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年下の彼と交際中、医師を紹介すると言われたら?

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恋愛・結婚・離婚

りりん

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  • ちょっとお伺いしたいんですが、、、

    別に非難するわけではなくて、逆の立場だったら(現在の彼氏さんの立場)、りりんさんの気持ちや行動についてどう思われますか?
    教えてください。

    ユーザーID:0044712689

  • うんうん、

    悩むのはあたりまえ!まちがってないよ!
    ・・・付き合う前ならな。

    合コン行く彼氏もどうかと思いますが、気持ち悪い恋愛してますねー。
    彼氏が友達から「彼氏に気のある年下の美人」を紹介されて仲良くなったら
    あなたはどう思いますか?
    というかそれ以前に、あなたに彼氏がいるとわかっていても
    その先輩は医師を紹介してくれましたか?

    さっさと不幸になってください、ぶす。

    ユーザーID:6572128232

  • Kさん誠実そう

    Kさんなら、付き合っている女性がいたら合コンにはいかないのではないでしょうか

    スポーツマンの彼だってトピ主さんに本気なら合コンなんて行かないと思いますが
    そういう不安要素もあって彼以外の男性とのことも、初めから断れなかったのではないのですか

    ユーザーID:0086422375

  • 別にいいのでは

    いきなり交際や結婚を前提にするわけでもないし、知り合って友達づきあいから始める分には問題ないと思います。
    そこがNGだと、彼氏がいたら他の男性との交友を広げられなくなってしまいます。
    友達づきあいしていく過程で、今の彼氏と別れて医師の男性と交際することになったとしても、それはそれで仕方がないんじゃないかな。
    同時進行は感心しませんが、医師の男性と交際したくなった時にその辺のけじめをつけられるのであれば、一般的な自由恋愛の範疇だと思います。

    ユーザーID:7473559881

  • 合コン行く彼氏ならメールぐらい全然OKですよ!

    30歳近い女性と付き合うなら結婚は必ず視野に入れておく(しかも1〜2年以内に)べきだと思いますが、今カレは結婚は考えてないと思います。
    結婚を考えていたらトピ主の反対意見に耳を傾けるだろうし。
    何より、トピ主に満足していたら、付き合いでも合コンには行かないと思います。

    男性を紹介されてドキドキしてしまうトピ主と、出会いを求め?合コンに行く今カレ、どちらもお互い好きではないのかなと思います。

    ユーザーID:2153606676

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  • 続きです。

    K大のことはよくわからないのですが、T大の医師については、お付き合いする女性にそれなりのバックグラウンドを求める人が多いです。つり合った学歴や、勤務先など。同じ職場の人とは結婚したくないという男性医師多いです。特に若い人は。ですから、トピさんが大手企業にお勤めとあれば、Kさんも紹介してと先輩にお願いするのは普通のことのように思います。先輩が紹介してくれた人に対して、最初から遊びをもくろんでいるとは思えないです。
    ですからトピさん、自分の気持ちのままに。頑張ってください。

    ユーザーID:2425106002

  • 彼は不幸だ

    彼がかわいそうですね。
    彼に非はないのでは。
    もうちょっと誠実に。

    きっちり別れてから付き合うべき。
    キープされる側の気持ちになって考えよう。

    ユーザーID:8433272574

  • 二股

    今の状況のまま進展したら、まさに二股かけた女に成り下がってしまいますよ。

    どちらかに決めるのは難しいですが、今はあなたには彼氏がいることをお忘れなく。

    舞い上がって二人とも逃さないようにね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2511296236

  • 医師にするに一票

    何も考えず速攻医師に乗り換えでしょ〜

    父親は開業医なのかな?開業医2代目夫は最高ですよ。開業資金かからないし。

    友人は病院経営2代目と結婚しました。プロポーズは「通帳の管理を全てお願いしたい」でしたね〜。

    一部上場企業でもリストラされたら終わるし、所詮は雇われだし。年収も1千万くらいでしょう?
    景気に強い医師がいいとおもうけどなあ〜。

    ただ、医師夫なら浮気は覚悟しないと。女好き多いですから〜。
    こ〜〜っそり浮気している可能性あり。浮気しない医師の方がもちろん多いですけど。

    でも、研修医なんて忙しすぎて浮気する時間もないかもですね。トピ主さんとデートする時間もないと思うし。

    医師彼がどういう性格かまだわからないし、とりあえず
    同時進行でいいと思うのですが(笑
    別に不倫ではないので慰謝料発生しないので、好きにした方が良いよー

    ユーザーID:9371319144

  • 大いに悩むべし。

    もしかしてモテキかもですね。結婚してたら当然駄目ですけど、婚約もしてないのだし、全然有りですよ。
    そりゃあ、これが最後の恋ってゆー人もいるけどさ。彼氏さんもちょっと悠長過ぎるよ。トピ主様に隙を与え過ぎだもの!

