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年下の彼と交際中、医師を紹介すると言われたら?

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恋愛・結婚・離婚

りりん

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  • ことわざに

    『二頭追うものは一頭も得ず』という、ことわざがあります。自分の気持ちに正直になって、どちらかと付き合うか決断して下さい。トピ文を見る限り、医者の彼に夢中になりつつあるように見受けられます。私の見方は、医者の彼は、会社の先輩の友人みたいだし、それなりに信用がおけると思います。先輩も変な人は紹介しないでしょうし。ま、他の方も言われてますが、どいう経緯で、自分が紹介されるようになったかを聞いてみて、判断材料のひとつにしてみては?

    ユーザーID:6156692970

  • またまた悩みは続きますって…

    楽しんでますね。

    周囲の人の気持ちはまるで考えてない。疑問に思うところなのか?

    とっとと関係者全員に言うべきことを言って下さい。

    浮気って、罪悪感を感じない人だからできるんでしょうね。

    あと、彼もあなたも中途半端な気持ちなようだから、コレとは別に終わらせた方がよい気がします。

    ユーザーID:6428095886

  • 分かりますよ

    私はトピ主さんの気持ち分かりますよ。

    彼氏はいるけど年下でまだ結婚できるかどうか、結婚に対して本気かどうかも分からない。自分はもう20代最後で出産だって早くしたい。彼をずっと待っていていいものかどうか、迷いますよね。

    そんな時にお医者さんを紹介されたら、ぐらっと来ない人のほうが少ないですよ。だいたいその彼氏だってトピ主さんと付き合っていながら合コンいくんでしょ? トピ主さんは彼が自分より年下で若いから、と受け入れてはいるけど内心面白くないですよね? 我慢してまでその彼と付き合うことないかなあ。

    せっかくのチャンスなんだから、お医者さんと2、3回付き合って、気が合いそうだったら彼氏に打ち明けてみたら? 何も縁談って言わなくてもたまたま友人の紹介でとか適当にごまかして。それで彼氏が絶対に結婚するつもりだから、と言ったら又考えるとして。

    ただ私はトピ主さんが迷っている時点で、彼氏のことはそれほど愛してない、あるいは好きだけど信頼してない感じがします。

    ユーザーID:8657521857

  • 少しでも罪悪感があるのなら

    トピ主は彼氏と先輩とK氏に正直に言うべき。

    いつか全てを失いますよ。

    ユーザーID:7554704162

  • 彼は正直

    彼は合コン行くことをあなたに正直に伝えています。
    あなたは隠したまま他の男性との関係を持とうとしています。

    どこが同じ?
    じゃああなたも彼氏に正直に「今医師の男性を紹介されてメールのやりとりをしてるの」と伝えましょう。

    それでやっとお互い様。

    ユーザーID:7554704162

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  • 30歳で研修医?

    30歳で研修医で一浪しかしていないなら、複数年「留年」したってことじゃ・・・ 
    他の可能性もあるのでしょうか?

    トピ主の行動についてですが、「年下今彼」よりも、「超難関大学医学部卒で、現在、研修医のスポーツマン」の方の気持ちが大事ではないですか?

    「他に彼がいるのに、自分のスペックに惹かれて、ホイホイ乗ってきた女」を受け入れられるタイプかどうか、ですよね。

    とりあえずは、「ばれないようにする」か、「自ら告白」かですが、いずれにしても、早々に年下彼と別れて、「ダブってはいない」と強固に主張するのが、一番得策かと思いますよ。

    正直に言うと、「良く言って平均並みの容姿」のトピ主に、わざわざ、医者が紹介を切望するのも、かなり疑問ですけどね。親が資産家とか、親族が医者の家系とか、トピに書かれていない客観的に納得のいくような理由があるのでしょうか?
    研修医の本意も、ちゃんと確認したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1064112650

  • 私なら

    暫くKを様子見し、性格に問題がなさそうで且つ脈ありそうなら、彼氏と別れてKを本腰入れて狙う

    そのあとKと上手くいこうがいかまいが、それは自己責任として受け止める

    ユーザーID:6756985683

  • フェアじゃないよね

    彼にKさんの事を言わないのも、Kさんに彼がいる事を言わないのもフェアじゃないと思います。

    彼は今回はたまたま事後承諾になってしまったけれど、合コンに行くことはいつも言ってくれるのですよね?
    そうしてくれているかは分かりませんが「嫌だったら止める」と、あなたの嫌がる事はしないと、意思表示をしてくれています。

