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年下の彼と交際中、医師を紹介すると言われたら?

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恋愛・結婚・離婚

りりん

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  • 普通にあるんじゃないですか

    まぁ、こんなこと生きてりゃ普通にあるんじゃないですか。
    その後輩君も今は悲しいでしょうけど、そのうち何とも思わなくなりますって。
    そもそも泊まりデート断った時点で、あんまり好きじゃなかったんじゃないですかね。
    あんまり気にしなくていいと思いますけど。

    ユーザーID:7895097273

  • がんばれ!泣きたいのは相手だって(笑)

    ぶっちゃけ今キビシイね、、フラれた方が100万倍楽だったよね、、こん状況。。

    今言えるのは…

    どっちにもウソはつかない!(後で今よりも辛い信じられないくらいの倍で返ってくるよ…繕うのは絶対にやめた方がいい!!)
    お金とかは正直どうにでもなる。顔、話、性格が好きな方をえらぶ!
    食事の好みとか普段の立ち振る舞いで“精神的にイヤじゃないか”
    どんな所へ行っても二人で楽しめるか!

    そして何かあったときに自分が選んだ相手を助けられるか。
    どんなことがあっても助けて、愛せるか。
    その人の家族も趣味も癖も老後も愛せるか!

    もうね、それで決めなよ!
    ずるいとか卑怯とか関係ないよ!
    好きな方選んで、選ばなかった方はスッキリ伝えて開放しな!
    キープとかは自分の足を引っ張ることになるからやめなね?

    自分で全部背負う人生だよ、ファイト!!

    ユーザーID:2676752327

  • 最低かも

    要は年下彼氏とはHしてないんだから、恋人じゃないってことですか?

    だから他の男性を品定めしてもいいのよってことですか?

    正直言うと『最低』です。

    彼氏いるのに何度も男と遊ぶのも最低だし、相手にきちんと『彼氏』がいるって言わないのもひどいです。

    年下彼氏は彼氏なんでしょ?

    なんで『彼氏』じゃなくて、『たまに遊ぶ人』になってるの?

    トピ主さんの考え方だと、Hしなければ深い関係じゃないってことですよね?

    なら恋人がいてもいくらでも異性とデートできますね〜

    Hさえしなければいいんですもんね。

    ユーザーID:2483146808

  • 年下君が優秀

    2人比べて 年下君のほうが男らしい素敵な男性です。彼女のために試験に挑み自分の意思で結婚をきめた。
    医者はマザコンですな。母親に管理されてます。母親が気にいらない人とは結婚できない。あなたは学歴家柄で選ばれたのでしょう。
    どう考えても年下君でしょ 見る目なさすぎ。男性と本格的なお付き合いしたことがないのかなぁ??

    ユーザーID:7979745312

  • もう手遅れだけど・・・。

    紹介してくれる相手が「スポーツマンの会社員」だったらどうでしょう。
    会わなかったでしょ?
    男性をステイタスだけとは思ってないとか、お給料は一定であれば・・などとおっしゃっていますが、お医者様の奥様というステイタスが欲しかったようにしか思えなくて。
    付き合っている彼氏を「時々遊びに行く男友達」とかよく言えますね。ホント、打算的。
    こんな女のために頑張ろうとしている彼が気の毒です。
    2人とも女を見る目がないなぁ〜って思っちゃいました。
    本性がバレないうちに憧れのお医者様の奥様になれるといいですね。
    あと、胸がいっぱいで泣いてしまったってなんで??
    彼に内緒でKさんとの時間を満喫して、Kさんを選んだんでしょ?
    泣きたいのはトピ主さんが楽しんでいる間、何も知らずにトピ主さんのために頑張ってた彼の方でしょ。
    Kさんと付き合いたいがために、まさか自分のことを時々遊びに行く男友達なんて言われてるなんて、これっぽちも思ってなかったでしょうね。

    ユーザーID:4270413266

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  • あはは

    Kさんは思いっきり誤解してますよね。
    「友人から聞いてた通り真っ直ぐな人」
    トピ主さん、全然真っ直ぐじゃないのに・・・(笑)
    あ、社会的地位の高い人に真っ直ぐ向かうという意味ではあながち間違ってませんね。
    お医者様とお付き合いするために、打算的に行動してたのに。
    誤解されてるかもしれませんが、医師といってもいろいろです。
    私は自分のいる環境から周りに医療関係者が多いですが、変わった人が多いもの事実です。もちろん素敵な人もいらっしゃいますけど。
    色々と憧れをお持ちのようですが、早々にご家族と会わされるっていうのは、品定めですよね。紹介してもらった〜って浮かれているようですが、今後何かにつけてご家族が絡んできますよ。
    トピ主さんが憧れ、考えているよりお医者様とのお付き合いって、セレブでもないですし、特別でもないですし、楽でもないですよ。
    私は年下の男友達(ですよね?)の方が男気があって、素敵だな〜って思いましたけど。将来有望な若い男友達を逃しちゃいましたね。
    思ったような生活にならなかったとしても、その男友達にはいいご縁があるはずなので、邪魔したりしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7848572527

