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年下の彼と交際中、医師を紹介すると言われたら?

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恋愛・結婚・離婚

りりん

私は29歳、彼は24歳。
部署は違いますが、同じ会社で働いています。
半年前に交際を申し込まれ、つきあい始めました。
社内では秘密にしています。

先日、職場の先輩(1年上)から、こっそりと「高校の同級生と年末に会ったときに、りりん君の話をしたら、紹介してほしいといわれたんだけれど、どう?」と尋ねられました。
その友人は、超難関大学医学部卒で、現在、研修医。スポーツマンとのこと。

現在の彼も素敵な人ですが、まだ、入社2年目で、結婚までには時間がかかりそうです。
となると、会うだけでも、そのお医者様とお会いしてもよいかな?と思ったり、彼やその先輩に悪いかな?と考えたりしています。

(私自身は、容姿には全く自信はなく、よくいって平均並みです。現在の彼も就職以来始めて交際した人で、いわゆるもてるタイプではありません。)

みなさんなら、どうされますか?ご意見、お待ちしています。

ユーザーID:5509692000

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  • 二兎を追いかけた果てに

    あなたは、かなり現実的なずるい方ですね(苦笑)。あなたにとって、男性はただのステータスに過ぎないのでしょうか?今の彼よりも紹介されたお医者さまの方が地位が上なら、なんだかんだと「言い訳」して、ふってしまいそう。可哀想な彼。彼はあなたのアクセサリーではありません。そして、二兎を追いかけた果てに、全てを失うのですよ。世の中、あなたが考える程甘くはありません。恋愛しか頭にない、中身のない女性、「二股かけるかも」なんて相談する暇がおありなら、教養をお磨き遊ばせ。

    ユーザーID:4246745500

  • は?

    彼がいるのに、紹介したい人がいるといわれ浮き足立ってしまうのですか?
    彼がいますと正直に言えば済む話。
    医師だろうとなんだろうと彼がいるのだから、それを理由に断ればいい。

    常識的に考えればすぐに出てくる答えを何故聞いてくるのかさっぱり分かりません。

    ユーザーID:8050817342

  • 罠かもね

    彼氏と先輩がグルで、トピ主が一途かどうかを試してる。

    その罠に釣られたらお別れ。
    なーんてね。


    まあ罠じゃないとしても、バレた場合最悪、彼氏、先輩、職場を失うことを覚悟しましょう。

    ユーザーID:7554704162

  • 会ってみます。

    研修医でスポーツマン。。。普通もてます。
    なのに、友達に紹介を頼む男。。。? 

    振られたばかりなのか、外見性格の問題なのか? 
    それに、29歳で研修医? 4浪ぐらいですかね? それとも学卒?

    ま、会ってみれば、やっぱり今の彼しかないと思う確率が高いと思います。
    でも、会わないと「逃した魚はでかい」で、一生夢に見そうじゃないですかね?

    一方で、その25歳の彼とも難しいですよね? 彼にしてみれば、25歳で結婚はなかなか考えられないだろうし、はっきりした約束のないまま、あと3年ぐらい待っていると、主さんは30超えてしまうし。。

    会って、すっきりしてみれば?
    意外とお互い一目ぼれで、目出度くご成婚になるかもしれないし、チャンスは生かしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2931268932

  • 馬鹿正直と言うか何と言うか

    恋人とは結婚出来そうに無いから、他の人を探してみよう。
    この考えが理解不能とは言いません、特に出産願望があるなら。
    しかしトピ主さんは…

    >彼やその先輩に悪いかな?と考えたり

    悪いかな?じゃ無くて悪いですって。
    トピ主さんはもし24歳彼が、「やっぱり若い女の子が良いかなあ、えっ紹介してくれるの?会うよ!」という事をしていても、「それは当然よ〜」と平気なのですか?

    「超難関大学医学部卒、現在研修医、スポーツマン」と、モテ条件が良さそうな方。
    (先輩の同級生なら30歳なのに研修医は、モテ条件から外れるかな)
    トピ主さんを紹介して欲しい理由は何でしょう。
    実はモデルなみの美人?家事全般達人?実家が資産家?趣味が同じ?彼女いない歴30年?

    会わないと後悔しそうなら、会えば良いと思いますよ。
    (私の友人や妹なら止めますけど)
    でも「恋人がいるのに、医師の肩書きに釣られて会った」が、相手の方・先輩・恋人にばれた時の、最悪の状態も考えましょうね。
    部署が違っても先輩と恋人と自分は同じ会社、どこまで広がるか分かりません。

    ユーザーID:4812959011

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  • なぜそうなる

    えーっと、今の彼ってその程度の存在なのでしょうか。

    少なくとも、結婚を視野に入れているのなら、
    結婚の可能性がある相手だから交際をしているわけでしょう?
    医者を紹介してもらえるのなら、そっちに乗り換えちゃおっかな〜、
    なんて思える程度の相手(彼)なら、そもそも交際などしないほうがいいですよ。

    相手の条件や結婚への近道のほうが大事なら、
    紹介所にでも登録して、婚活したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1830288466

  • 会ってみる!

    別に不倫でもないんですから、気軽に会ってみればいいと思います。

    何人もの人とお付き合いして(大人のお付き合いだけでなく、友達としてでも)、その中で一番好きな人と結婚できればいいじゃないですか。
    それに、見識もひろがりますよ。


    私だったら会います!

    ユーザーID:4020878789

  • 会うべき

    会うだけでもいいからあったほうがいい
    そして良かったら、そっちにしましょう

    ユーザーID:0470646232

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    「スポーツマンの医師」を紹介すると言われて舞い上がっているのは事実ですが、
    少しだけ、私の気持ちや考えを書かせていただきます。

    ○男性をステータスだけとは思っていませんが、お付き合いをしたり、結婚を考える上で
    その方の人間性とともに、職業、価値観(趣味も含めて)、ご家族の状況など、
    いろんな条件を考えるのはいけないことでしょうか?私は、ごく普通のことだと思います。

    ○彼氏がいるのに紹介をうけるのはNGとのことならば、
    私にある選択肢は、「紹介を断る」か、「彼氏と別れた上で紹介していただく」ことになります。
    後者の場合、一度だけお会いするにも、彼と別れなければいけないのでしょうか?

    今日、先輩から
    「難しく考えず、会うだけ会ってみたら?気軽に考えたらいいから。」と言われました。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • どちらにしろすぐには結婚できないのでは?

    30歳で研修医だと、再入学か多浪ですよね。
    将来性はあるんでしょうが、現時点ではお金もないし、
    社会に出て2年くらいなのは今彼と一緒でしょう。

    苦労して医者になって、自分の価値が上がるのはこれからなのに、
    そんな簡単に結婚しますかね?

    知人で30歳くらいで弁護士になった人を複数知っていますが、
    以前からの長い付き合いの彼女や同業者と結婚した人以外は
    30半ばまでは遊んでる人が多かったですよ。

    ユーザーID:7083013396

  • うわっ、ドン引き…

    そこで迷うんですか。
    彼氏がいるんですよね?
    紹介目的の人と会うだけは会ってみたいのですか。
    医師という肩書きがあれば、彼氏への罪悪感なんかすごく小さいのですね。

    もし彼氏が美人で性格もよく、家事もパーフェクトな社長令嬢なんか紹介されて、トピ主様の知らないところで会っていたりしても許せます?
    その結果、トピ主様よりもっと条件のいい彼女に彼氏をとられるかもしれませんけど、それでも彼氏を恨まないでいられますか?

    トピ主様がフリーだったら何の問題もありません。
    でも、彼氏がいるのですよね?
    もうそれだけでこんなの、考えるまでもありませんが。

    ユーザーID:1306071618

  • 落ち着け

    >超難関大学医学部卒で、現在、研修医。スポーツマン

    しかも不細工で根性がひん曲がってて,家族は輪をかけて厄介な人かもね。

    ユーザーID:8496484064

  • 私にとっては簡単なこと

    彼氏がいるのなら会わない、それが人(彼氏、先輩、医師)に対する誠意ってもんだよ・・
    たったそれだけだと思いますが?

    まあ、考え方は人それぞれなのでお好きになされば良いと思います。

    ユーザーID:9447879515

  • 気持ちわるっ

    付き合ってる彼が居るのにまだあってもいない医者にふらふら。
    頭ゆるすぎ。会ってみてイマイチなら今の彼に戻るんですか?
    あんた本当に彼のこと好きじゃないでしょ。
    会ってみろって言う人もなに考えてるんだか。

    自分さえよければいいんですか?
    彼に知られなければ何をしてもいいんですか?
    貴方は彼が知らない間に他の女性を紹介されても平気なんですか?

    これらが大したことないと思うなら貴方の良心・良識なんてあったもんじゃない。

    酷い男も居るけど酷い女もいるね。

    本当彼が好きならこんなことで揺らがないはず。
    さっさと別れろ。彼の時間が無駄過ぎる。
    付き合っていながら他の異性の紹介に揺らぐとは。

    ユーザーID:2423061243

  • 会っても問題ないですっ!

    主さんに興味があるなら会った方がいいとおもいます。
    男女ともに知り合いは多い方がいいし
    嫌ならただのお友達か、合わなければいいですし。
    小町の答えが全て正しいとは思いません。
    だって、成人式の髪型のトピだって日本髪勧める方います
    けど日本髪って似合う人ほんの一握りだと思います。
    ネットを鵜呑みにせず、主さんが会いたいなら会う
    べきですっ!
    会う事が別にふしだらな事でもないですよ。

    ユーザーID:1447233399

  • そりゃ

    先輩はあんたに彼氏いるって知らないんだから「気軽に会ってみれば」なんて言えるわな。


    つか、トピ主さんもう会う気満々よね?全くレスした人の意見流してるよね。

    ユーザーID:7554704162

  • 自分がされたと考えなよ

    彼氏が貴女に内緒で、貴女なんかよりもっといい条件(若くて綺麗で誠実で裕福)の女性を紹介されて大喜びで会ったてら…

    貴女はどう思いますか?

    少しでもいい条件を求めるのが正しいと言うなら、自分がされても許せますか?

    ユーザーID:7554704162

  • 逆に

    24歳の彼があなたに内緒で、
    資産家令嬢と嬉しそうに食事に行ったら?
    あなたは嫌じゃないの?
    わたしなら絶対やだ。

    >私にある選択肢は、「紹介を断る」か、「彼氏と別れた上で紹介していただく」ことになります。

    えーっと、それが普通だと思うんだけど。
    先輩だってあなたに彼氏がいると知ってたら紹介しないでしょ。
    相手だってそういうつもりで来るんだし。

    ユーザーID:0935980651

  • 仁義を切るということ

    トピ主さんのレス拝見しました。

    条件(こういってはあからさまですが)のよりよい人を
    探したいというトピ主さんの思いは誰も批判しません。

    トピ主さんが今フリーなら何の問題もないです。ですが
    トピ主さんには結婚も視野に入れてお付き合いしている彼氏が
    現にいらっしゃる。なのに他の男性と結婚前提のお付き合いも
    考慮の上会うというのは二股、裏切り以外の何物でもない。

    トピ主さんは今の彼氏と結婚するかどうか、本気で判断を
    迫られた場合どうですか? 話を聞いただけの医師の男性に
    気持ちが揺らいでいるあたり、おそらくノーではないでしょうか。
    今別れるも後で別れるのも一緒ですよ。すっぱり別れて
    医師の方とお会いしてらっしゃい。それでごめんなさい
    されてもトピ主さんの自己責任です。しかし裏切りの汚名は
    避けられますよ。

    ユーザーID:7222506012

  • あくまで可能性の一つですが

    ・「トピ主、彼、先輩が同じ会社」ということは(おそらく)先輩はトピ主と彼が付き合っているのを知っている
    ・同級生は条件が良いが、トピ主さんはそんなに条件が良いわけではない→釣り合っていない
    ・「年下の彼は素敵な人である」ということを先輩も(おそらく)知っている

    ここから類推される結果は…
    ・先輩が彼に横恋慕したため、トピ主と別れさせるために一計を案じた
    です。
    (一般に、これを『孔明の罠』といいます)

    会った段階で、有ること無いこと彼に吹き込まれる覚悟を持ってくださいね。

    ユーザーID:4269065213

  • トピ主の矛盾

    ○男性をステータスだけとは思っていませんが、お付き合いをしたり、結婚を考える上で
    その方の人間性とともに、職業、価値観(趣味も含めて)、ご家族の状況など、
    いろんな条件を考えるのはいけないことでしょうか?私は、ごく普通のことだと思います。

    年下の彼とはお付き合いされてるんですよね?遊びの関係ではないんですよね?
    トピ主さん、ご自分で言われてるコトの矛盾に気付いてますか?
    お付き合いする上で〜略〜いろんな条件を考えるのは〜
    年下の彼は条件が悪いのに付き合ってるのですか?誰とでも付き合えるオンナですか?

    紹介してくれた人はトピ主に彼がいないと思っているから話を持ってきたわけで・・・
    彼がいるけど、会うだけ会いたい、正直に伝えた方がいいと思います。
    彼がいたと分かった場合、紹介者とその男性に迷惑かけます。
    そのあたりのコト、考えてますか?
    自分のコトしか考えない・・・なヒトだな、との印象です。見苦しい女性ですね。

    ユーザーID:1991901261

  • 彼のために別れてあげて

    結婚を真剣に考えている相手に、こんな風に考えられてるなんて彼氏が可哀想です。

    別れてあげて下さい。

    あと先輩にも、医師の方にも失礼です。

    ユーザーID:7554704162

  • 会えばいいのでは?

    トピ主さん、現在の彼のことをその程度にしか思ってないなら、会ってみれば?と思います。自分だったら、大切な彼がいるなら断ります。

    結局、罪悪感がありつつも、背中押して欲しいんですよね?

    その結果、うっかり別の男性の紹介を受けた話が彼の耳に入ったとしてもそれは自業自得。それも人生勉強だと思って、決して誰のせいにもしないでくださいね。

    ユーザーID:6710553644

  • 迷っているなら

    会えばいいと思います。

    何かのご縁があるのかも知れません。

    私は、20歳の頃から年下の男性ばかりと付き合ってきて
    最終的には39歳の時26歳の彼氏と結婚しましたが、
    彼(夫)と知り合い、付き合い始めたのは私が33歳の時でした。

    当然、当時は結婚など全く現実的ではないので、

    30代にもなってこんな付き合いをしていたら
    本当に婚期を逃す事になるよな、と悩み、
    このまま付き合うべきか別れて同年代を探すべきか真剣に考えましたが、

    結局、彼を好きだったので別れませんでした。

    年下男性との恋愛は、
    別れた時、もう結婚は難しい年齢になっていたとしても
    仕方ないし構わないわと言った覚悟が必要だと思います。

    ハイリスクな恋愛に耐えられそうになければ
    次をあたるべきです。

    迷う時点で今の彼は本当の相手ではないのかなとも思います。

    ユーザーID:9066334892

  • こうなったらいいな

    というかなりそうだなという予想

    トピ主が、先輩にも医師にも彼氏の存在を隠して会う

    その医師とはうまくいかず、彼氏にも浮気がバレて見捨てられる。彼氏がいることを黙って会った不誠実さに先輩も怒る。職場にも噂が広まる。


    全てを失うトピ主。


    みんなはそうならないようにアドバイスして止めてくれてるんですよ。それに対して聞く耳持たない自分勝手なトピ主はどうしようもない。

    どうぞ自己責任で全てを失って下さい。

    ユーザーID:7554704162

  • 会ってみるのは良いけど、相手に問題ありかも。

    彼がいても他の男性を見てみたいなら、二股にならないレベルなら最初は問題ないんじゃないですか?
    私も同世代だけど、結婚を考えたらやっぱり条件の良い人と出会いたいと思いますし、それは悪いことじゃないと思います。

    だけど相手が「スポーツマンの医師」となるとちょっと・・・
    あまりお勧めしません。
    私は医療従事者で、医師を紹介されることもしょっちゅうですが
    正直医師だけとは仕事以外のかかわりをもちたくないと思っています。

    普通に恋愛結婚生活している人のほうが少ないです。
    二股、不倫など当たり前の世界なので、医療関係者以外の方が紹介やお見合いで医師と結婚したときくと、何も知らないでよく結婚できるなーと驚かされます。。。
    というかお気の毒に・・・と思います。
    良い人もいますけど、ほぼそういう人は早く結婚しちゃってますね。
    だから「他も見てみる」価値があるかどうか、よく考えてからの方が良いと思います。それにどれくらいのお付き合いかわからないけど、今一緒にいる相手を大切にすることで先が見えてくることもあると思いますよ。
    ま、とにかく収入のみにこだわる方なら、別ですが・・・

    ユーザーID:5773344401

  • スペック最高でも人格最低もいるので、ご注意を!

    会うことは否定しません。
    結婚も、人生における最大のチャンス、戦いでもあるからです。

    唯一、気になった点を申し上げます。

    医者というと、飛びつく人が多いですが、この世界の人間ほど、期待を裏切られることも多い。彼らのお仕事は素晴らしいですが、結婚はハードル高し。

    勉強ばかりしてきたので、世事に疎いくせに、プライドだけは、エベレスト並みに高い。先生、先生と持ち上げられることに慣れてしまっているため、セールスマンなどの口車に乗せられて、まんまと高額商品を買わされる(投資系の株、マンションなど)。ケンカをしても、自分からは絶対、謝らない。

    ドラマ、映画では、人格も大人のように描かれますが、現実は、ほんの一握りでしょう。私のまわりでは、こんなに良い条件の男女なのに、と思うにも関わらず、離婚する人をよく見ます。女性は「結婚する前には、判らなかった」と皆さん言います。

    トピ主さんを、脅してはいません。

    一般の人が、社会に揉まれて成長していくのとは、まだまだ異なる世界の住人でもあります。

    判断難しいでしょうが、ぜひ、見極めてね。
    目が眩んじゃダメよ。

    ユーザーID:8711720126

  • トピ主です。本日、予想外の展開に(1)

    今日、その先輩(※男性、既婚者。同じPJ担当)と残業をしていたのですが
    「そろそろ終わりにして帰ろう」と言われ、片づけをして二人でエレベーターに。
    エレベーターの中で「ごめん。実は、下に同級生が待っているんだ。ちょっとだけ会って!」と言われました。
    私は、ビックリして、「えー!!それは反則です」と言いましたが、1階のエレベーターホールにおられたので、挨拶をして、
    3人で軽く食事に行くことになりました。

    自己紹介をして、仕事の話、学生時代の話など1時間ぐらい話をしましたが、
    先輩も一緒だったこともあり、盛り上がり、気軽で楽しい時間でした。

    お店を出て、今日はお休みで、車で来られているKさんから「遅くなったので送ります」と言われました。
    反対方向に帰る先輩も「送ってもらったら?」と言われましたが、
    私自身、初対面の男性に一人暮らしの自宅に送ってもらうことには抵抗もあり、
    「大丈夫!仕事ではもっと遅いですから!」と断ち切るように帰ってきました。

    <続きます。>

    ユーザーID:5509692000

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  • トピ主です。本日、予想外の展開に<2>

    <続きです。>

    Kさんは、いぱったところのない、さわやかな素敵な方でした。
    仕事と研究に忙しく、バスケットぐらいしか趣味がないと笑いながら話されていました。(※複数年浪人という指摘の方がおられましたが、1浪とのことでした。)

    正直、「素敵な方に会えたなぁ」と思いましたが、
    よく考えたら、連絡先も交換していないので、「もうこれで終わりかな?ちょっと残念!」と思いながら帰りました。(批判はあるでしょうけれど、正直な気持ちです。)

    ところが、帰宅後、先輩からメールがきました。
    Kさんの携帯メールと電話が送られてきました。

    その後、現在の彼から連絡(メールと電話)がありましたが、横なのでまた後日。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 彼に聞いてみれば?

    私も彼と年齢差あるので、すごく気になります!
    私の場合は彼から「結婚はまだ考えられない」とはっきり言われているので、
    そんなお話あったらまず飛びついちゃうかも。
    とりあえずお友達から、みたいな。

    もし二人の間でまだ結婚の話をしたことがないんだったら、この機会に話してみたら?
    こういう紹介をしたいと言われている、私はあなたと結婚したい。
    けど、あまりに長く待たなければいけないなら出産期限もあるし、他の可能性も考えなきゃいけない。
    で、うまいこと彼がプロポーズでもしてくれればいいんですけどね。

    ユーザーID:4533691199

  • 年下を選んだのは貴女でしょ

    年下の彼との交際を選択したのは貴女。
    選択した時点で貴女の結婚に求めるステータスとギャップが生じるのは解りきっていたこと。
    それを割り切って覚悟して今まで付き合ってきたんじゃないの?

    それを今頃ぽっと出の医者にフラフラと…。
    で、気に入らなければヘラヘラと彼に良い顔見せるんでしょ。
    魅力的な配偶者を探す前に、自分が結婚したい、大切にしたいと思わせるような魅力的なパートナーになったらどうなの。

    どうしても諦めがつかなければ、彼氏にお伺いたてたら?

    ユーザーID:4132498424

  • 医師とのお付き合いは

    大変ですよ。私は、真面目にお付き合いしていたと思っていた医師に遊ばれていました。
    相手は女性医師と結婚しました。最後まで私が一番好きだと言っていましたが誠実ではなかったです。
    今振り返れば楽しい恋愛はしていたので「やっちまったな」とは思うけど後悔はしていませんが。
    結婚したいのなら、早まらない方が良いです。
    先輩はあなたのことを何と言って紹介して、先方はあなたのどこに興味を持ったのですか?
    もしかして大人しくて従順そうで押したらすぐ部屋にも入れる、とか思われていません?
    車に乗らなかったのは正解です。

    ユーザーID:3277225370

  • 関係者が四人いて三人が同じ会社

    トピ主さん、彼氏、先輩が同じ会社ですよね?医者の彼と付き合うようになり今の彼を捨てた際、全てがバレるんじゃないですか?先輩もトピ主に彼氏が居ることを知らずに紹介してあげようと思ったのでしょう?なぜ最初にその話を聞いた時に先輩に彼氏がいると言わなかったのがが疑問です。常識がある人ならば彼氏がいる女性に他の男を紹介したりしませんよね。
    トピ主がどんな選択をするかは勝手ですが、医者の彼を選んだならば好意を寄せてくれて付き合っていた今の彼を捨てたという事実を忘れないことです。また、全てがバレたとき、自分の恋人が他の男を紹介されて会っていた彼氏、知らなかったとはいえ彼氏がいる自分の後輩に自分の友人である他の男を紹介してしまった先輩、友人に実は彼氏がいる女性を紹介された医者の彼、三人全てが嫌な思いをすることになりますね。

    ユーザーID:6399291038

  • 本気で言ってる?

    > その方の人間性とともに、職業、価値観(趣味も含めて)、ご家族の状況など、
    > いろんな条件を考えるのはいけないことでしょうか?私は、ごく普通のことだと思います。

    という事は、彼氏とは結婚する意志はないという事?
    彼氏以上の条件の人が居れば、すぐにでも別れるつもりだと取れますよ。

    > 一度だけお会いするにも、彼と別れなければいけないのでしょうか?

    同じ事を彼氏にされたらどう思いますか?
    ”私という彼女が居ながら、他の女性と会うなんて!!”と思いませんか?
    よく考えてね。

    > 今日、先輩から
    > 「難しく考えず、会うだけ会ってみたら?気軽に考えたらいいから。」と言われました。

    そりゃ、彼氏が居る事を話してないんですから当然です。
    一言”実は彼氏がいるんです”って言えばいいだけですよ。
    常識的な人なら、それ以上勧めて来ないはずですからね。

    トピからは”あわよくば”という気持ちしか見えてきません。
    自分がその程度にしか思われていないという事を彼氏が知ったら、振られちゃうでしょうね。

    ユーザーID:2054869657

  • 厳密に

    厳密に言うなら、研修医と医者は別物です。
    また29で研修医は出遅れてますね。
    親が金持ちなのでしょうか?

    研修医は昨今は待遇が変わりましたが、収入と仕事に割く時間のバランスで言えば大きな会社のサラリーマンの方が恵まれてます。
    多分29とかで月30位?まあ医者の場合必要経費で結構出て行くので大変は大変、逆に大変じゃなさそうなら医者として厳しい。ただ資格持ちの不勉強な名ばかりやぶ医者になりそう。

    後は研修後にどの規模の何科に配属されるとか、進む先しだいで何とでも変わります。
    収入はあるけど家にあまり戻れないとか、開業したいから借金スタートとか、診察リズムがあるから旅行とかいけないとか。

    軽く考えてるなら医者になってからでも、
    まあ早めにつばつけておくならいいと思いますが。

    医者の嫁は大変です、支える自信がないなら止めた方がいい、
    留守を守ってやるくらいのバイタリティが無いと難しいです。
    普通の嫁の様に、自分や子供が体調崩したから早退して来てとか言える職業でない事は認識した方がいいです。
    後、個人経営の歯医者や眼科など乱立種は参入厳しいですよ。

    ユーザーID:5626589350

  • いいじゃないですか

    トピ主さんはなにもしていません。

    このまま、相手に押される形で流されてみては。

    この様子でしばらく押してきたら、相手の気持ちは本物ですよ。

    彼と迷ってる、相手の職業に目が眩んでることなんて口にしないこと。

    なんとか婚約まで取り付けましょう。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8171518166

  • そういう展開ならいいんじゃない?

    先輩のおせっかいで食事に行くことになった。
    それなら全然OKよ。

    で、いい人だったのね。
    相手もあなたのこと気に入ったようだし。
    あなたの気持ちは新しい彼の方に傾いてるのかな?

    どちらとお付き合いするにせよ、
    お断りする方にはできるだけ早く言ってあげてね。
    二股だけはやめときなさい。
    大事なもの失うよ。

    ユーザーID:0935980651

  • 1年浪人?

    トピ主29歳
    そのひとつ上の先輩30歳
    それで現在研修医?
    計算が合いませんよ?

    騙されてますね。

    ユーザーID:7554704162

  • 数年以内に結婚できる人がいい

    トピ主さんと今つきあっている彼も、研修医の人も数年以内に結婚を考えているかわからない。

    男性のほうは二人とも結婚が10年後でも大丈夫だけど、トピ主さんは現在ほぼ30歳。

    遠目にはちょっとおばさんにも見えてしまうんですよ。


    人生の大事な時だから、まじめに結婚を意識してつきあえる人にしたほうがいいです。
    私が親だったら30歳の娘に、まだまだ遊びたそうな男性とはつきあってほしくないです。

    ユーザーID:9777720232

  • 彼に話しておくべき

    詳しいことまで言う必要は無いかもしれませんが、
    先輩と3人で食事に行ったことは言っておいたほうが良いかと。

    あと、一部の方へ。2004年4月に医師法が改正されています。
    それまでは
    ・研修期間中は「学生」でも「医師」でもない状態。
    ・研修期間は1年
    ・研修後に医師国家試験を受験
    でしたが、2004年4月以降は、
    ・医師になった後に研修を実施
    ・研修期間中であっても、医師法上では「医師」です。(臨床研修中の「医師」です)
    ・臨床研修は「2年以上」です。(「研修期間は5年」でも問題ない)

    トピ主が2012年1月15日の段階で29歳ですから、誕生日は1981年1月16日〜1982年1月15日。
    先輩・同級生は一年上なので誕生日は1979年4月2日〜1981年4月1日。
    2004年4月の段階では23歳か24歳。
    現役・ストレートで医学部を卒業するのが24歳。

    何も不整合はありませんね。

    ユーザーID:8968590386

  • 後悔しない選択を

    うーん、ムズカシイですねぇ
    賛否両論あるでしょうがお気持ち理解できます。

    私は結婚を意識して今の夫(サラリーマン、職場別)と20代半ばに付き合いだしましたが、なぜか夫と付き合ってから、まだ彼の存在をしらない同僚、上司に「紹介したい人がいる」と立て続けに言われまして。お相手の職業は、検事、官僚。
    ありがたいお話でしたが、彼に悪いので断りました。
    その後彼とすぐに婚約し、今は子供二人の幸せなお母さんです。
    専業主婦だと贅沢は出来ず、夫の収入があればなぁ、なんて不謹慎なことを思いますが、子煩悩で浮気もせず妻を大事にしてくれる夫なので、これでよかったと思っています。

    トピ主さんが結婚をのぞんでいて、彼に結婚の意思がないのなら、良いのではないでしょうかね。
    すぐ断れないってことは理由があるはず。
    医師の彼が正式に「付き合って下さい」と言ってくるまでは、お友達としてお付き合いされては?
    付き合って、と言われるまでに、人柄家柄、イロイロ見極めて判断しましょう!
    適齢期の女性の輝く期間は短いので、かしこくいきましょ。
    ただし、迷っていることが彼にばれて、彼に振られても後悔しないことが前提ですよ。

    ユーザーID:5586459134

  • トピ主です(ちょっと横です)

    皆様、いろんなコメントありがとうございます。
    現在の彼の結婚に対する意識はわかりませんが、彼との関係と昨夜の彼からのメール・電話の内容を書きます。
    彼とは、春頃に知り合い、夏頃から、つきあい始めました。「年下の後輩」と思っていたので、気持ちを打ち明けられた時は驚きましたが、嬉しくもありました。週末は、食事やドライブ、スポーツを一緒に楽しんだり、素敵な日々です。けれど、11月頃、「クリスマスは泊りがけでデートしたい」と言われました。私はYESといえず、彼「理由を教えて」私「決心がつかない」の繰り返しでした。
    結局、彼も「時間を掛けてお互いが納得することのほうが大切」と納得してくれました。昨日の電話は、そのことについてで、結局は「今週末、会ってゆっくり話をしよう。僕とりりんの将来にも関係することだから。」と言われました。もしかすると、結婚の話とかもでるかもしれません。

    昨日の先輩のメールで、「Kにりりん君の連絡先を教えていいか」と言われましたが、それには反応せず「楽しかったです。無事、帰宅しました。よろしくお伝えください」とだけ返信しました。

    ドキドキする日々が続きます。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 流れに乗ってみるのも手

    結婚したいのなら、より確実な方に乗り換える(言い方悪いですが)のは、ありだと思います。

    ただ、その際、年下彼にもきちんと話をして、彼にすぐに結婚するつもりがあるかどうか、本人に決めさせたらいいんです。年下君が、1,2年以内に結婚しようと決意してくれたなら、それを信じるのもよし、まだわからないと言われたら、お別れする。

    大事なのは、どちらの相手にも誠意を持って対応することです。自分のしたことは、必ず自分に帰ってくるので。

    ユーザーID:6359468257

  • もし

    彼氏さんが、知ったら悲しむでしょうね。
    自分の存在なんて小さな事何だなって虚しくなるでしょうね。
    貴女を大切にしているであろう彼氏さん可哀相だね。

    ユーザーID:6319850462

  • 私なら、実業家と弁護士と若旦那と他多数に会います

    交際半年の彼に義理立てして良い子ぶって自分の人生を見失ってはなりません。
    だいたいご縁なんてこんなもんです、ヒョッコリって

    年齢的に、結婚したいよね
    わかる、わかる。結婚は原則一生モンだからボーイフレンドみたく取っ替えがきかないし良く考えよう
    研修医は、ビンボーだよ。実家も医者だといいね。夫が医者でも、妻も仕事を続けていいんだよ

    いずれにしても、その爽やか君も様子見したほうがいいね。爽やか君には、
    「今彼氏がいるのに失礼ですが、良ければ友達としてお話しできたら嬉しい(と、ここは良い子ブルこと)」と、防御ラインは引いておくと無難
    ライバルがいると男は燃えるし、結局年下君に戻る時も嘘つき呼ばわりされなくて済む(既成事実は並行厳禁)
    彼氏君には内緒だよ。現行まだ友達だし、一々告げるなんて配慮もデリカシーもない。マナーに欠けること

    小利口な女が幸福掴むんです。イイコで演歌で堪え忍んではなりません
    そのかわり、結婚後は目移りせず家庭に邁進するんです。

    ユーザーID:0071815422

  • そういう事なのね

    2度目のレスです。
    状況が見えてきました。
    デートはしつつも、一線を越えてないのかな?
    彼とは、本気で付き合うか迷っている感じ?
    彼はトピ主に惚れているけれど、トピ主はそうでもないのでしょうか。
    そういう状況なら、他にいい条件の人が現れたら心惹かれちゃうかもしれませんね。

    ここは自分の気持ちを見極めましょう。
    その結果、彼は結婚の対象になりえないのであれば、はっきり断ってあげた方が彼の為ですよ。

    先輩の友人と付き合うのは、現実問題どうなんでしょうね?
    彼と別れたとしても、同じ会社に勤めているのですから、先輩の紹介で知り合いと付き合い始めたという事は、彼の耳にも入るでしょう。
    先輩と彼、トピ主と彼、ギクシャクすると思うな・・・
    それに耐えられるなら、付き合うのもアリかと思いますが、どうですか?

    ユーザーID:2054869657

  • トピ主さんの企業よりそんなに格上ですかね?

    その先輩は、超難関医学部の方と高校の同級生 ということはこれまたかなりの高学歴でしょう。
    その方と同じ会社で同じPJに当たっているトピ主さんも結構な高学歴、高職歴じゃないですか?
    もちろん 今の彼氏もそうですよね。

    私も同年代の医師ですけど、その年齢で研修医で研究もしているということは私立大の大学院生兼医員とかでしょう?
    そういう仕事していると病院以外の出会いが欲しくなることはあります。
    すると高校時代の友人の伝手で、大企業に就職してるOLさんとかを紹介してもらうことはよくあります。
    このトピの話は全然珍しい話ではないです。

    トピ主さんからみてそんなに格上の相手とも思えません。決して舞い上がるほどの突然な話ではないですよ。
    冷静になって普通の恋愛と考えればいいんじゃないですか?
    あなたの企業によりますが、今後の生涯年収では24歳の会社員の方が30歳の大学勤務医より高かったりすることもあります。

    ユーザーID:1042173195

  • 行動半径、狭い

    中年女性の私としては、「ゆっくり慎重に楽しく迷いなさい。今だけですよ、青春の終盤戦の醍醐味」…と言って差し上げたいところです。
    でもね、このケースでは、それは駄目かな。
    両方のカードをめくってから決めたいのは人情ですが、この場合は、運を天に任せて、えいやっ、とどちらかに、今、決めちゃいなさい。

    トピ主様が、どんなに慎重に言葉を選び、行動しても、アナタも・後輩君も・紹介者の先輩も、同じ職場というのは、狭すぎます。
    迷うことを楽しむのは、マナー違反すぎますよ。その場合は、場所を変えなくちゃね。
    29歳独身女性が、迷ったり、ちょっぴり計算高くなるのは、まぁ仕方がない。でも、「行動半径が狭い」「紹介者が介在する優良物件」いずれの場合も、関わった人の面目まるつぶれ、です。トピ主様の場合は、2重に駄目、ってことです。
    気持ちはわかるが、百戦錬磨の女性でも、手を出しちゃいけないゲームだな。今、決めなさい。

    ユーザーID:9449987694

  • 医者のネームバリューに弱い人って

    医師です。

    「医者」のネームバリューに弱い人ってさ、どんだけ視野が狭いんだろう?と思うんですが。

    世の中医者よりも安定職業はあるし、
    医者よりも高収入の職業もあるし、
    何より、医者って日本全国に何人いると思いますか?
    毎年、何人が医学部を卒業してるかご存知ですか?

    医者は特権的な階層でもなければ凄くもないです。
    そこら中にいます。

    彼氏がいるんですよね?
    そんなに「医者」が珍しいですか?

    ユーザーID:1548265799

  • 青春、羨ましい

    小町ではマイノリティな意見かもしれませんが、流れにのってみるのも良いと思います。
    「二股しろ」とまでは言いませんけどね。

    いいお年頃の独身女性でしょう、目移りだってするでしょうに。
    結婚していたら大問題ですが、色々な方とお付き合いしたっていいと思うのです。

    言葉が悪いですが、私だったら品定めします。
    ただ、同時進行する際は嘘をつく努力が必要になります。
    これが結構疲れますから、ご注意を。

    ユーザーID:6274758071

  • あぁ・・・

    ドキドキって、なんかやましいねぇ。
    いますよね、今までモテなかった人が少しでも異性に縁があると調子に乗っちゃう、っていう。

    ちなみに「先輩の紹介で男の人にあう」って
    彼氏に言えますか?
    言えるんなら良いんじゃないの。

    あとね、「番号を教えても良いか」の質問に対してスルーって言うのは卑怯。
    あわよくば先輩が教えちゃって連絡くる、のパターンを望んでませんか。
    個人的にははっきり言うべきかなと思います。

    そもそも先輩はあなたに彼氏が居る事しってるの?
    紹介の話が出た時点でそこは言うべきだったでしょ。
    もし知らないままで話が進んでいるなら「同時進行」と思います。
    すなわち最低。

    ユーザーID:4573507186

  • トピ主です。Kさんからメールがきました

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    「彼に失礼だ」「医師を特別視しすぎ」という意見も、「会ってみる」「流れに乗ってみる」という意見も、しっかりと受け止めたいと思います。

    今日、Kさんから、職場のアドレスにメールが来ました。(よく考えたら名刺をお渡ししていました。)
    職場へのメールのお詫びと友達になってほしい、時々メールを送ることはよいかを問う内容でした。

    こんなメールが来て、ドキドキしています。正直な気持ちとしては、嬉しいです。
    「メールならOK」というか、「メールも困る」というか、そもそも、返事メールを送ることもやめたほうがよいのか。またまた、悩み始めました。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 二股は自由だけど

    「ごく普通」だの「ドキドキする」だの平気で言う神経にドン引きです。友達が医者を連れて来た時の「反則ですー」もむしろ好都合と思っただけでしょ。最低の行動を取る時には「最低」と自覚するのが、最低限の道義的責任じゃないですか。

    ユーザーID:5740355083

  • 自分の正直な気持ちに従えばいいのでは?

    興味深く拝見しました。結果的に、気になっていた「スポーツマンの医師」に会えたのですね。彼氏がいるのでデートはNGですが、先輩が同席して会話できたのは良かったですね。
    りりんさんの人生の岐路かもしれないのですから、自分の将来像を思い描きながら、よく考えてどちらかを選択すればいいと思います。個人的には、職場内の恋愛は何かと大変なのでどうかと。
    応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:7270861301

  • 結婚しているわけでなし

    付き合っている人がいても、
    他の人と、会うのは あり だと思いますけれど...

    医師だから、なびく... のか? 
    と 言う部分で 批判的なレスが多いのかもしれませんが、
    独身男女が、最適な相手を見つけるために、
    する回り道は、あって良いのではないかと 思います。

    ただ どちらかを傷つけることなく
    理性的に行う事は必要 だと 思いますが。

    彼≠夫 です。
    流れに乗ってみるのもいいと、思います。

    但し、最悪の事態、批判 批難 中傷 を
    受ける覚悟も持っていて下さい。
    あなた同様 彼等も人間の心を持っているので。

    ユーザーID:9762522290

  • 自分が人にされて嫌なことは、人にしない。

    トピ主さん、モテキですね。

    これからどうするのかしら。
    私は、「自分が人にされて嫌なことは、人にしない。」ことにしています。
    トピ主さんの彼があなたの知らないところで、
    後輩からあなたより可愛らしい女性の紹介を受けていたら、どう感じますか?
    なんとも思いませんか?
    私なら悲しくなります。彼のことを好きな分だけ悲しみも大きいです。

    トピ主さんは彼のことをあまり愛してないような書き込みもあるので、
    そんなに好きな相手じゃなかったのかもしれませんね。
    彼とお医者様、どちらをとるかはあなたの自由ですよ。
    でも、どちらにもいい顔をしていると、
    あとでしっぺ返しをくらいますよ。ご注意を。

    ユーザーID:2011069957

  • えぇと。

    なんだか進展しちゃってますが、お答えします。

    4歳年下の彼がいます。医師であろうが、俳優であろうが、紹介しようか?と聞かれたら
    「お付き合いしている方がいますので」と断ります。

    どーーーーしても紹介相手に会いたい時は彼への情熱が無くなっているので、とっととお別れします。
    普通の事ですよ?

    彼の事、大事にしたいと思わないみたいなのでお別れしてもいいんじゃ?
    ちなみにお医者さんとのときめきエピソードは個人的にはいらないです。
    年下の彼に早くお別れを告げてあげてください。

    先輩に付き合ってる人居るって話さないんですか?
    バレた時、先輩の顔も潰しちゃいますけど、お構いなしですか…。

    ユーザーID:7161604374

  • 将来を考え

    前提として友好関係を広める紹介ではなく、彼氏彼女関係を
    築く前提の紹介ですよね。

    まぁ将来を見据え見極めるのは悪い事ではありません。

    が、しかし、

    彼が同じ事をしても腹が立たないなら、彼に対する
    気持ちはその程度だから別れて医師に行ってもいい
    んじゃないですか?

    私はOK、彼はNOなら人としてどうなんでしょうね?
    モテ期は人生の分かれ道ですね。
    くれぐれも人の道を外さず後悔の無いように。

    ユーザーID:9697232118

  • 私なら

    会ってみるだけは会ってみるかなあ。

    だって、そのお相手が、現彼より好きになれるほど相性がいい人である
    確率なんて大して高くないもん。

    医者だとかなんとかの条件はとりあえず横に置いといて、
    自分と波長の合う男性を見つけられる機会を
    むざむざ捨てる気にはならないなあ。

    ユーザーID:4096301365

  • そういうお年頃だよね

    批判の声も少なくないけど、
    確かにこういう環境に置かれてしまう時期ってあるよね!
    人ごとだからだろうけど、一昔前のトレンディドラマみたいで
    ドキドキします。

    今のトピ主さんの状況なら、、
    年下の彼さんも、単に少し出会いが早かっただけだから
    後から現れた年上のお医者さんに関心を持ってしまったとしても
    トピ主さんを「軽い」「二股」なんて思いません。

    お泊りデートを断ったということは、現彼さんともまだ本格的な
    お付き合いに踏み込む決意ができてないんですよね。
    だとしたらその気持ちを正直に伝えて、他に気になる人が
    できたことも言っちゃってください。

    お医者さんの方にも、お付き合いを申し込まれたら現彼のことは
    ちゃんと言うんですよ。

    で、いったん二人を同じ距離に置いて、正々堂々てんびんに
    かけましょう。
    それしか気持ちよく次の段階に進む道はないです。

    ユーザーID:4096301365

  • りりんさんに質問です!