    また、Kさんとのやり取りは、少なくとも明らかにKさんはあなたに好意を持っていると思われますが、それに対してあなたが好意的に返すという事は、Kさんにあなたも自分に好意がある、付き合っている人はいないと受け取られる可能性があると思います。
    やり取りが進んで彼がいるとKさんが知った時、Kさんが傷つかないという自信がありますか。

    彼も合コンに行っているからOKではなく、彼も自分にちゃんと言ってくれるからKさんの事を言う。
    Kさんから好意を感じているのであれば、付き合いが深くならないうちに彼の存在を打ち明ける。

    それが本当ではないでしょうか。

    あなたが二股掛けようが、どんな計算をしてどちらの男性を選ぶかは自由ですが、それで彼やKさんを振り回すことはしてはいけないことです。

    ユーザーID:1947153140

  • 恋愛はキレイごとではない(2)

    9. 恋は、落ちるもの。常識、倫理、世間体などとは無関係。乗り換えは「アリ」。
       たとえ今の彼と、身体の関係があろうとも。
    10.今の彼と婚約しているとしたら、法的に問題になる。
       しかし、慰謝料払って婚約を解消し、新しい人と付き合う人もいる。
    11.人を傷つけずに恋愛しようというのは虫のいい話。
       今の彼を振るときは、ごめんさない。他に好きな人ができました、と言うしかない。
       一方、新しい彼を振るときは、ごめんなさい、いま、恋人がいるので、お付き合いできません、
       と言ういうしかない。
       どちらも、キビシイです。でも、それを乗り越えないと、幸福の女神が貴女に微笑むことはない。
       あやふやな態度をとると、双方とも失う。
    12.今回のような場合は、通常、自分が幸せになれそうな方、自分が好きな方を取る。
       恋愛の結果責任は、通常、自分が負う。だから、どちらを取るかは、自己中心的で構わない。
    13.どなたかも指摘されている通り、不誠実だのなんだの言うのは単なる妬み。

    ユーザーID:7684231618

  • あなたの心と向き合って

    20代後半と言う時期は迷う事も多く
    気持ちが不安定になってしまいがちだと思います。

    だからトピ主さんの迷う気持ちや素直に嬉しい気持ちは
    十分に理解できます。
    でも、
    年下彼との交際と、医師の彼との交際は
    同問題として考えない事。
    それは一緒にしてはいけません。

    年下彼との付き合いに不満不安があるなら、とことん話し合い結論を出しましょう。
    あなたの意志で始めた交際でしょ?医師の存在は関係ありません。

    医師の彼とお付き合いしたいと感じるのなら、余計に誰に対しても誠実でいてください。
    不誠実な事が平気で出来る女性、彼氏がいるのに気のある素振りができる女性と
    どちらの男性にも幻滅されてしまいます。

    素敵な出会いを実のあるものにしたいのなら
    あなた自身も素敵な状態でいてくださいね。

    もし迷ってどうする事もできないのでしたら
    せめて先輩に正直に相談してみてください。

    ユーザーID:8032174936

  • 大きな流れ

    良い悪いというのは別にして、運命の人というか、結婚する相手とはベルトコンベヤーに乗っているようにトントン拍子に進む事があるような気がします。実際私もそのような経験を経て結婚しています。
    当時26歳、2年程お付き合いしていた人がいたのですが、私の気持ちが離れ別れることに…30歳までに結婚したかったので、またイチからだなぁ、いつ結婚できることか…と思っていたところ、別れた一週間後に同じ職場の先輩から告白され半年後には結婚していました。主人は私がフリーになったから告白したのではなく、偶然そのタイミングだったそうです。
    トピ主さん、今そのベルトコンベヤーに乗りかけているのかもしれませんね。流れに任せつつ、トピ主さんのベストパートナーと添い遂げられるようお祈りしています。

    ユーザーID:8354747207

  • うまくいくといいですね!

    非難されてる人が多いですが、私なら彼をキープしたまま、お医者さんと交流を深めてみますよ。二股はバレたら最悪だからオススメできないけど、覚悟のうえなら二股もありでしょう。
    ただ、彼も合コン行ってるから。とかいう理由付けは私は好きじゃないなぁ。自分がしたいからした。と言い切れるくらいお医者さんに興味があるなら、いいんじゃないですかね?

    多分お医者さんを諦めて彼と結婚して、将来会社が倒産やリストラでお金に困ったら、あっちとも付き合ってみたら良かったと思うと思いますよ〜。

    悔いのない人生を。

    ユーザーID:5723984613

  • 別にいいと思うけど

    50代既婚女性です。
    別にいいと思いますよ。そのお医者さんの彼とつきあってみたら?