  • 決心したのだから

    喧嘩したとかじゃない限りどんな人とでも別れはつらいです
    ましてや何年も付き合ったかたでしょうからね
    でも年下の彼とはうまくいかないように思います
    舵は切られたのですから
    そちらの方向に向かって明るくお進みになったほうがいいと思いますけど

    ユーザーID:7623764972

  • トピ主です:海外赴任します

    先日、上司から「海外赴任」の打診をうけました。
    ・ある海外支社の支社長・社員に問題がおこり、急遽、誰かがいかなければならない。
    ・次の正式な人事異動が6月末だが、それまで待てない。(ので、私の赴任も出張扱いになります)
    ・6月末には正式な異動があるので、私の赴任期間は4ヶ月。もちろん、その後の継続・帰国については、希望をきく。
    ・その支社長(私の元上司)が強く、りりんを指名している(りりんは、赴任先のの母語を話せる。メンタルも強いのが理由)
    という話でした。

    急な話だったので驚きましたが、仕事ですから断れることもできません。また、私にとっては昇格も伴う名誉なことです。おそらく、1週間ぐらい出張し、いったん帰国してから、数ヶ月の赴任になります。
    Kさんと彼に連絡をしました。Kさんも彼も驚いていました。
    Kさん「よくあることなの?」→私「いや、めったにないこと。私もびっくりした」
    これから、仕事の引継ぎでいっぱいいっぱいになります。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 何の涙なのか考える

    年下への罪悪感か
    年下からのプロポーズで感激したか
    早まった!という悔しさからか 又 今なら戻れるかもしれないから時間稼ぎの涙か…





    どれ?
    どちらにしてもいいと思います。
    あなたの人生です。

    ユーザーID:7995536159

  • 少しでも良い遺伝子を!

    残したいし、良い結婚がしたいというのが本音ですよー。

    主さん、よかったですね!うまくやったと思います。
    主さんくらいに上手く立ち回れるなら、相手のご家族とも上手くやれるし。

    おめでとうございます♪

    ユーザーID:6402840310

  • 自分で選択

    私はトピ主さん卑怯とは思えません。自分の人生を選択されたまでです。モテ期によく起ることですよ。男だって自分自身が幸せになれる女を選んでます。一人しか選べませんし、正しい選択だったかわかるのは十年後位なので、結局ギャンブルです。
    私の姉はトピ主さんと似た状況で年下の付き合って一ヶ月間もない彼氏の方を選びました。年下夫は頼りなさそうですが幸せにやってます。多分医者の彼でも年下でもどっちでも幸せになる人生かもしれません。

    ユーザーID:5251562649

  • まさかの元鞘??

    まさかまさかの元サヤに収まったりして…(笑)
    週明けに「この週末真剣に考えた結果、Kさんには申し訳ないのですが…」とか言い出しそう。(笑)

    あ、すいません。トピ主さんは泣くほど胸を痛めているのに鼻で笑ったりして。
    でも登場人物の中で唯一の悪人が、悲劇のヒロインぶって「こんな私でも、彼らはこんなに愛してくれる…」なんて浸って泣いているなんて…コメディにしか見えません。
    今後の展開も楽しみにお待ちしています。

    ユーザーID:3873894831

  • 最後のレスまで読んで

    やはりあなたの取っている行動は最低ですっ!!

    「ふたまた」の何物でもありません。

    彼氏がいるのなら、ただ会うだけでも断るべきだ。

    イライラさせてもらいました…

    ユーザーID:1595763430

  • 医師Kのキープ要員でしょ

    研修医Kさんは、いきなり待ちぶせ+ご家族登場と準備ばっちり。
    過去には交際を断られた本気の彼女の存在があります。

    ここから察するに、結婚相手としては家族が認めるハイスペック(高学歴、一流企業、正しい両親)を持つ女性を用意する必要に迫られたのでしょうね。
    「その条件にぴったりの女性であるりりんさん」の存在を元同級生から聞いた。
    =両親の言いなりの彼はスペックだけで女性を選んだのかもしれません。

    一般的に、超難関大学の医局は田舎に関連病院を多数持っています。
    そういったところに派遣されてドサ回りをするにあたって、専業主婦のお嫁さんはありがたいものです。(ドサ回りが長いと職場周辺は田舎で老人ばかり、若い女性はご「両親に反対されそうな同僚女性たち」のみです。婚期を逸します。)

    今研究していらっしゃるなら、博士号のお礼奉公でしばらくドサ回りですね。
    田舎暮らしも楽しいし、地方の子育ては都会にはない良さがあります。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1431149981

  • 筋違い

    年下彼は誠意がある。

    あなたは全くないよね。
    涙なんか流す資格ないです。
    こんなトピ見なければ良かった!