    今、この現在付き合っている彼と研修医の彼と、2人から同時にプロポーズされたら、どちらのプロポーズを受けますか?又は、どちらが嬉しいですか?

    ユーザーID:6866062465

  • 一度きりの人生、後悔のないように

    自分の幸せを1番に考えて後悔しないようしたらいい。

    ユーザーID:4494554526

  • 元から彼氏を好きではないのですよ

    トピ主さんが迷うのは、今の彼氏を愛しているわけじゃないからです。
    告白されてなんとなく嬉しかったから付き合った。
    その証拠に、体の関係はないのでしょう?
    彼氏を本当に好きだったら、クリスマスの泊まりはできたはずです。

    特に今の彼氏に未練がないのなら、きっぱり別れてKさんの方を見てもいいのでは?
    彼も若いので三十路前のあなたには不安ですよね。
    別れる理由は、体の関係が持てるほど好きになれなかったでいいでしょう。
    三十路前だし、結婚に向けて婚活していきたいとか。
    24歳の彼じゃ、まだまだ結婚考えそうにないですからね。

    現在トピ主さんの中では、「Kさん>彼氏」になっていることに、あなたもうすうす気づいているのでは?
    文章からはそう感じられます。
    出会いはどこに転がっているか分かりません。
    これも縁かもしれませんよ?

    ユーザーID:4875733116

  • いいなぁ

    幸あれ〜さんに同意です。いい子ぶる必要ないです。

    いくつか気になったので

    紹介された先輩には早く事情を報告した方いいです。下手すると先輩の顔に泥を塗ることに。「付き合ってる後輩とは一線は越えてない。今後も付き合っていくかどうか悩んでる」と言えばいいと思います。

    研修医君には先輩と同じことを報告して、友達でよろしければと言う。

    ・彼氏君 ひたすら内緒。でも引き続き一線は越えずに。

    今後が楽しみです。報告待ってます。

    ユーザーID:5643021669

  • 気持ちはわからないでもないが

    気持ちの赴くまま…それも良いかと思いますが、大きなリスクが伴う事は承知しておいてください。

    彼と医師を同時進行するのは危険です。
    何故なら、先輩が同じ職場だから。

    先輩がトピ主さんと後輩が付き合っている事を知る可能性はゼロではありません。
    今バレなくても、後からバレる可能性もあります。
    その時、先輩はどう思うか…。
    後輩と付き合ってるのに医師と二股かけた、と思われればあなたの印象はかなり悪くなると思います。
    職場で悪い噂がまわるとキツイですよ。
    それでも医師が諦められないなら、先輩に「実は彼がいる。でも医師が気になる。」と、せめてこれくらいは言っておいた方がいい。

    また、後から彼がこのことを知るかもしれません。
    同じ職場の先輩の口がすべることも、ゼロではないのです。
    その時、彼とトピ主さんが付き合っているにしろ別れているにしろ、彼の中でもトピ主さんの印象は悪くなる。
    こうなった場合でも職場で噂になる可能性があります。
    医師が気になるなら彼と別れるのが良いかと。

    このご時世、職は大事でしょう。
    慎重になった方が良いと思います。

    ユーザーID:5440353833

  • ご結婚されてる訳ではないし…

    気になっているのなら、少しズルい考えかもしれませんが、連絡を取るのを宜しいんではないでしょうか?

    正直なところ、29歳ですとこの先なかなか素敵な出会いが沢山あるとは思えませんし(環境やその方の人柄にもよるでしょうから、一概には言えませんが…)、残念ながら、出会いの場が少なくなるのは事実です…。

    きっとトピ主様も今のカレに罪悪感があるので、まだ行動に移せないだけですよね…?

    素敵だと思える方に出会える事は、なかなかございませんし、その方とこれから連絡を取り合ったり、何度かお会いしたりする事によって、もしかしたら今のカレの良さに気づく事になるかもしれません。

    今のカレに知られる事なく行動できそうでしたら、行動に移されても良いかと私は思いますよ。

    またご報告お待ちしてますね。

    ユーザーID:2272843695

  • みなさんマジメ

    同じことを彼にされたらどうか、というレスもありますね
    確かに、はあ!?ってところだと思います

    でももし彼が自分に対して揺れてるのであったなら
    (立場をおきかえるなら、こちらが押して付き合ってもらえるようになった、一線を越えてない、デートだけしてるような間柄)
    勝負どころだな、と思います
    悔しいし哀しいし嫉妬もするし紹介した同僚を恨むけど
    そこまで彼が自分に向いてない、と自覚します
    でも、付き合ってるのであれば、がんばるかなー
    その相手の話は聞きたくない、できれば知りたくない。
    だから、主さんも別に彼には言わなくてもいいとは思う

    今の彼と結婚したいですか?
    だったら、がんばって少し早めに結婚しては?26歳と31歳ぐらいで。(早くないかしら)

    とりあえず、私だったら、Kさんには
    「付き合っている彼がいます。
    お友達としてでしたら、先輩も一緒などで、またお食事でも行けたらいいなと思います」
    て送るかな。
    第三者を交えて、何度か交流するうちに彼よりKさんに好意がもてたら、そこで乗り換えます
    でも2人きりでは絶対会いません
    これで誠実は保てないかなあ

    若いんだもん!ゆれますよね!

    ユーザーID:8667267726

  • 良いと思うけど

    そりゃあ、本当は彼一筋!というのが一番ですが、独身ですもの。恋愛は自由です。

    ただ、なんだかんだ言っても「医師と結婚したい」という女性は多いと思うのです。
    放っておいてもモテモテのはずです。
    研修医なら看護師さんとの出会いも多いし、学生時代の知人友人も多いはず。
    合コンのお誘いだって豊富ではないでしょうか。
    周りの女性が放っておかないと思うのですよ。

    なのに何故わざわざ友人に紹介を頼むのか?
    そこが気になります。
    第一印象は良いけれど、実は性格にかなりの難があるのか。
    実はすでにその年齢でバツ2だったりとか。

    何かしら、一人でいる理由(紹介を頼むくらい、恋愛を希望しているのに)があるのかな、なんて勘ぐってしまいます。

    最悪の場合、今の彼と別れ、医師の彼とも付き合わず、会社にも居辛くなる、ということも考えられると思います。
    ただの「恋愛の終わり」ならどの会社でもあるけど、「医師を選んで彼を振った」というのは、白い目で見られる可能性もあります。

    どう出るか、分かりませんね。
    じっくり考えて、後悔しない選択をなさって下さいね!

    ユーザーID:3365141641

  • 難しい選択

    半年も付き合っていてお泊りもまだ。一方メールが来ただけで、もううれしいと思える。何もなければ迷わず紹介された人に行けばと言いたい所ですが、関係者が社内というのがネックです。

    ばれたとき、かなりもめそう。

    ただ、自分が先輩なら、付き合ってる人がいるか確認もせずに、不意打ちをくらわせて紹介したのは自分。メールは教えていない(付き合っている人がいるから、誠実な対応と思える)。
    彼との付き合いは、彼が若く先が心配、泊まりもまだ出来ないほど、付き合い自体が親密でなく、かなり迷いがありそうに見える。
    なので、今の時点で相談をうければ、トピ主さんと友人の気持ち次第と判断するかな。

    ただ、先輩がどういう反応をするか、友人はどう受け取るか、現彼はどういう反応をするか。こればかりは本人で無いのでなんともわかりませんよね。

    ただ、時間が立ってからではものすごくもめそうな内容です。

    ユーザーID:1073004769

  • 御断りします。

    私は交際している彼が居る時は御断りしています。
    基本的に仕事以外で異性と二人きりや、連絡のやり取りはしません。

    迷っているのは、彼の事が大事ではないからだと思います。
    好きな人が同じことをしていたら嫌な事は自分もしないですよね。

    私は相手がしていても構わないけど、本心だと嫌です。

    そう思わないのだったら、
    お医者さんと仲良くするのがいいと思います。

    ただ、何処から話しが漏れるか分かりませんから、
    きっちりお別れしてから進んでいきましょう。
    酷い女だと噂されたりする可能性があります。
    このままでは、実際酷いですし。

    不誠実な人間には不誠実が帰って来ちゃいます。

    ユーザーID:4710558147

  • 正直な感想として

    29歳で具体的に結婚の話も出ていない状況。
    ソッコー彼に将来の2人の在り方についての考えを述べてもらいます。
    その時の彼の回答が自分の意に添わなかった場合、
    その医師さんに対して「では食事だけ」と承諾しますね、私は。

    って、すでにお会いしていたのですね。すみません。
    じゃあもうこの週末にでも年下彼氏さんと結婚についてお話しなはれ。
    あちらがうろたえたら「だって私、30手前だよ。考えて当たり前でしょう」と。
    意見をきいたうえで、お話にならなかったら別れなはれ。それがいい。

    その年下彼氏さんにとても惹かれる点があるから迷うのでしょうけど。
    ばれていないだけで事実上すでにその年下彼氏を傷つけている訳ですから、
    これ以上傷つけないよう、けじめをつけられる美しい女性でいてくださいね。

    ユーザーID:2021238724

  • 年下君を選ぶ!

    私の経験では、医者は開業すれば儲かりますが、
    勤務医は拘束時間が長いので、時給にすると…。

    同時進行も良くないですね、
    私は26歳の時内科医と付き合っていて、整形外科医にも結婚前提で誘われていましたが、迷いあぐねている内に2人を失いました。
    研修医、若いうちは転勤も多いですよ。
    一人前になるなら総合病院を渡り歩き、35歳くらいで医長とかで落ち着くかしないと、
    独立後の経験が不足しますしね。
    結婚を考えるなら、本人もですが両親の人間性も大事ですよ。
    親を見れば、息子の本質が解りますよ。

    私は一般人の主人と結婚しましたが、自由です。
    医者を逃したのを後悔した20代でしたが、今は資産家の優しい主人と
    理解ある義両親に幸せにしていただいております。

    医者もサービス業ですから。
    今はお医者様じゃなく患者様ですからね。

    ユーザーID:1661931371

  • 絶対会います!

    レスでは会わないという人が多数ですが、私だったら絶対会います。
    だって、結婚してるわけでも、婚約してるわけでもないもの。

    トピ主さんも将来を考える年頃だし、少しでも多くの人と会って、より素敵な人と結婚するというのは、当然のことだと思います。

    それをしたたかとか彼氏に対する裏切りとかいうのはおかしいと私は思います。

    トピ主さん、たぶんとってもまじめでかわいらしい方だと思います。
    結婚は、今の時代でも女性にとってとても大きなものです。結婚相手がいいと、本当に幸せです。

    正直、私は娘がいい人(条件も含めて)と結婚してくれることが一番の願いです。

    トピ主さんが、幸せになりますよう、祈っています。

    ユーザーID:9774413878

  • まあ悩んだらいいのでは

    今彼の立場からは腹立たしい話ですねえ。でも独身なんだから悩んで両方交際もありだと思います。既婚者じゃないんだから許されるんじゃないかな。
    ま、彼にばれないように。あと社会的立場を悪くしないように立ちまわってください。


    結婚意識されてるんなら、もし結婚された後は、こんなはずじゃなかったって、不倫しないようにね。

    それにしても主さんのうれしそうな文面からは、モテ期を満喫している様子がよく伝わってきますよ。あまり浮足立たないようにね。

    ユーザーID:7741602325

  • 浮気

    気持ちが浮わついてることを浮気というんですよ。白黒つけましょうよ。二人両方に失礼です。

    ユーザーID:0708605565

  • 理想論はさておき、現実問題として。

    女性はやはり望まれて結婚するのが一番結婚生活がうまくいくので、
    しばらくは医者の彼があなたの事を本当に大切にしてくれそうなのかを見極めて。
    二股とか言ってる人もいるけど、不倫ではないし、出会いは将来あなたの生活を大きく変える要因になりますよ。
    私は知り合いで医者の奥様もいらっしゃいますが、もうねー、サラリーマンとは全然生活レベルが違いますよ!!
    世の中の人が35年ローンなどで苦しみながらマンションを買ってる中、
    素敵な一戸建ても楽々買えます。子供も私学に入れて。
    妻は専業主婦でショッピングやエステ。老後も心配ありません。

    この不安定な日本で大事なのはやはりお金。

    自分にされたら、、とか否定的な事を言ってる人は、所詮嫉妬ですよ。
    毎日生活の為にパートに出てお疲れなのでしょう。

    気にせず、このチャンス、この出会いを大切にして
    あなたの目で彼がどんな人物なのかを見極めて下さい。
    名誉だけあるモラハラ男やDV男も多いので注意です。

    ユーザーID:5436598967

  • 婚活とどう違うの?



    トピ主様。そんなに堅苦しく考えなくても良いと思いますよ。婚約もしていないのに、今の彼に義理立てする必要はないでしょ。最もふさわしい男性に出会うために、取捨選択の機会は多くなくちゃ。

    ユーザーID:2822631013

  • とりあえず先輩には伝えておけば?

    後輩と付き合っている事を。

    医師の彼との将来を考えてるなら尚更早めが良いと思います。
    遅れるほど不誠実でだらしない印象です。だいいち後輩にも失礼ですよ。保険のつなぎ扱いで陰でコソコソ。
    このまま医師の男性と付き合う事が確定したら、その時に後輩とは別れようと考えていませんか?

    先輩の顔も潰しますよね。二人の男性の間でフラフラするような女性なら紹介しないです。
    また私が先輩の立場なら、事実を知れば友達に謝罪と忠告しますね。
    「止めておいた方が良い」って。
    貴女に対しては裏切られた気持ちになると思います。

    ユーザーID:1724731222

  • トピ主さんの・・・

    レス読んでいると医者の彼と付き合うための言い訳をしているような印象です。
    もし気持ちが動いたのだとしたらしょうがないのではないでしょうか。
    ただ研修医だと結婚まで先は長いですし、医者になったらもてますので浮気も多いかもしれませんし、いざ結婚ともなれば家柄などうるさい家も少なくありません。
    結婚まで到達するにはいくつもの壁があるかもしれませんが?

    ユーザーID:2745605247

  • 会っていいと思います

    以前私も似たようなことがありました。
    でも私は、彼氏のことが大好きだったので迷わずお断りしました。
    りりんさんが彼氏さんのこと本気で好きならば、迷わずお断りするのではないでしょうか?

    …ただ、時代の流れなのか、最近は恋人がいてもお見合いしたり、
    紹介してもらったり、異性と気軽に遊びに行ったり、、
    そういう子たちが周りにたくさんいます。
    私には抵抗がありますが、その子達を見ているせいか、
    ありなんじゃないかと思ってしまいます。
    恋人と別れなくても会うだけなら問題ないと思います。
    自分にぴったりの相手を探すのは悪くはないことだと思うので。

    ユーザーID:3820139546

  • 手際悪すぎ

    いい子な意見はとりあえずおいときます…

    二股してもいいけどあまりに世界狭すぎじゃないですか?
    婚活励むにしても別社会で同時進行が常識。
    社内恋愛と社内の人の紹介なんて驚愕レベルです。

    彼にお泊りを引き延ばしてる間に医師を紹介されてのりかえたりしたらそれこそ恨まれたりしませんか?
    医師とうまくいかず彼と結婚とかなっても(レスみて思いますがすでにできれば医師に乗り換えたいけどどうなるかわからないから彼も惜しいというレベルだと思います)今度は先輩があきれるでしょうし。言い訳したってそのあと何度も会ったとばれたら「打算で二股。あげくふられて元さやかよ」と人に言うかもしれませんし。

    どうすればもっと二股様子見できるか?
    難しすぎてわかりません。
    まおさんのレスがいいようだけどまともな医師ならそこそこもてるし「彼がいます。友達として」とか言われたらはあ?でしょう。
    私が男ならその時点で遊びありだけど本命は無理と思います。
    だって彼いるのに紹介された男性をずるずる続けようと思う女性をなぜに好んで結婚相手にしますか?
    余程金持ちで開業させてくれるなどなら別だけどね。

    ユーザーID:6559034257

  • 先輩に相談

    先輩に正直に年下彼の事も含めて
    相談してみたらと思います。
    年下彼に対する正直な気持ち
    医師の方の印象含めて
    紹介してくれた先輩に話してみたら
    と思います。

    ユーザーID:4829723012

  • 相手の立場

    あなたの彼が後輩から美しいCAの女性を紹介されたと聞いたらどう思いますか?
    あなたより容姿も才能もずば抜けている。
    しかも彼は断らずドキドキを楽しんであなたと二股かけている。
    でも今のあなたなら意外と何も感じないかもしれませんね。

    とりあえず、迷う気持ちは分かりますがあなたの気持ちに罪悪感がさほど無いのがいやらしいです。

    まずは先輩に正直に相談されると良いのでは?
    先輩の顔をつぶすのは論外でしょう。

    ユーザーID:3865819735

  • 自分の人生だよ

    誰に何を言われようとあなたの人生です。
    誰も責任とってくれないから気にする必要はない。

    5歳年下彼氏より医者へ傾くのは驚くことでは無い。
    私なら喜んで紹介されますね(笑)
    年下彼氏と何か約束したわけでも何でもないでしょう?
    気にしている場合ではないと思いますが(笑)

    メールの返事も拒否するほど年下彼氏に義理立てするなんてそりゃもったいないよ。
    結婚前提で紹介されたわけではないし、あなたは世間の男性からのメール全て無視してるわけじゃないでしょ。
    話してみないとわからないのにメールの返事を出さないなんてありえない、と私は思う。

    小町へ相談するというのは誰かに背中を押してもらいたいから。
    違います?
    優柔不断な自分を多数決で行動させたいから。

    年下彼氏がいて今別な人を紹介されたというのはあなたの運命の一つであって人生がそういうターニングポイント。
    どっちへ転ぶかはあなた次第。

    そのお医者さんがどうしてアプローチしてきたのかそこはちゃんと聞いたほうが宜しいかと。
    何か裏があったらあとあとトラブルのもと。

    ユーザーID:3375261123

  • いいと思います

    結婚するなら という条件てあると思います。ステータスではなくて、、。いろんな方を見たほうがいいですよ。年頃なのだから!

    ユーザーID:8422811857

  • ん?

    つか主さんはみんなに彼氏がいること秘密なんですよね?
    なんかずるいな〜と思うんですが。
    年下の彼も医師もなんもしらなくてなんか…かわいそう。
    どっちか断らないと変に進展してバレたらややこしいよ?
    2兎追うものは1兎も得ずですよ?

    ユーザーID:4238698752

  • 男好き

    なんですね

    そもそも今の彼の事が特別好きではないけど
    告白されたから付き合っているだけの関係

    もっと良い男がいたらそっちに乗り換えるのが普通の事
    って感覚でしょ?

    付き合うなら条件が良いほうが良いし
    自分で悪い事をしている認識もない
    だから別に罪悪感もない

    どうするにせよ結果が全て
    結果はおのずとついてきますよ
    Kさんと上手くいって今彼に恨まれたり
    彼を酷く傷つける結果になったとしても
    それはトピ主さんが自分で招いた結果ですからしっかり
    受け止めましょうね

    ユーザーID:3613216789

  • 会ったらいいと思います

    夫じゃないんですよね。半年前に付き合いが始まった彼なんてナンボのものですか。
    めんどくさいことを言う人の意見は無視しましょう。

    ユーザーID:8869990169

  • 安全パイ

    今の彼はモテるタイプでもないとのことですが、その医師の彼はモテモテでどうしようもない位の高スペック男性じゃないですか?

    これからずっと、数十年間、その高スペック男性に釣り合う女性になりきれるかがポイントだと思います。知的レベルの釣り合いや、容姿は相手好みかどうかや、家の釣り合いetc…背伸びしなくてもいい相手かどうか、見極めるのも必要ですよ。

    この小町トピでも、モテすぎる医師の旦那さんに浮気され悩まれている方もよくお見受けしますので、後で、普通の男性にしておけば良かった・・・とならないように、ご自分のスペックをじっくりと客観的に見ることも大事だと思います。

    スペックはそこそこでも、自信過剰の女性であれば大丈夫なのかもしれませんが、トピ主さんの性格次第かなぁ〜。私だったら、自信ないタイプなので、そういう高スペック男性はムリですが。

    ユーザーID:2743121597

  • 自分の彼が

    財閥のお嬢様と同時進行?

    しても許せる!ぜんぜん大丈夫!わらって付き合っていける!

    っていうのなら、いいんじゃないですか?

    彼がアナタを笑って認めてくれるかはわかりませんが。

    いい、悪い、というよりも彼のことたいして愛してないんですよ、きっと。

    迷うくらいなんだから。

    ユーザーID:9485270756

  • カエルさんに同感

    結婚生活はキレイ事ではなくお金は必要です。
    でも、カエルさんの言う通りお金や名誉があって更にモラハラやDVじゃないかはきちんと確認してくださいね。
    私の主人も医師で確かに収入はあります。
    が、若さ故に見る目が無かったので自業自得ですがプライド高く自己中、一般常識が無く女の人を見下している夫なので生活しにくく憂鬱な日の方が多いです。
    それとも学歴、収入共にある男性は皆こんな感じなのでしょうか?

    余談ですが、大学病院勤務、市中病院勤務ですとそれほど高収入ではないです。なので、例えば子供2人を私大+高級マンション購入は絶対に無理です。両親の援助などがある場合を除いて。
    参考までに。

    ユーザーID:5149099374

  • 迷うのは当然だと思うよ

    医者の肩書き云々じゃなくて、今お付き合いしている彼が24だもの。

    まだまだ若いし、遊びたい時期でしょう。

    でも主さんは30前だし、子供だってほしいでしょうしね。

    彼親が5つつも年上だからといって、反対するかもしれないしね。

    迷うのがそんなに責められる事じゃないと思う。

    それに主さん、すでにお医者さんの彼に惹かれちゃってるでしょう。

    経験豊富な大人の男性にふらっときてもまあ、責められないわね。

    ユーザーID:9351162018

  • 会っていいと思いますよ。ただしフェアに。

    何人かの人も言ってますが、会うことは問題ないですよ。
    別に、結婚してるわけでも婚約してるわけでもないので。

    ただし、彼にはちゃんと、「別の男性に会う事」を包み隠さずに伝えておきましょう。

    彼に内緒で会うのなら、これは裏切り以外の何でもない最低女です。
    やましい事も何にもないのなら、彼に言っても問題ないでしょ?

    ユーザーID:8216251907

  • がんばれ

    年齢も年齢ですし、結婚や子供のこととか
    色々考えちゃいますよね。
    うまく立ち回って考えればいいと思いますよ。
    別にお医者様と付き合いだしたわけじゃないんだし。
    結婚前なんだし、色々模索したっていいと思います。
    年下の彼に不安があるから心が揺れるんだろうし。
    社内恋愛なのでどろどろしないことだけ
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:5195450974

  • どっちでもいいんじゃない?

    年下の彼のことも、医者のことも、どっちでもいいんだと思います。
    トピ主さんは、恋という事柄を楽しみたいのであって、どちらのことも、愛してはいないからです。

    年下の彼と楽しい時をすごしたのに、愛することにはならなかったんだから、じゃあ、次いけば?

    と思います。軽い。軽い軽すぎる。

    私だったら、年下のほうも、デートはするけど、お付き合いは自分の気持ちが愛に変わったときにします。

    たいして、好きでもないのに、付き合いをOKしちゃうから、
    結局、今の状況なんだと思います。

    結婚の相手のことを書いてますが、条件は、いつまでも同じじゃないですよ。

    大事なのは、自分の気持ちです、何があっても、その人を愛するという気持ちを持てた人が幸せな結婚だと思います。

    そうでなければ、状況がかわっただけで、不幸まっしぐらです。

    まずは、人を愛することをお勧め!

    年下彼に失礼なことしてるという自覚はないの?
    自分の息子があなたみたいな人と恋愛してたら、どう思う?

    気の毒だわ。年下の彼。

    ユーザーID:8405508181

  • トピ主です:彼との話し合い

    彼と会いましたが、結婚の話やクリスマスデートの話はでませんでした。

    ただ、彼から、今年、会社の海外研修制度(半年or1年)に挑戦しようと思っていると言われました。私は(先輩として)「早すぎる。上司から推薦が得られない」と反対しました。私は入社3年目に行ってますが、一般的には4〜6年目に上司の薦めで応募するものです。「あなたなら、きっと対象になるから、あせる必要はない」と言いましたが、彼は「挑戦してみたい」と聞き入れません。

    今夜は、彼は合コンにいくので、早めに別れました。(合コンに行くとき、行っていいかと事前に聞かれます。最初は「嫌だったらやめるから」といわれたけれど、今回は、ほぼ事後承諾です。若いし、付き合いもあるだろうし、仕方ないと思っています。)

    よく考えたら、彼も合コンに行くし、アドレス交換しているだろうと思うと、私だって!と思い始めました。同僚や仕事上の知人にも携帯を教えます。ならば、Kさんにアドレスを連絡することは悪いことだとは思えなくなりました。まだ、Kさんに返信していないことも失礼なことだとも思います。

    言い訳でしょうか?

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 流されていますね

    自分なら
    「交際している人がいることを先輩に告げ、話を終わらせる」
    の一択ですね。

    交際中の彼への罪悪感を感じることは無いし、先輩にも医師さんにも彼がいることを隠さないでいいし。

    相手がいい人だったら、間が悪かったなあ…くらいは思いますが。

    今はいている靴を脱ぐ前に、新しい靴を履こう思う心境が不思議です。

    ていうか、後出しで付き合っている人がいると知った先方はどう思うのかが気になります。

    ユーザーID:6428095886

  • 彼の事を本気で好きじゃない

    本気で好きなら、条件で揺らぎませんよ。
    揺らいだという事は、現在の彼とはそれまでの関係ということです。
    批判ではないです。
    誰しもが本気の恋愛をしてるわけではないと思います。
    なので、新しい出逢いがあったならそちらにいくのもいいと思います。
    ただ、人として誠実にね。
    やはり二兎は追うべきではない。
    今の彼とはきちんと距離をおいて、新しい出逢いに進みましょう。

    ユーザーID:6489279068

  • ちなみに

    あなたの先輩は、あなたに彼氏が居る事を知らずに紹介しているんですよね?

    ってことは、先輩は何の悪気も無くその話をしていくうちに、今の彼氏の耳にも入ると思いますが(同じ会社ですもんね?)それでもOKってことですか?

    それと、社内で秘密にしている関係というのは、相手の彼氏も将来あなたと結婚する意志が無いのかもしれません。
    だって社内に知れ渡ってるのに結婚しなかったら、確実に周りから根掘り葉掘り聞かれて体裁が悪いですもんね。
    いつでも別れられるように社内では秘密にしているかなと思いました。

    ユーザーID:2397591216

  • 肝にめいじて

    後悔先に立たず

    逃がした魚は、大きい

    柳の下にドジョウ

    とならないように…

    ユーザーID:1595763430

  • 確かに彼には失礼だとは思いますが・・・

    このような出来事もある意味「出会い」なのだとは思います。

    お互いに結婚されているわけではいし、範囲を広げるのも良いと思いますよ。

    そもそもどうしてその医者がりりんさんを紹介してほしいと言い始めたのか・・・
    どなたかが書いていましたが、理由は確かに聞いておいたほうがよいかと思いますね。
    医者が「出会いがない」というのが信じられないので・・・。

    実は私は病院勤務で、たくさんの医者と接しています。・・・が。
    お医者さんというのは、医者というブランドがあるからなのでしょうか・・
    まぁ、悪く言えば女癖よろしくはないですね。

    もちろん家族・彼女思いの素敵なお医者さんもいますが、女性関係はたたけばホコリが出てくる人が多くいます。

    もちろんりりんさんのお会いしたお医者さんがそのような人とは限らないので、一応こんなこともよくあるんだよ?くらいで聞いていただければいいと思いまして・・・。

    要は分岐点に立っているりりんさんが、変な男の興味にひっかきまわされて幸せを逃さないようにしてね☆

    てことなんです。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8036732102

  • ゆるいねぇ

    何て言うか、誠実さとかはトピ主には必要無いんだね。

    冷静になって答えを出してから、動いた方が良いと思いますよ。

    ズルズル落ちてっちゃうよ、人間性がね

    ユーザーID:1381301386

  • トピ主です:Kさんにメールしました

    Kさんにメールしました。

    「レスはよくないが、それでもよければ」「今回も返事が遅くなって申し訳ない」というようなことを書きました。。
    Kさんからはすぐに返事があり、「この数日間、生きた心地がしなかった」と書かれていて、思わず笑いました。Kさんも勤務中はだせないので、レスは良くない。気にしないでとのことでした。

    自己紹介の延長のような長文メールが3往復ぐらい続いたので、「今日はそろそろ」と書いて、終わりにしました。メールの印象は、まじめな方だなぁと思いました。

    1)彼にKさんのことを話すべきか?

    2)先輩に、この状況をどのように話すか?(みなさん、書かれていますが、説明したほうがいいですよね。)

    またまた、悩みは続きます。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 最低

    トピ主さんは最低最悪の卑怯者、裏切り者になりかけていると思います。

    もし自分の彼氏がそんなことをしたら、復讐します。
    法が裁いてくれないのならば、自らの手で裁きます。

    ユーザーID:6069808290

  • 気づいたんですが、

    今、トピ主さんは浮気をしていますよね。
    線引きは難しいですが、もう十分に浮気だと思います。
    自分だったら、そんなことをしている方ともう別れます。
    だから別れて、それで新しい男性と遊ばれたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:4303333562

  • 恋愛はキレイごとではない

    トピ主さんの幸せのために。

    1.会ってみるだけなら問題ない。
    2.付き合いたい方と付き合えばよい。ただし二股はダメ。信用を失う。
    3.どっちをとるかは、あなたの自由。
    4.性格、顔、スタイル、収入、職業、何を基準に選ぶかは、人それぞれ。
    5.どっちを選んでも何らかの結果(良かったor悪かった)が必ず出る。
    6.人の意見を聞くのは良いが、最終決定は貴女ご自身で。
    7.相手を振るときは、要点をはぐらかさずに振る。
      特に社内恋愛だと、振る方も振られる方もキツイが、はぐらかすと、
      もっとキツイ立場に追い込まれる。
    8.相手に申し訳ない、紹介者に申し訳ないとういうのは、自分は良い子ちゃん
      でいたいという場合が多い。これは、必ず不幸を招く。

    ユーザーID:7684231618

  • ・・・

    まず、「上手くいけば付き合えるかもしれない」と考え
    食事やメールのやり取りなどをしている時点で
    今の彼からの信用を失うと思います。

    そして医者の彼と付き合えるようになったとして
    出会った当時あなたには他に彼がいたという過去は
    医者の彼からの信用も失うことだと思います。

    彼と医者を天秤にかけてる時点で
    あなたは今の彼と付き合い続ける資格はないように思いますが・・・

    ユーザーID:0026593989

  • そういう時は

     自己中になってもいいと思います。
    そんな倫理的に、道徳的になんて事は考えないであなたの気持ちに
    自然に任せたらいいと思います。

     否定的に言う人は嫉妬やねたみが入っているのですから。
    もしかしたらこの出会いがあなたの将来のパートナーになる大切な
    出会いかもしれません。

     なのであなたがその方を気になるのでしたら
    どうか後悔のないように、賢く考えてください。
    ずるいなんて思わなくていいと思います。
    文章からあなたはとてもまじめな方に見受けられます。

     でも色んな人の批判に耳を傾けても所詮あかの他人。
    誰からも評価もされないんです。

    ユーザーID:9329535875

  • 金色夜叉

    尾崎紅葉の「金色夜叉」と同じパターンですね。
    昔からある女の生き方です。別に構わないと思います。

    ユーザーID:6353107347

  • 医師だからと特別視してしまう意見がありますが

    医師だって普通の人間です。

    条件的にはモテモテのはずなのに紹介を頼むのは怪しいと言う意見。確かにそれも分かります。
    ですがこの場合、先輩(彼にとっては友人)を介している点から、その心配はないでしょう。

    医療職以外の相手を探す医師は時々いますよ。
    病院内となると女性医師か看護師や薬剤師などになりますが、女性医師さんでそこそこモテるタイプの人は早々に売れてしまいます。
    一方、看護師さんなども素敵な人はたくさんいますが、医師と看護師ではどうしても上司と部下のような意識が抜けきれないと言う人もます。

    また夫(医師)を見ていると、驚くほどに閉鎖された職場環境で他業種の世界を本当に知らないです。下手すると大学から10年以上その狭い世界で生きているわけです。その彼にとって、主さんの話は新鮮で面白いのでは。

    先輩は、主さんが彼の好み(容姿、知的レベル等)に合致していると判断し紹介したはず。従って主さんの条件面はそろっており、あとは双方のフィーリング次第です。

    他の方のレスにもあるように、社内の彼と先輩の面目をつぶさないよう、うまいこと立ち回ってください。

    ユーザーID:6683598626

  • 会うこと自体は構わない

    ほら、よく結婚を決断させるために他の人とお見合い
    をしてみるドラマもあるじゃないですか。
    今のおつきあいだって結婚を約束したものではないし。

    でも、二股をかけることは今の彼氏にも雰囲気で
    ばれてしまうこと必至。そのとき彼氏が離れていく
    リスクも大。
    反面、そのお医者さんが自分との結婚を考えてくれるか
    はもっと不確実。

    結局、二兎を追うものは一兎も得ずに一票!

    ユーザーID:0086554341

  • 揺れる年頃

    29歳の女性はまさに揺れ揺れですね。
    「結婚」の二文字も大きくのしかかってくるし・・・。
    かたや彼はまだ24歳。
    結婚して家庭を持つなんて考えていないでしょうし、現実に迫ってきてませんよね。

    一つ言えるのは、このままズルズルと二人とも同時進行はいけません。
    後でわかった時に、二人とも失う結果になるかもしれませんから・・・。

    良い選択が出来るといいですね。

    ユーザーID:2511296236

  • もしかして

    今の彼と体の関係はないの?

    男好きとか批判されてるけど私は全然かまわないと思うけど。
    「医師」とか言うから変な批判になっちゃうんだと思うけど、トピ主さんがKさんにドキドキしてるって事はトピ主さんにとって運命的な出会いなんですよ、きっと!

    今の彼と一緒にいてもKさんと一緒にいてもケンカや色んな辛い事があるかもしれないって将来は何も変わりませんよ。今の自分の気持ちに正直になってドキドキさせてくれる方を選んだらいいと思います。

    ユーザーID:4210719735

  • 良い選択を・・

    今の彼はまだ婚約者ではないのですよね。
    それならば他の方とのお食事やメールも良いのでは。

    結婚してから気持ちが揺れるよりは、結婚前にいろんな事を考えて結論を出した方が良いと思います。

    価値観も人それぞれなので、人柄・職業・学歴・・・何で選ぶかは自由です。

    同性・異性を問わず、たくさんの人と出会うのは大切なことだと思います。

    今の彼のことも軽く考えているわけではないので、トピ主さんは思いっきり悩んでるんですよね。
    ちゃんと誠意があるように感じます。

    ただ結果がどうなるかはわかりません。
    どんな結果が出ても後悔しない道を選んで下さいね。

    大切な問題なので、たくさん悩んで答えを見つけて下さい。

    ユーザーID:1487096705

  • まぁ。

    トピ主の好きにすればいいと思います。
    こういうことって人間性がモロに出るものだと思います。
    つまり、あなたは条件がいいものがあれば乗り換える人ということです。

    若いから許される、許されないの問題でもありません。
    人間性って、基本的な部分は死ぬまで変わりません。
    あなたは、今後も条件が良ければ目移りする人生を歩んでいくことでしょう。
    それが悪いことではありません。いいこととも思いません。

    ただ、それが意味するところは、あなた死ぬまで変わらないということです。
    医者の彼と結婚したら、他の医者が良い生活をしてたら妬み、嫉妬することでしょう。基本的に、あなたは条件でしか人を判断されていない。これも死ぬまで続きます。それが、いいとも悪いとも思わない。

    あなたが、幸せになれるかどうかもわからない。お金が大事でお金が好きで、それがあれば幸せと思うかもしれない。貧乏でも幸せと思うかもしれない。

    卑怯だという人もいらっしゃいますが、卑怯も死ぬまで変わりません。受け入れましょう。
    あなたの好きにすればいいのです。そして鏡のように人生で跳ね返ってくることでしょう。

    ユーザーID:9464782612

  • あのー

    >○男性をステータスだけとは思っていませんが、お付き合いをしたり、結婚を考える上で
    >その方の人間性とともに、職業、価値観(趣味も含めて)、ご家族の状況など、
    >いろんな条件を考えるのはいけないことでしょうか?私は、ごく普通のことだと思います。

    これは普通です。が
    特定の男性と付きあったり、結婚した後、で条件がいい人がいるからと乗り換えるのはあまり普通とは思えません。

    ユーザーID:7826422779

  • 二股はダメだけど・・・

    お医者さんのほうでよいのでは?先輩の紹介だったら、ある程度は素性は分かっているだろうし。なんとなく積極的な人の方が好感が持てます。ただ、お付き合いするなら、ちゃんと今の彼と別れなきゃダメよ。お医者さんの方には、ちょっと悩んだ風を見せて「彼氏はいるけど、あまりうまくいってない」とか適当に理由つけて、待ってもらえばOKなのでは。

    彼氏が5つも年下ならば、主さんが30歳超えたあたりで、もっと若い子を選んでどっかいってしまいますよ〜。

    ユーザーID:3363380510

  • 負けるな!

    トピ主さんもてもてですね!
    私は二股しなければいいと思います。たくさん男性にあって結婚したいなという人を選んでください。私も25才の時にモテ期がきまして、それまで付き合っていたモラ気味無職の彼とは別れて素敵な人をゲットして一年後結婚しました。モテ期中はいろんな人と食事をして、いろんな話しを聞いたり見る目を養いました。彼には内緒にしましょう。

    私は今はとても幸せです。尊敬できて経済力があって、
    優しくてかっこよくてスポーツマンです。(笑)というか好きが持続しているんですね。結婚は経済力も必要です。モテ期に乗っかりましょう!
    二股だけはだめですよ。

    ユーザーID:3549857192

  • 言い訳ですねぇ

    彼氏が合コンに行ってアドレスを交換するので、自分もしてもいい?

    自分がアドレスを教えたいから、それを正当化するために彼氏を出したと受け止められますよ。

    彼氏が泥棒をしていたら、自分もしないと損だからやりますでしょうか?

    他人は関係ありません。

    あなたがアドレスを交換したいなら、言い訳せずにすればいいのではないのでしょうか?
    誰も止める権利はありません。

    自分に嘘をつくのをやめた方が幸せになれますよ。
    逆にいえば、自分に嘘をついていたら、いつまでも幸せになれませんよ。

    ユーザーID:0282242535

  • トピ主です:補足説明

    皆様 ご意見ありがとうございます。
    卑怯者とか書かれて、悲しいです。これで浮気と言われるとは・・つらいです。

    少しだけ、補足説明をしておきます。

    ○もてるダイプでないのは、私のことです。彼のことではありません。

    ○彼は、難関大学を卒業。また、当社は、一部上場の大企業です。
     身長はあまり高くない(175cm)ですが、俳優の石黒賢に似たスポーツマンです。
     明るくて、素直な性格だと思います。

    ○Kさんは、超難関大学の医学部卒です。大学病院に勤務されています。お父様も医師。
     身長は180センチ前後。
     真面目で、堂々とされている印象を受けます。

    どちらも、素敵な方々です。
    悩むのは、当たり前ではないでしょうか?

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ことわざに

    『二頭追うものは一頭も得ず』という、ことわざがあります。自分の気持ちに正直になって、どちらかと付き合うか決断して下さい。トピ文を見る限り、医者の彼に夢中になりつつあるように見受けられます。私の見方は、医者の彼は、会社の先輩の友人みたいだし、それなりに信用がおけると思います。先輩も変な人は紹介しないでしょうし。ま、他の方も言われてますが、どいう経緯で、自分が紹介されるようになったかを聞いてみて、判断材料のひとつにしてみては?

    ユーザーID:6156692970

  • またまた悩みは続きますって…

    楽しんでますね。

    周囲の人の気持ちはまるで考えてない。疑問に思うところなのか?

    とっとと関係者全員に言うべきことを言って下さい。

    浮気って、罪悪感を感じない人だからできるんでしょうね。

    あと、彼もあなたも中途半端な気持ちなようだから、コレとは別に終わらせた方がよい気がします。

    ユーザーID:6428095886

  • 分かりますよ

    私はトピ主さんの気持ち分かりますよ。

    彼氏はいるけど年下でまだ結婚できるかどうか、結婚に対して本気かどうかも分からない。自分はもう20代最後で出産だって早くしたい。彼をずっと待っていていいものかどうか、迷いますよね。

    そんな時にお医者さんを紹介されたら、ぐらっと来ない人のほうが少ないですよ。だいたいその彼氏だってトピ主さんと付き合っていながら合コンいくんでしょ? トピ主さんは彼が自分より年下で若いから、と受け入れてはいるけど内心面白くないですよね? 我慢してまでその彼と付き合うことないかなあ。

    せっかくのチャンスなんだから、お医者さんと2、3回付き合って、気が合いそうだったら彼氏に打ち明けてみたら? 何も縁談って言わなくてもたまたま友人の紹介でとか適当にごまかして。それで彼氏が絶対に結婚するつもりだから、と言ったら又考えるとして。

    ただ私はトピ主さんが迷っている時点で、彼氏のことはそれほど愛してない、あるいは好きだけど信頼してない感じがします。

    ユーザーID:8657521857

  • 少しでも罪悪感があるのなら

    トピ主は彼氏と先輩とK氏に正直に言うべき。

    いつか全てを失いますよ。

    ユーザーID:7554704162

  • 彼は正直

    彼は合コン行くことをあなたに正直に伝えています。
    あなたは隠したまま他の男性との関係を持とうとしています。

    どこが同じ?
    じゃああなたも彼氏に正直に「今医師の男性を紹介されてメールのやりとりをしてるの」と伝えましょう。

    それでやっとお互い様。

    ユーザーID:7554704162

  • 30歳で研修医?