    私の友達なんか10年付き合って結納の次の日に
    出会った人に乗り換えて結婚した人もいましたよ。
    次の人が現れるまでつなぎとめて置いたけど
    いい人が現れたから別れたとか言っていた人もいました。
    あらら、それはひどいわねえと思っていましたが
    みんなよい結婚生活をしています。


    まず、今の彼とは別れる、そしてその新しい人とつきあってみたら?
    どっちも失っちゃうかもしれないけれど、
    やってみる価値はあると思います。
    あなたは今、最後のモテ期かもしれない、
    それをのがしたらだめですよ。自分の人生です。
    29歳だからね、頑張った方がいいよ。

    ユーザーID:5601223144

  • えっそんな責められることですか?

    私は別にいいと思います。

    結婚してるわけじゃないんですもの。

    ただ、最終的に彼も医者彼も無くし、職場にもいづらくなる(職を無くす)・・ということは覚悟しておいたほうがいいと思います。

    でもそこまでのことにはならないでしょう。そこまでのことにはならないようにうまく立ち回ることは可能だと思います。

    ほんの少し・・数パーセントでも上記のように最悪の状態になるのがイヤなら今からでもやめておくべきだとは思いますが。

    ユーザーID:9524715841

  • 気になることだけ書きますね

    ・先輩(女性?男性?)にKさんのことをもうちょっと詳しく聞くべきだと思います。引く手数多だろうに、何故紹介なのか、何故トピ主なのか、Kさんの人となりをじっくり聞いておくべきかなとは思います。知り合いに医療関係者がいますが、やはり一定数、医者には女性を食っては捨て、の人もいるようですので念の為。

    ・今彼は研修留学の話をどんな気持ちでりりんさんに言ったのでしょう。この留学から帰国したら結婚を前提におつきあいを、なのか、ただ単に職場の先輩としての貴女に相談なのか。貴女の反対意見に聞く耳を持たなかったってのが引っかかります。貴女との将来を視野に入れた行動にも取れますし、貴女の賛同を得ることによって留学中貴女をキープしたいだけとも取れる。それともこれを機に疎遠に、という意思か。もうすぐ30なのでいろいろと思うところがある、というのを伝えてみるのも手かなと思いますよ(結婚を匂わせる)。それによって彼がどう出るか。逃げるようならご縁が無かったということですね。

    二股じゃなければいいと思いますよ。合コンに行っちゃう彼なんだからKさんとメールくらいOKでしょ。

    ユーザーID:6723876606

  • 交際するための「大義名分」が欲しいだけでしょ?

    紹介してもらえばいいんです。
    おつき合いしてみればいいんです。
    選択の権利は主さんにありますから。

    別に卑怯だとは思いません。
    運命ですよ、それこそ。
    結婚と恋愛は違いますから、現実を知るべきですね、どちらの立場だとしても。

    その上で一言。

    どちらを選んだにせよ、後で「あの時迷った自分は間違いだった」と悔やまないことでしょう。

    ただ、すでに発言として出ていますが「医師男性と交際するための大義名分が欲しいだけ」にしか、私には思えません。

    ユーザーID:7808757378

  • 同じことをされたら

    悩むのは当然でしょうが、隠し事はまずいです。

    同じことをされたら、悲しいと感じるんでしょうか。仕方ないと思うんでしょうか。

    どちらの人を選ぶにしろ、遠くない将来、相手に同じように天秤にかけられて捨てられてみてください。

    自分が何をやったかわかりますよ。

    モラルがない人には因果応報を期待します。

    ユーザーID:6525701826

  • 研修医

    30歳くらいですと、研修医とは後期研修をされているということではないですか?
    同じ病院での出会いでなく、他との出会いがないから、「出会いがない」と仰ってるように思います。超難関大学というと、TかKになりますよね。そのへんの先生はそのように言って、OLを紹介してもらうことは多いです。
    30歳になるかならないかぐらいの時期には、本命の彼女が一時的にいなくなっている先生も多いですよ。先生って、卒後すぐか、研修終わってすぐかに結婚される方多いですし、その時期を逃した方は、30前半くらいまで、いろいろお付き合いしながら、独身でいる先生も多いです。
    このタイプの先生方はかなり持てるタイプの先生が多いです。ですから、トピ主さんに紹介された先生にトピさんが惹かれるのはわかるような気がします。

    ユーザーID:2425106002

  • 私は

    いいと思いますよ。まだ結婚されてないし。彼も合コン行って他にいいと思った女性がいたらそっち行くかもしれない。メールのやりとりや食事くらいしてもいいんじゃないですか。医者の方とも付き合う事になったらどちらか選ばなきゃいけない時が来ると思うけど。でもその前にバレてどちらも失っても自分の責任だって思えるなら楽しめばいいよ。いくら医者でも本当に今の彼が大事だったら揺らがないと思うけどなー。