    でも2人以外の第3者もありかも?今モテキならしっかり悩んでがっちり掴むべし!ですよ。蓋を開けたらチャラい医者と夢見る少年だったら痛いからさー。よく相手を観察して見極めたら潔く行動するのがいいと思います。

    ユーザーID:0757138564

  • 話してみる

    りりんさんの本文とレスを読んで、
    社内おつきあいの彼氏さんは内容からすると
    友達以上恋人未満(古い言い方で失礼します。)
    のような感じですよね?
    もし、まだ紹介の医師の方の登場がなくっても、
    社内の彼とはこれからの関係が
    どうなるかという矢先に素敵な医師を紹介。
    正直なところ心が揺れるのも無理ないです。

    社内彼氏さんと医師さんの両方にそれぞれの
    存在を隠してお付き合いが、
    心苦しいのならば、
    まずは、職場の先輩に
    「先日は突然の医師さんのご紹介だったので、
    言い出せられなかったけれど、
    実はお付き合いをしている方がいる。」と
    お話されてみてはどうでしょうか?
    社内恋愛が会社の規則などで厳しいならば
    社内の彼とはいわずに。

    そして、社内彼氏さんには先輩に
    紹介されて新しく男性の知り合いが
    出来たとつたえるのは無理でしょうか?

    両方の男性の事をきちんと良く考え、
    それぞれの方に
    誠意のある態度で接するのがいいと思います。

    私が社内彼氏さん、医師さんなら本当の事を
    知った上でお付き合いしたいと思いますので。

    ユーザーID:9067201542

  • その研修医さんと付き合っても良いです

    現在の彼氏とその研修医さんを天秤にかけて、研修医さんを選ぶことは構いません。
    しかし、同時進行で現在の彼氏と付き合い続けるのが良くないのです。

    分かりますか?
    ケジメが大切なんですよ。

    ユーザーID:4062390836

  • 友達として何回か会ってみれば?

    研修医の彼と友達として何回かお会いしてみればいいんじゃないですか?
    私ならそうするなぁ。

    結婚している訳じゃないし、別にいいんじゃない?

    結婚の約束した訳でもない。
    彼も合コンに行っているんだし。

    でも、研修医の彼、親も医師ならば結婚相手にうるさいかも知れませんね。

    揺れる気持ち、わかります。

    ユーザーID:2144281537

  • いいのでは?

    色々なレスがあるようですが、当方40代の子持ちおばさんが思うには、彼から結婚の話もでないし、合コンも堂々と行かれているみたいだし、だからというわけではありませんが、しばらくは様子見でかけていてもいいんじゃないかしら。くれぐれも現在の彼のことがばれないようにね。彼女が29才なのにのんびりしている彼にも原因があると思います。だって、最近はお嬢さん方の結婚は遅い方が多いけれど、やっぱり29才っていうのは落ち着いてはいられない年齢よね。あなただってすでに彼がぐいぐいと結婚を押してきていたら新しい男性には興味がわかなかったでしょ、まじめそうなお嬢さんのようだから。いいと思いますよ。婚約もしていないんだから、まだ自由よ。

    ユーザーID:8884229410

  • 貴女が結婚をしたいのなら

    先ず聞きたい。彼との間で結婚と言う言葉は出たのですか?

    もし出ていないのなら、両方と付き合ってみて何も悪くないですよ。
    女性は1年1年大事です。
    比べるチャンスがあるのはありがたいことです。

    ただ、自分は結婚を考えて付き合うつもりだが
    貴方はどうなのか、もしそうでないなら止めると言うことは必要かもしれませんよ。
    そうでないとどちらともぐずぐずの関係で 気付けばおばさん となってることもありますからね。
    女性は勝手に、相手からの付き合いの申し込みは結婚を考えているからだと思い込んでしまうところがあるから気をつけなさいよ。結婚を前提にと言う言葉を言わない限り、付き合いは単なる付き合いである ということを肝に銘じて。

    ユーザーID:6583333756

  • あなたはどうしたいの?

    これから連絡先交換したら、たぶんお誘いがありますよね。
    そのあと二人で何回会って、付き合ってほしいと言われたり。
    そんな展開になる可能性ありますよね。
    そうなったら、彼と別れるんですか?あなたはそれを望んでるんですか?