    30歳で研修医で一浪しかしていないなら、複数年「留年」したってことじゃ・・・ 
    他の可能性もあるのでしょうか?

    トピ主の行動についてですが、「年下今彼」よりも、「超難関大学医学部卒で、現在、研修医のスポーツマン」の方の気持ちが大事ではないですか?

    「他に彼がいるのに、自分のスペックに惹かれて、ホイホイ乗ってきた女」を受け入れられるタイプかどうか、ですよね。

    とりあえずは、「ばれないようにする」か、「自ら告白」かですが、いずれにしても、早々に年下彼と別れて、「ダブってはいない」と強固に主張するのが、一番得策かと思いますよ。

    正直に言うと、「良く言って平均並みの容姿」のトピ主に、わざわざ、医者が紹介を切望するのも、かなり疑問ですけどね。親が資産家とか、親族が医者の家系とか、トピに書かれていない客観的に納得のいくような理由があるのでしょうか?
    研修医の本意も、ちゃんと確認したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1064112650

  • 私なら

    暫くKを様子見し、性格に問題がなさそうで且つ脈ありそうなら、彼氏と別れてKを本腰入れて狙う

    そのあとKと上手くいこうがいかまいが、それは自己責任として受け止める

    ユーザーID:6756985683

  • フェアじゃないよね

    彼にKさんの事を言わないのも、Kさんに彼がいる事を言わないのもフェアじゃないと思います。

    彼は今回はたまたま事後承諾になってしまったけれど、合コンに行くことはいつも言ってくれるのですよね?
    そうしてくれているかは分かりませんが「嫌だったら止める」と、あなたの嫌がる事はしないと、意思表示をしてくれています。

    また、Kさんとのやり取りは、少なくとも明らかにKさんはあなたに好意を持っていると思われますが、それに対してあなたが好意的に返すという事は、Kさんにあなたも自分に好意がある、付き合っている人はいないと受け取られる可能性があると思います。
    やり取りが進んで彼がいるとKさんが知った時、Kさんが傷つかないという自信がありますか。

    彼も合コンに行っているからOKではなく、彼も自分にちゃんと言ってくれるからKさんの事を言う。
    Kさんから好意を感じているのであれば、付き合いが深くならないうちに彼の存在を打ち明ける。

    それが本当ではないでしょうか。

    あなたが二股掛けようが、どんな計算をしてどちらの男性を選ぶかは自由ですが、それで彼やKさんを振り回すことはしてはいけないことです。

    ユーザーID:1947153140

  • 恋愛はキレイごとではない(2)

    9. 恋は、落ちるもの。常識、倫理、世間体などとは無関係。乗り換えは「アリ」。
       たとえ今の彼と、身体の関係があろうとも。
    10.今の彼と婚約しているとしたら、法的に問題になる。
       しかし、慰謝料払って婚約を解消し、新しい人と付き合う人もいる。
    11.人を傷つけずに恋愛しようというのは虫のいい話。
       今の彼を振るときは、ごめんさない。他に好きな人ができました、と言うしかない。
       一方、新しい彼を振るときは、ごめんなさい、いま、恋人がいるので、お付き合いできません、
       と言ういうしかない。
       どちらも、キビシイです。でも、それを乗り越えないと、幸福の女神が貴女に微笑むことはない。
       あやふやな態度をとると、双方とも失う。
    12.今回のような場合は、通常、自分が幸せになれそうな方、自分が好きな方を取る。
       恋愛の結果責任は、通常、自分が負う。だから、どちらを取るかは、自己中心的で構わない。
    13.どなたかも指摘されている通り、不誠実だのなんだの言うのは単なる妬み。

    ユーザーID:7684231618

  • あなたの心と向き合って

    20代後半と言う時期は迷う事も多く
    気持ちが不安定になってしまいがちだと思います。

    だからトピ主さんの迷う気持ちや素直に嬉しい気持ちは
    十分に理解できます。
    でも、
    年下彼との交際と、医師の彼との交際は
    同問題として考えない事。
    それは一緒にしてはいけません。

    年下彼との付き合いに不満不安があるなら、とことん話し合い結論を出しましょう。
    あなたの意志で始めた交際でしょ?医師の存在は関係ありません。

    医師の彼とお付き合いしたいと感じるのなら、余計に誰に対しても誠実でいてください。
    不誠実な事が平気で出来る女性、彼氏がいるのに気のある素振りができる女性と
    どちらの男性にも幻滅されてしまいます。

    素敵な出会いを実のあるものにしたいのなら
    あなた自身も素敵な状態でいてくださいね。

    もし迷ってどうする事もできないのでしたら
    せめて先輩に正直に相談してみてください。

    ユーザーID:8032174936

  • 大きな流れ

    良い悪いというのは別にして、運命の人というか、結婚する相手とはベルトコンベヤーに乗っているようにトントン拍子に進む事があるような気がします。実際私もそのような経験を経て結婚しています。
    当時26歳、2年程お付き合いしていた人がいたのですが、私の気持ちが離れ別れることに…30歳までに結婚したかったので、またイチからだなぁ、いつ結婚できることか…と思っていたところ、別れた一週間後に同じ職場の先輩から告白され半年後には結婚していました。主人は私がフリーになったから告白したのではなく、偶然そのタイミングだったそうです。
    トピ主さん、今そのベルトコンベヤーに乗りかけているのかもしれませんね。流れに任せつつ、トピ主さんのベストパートナーと添い遂げられるようお祈りしています。

    ユーザーID:8354747207

  • うまくいくといいですね!

    非難されてる人が多いですが、私なら彼をキープしたまま、お医者さんと交流を深めてみますよ。二股はバレたら最悪だからオススメできないけど、覚悟のうえなら二股もありでしょう。
    ただ、彼も合コン行ってるから。とかいう理由付けは私は好きじゃないなぁ。自分がしたいからした。と言い切れるくらいお医者さんに興味があるなら、いいんじゃないですかね?

    多分お医者さんを諦めて彼と結婚して、将来会社が倒産やリストラでお金に困ったら、あっちとも付き合ってみたら良かったと思うと思いますよ〜。

    悔いのない人生を。

    ユーザーID:5723984613

  • 別にいいと思うけど

    50代既婚女性です。
    別にいいと思いますよ。そのお医者さんの彼とつきあってみたら?

    私の友達なんか10年付き合って結納の次の日に
    出会った人に乗り換えて結婚した人もいましたよ。
    次の人が現れるまでつなぎとめて置いたけど
    いい人が現れたから別れたとか言っていた人もいました。
    あらら、それはひどいわねえと思っていましたが
    みんなよい結婚生活をしています。


    まず、今の彼とは別れる、そしてその新しい人とつきあってみたら?
    どっちも失っちゃうかもしれないけれど、
    やってみる価値はあると思います。
    あなたは今、最後のモテ期かもしれない、
    それをのがしたらだめですよ。自分の人生です。
    29歳だからね、頑張った方がいいよ。

    ユーザーID:5601223144

  • えっそんな責められることですか?

    私は別にいいと思います。

    結婚してるわけじゃないんですもの。

    ただ、最終的に彼も医者彼も無くし、職場にもいづらくなる(職を無くす)・・ということは覚悟しておいたほうがいいと思います。

    でもそこまでのことにはならないでしょう。そこまでのことにはならないようにうまく立ち回ることは可能だと思います。

    ほんの少し・・数パーセントでも上記のように最悪の状態になるのがイヤなら今からでもやめておくべきだとは思いますが。

    ユーザーID:9524715841

  • 気になることだけ書きますね

    ・先輩(女性?男性?)にKさんのことをもうちょっと詳しく聞くべきだと思います。引く手数多だろうに、何故紹介なのか、何故トピ主なのか、Kさんの人となりをじっくり聞いておくべきかなとは思います。知り合いに医療関係者がいますが、やはり一定数、医者には女性を食っては捨て、の人もいるようですので念の為。

    ・今彼は研修留学の話をどんな気持ちでりりんさんに言ったのでしょう。この留学から帰国したら結婚を前提におつきあいを、なのか、ただ単に職場の先輩としての貴女に相談なのか。貴女の反対意見に聞く耳を持たなかったってのが引っかかります。貴女との将来を視野に入れた行動にも取れますし、貴女の賛同を得ることによって留学中貴女をキープしたいだけとも取れる。それともこれを機に疎遠に、という意思か。もうすぐ30なのでいろいろと思うところがある、というのを伝えてみるのも手かなと思いますよ(結婚を匂わせる)。それによって彼がどう出るか。逃げるようならご縁が無かったということですね。

    二股じゃなければいいと思いますよ。合コンに行っちゃう彼なんだからKさんとメールくらいOKでしょ。

    ユーザーID:6723876606

  • 交際するための「大義名分」が欲しいだけでしょ?

    紹介してもらえばいいんです。
    おつき合いしてみればいいんです。
    選択の権利は主さんにありますから。

    別に卑怯だとは思いません。
    運命ですよ、それこそ。
    結婚と恋愛は違いますから、現実を知るべきですね、どちらの立場だとしても。

    その上で一言。

    どちらを選んだにせよ、後で「あの時迷った自分は間違いだった」と悔やまないことでしょう。

    ただ、すでに発言として出ていますが「医師男性と交際するための大義名分が欲しいだけ」にしか、私には思えません。

    ユーザーID:7808757378

  • 同じことをされたら

    悩むのは当然でしょうが、隠し事はまずいです。

    同じことをされたら、悲しいと感じるんでしょうか。仕方ないと思うんでしょうか。

    どちらの人を選ぶにしろ、遠くない将来、相手に同じように天秤にかけられて捨てられてみてください。

    自分が何をやったかわかりますよ。

    モラルがない人には因果応報を期待します。

    ユーザーID:6525701826

  • 研修医

    30歳くらいですと、研修医とは後期研修をされているということではないですか?
    同じ病院での出会いでなく、他との出会いがないから、「出会いがない」と仰ってるように思います。超難関大学というと、TかKになりますよね。そのへんの先生はそのように言って、OLを紹介してもらうことは多いです。
    30歳になるかならないかぐらいの時期には、本命の彼女が一時的にいなくなっている先生も多いですよ。先生って、卒後すぐか、研修終わってすぐかに結婚される方多いですし、その時期を逃した方は、30前半くらいまで、いろいろお付き合いしながら、独身でいる先生も多いです。
    このタイプの先生方はかなり持てるタイプの先生が多いです。ですから、トピ主さんに紹介された先生にトピさんが惹かれるのはわかるような気がします。

    ユーザーID:2425106002

  • 私は

    いいと思いますよ。まだ結婚されてないし。彼も合コン行って他にいいと思った女性がいたらそっち行くかもしれない。メールのやりとりや食事くらいしてもいいんじゃないですか。医者の方とも付き合う事になったらどちらか選ばなきゃいけない時が来ると思うけど。でもその前にバレてどちらも失っても自分の責任だって思えるなら楽しめばいいよ。いくら医者でも本当に今の彼が大事だったら揺らがないと思うけどなー。

    ユーザーID:3114671692

  • どっちもそんなに好きじゃないから悩める

    だって、出してる条件が身長とか学歴とか職業とかそんなんばっかじゃん。

    相手のことを他の人が気にならないくらい好きなんじゃないのね。

    まぁ、そういう人も世の中には多くいるから珍しくはないけど、
    決して羨ましくはないわね〜。

    他の人が目に入らないくらいの恋、
    相手の条件なんて気にならないくらいの愛、

    経験せず人生終わっちゃうのね。

    かわいそうに。

    ユーザーID:2847578046

  • 因果応報

    その医師の彼は知り合って間もない方ですので、まだお互いのことをよくわからない段階ですよね。

    ですが、私が聞いた限りでは、医師の浮気率はとても高いです。
    その医師の彼が、今のトピ主さんと同じような状況・・・
    つまり、トピ主さんよりももっと好条件の女性と知り合うチャンスはまだまだあるわけです。

    その時に、今のトピ主さんがしている事と同じ事をその医師彼がする可能性だってあるわけです。
    それに気がつかないのが不思議です。
    自分は今彼に不誠実だけれども、その医師彼が誠実とたかをくくっているのではないですか?

    因果応報とはこういう事です。

    あと、医師妻になるってことは、普通の女性よりも、こういう場面が常にあると考えた方がよいと
    思いますよ。特に彼側の方にですが。

    自分がされたくないことはしないというのがお付き合いの鉄則です。

    今彼が物足りないのでしたら、お付き合いを解消する方がいいと思います。

    それで、その医師彼とお付き合いされてもいいのではないでしょうか?

    でも、その医師彼があなたの思考パターンと同じである可能性もありうると思いますよ。

    ユーザーID:2743121597

  • 補足まで拝見しましたが

    >同僚や仕事上の知人にも携帯を教えます。ならば、Kさんに連絡することは悪いことだと思えなくなりました。

    でも、彼とKさんの条件を並べ立てて比較するということはもう、Kさんは知人の域を出ていますよね?あなたの中で。
    単なる知人であれば、その人の出身大学もバックボーンも関係ありませんから(笑)

    彼が合コンに行くことと同じだとお考えのようですが、彼はそこで知り合った女性と個人的な付き合いをしているのでしょうか。
    また、Kさんとやり取りを進めるということは、Kさんはあなたが自分に好意を持っていると受け取ると思いますが、あなたがどちらを選んでもKさんを傷つけないと言い切れますか。

    なぜあなただけが「選ぶ側」の立場になるのかが分かりませんが、少なくとも彼とKさんを並べて考え始めたのなら、双方に互いの存在を打ち明けるべきではありませんか。
    彼にもKさんにも選ぶ権利はあるのですし、特にKさんは「彼がいるなら誘ったりしなければ…」と、自分の行動に自責の念を抱く可能性もあります。

    あなたの「悩むのは当たり前」という言わばどっちつかずの行動で、人の人生を振り回してもいいという事にはなりません。

    ユーザーID:2370952179

  • そりゃ悩みますね〜

    りりんさんが悩むのもわかります。
    だって彼との付き合いもまだ半年なんですものね、正直この人と結婚したい、しても大丈夫とまでは言えない状況かと。
    彼もまだ24歳、年下で結婚をどう考えているかわかりませんし。

    そこに年齢・職業・外見申し分なしの男性現れたら、普通迷いますよ。
    ずるいのかもしれませんが、これが正直なところです。

    私なら彼に正直に話し、別れてからKさんとお付き合いに進みます。
    彼はとってもいい人そうですが、迷っている時点で、結婚相手にはならないかと思うので。
    まだ20代のうちに、いろんな方とお付き合いするのもいいのでは?

    ただ医者はホントによく浮気します。(病院勤務経験有)
    医者としては患者さん・職場の同僚にも優しく尊敬できる人でも、浮気する人はします。
    もちろん全く浮気しない医者もいますが、少ないです。
    そこは覚悟の上で。
    Kさんが誠実な人だといいなあ。

    ユーザーID:6542175535

  • 二度目ですが・・・

    >悩むのは、当たり前ではないでしょうか?

    って・・・・・
    何が当たり前なのか・・・・

    あなたの文章から彼やKさんに対する罪悪感が全く感じられないのが人間性のいやらしさと感じます。

    普通の人は自分の非誠実さに自己嫌悪を感じるのではないでしょうか。
    彼にもKさんにも失礼な態度だと悩むのではないでしょうか。

    先輩の顔をつぶす、と多くの方もおっしゃっているのにそういう事は後回しですか。

    ユーザーID:3865819735

  • どちらかを保険にしているというのが理解できない

    2度目です。
    どちらかを(まあ年下の彼なのでしょうが)保険にしている、それに対して罪悪感がないというのが理解できません。
    こちらでも勝手に相手が見合いしていたというトピックスがあります。

    どうしても紹介された人と付き合いたいなら彼と切れてからすればいいんです。
    それをしていないから批判されるんです。

    もてないことが二股する言い訳にはなりません。

    ユーザーID:8050817342

  • 恋愛に、公平性なんて必要ない

    もし医師の方にときめくなら、
    彼氏さんに悪いとしても、トピ主さんは医師さんと付き合えばいいのです。
    恋愛は「縁」と「タイミング」が大事だから、あまり理屈を考えずに、流れに任されていいと思います。
    このまま彼氏さんに「誠実」を貫いても、
    あとで悔やむんでしょ?
    それならいま惹かれる方にいくべき。

    ユーザーID:2691943389

  • とりあえずはお友達から!

    一気にモテ期到来ですね

    賛否両論あるかと思いますが結婚15年目の私からしたらそんなに迷うことではなくお医者様の彼とはお友達からはじめたらいいんではないかと?!

    こんなことで迷うのは結婚前の今だけ。
    ずるいやら卑怯などの意見もありますが結婚したり子供産んだりして月日がたてばもっと色んな人とお付き合いしてみたかったな〜なんて笑いのネタになる位です。
    (ちなみに今の夫には大満足ですよ)


    周り(小町も含め)の意見にあまり振り回されず自分の気持ちに素直にしたがっていけばおのずと答えは出てきますよ♪

    私の経験上、結婚までたどり着く時って本当に何かに導かれてるように自然に決まっていくものです。

    せっかく独身で真面目に生きてこられたんですもの!
    罪悪感など持たず異性のお友達として堂々と会ってそこから相手の事色々知っても全然いいと思いますよ〜

    ユーザーID:3303609420

  • 上手に楽しんで!

    ねぇねぇ、トピ主さん。

    次々と丁寧な「補足説明」を繰り出して自分の正しさ?を主張されていますけど、そもそもトピ主さんがここにトピを立ち上げて、小町ユーザーのみなさんに聞きたかったことてなんなんですか?

    それは、「医者でGO!」と背中を押す言葉が欲しかっただけじゃないのかな?
    と、読んでいてそんなふうに感じます。


    私は今40歳で既婚ですが、独身だった29歳のときにはそりゃもう、カレ(現夫)がいる身ながら合コンにも行ったしいろんな男性とメールもしたしご飯にも行きましたよ。

    罪悪感もちょっぴりありましたが、今はあのときいろんな男性を見て比較検討のうえで選んでよかったとつくづく思います。

    そんなわけで、私からのアドバイスは、悩みながらも上手に多いに楽しむべし!です。

    人生、そんなにあれこれつまみ食い?できる期間は長くないしチャンスもそうそうありません。

    独身だもん、二股三股なんて単語のほうがおかしいわ。ノープロブレムっ!

    双方の恨みを買わないよう、上手にお付き合いしてしっかり天秤にかけたらいいと思いますよ☆

    ユーザーID:2348030577

  • 慎重に

    お医者の彼を紹介してくれた先輩は貴方に彼氏がいることを知らない。
    文面からは真面目な雰囲気が伝わってくる。向こうも貴方に興味がありもっと親しくなりたいと思っている。

    これでじつは恋人がいましたって先輩にばれたら印象は良くないですよね。
    先輩の顔にも泥を塗ることになるし。

    すべてトピ主の心ひとつなんだと思いますが、同時進行も怖い感じですね。
    心が揺れるとしたら、今の彼の事そんなに好きじゃないのかなとも思いましたがどうでしょう。
    今彼とお付き合いを続けている以上、新しい彼にはあくまでお友達としてお話していけばどうでしょうか。

    ユーザーID:1423367695

  • 幸福追求権

    今彼との結婚、時間かかりそうですね。
    お医者さん、好きになれそうなら付合っては如何ですか。
    二股も短い期間なら宜しいのではないでしょうか。
    余りストイックになる必要はないでしょう。
    彼・彼女になる対象はひとりと限ったものではないでしょう。
    交際して人物を見る、好きになったら結婚も考える。
    ただ、先様の親はどの様に考えているのでしょう。
    また親子関係はどうなのでしょう。
    そこが若干気掛かりです。

    ユーザーID:4629919071

  • ちょっとお伺いしたいんですが、、、

    別に非難するわけではなくて、逆の立場だったら(現在の彼氏さんの立場)、りりんさんの気持ちや行動についてどう思われますか?
    教えてください。

    ユーザーID:0044712689

  • うんうん、

    悩むのはあたりまえ!まちがってないよ!
    ・・・付き合う前ならな。

    合コン行く彼氏もどうかと思いますが、気持ち悪い恋愛してますねー。
    彼氏が友達から「彼氏に気のある年下の美人」を紹介されて仲良くなったら
    あなたはどう思いますか?
    というかそれ以前に、あなたに彼氏がいるとわかっていても
    その先輩は医師を紹介してくれましたか?

    さっさと不幸になってください、ぶす。

    ユーザーID:6572128232

  • Kさん誠実そう

    Kさんなら、付き合っている女性がいたら合コンにはいかないのではないでしょうか

    スポーツマンの彼だってトピ主さんに本気なら合コンなんて行かないと思いますが
    そういう不安要素もあって彼以外の男性とのことも、初めから断れなかったのではないのですか

    ユーザーID:0086422375

  • 別にいいのでは

    いきなり交際や結婚を前提にするわけでもないし、知り合って友達づきあいから始める分には問題ないと思います。
    そこがNGだと、彼氏がいたら他の男性との交友を広げられなくなってしまいます。
    友達づきあいしていく過程で、今の彼氏と別れて医師の男性と交際することになったとしても、それはそれで仕方がないんじゃないかな。
    同時進行は感心しませんが、医師の男性と交際したくなった時にその辺のけじめをつけられるのであれば、一般的な自由恋愛の範疇だと思います。

    ユーザーID:7473559881

  • 合コン行く彼氏ならメールぐらい全然OKですよ!

    30歳近い女性と付き合うなら結婚は必ず視野に入れておく(しかも1〜2年以内に)べきだと思いますが、今カレは結婚は考えてないと思います。
    結婚を考えていたらトピ主の反対意見に耳を傾けるだろうし。
    何より、トピ主に満足していたら、付き合いでも合コンには行かないと思います。

    男性を紹介されてドキドキしてしまうトピ主と、出会いを求め?合コンに行く今カレ、どちらもお互い好きではないのかなと思います。

    ユーザーID:2153606676

  • 続きです。

    K大のことはよくわからないのですが、T大の医師については、お付き合いする女性にそれなりのバックグラウンドを求める人が多いです。つり合った学歴や、勤務先など。同じ職場の人とは結婚したくないという男性医師多いです。特に若い人は。ですから、トピさんが大手企業にお勤めとあれば、Kさんも紹介してと先輩にお願いするのは普通のことのように思います。先輩が紹介してくれた人に対して、最初から遊びをもくろんでいるとは思えないです。
    ですからトピさん、自分の気持ちのままに。頑張ってください。

    ユーザーID:2425106002

  • 彼は不幸だ

    彼がかわいそうですね。
    彼に非はないのでは。
    もうちょっと誠実に。

    きっちり別れてから付き合うべき。
    キープされる側の気持ちになって考えよう。

    ユーザーID:8433272574

  • 二股

    今の状況のまま進展したら、まさに二股かけた女に成り下がってしまいますよ。

    どちらかに決めるのは難しいですが、今はあなたには彼氏がいることをお忘れなく。

    舞い上がって二人とも逃さないようにね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2511296236

  • 医師にするに一票

    何も考えず速攻医師に乗り換えでしょ〜

    父親は開業医なのかな?開業医2代目夫は最高ですよ。開業資金かからないし。

    友人は病院経営2代目と結婚しました。プロポーズは「通帳の管理を全てお願いしたい」でしたね〜。

    一部上場企業でもリストラされたら終わるし、所詮は雇われだし。年収も1千万くらいでしょう?
    景気に強い医師がいいとおもうけどなあ〜。

    ただ、医師夫なら浮気は覚悟しないと。女好き多いですから〜。
    こ〜〜っそり浮気している可能性あり。浮気しない医師の方がもちろん多いですけど。

    でも、研修医なんて忙しすぎて浮気する時間もないかもですね。トピ主さんとデートする時間もないと思うし。

    医師彼がどういう性格かまだわからないし、とりあえず
    同時進行でいいと思うのですが(笑
    別に不倫ではないので慰謝料発生しないので、好きにした方が良いよー

    ユーザーID:9371319144

  • 大いに悩むべし。

    もしかしてモテキかもですね。結婚してたら当然駄目ですけど、婚約もしてないのだし、全然有りですよ。
    そりゃあ、これが最後の恋ってゆー人もいるけどさ。彼氏さんもちょっと悠長過ぎるよ。トピ主様に隙を与え過ぎだもの!

    でも2人以外の第3者もありかも?今モテキならしっかり悩んでがっちり掴むべし!ですよ。蓋を開けたらチャラい医者と夢見る少年だったら痛いからさー。よく相手を観察して見極めたら潔く行動するのがいいと思います。

    ユーザーID:0757138564

  • 話してみる

    りりんさんの本文とレスを読んで、
    社内おつきあいの彼氏さんは内容からすると
    友達以上恋人未満(古い言い方で失礼します。)
    のような感じですよね?
    もし、まだ紹介の医師の方の登場がなくっても、
    社内の彼とはこれからの関係が
    どうなるかという矢先に素敵な医師を紹介。
    正直なところ心が揺れるのも無理ないです。

    社内彼氏さんと医師さんの両方にそれぞれの
    存在を隠してお付き合いが、
    心苦しいのならば、
    まずは、職場の先輩に
    「先日は突然の医師さんのご紹介だったので、
    言い出せられなかったけれど、
    実はお付き合いをしている方がいる。」と
    お話されてみてはどうでしょうか?
    社内恋愛が会社の規則などで厳しいならば
    社内の彼とはいわずに。

    そして、社内彼氏さんには先輩に
    紹介されて新しく男性の知り合いが
    出来たとつたえるのは無理でしょうか?

    両方の男性の事をきちんと良く考え、
    それぞれの方に
    誠意のある態度で接するのがいいと思います。

    私が社内彼氏さん、医師さんなら本当の事を
    知った上でお付き合いしたいと思いますので。

    ユーザーID:9067201542

  • その研修医さんと付き合っても良いです

    現在の彼氏とその研修医さんを天秤にかけて、研修医さんを選ぶことは構いません。
    しかし、同時進行で現在の彼氏と付き合い続けるのが良くないのです。

    分かりますか?
    ケジメが大切なんですよ。

    ユーザーID:4062390836

  • 友達として何回か会ってみれば?

    研修医の彼と友達として何回かお会いしてみればいいんじゃないですか?
    私ならそうするなぁ。

    結婚している訳じゃないし、別にいいんじゃない?

    結婚の約束した訳でもない。
    彼も合コンに行っているんだし。

    でも、研修医の彼、親も医師ならば結婚相手にうるさいかも知れませんね。

    揺れる気持ち、わかります。

    ユーザーID:2144281537

  • いいのでは?

    色々なレスがあるようですが、当方40代の子持ちおばさんが思うには、彼から結婚の話もでないし、合コンも堂々と行かれているみたいだし、だからというわけではありませんが、しばらくは様子見でかけていてもいいんじゃないかしら。くれぐれも現在の彼のことがばれないようにね。彼女が29才なのにのんびりしている彼にも原因があると思います。だって、最近はお嬢さん方の結婚は遅い方が多いけれど、やっぱり29才っていうのは落ち着いてはいられない年齢よね。あなただってすでに彼がぐいぐいと結婚を押してきていたら新しい男性には興味がわかなかったでしょ、まじめそうなお嬢さんのようだから。いいと思いますよ。婚約もしていないんだから、まだ自由よ。

    ユーザーID:8884229410

  • 貴女が結婚をしたいのなら

    先ず聞きたい。彼との間で結婚と言う言葉は出たのですか?

    もし出ていないのなら、両方と付き合ってみて何も悪くないですよ。
    女性は1年1年大事です。
    比べるチャンスがあるのはありがたいことです。

    ただ、自分は結婚を考えて付き合うつもりだが
    貴方はどうなのか、もしそうでないなら止めると言うことは必要かもしれませんよ。
    そうでないとどちらともぐずぐずの関係で 気付けばおばさん となってることもありますからね。
    女性は勝手に、相手からの付き合いの申し込みは結婚を考えているからだと思い込んでしまうところがあるから気をつけなさいよ。結婚を前提にと言う言葉を言わない限り、付き合いは単なる付き合いである ということを肝に銘じて。

    ユーザーID:6583333756

  • あなたはどうしたいの?

    これから連絡先交換したら、たぶんお誘いがありますよね。
    そのあと二人で何回会って、付き合ってほしいと言われたり。
    そんな展開になる可能性ありますよね。
    そうなったら、彼と別れるんですか?あなたはそれを望んでるんですか?

    展開があったらここで「どうしよう〜!」っていちいち相談するんでしょうか、29歳にもなって(笑)彼との付き合いに、自分で波風を立てているんですよ。

    あなたが連絡を取り合いたいと思う時点で、確実にその先を期待してると思います。

    ちなみに、医師は遊んでる人も多いですよ。結婚相手にはそれなりの経歴、家柄を持つ女性を選ぶはず。遊び相手にならないように気を付けて下さいね。

    ユーザーID:2206627428

  • なんだかなぁ。

    別にキープ君をつくろうが、二股しようが結婚してる訳じゃないんだから好きにすればいいよって思うんだけど。

    良い子ちゃんぶってるのがなんだかな〜。
    周りにもいるんだよね。
    「私は浮気なんてしたくないの。でもでも、どっちもイイ人だから傷付けたくないし、どっちもイイ人だから大事に思うの。」で結局うまい事やってる人。
    「あ〜はいはい。そんなこと言いながらしたたかだよね(失笑)」みたいな。
    なんかとぴ主さんてそんな感じがする。

    「彼氏も好きだけど、イイ人と出会っちゃった。これ逃したらもったいないから両方と頑張ってみるわ!」位だと、「まあ、リスクはあるけどせいぜいばれないように頑張んなよ」みたいに思えるんだけど。

    なんか勝手なこと言っちゃってごめんだけど、好きにすればいいよ。
    ばれて1人になるかもしれないし、どちらともうまくいくかもしれないし。
    とぴ主さんの人生だからね。

    ユーザーID:5851432132

  • 単純に

    紹介されたのが「医者」じゃ無ければ主は何も迷わなかったと思うけど?
    いくら正当化しようとその辺りの打算が見え見えだから不愉快な印象を受ける人も少なくないだろうさ、その上、両方の男性に対しても「選択権は私」の様に思って事を進めようとしてる、要は「モテナイ私」が思い上がってるだけの話。

    ユーザーID:0788598261

  • どちらか一方をさっさと選びなさい

    いろいろな考えがありますが、トピに記載されていることはあなたの心の中のこと。葛藤は自由です。
    ただ男性の立場としては、大して好きでもなく気に入らないのなら、そのように言ってほしいし、好きならまじめにつきあって欲しい。決して相手の男のことをにおわすような中途半端なことだけはしないでほしい。
    以上

    ユーザーID:2382883428

  • トピ主です:Kさん紹介の理由

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。

    「Kさんはもてるはず。なぜ、わざわざ友人(私の先輩)に紹介を頼んだのか?」については、Kさんご自身にメールで尋ねました。
    ・数年前、付き合っていた女性がいたが、家族に反対され、別れた。
    ・男として情けなくと思い、しばらく恋愛はしないと思っていた。が、もっとショックだったのは、その女性が自分と別れて数ヵ月後に先輩医師と結婚したこと。しかもデキ婚。
    ・それ以来、誰とも付き合っていない。親からすすめられて見合いをしたがピンと来ない(好きになれない)。
    ・今度、付き合う人は「親から反対されないこと」と「自分が好きになれること」が両立できる人がいい。
    ・友人から伝え聞くりりん君の話を聞いて、会ってみたいと思った。

    まとめるとこんな感じです。先輩から、紹介を受ける前に同じようなことは聞いていましたが、前の彼女がすぐに結婚した話は初めて聞きました。先輩いわく「Kは、本当に真面目な奴」とのこと。

    この話を聞き、先輩とKさんに申し訳なく思い、今の状況を説明しようと思いましたが、勇気がでず・・今日は話せませんでした。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 悩むの当たり前です

    まだ、結婚してるわけじゃないですし、
    そんなに責められるようなこととは思わないのですけど。

    今の彼氏が結婚できる収入を得る頃、
    若い女に持っていかれる可能性だってあるわけですし。

    ただ、こういう悩みは、
    こういう場所で相談するべきことじゃないとは、思います。

    彼氏か、または紹介された研修医さんが、
    偶然このトピを読んじゃったら・・・

    とは思いませんか? 

    人生がかかっているかもしれないんですから、
    慎重に行動してくださいね。

    ユーザーID:4273088011

  • Kさんにゴー

    年下彼しっかり合コン(あわよくば、トピ主以上の人がいたら乗り換えるつもり)参加してらっしゃるのね。
    何も迷う事なくKさんとお付き合いなさってみたら?最終的にKさんとダメになっても、今彼と同等レベルは探せばいるわよ。
    来たチャンスは生かさないと。
    <補足>
    大学病院+体育会系+高身長なら院内でモテると思うけど、適齢期になってわざわざ院外で探すっていうのは、Kさんの両親お嫁さんに看護師さんは反対なのかも。
    反発レスつく覚悟で書くけど、実際看護師さんて医師親にはあまり受け良くないから。

    ユーザーID:5149099374

  • 答えは出ていますね

    本当はもう迷ってなんかいないでしょ?

    みなさんに聞きたいのは
    「どうやって年下の彼と別れればいいですか?」
    じゃないの?

    ユーザーID:1317437920

  • トピ主が羨ましいだけだよ

    中傷レスは気にしなくていいと思いますよ。医師から言い寄られるなんて皆さん羨ましいんですよ。悩んで当たり前です。ただ、これ以上Kさんと仲良くなる前に答えを出さないと本当の浮気になってしまうから気をつけてくださいね。

    ユーザーID:8030382476

  • 年下彼は人生のステージが違う

    >今年、会社の海外研修制度(半年or1年)に挑戦しようと思っている

    今年でなくとも、近い将来かなり高い確率で行くわけですね。年下彼は24歳、まだまだ人生を開拓し、海外へも挑戦したいお年頃なんですよね。落ち着く気なんてさらさらないだろうし、それを強要するのも可愛そうです。

    逆にトピ主さんは、女性の29歳、人生の大きな決断を迫られるお年頃です。(相手は誰であれ、タイミングはいつであれ)ご自分の人生の内で、本当に結婚したいと思っているのなら、20代でした方が、いろんな点で楽に、有利にことが運びます。

    条件がどうのこうのより、お互いの結婚へのタイミングがあわないので、年下彼とはいずれお別れになると思いますが。

    もてるタイプでないと自覚されているのなら、ワンチャンスを無駄にするなと申し上げたい。

    ユーザーID:6359468257

  • ひどいとは思いません

    が、そろそろ年下彼に別れを告げては。主さん結婚したいんですよね。年下彼はまだまだこれから。仕事に勤しむ年齢です。「好きなひとができた」でいいのでは。

    ユーザーID:6592756391

  • なるようになる

    結婚なんて縁、運命ですから。
    どんなに愛し合っても駄目なものは駄目。
    逆に、逆らっても逆らってもお相手との縁があり結婚したり。
    なので運命に流されてしまえばいいです。
    どんな結果になっても、これが運命だったと思います。
    他人にとやかく言われても最終的に幸せな結婚に繋がればいいんです。
    土壇場での自分の気持ちが結婚相手を決めるのだ
    と思います。

    ユーザーID:4301913102

  • 最終的には相性

    トピ主さんをガッツリ批判している方々に訊いてみたいなぁ。
    「彼氏の存在って、そこまで拘束力あるの?」

    恋人同士を繋ぐものって、気持ちだけですよ。
    気持ちが強ければ、他の人に目は行かないし、他に目が行くなら、そこまでの強い愛情はないって事だけでしょ?
    不意に彼氏より素敵な人に巡り合ってときめいたとしても、なんの罪があるのか私にはさっぱり分かりませんけど。

    トピ主さんの彼氏は、29歳の彼女を置いて半年以上の海外研修に行こうとしている。
    深い関係でもない。
    結婚を身近に感じてはいない。
    トピ主さんも、結婚にガッツイてる様子はないけど、微妙なお年頃。
    条件の良い男性の出現に、心が揺れるのは、当然と言えば当然ですよ。
    選択肢に入れるのに、何をためらっているんですか?
    全然悪い事じゃないです。

    医師の男性の方が良いと思えば、その時彼氏に告げればよし。
    彼氏の方がやっぱり良いと思えば、医師の男性に告げれば良いだけの話。

    二股じゃありません。
    見定める時間です。

    どちらも社会的な結婚相手の条件としては申し分ないじゃないですか。
    最終的には相性です。

    ユーザーID:5609683822

  • なんと言いますか・・・

    なんと言いますか・・・29歳なら考えますよね

    綺麗事言えば、いくらでも言えるんですけどね。



    彼は24歳
    結婚を意識させるには少し酷な年齢だなぁ
    トピ主さん29歳
    結婚を意識せずにはいられない年齢ですね・・・


    トピ主さんが二股かけれない性格だからこそ迷うわけですよね


    彼に結婚の意思があるか確認する
    先輩の友達の方に、年が年なんで結婚前提じゃないと付き合えないと伝える

    割り切るかも。本心で言えば(笑)
    愛を取るとか言いたいですけどね〜〜


    ちなみに私ももう少し若い時に似た選択があり
    愛をとりました(笑)
    まぁ、幸せです。

    ユーザーID:6464921938

  • 早く結婚できそうな方を選んだ方がいい

    主さんは独身です。結婚前に色んな人を見て決めるのは悪くないと思います。
    結婚してからの浮気は大問題ですが、独身ならよく吟味して自分が良いと思う人と交際すれば良いと思います。
    人がどう言おうと関係ありません。人は色んな事を言いますが、決して責任はとってくれませんから。

    結婚がしたいなら、どちらが真剣に結婚=将来の事を考えているか、自分が求めているもの、相性などをチェックして選んだら良いと思います。

    ユーザーID:9355881398

  • ふたまたで良いじゃない

    同時に付き合ってしまってはいかがですかね。
    そんなに悪い事でもないと思いますよ。

    最後に地獄に落ちるのは貴殿ですから。

    ユーザーID:5813305311

  • トピ主さんを応援してます!

    私はトピ主さんの考えは全然卑怯でもないし、迷うのは当たり前だと思います。
    何人かの方も書かれていますが、結婚している訳じゃあるまいし、
    若いうちは沢山の男性と接してみて、イロイロ経験出来る短くて貴重な時間です。
    しかも若くてもステキな人と出会えるチャンスが皆必ずある訳じゃないし・・・トピ主さんはラッキーですね。
    結婚して何年も経ってから、あの時あの人とちょっとくらいデートとかしとけば良かったなんて思っても遅いですよ!
    今を思いきり楽しんで下さい。
    ただ彼氏にもし同じ事をされた場合、彼氏の権利も認めてあげて下さいね。
    彼氏にも沢山の異性と接する権利はあるのですから。
    勿論これは浮気や二股を推奨しているのではなく、色んな人と接した上でパートナーを選ぶ事は全く問題ないという意味です。
    トピ主さんを辛辣な言葉で非難されている方はトピ主さんが羨ましいんですよ。


    気にせずスルーしていいと思います。

    ユーザーID:4847064585

  • 仁義を通すべき

    可能性を考えます。

    1)今彼を取り医師彼を断る⇒今彼と将来どうなるかは分からない。
    2)医師彼を取り今彼と別れる⇒医師彼がどういう人かはまだ
    分からないが、いい人なら結婚に至る可能性大。
    3)どっちつかずの状態を維持⇒今彼や紹介した同僚にバレたら
    両方とも失い、しかも社内での信用も失う。

    というわけで、3)は絶対にダメですよ。

    どういう結末になろうとも、今どちらかを選んで、他の方はお断り
    するべきだと思います。これを「仁義を通す」といいます。

    個人的には、すでに主さんの気持ちは医師彼さんの方に向いている
    ようなので、今彼とちゃんと別れる方向が良いのではないかと。
    理由はいくらでも後付けできるわけですし。

    ユーザーID:3155223028

  • 女性は選択する立場でいてこそ幸福になる

    自分に訪れないチャンスにハンカチ噛みしめて悔しがる、妬み嫉みレスは放置でいいのでは?

    彼が合コン行くのはあんまり良い気分で無かったんですよね?
    彼の言い訳を納得するのに頭をかすめたのは、『自分が年上だから物わかり良くないと振られてしまうかも』という要素ではありませんでしたか?
    彼も、普通は嫌がる事を公然の事実にしようとする傲慢さは『年上の彼女』だからでは。
    彼も合コンを受容して貰い、次の相手を探しているのでしょう。

    周りを見ても、女性が年上でそれを負い目と感じる人はパートナーを甘やかす事が多く、公平でないお付き合いをしている人が多くいます。
    女性は相手の気持ちを推し量るのが得意な人が多いので、自分に引け目があると卑屈なくらい尽くしがちです。

    紹介してくれた先輩にとって、あなたと今彼が付き合ってるなんて微塵も思いつかない位お似合いでないのでは?