    ユーザーID:9568733711

  • 次の展開ですが

    紹介された経緯が納得できません。
    お医者さんと婚約された時に元彼のことであることないこと吹聴された挙げ句婚約破棄なんて結末かもしれません。
    友達が、トピ主と彼氏の関係を壊したいのかもしれません。
    友達を疑うのは心苦しいですが、今の状況では友達の発言次第であなたの男性関係が全て壊れてしまう危険性が高いです。
    トピ主の行動の結果が、友達の発言の信憑性のほうが高くなってきていると思います。
    どっちにしろ友達を大切にね。

    ユーザーID:2099050056

  • 自己愛が笑えるほど強い

    なんかもう最後の最後まで自分の安全な幸せへの道しか考えてない。
    結婚とか人生の重大事なのに、少しは、他人のことも考えたらどうですか。
    確かに、結婚はあなたにとっても重大事だから、2人の間でさまようのは、
    おおめにみれたとしても、最後の年下との彼との話であなたのナルティシズムに嫌気がさしましたよ。なんか自分が小説かなにかの主人公みたいに泣いてただけとかっこつけて、書いてあるし。
    あなたは、男を両天秤かけて、彼氏をだまして、他の男との結婚を手堅く
    地固めした最低な女性なんです。
    最後くらい年下の彼にすぱっと自分をあきらめさせるセリフをいって、あきらめさせてあげたらどうですか。年下の彼の幸せも少しは考えたらどうですか。

    ユーザーID:4795115841

  • 学歴かぁ

    >Kさんのご両親が、前の彼女に対して反対されたのは、ご本人の学歴と職業・ご両親の学歴と職業とお聞きしています

    トピ主がこれで納得してるならそれでいいと思います。
    つりあわぬは不幸の始まり・・・とも聞きますしね。
    ただ、相手の人間性も見ないで学歴だけで反対、あなたはOK、というそれだけかい?っていう気はします。
    要するに親も彼女も求めるだけの学歴で、しかも従順ならばいいでしょうってことでしょ?
    Kさんも良い人かとは思うけど、あなたのどこを見てるのかな?純粋に好きになってくれたかもしれないけど、母親の気に入る人を探してるともいえなくはないです。
    でも、お医者様のお嫁さんだもんね。あこがれたよね。
    年下の彼はタイミング悪すぎ。そこはまぁ、若いから仕方ないよね、そこらへんは。
    もしかしたら運命の人はKさんでも、年下君でもないかもしれないですね。
    二兎追うものは一兎も得ずって言うしね。

    ユーザーID:4230052901

  • 不思議なんだけど

    年下男性はトピ主さんや紹介してくれた先輩と同じ会社にいるんですよね。
    付き合っていたことが先輩にバレたら、その先輩はどう思うかな?と思いました。
    そのことをまったく心配していないのが不思議です。

    ユーザーID:4924107814

  • ふ〜ん…

    Kさんのご両親が彼女との交際を反対した理由を聞いても、トピ主さんは何とも思わないんですね。
    それって、自分が反対理由に該当しないからですか?

    私だったら、自分がどうであれ、そんな本人には何の責任もなく、どうしようもないことを理由に反対する両親もイヤだし、それに屈して彼女と別れて、「今度は親に反対されない人を」などと考えるKさんもイヤです。

    年下の彼氏の方がずっと純粋で誠実で素敵な人に思えますが…

    ユーザーID:5817944976

  • 医師彼に決めたのでしょ?

    もう医師彼を選んでしまったのだから、
    年下の男友達が何といおうと胸を張って医師彼のとこに行けばいいんですよ?

    あちこち気持ちが揺れるのは
    どちらに対しても不誠実だと思います。

    あと気になっていたのですが、
    医師彼は「数年前、付き合っていた女性がいたが、家族に反対され、別れた」とのことで、
    きっとご家族の意見が優先されるご家庭なんだと思います。
    お母さまが早々に出てきたのは「品定め」でしょ?
    とりあえずは「交際許可」が出たのだと思います。
    生涯の伴侶選びすら、
    お母さまの許可が必要な男性ですけど大丈夫です?
    うまくご結婚に辿りついても先々いろいろと大変そうですね。

    まー、トピ主さんならうまくやっていけると思いますが。

    とにかく、
    これ以上「年下の男友達」の気持ちを乱さないであげてくださいね。

    ユーザーID:5297515544

  • 迷うのは当然だと思いますけど

    男性です。

    どちらもいい男のようですね。
    迷わない方がおかしいのかも、と感じます。

    選ばれなかった方は傷つくでしょうけど、
    トピ主さんがその責任を負う必要はありません。

    幸せをつかんで下さい。

    ユーザーID:8560070548

  • なんだか

    昔のトレンディドラマを
    思い出すような…。
    これ現実なら、どっちとも別れたほうがいいんでは。どっちを選んでも後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:4721553965

  • 笑えるくらい

    または吐き気がするくらいの素敵な性格をされてますね。

    嘘ついたり隠し事したり自分を正当化したり。
    挙げ句の果てに二股して別れ話して泣いて悲劇のヒロイン気取りですか?