    展開があったらここで「どうしよう〜!」っていちいち相談するんでしょうか、29歳にもなって(笑)彼との付き合いに、自分で波風を立てているんですよ。

    あなたが連絡を取り合いたいと思う時点で、確実にその先を期待してると思います。

    ちなみに、医師は遊んでる人も多いですよ。結婚相手にはそれなりの経歴、家柄を持つ女性を選ぶはず。遊び相手にならないように気を付けて下さいね。

    ユーザーID:2206627428

  • なんだかなぁ。

    別にキープ君をつくろうが、二股しようが結婚してる訳じゃないんだから好きにすればいいよって思うんだけど。

    良い子ちゃんぶってるのがなんだかな〜。
    周りにもいるんだよね。
    「私は浮気なんてしたくないの。でもでも、どっちもイイ人だから傷付けたくないし、どっちもイイ人だから大事に思うの。」で結局うまい事やってる人。
    「あ〜はいはい。そんなこと言いながらしたたかだよね(失笑)」みたいな。
    なんかとぴ主さんてそんな感じがする。

    「彼氏も好きだけど、イイ人と出会っちゃった。これ逃したらもったいないから両方と頑張ってみるわ!」位だと、「まあ、リスクはあるけどせいぜいばれないように頑張んなよ」みたいに思えるんだけど。

    なんか勝手なこと言っちゃってごめんだけど、好きにすればいいよ。
    ばれて1人になるかもしれないし、どちらともうまくいくかもしれないし。
    とぴ主さんの人生だからね。

    ユーザーID:5851432132

  • 単純に

    紹介されたのが「医者」じゃ無ければ主は何も迷わなかったと思うけど?
    いくら正当化しようとその辺りの打算が見え見えだから不愉快な印象を受ける人も少なくないだろうさ、その上、両方の男性に対しても「選択権は私」の様に思って事を進めようとしてる、要は「モテナイ私」が思い上がってるだけの話。

    ユーザーID:0788598261

  • どちらか一方をさっさと選びなさい

    いろいろな考えがありますが、トピに記載されていることはあなたの心の中のこと。葛藤は自由です。
    ただ男性の立場としては、大して好きでもなく気に入らないのなら、そのように言ってほしいし、好きならまじめにつきあって欲しい。決して相手の男のことをにおわすような中途半端なことだけはしないでほしい。
    以上

    ユーザーID:2382883428

  • トピ主です:Kさん紹介の理由

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。

    「Kさんはもてるはず。なぜ、わざわざ友人(私の先輩)に紹介を頼んだのか?」については、Kさんご自身にメールで尋ねました。
    ・数年前、付き合っていた女性がいたが、家族に反対され、別れた。
    ・男として情けなくと思い、しばらく恋愛はしないと思っていた。が、もっとショックだったのは、その女性が自分と別れて数ヵ月後に先輩医師と結婚したこと。しかもデキ婚。
    ・それ以来、誰とも付き合っていない。親からすすめられて見合いをしたがピンと来ない(好きになれない)。
    ・今度、付き合う人は「親から反対されないこと」と「自分が好きになれること」が両立できる人がいい。
    ・友人から伝え聞くりりん君の話を聞いて、会ってみたいと思った。

    まとめるとこんな感じです。先輩から、紹介を受ける前に同じようなことは聞いていましたが、前の彼女がすぐに結婚した話は初めて聞きました。先輩いわく「Kは、本当に真面目な奴」とのこと。

    この話を聞き、先輩とKさんに申し訳なく思い、今の状況を説明しようと思いましたが、勇気がでず・・今日は話せませんでした。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 悩むの当たり前です

    まだ、結婚してるわけじゃないですし、
    そんなに責められるようなこととは思わないのですけど。

    今の彼氏が結婚できる収入を得る頃、
    若い女に持っていかれる可能性だってあるわけですし。

    ただ、こういう悩みは、
    こういう場所で相談するべきことじゃないとは、思います。

    彼氏か、または紹介された研修医さんが、
    偶然このトピを読んじゃったら・・・

    とは思いませんか? 

    人生がかかっているかもしれないんですから、
    慎重に行動してくださいね。

    ユーザーID:4273088011

  • Kさんにゴー

    年下彼しっかり合コン(あわよくば、トピ主以上の人がいたら乗り換えるつもり)参加してらっしゃるのね。
    何も迷う事なくKさんとお付き合いなさってみたら?最終的にKさんとダメになっても、今彼と同等レベルは探せばいるわよ。
    来たチャンスは生かさないと。
    <補足>
    大学病院+体育会系+高身長なら院内でモテると思うけど、適齢期になってわざわざ院外で探すっていうのは、Kさんの両親お嫁さんに看護師さんは反対なのかも。
    反発レスつく覚悟で書くけど、実際看護師さんて医師親にはあまり受け良くないから。

    ユーザーID:5149099374

  • 答えは出ていますね

    本当はもう迷ってなんかいないでしょ?

    みなさんに聞きたいのは
    「どうやって年下の彼と別れればいいですか?」
    じゃないの?