    ただ、医師とお付き合いしたいなら、早く今彼を精算しましょう。
    身辺整理しないと、先輩に二股がばれて親友との交際を反対される等、後々必ず困った事になります。

    一人を恐れない、心が自立している人にこそ、幸福はきます。

    ユーザーID:4809930243

  • その医者の彼

    のさわやかさって、本物かな〜?
    やけに積極的で、慣れてる感じがするんだけど。
    誠実そうに見せて、女性を食い物にする人、結構いますよ。
    それも頭がよくて、そこそこ自分に自信がある人。

    トピ主さんも社内恋愛のことまでは言わなくても、
    彼氏がいることぐらいは先輩に言えると思うのですが、
    それを隠すあたり同類な気がしますが。

    医者の彼が、トピ主さんに彼氏がいることを知ったら、
    どんな反応でしょうね〜。
    「それでもいい。会ってくれ。」
    なのか、
    「その彼と別れて、自分と付き合ってくれ。」
    なのか。

    いずれにしろ、医者の彼もトピ主さんに彼がいるという、
    肝心な部分を知らずに接触しているのだから、
    正しい判断ができていないと思います。
    まずはお互いに情報開示を。

    ユーザーID:2397499223

  • 浮気だとは思いません

    婚約してるわけでもないのに
    なんだか考え過ぎな気がしました。

    一線を越えることなく、人付き合いの範疇でなら
    Kさんと交流してもいいのではないでしょうか。

    彼も、自分から交際を申し込んだ割に
    彼女がいようと、付き合いとはいえ合コンへ行く人のようですし。
    年下という事で「仕方ない」と思われてるようですが
    彼とつきあっていく限り、一生そういう「仕方ない」がついて回るのですよね。

    この先も恐らく変わらず続くであろう
    「年下だから仕方ない」が気にならないのなら
    彼とのおつきあいを大事にしていったほうがいいとは思いますが
    気になる、ずっとは我慢できそうもない のならば
    ほかのご縁も視野に入れた方がいいと思います。

    ただ、今のところ特定の彼氏がいる状態なのですから
    くれぐれも一線は越えないように「友人」の範囲で慎重に交流し
    Kさんの人となりを知っていき、その上で判断なさるのがよいと思います。

    ユーザーID:7693989023

  • 私だったら

    社会人になって出会った彼(初彼)と結婚した20代後半の女です。

    私がもしトピ主さんの立場ならどうするか考えてみました。

    どちらも素敵な方のようですね。
    ただ、私は彼女がいるのに合コンに行く人の気持ちが分からないので、
    彼と別れます。

    なんとなく、トピ主さんはKさんにすでに惹かれていて、
    今彼は嫌いじゃないし、いい人だしなんとなく付き合っている感がしてしまって。
    ただ、今彼と別れると働きづらいとかそういうのがあるんですかね?

    Kさんと連絡するのに後ろめたい気持ちがあるのであれば、
    それは友情ってのと違う気もしてしまうので、Kさんに惹かれているのであれば、
    今彼とは別れましょう。
    ただ今彼と別れるなら「やっぱり今彼が良かった」とあとで戻ることは考えないでください。

    ユーザーID:0793418997

  • 大丈夫!

    お付き合いしていても合コン行くような彼と付き合っているんでしょ?
    彼氏とはまだ結婚のヴィジョンも見えてきていないようだし、Kさんともお付き合い始めても全然OKだと思いますが…?

    ユーザーID:3347922479

  • いいんだってば!

    二度目です。
    色々な人を見て、色々な人とお付き合いして決めればいいのですよ。
    独身なんですから。

    何度も書きますが、沢山の男性を見るべきです。
    医師とも二人で会ってみればよろし。
    それからまた考えればよろし。
    私はそうしてきましたし、間違っていたとは思っていません。

    どちらに転んでも「あの時あっちを選んでいたらどうなったかな」とは必ず回顧しますから。
    少しでも悔いの少ないように。

    ユーザーID:9335025736

  • 気持ちはわかります!

    酷いレスもありますね〜
    あんまり気にしない方が良いですよ!

    トピ主さんの年齢は一番悩むんじゃないでしょうかね〜?
    今の彼は仕事や友達付き合いも楽しんでいるみたいなので、結婚はしばらく先送りにしたいかもしれませんね。
    海外に行く場合、あなたとの関係はどうするつもりなのかな?トピ主さんと一緒に行く気がないなら、即乗り換えをオススメしたいですね(笑)
    もちろん、二股はオススメしませんが、お友達付き合いはしてもいいのではないでしょうかね〜?

    ユーザーID:0396545387

  • 男性目線(当方のみ?)でお答えしますけど

    可能性があるなら両方進めてもいいと思うんですが。

    自分が彼なら

    「自分にはそこまでの価値は無かったか
    まぁ好条件があったらそっちに行ってくれた方が
    その人の為になるもんね・・・」
    と辛いですが、納得はできます。

    将来を約束してる訳でもないんですよね?

    やんなくても結局後悔します。
    もちろんばれたときに彼との関係は保証しませんが。
    そのリスクを取ってでも。と仰るならそれがいいと思います。

    ですが男性目線からもう一つ、彼のことを思うなら
    その件は隠し通してあげてほしいと思います。
    上記の「」の部分の気持ちになるのはなかなかきっついので。

    ユーザーID:0786472222

  • どの段階だったら

    こんな状況になる相手を 許せるとおもいますか?

    恋人? 付き合いだしての段階は?
    婚約者?
    結婚直前 ものすごい相手が現れたら???
    今の彼氏に限らず
    いつまで こんな迷う気持ちにならないと言えますか?


    何かおかしい気がするんですが、
    その理由は トピ主様の彼氏への気持ちが はっきりしてないからでは?
    普通は 彼氏に対して愛情があると思うから、
    ”それおかしくない?”という意見があると思うのですが、
    トピ主様のレスを読んでも、彼氏への気持ちが分らない。
    なんかアクセサリーのひとつのような そんなそっけなさを感じました。
    (違っていたらごめんなさい)
    それがハッキリしたら、あなたの基準で動けば?

    でもね、あなたはともかく
    彼氏は あなたに愛情があるし、あなたとの間に信頼を感じているはず。
    それをどうするかも ありますよ。
    彼氏彼女で付き合うっていうのはそういうことでは?

    なんだか 現状の主様は、恋愛への思いが軽い気がします。

    ユーザーID:7042711103

  • 一度先輩に相談してみたら?

    彼がいることを先輩は知らないんですよね?
    誰とは言わずに(社内とも言わない)、実は付き合って数か月の彼氏がいるんです。Kさんは素敵な方ですが、そんな状態で連絡を取り合うのはKさんにも彼にも失礼かと思って・・・と言ってみたらどうでしょうか。

    でも先輩も気軽に考えたらいいと言っているし、Kさんも友達になってほしいと言っています。
    人脈作るのも大切ですので、友達として連絡を取ったらいいと思います。

    Kさんのことを知りもしないのに、彼氏と別れてKさんとっていうのもどうかと思います。
    彼が合コン行くのはOKなんですから、トピ主さんも大丈夫ですよ。

    Kさんが男性として魅力的であり、お付き合いしたいと思ったら彼氏と別れたらいいんです。
    両方と付き合うのはまずいですが、線引きだけしっかりしておけば問題ありません。

    彼氏と結婚すると決まったわけでもないですし、結婚までに時間もかかりそうです。
    でもトピ主さんは29歳、折角のご縁なんですからお友達になってもいいと思いますよ。
    綺麗ごとだけでは上手くいきませんから。

    ユーザーID:0865571300

  • ダメだとは思うけど・・

    交際中に他の異性の紹介を受けるっていいのですかね?まさか女性はいいけど
    男性はダメってことないですよね?

    私はそういうのダメだと思ってたけど、良いなら、今の彼女キープしつつ
    他に良さそうな女性を探してみようかな・・

    こういうのはダメってのが多くの意見でしょうけど、一体、誰が決めた価値観なの
    でしょうね。理想の相手探しって難しいし、男女共に複数交際当たり前で、貞操観念
    を持たなければいけないのは結婚してからでもいいんじゃないでしょうか?
    あまり固すぎると男女間の出会いも少なくなる(なってる?)と思います。

    ユーザーID:5895560142

  • 医師の彼に1票!

    医師だから、というわけではありません。
    最初は「気持ちはわかるけど、彼氏がいるのに医者だからって二股もねぇ…」と思ってロムしてましたが、

    >今夜は、彼は合コンにいくので、早めに別れました。

    にドン引きしました。彼氏、そりゃないでしょ〜!
    自分から29歳の社内の先輩に告白しておいて、自分は合コン???
    事前に了解取る、てそういう問題じゃないでしょ〜。
    他のめぼしい人を探してるんでしょ、バカにしてますよ。

    正直、女性の29歳って微妙な年齢じゃないですか。
    当然結婚視野です。

    >もしかすると、結婚の話とかもでるかもしれません

    海外研修制度で生活基盤も固めてプロポーズとか?
    でもまだ付き合ってたかが半年ですよね?29歳は結婚考えますが、合コンしてる24歳の彼氏はそんなこと考えていないと思います。

    あと数回医師の彼と会って、もしよさそうなら彼氏とはちゃんと別れてケジメつけて正式に付き合うことをお勧めします。
    もちろんその後うまくいかない場合もあるということは想定内で。
    計算じゃなく自分の気持ちに正直に、どちらと一緒に居たいかで決めてください。

    ユーザーID:2424605272

  • Kさん

    親に反対されて彼女をあきらめるような男はだめ。情けない。。思いを寄せていた先輩が傷心していた彼女に交際を申し込んだのではないですか?
    あとですね、男性が「真面目」というのと女性医師からみた「真面目」とは全く違いますよ。とんでもない医師のことも男性医師達は「あいつは真面目だから」と擁護します。

    ユーザーID:2425106002

  • 良いんじゃないの?

     「紹介する事」に乗れるトピ主さんは多分今の彼を「絶対に放したくない人」の位置づけではないのでしょう。
    ですから、紹介者のKさんに会う事も何かの縁でしょうし良いのではないですか?

    しかし、両方に事実を隠したままお付き合いは出来ないでしょうから、
    今のうちに天秤に掛けて今彼に話をして別れてからKさんと正式にお付き合いをする
    もしくは決心がつかないなら早めに両方に事実を伝えておく。

    もっと気軽でも良いんじゃないの?

    ユーザーID:4302560945

  • なんだかなぁ

    ここで婚約前だからOKと言われている方がいらっしゃいますが、婚約前なら何でもありなのでしょうか?

    婚約後だと破ると法的に色々請求されるから?被害を被る方が多くなるからダメなのでしょうか?

    被害を受ける方が少なければ何をやっても許される?法的に問題にならなければ何をやってもOK?

    別に、人間性の問題なので何が善で何が悪かを議論するつもりはありませんが、

    真っ当な大人ならば、人の痛みをわかる人間であって欲しいと私は願います。

    法律が善悪の基準になってほしくない、他人を傷つけても自分が良ければいいという人になって欲しくない。

    人生長いので、苦渋の選択を迫られることはあり、やむを得ず傷つけることもあるでしょう。

    ですが、「法的に問題ないからOK」などと簡単に言う人間にはなってもらいたくない。

    別に医者と付き合うなと言ってるわけではありません。

    人の痛みのわかる人間になってください。見てる人は見ています。

    彼氏が、どうのこうのも関係ないです。

    医者がいいと思うのであれば、彼とは別れてあげてください。

    ユーザーID:6550076906

  • 医者といっても、

    医者といっても、高給取りとは限らない。
    これはキモに命じた方が良いです。
     
    高給取りであっても、ブランドのバッグや服を買える生活を夢見ていたら、
    話がちが〜うなんて事はざらにあります。
    医者だと分かると金目当てで寄ってくる女性が多いので、倹約家の女性を
    求めてたりするんですよね。
    そうであれば、釣った魚に金はかけない、ケチ旦那になります。
    家計もがっちり管理され、自由に出来る金はなし・・・なんてね。

    親の反対で結婚を諦めたそうですが、ご両親の説得に納得出来る事由があっての事でしょうから
    相手の女性の身辺調査くらいはしてかも。


    そのお医者さんとお付き合いして結婚に持ち込みたいなら、
    まず、身辺を整理してからにした方がいいですよ。

    ユーザーID:1296516980

  • 妬みじゃなく

    トピ主さんに対する批判が妬みだというレスが多くて驚きです。

    最近の若い人のモラルって、ここまで低下してしまっているのでしょうか。

    妬みではなく、人と人との信頼関係を裏切ろうとしていることを指摘しているのです。

    ユーザーID:4062390836

  • 今彼に聞いてみる

    クリスマスも一緒ではないし、合コンにも行く。それを隠さない。
    いっそのこと、自分達はどの程度の付き合いなのか今彼に確認して見てはどうでしょう。
    年齢もあるので、そろそろ結婚を視野に入れた交際をしないといけないと思っている。
    と言ったら、まだその段階ではない。という答えが返って来そうです。
    まだまだいろんなことに挑戦したい年齢でしょうし、意外にすんなり別れられるかもしれませんよ。
    確かに別れてから、Kさんともうまく行かなくなったら(また親が反対するとか)一人になってしまいますが、どの道今彼とは将来一緒になれそうな感じがしません。
    なら、少しでもKさんとうまく行くように、身辺整理をしてみてはどうでしょう。
    お泊りデートも、クリスマスも一緒でないお付き合いなら、何も問題なく別れられそうですが。

    ユーザーID:1073004769

  • 時代は変わりましたね

    何と言うか、ずいぶん倫理観が軽くなって来てますね。
    婚約してないから浮気には値しないですか。

    トピ主擁護の皆様、もちろんご存知ですよね。
    男性にも結婚する権利、相手を選ぶ権利があることを。

    婚約前であれば、交際中の女性がいても複数の方と同時進行OKという事ですか。
    これは我々男性側も考えを改めなければいけませんね。
    まさか女性は良いけど男性は不可などとは言いますまい。
    勉強になりました。


    私は古いタイプの人間です。
    交際前であれば、何人比べようとも異存はありません。
    存分に見極めてください。

    特定の方と交際中であれば、その人だけを見つめましょう。
    それが男女の交際というものではありませんか?

    特定の相手以外に目が行くことを浮気というかと思っていましたが、世も変わりましたね。

    ユーザーID:0122518991

  • Kさんは見る目無い

    前の彼女は、新しい男性を見つけてKさんを捨てて結婚し、
    (すぐ結婚から、Kさんと二股)

    今度は同じように現在の彼氏を捨ててKさんと付き合おうとするトピ主を好きになる
    (彼氏居るのに出逢い求めて二股する行動が一緒)

    ユーザーID:2969111097

  • 自分の中で答えは出てるんですよね?

    トピ主さんに確認はするにしても合コンにいそいそと行く5コ下の彼氏。本当に付き合ってるんですか?とっとと別れて(見切りをつけて?)最初からフリーだったふりをしてKさんと会ってみては?マザコンだったり聞いていたよりおんな癖が悪い可能性は高いですが、スペックにクラクラしているんだから飛びついといたら良いんじゃないでしょうか?ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:9290362846

  • Kさんはいまいち

    Kさんはトピ主さんのこと好きじゃないのではないかしら?なぜそんな自分の恥を会って間もないあなたに話すのかしら?
    親が気に入りそうな条件の方を紹介してもらい、結婚して、自分は外で浮気ばかりするのでは?そういうのが同じ学年にいました。仕事にはひどく真面目で合コンにも行きません。ですが、合コンに行かなくとも女性が寄ってくるので、付き合う女性はひっきりなしにいました。顔は関係ないんですって。体型ばかり眺めています。気持ち悪いけど、何も知らない人からは、そういう医師も真面目と言われていますよ。奥さんとは見合い結婚でした。

    ユーザーID:8422811857

  • 今の

    時点では、Kさんがあなたとどの程度真剣なのか、わかりません。
    あなたは、一人暮らしでしょうか?男性からしたら、わりと都合のよい条件だとは思います。
    あと、紹介のされかたに安易さを感じます。Kさんのような条件の方は女性から引く手あまたですし、お父さんも医師なら、いずれ開業することは考えていらっしゃるかも。
    そうなると、金銭的援助を受けられそうなお金持ちの女性を考えてるかたはいるみたい、(私の友人は資産家の娘で容姿端麗、国立大卒の歯科医と結婚、彼女の親が開業資金を援助していたはずです)
    このような条件の方とお付き合い、結婚はしたいと思われるのも当然と思われますが、そこまでのハードルも高い気はします。
    今の彼も合コンなどいかれてるし、あったりしてもいいのでは?
    言い訳は何か考えておけば。
    会社の先輩からの話しで断りずらかったなど。
    もっとガッチリつきあってます感あるなら別かも、ですけど。

    ユーザーID:4989192823

  • 無理

    「親から反対されないこと」

    逆に言えば反対されたくらいで結婚を諦めるような、親の言いなりの人間です。
    父親が医者で息子も医者なら、幼い頃から父は絶大な存在だったのでしょう。

    反対されたらどうするんですか?
    Kさんも失い、彼も失いますよ?

    私だったらどれだけ魅力的な話でも、そんなリスク追うのはまっぴらですけど。

    ユーザーID:9057878906

  • もうちょっと考えたほうがいいよ。

    研修医の月給ってご存じ?

    その先の進路はどのようなのだか、ご存じ?

    博士号までとるのに、無給で働きバイトで生活するのよ。

    臨床的に一人前になるのに10年かかるのよ。

    まだまだ社会人になるのに時間がかかるのよ、研修医は。

    貴女が、この先の結婚生活の経済的な面倒を見るくらいの気持ちならば、ご結婚も良いかと思います。

    ま、当人同士が気があっていれば良いかと思いますが。

    個人的には、親の反対を受けて結婚を諦める、っていう思考が気になるかな。

    ユーザーID:4535169166

  • 研修医って、まだまだ先が長いような気がするのですが・・・。

    (1)ご参考までに。

    お相手の方がどのような進路をとるか、一度お訊きになるのがよいかと思います。それにより、配偶者の生活が結構左右される場合もありますので。

    (2)また、お相手のご両親の価値観というのも、一度お訊きになってお知りになると良いのでは。(どうやら以前のお付き合いはそれがネックだったみたいですね。)

    ご両親(父親)の職業が医師との事ですが、勤務医・開業医・研究者・公務員等により、価値観が多様かと推測されるので、それを知るのも良いかと思います。

    恋愛でなく、ご結婚を真面目にお考えになるのならば、お相手やそのご両親の価値観と、貴女の結婚観や価値観と摺り合わせられるかどうか、それらを貴女ご自身で確かめる必要があると思います。

    ユーザーID:4535169166

  • ちょっと質問ですが、

    >先日、職場の先輩(1年上)から、こっそりと「高校の同級生と年末に会ったときに、りりん君の話をしたら、紹介してほしいといわれたんだけれど、どう?」と尋ねられました。その友人は、超難関大学医学部卒で、現在、研修医。スポーツマンとのこと。

    30才で研修医ということは、後期研修としても、スムーズに進学した場合(医学部は6年かかるので、通常24才で卒業)から遅れて進学しているような・・・。社会人入学でしょうか。どういった経緯なのか、お相手や先輩にお訊きになって下さい。

    通常の社会人に当てはめたら、新卒に近い立場かと思うのですが・・・。研修医でもご結婚する方もいますので、それは貴女次第と思うのですが。

    ユーザーID:4535169166

  • ある程度は交際してみなければ、比べようもない

    「倫理」だの「常識」だの「申し訳ない」だの言い出したら恋愛なんて出来ません。
    ライバルが現れたら、申し訳ないから譲るなんていう人、あまりいないでしょ。
    恋人ができたら、クリスマスは友達と会うのを断って恋人と過ごすでしょ。
    もっと好きな人ができたら、そっちと付き合う。婚約前なら、そんなこと当たり前。
    男も女も、人を好きになったら、申し訳ないことだらけ。

    源氏物語を読んだことないですか?
    いつの世も、男女の仲には、裏切りあり、乗り換えあり、愛憎だらけ。
    (以上50歳の妻子持ちの意見)

    ユーザーID:7684231618

  • ダメだこりゃ


    最初だけ読んだら会うだけなら浮気ではないだろ、
    と思ってましたが会ったら完全に医者の方向いてますね。

    年下君とは別れたほうがいいと思いますけど。
    もし後ででもバレてしまった場合は年下君は居なくなるでしょう。

    心が動いた時点で浮気ですよ。
    あなたはまた違うところで同じようなことをしてしまいます。

    ユーザーID:9456298320

  • ひとつの指標として

    医者=ステータス、お金
    良いことばかりではなくて、現実的な部分も調査してみては?

    激務なのでデートしてくれる時間とってくれるのか。
    財力で浮気しないかどうか。
    彼の親は開業医ですか? 
    勤務医の仕事内容と給料はご存知ですか。

    しかもまだ研修医。会うなら相手の将来性をよく見て下さい。
    自分の人を見る目に自身があるなら行って損はないかと。

    ただ今の彼にバレたら確実に信頼を失うのでそのリスクと天秤にかけて要検討。

    ユーザーID:4758239896

  • 本能に任せよう

    結婚は生物学的には子孫繁栄のためのプログラムに組み込まれています。
    ですから、どちらが良い子孫を残せるかは、主さんの判断です。
    あまり道徳的云々のコメントに左右されない方がいいです。
    いま付き合っている彼を振っても全然OK!気にするな!
    頑張れ!トピ主さん。

    ユーザーID:3126136617

  • まず、年下彼氏に「私と結婚したいか」と訊く。

    (1)おそらく年下彼氏は、恋人として貴女の事を或る程度評価をしているが、結婚までは考えていないと思う。

    しかし、今「私との結婚を、近い将来したいかどうか」、訊くのは必要かと思う。そこから始まるのでは?

    もし、彼氏が「結婚は直ぐには考えられない」との回答だったら、お付き合いを止め、医師との付き合いを真面目に考えましょう。

    (2)医師の彼氏については、結婚が前提の話なので、お互いに真面目に知る必要があります。

    例えば、将来を見据えたお互いの仕事に関する考え、結婚生活に関する価値観(お互いの具体的役割)、宗教・金銭感覚、お互いの両親を交えた生活上の価値観など。

    様々な生活事項に関する話し合いが出来、お互いの間に相似点が見付けられたら、上手くいく結婚生活となるでしょう。

    (3)1才上の先輩に、年下彼氏について、相談する必要はありません。一個人の人間(いわゆる適齢期)に、結婚の話が方々から持ち込まれるのは、ある程度普通で「今、付き合っている人がいます」と仲人立場の方に伝えるのは、お断り文句だと思います。


    年上ミセスからの真面目なアドバイスです。

    ユーザーID:4535169166

  • 今の彼氏とどうして付合いたいの?

    りりんさん今の彼氏のことそれほど好きではないのでしょう、それなのにどうしてお付き合いを続けたいのですか?一人になりたくないから?そんな理由で他の良い出会いを無駄にするなんて勿体無いですよ。さっさと今の彼氏と別れて、kさんとデートすればいいのでは?今の彼氏と結婚できる保証もkさんとお付き合いできる保証もないのですから自分が好きだと思える方に絞った方が効率的ですよ。

    ユーザーID:2608997276

  • 私だったらお医者さん

    絶対Kさんでしょ。
    理由は
    1)トピ主さん自身、惹かれてる(←一番重要)
    2)彼氏さんが24歳、全然結婚なんてまだまだ先、と考えてる年齢だと思います。理系の友達とかは大学院も卒業してないような年齢ですしね。そもそも合コンに行きたいなんて普通言いませんよ。馬鹿にしてるにもほどがある。「付き合いがある」なんて言い訳です。彼女もちの男に来られたら、合コンに来る女側だって迷惑なんだから、「彼女いない」ってことになってるはず。そんなの最低。
    3)お医者さん、すごく信頼できそうなお人柄だと思います。お医者さんの過去の彼女さんのことを考えれば、自分が半分裏切られたような気持ちになっている分、自分はそんなことは絶対しない!と思ってると思う。それに、向こうからかなりアプローチしてきている様子。30歳という節目の年齢でもあり、過去に結婚を考えていたこともあり、交際すればかなり早めに結婚が決まるんじゃないでしょうか。(早ければ1年、遅くても3年)

    早めに彼氏さんと別れて、ちゃんとKさんと交際しましょー!

    ユーザーID:4644176415

  • Kさんに行ってみなって!

    別に悪いことだとは思いませんよ。これも出会い。

    ただ、今の彼氏にはあんまり気持ちが無さそうだし切った方がいいんじゃない?

    彼を切らずに、発展するかもしれない存在のKさんとつながるのはよろしくないからね。

    まずはそれ!

    ユーザーID:6935954321

  • 彼と別れよう

     合コン行くのをとめられないくらいの、仲なんだし。ドクターに絞れば?その彼氏より結婚考えてくれるよ。年下の彼も離さないでうまくやろうとして、会社でばれたら?先輩に悪印象もたれてKさんに報告されたら、Kさんは前彼女のこと思い出して、あなたに嫌悪感抱くよ。そしたら年下の彼にすがる?彼は自分は合コンに行くのは人数合わせの付き合いだ。ダイレクトに男を紹介されて、付き合っているひとがいるからとことわらないのは不誠実だと主張するよ。だってあなたに断ってるから。あなたも紹介をことわれなかった経緯を話していやがったら、じゃ彼女がいるから合コンは断ってと言うこともできるよ。とにかくどちらか選ばないと、二股認定されるとやっかいなんです。両方からそっぽむかれる危険があります。どちらか選びましょう。私はドクターがオススメ。彼女いるのに合コンにいく男はよくない。

    ユーザーID:4791755762

  • Kさんとお付き合いしてみては?

    年下の彼とはなんとなく縁がないのではと思いました。

    まずお互い、相手に執着するほど好きではないですよね?
    本当に好きなら、紹介を受けたり、合コンに行ったりしないし
    そもそも交際を「秘密」にしないと思います。
    「秘密」にするのは、この人で本当にいいのかという不安の現れであり
    いざ別れることになったとき、面倒をなくす防衛線だと思います。

    また彼の海外の話だって、ふたりの縁のなさを表している感じがします。

    一方、Kさんは信頼できる先輩の紹介なのでしょう?
    トピ主さんもドキドキしているのでしょう?
    Kさんも人づてにトピ主さんの話を聞いただけで
    「会いたい」と思ってくれたのでしょう?

    こちらが本当の「縁」ってやつじゃないかな?

    ユーザーID:0200622960

  • 結婚相手としていい人とは

    そのお医者さん
    開業医、お金持ちかもしれないけど
    苦労しそうな気がします。自由時間もないし。
    親も難しそうで、いやだな。
    前の彼女の結婚は反対だったんでしょう。
    とぴさんのこと、もし気にいったとしても
    結婚後、子育てとか、家事とか、いろいろなことで
    衝突しませんか。

    それからあなたの彼氏。
    彼女がいるのに合コンですか。
    私なら絶対いやです。それに今は、海外研修の
    ことで頭がいっぱいで、結婚する気は
    ないですよね。

    私なら、イケメンじゃなくても、同年代で
    家庭的な方を探します。
    自分だけを愛してくれて、優しくて
    浮気の心配がない方。
    トピさんは、専業主婦希望でしょうか。
    自分が働けば、好きなものは買えます。
    離婚の心配なく、一生過ごせるって
    精神的にはいいですよ。私の友人は、中卒の方と
    結婚されていますが、豪邸に住んでいます。
    愛されてますよ。青い鳥、ちゃんと見えているでしょうか。

    ユーザーID:8448202692

  • 浮気、二股っていうけどボーダーはどこよ?

    まだトピ主は先輩と3人での飲みと、メールしかしていませんよ。
    付き合ってと言われた訳でもないですし、2人で映画や遊園地に言った訳でもない。
    どの辺が、二股なの?
    心が傾いてたら浮気なの?
    だったら、既婚者は「ちょっとあの人いいな」って思っただけで不倫!?

    トピ主がKさんと寝たっていうなら責められても仕方がないけど、そうじゃないなら責められる筋合いないですよ。
    夫婦の不倫のボーダーだって、肉体関係の有無が基準なんですし。

    ユーザーID:2153606676

  • 私なら今彼

    仕事上、開業医の医師に会う機会が多いものです。
    Kさんのお父様は勤務医ですか?
    開業医だと総じて収入はいいものの生活が派手です。
    愛人をかこっているなんて話もたまに聞きます。
    またお母様が社長夫人となるので性格がキツいことが
    多いように感じます。心配しすぎかもしれませんが、
    ゆくゆくは継げとか後継ぎを産めって言われるかも?

    好きな人を親の反対で諦めたのは
    彼が親に頭が上がらないからでしょ。
    結婚してトピ主さんが舅、姑と戦うことに
    なっても味方になってくれなさそう。

    トピ主さんの会社も海外研修があるくらいなら出世すれば
    そこそこの年収になるだろうし、今彼も仕事熱心だし、
    なんかお金のために窮屈な生活選ばなくてもと思います。

    お父様が勤務医ならサラリーマンと似ているので、
    家庭環境が見合うかどうかが大事だと思います。

    ユーザーID:9639828791

  • 素朴な疑問

    もしKさんに結婚前提のお付き合いを申し込まれた場合、現在の状況は二股では?
    お付き合いを始めるならば、はっきりとさせないと、彼のトラウマ第二段になってしまいますよ。

    社内で秘密ということは先輩も知らないのですよね?
    りりんさんがフリーだと思ってKさんに「素敵な子がいる」と話や紹介をしたのだと思いますよ。

    あと彼が合コンに行ってメルアド交換しているのは浮気ではないから私もすると言うのは、付き合っている恋人同士で通用する話であって、第三者であるKさんが同じ価値観かどうかはわかりませんよ。

    恋人の存在を隠してより条件の良い自分に乗り換えた(元カノのように)と思う可能性があるのでは?
    もちろん彼の存在がばれずに上手く別れる事が出来れば取り越し苦労かと思うのですが。
    彼が嫉妬深くて上手く別れられなかった場合はばらされたりしませんか?

    と、老婆心ながらKさんについてのレスを拝見して、自身の気持ちが最優先になっているよなぁと感じましたのでレスしてみました。

    まぁ、どちらを選ばれても後悔をしそうなモテキがきてしまいましたね。

    ユーザーID:0928329486

  • 結局

    Kさんが気になって仕方ない、と書かれているようなものです。
    トピ主さんはなぜ浮気とか二股って言われるかわかっています?

    >どちらも、素敵な方々です。
    >悩むのは、当たり前ではないでしょうか?

    そうですね。言いたいことはわかりますよ。
    でも、それってどちらともまだお付き合いしていない場合じゃないの?
    片方とはお付き合いしてるのに、天秤にかけて悩むって変じゃない??
    トピ主さんがフリーで、「二人の男性の間で揺れています」ってトピだったら、浮気者とか書かれなかったと思うけど。


    >この話を聞き、先輩とKさんに申し訳なく思い、今の状況を説明しようと思いましたが、勇気がでず・・今日は話せませんでした。

    Kさんとのやり取りでドギマギしてる時点で、彼氏にも申し訳ないのでは。

    ユーザーID:8110068266

  • 会ってみれば?

    女は売り物ですから、値段がつくうちに(若いときにという意味です)色々な人と会うのは格別悪いこととは思えません。

    大体、今の彼とも婚約してはいないのでしょう?それならば間口を広げる方が良いに決まってるじゃないですか?

    但し、医師という仕事はそんなに恵まれた良い仕事ではないです。(私自身が医師ですからよう〜く分かっています)

    ユーザーID:2353969794

  • いいじゃんいいじゃん!

    こんにちは!
    今までロムってましたが気になって出てきちゃいました。
    わたしは年下彼くんもKさんも、りりんさんが納得いくまで見極めてみるのがいいと思います。
    別に年下くんと婚約してる訳でもなし…とりあえずは付き合いを続けつつ、Kさんと自分との相性・将来像など色々とイメージしてみてはと思います。
    りりんさんのおっしゃる通りで、健康な女性ならば魅力的な男性に興味を抱くのは当たり前のこと。しかも結婚適齢期であればなおさらです。
    なんだか小町では「二股なんて卑怯!」という聖人君子のようなお方ばかりですが、現実として経済力と相性は結婚生活に大事です。婚姻関係を結ぶ前にじっくり見極めて何が悪いのでしょう!
    なんとなく、年下くんとのお付き合いはそんなに積極的ではないようにお見受けしましたので、二人のお付き合いを見つめなおすためにもいい機会だったのではないでしょうか。
    りりんさんが器用に二人を見極められるならば、お二人ともに何も話さないに越したことはありません。どちらに転ぶにせよ、事後報告でいいのでは。

    ユーザーID:7145417355

  • Kさんに行ってみたほうが良いかな。

    私も某難関大学の医師と結婚しているのですが、Kさんは真面目でよい人のように思います。

    私の主人も難関大学の勤務医で、主人や主人の周りのゴシップを聞けば聞くほど「真面目な人たち」と言う印象です。まぁ中には浮気性の人もいるようですが、一般社会と確率的には同等もしくはそれ以下に思われます。日本に医師は30万人も居ると言うのに、医師だから何々であると決めるけるのは変ですよ。ご自身の見る目さえあれば良いので。

    Kさんは完全に結婚を意識していますね。「親に反対されない人」を探すと言うのはそういうことです。
    相性が良くてご縁があれば、電撃結婚もできるかも?
    ただ、一般企業に勤める人に医師の世界を理解するのは少々難しいこともありますよ。

    私なら平気で合コンに行くような彼氏よりも、Kさんにかけてみたいと思います。
    医師だから、と言うよりは、Kさんのお人柄等を踏まえてのことです。

    (ただ、合コンを承諾するトピ主さんもどうかと思います。
    真面目なKさんなら恐らく行かないし、あなたにも行くなと言うでしょうね。)

    ユーザーID:7490835271

  • 二度目です

    ステータスよりは、そのお医者さまに惹かれていらっしゃるのでしょうか?私のレスがかなりお気に召さないご様子と、あなたの反論を拝見しておりましたが、状況が変わっていく様に、再び嫌味な女と思われる事を承知で辛口レスさせていただきます。あなたはまだ独身ですから、今の彼よりも素敵な男性に惹かれる事もあるでしょう。ですが、どなたに対しても不誠実ですよね。今の彼はお医者さまと上手くいかない時に使える「都合の良いとりあえずまぁ、キープしとくか、この程度で妥協しとくか、だって私、男性に守られて楽して生きていきたいし〜」相手として、キープしていらっしゃるだけなのですか?先輩とお医者さま「には」多少は悪いかなと思われている印象を受けました。だから、私は、あなたを「男性のステータス」だけで、空っぽな自分を飾り立てるかわいそうな女性だと思うのです。あなたに、良心が多少おありならば、今の彼とは別れて差し上げてください。あなたの虚栄心の犠牲にこれ以上なさらないでください。あなたは、本当に、空っぽな女性。中身があれば、誠意を見せるはず。こういう女性に、何故か男性は騙される。

    ユーザーID:4246745500

  • 結婚後とか結婚前とか

    深く考える必要ないんですよ。

    結婚後だろうと「乗り換えはアリ」です。

    慰謝料等、法的な請求をされるだけで刑事罰はありません。

    そんなこと言ってたら「恋愛なんてできません」

    結婚後に妻以外と恋愛してはいけないという法律もありません。

    いい人が現れたら、乗り換える。どこがいけないのでしょうか?

    キレイ事だけで生きていけません。

    人を傷つける?そんなものに結婚前も結婚後もありません。

    結婚後はダメと言ってる方は、自分の都合しか考えてません。

    結婚前も結婚後も恋愛は自由です。

    肉体関係をもったらダメ?そんな事言ってたら恋愛はできませんよ。

    「恋愛はまさにきれいごとではありませんから」

    倫理とか道徳とか考えてたら、恋愛できません。

    本能ですから。

    ユーザーID:9577216420

  • 三度目です・・・

    色々な意見が出ていますね・・・

    婚約していないから罪ではない。
    浮気のボーダーはどこか?

    そもそも世の中には婚約していないからといって交際前提で紹介された人に現在交際中だという事も告げずに連絡を取り合うような人がそんなにたくさんいるのでしょうか。
    それを支持している人達は自分が逆の立場でも「婚約していないから」と割り切れるのでしょうか。
    私は今までそんな交際はしたことは無かったし友人達も皆誠実なお付き合いをしています。

    ここでは結婚していないから、婚約していないから、という理由で自由な恋愛を支持する方が何故か多いのが不思議でなりません。

    ユーザーID:3865819735

  • 非常に繊細なKさん

    現状がばれたら、Kさんはまた一つトラウマが増えそうですね。


    元彼女の話って、普通に考えたらデキ婚って点以外は、彼に非があるのでは?
     ・ 彼は親を説得する事が出来ない。親に頭が上がらない。
     ・ 彼女は、そんな彼家族によって理不尽な振られ方をした。
     ・ そんな彼女を慰めたのか、口説いたのか、先輩が彼女と付き合った。

    先輩がいなかったら、元彼女の方がトラウマを抱える事になったのでは。

    そんな繊細な彼に現状がばれたら、一方的に主様を悪く解釈して、新たなトラウマ話として物語がつむがれる事になりかねないと思います。

    ユーザーID:2808663975

  • ゆるいなぁ〜…

    彼氏はトピ主様という彼女がいるのに合コン行くんですか。
    で、トピ主様は相も変わらず、自分に彼氏がいるという話を先輩にもKさんにも言うわけでもないままにメールアドレス交換して、素敵な人だから悩むのが当たり前だと開き直る。
    結局は彼氏と同じ土俵。

    独身だし、恋愛を楽しむのは自由かもしれません。
    でもやっぱり彼氏をキープしたまま、Kさんとあわよくば付き合いたいと思っている、というところがどうしてもイヤです。
    事をまだ起こしていなくても乗り換える気十分。
    浮気は浮気でしょ。
    「ちょっとあの人いいな」レベルとはどうしても思えません。

    だって先輩からの話があった時点でも、図らずも3人で会う事になった時点でも、その後のメールでだって、自分には彼氏がいると知らせる機会はいくらでもあったわけですから。
    それをしないままにこのような状況になったのは、彼氏はキープしたままあわよくばKさんに乗り換えるという気があるとしか思えない。

    あくまで個人的感想ですが、法的にどうだとかいう問題ではなく、倫理的にイヤ。
    モラルがないと思っちゃいます。
    もちろんそれは合コンに行く彼氏も同様。
    どっちもゆるいですね。

    ユーザーID:1306071618

  • 言わなければならないこと、言わなくてもいいことがある。

    「Kさん紹介の理由」のレスを読んで。

    小町には様々な価値観の人がいます。貴方を徹底的に批判する人もいるでしょう。
    そういうレスを読んで、「正直に話さなきゃ」と見通しも無いまますべてを告白すると、後悔しますよ。

    まず、彼氏に対して。
    今はまだ言うべき時ではありません。あなたの気持ちがはっきりしていないからです。
    「じゃあお前はどうしたいの?」という話になり、泥沼になるだけです。
    よく自分の気持ちを整理して、他の人への対応を決めてから話しても遅くありません。

    次に、先輩に対して。
    先輩は「味方」になってもらわななければいけない存在です。
    どちらの男性を選ぶことになっても、先輩の信用だけは失わないようにしましょう。
    まずは先輩に、「実はお付き合いしている人がいる」と打ち明け、
    その上で、「迷っている」と相談してみましょう。
    先輩はあなたに悪い印象を持っていないようですので、アドバイスをくださるでしょう。

    最後に、Kさんには今も今後も言う必要はありません。
    きちんと彼と別れてからKさんと付き合えば、何も問題ないからです。
    他の男性と比べられ、値踏みされた事実を決して男は受け入れません。

    ユーザーID:6919483600

  • 相手の年齢職業は関係なく

    私の持論。

    うまくいく相手との御縁には順風が吹く。
    日々努力しないとうまくいかない相手とのご縁には、逆風が吹く。

    トピ主さんには順風が吹いているような気がするんですけどね。


    トピ主さんの人生はトピ主さんだけのものなので、
    ご自身が後悔しない道を選んでいってください。
    ただし打算があると目が曇りますよ。

    ユーザーID:9031104090

  • よくあるじゃん!