    色んなトピ読んできましたが、こんなに「バチがあたればいい」と思うトピ主は初めて。

    ユーザーID:7554704162

  • トピ主さんのレスしか読んでませんが

    なんだか、何の為のトピックなのかよく分かりませんでした。

    「2人のカッコイイ人から求愛されてるわたし」をつらつらと述べた恋愛日記でしょうか?

    悩んでますとか泣いてしまいましたとか書いてる割に、行動がさくさくしていて、何の迷いもなく突っ走っているように見受けられますけど。。。
    アドバイス、本気で求めてないですよね?

    あと、人間性じゃなく「医者」とか上辺で人を見る人って悲しいですよね。

    ユーザーID:2045230756

  • 悪気

    >今彼より素敵な人で、且つ、このまま付き合い続けていていいのかと、少し不安に思っていた時期に出会ったなら、つい「仲の良い男友達」とかなんとか言ってしまうことだってあると思うんですけどね。

    ないです。少なくとも私のまわりにはこんな失礼な人はいません。
    これって悪気がなければなにを言ってもいいということになりますよね。
    当然、悪気がなければなにを言ってもよい(なにをやってもよい)という
    ことにはなりません。

    それに、これが男女逆の相談だったら(彼女のことを「時々遊ぶ女性」と言って二股かける)、ほぼ100%批判をくらうでしょう。
    酷い男と言われるでしょう。

    ユーザーID:3405879162

  • もう一度よく考えて!

    医師の彼、おかしくないですか?
    職場におしかけたり、すぐに家族に会わせたり。
    医師の家系だとこういう方多いんです。
    彼は一度結婚を反対されているそうですし、家族にトピ主さんのことを見せて「この人とお付き合いしようと思っているんだけどどうかな?」なんて言われて家族に品定めされていますよ!
    こういった家庭の人と結婚すると何かと姑、舅が口出ししてきて、旦那はそれに従うのが当たり前と思っています。
    一方年下の彼はすごく真っ直ぐで仕事熱心で自分の人生を自分でしっかりと計画していて素敵な方だと思いますが、、、
    後悔しないように肩書きだけでなく、きちんと内面を見極めて納得いく方とお付き合いしてくださいね!

    ユーザーID:4807429070

  • なぜ

    今更泣くのかわかるような、わからないようなですが…。どっちみち、年下の彼氏を振って、医者の彼を選んだんですから。

    ユーザーID:1681687577

  • 若者というものは

    私自身、若い頃には女によく棄てられた。
    若い内に女に捨てられるというのは悪いことでもない。
    そういう経験をするからこそわかるようになることもあるわけで――。
    伸び盛りの男に失恋などはいい勉強、おっさん、おばはんになった頃には愉しい思い出である。
    失恋は人生における勲章、あるいはそれだけの情熱を以って生きた証、ある種の甲斐性と言ってもいい。
    私からすればトピ主さんに棄てられる男が妬ましいほどだ。
    だいたい、女などは世の中に山ほど、掃いて棄てるほどいる。
    トピ主さんが捨てても若い彼氏にはいくらも後釜はある。
    何も気にしなくていいと思う。

    ユーザーID:6236982412

  • 嫌味でも何でもないですよ

    主さんのしたことはそこまで責められることではないと感じる人間の1人です。でも少し感傷的になってしまっているので、私が見てきたことを1つ。

    多分、年下彼は今一時的に主さんへの気持ちがヒートアップしているだけです。
    他の男にとられたと分かった瞬間、そうなるもんです。
    でも大丈夫。その熱はしばらく続くとは思いますが、そのうち他の男と天秤に掛けられた事実を理解して、反対に嫌悪感に変わっていきます。新しい彼女でもできれば完全に過去の女性になりますよ。
    兄が結婚前に付き合っていた彼女に同じように振られ、振られた直後は絶対あきらめない!!と、年下彼の様子そのまんまでした。でも1か月もすると急激に熱は冷め、直後に出会った新しい彼女(現義姉)と結婚し、今は2児の父、家庭円満ですよ。前の彼女の話なんてしませんが、は?そんな人いたね〜くらいだと思います。

    罪悪感を感じて感傷的になる必要は全くありませんよ。
    新しい彼とのお付き合いに集中してください。

    ユーザーID:7261495612

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