    ユーザーID:1317437920

  • トピ主が羨ましいだけだよ

    中傷レスは気にしなくていいと思いますよ。医師から言い寄られるなんて皆さん羨ましいんですよ。悩んで当たり前です。ただ、これ以上Kさんと仲良くなる前に答えを出さないと本当の浮気になってしまうから気をつけてくださいね。

    ユーザーID:8030382476

  • 年下彼は人生のステージが違う

    >今年、会社の海外研修制度(半年or1年)に挑戦しようと思っている

    今年でなくとも、近い将来かなり高い確率で行くわけですね。年下彼は24歳、まだまだ人生を開拓し、海外へも挑戦したいお年頃なんですよね。落ち着く気なんてさらさらないだろうし、それを強要するのも可愛そうです。

    逆にトピ主さんは、女性の29歳、人生の大きな決断を迫られるお年頃です。(相手は誰であれ、タイミングはいつであれ)ご自分の人生の内で、本当に結婚したいと思っているのなら、20代でした方が、いろんな点で楽に、有利にことが運びます。

    条件がどうのこうのより、お互いの結婚へのタイミングがあわないので、年下彼とはいずれお別れになると思いますが。

    もてるタイプでないと自覚されているのなら、ワンチャンスを無駄にするなと申し上げたい。

    ユーザーID:6359468257

  • ひどいとは思いません

    が、そろそろ年下彼に別れを告げては。主さん結婚したいんですよね。年下彼はまだまだこれから。仕事に勤しむ年齢です。「好きなひとができた」でいいのでは。

    ユーザーID:6592756391

  • なるようになる

    結婚なんて縁、運命ですから。
    どんなに愛し合っても駄目なものは駄目。
    逆に、逆らっても逆らってもお相手との縁があり結婚したり。
    なので運命に流されてしまえばいいです。
    どんな結果になっても、これが運命だったと思います。
    他人にとやかく言われても最終的に幸せな結婚に繋がればいいんです。
    土壇場での自分の気持ちが結婚相手を決めるのだ
    と思います。

    ユーザーID:4301913102

  • 最終的には相性

    トピ主さんをガッツリ批判している方々に訊いてみたいなぁ。
    「彼氏の存在って、そこまで拘束力あるの?」

    恋人同士を繋ぐものって、気持ちだけですよ。
    気持ちが強ければ、他の人に目は行かないし、他に目が行くなら、そこまでの強い愛情はないって事だけでしょ?
    不意に彼氏より素敵な人に巡り合ってときめいたとしても、なんの罪があるのか私にはさっぱり分かりませんけど。

    トピ主さんの彼氏は、29歳の彼女を置いて半年以上の海外研修に行こうとしている。
    深い関係でもない。
    結婚を身近に感じてはいない。
    トピ主さんも、結婚にガッツイてる様子はないけど、微妙なお年頃。
    条件の良い男性の出現に、心が揺れるのは、当然と言えば当然ですよ。
    選択肢に入れるのに、何をためらっているんですか?
    全然悪い事じゃないです。

    医師の男性の方が良いと思えば、その時彼氏に告げればよし。
    彼氏の方がやっぱり良いと思えば、医師の男性に告げれば良いだけの話。

    二股じゃありません。
    見定める時間です。

    どちらも社会的な結婚相手の条件としては申し分ないじゃないですか。
    最終的には相性です。

    ユーザーID:5609683822

  • なんと言いますか・・・

    なんと言いますか・・・29歳なら考えますよね

    綺麗事言えば、いくらでも言えるんですけどね。



    彼は24歳
    結婚を意識させるには少し酷な年齢だなぁ
    トピ主さん29歳
    結婚を意識せずにはいられない年齢ですね・・・


    トピ主さんが二股かけれない性格だからこそ迷うわけですよね


    彼に結婚の意思があるか確認する
    先輩の友達の方に、年が年なんで結婚前提じゃないと付き合えないと伝える

    割り切るかも。本心で言えば(笑)
    愛を取るとか言いたいですけどね〜〜


    ちなみに私ももう少し若い時に似た選択があり
    愛をとりました(笑)
    まぁ、幸せです。

    ユーザーID:6464921938

  • 早く結婚できそうな方を選んだ方がいい

    主さんは独身です。結婚前に色んな人を見て決めるのは悪くないと思います。
    結婚してからの浮気は大問題ですが、独身ならよく吟味して自分が良いと思う人と交際すれば良いと思います。
    人がどう言おうと関係ありません。人は色んな事を言いますが、決して責任はとってくれませんから。

    結婚がしたいなら、どちらが真剣に結婚=将来の事を考えているか、自分が求めているもの、相性などをチェックして選んだら良いと思います。

    ユーザーID:9355881398

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