    ドラマの設定に良くある感じですね。

    主人公(トピ主)の彼がまだ若くて結婚については優柔不断な状態。
    主人公は親などの紹介で見合いをさせられる。

    主人公「断れなくてお見合いしたんだ。もうすぐ30才だし良い人だったけどどうしたら良い?」
    彼「・・・」

    主人公は静かに彼に別れを告げて半年後には見合い相手と結婚。
    (あるいは、彼への未練を断ち切るため自分探しの一人旅など、心機一転自分磨きを・・・)

    みたいなドラマ。


    彼もあなたのことを想うなら、結婚適齢期を過ぎようとしているトピ主がどんな決断をしようと
    潔く身を引くんじゃないのかな?
    恋愛と結婚は違うんだし、誰もあなたの決断を責める権利は無いよ。

    ただし、Kさんとの正式なお付き合い(の返事は)は、彼ときちんとけじめを付けてから(そう
    じゃないとKさんや先輩に失礼 → 二股疑惑)。

    それから、彼と付き合っている(た)ことは、Kさんや先輩には言わないほうが正解。


    まずは、Kさんに正式なお付き合いの返事をする前に、何度か会ってKさんのスペックなどじっく
    り見極めたら良いよ。

    ユーザーID:6388237943

  • 年下彼さん

    皆さん年下彼さんはまだ結婚を意識していないとお考えみたいですが、トピさんは本当はわかっていらっしゃるのでしょう?彼が早く海外研修に行きたいのは、結婚を意識しているからだと。海外研修て通常単身赴任ですから、また、トレイニーになっておかないとそのあとのキャリアアップに繋がらないのではないのですか?医師が留学しないと大学では出世できないという相場があるのと同じように。
    きっと、年上の彼女のために早くトレイニー制度を利用したいのですよ。
    その辺りの気持ちを汲み取れないのか?本当に彼は自分のことだけ考えているのか?それはトピさんにしかわかりません。
    まあ 超難関と言われる医学部の出身なら頭がいいので、医師がいいのか。自分を見てくれているのか。そのうちすぐに気づくでしょう。皆さんそこそこ賢い妻を選んでいますよ。

    ユーザーID:8422811857

  • 「結婚してるわけじゃないんだから」

    「結婚してるわけじゃないんだから」

    って言う人は、法的拘束力が無ければ人としての道理や筋は一切通す必要はなしって人なんでしょうね。
    恋愛だって一社会に身を置く人間の一アクションなのにね。

    「モラル」をかなぐり捨てても構わないなどという社会活動は存在しません。
    それにごちゃごちゃ理由付けしたいなら、
    それはただの中身のないスッカラカンの屁理屈です。屁ですよ、屁。

    主様がそういう人生を歩みたいならご自由に。
    私はそんなの真っ平ごめんですがね。
    一社会に生きる「人」として。

    ユーザーID:4132498424

  • 既に気持ちはKへ。

    彼氏とは別れた方が良い。

    主は真面目なのかそうでは無いのか…
    中途半端ですね。

    ユーザーID:0647686211

  • へえ

    私の感覚では、最初に「高校の同級生と年末に会ったときに、りりん君の話をしたら、紹介してほしいといわれたんだけれど、どう?」と聞かれたら、「あ、ごめんなさい。実は私付き合ってる人がいるんです」と答えるのが普通なのかと思ってました。

    トピ主さんの自己弁護と正当化には苦笑してしまいます。17日のレスにしても、タテマエ論と極論ですね。いろんな状況を考える、というのはフリーの時のこと。パートナーがいるにもかかわらず、他に美味しそうな物件があるから比較してみることとは違いますよ。
    また「紹介するよ」と言われた時に、トピ主さんが彼氏の存在を伝えなかったという点をすっ飛ばして「断る」か「一度会うために別れる」という究極の選択肢(笑)を呈示されても。

    まあKさんに「実は今付き合ってる人がいます」と伝えることですね。

    ユーザーID:3128815998

  • 年下君は

    おばちゃんの経験から。

    年下君、もうあなたの気持ちに気づいていると思うよ。
    自分と違う男性が気になり始めてるって、わかってるのだと思う。だから、急に海外研修の話をしたのではないかな。

    あなたと距離をとろうとすることで、あなたを試してる。行かないで、私のそばにいて!と言って欲しかったのだろうけど、答えは違ったみたいだね。今頃がっかりしてることでしょう。

    もう、いいんじゃない。合コンに行くくらいだから、まだまだ結婚は考えていないのでしょう。年下君を自由にしてあげましょ。

    お医者さんとつきあってみても、向こうのご両親が一癖も二癖もありそうだし、ましてや親のいいなりで結婚やめちゃうような男だし、いいことない気もしますけど、つきあってみたいんでしょ?医者と。

    トピ主さんどうこうより、年下君がかわいそうかな、と思いました。

    ユーザーID:5130291253

  • 幸せになるために

    彼氏が大好きで尊敬でき、「この人以外いない」と思えるなら、どんなステータスを持っている人が行ようとも目移りなんかしないと思いますよ。
    そういう状態になっていないならそれまでのこと。
    自分の幸せが最優先。とことんくらべちゃえばいいじゃないですか!
    ただ、どちらか決めた後は、振った相手には誠実に。
    それと、自分がしたことは返ってくることがあるので、その時は辛いことでもうけいれましょう。

    ユーザーID:9448627403

  • 良いか悪いか?

    結婚も婚約もしてないから許される?あるいは不誠実?良く判りませんが、、
    あなたは付き合っている相手が同じ事をしたらどう思うの?
    笑って許せますか?
    そこを良く考えましょう。

    ユーザーID:0630316743

  • トピ主です:もう終わりかも・・・

    ちょっと混乱していますが、報告します。落ち込んでいます。

    1)先輩には、「時々遊びに行く男友達がいる」「Kさんに悪いのでケジメをつける」と説明。先輩からは、「強引な紹介をしてごめん」「あとは、りりんの気持ち次第」「Kには、りりんから説明して」と言われる。

    2)現彼から、「海外研修に挑戦の気持ちは変わらない。勉強もあるし、しばらく会うのはやめよう」といわれる。「別れたいという意味?」と確認すると「違う」と。メールや電話は今まで通りで、とのこと。

    3)Kさんに「話したいことがある」と伝えたら、急遽会うことに。
    「時々、遊びに行く男友達がいる」と話したら、Kさんは、驚いて「真剣につきあっているの?(結婚を考えているの?)」→「そんな関係ではない。クリスマスの宿泊デートも決心がつかなかった。」
    「なぜ、最初に言わなかったの?」→「突然の紹介だったので言い出せなかった。」
    最後にKさんから「僕が医者だから、会おうと思ったの?」と尋ねられたので、「それは否定できない」と言ってしまいました。

    もう、終わりかもしれません。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • はぁ・・・

    相手はあなたがフリーだと思っているんですから
    これは裏切り以外の何物でもありませんよ。
    今の彼に対しても失礼です。

    自分が同じことをされたら嫌じゃないですか?
    自分がされて嫌なことは人にしちゃダメって
    誰かに教わらなかった?

    ユーザーID:0026593989

  • レスします

    トピ主さんも上手くいく、何も問題は起こらない確証なんて
    ありません。
    結果の責任を負うのはトピ主さん自身ですからね。
    誰も肩代わりしてくれませんよ。
    時には痛い経験も必要かもしれませんが、
    取り返しの付かない経験まではしたくないでしょう?
    29歳という微妙なお年頃ですし。
    失礼を承知で書くけど、どんどん次がある年齢ではない
    ですよね。


    色んな男性に出会ってみるのはいいとは思うけど、
    最低限のモラル、誠実さは必要ではないでしょうか。
    なんだかんだ言っても本気の相手には誠実さを求めますよね?
    相手だって同じですよ。
    法に触れなければ何でもOKは違うでしょ。

    ユーザーID:7878883191

  • ちょっと考えましょう。

    最新のレスまで見ました。

    彼氏に失礼とか二股が悪いとかそんな道徳的な事を言っているのではありません。

    まだ若いのだから選ぶのは当然だと思います。

    ただKさん。

    すごく気持ち悪い。もう少し細かい話も当然したんでしょうけどレスを見た限りだと要は「親の言いなり」という印象しか受けません。

    親が反対⇒別れる。
    親のすすめで見合い⇒好きになれない。
    親から多分反対を受けない⇒たまたま主さん。

    なんか元彼女の話でKさんが被害者みたいな立ち位置になってるけどそれただの逆恨み。被害妄想。

    親のご機嫌取りしかできない情けない男。それだけ。

    元彼女だってたまたま傷心中な時にやさしい男(しかも医師)が口説いたらそっちに言ったってだけ。罪でもなんでもない。

    主さんだって現実的に二人の男の間で揺れ動いてるわけだしね。

    結婚とかしちゃったら、もう後悔の連続ですよ。絶対。

    過干渉、過保護の舅、姑。「嫁」という言葉が本当に大嫌いになると思います。

    なにも親に言えず守ってくれない夫。そのくせ妻には強い夫。

    パターンですね(笑)

    ユーザーID:8564659414

  • 何だかKさん気の毒。

    彼氏の海外研修に行きたい希望に、当て付けでKさんにメール…。

    やめてあげてください、余計な事を伝えて、真面目な医師の神経をすり減らすのは。付き合う気持ちもないくせに。
    当て馬にされたKさん気の毒です。『Kさんは私には勿体ない人、他にもっと良い方がいるはず』だと伝えて、辞退してください。

    ユーザーID:4772843609

  • 嘘つきだね

    「時々、遊びに行く男友達がいる」じゃなくて「彼氏」でしょ?

    終わりになっても自業自得。

    あなた最低。

    ユーザーID:8605611382

  • なんで?

     今の彼とは別れて、Kさんに絞ればいいのに...あくまでも両方にいい顔したいのかしら?たしかにKさんに絞って実は彼氏がいたって先輩にばれたらまずいけどね。あなたがどちらに絞っていくのか決めなくちゃ。気持ちはKさんなのに彼氏にははっきり自分から別れますって言えなかったからそんなことになった気がします。お泊まりデートもできなかったなんてKさんにそこまで言わなくても...。なんだか、自分でなにもしなくても今の彼があなたから離れてくれて、なんだかKさんと付き合うことになってしまったっていうのを望んでいたみたいに感じます。自分で決めていったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4791755762

  • 誠実さとばか正直は違う

    二股で深いお付き合いするのはまずいですが、
    しかしまだ付き合っていると言えない段階で、片方とは完全に別れなければいけない
    というのは、硬すぎます。

    りりんさん、性格良すぎます。
    なんでも正直に言えばいいというもんじゃないです。
    「そんな関係ではない。クリスマスの宿泊デートも決心がつかなかった。」
    なんてこと、全く言う必要ないのに。

    現彼の心は完全にあなたから離れています。他に彼女がということではなく、
    自分の将来キャリアーのことでいっぱいですね。

    Kさんについては、ちょっと厳しいですがまだ挽回のチャンスはあるかもしれません。
    先輩からKさんの感触を探ってもらってはいかがですか?

    ユーザーID:6823546650

  • どのみち釣り合わなかった

    残念でしたね。どうせデートするなら、今カレの存在は全く伏せてしまって良かったと思います。
    誠実そうな彼ですから、今カレは居ないことにして会うか、はっきり存在を伝えて断るかどちらかが良かったのでは。
    中途半端なことをしましたね。
    どのみち、あなたには医師の彼と付き合う器はなかったということです。
    それより今カレのフェイドアウト、不自然で気になるのですが。もしかしたら、あなたのように気になる人が現れて、あなたはキープにしておこうという状況では??でも、あなたに文句は言えないですよね。

    ユーザーID:2206627428

  • ずっとロムってましたが

    独身だし、彼氏がいても条件が良いとトピ主さんみたいな考えもアリなのかな? とロムしていました。が、最新のレス読んだ感想は「二兎を追うもの一兎も得ず」の諺が浮かびました。残念でしたね!

    ユーザーID:7019322975

  • 2回目です

    まだKさんとは浅い関係だし、わざわざ2人ともに正直に言わなくてもいいと思います。だって彼だって合コン行ったりしてるし、クリスマスも。誠意とかいうけど結婚相手しだいでいろいろ変わるんだし、本当に2人を見定めてからしぼっても全然、今の段階なら問題ないよ〜。
    彼以外の友達って段階ってことでいい、自分の気持ちは自分の中に今はしまっておいていいと思う。

    ユーザーID:4989192823

  • 『29歳、医者を紹介され、年下の彼、合コン、海外研修』……

    胸踊るキーワードの羅列をニヤニヤしながら眺めていました。
    野次馬根性ですみません。
    でもトピ主さんは素直過ぎますね。
    男友達と言ってもそこまではっきり話さなくても良いのに〜
    まあそういう真っ直ぐなトピ主さんだから先輩が爽やかな医者を紹介してくれたのでしょう。
    彼氏と続くのか、医者と良い感じになるのか、2人とも切って仕事に生きるか…どうなるか分かりませんが、働く女性29歳という悩める年頃のあなたを応援したいです。

    ユーザーID:1291955208

  • あなたの答えは出ていたの?

    Kさんに真実を言う時、あなたの答えは決まっていたの?
    レスを読むと、答えをKさんに託したような印象があるんだけど。
    「実は彼氏がいるんだけど、どうしたらいい?」
    ってKさんの出方を伺ってるというか…。

    彼氏と付き合うのか、Kさんと付き合うのか。
    答えはあなたが出さなきゃダメだったんじゃない?
    あなたのケジメって何だったの?

    Kさんと付き合うなら、彼氏に別れを告げて、
    Kさんの元へ飛びこむだけ。
    「実は彼氏がいた」なんて言う必要ない。

    彼氏との交際を続けるなら、
    Kさんにただ、「ごめんなさい」と言えばよかった。

    ・・・で、今のあなたはどうしたいの?

    ユーザーID:0935980651

  • へぇ

    Kさん変ですね。別に年頃の女性に男がいたって驚く程でもないと思うし、
    自分が医師だから会ってみたかったのか?っていう質問もおかしい。
    先輩がほぼ無理矢理会わせたんでしょ?
    Kさんは何でトピ主に会いたかったのでしょうか?
    恐らく、出身大学や就職先がOKで、親にも反対されないと思ったのでしょう。
    自分が医者だから〜のくだりは、お互い様だと思うよ。
    しかも出会って間もないし、告白や正式に付き合う話もまだないんでしょ?
    プライベートな事でもあるし、はじめから言う必要はないでしょう。

    ユーザーID:7889476469

  • かわいそう

    もう、なんで先輩とKさんに言っちゃったの?
    言う必要ないってレスしたばっかりだったのに。
    馬鹿正直に伝えるにしてもタイミングというのがあるんだから。

    Kさんと正式に付き合う返事をする前に、Kさんと何度も会って
    お互いをもっと知ろうとしている期間に、今彼とけじめをつけ
    れば良いだけだったのに!

    急いては事を仕損じる。

    賛否両論あったんだから、じっくり考えてから行動するように
    しなさい。

    Kさんは先輩に半ば闇討ち的に引き合わされただけで、計算高く
    医師だからって会ったわけじゃないんだから、なおさら自分を
    悪く印象付ける必要なかったのに!もう、ぷんぷん!

    後は成るようにしか成らないから、自分がどうしたいのかもう
    一度じっくり考えて、今彼とのけじめは付けなさい。

    Kさんはご縁がなかったとあきらめる覚悟で!

    ユーザーID:6388237943

  • いいですね〜

    研修医君と付き合えばよいと思います。
    別に年下君と結婚してるわけでもないんだし。

    普通、よりよい条件の男求めるものだと思いますけど。
    人生一度きりだしいろんな人と付き合った方がいいですよ。

    大体医者もそこまで馬鹿じゃないから、医師免許目当てに女性が集まってくるってわかってると思います。
    だって、医者になったら高校生の時の10倍はモテるそうですから。
    残念ながらそうわかったうえで付き合うしかないそうです。
    そのなかで医者側としてもよりよい選択をするだけだらしいです。

    ユーザーID:2133514008

  • 正直に話していいことと悪いことが

    クリスマスお泊りデートはどうこうなんて
    これから、おつきあいするかもしれない人に
    言えないですよ。
    ちょっと正直すぎましたね。
    医者だからどうこうというのも、言ってはいけなかった。
    収入の多い男性は、そこは一番警戒しますよ。
    エリート男性が、収入のある女性と結婚するのは、
    お金目的ではなく、自分のことをお金だけで判断して
    よってくる女性を避けたいから。
    確かに、収入の高い男性は魅力的だけど
    あなたと結婚したのは、お金だからなんて言う女性いやでしょう。

    ほんとに結婚できる女性はやっぱり
    違うのだととびさんの書き込みで感じました。

    私の友人、エリートと結婚
    彼女は、男性から好きになってもらいます。
    自分から告白はしないけど、相手がこの人と暮らしたいって
    想わせることができる。
    これは、家事ができるとか、仕事ができるということじゃなくて
    この人と一緒にいると、リラックスできるというイメージが
    あるんですね。だからときには遠慮しないでずばずば言うけど
    言っていいことと悪いことは、わかっている。
    男友達がどうこうなんて、絶対言わないですよ。

    ユーザーID:8448202692

  • 医者の本音

    そのドクターは看護師さんの腹黒さに嫌気がさして、病院外の女性で、自分に尽くしてくれる大人しそうな女性を求めてトピ主にしたんだと思います。
    彼女だった看護師。間違いなく二股してたんだと思う。薄々結婚が難しい事を分かっていた。でも、何がなんでも医者と結婚したいから、保険をかけたんでしょう。
    結婚が駄目だと悟った途端キープが本命に昇格したんでしょうね。
    看護師さんって彼氏がいても、ドクターに声をかけられるとさっと鞍替えする人多いですよ。
    万が一のチャンスにかけるんでしょう

    ユーザーID:6020049121

  • 3

    あと、院内で遊ぶと後々面倒になるから彼女は外に探すって人もいます。
    ただ、今の彼は看護師に二股されてて腸がにえくりかえってるでしょうから、多分自分に尽くしてくれる素朴な女性に癒されたい一心なんだと思いますよ。

    年下の彼氏はあなたを捨てると思う。
    医師とうまくいく確率の方が高いですよ。全てはあなた次第。
    看護師の、医師との結婚をめぐる計算高さに幻滅してる彼を落とすには、あなたが一切の欲を捨てて彼に尽くす事だけだと思います。
    損した気分になっても、彼に尽くせるかだと思う。
    他の男にいかないで。

    医者と結婚したいなら認めた方が楽になるよ
    ただし、医者に王子様を求めるならやめた方がいい。そんな都合のいい話はないですから

    ユーザーID:6020049121

  • まあ

    あなた自身うやむやですから、態度もうやむや、相手に伝わるのは想定の範囲内ですよね。

    彼にもKにも真実隠す割には医者云々の件は正直に言うんですね。
    よくわからない。

    ハイジャンパーなのかな?ハードル上げにいってる?
    先輩医者と結婚できる程の女性との結婚反対する親いる時点で、
    気後れしそうですけど。逆に燃える感じですか。

    ユーザーID:5626589350

  • 2度目です

    うわー、なんて駆け引きが下手なの〜。

    もう、先輩に後輩君と付き合い始めていた事を相談しましょう。
    先輩がKさんは諦めろといえば諦めて、後輩と別れるなら間に入ってくれるとか行ってくれるならその言葉に甘えましょう。

    う〜ん、Kさんのトラウマ、第二段にならないといいね。

    先輩はりりんさんのことを買っていると思いますよ。
    じゃなくちゃ、そんな過去のある彼を紹介しようと思わないはずですもの。

    一人で考えるのも必要なことだけれど、人の助けを借りることも必要だよ。
    特に今回のケースはKさんを良く知る先輩の助けは絶対に。

    週末をはさむし、彼と別れる別れないについては少し落ち着いて考えてね。
    Kさんに連絡する前に先輩に今後のことを相談してね。
    きっと紹介した責任も感じてくれると思うよ。

    彼とは始まったと言っても結婚まで約束したわけではないのだから、Kさんと付き合っても良いと思うよ。

    ユーザーID:0928329486

  • もったいない

    他の人がとやかく言おうがお医者様ともう少し深耕を深めれば良かったのです。
    彼氏さんがコンパに行くのは他にも物色している証拠です。
    主さんより素敵な方がいらっしゃったら鞍替えされるのは間違いありません。
    海外研修の勉強でしばらく会えないなんて、先行き不透明過ぎ。
    (勉強を理由にして別れるカップルを何組も見ました)主さんもお医者様だからとの思いがあったのでしょうが、お相手もご友人から主さんの事をお聞きになられて主さんなら親御さんに反対されないのでは?と思って会う事に期待されたはずです。
    もう彼氏さんの事を言ってしまったのは仕方ありませんが、バレンタインは彼氏はスルーで(しばらく会う気がないようなので)お医者様にチョコを渡して下さい!

    ユーザーID:7920085212

  • 厳しいですが

    馬鹿正直は「正直」には分類されません。
    大変失礼ですがもう一方の方に分類されます。

    必要に応じて上手に嘘をつくことが出来る、本当の事でも言って良いことと
    悪いことを的確に理解している、利口な人間とはそういうものです。

    男女関係では、このへんが上手な人と、そうでない人の差が露骨に出るよう
    に思います。

    ユーザーID:7684231618

  • バカ正直すぎましたね

    男の立場からすると、年下君は残念ながら負けちゃったのです。
    仕方ないです。もっと自分を磨けばいいのです。

    不器用なトピ主さんには幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8560070548

  • 残念でしたね。

    Kさんは、「彼氏がいるのに隠して俺に会うなんて酷い女。俺が医者だから会ったんだ。もし付き合ったとしても隠し事が他に出てくるかも知れない女。」と思ったでしょうね。

    Kさんを紹介した先輩からも、トピ主の印象は悪くなっていることでしょう。

    でもまあ人生長いんですからそういうこともあるんじゃないですか?

    今回は医師のKさんとは縁がなかったということで諦めてください。

    年下の彼氏がフェードアウトしようとするのも何かありそうですね。
    トピ主から気持ちが離れていってるのかも?

    ユーザーID:9212686054

  • 2回目です

    いやー、正直良かったです。

    あなた嘘つきですねー。
    思わずトピ文、読み返しちゃいましたよ。
    「男友達」ではなく「彼氏」ですよね??

    しかも「時々あう友達」「泊まりは断った」なんて
    余計最悪な印象を与えたんじゃないかな。

    このまま両方ダメになって欲しいもんです。
    最低きわまりない。

    ほんと二兎追うものは…ですね。

    ユーザーID:4573507186

  • はっきり決断しないと

    結局どちらを選ぶつもりだったのか、はっきりしませんが。
    Kさんに正直に話して、Kさんに俺と付き合おうと言って欲しかったのか?
    今彼と続けていきたかったのか?

    悩んでもいいけど、自分で選ばないと後悔しますよ。
    きちんと自分で決めて落とし前つけて下さい。
    どちらともお別れになってしまっても、自分が決めたことなら、今は辛くとも、時間がたてばあれで良かったと思えます。
    なあなあが一番良くないです。

    どちらかに決めたら、まだ対応の仕方もありますよ。

    ユーザーID:6542175535

  • なんか...

    > 「別れたいという意味?」と確認すると「違う」と。
    > 「なぜ、最初に言わなかったの?」→「突然の紹介だったので言い出せなかった。」
    最後にKさんから「僕が医者だから、会おうと思ったの?」と尋ねられたので、「それは否定できない」と言ってしまいました。

    なんかトピ主さんって、自分で破局に誘導してるでしょ?
    自分自身、どちらも終わりにしたいと思ってるんじゃないの?

    ユーザーID:5018581412

  • Kさんなら

    医師なら、それを目当てに寄ってくる女性がいるのは否定出来ない現実です。でも、Kさんも親が反対しそうにない大卒の一流企業に勤めているトピ主さんなら、と会ってるのでその辺りはお互い様だと思いますよ。Kさんの前の彼女って多分、看護師か検査技師さんじゃないですか? 親が医者なら、せめて薬剤師レベルを求めますから。 今後の事は神のみぞ知る。年下の彼の事は主さんはそんなに好きじゃないみたいに見受けられるし。

    ユーザーID:4822323841

  • 勉強中は会わない

    他学部の人とお付き合いしていた友人たちは、司法試験、国1、外交官試験に向けて勉強していた時、彼や彼女と半年から1年位あってませんでしたよ。研修の勉強がどれほどのものなのかわかりませんが。
    卒試、国試の前も1カ月や2カ月会わない人はいましたよ。勉強したいから、しばらく一人に、というのはよくあることだと思います。その後合格してほとんどの人は、その相手と結婚しましたから。

    ユーザーID:2425106002

  • 結局

    二兎を追うものは・・・という話になるんでしょうね。

    同じように舞い上がっている人たちにとって、いい教材になりますよ、この話は。

    ユーザーID:7047169794

  • 私は会うだけ会いました。

    彼(現在の主人)がいましたが、開業医の先生を紹介してくれるというので、のこのこ紹介して頂きました。
    結果はこうです。
    付き合っている彼の良さを再確認できた、です。
    会話の相性、優しさ、外見、ああ、今の彼の方がなんて素晴らしいんだろうと本気で思いました。

    食事というラフな名目でお会いしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2179005392

  • ありゃりゃ もったいない

    もし私だったら、彼に「しばらく会うのはやめよう」と言われた時点で、彼とは別れて、研修医の彼とのお付き合いに賭けます。もちろん、研修医の彼には何も言いません。

    彼は別れる訳ではないと言っていますが、気持ちは離れつつあると思います。本当に好きなら会おうとしますから。

    思うに、彼はトピ主さんにクリスマスのお泊りデートを拒否された時点で考える所があったんじゃないでしょうか?

    身持ちが固いのは素晴らしいことですけど、私にはきちんと告白されて、半年もお付き合いしているのに、関係を拒否するトピ主さんもよくわかりません。トピ主さんは結婚が決まるまでは、体の関係は無しという考えなのですか?

    関係があってこそ、愛情が深まる部分もあります。希望がなさそうなら、待ち続けられない男性も多いのではないかと思います。彼はコンパにも積極的に参加しているのなら、既に気になる女性がいるかもしれません。

    もし、研修医の彼がまだ連絡をくれるのなら、年下の彼とは別れすることをお奨めします。

    ユーザーID:9014939984

  • なにがしたいの?

    この人のここと、あの人のそこが好きなんて都合良すぎでしょう。そんなの初めから両方とも好きじゃないんですよ。医者と付き合いたい?お金ですか?彼氏が医者ですごいと思われたいですか?すごいのは彼であって貴方じゃないんですよ。実際、医者と付き合うと時間的には融通が利かない事も多いし、仕事の相談だってのってあげる事も出来ない。結婚生活は一生続くのですよ。表面的な事だけにこだわって大事なものが見えないんじゃないですか?
    それとも、優雅な医者の奥さんってものが一番欲しいなら、彼ととっとと別れて必死にその医者をつなぎとめるくらい根性があるならそれはそれでいいと思いますけどね。

    トピ主様はどういうつもりで男性とお付き合いしているのでしょう?何のために結婚するんですか?あっちがだめならこっち?中途半端なことしてるから両方とも居なくなっちゃいますよ。

    まあ、自分も容認してるくらいだし、彼氏が合コン行って他に好きな人が出来たって言ってもどうせたいして傷つかないでしょ、早い話そこまで好きじゃないんだから。何のために一緒にいるの?一人が嫌だからとりあえずみたいな?軽い恋愛してるね。バカにしてるよ。

    ユーザーID:5347937532

  • たぶん

    結果を早く求めるがあまり、正直に言うことにより相手の積極的な出方を期待したのかな?
    いや、ボクとつきあってくれ!みたいな。
    でも恋愛はそんな簡単にはそういう展開はむずかいと思うなぁ。
    両方正直にまだわからないんだし彼を一旦理由(合コン、クリスマスのこと)を話して男友達に戻り、友達で2人であって、2人を両方見定めてから、どちらかとつきあったりすればいいし、いずれそうしているうちに結果でないかな?
    案外それでもてるという印象与えられるし、そういう女性なら男性の闘争心から、むこうからつきあって、といってくれる可能性高くなりませんか?
    友達なら、つきあってることになんないし、誠意がないことにはならないと思うんだけど。
    どうでしょうか?私間違ってる?

    ユーザーID:4989192823

  • 男性目線

    私は男ですが
    選定基準や倫理的なものや貴方の誠実さはどうあれ
    生物学的にも雌は選ぶ側ですからしょうがないんだなあと思っています。

    法律云々じゃなくて
    人間だからこその倫理観なり誠実さだとも思うのですけれどね。

    ただ結果責任は良いことも悪いことも
    全て自分に返ってくるものだと自覚さえしておけばいいんじゃないかとも
    思いました。

    キープされる男性側にとっちゃ
    医者やってて金持ってる男であろうが、そうでない男であろうが
    自分を同等の立場で見てほしいわけでありまして。
    選り好みしてる時点ですでに同等の立場じゃないんですよ。
    物扱いされてるようで不憫になります。

    中高生ならいざ知らず
    大多数の大人の人間は結婚前提に付き合った人が居たらまずその人だけ見ます。
    というのは同等に接してお互い相性を見定めなければいけないからです。
    駄目なら別れなくてはいけません。
    結婚してからの時間のが長いですからね。

    そこで揺れていいのはお付き合いをする前だけというのが
    一般的な考え方だと思います。

    ユーザーID:9177510222

  • 私の夫は医師ですが

    医師だから結婚を決めたのではなくて、
    大好きで、愛したから結婚を決意しました。本当は医師という職業の人間とは、結婚したくなかった。というのが本音!何故なら、凄い確率で配偶者を裏切る。という事を目の当たりにし、知っていたから。
    私にとって、恋愛の対象にもしなかった医師と結婚する事になったけど、この人は大丈夫だろう!っていうような考えさえ及ばないほど信頼が当たり前のように入った人だった。
    で、結婚しました。が裏切られました(笑)。やられましたよ。しっかりと(笑)。

    でも、母親に反対された結婚を、愛してるから!と結婚を決めたのは私。
    自己責ですから!(笑)色んな事に耐えてます(笑)。

    主さん。ご自分で考えなさい!他力本願では、何かあったときにも他力本願!
    人生はね、自己責で行かないといけませんよ。貴女が…どうしたいかです。
    それが頭で考えた打算だろうが、感情で考えた本音だろうが…ご自分で考え、納得し行動することです。

    それが幸せにつながりますから。自己責!忘れないで!

    ユーザーID:9139786684

  • やり方が下手だよ

    婚約もしてないんだし、両天秤で上手くやれば良かったのに!何回かKさんとお会いして付き合おうって話しになった時に彼氏と別れれば良かったのに!応援してたのになぁ!トピ主さん不器用すぎる。

    ユーザーID:8030382476

  • これからが心配です

    私の身内にトピ主さんによく似た女性がいます。

    モテないわけではないし、ちょくちょく誘われたりもするのに、
    自分の気持ちがはっきり分からなくて曖昧な態度を取るんです。

    つまり、自分で何かを決められないんです。
    「どうするの?」と聞いても、いつも「どうしよう」なんです。

    たとえばトピ主さんの場合なら、
    「彼氏と結婚できればいいけど、まだ時間がかかりそうだからどうしよう」
    「Kさんと付き合ってみてもいいけど、彼氏がいるからどうしよう」
    という感じです。

    その結果、彼氏にもKさんにも失礼なことをしてしまうんですよ。
    そして周りの人をとても怒らせてしまうんです。
    (先輩はもう誰も紹介してくれないと思いますよ…)

    私の身内の女性もとてもいい子ですが、自分が何をやってるか分かっていないんです。
    トピ主さんもいい人だなあ……って伝わってきます。

    でもね、実はそういうタイプが一番タチが悪いんですよ…

    とにかく、しっかり自分の意思を持って行動して下さいね。
    そして周りの人の気持ちや立場もきちんと思いやって下さいね。

    ユーザーID:9159436125

  • トピ主です:Kさんと会いました

    Kさんと話をしてから、毎日やりとりしていたメールもなくなり、あきらめかけていましたが、金曜日にメールがありました。
    「まだ2回しかあっていない。もう一度会いたい。二人きりがNGなら複数でも」私からは「二人でなければ」ということで、約束をしました。
    「急だったので弟しか調達できなかった」と弟さんと二人で車で来られました。ドライブをして、夕方からは弟さんの彼女(Yさん)も合流して食事をしました。皆さん、明るく、礼儀正しく、楽しい時間でした。夕食後、車で私の最寄り駅まで送っていただき、そこから、Kさんに歩いて送っていただきました。「いろいろ考えたけど、友人(私の先輩)が話していた通り、真っ直ぐな人だと思った。これからも、会ってほしい」と言われました。私は「友達としてなら。素直に嬉しいです」と答えました。
    今日、Yさんからバイオリンの発表会に誘われました。弟さんも来られるということでOKしました。また、Kさんが私を苗字で呼ぶことを弟さん達から「変!」と指摘され、下の名前で呼ぶことになりました。(弟さん達が、私を名前+さんで呼ぶので)。
    ちょっと距離が近くなった気がします。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • がんばって

    トピ主さんの試行錯誤はとても人間的で好感が持てました。
    もし今回の件で縁がなくても、いつか必ず幸せをつかむことが
    できる人だと思います。

    ただ、Kさんてどうなんでしょう。もちろん完全無欠な
    人なんているはずありませんが、ちょっと癖が強そうな予感が
    します。家族の反対で恋人と別れ、女性との交際を控えていた
    人が、出会ったばかりのりりんさんにはやたら積極的なのは
    なんだか不思議です。

    Kさんの気持ちを試すという意味では、むしろ、いいタイミングでの
    真実告知だったと思います。ここでKさんが略奪に燃える
    展開になれば、理想的ともいえる流れなので、そのときは
    慎重に相手を観察してみて下さい。

    年下の彼氏は結婚を考えてなさそうなので、整理した方がよいでしょう。

    ユーザーID:2042366658

  • トピ主です:彼のこと

    皆様、いろんなアドバイス、ありがとうございます。
    「不誠実。二股はかけるな」とか、「やり方が下手。うまくやれ」とか、どっちがいいんだろう?と悩みながら読んでいます。仕事やキャリアは自ら決めるタイプですが、恋愛については何も決められず反省しています。

    今日、スポーツクラブで会社の同期に偶然会いました。同期は私の彼と同じ支社です。
    同期は彼のことを「海外研修にチャレンジするから、飲み会も全部断って、朝・昼・晩、猛勉強している」と話していました。それから、「アイツ、りりんのこと好きなんじゃない?」と。理由を聞くと「やたらとりりんのことを聞いてくるし、すごく褒めるし・・・」と言われました。「そんなわけないでしょ!」というと「そうだよな。ありえない!」と言われました。(年齢差が大きいからだと思います。)
    研修試験は2月中旬で、それまでは会わないとの約束ですが、メールは毎日、朝と夜にしています。猛勉強している様子はよくわかります。

    話は変わりますが、Yさん(弟さん彼女)の音楽会に行く時の服装やプレゼントを悩んでいます。気をつけることも含めて、詳しい方、アドバイスお願いします。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • お友達としてですか

     日は浅いし...でもまだ中ぶらりんで2兎をおいたいのかあ。あちらも深い仲ではないしね。でもなあんか、ずっるいかんじがしちゃうわ。
    条件がよさそうなひとを両手に欲しいってことだよね。

    ユーザーID:4791755762

  • うわぁ良かった〜!

    良かったですね。あなたの素直で誠実な人柄が伝わったのでしょう。

    これからは、今彼ときっちりけじめをつけなくちゃ。

    Kさんとは二人きりであっても良いけど、今彼とのけじめをつけるまでは、正式な付き合いの返事は待っ
    てもらって、とりあえずお互いをもっと良く知るために会う、というスタンスを了承してもらった方が
    良いでしょうね。価値観の違いなど、まだまだお互いに知らないのですから。

    今彼には本当のこと(先輩の紹介で強引にKさんに引き合わされて、良い人なので気になっていること)
    を話して、今彼の仕事や結婚に対する正直な気持ちも確認し、別れるにしろ別れないにしろ、後悔のない
    ように自分で決断するしかないですね。

    すでに今彼に気持ちが向いていないのであれば、「やっぱり間近に結婚を意識できる人とじゃないと続け
    られない」「あなたは仕事の大事な時期だし、重荷になれない」「今はあなたに気持ちが向いていない」
    と、はっきり告げるべきですね。


    誠実で不器用なトピ主さんは、周りから何とかしてあげたいって思われるキャラなのかな。
    ぜひ幸せになってほしいです。

    ユーザーID:6388237943

  • 今度こそしっかりね。

    結果オ−ライでよかったですね。いいと思ったら、つべこべ言わずに素直に、ハイって返事して飛び込んでね。自分が損することを言う必要はないですよ。
    あと、年下の彼は彼氏じゃないですよ。それはただのボーイフレンド!
    婚約するまでは、一線を越えないかぎり、誰と付き合っても自由なの!それぐらいのつもりでね。

    ユーザーID:2217836792

  • それって普通に

    トピ主さん二股ですよね。
    彼氏にもそんなに気持ちがないのなら、なぜ早く別れないの?

    彼氏に悪い&先輩に悪いと思わないの?

    ユーザーID:0388118380

  • 友達って

    都合のいい言葉。

    ユーザーID:6633554564

  • よかったですね

    Kさんとのご縁がまだ切れていなかったようで。

    でも、二人だけで合わなかったとはいえ、弟さんが彼女連れだったのはまずかったかも。
    それ、Wデートだから男性と二人きりで会うのと変わりません。
    てか、それよりタチが悪いかも。
    Kさんとあなたのいきさつを知った彼氏の合コン通いに拍車がかからなければいいけど。

    で、もし彼氏とKさんの両方から同じ日にデートに誘われたらどうします?
    彼との約束がある日にKさんから「会いたい」って誘われたら?
    逆もあるけどどっちを優先する?

    そこに答えがあるのかも?

    でも、Kさんとお付き合いすることになっても、今のいきさつをKさんが知ったら、
    Kさんはあなたが他の男友達と遊びに行くのを嫌がって束縛するようになると思うよ。

    だって、Kさんは他の男に彼女を奪われたトラウマがあるし、彼氏がいながら自分に乗り
    換えたってことは、自分もいつその彼氏の立場になるかわからないって、頭のいいKさん
    ならすぐに気がつくから苦しいもん。

    なので、彼氏を友人と偽ってることがバレないよう頑張ってね。
    二股って結構しんどいのわかったでしょ?

    ユーザーID:9111952082

  • おめでとう!

    なぜか前回のコメント不採用になったみたいだけど、今回は載るかなー?

    さて、Kさんとうまく行きそうでおめでとうございます。
    ちょっとひやひやしたけど、すっごくうまく行きそうですね。

    合コンの彼はただメールや電話だけって、すっごいキープの仕方ですねぇ。もうこの際きっぱり、「海外行きがんばって。今の状態は、私にとって付き合っているとは言えない。会社の先輩後輩として、これからは応援するよ」と、関係を解消したほうがいいですよ。

    それでは、Kさんと交際がうまく行きますように。

    ユーザーID:1073004769

  • 真っ直ぐな人?

    彼氏がいるのに、たまに遊びに行く友達ってごまかしたのにね。
    最近のレスでは彼氏が出てこない様だけど、もう別れた?
    次に医者以上に社会的ステータスがあってお金持ちの人紹介されたら、
    すぐそっちに乗り換えるの?
    ま、あなたの人生です、頑張ってね。

    ユーザーID:5486667745

  • どういうつもりなのかなぁ

    >私は「友達としてなら。素直に嬉しいです」と答えました。
    これってどういうことですか?
    あわよくば、乗り換えようって魂胆ありありですよね。

    ユーザーID:7047169794

  • お勉強はできても恋愛が下手

    とぴさん、29歳で一流企業勤務
    お勉強はよくできたのだと思いますが
    恋愛が下手

    受験は、いろんな学校を受けれるし
    就職活動も何社が受けて当たり前

    でも、これから、結婚する人は
    ひとりですよ。
    あなたは、どちらの方と
    一生を過ごしたいと思っているの?
    いまどき、高校生でも
    とぴさんみたいな方いませんよ。

    ユーザーID:1006072749

  • 二股・・

    なるほど結局二股ですね。
    お相手にその気があるのに「友達としてなら・・・」と言いつつ会うこと承諾するなんて大人の世界では二股というのですよ。
    でもこれでお医者様の彼氏には不実にはならないのでトピ主さんには最も良い状態になりましたね。年下彼氏君には友達といういいわけも出来ますし・・・・
    遠慮なく時間をかけてより結婚向きな方を吟味出来ますから。
    べつに皆大人なんですから良いと思いますよ、トピ主さんがへんな言い訳ばかりしなければ意地悪なトピ来ないと思うけどなぁ。

    ユーザーID:2745605247

  • なるほどね。

    topi主さんて案外男性的な人なのかもしれませんね。
    手あかのついた恋の駆け引きとかじゃなく本当の事を言って
    真っ向勝負。控えめにかいてらっしゃるけれどキャリアとか仕事には
    自信を持っていてまわりから評価を得ている。だから、29歳だけど
    がつがつしていないんでしょうね。
    そういうところが若いエリート男性達には一味ちがって魅力なんでしょう。
    ちゃんと一人暮らししてらっしゃるみたいだし、私は年頃の息子がいますが
    こういうお嬢さんにうちの息子も「選んでもらえたら」いいなーと、思いました。
    年下の彼氏さんも努力家でよさそうな方ですよね。あなたらしくフェアに
    人生を切り開いていってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:5601223144

  • 先が長そうな展開に。。。

    結局二股ですか? 私は最初、二股推奨派だったので、そこまではよかったんですけど。

    彼氏は海外研修、勉強中。
    医者はお友達。
    ベッドに行くのも迷うぐらいしか好きじゃない彼氏に素直に別れを告げて医者に一途にいけば、向こうだって真剣になったカモ?なのに、今更キープしたい理由が見えない。

    29歳なのに、どっちもすぐにはゴールインがなさそうですね。
    どちらとも蹴りがつかないうちに30超えるのはほぼ確定の展開。
    行き遅れる女性の典型的パターンに。。。みてるのも悲しいかも?