    ユーザーID:3114671692

  • どっちもそんなに好きじゃないから悩める

    だって、出してる条件が身長とか学歴とか職業とかそんなんばっかじゃん。

    相手のことを他の人が気にならないくらい好きなんじゃないのね。

    まぁ、そういう人も世の中には多くいるから珍しくはないけど、
    決して羨ましくはないわね〜。

    他の人が目に入らないくらいの恋、
    相手の条件なんて気にならないくらいの愛、

    経験せず人生終わっちゃうのね。

    かわいそうに。

    ユーザーID:2847578046

  • 因果応報

    その医師の彼は知り合って間もない方ですので、まだお互いのことをよくわからない段階ですよね。

    ですが、私が聞いた限りでは、医師の浮気率はとても高いです。
    その医師の彼が、今のトピ主さんと同じような状況・・・
    つまり、トピ主さんよりももっと好条件の女性と知り合うチャンスはまだまだあるわけです。

    その時に、今のトピ主さんがしている事と同じ事をその医師彼がする可能性だってあるわけです。
    それに気がつかないのが不思議です。
    自分は今彼に不誠実だけれども、その医師彼が誠実とたかをくくっているのではないですか?

    因果応報とはこういう事です。

    あと、医師妻になるってことは、普通の女性よりも、こういう場面が常にあると考えた方がよいと
    思いますよ。特に彼側の方にですが。

    自分がされたくないことはしないというのがお付き合いの鉄則です。

    今彼が物足りないのでしたら、お付き合いを解消する方がいいと思います。

    それで、その医師彼とお付き合いされてもいいのではないでしょうか?

    でも、その医師彼があなたの思考パターンと同じである可能性もありうると思いますよ。

    ユーザーID:2743121597

  • 補足まで拝見しましたが

    >同僚や仕事上の知人にも携帯を教えます。ならば、Kさんに連絡することは悪いことだと思えなくなりました。

    でも、彼とKさんの条件を並べ立てて比較するということはもう、Kさんは知人の域を出ていますよね?あなたの中で。
    単なる知人であれば、その人の出身大学もバックボーンも関係ありませんから(笑)

    彼が合コンに行くことと同じだとお考えのようですが、彼はそこで知り合った女性と個人的な付き合いをしているのでしょうか。
    また、Kさんとやり取りを進めるということは、Kさんはあなたが自分に好意を持っていると受け取ると思いますが、あなたがどちらを選んでもKさんを傷つけないと言い切れますか。

    なぜあなただけが「選ぶ側」の立場になるのかが分かりませんが、少なくとも彼とKさんを並べて考え始めたのなら、双方に互いの存在を打ち明けるべきではありませんか。
    彼にもKさんにも選ぶ権利はあるのですし、特にKさんは「彼がいるなら誘ったりしなければ…」と、自分の行動に自責の念を抱く可能性もあります。

    あなたの「悩むのは当たり前」という言わばどっちつかずの行動で、人の人生を振り回してもいいという事にはなりません。

    ユーザーID:2370952179

  • そりゃ悩みますね〜

    りりんさんが悩むのもわかります。
    だって彼との付き合いもまだ半年なんですものね、正直この人と結婚したい、しても大丈夫とまでは言えない状況かと。
    彼もまだ24歳、年下で結婚をどう考えているかわかりませんし。

    そこに年齢・職業・外見申し分なしの男性現れたら、普通迷いますよ。
    ずるいのかもしれませんが、これが正直なところです。

    私なら彼に正直に話し、別れてからKさんとお付き合いに進みます。
    彼はとってもいい人そうですが、迷っている時点で、結婚相手にはならないかと思うので。
    まだ20代のうちに、いろんな方とお付き合いするのもいいのでは?

    ただ医者はホントによく浮気します。(病院勤務経験有)
    医者としては患者さん・職場の同僚にも優しく尊敬できる人でも、浮気する人はします。
    もちろん全く浮気しない医者もいますが、少ないです。
    そこは覚悟の上で。
    Kさんが誠実な人だといいなあ。

    ユーザーID:6542175535

  • 二度目ですが・・・

    >悩むのは、当たり前ではないでしょうか?