    なんだか、私の友達の友達が二股した挙句に、彼氏には別れを告げられ、友達と言ってキープしてた男には気がついたら婚約者がいた話を、酒飲み噺として聞いて、笑ってしまった過去を思い出しました。二股してた人に同情持てず。。。
    主さん、頑張ってね。 私はこの辺で失礼します。

    ユーザーID:5378367482

  • 何度もすみませんが、、、。

    配偶者がぜひ言っておけというので、書かせてもらいます。トピ様の会社がどのような会社なのか存じませんが、海外研修が4〜5年位のうちにあって、、、、、となると5大総合商社か銀行ではないか?と勝手に推測して書かせてもらいます。見当外れの場合はご容赦を。
    5大商社や銀行でそこそこに上がっていける人であれば、大学や公立病院の勤務医よりもずっとお給料がよいそうで、自分がアルバイトや当直をしても彼らを追い越せたことは無いそうです。当方も然り。
    T大かK大のような国立大学へくる人は、お金よりも社会的地位に重点を置いて就職活動される方が多く、大学へ残らないと決めても、公立の病院へ転職する方が多いです。いわゆる箔のつく病院ですね。民間で「どん!」とお金を出す病院ではない所です。
    何を言いたいかと申しますと、条件で選ぶなら、必ずしも「医師」でなくても。ということで、トピ様が「この人を選んでよかった」と思える人と結婚されることがいいということです。愛情は次第に普通の空気のようになっていきます。何かあったときに頼りになる方を選ぶといいと思います。

    ユーザーID:2425106002

  • 医師はスポーツマン多いですよ

    トピ主さん容易に考えてますが、断れないタイプかと。
    案外ずるずるいってしまって、被害者ぶりそうな。
    彼に魅力を感じなくなってるなら良いと思うのですが、妙に舞い上がり過ぎです。
    後々、彼氏がいてますと言うのでしょうか?
    そしてKさんの悲劇の相手の一人になり、自信を奪うか、若しくは、彼氏を捨てるのかの。
    はたまた、彼に内緒なのでこの事がバレて振られ、Kさんに乗り換えるのか。
    ここでは浮気は関係ないです。
    トピ主さん自身に引け目というか後ろめたいものを抱えているような感じを受けるので。

    ボロが出ない嘘を付けるタイプなら問題ないと思いますが、疑問が点々と出て線になれば気付きますよ。
    その上で嘘を付きとおせなければ、今の微妙な関係に動きが出ればすぐボロが出てくるかと思います。

    ズルズル行く人は切り方もズルズル。
    ズルズルするとボロが出る。
    相手が好意を持ってくれているのをいいことにズルズル。

    結婚では無いし、選ぶのは良いと思うが、踏ん切りを付けて、自分にとってどちらとこの先居たいかを考えて付き合う分にはいいかと。
    両方とも体の関係なしでね。

    ユーザーID:5468921277

  • あなたには

    イラッとします。
    今彼のためにも医師の方のためにも二人とお別れをしてください。
    考え甘いですよ!
    いいとこ取りのあなたには同性として軽蔑します。

    どのみちあなたには医師の彼女は務まりません!!

    ユーザーID:3109048662

  • もし、Kさんとうまくゆくことになったら

    絶対に、絶対に元彼のことは言わないように。
    もし、他人経由で何か言われたら、とことん否定して下さい。

    多分ですけど、りりんさんは物凄く「身持ちが堅そう」に見えるのだと思います。そして実際にそうだと思います。ここで相談してる「二股」と一部レスされてる「二股」とは全く意味が違うのだと思います。(だからこそ、りりんさんは、ある意味で罪悪感に乏しく相談されてるわけで)

    実はですね、医師にとって伴侶選びの重要な要素に「身持ちの堅さ」があります。とにかく多忙。そして若いうちは当直などにより家に帰れないことも多いです。小生、若い頃はひと月の1/3が当直でした。「モテル女」は伴侶に相応しくないのです。

    ということで、とにかく「Kさんが生まれて初めてお付き合いした男性です」という態度で一貫して下さい。「別に何もやましいことはないけど二人目」ってのは禁句です。万一、変な噂が出てきても、完全否定。「そう言えば、それはこういうことかも」なんて言い訳はダメ。「何のことだか全然わからない」で押し通して下さい。

    それはね、最終的にはKさんが幸せになる道なんです。同じ立場だったからわかるんです。

    ユーザーID:2853371457

  • 「友達」って

    交際を申し込まれて付き合っている男性を「友達」とは言わんでしょう。

    お泊りデートしていないから、セーフ! ですか?

    とっとと彼氏とわかれればいいのに。

    ユーザーID:5234184315

  • わかってないなあ

    トピ主、男というものをわかってないね。
    年下彼はね、貴女に肩を並べようと必死なの。
    貴女に釣り合うように必死で努力してるんだよ。
    彼にとって貴女はとても眩しい存在なの。
    だから海外研修も貴女と同じか、それより早く達成したい、
    焦らなきゃ、今じゃなきゃ駄目なんだよ。
    同僚も認める程の努力だよ。
    当然貴女との将来を見据えているんだよ。
    合コン?
    一部上場の大企業なら引手数多なのはわかりきった事でしょう?
    他の相手との出会いを求めてるかも?
    ありえません。
    ご自分の行動と比べて下さい。
    迷う人が相手に宣言して行ってますか?
    黙ってこっそり行くでしょ。

    一方Kさんはどうですか?
    普通複数で会うなら、紹介者の先輩、もしくは自分の同僚・友人でしょう。
    それが弟。
    交友関係も常識の範囲も知れました。
    また、親を説得できないし、親が気に入る人を選ぶ人です。
    何かあれば間違いなく貴女ではなく親と家を守りますよ。
    こういう人は最終的に親の進める見合いで結婚します。

    間違いなく年下彼が買いだと思います。

    ユーザーID:0122518991

  • もはや

    「猛勉強している様子はよくわかります。
    話は変わりますが」?
    トピ主さん、もはや今の彼に対して興味が失せたのではありませんか?
    だったらさっさと今の彼とキッチリ別れて医者の方に行けばいいんじゃないですか?
    よもや「彼は必死で頑張ってるから別れを告げると彼のためにならない」なんて世迷い言を言う気ではありますまいな。
    いくつかのレスで「合コンに行くような彼」ってのがありますが、彼はトピ主さんにそのことを隠してませんよね?他の男を紹介して貰って、何度か会って、貴女は彼に全てを隠してますね。

    ユーザーID:6399291038

  • 真実を伝えた方が今後のため。

    「時々、遊びに行く男友達がいる」ではなくて
    『お付き合いをしている人がいる。』じゃないでしょうか?
    Kさんは誠実さをあなたに求めているのではないでしょうか。
    その誠実さに応えないといずれ関係が壊れてしまいますよ。
    迷うのは大いに結構だと思いますが隠さずに対応するべきだと思います。

    ユーザーID:8190614828

  • あなたはどうしたいの?

    友達として付き合いたいと言う割に、服装気にしたり、気合いばっちりですね!(笑)

    まぁいずれ、彼氏がいるとバレて終わるでしょうね。
    たまに会う男友達がいるというのと、彼氏がいるのとは全く違います。
    彼氏がいるなら、誘うのを止めるでしょう。

    あなたはまっすぐな人、じゃなくて真っ黒でしょう。人をだますのが平気なんですから。Kさん、人間不信になるんじゃないですか。

    ユーザーID:2206627428

  • 自分がしたことは全部自分の身に戻ってきますよ。

    結局貴方って何にも決められない人なのね。
    服装がどうのこうのって。


    自分の人生は自分で決めてくださいね、子供じゃないんだから。
    はじめのほうは奥ゆかしくて、かわいらしい人なのかと思ったけど、
    貴方のコメント読んでて、だんだんと
    貴方自身がグラングランしててかわいそうな人だなって思います。

    いろんな人生があるので否定はしませんが、
    あなた自身気がつかないかもしれませんが、
    周囲に迷惑をかけたり、不快にするようなことはやめて下さいね。
    自分がしたことは全部自分に戻ってくるということをお忘れなく。

    ユーザーID:2740890814

  • 同じ土俵にいるの?

    トピ主さんの書き込みを読めば読むほど、紹介されたお医者さんから
    向こう側にいる方々とは、まったく同じ土俵に立っていない印象を受けます。

    例えば、
    医者だから、会ったということ
    (それは否定できないと正直に言ったことはよかったですが)
    医者の彼・その弟と彼女で食事の件で、「礼儀正しく」と書いていること
    音楽会に行く時の服装やプレゼントで悩んでいること

    こんなこと書いてる時点で、あなたとは世界が違うんじゃないですか?
    同じ土俵にいたいなら、もっと常識(二股かけない これは当然)や
    教養を身につけたほうがいいですよ。

    今のままでは、あなたも医者の彼の親御さんから、結婚反対されますよ。

    ユーザーID:8615204975

  • そろそろ答えを出す時では?

    結婚もしてないんだし、どちらとも深い関係にもなっていないんだし、悩むのは仕方ないこと…とずっとトピ主さんを応援してましたが、もう答えを出す時に来たように思います。これ以上、Kさんと仲良くなるのは二股に入ってしまうと思います。

    私はKさんの真っ直ぐなとこに惹かれてKさん押しでしたが、彼氏さんが朝、昼、夜と勉強を頑張ってるというレスを読んで、自分が頑張ってる時に恋人が他の方にうつつを抜かしてるのは嫌だなと彼氏さんにも同情的になってきました。

    これ以上、Kさんと仲良くなる前に答えを出して欲しいです。

    ユーザーID:8030382476

  • 基本的には応援したいのですが…

    私も夫と出会った時、元彼との間で悩みました。夫は医師である点も同じで、私も一般の会社員、さらに夫とは大学の同級生の紹介で出会った経緯があり、何となく主さんの状況が昔の自分と重なり、応援したい気持ちです。

    ですが…
    >猛勉強している様子はよくわかります。話は変わりますが…

    私もこれには違和感を感じます。
    年下彼のこと邪険にしすぎでは…??
    Kさんに気持ちが傾いていて彼のことはもうあまり好きでないのなら、それは別に悪いことではないし、躊躇せず早く別れるべきですよ。(まだ保険にとっておきたいつもりなのでしょうか?)

    Kさんは女性不信になってしまった過去がありますね。バレた時、Kさんはもちろん傷つくでしょう。ですがそれ以上に予想されるのは、裏切られた過去のある男性は自分を裏切った相手を見限るのも早いことです。あなたへの気持ちはサーッと引いて、すぐに去っていきますよ。

    今の状態を長く続ければ続けるほど、登場人物のすべてが幸せから遠ざかってしまいます。今週中にでも結論を出すべきです。

    ユーザーID:0203606065

  • なんとも言えませんが

    私は兄弟に医者がいます。
    学生時代にひたすら勉強していた兄弟を見て、今も尊敬しています。あれだけ勉強して大学に入り、その後も国家試験でさんざん勉強する姿を見て、医者が高給取りなのは当たり前だなと思います。
    だって努力してるもん。そういう努力出来る人は素晴らしいし、他人が好きになるは当然だと思います。

    結婚は尊敬出来る人としか長続きしないと思います。
    あと年齢的に24歳と29歳では結婚に関する考え方が全然違うと思うんですよね。お子さんを考えているならそこもとても大切だと思います。

    音楽会のマナーはとりあえず素で行ってみては?飾らない貴方をみんな好きだと思いますよ。

    ユーザーID:2194697532

  • 二股はトピ主の意思だと思いますが

    Kさんは彼氏のことを本当に、ただのボーイフレンドと信じてまたトピ主に連絡したんでしょうね。
    本当は彼氏です!と本当のことを言った方がよいんじゃないでしょうか?
    ただのボーイフレンドと信じ込んでいるKさんが気の毒です。

    ユーザーID:4364508955

  • ん?普通に二股ですよね・・・

    なんだかトピ主さんを後押しする声が多くてびっくりしています。
    今の日本の若者の価値観ってこんな感じなんでしょうか。。
    年下の彼は彼氏なんですよね?!
    読んでいると普通に彼氏で友達でも何でもないですよね。
    まずはその辺キチンとされたらどうでしょうか??
    ばれた時、その彼、彼弟、弟彼女さんからかなり白い目で見られますよ。
    結婚となると揉めますよ

    ユーザーID:2522931230

  • 頑張れ!年下君!!

    スポーツマンでお医者さんのKさんと比較されて候補から外された年下君。
    しかし海外で武者修行を決意し、必死に勉強しているとの事。
    なんだか好感が持てます。

    きっと今は精神的に辛いだろうけれど、海外で研修で逞しく成長して戻ってくる
    可能性が高いでしょう。 必ず年下君は幸せを掴みますよ。

    トピ主さん、安心してドクターと交際されれば宜しいのでは?

    ユーザーID:1798093528

  • トピ主:いくつかのレスに対する返事

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    いくつかの代表的なご意見に対して、お返事を(反論になるかもしれませんが)書かせていただきます。

    ○医師の給与はさほど多くない。現彼の方が良いのではないか?
    →給与は一定以上であれば、気にしていません。医師という職業はお金では計れない社会的意義の高い仕事だと思っています。

    ○現在の彼をないがしろにしている。興味を失ったのか?
    →興味を失ったとは思いませんが、最初から私が受身だった気がします。(言われてつきあい始めた。遊びに行く時もいつも彼から誘ってくれたなど)

    ○医師と付き合うのは無理。世界が違う。
    →そのように言われる理由がわかりません。慣れない場に行くときの服装やマナーを質問することは悪いことですか。

    ○男友達ではなく彼とか付き合っている人というべき。
    →これについてはそうですね。反省しています。

    「すぐ乗り換えるのか?」という批判もあれば、「早く決めるべき」という意見もあります。人を傷つず、迷惑をかけずが一番よいと思いますが、恋愛とは悲しみや苦しみを覚悟してするものだと思っています。(私も覚悟しています。)

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • やっぱりなぁ

    状況的には二股突入していますよね。
    心ならずも二股になった人の言い訳に「友達のつもりだった」ってよく聞きますもんねぇ。
    私としては若い彼はさっさと捨てて、医者の方へいっちまえと思います。
    若い努力家の彼に、年上の二股女なんてもったいない。

    ユーザーID:7047169794

  • 知り合いの例

    似たようなことになった知り合いがいたので参考にしてください。
    二股状態で条件の良い方に乗り換え、条件が良いとのことで選ばれた知り合いが1年半後にその女性を振りました。
    僕も条件が良いほうを選ぶよとの事です。
    その様に扱われたのでそれをそのまま返すことに罪悪感は無く気軽に別れを切り出せたそうです。
    別れるのには苦労したそうですけどね。
    トピ主さんがそうならないと良いですね。

    ユーザーID:9253173539

  • ずるくて子供、という印象

    タイトルはトピ主さんの事です。

    年下の彼とは深い関係ではないのだから、Kさんと会ったっていいじゃない、という風に見えます。
    確かに一線を越えていないのだから良いのかもしれません。

    でも、年下くんとは「おつきあい」してるんですよね?
    ご自身で書かれてるじゃないですか。

    トピ主さんに結婚願望があるのに、その年下くんがなかったり、他の女の子と遊んでいたり、というのならあなたの気持ちもわからなくもないですが、
    深い関係になることを拒んでいるのはトピ主さんの方でしょう?
    お付き合いしてると書きながら、Kさんという存在が出て来た今になって「受け身だった」とか「彼から誘ってくれた」など言い出すのはなんだかずるいな。

    Kさんの事をいいと思うのなら、年下くんは「彼氏」なのですから、きちんとお別れすべきです。
    最初は先輩に強引に会わされた感があったのでそういう事もあるかも、と思って読んでいましたが、
    今はずるい人だなぁ、と思います。

    >恋愛とは悲しみや苦しみを覚悟してするもの
    恋愛を知らない子供なんだな、と思います。
    だって、今後苦しむとしたら単に自分勝手な考えの元にだもの(笑)。

    ユーザーID:6732514023

  • 今からがそういう姿勢なら…

    思い切って、「勉強に専念して貰いたいから一旦別れる事にしよう」と持ちかけてみては?だって付き合っている確証が曖昧だからKさんにはっきり「付き合っている人が居るので…」と言えなかったんだと思う。

    だって彼一筋!!って思い切れなかったわけでしょ?

    あげくに彼は彼で、合コンに断れないだの、トピ主さんに確認を取るだの、トピ主さんもトピ主さんで、「嫌だ!」って言うのが惨めでも「嫌だ」ってハッキリ言わなきゃ何も伝わらないですよ。

    自分の望む相手と結婚したいのなら、それこそ彼が合コンしているからって同じ土俵に立っちゃ駄目でしょ?今彼がそれを許しても、Kさんは嫌なタイプなんじゃないかなって気がしますけど。
    前の彼女の事も有るし、二股とか嫌悪に感じる人なのでは?
    Kさんと真剣に付き合ってみたいと思うのなら自分から気持ちを表現して今彼とはきっぱり別れた方が良いですよ。

    多分今彼は、一時的に別れてくれるんじゃないかな?

    ユーザーID:8882716325

  • おぉ〜!!

    2012年1月31日 23:49のトピ主さんのレス読みました。
    トピ主さん、「乗り換え」の準備に入りましたね。
    >私が受身だった気がします。
    受身だったから積極的になれる医師のほうがいいのかな。

    なんかいろいろ書こうとしたけど、時間の無駄だから止めます。
    最後に一つだけ
    >恋愛とは悲しみや苦しみを覚悟してするものだと思っています。
    とても殊勝なお考えですが、あなたの場合、周囲をどれだけ悲しませたり苦しませても、自分自身のダメージは最小限にという気持ちが透けて見えるんです。Kさんに彼がいる事を言わずにいるって事はそういうことですよね。Kさんとの事が駄目になっても、彼がいるわけだし、Kさんとうまくいけば彼は捨てればいいわけだし。あなたの言う悲しみや苦しみは、二股かけたことに対する批判に対するものであって、他人をそういう心境に追いやるかもしれないことに対して、感じてるもんじゃないでしょう。
    本当に都合よすぎ。

    ユーザーID:7047169794

  • こういう事

    トピ主、つまりね、
    >○医師と付き合うのは無理。世界が違う。
    →そのように言われる理由がわかりません。慣れない場に行くときの服装やマナーを質問することは悪いことですか。

    その慣れない環境が「日常」になるんですよ。
    同じ土俵(環境)で暮らしている人なら難なく受け入れられるでしょう。
    貴女はそんな暮らしをしてきましたか?

    全く違う環境に嫁いだとして、それこそ適応障害なんて事になったら笑い話にもなりません。
    世界が違うとはそういう事です。

    ユーザーID:0122518991

  • 彼氏のことを友達なんて

    医師さんに言うなんて、逃げられるのが恐かったんですね。
    ずるいな〜とは思います。
    それで、医師さんとも友達として付き合おうなんて、
    結局キープって感じで、
    もてあそんでるようにしか見えないですよ。

    もし彼氏と結婚となったら、
    先輩に知られて「二股かけてたのか!」と怒り、
    医師さんに言うかもしれない。
    彼と別れて医師さんと結婚までいったら、
    なにも知らない先輩が二人の馴れ初めを、
    社内で悪気なく言って、
    彼氏にばれちゃうかもしれないし。

    彼氏と医師さんは先輩によって繋がってますよ。
    どちらにも気付かれずに、
    うまく付き合っていけますかね〜。

    ユーザーID:2397499223

  • レスします

    トピ主様。
    どうか、素直な心で判断してください。
    コンサートにはちょっとおしゃれして行けばいいです。
    プレゼントは分からないなら相手に聞いてみてください。
    花束は多すぎても大変な物だし(持ち帰るのも、家で活けるのも)
    舞台から受け取らないなら受付に預けるようだし。
    私は友人にはいつもチョコレート。そういう場合もあるので。

    ユーザーID:9220229455

  • 夫が医師なんで覗いてみましたが・・・

    なんとなく残念な方ですね
    そしてその研修医の方に同情致します。
    誠実な女性はゴマンといるはずなんですが、何故か同じような女性にひっかかってしまうのは彼の定めなんでしょう。
    残念ですが、どうしようもないですね
    同じ医師を夫にもつ奥さん友達は沢山いますが、さすがに二股からの出発の人はいませんね。
    一人だけクラブでナンパされて付き合い始めたって人はいますが 笑

    ユーザーID:2598551262

  • 応援します

    二股々々って言うけど、こんなのよくあるよね。
    特に4〜5才以上年下の彼の場合で女性がもう20代後半以降の場合。

    しかも、年下の彼は社会人になっったばかりで、恋人はほしいけど
    結婚なんて何にも考えていない、あるいは、まだまだ先の話で漠然
    としか考えられない、みたいな。

    で、そういう場合、大抵心配した親などが見合い話を持ってきてって
    いうの。

    ドラマでもよくあるしリアルでも結構見てきたけどな〜。二股っていう
    より彼女の年齢からして、仕方が無いことだと思ってみてきたけどね。

    問題は、もともと今彼にトピ主さんがそれほどでもなかったわけだし、
    Kさんに会っていることを、早急に正直に今彼に告白し、今彼にけじめ
    をつけることだね。


    PS 音楽会は、3千円くらいの花束でも持っていったら。演奏後、舞台
    裏や楽屋で渡すようになるか、Kさんや受付の人に確認してみたら良い
    よ。服装もKさんに相談してみて。

    ユーザーID:6388237943

  • 気持ちの悪い方ですね

    >恋愛とは悲しみや苦しみを覚悟してするものだと思っています。(私も覚悟しています。)

    今の状況っていわゆる二股ですよね?
    医者には「男友達(下心みえみえ)」の存在は話しているけど、
    今彼には「医者」の存在は話していないわけですから、
    いわゆる今彼は「キープ」になっているわけです。

    最初は本当に悩んでられるのかと思って見ていましたが、

    結局はただ単に「医者に乗り換えた」だけですよね?

    綺麗ごと言わずに「医者の方がいいので乗り換えました」の方が
    潔いと思います。

    ユーザーID:5297515544

  • ああ、二兎を追ってしまった・・・

    私自身、3年くらい前はそのKさんと似た立場でした。
    大学病院後期研修医で、恋人がいなくて、医療関係以外に結婚を考えられる仕事のできる人を探していました。病院内の乱痴気じみた交際関係に幻滅してました。
    ちなみに私の大学病院は文京区で、当時品川の大企業の女性社員に、まさにそのKさんのようにアプローチしてました。バイオリンというか弦楽器の発表会もやってました。

    まあ同じような環境です。そのKさんと。このトピックはなんとも懐かし恥ずかしい内容です。私にとっても。

    さて、そういう男性が結婚相手に求めるのは何でしょう?
    純粋・従順・素朴・善良
    そういうことですよ。女性の恋愛での計算高さとか小狡さとか、そういうのに心底嫌気がさしてるんです。

    そこに来てこの二兎を追う状態とは・・・
    残念ですがもうこの先Kさんとは一時的にうまくいくとしても、長期的にはうまくいかないと思いますよ。

    求められていたのは、この場面で「お付き合いしている人がいたのですが、お断りしてからあなたとお出かけするようにします」という態度だったのに。

    そういう人だったらきっとKさんとうまく言っただろうと思うのに。

    ユーザーID:0198504108

  • あと、向こうのお母さんの件は大丈夫ですか?

    あと、Kさんは結婚したい相手がいたのに家族の反対でダメになったんですよね?

    それは医者の世界でも普通ではありません。偶にあることではありますが。

    そこから言えることは、その家庭が一定の職業に差別的な意識を持っているか、その彼がマザコンかのどっちかです。

    もし私の同僚や後輩医師でそんな情けないのがいたら、すくなくとも自分の妹を嫁になんて絶対やらないですし(私がシスコンか?)、友人を紹介もしませんけどね。

    失礼ですが、考えれ考えるほどそのKさんとの将来が幸せなものになるとは思えませんが。


    二股かどうかはわかりませんが、二兎を追ってるのは間違いないです。そのような医師に一番嫌われる思考回路です。
    その行動や言動ではなく、それを生み出す思考回路や恋愛に対するモラルが嫌われるんですよ。
    「その思考回路で次は自分の子供を生みだして教育するのか」って。
    そんなのイヤです。私なら。Kさんもそうでしょう


    まあ、でもここまで来てしまったのですから、勢いで突き進むしかないと思います。
    なるようになりますし、ならなきゃならないで貴方の人生ですからね。

    ユーザーID:0198504108

  • すでに

    気持ちは決まってるようですね。

    二股についてどうのこうの言いませんが、お医者さんの奥さん大変みたいですよ。

    うちの夫はしがない銀行員だけど、休みはカレンダー通りでよく出かけてるから、うらやましいって言われます。

    私はお医者さんの奥さんの方がうらやましいけど、そんな悩みもあるんだな〜って初めて知りました。

    あと、元彼が開業医(美容)だったけど、借り入れとか大変だし、なにより黙ってても女がよってくるから、30超えた今では自信ないな〜。
    浮気されても何も言えない。

    それから、今となっては若い旦那さんがうらやましい!!ママ友の間でも若い旦那さんいる人は自慢げだし。

    うちの夫もお医者さんには敵わないけど、生活には困らないし、色んな知識があって頼りになります。

    選ぶのはあなただけど、お医者さん以外でも素敵な人はいるものです♪

    ユーザーID:8171518166

  • 要するに

    自分に自信がなくモテるタイプではなかったと言う人が所謂モテ期?に入って天狗になってるって事でしょ?そして打算の塊となったと言うお話。

    ユーザーID:9590910382

  • アドバイスがないですが

    品が無いよね、行動原理は損得感情だけですか?

    彼氏がいると言わなかったのは、言えば終わると思ったからでしょ。

    その時点で彼とは別れるべきだと思うな。

    筋さえ通せば何もやましいことはない話ですよ。

    現時点ではトピ主には理も義も無い、欲だけ。

    ユーザーID:3868021860

  • 早く別れてください

    まだ彼と別れていないのですか?どうして?
    二股なんてめんどうなことしなくても、お医者さんがいいと思うんだったら、早く今に彼と別れて自由に好きな人とデートすればいいのでは?
    どうして今の彼氏とわかれたくないの?

    ユーザーID:0349454417

  • 乗り換える気満々で!

    2度目です。
    トピ主さん、乗り換える気満々になってきましたね!
    いいじゃないですか、一度しかない人生。好きに生きてみては。

    でも、けじめは早めにね。年下君、ホントかわいそう。っていうか、もう今かなり失礼な状態ですよね。さっさとお別れメールでも送っとけば。

    お医者さんとうまくいっても、あとが怖そうだけどね。小町でも親のいいなりダンナに苦労してるトピいっぱいあるから、今から勉強しておこう。

    ユーザーID:5130291253

  • 2度目です

    トピ主さんのレスの内容がどんどん酷くなっていくので再度レスします。


    >最初から私が受身だった気がします(言われて付き合い始めた)

    こういうことを言う人が一番タチが悪いんですよ〜!

    今までも全部いろいろ人のせいにしてきたのではありませんか?

    年下君との付き合いを選択したのはトピ主さんですよ。受身だから年下君を傷つけても仕方ないとでも?


    >恋愛は悲しみや苦しみを覚悟してするものだと思っています

    恋愛の悲しみや苦しみって何だか分かっていますか?

    本当にまったく恋愛が分かってないですね〜。

    今回の年下君とKさんとの経緯を読むにつれ、どちらとも全く恋愛にすらなっていないな〜と思いました。

    ちょっとでも恋愛が分かっていたら、こういう幼稚な対応にはならないと思うんですけどね。

    それから、くれぐれも、自分がまっすぐな人間だと勘違いしないで下さいね。

    まっすぐな人間はお付き合いしている彼氏のことを「友達だ」なんて失礼なことは絶対に言いませんから。

    ユーザーID:9159436125

  • 気持ちはわからないでもない。

    今は目標に向かってまっしぐらの年下の彼、片や結婚も視野に入れている様子の医師、それも好青年・・・そりゃ迷いますよ。私だってきっと同じだと思う。

    でもね、早く決着をつけないと、危ないですよ、それ。二兎を追うものは一兎も得ず、って言うでしょ?先輩かヘタすると、あなたが彼やKさんだけでなく、先輩にまで一方的に悪女扱いされて、会社にいられなくなる可能性だってありますよ?

    もし彼がトピ主さんとの将来を本気で考えるようになって、海外研修に挑むつもりになったんだとしたら、どうしますか?

    できれば少しでも早く、彼にKさんのことや、トピ主さんの正直な気持ちを話した方がいいです。あなただって、結婚を考える年齢なんですから、Kさんにぐらぐらきたって当然だと思いますよ。

    また、結婚となると、相手の身辺を調査する家も少なくないです。そのためにも彼との関係をきっちりしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6255058306

  • これが女友達とか妹の話なら怒鳴りつけてでもやめさせるのだが

    >○男友達ではなく彼とか付き合っている人というべき。
    >→これについてはそうですね。反省しています。

    で、反省して、今後どうされるのでしょうか?次回Kさんと会う時に「彼氏がいる」とちゃんと言いますか?言う気がないのであれば、やはり二股以外の何ものでもないでしょう。どうなんですか?

    きちんと彼氏がいると言えるのであれば、まあまだ誠実な面が少しは残っているのだなと思います。「少しは」というのは、本当に誠実な人は、正式にお付き合いをしたいと言ってくる異性に「彼氏がいるんですけど、とりあえず友達からなら」などとは言わないからです。言ってきた異性にも彼氏にもどちらにも不誠実です。

    これが女友達とか妹の話であれば、どっちつかずのコウモリみたいな真似はやめろと怒鳴りつけるところなんですがね。隠し事をしながらの男女間の恋愛なんて、長い目で見れば絶対うまくいかないのだから。

    Kさんが友達だったら、彼氏がいるのにホイホイついてくるような女がいいのか?と聞くところですね。

    ユーザーID:8991632856

  • 最低ですね

    トピ主さんが♪

    二股して開き直って悲劇のヒロインぶって♪

    正に「親の顔が見てみたい」てやつですね♪

    ユーザーID:6886961367

  • 人生の岐路ですね

    色々批判があるようですが、こんなのよくあることです。

    イイ女には複数のイイ男が寄ってくるんだから、そりゃあ迷うこともあるでしょう。

    最初のうちは、医者の彼は遊び目的かな?と思っていましたが、弟さんに合わせたところを見ると、遊びではなさそうですよね。

    また、年下の彼氏はトピ主さんに追いつこうと必死で頑張っているような気がします。

    本当にどちらの彼を選んでもおかしくない状況だと思います。

    もしよかったら、私が独身時代に彼氏選びに迷った時に使った方法をやってみてください。

    (1)それぞれの彼と結婚した時のことを想像する。
    (2)それぞれの彼が重い病気で一生寝たきりになったところを想像する。
    (3)それぞれの彼を介護している自分を想像する。

    じっくりと、リアルに想像してください。介護している自分の気持ちから答えが見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9385557895

  • あまり長引かせるのもよくないのでは?

    交際相手が変わる時に若干かぶる期間があるのはよくあることだと思いますし、花の命は短いのでより良い種を選びたいと思うトピ主さんの気持ちも分かります。
    計算高く小賢しいと非難をあびるでしょうが、もし年下の彼が結婚など全く考えていない場合、長く付きあって子供を持てる年齢を逃してしまったりしたら、それはやはり悲しいですから。

    私自身はトピ主さんと正反対の一途なタイプで、一途過ぎて人生の良い時を無駄にしてしまったと感じることもあります。過去を振り返ると、もっと計算高い生き方をしても良かったんじゃないかと思うこともあります。

    ただ、私の周りでは、あまりに優柔不断な女性は幸せになれていません。私の友人で超モテ子がいるのですが、彼女はかぶりこそすれ決断はいつも早く、そして今はとても幸せな結婚生活をしています。反対になかなか決断できず2股を長引かせた友人は修羅場に突入して、両方と破局になっています。

    それに、もし年下の彼がトピ主さんとの将来の為に一生懸命勉強しているのだとすれば気の毒すぎます。せめて彼には「一旦友達に戻りましょう」と言っておいた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9014939984

  • 言い訳してないで

    言い訳して自分に酔ってないで、彼と別れたらいいのに。
    もう主さんの中では別れてるんでしょうけど。

    医師と付き合うのがどうこうは思いません。
    迷うこともあると思う。
    でも、主さんの意味不明な自己弁護に純粋に腹が立ちます。

    ユーザーID:5084497685

  • 軽いコンサートなんて日常ですよ

    コンサートの服装やプレゼントで悩んでいるみたいですが、医者に限らず、社会的地位が高い環境や、文化的な環境にいたり、音楽や芸術全般に興味がある人たちにとっては軽いコンサートなんて日常ですよ。
    コンサートやバレエ、オペラ用の洋服や、歌舞伎、狂言、文楽観劇の際の劇場用和服等いろいろと
    極自然にワードロープにありますよ。格式や、自分の立ち位置によって、控えめにしたり、逆に華やかにするのも礼儀の一つです。
    そんなことが非日常に感じる時点で、ちょっと世界が違うのかな?と思います。
    若い彼氏の方が、気が楽かもしれませんよ。

    ユーザーID:0099941593

  • わかるわ〜

    トピ主さんへの批判的な意見が多くてビックリです。
    私はアラフォー既婚女性ですが、お年頃のトピ主さんが悩む気持ちはすごく分かりますよ?
    現に私の友人も彼がいたけど、適齢期に彼には結婚する意思がなかった為、お見合いで結婚する選択をした子が何人かいます。あれから10年以上経ちますけど、今も幸せに暮らしていますよ!
    結婚ってタイミングが本当に大切だと思います。トピ主さんが今、結婚をしたいと思うなら、同じく結婚したいという気持ちが強い男性に心が揺れるのは当然ですし、お医者さん彼を選択するのもまた運命かもしれませんよ〜?大切なのは、同じタイミングで同じ方向を向いているのか(この場合は結婚ね)、という事のような気がします。
    たくさん考えて、ワケがわからなくなっているかもしれませんが、今はたくさん悩んで良いと思いますよ?
    ただ不誠実な態度を取らないようには気を付けて下さいね!
    発表会も楽しんで下さいね!私は友人の発表会や公演は、きちんとしたワンピースを着ていきます。皺にならない素材がオススメです。あとはバイオリンでしたら花束ですね〜!

    ユーザーID:0396545387

  • ありですよ

    恋愛の末には結婚がありますよね、一生を共にする人を選ぶんですから別に二股三股全然ありでしょう
    男の人が二股や浮気をしてもそれほど咎められなかったりしますが
    同じ人間なんですから女の人だって行動してもいいと思いますよ。
    結婚したら出来ませんし

    私は独身時代、三股していて今の主人と結婚しました。
    幸せです

    ユーザーID:8444549200

  • 娘をもつ母の立場から

    トピ主さんのみ全部読ませていただきました
    私は研修医の方をお薦めしたいです
    年下の彼は恋愛よりも仕事に対しての比重が大きいように思えます
    そんな中で出会った縁ですので大切にしてほしいです
    試験が終わった頃、彼に将来的にどう考えているのか聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1689438276

  • 身勝手が過ぎる。思い上がるな!

    >恋愛とは悲しみや苦しみを覚悟してするものだと思っています。(私も覚悟しています。)

    トピ主さんが覚悟するのは勝手だし、貴方が二股を掛けた事が原因で貴方が悲しもうが苦しもうが、周囲に二股が露見して「不誠実で信用に値しない女」という烙印を押されようが、その結果として人間関係が壊滅しようが、職場にすら居場所が無くなり退職する羽目になろうが、全て貴方の自業自得ですから、貴方が破滅する分には何の問題もありません。

    問題なのは、貴方の不誠実さによって、貴方以外の人までも傷付く事になるという現実です。貴方が勝手に覚悟したところで、貴方に他者を傷付ける権利も資格もありはしないのです。
    それなのに、貴方は既に彼やKさんを裏切り、場合によっては紹介してくれた先輩の信用にまで傷を付けるような真似をしています。
    貴方の覚悟など、貴方に裏切られ傷付けられる人達には、何の関係も無いのです。

    悲劇のヒロインぶって自分のことばかり考えていないで、自分の行動が誰を傷付け誰に迷惑を掛けるのか、少しは考えるべきではありませんか?
    それとも、29歳にもなって、その程度の事すら考えられないのですか?

    ユーザーID:3702696412

  • 小ずるい

    >恋愛とは悲しみや苦しみを覚悟してするもの

    思わず、「オマエが言うな!」とモニター前でツッコみました。



    年下彼氏がかわいそうなのでとっとと別れてあげて下さい。

    ユーザーID:8157963099

  • つまり

    読めば読むほど、
    あなたは「医師だから好き」ですね!
    いい子ちゃんぶって考えてることすごいね〜。
    ま、所詮二股。せいぜい頑張って〜

    ユーザーID:6803420332

  • ずるずる行くね

    この先今の彼とは別れるでしょうね。

    さっさと乗り換えればいいと思うよ。

    ちゃっちゃっと言い訳して別れましょうよ。
    個人的にはしっかり他に好きな人ができたと言ってもらいたいですが、言えなさそうな引きずらせそうな振り方をするんやろーね。
    妙に傷つけないとかする人めちゃめちゃ嫌いだー。
    僕は大体の元カノに偶然会うと睨まれるけどサクサク彼氏出来てるし、酷い振り方の方が相手は案外引きずらなくていいと思うよ。

    幸せになれるよ。
    今彼も応援してくれるはず。

    ユーザーID:5468921277

  • いいわけは止めましょう

    >人を傷つず、迷惑をかけずが一番よいと思いますが、恋愛とは悲しみや苦しみを覚悟してするものだと思っています。(私も覚悟しています。)

    覚悟なんて言いますが、そんなものは自分勝手ないいわけです。あなたがしている事で自身が傷つくのは勝手ですが、それによって他人が傷つくのは許されない事ですよ。

    好意を持っている、そして持ってくれている相手に対し、その人を傷つけるかもしれない、もしくは傷つけられるかもしれないと思って恋愛するなんて馬鹿げてます。障害が多ければ多い程盛り上がるのはドラマや偽話の中だけで成立するものです。現実は、誰だって出来るだけ災いがなく幸せになりたいんです。くだらない覚悟は捨てて下さい。

    そして大切な人に対してきちんと誠意をもって向き合って下さい。自分の都合がいい解釈で相手を傷つけても仕方ないなんて甘えないで、自分と自分の周りにいる人の幸せを考えて行動して欲しいと思います。

    ユーザーID:4634337526

  • 駆け引きに慣れているならいいけどそうじゃないなら

    友人に宣言しちゃった以上、
    早く「ケジメ」とやらをつけたほうがいいですよ。
    この状態を長く続けるのは危険な気がします。
    頭のいい人は察しもいいものです。

    ユーザーID:4923927790

  • やっぱり誠実な相手には出会えなかったKさん・・・

    ちょっと同情します。
    ちなみに我が夫も医師です。
    Kさんと同じように異性関係にきちんとしている人が第一条件だったそうです。
    私は一点の曇りもなく浮気・二股と縁がない、というよりそういうのが大嫌いだったのでそういう事をしたことがない・これからもしないという姿勢が喜ばれました。
    実際に絶対にありません。

    二股推奨の声もありますが、私は嫌いですし、それがいいとも思いません。
    他のレスでも「そんなの普通だよ」なんて声もありますが、それが日常茶飯事な人にはそうなんでしょう 笑
    結婚前に二股していた相手が今の夫で今幸せです♪
    みたいなレスには笑ってしまいました 笑
    それで幸せを感じられるならある意味本当に幸せな人です 笑 そういう世界で幸せになれる人はそれはそれでいいんじゃないでしょうか

    でもトピ主さんはそういった人達と違った気がしたのでちょっと残念でした。
    そのまま二股を続けるのならある意味「そんなの普通でしょ」みたいな開き直りが出来る根性がないと続かないと思います。
    そしてあなた自身も幸せになれないと。
    言うのなら早いうちがいいと思います。

    ユーザーID:9197083671

  • 覚悟できてないじゃん

    >恋愛とは悲しみや苦しみを覚悟してするものだと思っています

    覚悟出来てないから、ふらふらしてるんじゃないのですか。

    彼のことを「男友達」と言ったのも、彼との付き合いは受身だったとかって、結局自分を守るため、自分が傷つきたくないという思いからですよ。言い訳にしか過ぎません。

    何のために、彼をキープしているのでしょうか。
    試験があるから会えない?会わない?ことを差し引いても、既にあなたが彼に対して興味を失っているのは明らかです。
    彼の試験よりも、音楽会に行く時の服装が気になるのですよね?

    恋愛とは何かなんて自分に酔いしれて語っているのなら、ひとりの人間としてどちらの男性に対しても不誠実な状況を続けていていいのかを自分に問うてください。

    彼も医者彼も、長引けば長引くほど期待を持つでしょうし、その分、受ける傷も深くなります。

    選べないのならいっそのこと二人共々距離を置けば?とも思いますが、それが出来ないのであれば、早く結論を出すほうが良いと思います。

    ユーザーID:0319515352

  • 医師って魅力的?

    当方医学部勤務の研究者です。
    女性です。
    よく主様みたいな女性を見かけますし、お友達からも相談されますが、私はいつも、よく考えて医師ブランドに騙されないでと答えます。

    ナースは沢山いますが、職場でプライベートな相談が出来ないようで、研究者の私は現場に出ないことからよく男性医師から相談されます。
    結論から言うと、それなりの男性医師はそれなりに不倫しますよ。
    真面目な方も必ずいる!と声をあらげたくなりますが、結婚5年10年が経過して慣れすぎたときに、それなりのものを持つ男性医師は浮気します。
    最初から浮気している人もいます。これ少数派じゃありませんよ。
    しかし、あくまでも統計上で絶対ではありません。
    散々優越感に浸っていた奥様がいきなりバツイチとかもよくあります。
    その医師の肩書が逆に気になります。
    医師ブランドを取り外し彼の本質を見て決めてください。
    本質を見落とすと旦那の不倫に泣くことになります。
    会社員の方が不倫や浮気に苦しめられる可能性は劇的に少ないはず。

    ユーザーID:6917209787

  • 彼に

    彼にKの事隠し事して、それを貴女が了承してる合コンと同軸に見るのは違うでしょ。

    そしてKにも一見正直に言ってるようで、当たり障りのない事をはっきり言ってるだけ。

    それで卑怯呼ばわりがショックとは。むしろ開き直って悪女ですと言って欲しいね。

    二股何が悪いと。

    まあ俺なら貴女の人生メタメタにするかもしれませんがね。

    ユーザーID:5626589350

  • ありですよ

    まだ結婚している訳じゃないんですからね。
    天秤にかけるのはありだと思いますよ〜。
    どちらの方に心惹かれるのか…。付き合ってみなきゃわかりませんよ。
    頑張って下さいね♪

    ユーザーID:3829291580

  • 傷つくのを覚悟してる(笑)なら

    傷つくことを覚悟してる割には、彼をキープにしておいたり医師の彼には嘘を言ったり、どっちつかずで慎重ですよね(笑)バレてフラれる覚悟という意味かな?