    って・・・・・
    何が当たり前なのか・・・・

    あなたの文章から彼やKさんに対する罪悪感が全く感じられないのが人間性のいやらしさと感じます。

    普通の人は自分の非誠実さに自己嫌悪を感じるのではないでしょうか。
    彼にもKさんにも失礼な態度だと悩むのではないでしょうか。

    先輩の顔をつぶす、と多くの方もおっしゃっているのにそういう事は後回しですか。

    ユーザーID:3865819735

  • どちらかを保険にしているというのが理解できない

    2度目です。
    どちらかを(まあ年下の彼なのでしょうが)保険にしている、それに対して罪悪感がないというのが理解できません。
    こちらでも勝手に相手が見合いしていたというトピックスがあります。

    どうしても紹介された人と付き合いたいなら彼と切れてからすればいいんです。
    それをしていないから批判されるんです。

    もてないことが二股する言い訳にはなりません。

    ユーザーID:8050817342

  • 恋愛に、公平性なんて必要ない

    もし医師の方にときめくなら、
    彼氏さんに悪いとしても、トピ主さんは医師さんと付き合えばいいのです。
    恋愛は「縁」と「タイミング」が大事だから、あまり理屈を考えずに、流れに任されていいと思います。
    このまま彼氏さんに「誠実」を貫いても、
    あとで悔やむんでしょ?
    それならいま惹かれる方にいくべき。

    ユーザーID:2691943389

  • とりあえずはお友達から!

    一気にモテ期到来ですね

    賛否両論あるかと思いますが結婚15年目の私からしたらそんなに迷うことではなくお医者様の彼とはお友達からはじめたらいいんではないかと?!

    こんなことで迷うのは結婚前の今だけ。
    ずるいやら卑怯などの意見もありますが結婚したり子供産んだりして月日がたてばもっと色んな人とお付き合いしてみたかったな〜なんて笑いのネタになる位です。
    (ちなみに今の夫には大満足ですよ)


    周り(小町も含め)の意見にあまり振り回されず自分の気持ちに素直にしたがっていけばおのずと答えは出てきますよ♪

    私の経験上、結婚までたどり着く時って本当に何かに導かれてるように自然に決まっていくものです。

    せっかく独身で真面目に生きてこられたんですもの!
    罪悪感など持たず異性のお友達として堂々と会ってそこから相手の事色々知っても全然いいと思いますよ〜

    ユーザーID:3303609420

  • 上手に楽しんで!

    ねぇねぇ、トピ主さん。

    次々と丁寧な「補足説明」を繰り出して自分の正しさ?を主張されていますけど、そもそもトピ主さんがここにトピを立ち上げて、小町ユーザーのみなさんに聞きたかったことてなんなんですか?

    それは、「医者でGO!」と背中を押す言葉が欲しかっただけじゃないのかな?
    と、読んでいてそんなふうに感じます。


    私は今40歳で既婚ですが、独身だった29歳のときにはそりゃもう、カレ(現夫)がいる身ながら合コンにも行ったしいろんな男性とメールもしたしご飯にも行きましたよ。

    罪悪感もちょっぴりありましたが、今はあのときいろんな男性を見て比較検討のうえで選んでよかったとつくづく思います。

    そんなわけで、私からのアドバイスは、悩みながらも上手に多いに楽しむべし!です。

    人生、そんなにあれこれつまみ食い?できる期間は長くないしチャンスもそうそうありません。

    独身だもん、二股三股なんて単語のほうがおかしいわ。ノープロブレムっ!

    双方の恨みを買わないよう、上手にお付き合いしてしっかり天秤にかけたらいいと思いますよ☆

    ユーザーID:2348030577

  • 慎重に

    お医者の彼を紹介してくれた先輩は貴方に彼氏がいることを知らない。
    文面からは真面目な雰囲気が伝わってくる。向こうも貴方に興味がありもっと親しくなりたいと思っている。

    これでじつは恋人がいましたって先輩にばれたら印象は良くないですよね。
    先輩の顔にも泥を塗ることになるし。

    すべてトピ主の心ひとつなんだと思いますが、同時進行も怖い感じですね。
    心が揺れるとしたら、今の彼の事そんなに好きじゃないのかなとも思いましたがどうでしょう。
    今彼とお付き合いを続けている以上、新しい彼にはあくまでお友達としてお話していけばどうでしょうか。

    ユーザーID:1423367695

  • 幸福追求権

    今彼との結婚、時間かかりそうですね。
    お医者さん、好きになれそうなら付合っては如何ですか。
    二股も短い期間なら宜しいのではないでしょうか。
    余りストイックになる必要はないでしょう。
    彼・彼女になる対象はひとりと限ったものではないでしょう。
    交際して人物を見る、好きになったら結婚も考える。
    ただ、先様の親はどの様に考えているのでしょう。
    また親子関係はどうなのでしょう。
    そこが若干気掛かりです。

    ユーザーID:4629919071

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