    このトピで何を言われても、結局Kさんと会うことを正当化するんですから、相談する意味ないのでは?
    しかも、Kさんがこのトピを見たらアウトですよね。

    ユーザーID:2206627428

  • ドキドキですわなー

    もう、医者にしちゃったら?
    トピ主さんだけ読みましたが、明らかに惹かれてますよね?
    年下のほうは、受け身だ、とまで言ってるし。まあ、医者も受け身か、いまんとこ。しかし、モテモテでいいですなー。でも、こうゆう波って同時にくるから、うまくのってお幸せに〜。
    不倫してるわけじゃないし、年下とそれほど深い付き合いじゃまだなさそうだし、いいんじゃない?弟さんとかと会ってもおだやかにいい感じだったんでしょ?家族は大事ですよー、結婚となると。。
    うまくいくときは、短時間でとんとんいくもんですよ♪

    ユーザーID:2473178530

  • GOGO!!

    なんで批判されているの?
    結婚しているワケじゃなし、結婚前提なワケでもなし。
    そりゃー二股はよくないけど、今はぎりぎり二股じゃない。。かな(笑)

    いいなー もて期。悩んでください。
    私なら、とりあえず年下君とはお別れだな。
    トピ主さんだって気持ち的にはもうサヨナラでしょう?
    試験前だからきちんと言えないだけで。
    これで海外赴任が決まったら、堂々とお別れですよ。
    それでとりあえず医師彼とお付き合いしてみる。
    うまくいくかもしれないし、いかないかもしれない。
    恋愛なんて誰だって最初は「この人!」と思って付き合い始めるでしょう?
    それでスタートしてみて価値観やいろんなことをすり合わせして合う合わないを模索していく。
    お相手のご家族や結婚などでもし万が一もめたら、案外ちょうどその頃年下彼くんが帰国してきてモトサヤだったりして。。。
    なーんて。私が妄想してどうするってかんじですが。

    でもそれでぜんぜんアリだと思いますよ。
    ご自分が進みたい方向に進んでください!
    あ、叩かれちゃうから、ギリでも二股は回避した方がいいですよー。
    頑張って!!

    ユーザーID:5129050176

  • 研修医に結婚期待してもねぇ

    数年待たされると思いますよ
    大学病院の研修医って殺人的に忙しいハズなんですが、、
    お父様が見合いの話を持ってきたっていうのも本当に????
    としか言いようがありません。
    何より研修医なのにその忙しそうな様子が全く伝わってこないし。。
    うーーーん
    皆さんとは違った点が気になりました。。
    彼、、、本当に大学病院の医師なのかな???

    ユーザーID:6316373951

  • 綺麗事いわないで

    誰かを傷付けたくないとかいい年して綺麗事いわないでください。
    貴方をみるかぎりでは自分は無傷で終わると思っているようですが、いずれは誰かが傷つきますよ。
    本当に綺麗事だけで済まされない状況なのにねー

    貴方やり方も考えも汚い。世の中こんな女ばっかりか…
    男が結婚したくなくなるはずだわ。

    因みに追加レスよみましたが貴方医者の妻になるってこと本当にわかってない。私は看護師時代にいろいろ聞きました。
    医者の妻は品格がもとめられるんですよ。お姑さんから様々な指示やいびりを受ける人だってたくさんいるんです。
    婚約者の家柄も重要視される場合もです。
    まあ気にしないひともいますがね。

    まあ人を傷付けないように頑張って下さい(笑)

    ユーザーID:2423061243

  • 好きなようにやれば?

    いやいや、それにしても面の皮の厚い人ですね。
    それに成功するかは別として、かなりの戦略家。
    全文を1度、トピのレスは何回か読んだけど、読者まで煙に巻いているね。
    おたおたして見せるけど、恥じらいのある女性ぶっている?

    学業、キャリアとも優秀、卒がないようだけど、自分こそ入社3年目で海外研修に行ったのに、4月から3年目に入る年下君にまだ早いとアドバイス?するあたり、行間から鼻につくものが漂っている。

    年下君とクリスマスお泊りデートには行かなくても、結構最近までディープな関係だったでしょう。一人暮らしの女性高給会社員がステディで半年付き合って、安売りしないけどえさを少々撒くって想定内だし。でも都合悪いことは書かないのね。あなたのレスを読むとすごく恣意的というか、selectiveなのがみえみえ。

    上昇志向とシャイな部分の欠如はどこから来るのか?本当に上品な人は、どこかシャイな部分があるけど、もしかして両親とか祖父母が中流であなたが一族の出世頭かな?

    まあ人事としては面白い症例です。
    私のニックは今在住の国の言葉で成り上がりという意味です。ははは

    ユーザーID:7443162658

  • 不誠実な人ほど偉そうにものを言う(笑)

    開き直りは無敵ですからね。
    傷つき悲しむことも含めて恋愛。
    それはそうかもしれませんが、
    多くの人は恋愛関係にある相手を傷つけたくも悲しませたくもないものです。
    せいいっぱい誠実であろうと努力したうえで、
    傷つけ悲しませるのはしかたないかもしれないけど、
    二股かけても当たり前、そういう駆け引きで傷つくのも恋愛、だなんて。
    あなたがそんな安っぽい覚悟持つのは勝手ですが、
    全然一般的じゃないですし、
    それが立派な心掛けのように言わないでください。

    ユーザーID:3873894831

  • こわっ!

    男性ですけどこのトピ主の考えは恐いです。

    自分が二股をかけようとしてる自覚がなく
    相手も自分も傷つかず自分のいいようになればいい。

    いや無理でしょう。。。

    トピ主のコメントを読んでいると気持ちはKさんに
    傾いているみたいなのでKさんとうまくいくように頑張っていかかですか?

    私も海外に長期いた経験がありますがほとんどのカップルは
    別れてます。今のような気持ちで遠距離恋愛なんて絶対無理!

    トピ主がこのまま二股にましっぐらでも問題ない気がします。

    今彼は、今のトピ主の気持ちじゃ遠距離恋愛もつわけないし。
    Kさんも二股した女なんていつ裏切るかわからないので
    うまく付き合えたとしても別れるのがオチでしょう。
    特にKさんのような経験がある人は不信感はつよいはずです。

    せっかくトピ主のモテ期なので今を楽しめばいんじゃないでしょうか。
    正直、男性の比較を出すときに性格よりも学歴などから項目から上げていくのを
    みるとトピ主がどういう基準で人をみているのかよくわかります。

    ユーザーID:7307143411

  • レジデントの彼がいいと思うわよ

    とっても珍しいと思います。そのレジデントの彼…

    私の周りの先輩ドクターや、クラスメイトのドクター達の中で、スポーツマンで背が高く、紹介の一般学部の女性を相手に、そのように積極的に行動をしながら、
    30歳なのに独身…あまり聞いた事がないので、
    物語かと思っちゃいました。

    トピ主さん ビックチャンスだと思います。
    30歳で1浪なら、そろそろレジデントも終わり、専門医の試験ももうすぐでしょう。
    トピ主さん 頑張ってください。

    ユーザーID:1453906617

  • 少女漫画?

    なんだか少女漫画のヒロインみたいですね。恋とは苦しみ傷付くもの、覚悟はできてる、だなんて可愛らしい台詞ですね。目に星でも浮かべているんでしょうか。自己陶酔が伝わってきます。
    本題ですが、貴女は医者の方を選びたがってます。理由は後付けでどうとでも言えますしね。対外的にも対内的にも。恐らくどちらを選んでも後悔すると思いますが、現時点では医者の方に傾いているのが正直な本音だと思います。
    より好条件な人を求めることも自分を正当化することも人をキープすることも人間の素直な心理です。確かに貴女は汚いかもしれませんが人間なんて汚いもんです。だから躊躇しなくて良いんです。
    貴女はもう汚いんだから。今さら何を良い人ぶっているの?

    ユーザーID:0152495000

  • 結婚してないんだから

    天秤かけてもいいじゃんって言ってる人…おかしくない?
    好きだから、愛しているから彼と付き合ってるんじゃないの!?

    彼も好きだけど、もっともっと好きな人が出来てしまって困る!って事ならまだ分かるけど。(どうしようもない女って思うけど)

    ユーザーID:1032599994

  • トピ主さんのレスしか見てませんが

    彼氏→結婚は当分無理そう。そもそも結婚できるのか?
    Kさん→お付き合い出来たら、結婚までちゃんと進むかもしれない。

    トピ主さん、やっぱ焦ってるんだろうね?このままで結婚できるのかな?って。

    批判を受けるのは、Kさんと上手くいきそうになったら彼と別れて、、、でもまだKさんが、本当に良い人なのか見えない。だから彼とはちゃんと別れられなくて・・・みたいなのが見えるからだろ思います。
    実際、彼氏が居るという事を言えなかったわけですからね。

    今揺れていて、本当に彼氏が好きなのか分からなくなっているんじゃないですか?
    でも、自分に正直になって良いと思います。
    結婚したい。それが本心ですよね?
    中途半端な気持ちでKさんと向き合っていては、Kさん自身がちゃんと見えてこないと思うし、失礼だと思います。
    彼氏に対しても、彼氏自身、もしかしたら本当はちゃんとトピ主さんとの将来を考えてくれているのかもしれませんよ?

    誰でも傷付くのは嫌ですが、自分自身の事から逃げてても仕方ないです。
    ちゃんと正面からぶつかってみてはどうですか?

    ユーザーID:1544947624

  • 自分がされて嫌なことは人にもしない

    トピ主が誰かに異性を紹介してもらう時、恋人ありの男性を紹介されたら嬉しいの?
    紹介された男性が恋人の存在を言葉巧みに隠蔽し、自分と二股した上、天秤にかけるような姑息なマネをされたら嬉しいの?
    それから、自分の彼氏が黙って他の女性に紹介されたら嬉しいの?
    彼氏が自分の存在を言葉巧みに隠蔽し、他の女性と二股の上、天秤にかけるような姑息なマネをしたら嬉しいの?

    全て嬉しいならば、何も言うことはない。

    ユーザーID:9491757707

  • 独身だし良いのでは?

    結婚を考え、男性を天秤にかけるのは悪いことだと思いません。

    現年下君はクリスマスデートも断られ、合コンに行っている。素敵な人なら肉食女子がほっておかないでしょ。距離をおきたいといってくる時点であなたへの気持ちはさめている気がします。

    お医者さんのお母様にお友達として紹介してもらってはいかがでしょう。条件はお母様が反対しない人なんですよね。(良い年をした男性がその条件とは・・・?) お母様が反対されたら今悩んでいる時間は無駄になってしまいますよ。

    それにしても嫁姑問題が目に見えるようですね。年齢的に結婚したらすぐに男の子を生まないと文句を言われそうです。弟さんのお嫁さん(とその子供)ができる人なら比較をされてストレスがたまりそう。

    一番の問題は夫が主さまではなく姑の味方になってしまうこと。親に結婚を反対されてやめてしまう人ですものね。嫁姑問題が原因で離婚する人は多いですよ。主さん、それは気にならないのでしょうか?

    ユーザーID:1422911864

  • 悪くないよ・・・

    今彼さんも合コンに行ったりしていて、まだ結婚を意識してないようなので、私はトピ主さんのことを悪く思えません。

    トピ主さんが、もしKさんと恋人同士になるなら、ちゃんと今彼とは別れると思うし、今は迷っている時期なのですよね。

    あと数回、Kさんに会えば答えは見つかる気がします。

    ユーザーID:1487096705

  • 職場の先輩は地雷では?

    他の方も書かれていますが、主さん・年下彼・先輩は同じ会社ですよね?
    支社が違うといっても社内ですから、風の噂か何かで、医師彼とのことが
    年下彼の耳に入るのは時間の問題じゃないですか?

    で、噂というものはだいたい、色々な尾鰭がついて、しかも医者と付き合う
    ことを望んでいる女性は多いはずなので、妬みが加わり、
    社内でのあなたの評価は、深い井戸の底に落ちて、もう這い上がっては
    これない状態になるんじゃないですか?

    そうならないといいですね!


    なお、私は社内結婚ですが、結婚から何ヶ月もして、仕事で電話やメールの
    やりとりをしたことはあるけれど、会ったことのない、勤務地も全く違う
    ところの方から、結婚したと最近聞いたと、仕事の電話の最後にお祝いの
    言葉を頂きました。
    社内ってみんな繋がっているんですよ。一部上場の大企業でも狭いんです。

    よくない噂は75日経っても広がり続けますよ。ほんと。

    ユーザーID:9536420392

  • あなたが医師母に反対されるかもしれませんよ

    以前、医師彼は結婚を考えていた女性がいたのに、母親の反対にあってダメになってしまったのですよね。

    身内に医師が多いですが、こういったパターンはよく聞きます。
    代々医師という家系は特に。
    嫁になる女性は、看護師以外・学歴や仕事云々・実家がどうのこうの・・・そういう話です。
    知り合いにも30代の独身イケメン医師がいますが、母親がこれまた厄介な人で、付き合っていた看護師との結婚話を破談にされた為、いまだ独身です。

    トピ主さんも、医師彼が気に入ってくれてもその親御さんがどう思うか…
    一つは、年齢的なものもありますね。
    あとはトピ主さんのご実家がどういった環境であるか、など。

    悩む前にそのあたりを確認しておかないと、年下彼も医師彼も失い、30代突入という可能性もあるように思います。
    医師彼が、「もう母親の言いなりにはならない!」と断固たる決心の元、トピ主さんに接触してくるのであれば話は別ですが。

    それにしても、そんな素敵な医師彼を周りが放っておくものでしょうか??
    それが不思議です。

    ユーザーID:8397261856

  • 医師との結婚は大変そう

    医師の嫁は釣り合いが取れる人でないと結婚を反対されると思います。

    男の子を産まないとならないと思いますし、子どもも英才教育しないとならないですし、成績が悪かったり受験に落ちたら、嫁が責められる。
    旦那さんは、家事と育児を一切手伝わない。

    医師の奥さんはそんなイメージがありますし、ある程度したたかで打たれ強い人が向いていると思います。

    私は医師は遠慮したいです。

    ユーザーID:7635942094

  • Kさんがトピを見る前に

    超難関でバスケットで研修医なんて書いてあるから、もう誰だかわかってしまいますよ。早くどちらかに決めるか、両方をやめるかを決めないと!
    今の研修医は当直がありませんし、バイトもできないし、以前に比べたら時間に余裕がありますから、いまのうちに、Kさんにはっきり返事をもらいましょう。
    30前に結婚相手を決めたいならもう少し賢くならないと!
    ずる賢くという意味ではなく。

    ユーザーID:8422811857

  • トピ主です:音楽会で

    Yさん(Kさん弟の彼女)の音楽会に行ってきました。
    Yさんご両親、Kさん、Kさん弟、Kさんお母様が来られていました。(Kさん母が来られることは、事前にお聞きしていました。YさんとKさんは幼馴染で、Yさんは子供の頃、Kさん母にヴァイオリンを習っていたそうです)

    Kさんから「友人のりりんさん。○○(私の先輩)と同じ会社にお勤めです」と紹介されました。音楽会終了後、みんなでお茶を飲みながら話をしました。私への質問(亡父、母、兄など家族のこと、私の学生時代や仕事のこと)は多かったですが、嫌な感じは全く無く、私もいつもどおりの調子で、率直に話をしました。

    Kさん母は、お洒落でさっぱりした感じの方でした。「よかったら、この後、食事も一緒に」と誘われましたが、Kさんが断ると「また家にも遊びに来てくださいね」と言ってくださいました。

    その後、Kさんと二人で食事をしました。(今日も含めて、いつもKさんにご馳走していただいているので、申し訳なくなっています。)

    とりいそぎ。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 揺れる心、恋はそういうもの、ご縁次第 1

    みんな、「医者」だからと特別視しているようだが、
    そんなのはどうでも良いことです。
    それは一要素に過ぎず、恋愛の本質ではありません。
    本当に二股かどうかなんて、他人が断定して決めることはできません。

    恋愛しているか、相愛か、心がときめいているか、好きか、ただなんとなくか、
    お互いに温度差があるか、はっきりした境界なんてありません。
    なんとなく付き合っていたけど、次第に「この人じゃない!」と感じるようになったり、
    次第に別の人に心が惹かれたりすることは、誰しもごく普通にあることです。
    そういうことを経験したことのない人もいるでしょうが、
    どちらかが正しくて、どちらかが間違っている、というわけではありません。

    婚約をしていない限り、約束をしていない限り、
    それについて、誰も咎めることはできません。

    最終的に「この人!」と決めた人に対してだけ、責任を負えばよいのであって、
    振った人に対して、あるいは願い適わずご縁の無かった人に対して、
    責任を負う必要性はありません。
    それで傷ついたとしても、それも貴重な経験です。

    ユーザーID:1543623855

  • 揺れる心、恋はそういうもの、ご縁次第 2

    一番大切なことは、まずは、ご自分の心に正直であることです。
    しかし、ある意味、自分の心というものが、一番分からない存在でもあります。
    今はっきりと分からなければ、分からないままでも良い、と思います。
    それが恋というものです。

    トピ主さんは、ご自分の心に正直だと思います。
    そこがトピ主さんの魅力のように思われます。

    ユーザーID:1543623855

  • 恋愛は相手を独占することだから倫理と言ってもねぇ

    >恋愛とは悲しみや苦しみを覚悟してするものだと思っています。(私も覚悟しています。)

    恋愛とは、他の人をも傷つけ、悲しませ、苦しませてしまうから、つらいのです。
    恋愛は相手を独占しようとすることが基本ですから、他の人を傷つけ、悲しませることは
    避けられません。それが悲しく、苦しいのです。 

    トピ主さんは、このことを理解されているはずです。だから、迷っているのですね。
    心根の優しい女性だと思います。
    大切なのは、本当に相手のことを思いやるなら、或る時点で決心して一方をバッサリと
    振ることです。それが本当の優しさと思いやりです。

    それが出来ないなら良い恋愛はできません。
    他の人を傷つけずに恋愛するというのは偽善のにおいがします。

    ユーザーID:7684231618

  • たまひよさんに同意

    一度、彼の母親と会ってみた方が良いですよ。(まぁ一度じゃ性格にしても実際のところは見えませんが)

    にしても今の状態って客観的に見てほぼ二股では?
    このグレーな期間が長いほど不誠実な印象は更に強まります。
    「お友達とお付き合い」どれだけ言葉で飾ろうと、飾れば飾るほどむしろ苦しいです…。

    同僚のこのエピソードを耳にしたら、見る目は確実に変わりますね。
    本音を率直に言うなら「いやらしい」。もちろん本人の前では言いませんよ。一生信用もしなくなりますが。

    会社関係は早めに対応しないと。少しズルズルやり過ぎでは。大丈夫かなぁ〜?

    ユーザーID:1724731222

  • 急いだ方がいいですよ

    Kさんの兄妹やお母さんにもお会いしたんですね。
    先方にも気に入られたようで、よかったです。

    もう年下の彼は、どうでもいいんでしょう。
    だったら、即、別れた方がいいですよ。
    恨まれないように、きれいに別れましょう。

    Kさん宅が、「念のために」とトピ主さんの身元調査をしたら、まずいでしょう。
    急いで別れないと、虻蜂取らずになりかねません。

    ユーザーID:5234184315

  • もういいじゃん医者で

    なんか、医師が出てきてから「彼は合コンに行っててー仕事ばっかりでー海外赴任も希望しててーそもそもわたし受身だったしー」って、じゃあ医者と付き合えばいいじゃん、って答えしかないですよね?何をごちゃごちゃいってるのかさっぱりわからない。
    おまけに、もとの彼?と泊まるのはできない・・・・って、わたしの感覚からすると、その年下の彼とは別に付き合ってなくないですか??
    単に親しい友人じゃないの。
    あなたは特にすきでもなさそうだし。

    でも、友人の会社の後輩ってだけで、仕事帰りにいきなり尋ねてくるなんて、その医師もかなりおかしな人だと思いますけどね。会ったこともないのに。
    そんな見ず知らずの人にがんがんくるなんてそんなに飢えてるのか?ってひくけど・・・

    でも、トピ主さんはその医師彼気に入ってるみたいだから、ふつーにお付き合いすればいいんじゃない?
    年下の彼もどきには、好きな人できたからもうあなたとはふたりで会わないね。
    でいいいんじゃないの?
    あまりにうれしすぎて医師彼との進展とふたりの間で揺れる苦悩を報告したいだけなのかな?
    のろけトピってことでいいよね?
    よかったね!

    ユーザーID:6797674413

  • そろそろ...

    そろそろ 態度を決めないといけないよ。
    もう 二股の域になってますよ。

    表面的には 軽いつきあいってことになっているみたいだけど、
    調べられたら、やっぱり いろんな事は出てくるでしょう。
    結果 信頼を失うよ...

    ユーザーID:9762522290

  • 呑気に報告してる暇があるなら

    ちゃっちゃと今彼と別れては?

    キチンと別れてもいないのに、そんな付き合いしてるのバレたら、一発でアウトです。

    もういいでしょ…

    ユーザーID:1783155945

  • う〜ん

    まあ、彼氏が
    「容姿端麗で高学歴で家柄も性格も(トピ主より)いいお嬢さん」
    を紹介されてても、平常心でいられるならいいんじゃない〜?

    ユーザーID:0976298860

  • 「自分(トピ主)は誠実さには欠けるが」

    医者という美味しい結婚相手を手に入れた。かもしれない。

    これでもういいんじゃないですか。
    変な自己弁護をするからおかしくなるんですよ。「時々遊びに行く男友達がいる」なんて、真っ赤なウソをついて、それでなおかつ誠実なつもりなんでしょうか?

    理解が難しいですね。

    ユーザーID:3128815998

  • なるほど・・・

    トピ主や恋愛なんだから二股OK!なんて同調してる様な人が結婚した後に『既婚者でも恋心は持ってても良いですよね?』『夫以外の人を思うだけなら良いですよね?』みたいなトピを立てるんだろうな・・・

    ユーザーID:5336031336

  • 下品な書き方で申し訳在りません

    トピ主さんのレスを中心に読ませて頂いたのですが、
    「入れ食い状態に慣れていない人がおたおたしつつ
    舞い上がっている」という印象を受けました。
    ご自身としては真摯に在ろうと思われているようですが、
    結局は 関わっている皆さんに対して不誠実な行動だと思います。
    あなただけが望んでこのようになったとも思いませんが、
    必ず傷つく人が居られる訳です。
    あなたは自分で勝手に覚悟を決めれば宜しいですが
    少なくとも一番事情から遠い「彼」は
    特に気の毒に思います。
    解決するタイミングを後回しにすれば、傷は深まるばかりです。
    また、手近な話であるために 他の周囲への影響も否めませんね。
    どちらを選ぶかではなく、人としての、
    誠意の問題だと捉えた方がよい局面まで来ているとお考えになった方が
    良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:4161631322

  • 現実論として

    批判意見の皆さんの声はトピ主には響かないようですが、
    大丈夫ですか?

    Kさんの母君に気に入られるかはその場では解りませんよ。
    普通、その場で批評される事はありませんから。

    ただ、一般的な文章の書き方から読み解けば、質問の比重は貴女個人の事より家庭環境の方が多かったんですよね。

    それからYさんはKさんの幼馴染との事。
    つまり、身内同然です。
    Yさんの家庭環境もほぼ同じ事でしょう。

    端から先入観で比較されますよ?

    本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:0122518991

  • たぶん壊れる 

    彼との付き合いは結局結婚までたどり着けないと思います。

    彼が望む条件
    >今度、付き合う人は「親から反対されないこと」と「自分が好きになれること」が両立できる人がいい。

    たぶん母親が反対すると思います。
    トピ主さんも入社すぐに彼氏が出来て、会社の先輩がいい子いるよと同級生に紹介したくなる女性。
    男に好かれやすい外見なのでしょう。

    彼の母親が、あなたを気に入るでしょうか?たぶん、男の間をふらふらしてしまうような女性であることを直感で見抜くのではないでしょうか?
    前回のように。(母親があなたのことを調べたらアウトですね)

    もし、あなたが本当に彼を好きなら、さっさと会社の年下君を捨てて、あなたが好きだからその彼とはきっぱり別れたという意思表示が必要ではないですか?
    彼がいるなら俺が奪ってみせるなんて、張り切る男もいるでしょうけど、そのあと急激に熱は冷めるものです。

    でも、トピ主さんの場合、その年下君が嫌で別れたいわけではなく、完全に乗り換えですから、
    その打算的な態度はいつかしっぺ返しくらうような気がするのでご注意。

    ユーザーID:5039427316

  • 「とりいそぎ」?

    とりいそぎって何?
    とりいそぎどうしたかったの?
    Kさんとの進捗状況報告?
    Kさんの母親に会った報告?
    今彼とはともかくKさんとよろしくやってますよってこと?

    皆さんからの意見や質問には答えず、進捗報告だけって、もう誰の意見も耳に入らない状態だね。

    ユーザーID:7047169794

  • その医者も難あり物件

    大した回数会ってないのにもう母親に紹介&色々質問されるって
    重いし、なんか値踏みされてる感じで嫌だわ。
    医者がどんだけ偉いか知りませんが、最低3ヶ月は親抜きの関係で
    二人の相性を見定めるなり仲を深めていきたいものではないですか?
    結婚してからも「母親がこう言うから」ってトピ主さんを
    守ってくれなさそう。
    それに前の彼女が先輩医師と結婚&しかもデキ婚にショックを受けたって
    だからなんだって感じ。
    自分が彼女と家族の間でうまく立ち回れなかったことは棚上げ?
    正直、そのKさん、自分の意思が無いヘタレマザコン男という印象。

    ユーザーID:4923927790

  • 主人が医師ですが、

    人柄を良く観察して下さい。
    生活するには経済力が必要ですが、人なりができていないと何かと揉めて日々精神的に疲れますよ。
    主人はプライドが高く過ごしてきた社会も狭い為、非常識です。

    また、成績優秀だった為それで全て良しとされていたのか、両親から全く道徳的教育を受けていないので結婚生活が本当にやりづらく後悔してます。

    地位や経済力を望むのは分かりますが、経験者からすればやっぱり人間性を重視して、収入そこそこのほうが幸せですよ。 
    私の立場でこんな事言うのも何ですが、ご参考までに。
    やり直せるものならやり直したいと毎日思っています。

    ユーザーID:5149099374

  • 外堀固められてますね

    あれよあれよという間に、彼の弟、弟彼女(彼の幼馴染)、彼の母、幼馴染母に紹介されていますね。
    とんとん拍子に行く時は、ご縁があるのですよ。家の購入でも、結婚でも。

    普通だったら、大緊張するようなメンバーとのお茶で、トピ主が自然体でいられた、楽しい時間だと思えたのなら、相手ご家族との相性もいいのでしょう。

    Kさんも、早めにお母さんに紹介して、お母さんのお眼鏡にかなう女性かどうか確認を入れることができたわけで、彼にとっても、時間を無駄にせず、うまくことを運んでいらっしゃいますね。

    年下彼が勉強で忙しい間に、Kさんとのことをどうするか決めてしまえばいいと思います。いっそ、彼家へのご招待も積極的に出かけていき、彼の母の最終チェックも受ければいいんじゃない? 玉砕しても、早めに結果が出た方がいいでしょう。

    お宅へご訪問する時は、気の利いた手土産も忘れずにね。トピ主実家近くの名物(和菓子など)があればいいですが。

    KさんKさん家族へ、自分を取り繕う必要はないので。素のままのトピ主さんが十分に魅力的だと思います。恋愛慣れしていないところが、逆に得点高いです。

    ユーザーID:6359468257

  • 「親から反対されないこと」が、問題ないとする根拠はあるか?

    すでにakiさんご指摘の件である、2012年1月24日 0:04レスの内容
    >今度、付き合う人は「親から反対されないこと」

    これがとても気になります。

    私の親も、恋愛で一緒になるような人なら基本は反対しないが、少しでも疑いの余地があれば、調べることはあり得る、との内容をボソっと話されたことがありましたし、相手の親から調べられるケースだってあるよ、と諭されたこともあります。

    仮に代々続く医師家系のような場合、身元のしっかりした家柄を好む流儀が残る場合があります。そうした場合に求められる“嫁像”は

    ・良家の子女(良家の定義は曖昧だが)
    ・銀行員のような、親戚筋まで含めた社会的問題がないと思われる人
    ・公務員、弁護士、公認会計士のように社会的に信用ある立場の人

    の如しです。該当しない場合は難色を示されるか、最悪、調査依頼が入るケースさえあり、結果によって交際脚下となる可能性がゼロと言い切れません。

    もしそのような「親の反対」なら問題ないと主さんが思えるようなら「(先方の親が反対しない)根拠はある」とぜひこの場で表明なさった方がよいかとは思います。

    ユーザーID:6618107821

  • 本当に研修医?

    彼が本当に研修医なら結婚は当分先だと思いますよ。
    後期研修医?
    兎に角話が少し胡散臭いです。
    まぁあなたも充分胡散臭いからお似合いかもしれませんが

    ユーザーID:6316373951

  • みんな怖いわね

    別に相談自体が同情するような
    悩みじゃないですし、一応進展状況は
    伝えてきてくれているじゃないですか。もっとゆっくり
    待ちましょうよ。
    レスは読んで自分にとって良いと思うものだけ
    チョイスしているんだと思いますよ。
    それでOKでしょう。

    kさんの事ですが読んだだけでは本当はどんな人なのかは
    わかりませんが、結婚まで考えた恋愛がうまくいかなかった
    後、すぐに別の人と結婚するっていうケースはよくありますよ。
    恋愛に疲れたんだと思います。結婚って大変なんだな、と、悟ったんじゃないですか。親も早く落ち着いた方がいいと、
    思っているんだと思います。そして案外大恋愛の末結ばれた夫婦
    より、そんな理性的な結婚の方が長続きしたりするんですよ。

    それに、医者になるにはふつうの人の何倍も親に世話になっていますからね。親の意見を尊重するのは普通ですよ。人生、恋愛がすべてな人ばっかり
    じゃないんですよ。
    年下彼氏とはりりんさんはお別れしようと考えているんじゃ
    ないですかね。

    ユーザーID:5601223144

  • 同時進行していますね(笑)

    トピ主の利己的な人間性が段々露骨になってきて面白いですね。
    お母様には気に入られたのかな?
    医師は、嫁より親、親より自分より患者、(医師という職業が優先)という人が殆どですから、まぁ早々浮かれず頑張ってください。
    以前友人医師が、交際をした女性が、二股だったみたいで、ネットで名前を検索され勤務中に病院にもう一人の彼氏が怒鳴り込んできて大変な思いをしたそうです。
    女性に二股か聞いたら、向こうから来たから私は仕方なく交際していて、もう終わったと思って居たから二股じゃないし、こんなことになると思わなかった。と
    押し掛けた彼の事を、悪く言う彼女の自己弁護する姿を見て、男に見境無い、自分だけが良い思いするために、平気で薄汚い嘘をつくんだな…と、生理的に気持ち悪くなって別れたそうです。
    トピ主を見て思い出しました。

    周囲を不愉快にさせない、心身ともに清潔感のある女性になりましょうね。

    ユーザーID:3164507621

  • いいじゃんいいじゃん

    私は、今は気取らない友人付き合いを続けていけば良いと思います。
    複数で会えば緊張感も和らぐし、双方の素の姿も見られます。
    彼に気に入られたいと気負わないでいられるし、ありのままの自分でいられて良いと思います。

    年下彼は、仕事でチャンスを掴んであなたを迎えに行くつもりかも知れませんね。
    いずれにしても、白黒つけなければなりません。どちらかか、両方なしかまた別の人か。

    環境に少々の難があっても、結婚後に何があっても、この人となら!という強い気持ちがお互いにないと、結婚生活はなかなか大変です。

    まだ時間はあります。
    急がずあせらずゆっくり、ご自分のしたいようにしていいんだし、迷う時は気持ちが固まるまで待ったりして良いと思います。

    ユーザーID:6287909268

  • まよわず医者を選んで!!!

    昔、高学歴ではあるが職業がいまいちの人と付き合っていた時期があります。

    その時に、友達が超一流有名企業との合コンに行き、デートに誘われました。
    その話を聞いて、私は気が気ではありませんでした。
    嫉妬でおかしくなりそうでした。

    そして気が付いたんです。私、彼よりもっと良い男と付き合いたいんだって。

    結局彼とは別れて、学歴は元彼よりは劣りますが超一流有名企業に勤める高給取りの彼と付き合い、結婚しました。

    本当に元彼とは別れてよかったです。

    ルックスも性格もかなり良くて5年一緒にいますが喧嘩したことありません。
    元彼とは喧嘩ばかりでした。

    でも、欲を言えば医者の方がいいです(笑)

    気持ちが傾くのはしょうがないことです。

    早く彼氏と別れましょう。

    ユーザーID:2243349062

  • Kさんは抜きにしても今彼はナシ

    みなさんならどうされますか?

    との質問には

    「半年しか付き合ってない、お泊まりもしたことない、
    合コンにはいくし近々海外で遠距離になる年下の彼とは
    『私は年齢的に早く結婚出産できる相手と交際したい。
    でも若い貴方には夢を追いかけてほしいから、身をひきたい。
    これからは仕事仲間として応援したい。』と明日にも別れ話をする。
    Kさんとはお友達としてしばらく交流し、良ければ交際する。」

    です。

    大体今の彼氏と付き合い深くないし、付き合っていても結婚できるかわからない相手ですよね。
    彼の親に年のことで反対されるかもしれないし。
    暇なうちに付き合うのは良かったでしょうが。

    グダグダしてると両方愛想を尽かされた上に、二股女として会社での評判も落ちる。
    彼氏とはっきり別れてから、Kさんにふられたとしても、評判は落ちないでしょう。

    彼氏かKさんかの天秤じゃなく、自分の誠実さをどう評価されるかの天秤。
    結婚や婚約してるわけじゃないのだから、今彼と別れるのは別に悪いことじゃないんですよ。

    ユーザーID:7474193680

  • 個人的意見

    まぁ、トピ主さんのしたいようにすれば良いんだけど…。

    私は、あなたと友達にはなりたくないと思ったし、付き合うなんて絶対無理だと思いました。
    誠実さが無いもの。

    ユーザーID:7270780206

  • 別にいいではないですか

    婚約者ではないのですから、他の男性を紹介されるくらい構わないのではないでしょうか?
    もしお付き合いするとなったら、どちらか一人だけにして欲しいですが。
    人生は一度だけですから、まして、今の彼と一生一緒にいたいと思っているのでは無ければ、いろんな方と知り合うチャンスは大事にしてください。
    でも、友達に話すとろくなことはないので、自分で判断して決めましょう。

    ユーザーID:0302723369

  • トピ主です:Kさんと

    ご報告が遅くなり、申し訳ありません。

    休日、Kさんの友人宅の鍋パーティに参加しました。Kさんは幹事なので一緒に早めに行き、買出しや準備を手伝いました。二人で買い物中、Kさんの意外な一面に触れて笑いっぱなしでした。お友達も明るくて楽しい方ばかりでした。途中、お友達から「いつからつきあってるの?」と聞かれ、Kさんは苦笑いしながら「実は、まだつき合っていない」と答え、みんなから「どういうこと?」「りりんさん、こんなこと言ってるけどいいの?」と言われてしまいました。

    その後、誘っていただき、Kさん宅でご両親と一緒にお茶をいただきました。お父様は落ち着いた感じの方でした。

    帰途、車の中で、Kさんから「次からは二人で会いたい」と言われ、少し考えて「はい」とお返事しました。Kさんは「あー、良かった」と何度も言ってくださいました。

    年下の彼とは別れることにします。もうすぐ、海外研修のテストがありますので、テスト後に会って話をします。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 年下の彼は

    トピ主さんと結婚するために意地になって海外研修のテスト頑張ってるって
    事はないの?

    終わったらプロポーズとかさ、海外に

    一緒に連れて行きたいとか



    そんな妄想してない事だけ祈ります。

    ユーザーID:6464921938

  • そうなると思いました

    トピ主さんのレスしか殆ど読んでませんが、別に悪いことをしているわけではないですし、こうなることは予想できました。

    ただ。。。何となく、ですが、トピ主さんが最初からお医者様の方に心惹かれているのに、綺麗な言葉でご自分を取り繕いながら、思うように事を着々と進めて行った感じがするのは私だけでしょうか。

    「私はやっぱりお医者さんの方がいい!家柄も将来性も絶対こちらがいい!なのでイマイチ乗り気しない今彼とは別れる!」って正直に心の声を聞かせてくれたらもっとすっきりしたのになあ。。。意地悪でごめんなさい。

    ユーザーID:1271107677

  • 良かったね

    私は年下彼を薦めたいですが、まずは、Kさんと付き合うことになり良かったですね。ご両親に認められたみたいなので、順調にいくでしょう
    トピさんのお母様も安心するでしょうね !

    ユーザーID:8422811857

  • 良かったですね

    ご報告ありがとうございます。
    とうとうKさんと正式にお付き合いする決断をしたんですね。おめでとうございます。

    もともとこのトピを建てた時点で年下君への気持ちはグラついていたわけですから、
    今回のことがなかったら年下君とはただ何となく付き合うっていう関係だったと思う
    ので、けじめをつける良いきっかけでもありましたね。

    シロかクロかはっきりしろみたいな極端な批判レスが多く、辛かったと思いますが、
    今回のトピ主さんのようなことは、年下の男と付き合っている女の人には良くあるこ
    とですので、気にしないことです。

    努力している年下君がかわいそうとかの意見も、単なる同情ですから、それであなた
    の気持ちが拘束される必要はありません。

    今回の一連のトピ主さんの対応は、決して不誠実ではありません。
    揺れる乙女心で精一杯誠実に対応されたと思います。

    今度は現実的に結婚を前提としたお付き合いですね。心から応援しています。

    ユーザーID:6388237943

  • 人を踏み台にした先に幸せは来るか?

    >Kさんから「次からは二人で会いたい」と言われ、少し考えて「はい」とお返事しました。

    これって交際の申し込みと受諾の返事ですよね。

    結局Kさんとうまくいったから、キープしていた年下彼を切るんですね。
    トピ主がどう言い繕ってもこの事実は変わりません。


    恐らく年下彼とは修羅場になるでしょう。
    それも甘んじて受けてください。
    それが大人のけじめです。

    ユーザーID:0122518991

  • 気持ちが決まったんですね

    不器用なトピ主さん・・・あんまり不器用過ぎてもうダメかと思ったけど
    かえってその不器用さに過去の恋愛に傷ついたKさんは安心したのかな?

    どなたか、トピ主さんのことを誠実さがないって言ってるけど
    不器用すぎるくらい、誠実だと思いますけど?
    やっかみかな?

    Kさんのご家族とも自然に顔合わせができて、しかも気に入られたみたいで
    もう結婚へまっしぐらかな?
    ご縁があるときって進展が早いですよね。

    あとは年下の彼ときちんと話ができますように。。。
    年下の彼が簡単に引かないような気もしますが・・・。
    それだけがちょっと気がかり。

    ユーザーID:2844601117

  • 良かったですね。

    やっと、お気持ちが決まったのですね。年下の彼氏さんが可哀相だったので本当に良かったです。
    降って湧いたような素敵な出会いに揺れる気持ちも理解できますが、主様のお話をうかがっていて二人の気持ちを天秤にかけて、自分の気持ち中心に考えて動かれておられたのであまり良い気持ちはしませんでした。
    Kさんからの、二人で会いたい=お付き合いして下さいなのですか?
    はっきり好きですと言葉では伝えて下さってはないのですよね。これからが大変そうですが頑張って下さい。

    ユーザーID:4245840192

  • うちの嫁とは大違い。

    40代、大学病院勤務の医師です。こういう人は、長続きしないよ。僕らの生活は、地味だし時間ないし。きっと、楽しい何かを求めて、離婚や不倫すんじゃないかな。その可能性はあるよね。実証済みだもんね。

    ユーザーID:0979377863

  • はて?

    >揺れる乙女心で精一杯誠実に対応されたと思います。
    揺れる乙女心なら交際している異性はいないと嘘言っても、誠実な対応なんだ。
    良くあることなんだぁ。年上女性と交際している男性諸氏、お気をつけなされよ。結婚を約束しない限りは、二股かけられてもやむなしだそうですから。

    ユーザーID:7047169794

  • 僭越ながら

    ぽにょ様

    今一度、「誠実」の意味を辞書でもネットでも調べてみてはいかがですか?

    なにかあれば、やっかみ・妬みと取るのは今時の風潮なんでしょうかね。


    まあ、トピ主、頑張ってください。
    但し、思い描いていたものと違うからやめた!は無しで。
    今回の貴女はそれが許される立場ではありません。
    ご自分で選んだのですから。

    ユーザーID:0122518991

  • 二股の果てに乗り換えたのは、実話でしょ?

    私は正直、トピ主さんを全く支持出来ないし、友達なら疎遠にするでしょうね。

    どなたかやっかみとか書いてましたが、そんなんじゃありませんよ。ただ、順番を守らない、同時進行なのが許せないだけです。
    だって、トピ主さん、新しい彼とハッキリ付き合う事になってから、今の彼に別れを告げるワケで、順番、守ってないじゃないですか。

    年下彼と付き合う不安だの、婚期が遅れる不安だの、そんなのは年下彼と付き合う事が決まった時点で分かってる事でしょ?
    押しが強かろうが何だろうが、まだ若い内に結婚したいと思っているなら、最初から年下彼となんか、付き合わなければ良かったのに。

    それにトピ主さん、押しに負けて付き合い始めたとしても、今彼への気持ちが、全くゼロだった訳じゃないでしょ?
    紹介された彼に気持ちが行き、今彼への気持ちが冷めた。
    心変わりして二股して順番守ってないのは、確かな事実でしょうよ。

    これがせめて、紹介受けて会って好ましく思った時点で、今彼とキッチリけじめをつけたのなら、まだここまで反発しないですけどね。

    一体、ここに何しに書きこんだんでしょう。
    ま、お幸せに。

    ユーザーID:0120724187

  • 女性にとってはよくあること

    懐かしい言葉で言えばキープ君。
    時代を越えて言いまわされる言い方では『新車に乗り換えるかっ!?』…微笑みながらね。

    トピさんなりに胸が締め付けられるようなことがあったかもしれませんが、女性としてはごく自然なことだと思いますよ。

    むしろ自分の考えを正当化したり、年下君を非難するより、
    『いつ結婚できるか分からない年下君』『ポテンシャルでは圧倒的にアドバンテージのあるKさん』
    それでいいのですよ。間違えではありません...

    ただ…
    一つだけ…

    あなたはそのように、天秤の真ん中目線でしか男性を愛せない。



    その自覚は生涯忘れないように。

    ユーザーID:3460125955

  • すんなりとはいかないかも知れないが、とにかく正式に別れること

    人間、取捨選択が必要な時はあります。
    修羅場になる可能性がゼロとは言えませんが
    それでも、招来のために通らなければならない通過点に
    波瀾万丈はつきものです。

    自らの行動に責任を取るべく
    ちゃんとお別れをなさるよう、謹言します。

    楽しい想い出も去来することと思いますが
    心を鬼にし、過去のものとして、しまう必要のある出来事はあります。
    今、当にその分岐点にしてターニングポイントでしょう。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:6618107821

  • みなさん、どこがおかしいかわかりますか?

    トピ文
    半年前に交際を申し込まれ、(年下くんと)つきあい始めました。

    1月26日のトピ主さんのレス
    「時々、遊びに行く男友達がいる」と話したら、Kさんは、驚いて「真剣につきあっているの?(結婚を考えているの?)」→「そんな関係ではない。クリスマスの宿泊デートも決心がつかなかった。」

    この、26日の「真剣につきあっているの?」を、「結婚を考えているの?」にすり替えるトピ主さんのテクニックに騙された人が、Kさんであり、また「よくある」さんや「ぽにょ」さんでしょう。
    Kさんの「真剣に?」は、年下君が、ありていに言えば肉体関係があるような普通の恋人かどうか聞いているわけです。ところがトピ主さんは(正式に申し込まれた恋人であるにもかかわらず)肉体関係がないことを逆に利用して「お泊まりデートもしなかった。年下君は恋人ではなくただの友人であった」とKさんにはウソをついているんですね。
    まあ、一般的には肉体関係のあるなしは恋人かそうでないかの分かれ目とも言えますから、Kさんが騙されてしまったのも仕方ないでしょう。

    世の中の男性諸君に読んで欲しいトピですね。

    ユーザーID:3128815998

  • おめでとうございます!

    Kさんは友達関係も良さそうで良かったですね。
    合コンに行く彼は、またお誘いがあれば行くでしょうし、そのうちそちらでどなたか見つけるでしょうから、気にしないでいいと思いますよ。
    海外に行く目標もあるわけですし、合コンで彼女を見つけるより早く、海外に行くかもしれませんしね。
    いずれにせよ、きちんと終わらせる事は大事です。

    きっとKさんとは、これから結婚の話になって行きそうですから、またおめでたいご報告があれば、待っていますのでお知らせくださいね!

    ユーザーID:4437129487

  • いいんじゃないの?

    その24歳の彼が一人前になって結婚できるのはまだ先。その時にトピ主さんと気持ちのタイミングが合うかもわかりませんし、彼が他を向くかもしれない。それが4〜5年先だったら悲しいというより怒りになりますよね。
    今のタイミングで合ったのは紹介の彼なんでしょ。
    仕方ないですよ。
    これが男女逆ならトピ主さんには「まだ24歳だからいい人絶対いるよ!」というレスがつくと思いますが…(30歳過ぎた女性であってもそうレスがつくと思いますが)
    彼もそう言えるのでは?今は仕事を頑張る時だと思います。
    紹介の彼とうまくいくといいですね!

    ユーザーID:7556168122

  • これだけは覚悟して

    2度目のレスです。

    やっと一人に絞りきれたみたいでなによりです。

    ただし、年下彼氏が居ながらKさんに乗り換えたことは
    決して悟られないように。

    Kさんは元カノのことがトラウマになってるから、そういう
    ことをする女性は憎悪の対象になれこそすれ愛される
    ことはないと思われますし。

    それに、Kさんは頭のいい人みたいだから、自分が彼氏の
    立場になった以上、今度はいつ自分が捨てられる側になる
    かを極端に嫌うからあなたの行動を必ず束縛するはず。

    もう、キープ君はいないのだから慎重に。

    あと因果応報、自分のしたことは必ず自分の身にふりかかる
    ってこともお忘れなきよう。

    彼氏(年下君やKさんのことですよ)や世の中をなめてると
    痛い目にあうかも。

    ご自愛くださいね。

    ユーザーID:9111952082

  • そういう流れもあり

    トピ主さんだけの投稿を読みました。

    彼はかわいそうだけど、恋愛/人生には思ってもみない展開が起こるのもありだろうと思います。
    年下の彼氏にあなたよりも若くて可愛い彼女ができるという逆のパターンも考えられたわけですし。

    ただ、彼氏にははっきり伝えて別れてから前に進んでください。
    医師だからという部分に惹かれなかったというと嘘になる、ということも正直に伝えるべきだと思います。
    彼は思い切り傷つくと思いますが、ここであなたが卑怯者だと罵られ、それを素直に認める覚悟で。

    ユーザーID:5731300057

  • 彼と別れ話もスムーズに行くと良いですね。

    本当に恋はタイミングが大切なんですね。

    先輩に紹介されたKさんとは、短期間に非常にスムーズに進んでいく様子が
    読み取れました。将来の行く末をより想像出来るお相手と交際したいと思われるのはトピ主さんのお年頃なら自然なことかも知れませんね。
    結婚と違って恋愛なら、男女共にこういうことも仕方ないことかも知れませんね。
    もちろん、される方はすごく辛い経験になることも想定されますが。
    (これは思いの深さにもよりますね)

    お2人の別れ話も出来るだけスムーズに行くと良いですね。

    ユーザーID:5561758212

  • そのうち

    彼にもばれるかもね。先輩がしゃべったらおしまいじゃない。ふたまたかけてる事ばれるかも。
    だって先輩にも付き合ってることいってないんでしょ?だったら口どめできないしなんかの弾みで先輩が彼に紹介したことをしゃべる→医師にもふたまたばれ→彼氏にも捨てられという結末がなくもないという事お忘れなく!

    ユーザーID:9558451897

  • 深い関係でもないし、付き合ったってカウントできるかどうか?

    主さん批判のえらく品行方正な方が沢山いますね(苦笑)
    こんなの、結婚するまでは大ありじゃないでしょうか。

    お金と一緒で異性もひとところに集中します。
    だから、フリー同士で知り合うことばかりじゃありません。
    こんな風にスライド式にいくことだってあるでしょうよ。

    Kさんのことがなくとも、この年下彼とずるずる付き合い続けるのはリスキーじゃないでしょうか?
    まだ若い年下男と付き合っている場合、切り上げる踏ん切りがなかなかつかなかったり、他に乗り換えることが出来なければ、単に婚期を逃すだけです。

    彼は自分の目標を追っている、誰かと一緒の将来を考える時期じゃないんですよ。
    結婚までたどり着けるか、全く見通しのつかない不明の相手と30目前で付き合い続けるの?
    主さん批判の方はその辺はどう考えていますか?

    殆どの人が黙っていそうなことを、主さんは包み隠さず話しましたよね?
    不器用だけど、真摯に向き合ったことで、Kさんの信頼を得たわけです。

    私は、そんなあなたを評価するし応援します。

    ユーザーID:1923599276

  • 心が決まりましたか!

    いろいろ厳しいレスも多いですね。
    でも私はトピ主さんの気持ちはわかるし、きちんと結論を出して年下彼にもキッパリと対応するなら、それもアリだと思います。
    Kさんを大切にしてくださいね!

    ユーザーID:0396545387

  • こういう女はダメだね

    その研修医を指導する立場の者だけど、こういう女をつきあっていると相談受けたら
    迷わずやめておけと言うだろうね。
    長年この業界でつきあって結婚する連中を見てきたけど、こういう女はいずれ間違い
    なく男を裏切るよ。そして別れることになっても自分を正当化して男から何もかもむ
    しりとろうとする。
    要は芯が強欲なんだよね。
    まあKという男も女を見る目が無かったということで自業自得なんだろうけどさ。

    ユーザーID:3239303355

  • 主様しっかり者ですね

    それに読んでて面白いです。ありがとう。
    お付き合いした人が2人なんて思えない位しっかり者ですよ!
    あなたの様に小悪魔的な女性は思い通りの結婚ができるのではないですか?
    よくいるタイプの女性ですよ!羨ましいなあ!小町に相談の必要ないですよ!
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7995536159

  • お幸せに

    どうぞ医師とお付き合い下さい。

    婚約して、その途中にさらに条件のよい人に
    言い寄られてもトピ主ならありかな。

    だって言い訳ばかりだし。

    そうそう、捨てる年下彼にばれないように
    暴露されたら揉めますよ。

    ユーザーID:6507935712

  • トピ主のどこが悪いの?

    っつうか、批判派の皆さんならどうしたの? それを言わずに批判するのは変だよ。
    さらに、「全てを正直に話して」っていうなら、自分ならそうする、って事だよね。

    ちなみに、トピ主は正直に話してると思う。とことん突き詰めれば「幼稚園で初めて手をつないだ男の子」から語りはじめなければならないでしょ。

    「結婚前のお試し同棲は必須」が常識の小町で「体を許してない」なら恋人じゃないのでは?

    自分はトピ主さんは「自分を大事に、安売りせずに守ってきた女性」だと思うよ。だからどうしても批判派は嫉妬ややっかみに見えてしまう。

    ユーザーID:2853371457

  • お似合いだと思います

    Kさんはトピ主さんのしたたかさも含めて
    結婚相手(候補)にはいいなと判断したのではないでしょうか。
    交際中の男性がいるとはっきり言われなくても、
    「時々、遊びに行く男友達がいる」と聞いた時点で、
    男友達と自分を天秤にかけているということは、大体想像つくと思います。
    前の経験もありますし、余計に疑うところですよね。

    前の方とのお別れで、
    条件(両親とうまくやっていける等)>恋愛感情
    という思考に変わったのでしょう。

    利害関係が一致しており、トピ主さんとはお似合いのカップル
    だと思います。




    ただの興味で申し訳ないですが、1つ質問…
    年下彼との毎日の電話(メール)、どんな気持ちで交わしてたの?

    ユーザーID:1043503112

  • 読んでるのかなぁ、ちゃんと。

    >殆どの人が黙っていそうなことを、主さんは包み隠さず話しましたよね?
    は?

    >「時々、遊びに行く男友達がいる」
    これのどこが包み隠さずですか?
    思いっきり彼がいること隠してますよね。
    それとも誰でも彼、彼女がいる事を隠して、次のパートナーに繋ぎをつけてるんですか?

    >主さん批判の方はその辺はどう考えていますか?
    乗換えが駄目なんじゃなくて、誠実でない態度に皆が批判しているんです。
    問題のすり替えもほどほどに。

    ユーザーID:7047169794

  • 今からでも正直に。

    主さまが選んだ結果ですから、いいのですが…
    年下の彼と付き合っていたことは事実です。
    それを男友達と説明した所が主さんのズルさがでてしまいましたね。
    実は彼がいるが今あなたにも惹かれていると正直に説明された方が自分にも相手にも偽りがなかったように思えます。
    そこで諦めるお医師さんなら、しょせん結婚相手ではなかったと思います。
    偽りから始めた恋愛…どこかでツケが廻りそうです。頑張り屋の年下の彼にはもっと素敵な人がすぐできるでしょう。

    ユーザーID:7953284889

  • 先輩、かなり被害者(笑)

    貴女の交際や結婚を後輩が耳にしたり(海外に行っても油断出来ない)、先輩が馴れ初めを社内の誰かに喋って話が洩れたり、危険は十分考えられるでしょう。

    出だしが不誠実だったから何かあっても誰もフォロー出来ないよ。
    それに男のプライドを甘くみてません?

    Kさんは貴女のすり替えテクニックで納得しても(正直Kさん何かズレてるし)、後輩や先輩は多分違いますよ〜。
    先輩なんて友人を紹介したせいで結果的に後輩の恋愛を潰してるし。
    先輩の面子丸つぶれじゃないの。後輩にも申し訳なさすぎ。

    どなたかが、モテキに入った女性が打算の固まりになった話って書いてたけど本当それだったなぁ。

    Kさんも病気で働けなくなったりしたらポイっと捨てられちゃいそうだね。おちおち病気もできませんよ、こりゃ大変。

    ユーザーID:1724731222

  • akiretaさん と のほほさんへ

    akiretaさん

    >殆どの人が黙っていそうなことを、主さんは包み隠さず話しましたよね?
    年下の彼がいる事を黙ってますけど。


    のほほさん
    >嫉妬ややっかみに見えてしまう。
    それはアナタがちゃんと読んでいないからですよ。
    トピ主の行動を要約すると

    【今彼と付き合いながらも、いい人がいたら様子みて、その人が
     良かったら今彼と別れて、駄目だったら素知らぬ顔で今の彼と
     付き合う】

    って事です。付き合ってても浮気はOKって事です。

    それはおかしいと指摘するのが嫉妬ややっかみですか?

    ユーザーID:9697232118

  • 別れ話気をつけて

    年下君への早めの別れ話、とても誠実だと思います。
    ですが、別れ話をした後、年下君がひどく落ち込んだり、仕事に支障が出たりしたら(社会人なのでないとは思いますが)周囲が心配し理由を聞いたりとか…。

    医者の方をご紹介してくださった会社の先輩にばれてもよくないですし、へまをすると両方を失う事になるかもしれません。

    くれぐれも気をつけて配慮を忘れずに。

    いろんな意見があって困惑されると思いますが、世の中の仕組みは数ある中から自分が選んで行くもの、事ばかりです。

    結果楽しみにしています!

    ユーザーID:6450394208

  • 理屈こねずに単純に考えましょう

    >そのお医者様とお会いしてもよいかな?

    この時点で彼氏との付き合い、彼への想いはその程度だったってことですよ。

    心底彼を愛していたら、
    『お付き合いしている人がいますので…』
    社内だとか年下だとか関係なく言い切れるはずです。
    小町で相談するほどのことでもないでしょうに…

    私の予想では愛のない結婚をしたトピ主が、別の男性に言い寄られ、
    『既婚子持ち女性に言い寄る男性の心理は?』
    など馬鹿げた質問を上げるような気がします。

    それぐらいわかるだろ的な質問のように思います。

    ユーザーID:0004728917

  • ふぅん

    医師に狙いを決めましたか。

    やってる事は不誠実で、持ち前の我の強さと言い訳魂で、もうこのまま突き進みそうですね。

    私の夫も医師ですが、医師はモテますよ。想像以上に無駄にモテます。
    この先、あなたもあなたがしてきた様な不誠実な事が自分にふりかかると思っていてくださいね。 自分の身の潔白を主張出来ないと、
    「お互いさまだろ」と泥沼状態になります。
    実体験です…。

    お幸せに…。

    ユーザーID:5003767444

  • トピ主の行動、あたりまえです。

    トピ主が「いい人」か「悪い人」かなんて、
    本人を見て知ってるわけないから、分からないので、何も言わない。

    ただ、何事も、きちんとケジメがつけられた状態で
    コトが進むことの方が少ないンだから、
    結婚前に彼氏(体の関係の有無は知らないけど、あっても無くても関係ない)が
    二人できて、どっちにすればいい・・・で揺らぐのは、人間としてむしろ普通でしょ。

    私も随分揺れたもんです。

    多かれ少なかれ、前カレと今カレの交際時期がダブルのは仕方のないこと。
    恋人を取られたといってがっくりするのも人生だし、
    良かれと思って乗り換えたらまるでダメ夫で、がっくりするのも人生ですよ。

    個人的には、その研修医でいいんじゃないの?
    若い彼とは、今後も職場で顔をつき合わすから、ちゃんと納得させればいいよ。

    ユーザーID:3922020601

  • 決めてよかった

     彼氏に告げたらキミとの将来を考えて頑張ってきたのにと言われたりしても、揺れないでね。

    ユーザーID:4791755762

  • 次は、MBA取得を目指して

    Kさんご一家が求めるお嫁さん像は、将来の院長夫人、病院経営に主体的に関わり、才覚を発揮できる女性でしょう。子供が産めて、家事ができるだけでは十分じゃない。

    だからこそ、最初のお茶の時に、トピ主の仕事内容を聞いてこられたのです。
    すでに先輩からの紹介で、トピ主さんが社内でもダントツの若手優秀社員である(入社3年目で海外研修)ことはご承知だったはず。

    難関大学卒、一流大企業勤務、そして(同期男性より)仕事もできる女性だから、選ばれたのですよ。更にお人柄も申し分ないから、先輩も紹介されたのでしょうね。

    そんなトピ主さんなら既に取得済みかもしれませんが、もしまだなら、社会人入学(仕事と両立)で、経営学修士を取られることお勧めします。万が一、Kさんとの結婚がならずとも、現職でも、プライベート(資産運用や家計管理)でも必ず役に立つので無駄になりません。

    結婚、出産と同時になったらきついですが、まだまだお若く体力・気力のあるうちに、勉強される方がいいですよ。2年だけですから。

    どうぞお幸せにね。
    自分を信じて、頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:6359468257

  • トピ主様の悪かったところ

    ・先輩から最初に紹介話があった時に彼氏がいる事を黙っていた。
    ・Kさんに会った後やその後のメールのやりとりでもそのことに触れなかった。
    ・意を決してKさんに彼氏のことを言ったようだが、実際は「男友達である」と嘘を言った。
    ・しかもその場で「真剣に付き合っているの?」の問いに「そんな関係でない」と平然と言う。
     彼氏にとって失礼きわまりない。
    ・どう言い繕っても、彼氏をキープしたまま、Kさんとうまくいきそうだから彼氏を切るという行為に変わりはない。この時点でもう二股。

    それに「クリスマスの泊まりがけデートを断った」とは書かれているけど、彼氏と体の関係がないとは書かれていない。
    それがイコールとは限らない。
    たとえ彼氏とは肉体関係がなくて最初は受け身だったとしても、毎日メールしてくるくらいだし、最初から「彼氏」と自分で書いている関係であるから、浮気であり二股である事は確定。

    どうすべきだったのか?なんて、そんなの、彼氏と正式に別れてからKさんのアプローチに乗るべきだし、Kさんや先輩には現在付き合っている「彼氏」がいると言うべきだった。
    もう別れるつもりだとかなんとか言ったとしても。

    ユーザーID:1306071618

  • 普通の恋愛でしょ

    彼氏がいたけどいい人が現れたから乗り換えた、単にそれだけの話でしょう
    やれ二股だの誠実じゃないだの、細かいこと言う人ばかりで驚きました
    これが既婚者で離婚問題に発展する話ならまだしも、独身同士の恋愛パターンとしてはごくごく普通の流れでは?
    別れる前後に多少ごちゃつく予感はありますが、何をそんなに重箱の隅つつくようなレスつくのか理解に苦しみます
    主さんの行動、全然おかしくないと思うけど
    社内の彼は相手(主さん)に別の好きな人ができたから失恋した、それだけです

    ユーザーID:2223850261

  • 別に

    自己責任で二股でも何でも好きにすればいいんだけど、自分が同じ事された時に被害者面する資格がないことだけは理解しておいてね。

    仮に今後Kさんと付き合ったとして、Kさんが他所の女性に彼女(あなた)がいることを隠し「時々、遊びに行く女友達がいる」と嘘をついて遊んでいても、文句は言えません。そっちに乗り換えられたとしてもです。

    想像してみて下さい。当然「そんなことされたくない」と思うでしょう。が、それがあなたのしたことです。
    Kさんはそんなことしない、と思いますか?ではあなたは、見るからに「そんなことしそうな人」だったのですか?

    最後に一つだけ。二股がバレるケースは、一人に絞った直後が圧倒的に多いそうです。理由は大きく分けて二つ。
    1.別れた直後に、別れを切り出した側に親しい異性がいることへの疑惑。 
    2.「別れた(フラれた)こと」は酒の席をはじめ、話題になりやすい。

    特に2番目。隠れてとは言え、同じ会社の男性と付き合っておいて、更に別の同じ会社の男性からの紹介と二股をかける勇気だけは素直に凄いと思います。単に想像力が欠落しているだけかもしれませんが。まあ、時間の問題でしょう。楽しみ。

    ユーザーID:8667361857

  • もういっぺん読み返してみたけど

    お泊りはしていないって書いてるけど、深い関係になってないなんてどこにも書いてないぞ。
    宿泊することと深い仲は分けて考える必要があると思うけど。
    深い仲にはなっても宿泊を拒否する独身女性が少なからずいる事をご存知か?

    ユーザーID:7047169794

  • そうね

    Kさんに決めましたね。
    みなさんのご批判はわかりますが、
    50代の私の経験から結局キャリアもよい結婚(ブランドもある)も
    両方を手に入れる方はりりんさんみたいな人が多いです。

    私も20代ではこんな女性に自分なりの正義感から憤懣、30代では不平等に嘆きましたが
    今では別にOKだと思う、と、いう気持ちです。

    あとKさんのような男性は深層心理で
    運をつかむ力の強い女性(たぶん母親と似ている)を求めているんだと思います。そして男性はかまととが好きです。真っ正直でもがさつな女性より。
    女性に夢がみたいのですね。
    だから、りりんさんに惹かれるのだと。
    私もそんな女友達と結婚した男性の事をあんな打算的な女のどこが、と、思ったりしましたが
    その計算が強くて、チャンスを逃さないところが
    魅力なのですよ。男性自体は気がついていなくても。
    自分の人生の運を支えて引っ張って行ってほしいのです。

    というわけでりりんさんにアドバイスはないです。
    きっと自分でちゃんと人生を切り開いていくと思います。

    ユーザーID:5601223144

  • 馬鹿ですね

    職場関係で二股かけるとは。

    24歳の彼が別れたことを誰かに話せば、部署なんて違っても先輩の耳に入る可能性は高いし、そうなればKさんとも終わりどころか、社内での自分の信用を全て失うことになるのに。そこまで頭が回らなかったのでしょうか。

    せめて彼がいることをきちんと話すか、或いは別れてからならどうにでもなったのに、「時々、遊びに行く男友達がいる」は打算的二股以外の何物でもありません。男友達にされた彼にとっても、騙されたKにとっても、最悪の言い逃れ。これ、女性が散々非難する既婚男性の浮気の常套句「妻とはうまくいっていない」と何が違うのでしょう。

    Kと自分を守る為には、プライドを捨てて彼に「付き合っていたことは今後も誰にも話さないで欲しい」とお願いするしかないと思いますが、惨めなものですね。尤も、そんなお願いした時点で怪しまれるとは思いますけど。
    今後どうするつもりなのか、それだけ教えて下さい。

    ユーザーID:0106663310

  • お幸せに!

    このまま結婚に繋がって、お幸せになれますように!

    応援してます!!

    ps 二人素敵な男性がいたんです。主さんは、当然の成り行きで悩んだだけ。
    言い訳とか、批判とか、必要ないと、私は思います。

    二人一緒にでなく、時期をずらしてきてくれたら、主さんはもっと楽しい20代が送れたのに可哀想だったな。
    その分、Kさんと幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:6447870556

  • 一意見として

    のほほ様、批判派の一人として疑問にお答えします。

    私なら最初の段階(先輩の紹介)で断り会いません。
    (紹介者の顔を潰さない為)どうしても会わないといけない場合でも、
    はっきり交際中の相手がいる事を伝えます。
    逆に何故言えないのか教えてください。
    言わずに会うことを擁護する理由も併せてお願いします。

    ところでトピ主は何を正直に話してましたかね。

    >「幼稚園で初めて手をつないだ男の子」から語りはじめなければならないでしょ
    訳解りません。幼稚園で正式に交際を申し込まれたのであればそうでしょう。
    実際問題ありえませんが。

    >自分を大事に、安売りせずに守ってきた女性
    複数の男性を秤にかけている人がですか?ご冗談を。

    ならば既に交際中の女性とは別にもう一人別の女性に交際も視野に入れた付き合いをする男性も「自分を大事に、安売りせずに守ってきた男性」という事で宜しいですね。
    まさか異論はありませんよね。

    ユーザーID:0122518991

  • トピ主色々とずるいなあ…

    というのが正直な感想でしょうか。
    本人は「当たり前のことでしょ」って思ってるみたいだし、
    そういうのに共感する女性にとっては「よくやってくれた!」的な印象なんですかね。
    この期に及んで「私は元々受身でした」とか卑怯すぎるでしょ。
    宗教じみた事言うつもりはありませんが、
    こういうのって結局自分に返ってきますよ。
    まあ頑張って自分の考える幸せに向って猛進してください。

    ユーザーID:6290867054

  • トピ主さんは悪くない!!!

    ただ、男女逆パターンだと正反対なレスをする無節操な人が多過ぎ。
    そこが一番の問題。

    ユーザーID:2412410667

  • たぶん

    Kさんのお家の雰囲気からして、とぴ主さんの身元調査をすぐにすると思うよ。
    年下彼のこと、ばれないかな。

    でもとぴ主さん言い訳が上手そうだけどね。
    がんばって。

    ユーザーID:8679576690

  • どうせ身辺調査されるでしょうから

    ずっとロムしてました。

    最初のレスでは
    >私にある選択肢は、「紹介を断る」か、「彼氏と別れた上で紹介していただく」ことになります。
    →結局「Kさんを取るから彼氏と別れる」という選択肢になったのですね。

    まあ、予想外の展開があったからだと思いましたが、最初のイメージからすると随分と計算高い方だなあという印象です。
    (彼氏がいるのに「時々遊びに行く男友達がいる」という辺り)

    >・数年前、付き合っていた女性がいたが、家族に反対され、別れた。
    →これって調査されたから反対されたんじゃ?
    りりんさんと付き合うことになったということであれば身辺調査は当然されるでしょうからすぐに彼氏の存在ばれるんじゃないですか?


    まあ上手に彼氏とお別れできるといいですね。

    ユーザーID:3248756728

  • 別に良いと思う。

    トピ主さまのレスだけ読みました。

    このトピを立てられた時点で背中を押して貰いたかったのだと思います。
    医師の方からアプローチがあればこうなることが予測のつく展開でした。

    トピ主さまは医師にステイタスを感じているのではなくて 医師という職業を選択した彼に興味と魅力を感じてらっしゃるのでしょう。
    肩書きが、本人の努力や考え方などを表すものであるのも事実です。

    これも何かの縁だと思います。良いのではないでしょうか?
    何件か批判している方のレスも見にしましたが、単にトピ主さまが羨ましいだけに感じます。
    お気になさらず、どうぞ お幸せに。

    ユーザーID:2857075780

  • 私の解釈

    ○紹介するといわれた時に彼氏がいると言わなかった?
     いや、社内恋愛ということもあって秘密にしていたなら、普通は言わないですよ。いくら信頼している先輩にでも言うこと
    には絶対躊躇しますよ。

    ○ 「時々、遊びに行く男友達がいる」とごまかした?
     先輩にもKさんにもそのように言ったわけですが、普通わざわざ言われたら言われた方は余程鈍くない限り彼氏だと思いま
    すよ。ましてKさんには「クリスマスの宿泊デートも決心がつかなかった」まで言っているので、それなりの付き合いのある
    彼氏だと十分思われてはいますよ。
     ただし、それでもKさんはアタックしたい、とお願いしてきたのは、トピ主さんの気持ちが揺れているのが分かったからで
    すよ。なので、すでに先輩もKさんもトピ主に付き合っている人がいることは知っていますので、いまさら先輩やKさんに二股
    がバレる心配をされても???

    ○年下君になぜKさんとのことを言わないのか?
     だって目の前に試験が迫っている人に言えるわけないじゃないですか。タイミングが悪かっただけです。

    ユーザーID:6388237943

  • これくらい普通

    たぶん、世の中こういう感じでどんどん乗り換えてる人は多いし、不倫でもないし、
    普通じゃないのかなぁ。
    あー私はできないです。そもそもそれほど好きじゃない人とは付き合わない。

    誠実さに欠けるかもしれないけど、この展開を見る通り誠実さなんてなんの糧にも
    なんないですよ。うまく立ち回るのが一番です。
    年下彼氏だって、気づけば新しい彼女つくってるでしょう。みんな重く考え過ぎ。

    友達にこの話を聞かされても、まぁうまくやれよって返すと思います。

    ユーザーID:5906727519

  • 言い訳が上手なトピ主

    別に二股でも、乗り換えでもなんでもいいと思うよ。
    だけど「時々、遊びに行く男友達がいる」
    これは、いくらなんでも不誠実だよね。
    その不誠実さがトピ主に、はね返ってきても文句は言えないよね。

    ユーザーID:4364508955

  • 何遍読んでも



    トピ主さんの中では既に終わってるのかもしれないけど、世間一般的に言えば、別れ話がきっちり終わるまで、大目に見てもきちんと別れ話を始めるまでは、その年下彼氏はトピ主の彼氏ですよ。現在の状態は二股進行中以外の何ものでも無いと思いますが。ま、これもうまく言い逃れるつもりですかね。「二人で会って欲しいと言われただけで、付き合ってと言われたわけではない」とか。

    経験的に、結局は正直にしている人間が最終的に幸せになる、というのが持論ですので、トピ主がこのまますんなりいくとは思えません。

    批判派だったらどうしたのか?との問いには、そもそもK氏と会いませんし、不意打ち敵に紹介されても、付き合っている相手がいることを伝えるし、そういう紹介があったと彼氏に伝えます。その上で、真剣に結婚を考えるとK氏に興味があると思えば、その気持ちを正直に彼氏に伝えて、その反応如何で真剣に別れを考えます。間違っても、別れるまではK氏と二人きりで会ったり、交際申し込みにOKを出したりしません。

    ユーザーID:8991632856

  • 母親で苦労する

    友達が医者一家と結婚しました。
    それはそれはたいへんでした。お母様がねぇたいへん。プライドたかいし
    息子の彼女に反対したのは家柄などでしょうね。選ぶ姑は傲慢なんですよ。
    あなたは イバラの道を選んだようだ

    ユーザーID:7979745312

  • マザコン男

    親に反対されたくらいで彼女捨てる男
    結婚したら 母親のいいなり あなたを守ってくれない

    ママがママが!だってママが言うからそうしよう。

    本当の男ぎある人なら 親の反対押し切っても大切な彼女と結婚します。
    まだまだ あなたは甘いなぁ

    ユーザーID:7979745312

  • トピ主は悪くない

    そう思うなら彼氏に堂々と別れる理由を言えますよね
    だってトピ主は何も悪くないんだから嘘なんてつく必要がありませんもの

    ユーザーID:0657339060

  • 結婚に向く人なのかもしれませんね

    ずっとロムってました。批判がすごかったな。
    でもそれにも屈せず、だけど取り入れるべきは取り入れるトピ主は、いわゆる計算高い女なんでしょうけど、それだけじゃない気がします。
    その計算高さを独特の雰囲気で(私には癒し系に感じました)煙に巻けるだけの知恵と度胸がありそうです。
    男の人にも若いときにもてる人と結婚となるともてる人はタイプが違ったりしますけど、トピ主さんは結婚となるともてる人なんだろうか?と思います。
    立て続けにハイスペックな人に好きになられるのは単純にすごいですし。
    あと、そこそこの社交性と育ちの良さも持ち合わせていらっしゃるんでしょうね。いろんな場でそつなくこなしてらっしゃいますし。
    Kさんにそこそこ正直に告げたのもかえって良かったんだろうなと思います。本質では嘘をついてないですからね、特に医者だから会ったって所。先輩にも頼らず自分で対処されましたし。
    そこそこの狡さをもってて、それを成せるだけの実力のある人は成功する気がします。
    正直は美徳ですが、それだけじゃ損することも多いですし。私はトピ主さんみたいな人好きですね。応援してます。いろいろ勉強になりました。

    ユーザーID:7065100551

  • トピ主です

    レスをたくさんいただき、ありがとうございます。
    こんなことを説明するのは、少し悲しくもありますが、誤解があってはいけないので。

    ■年下の彼とは体の関係はありません。「泊まりがけのデートにいきたい」=深い関係になりたい意味だと理解し、「決心がつかないので」とお断りをしました。その後、デートはしていましたが、体の関係はありません。

    ■Kさんが、身辺調査をされるかどうかはわかりませんが、調査をされても困ることはありません。時々遊びに行く男性の存在は、話していますし、年下の彼の存在が判明したとしても、困りません。

    ■Kさんのご両親が、前の彼女に対して反対されたのは、ご本人の学歴と職業・ご両親の学歴と職業とお聞きしています。(具体的なことは、気を悪くされる方がおられるかもしれませんので省略します。)

    彼には、今週中に話をして、お別れするつもりです。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • Kさんに違和感

    二股なのでは?の論点は置いといて、私が違和感を感じるのはKさん。あ〜どうしてお医者さんだとこうもよく見えるのかなぁ。
    まず、紹介するって決まったわけじゃないのに、いきなりトピ主さんの会社に来ちゃう。
    (まだ親しくもないのに)会社のアドレスにメールしちゃう。
    (まだ数回しか会ってないのに)友達や親に会わせちゃう。

    あくまで印象ですが、自立した大人の男性、っていうイメージがなくて、幼い感じがする。
    前に親に反対されたトラウマがあるなら、まずは自分が相手をよく知るのが先では?
    最初はね…親に紹介されたらうれしいかもしれない。すてきな方…やっていけそう、みたいな?でも、慎重で控えめな親なら、「まだお会いする段階にない」となるはずです。=つまりは、介入してくる親。Kさん弟がすでに彼女と家族ぐるみになっている点も、一見アットホームだけど、実は難点に私には思えます。
    すみません、偏見や、結婚生活で学んだ、「集うと、何かとめんどくさい」っていう観点で見ちゃう35歳既婚者です。
    年下彼は花開くタイプだったかもしれないし、Kさんよりはトピ主さんは自由でいられたと思うけどな〜。

    ユーザーID:7080336259

  • 今がまさしく人生の分岐点。

    38歳主婦です。人生には振り返ってみると、あの時が人生の分岐点
    だったんだと気付く時があります。
    真剣に考えた答えならどちらにしても、後悔しないと思います。
    自分の気持ちに正直になってください。

    ちなみにあなたは今、モテ期なんです。行動あるのみ!

    ユーザーID:9312786701

  • 意味が分かっていないのでは

    >時々遊びに行く男性の存在は、話していますし、年下の彼の存在が判明したとしても、困りません。

    問題になるのは「時々遊びに行く男性」の存在ではなく、彼氏がいるのにそれを「時々遊びに行く男性」と偽って他の男性(Kさん)と親密になっていたことですが。

    年下の彼の存在が判明するということは、あなたの嘘が判明するということ。要は、あなたが「彼氏がいても平気で“いない”と嘘をついて、他の男に近づく女」と認識されるということです。
    Kを紹介した先輩がどう思うかは分かりませんが、普通に考えれば「彼氏がいる身で自分が紹介した男と二股をかける女」と思うでしょう。
    意味、分かってますか?

    困ることがないのなら、Kに「時々遊びに行く男性というのは嘘で、実は正式な彼氏でした」と言ってみたらどうでしょう。あなたは分かっていないようですが、男性はこういう女の打算や自分に都合のいい嘘、自己正当化癖を嫌います。「本当は彼氏なのに、時々遊びに行く男性と嘘をついていた」これだけで捨てられる可能性は十分にあります。
    これまでのあなたの行動のどこに、年下の彼とKに対する「誠意」があったのですか?打算しか見当たりませんが。

    ユーザーID:2418120864

  • うーん

    「よくあることだから悪くない」→この理論は成り立たない。
    そうであるなら浮気や不倫などは現実に多く存在するため
    悪くないことになってしまう。

    「時々、遊びに行く男友達がいる」→文字通り解釈して
    彼氏はいないんだと思う人もいる。きちんと
    「彼氏がいる」ことを話さないのは不誠実だ。

    ユーザーID:5789202306

  • 男性意見

    >■Kさんが、身辺調査をされるかどうかはわかりませんが、調査をされても困ることはありません。時々遊びに行く男性の存在は、話していますし、年下の彼の存在が判明したとしても、困りません。

    一体何を根拠に言っているのですか?男性から言わせれば、彼氏の存在を「時々遊びに行く男性」と嘘をついてきたことだけでも、あなたを全く信用できません。少なくとも私なら別れます。

    こういう嘘をつける女性は、今後必ず同じ嘘をつきます。Kさんと付き合ったとしても、Kさん以上に条件の良い男性が現れれば、次はKさんが「時々遊びに行く男性」に格下げされることでしょう。学歴や職業以前に、人間性の問題です。

    恐らく、あなたにとっては「嘘」という自覚すらないのでしょう。だから困らないと思っている。が、誰がどう見ても立派な嘘です。これを嘘と自覚できない人間性が、既に問題なのです。
    彼の存在が判明しても困らないのなら、なぜ「彼氏」と言わずに「時々遊びに行く男性」などと言ったのですか?打算ですよね?キープしておいて、どちらでも取れるようにしておいたんですよね?
    事実を知られて困らないわけがないじゃないですか。

    ユーザーID:9946166025

  • それ、捉え方が違います

    トピ主様、
    一つだけ思い違いしてますよ。

    >年下の彼の存在が判明したとしても、困りません。
    「ただ遊びに行く男性」と「彼」は立場が全く違います。
    その事を判断するのはKさんとKさんのご両親です。
    貴女ではありませんよ。

    貴女が困らなくても相手が困ることは往々にしてあり得る事です。


    それにしても選ばれたのは学歴と仕事ですか。

    ユーザーID:0122518991

  • どうぞ、お幸せになれますように

    パっと見、今彼と医者を天秤にかけている・・みたいに感じるかも知れませんが
    きちんと読んでいれば、トピ主様が決して打算やずるい考えで行動しているわけではない事はわかります

    男女の関係は「縁」です

    今回、ある程度のお付き合いがある男性の存在を明かしても、諦めなかったKさん
    社内の彼と身体の関係を持つ事をしなかった、トピ主様
    これも、縁なのではないでしょうか?

    文章を拝見していても、きちんとした家庭で育った娘さんという印象を受けます

    どうぞ、幸せな未来がありますように

    ユーザーID:3473627583

  • よくわからない。

    体の関係がなければ付き合ってるにならない=時々遊ぶ男性、とお考えならば、お別れする必要もないはずですよね。年下の時々遊ぶ男性に、医者の彼ができたの〜と報告すればいいことです。

    そうでなく、関係は持っていないが、付き合っていた自覚があるなら、医者の彼に、会社には内緒で付き合っている男性がいますとなぜ言わなかったのですか?
    身辺調査されても困らないのであれば、言えたはず。
    結構はなんだかんだで医者を逃したくない言い訳にしか聞こえないです。

    けどもう主さんの心は決まってるし、自分を正当化してでも医者の彼を逃したくないくらい惹かれたのならそれはそれでいいのかな?

    ユーザーID:7953284889

  • やっぱりお母様の反対の理由は・・

    元彼女が彼の母に反対されたのは、医者と一番近いところにいる医療職の方だったのだと推測します。
    それで反対する医師の親は多いですからね。
    女性医師以外はダメ、逆に女性医師はダメ、OLはダメ、と色々こだわる親(特に母親)は珍しくはありません。
    そんなことで偏見を持つような親を持つ人のところにお嫁に行きたくはありませんが。

    ユーザーID:2418616314

  • なんか盛り上がってますね

    年下の彼と体の関係がないのなら、たとえ正式にお付き合いしてくださいと言われていたとしても、単なる男友達で押し通せるでしょうね。
    年下の彼は気の毒ではありますが・・・

    それより、私は研修医の彼との結婚が本当の幸せに結び付くのか?そちらの方が気にかかります。

    研修医の彼はとても親優先ですよね。

    元彼女とそのご両親がどんな学歴職業だったのかはわかりませんが、学歴職業だけで結婚を反対するご両親とそれを反抗することなく受け入れる彼。

    お医者様の家系ってどこもそんなもんなんでしょうか?

    トピ主さんは今はご両親に気に入られているので、問題なさそうですが、もし何か揉め事が発生した時に、彼がトピ主さんを守ってくれるのか?
    それが気にかかります。

    子供が出来たら、彼と同じく超難関大の医学部にいれなきゃいけないだろうし。大変なことも色々ありそうと妄想してしまいます。

    でも、その大変さに見合った裕福でステータスのある生活が手に入るということなのかな?
    確かにトピ主さんに向いてそうに思います。どうぞ頑張ってください。

    ユーザーID:4918061581

  • いいと思うな

    まだ結婚してない状態なんだし、トピ主年下の彼にプロポーズされたわけでもないし

    お医者さんの彼と会っても比べても全然オッケーだと思う

    なんで二股とか言うのか不思議だ…

    やっかみとしか思えない…

    主さん頑張れ

    ユーザーID:3289187341

  • よかったね〜

    彼が年下といっても年齢が離れすぎてますよね
    彼と結婚しても歳を経るにつれてうまく行かなくなるような気がします
    ですからあなたの選択は良かったと思います
    薄情とかの嫉妬のレスは無視した方がいい
    このまま障害もなくゴールインできればいいですね

    ユーザーID:7623764972

  • なんかね〜ご両親がいやだな・・・

    息子の彼女や、その親の、学歴や職業で反対?で、それに従う息子??まあ、医者だから仕方ないのか?じゃあ、はじめからつきあわなきゃ良いのに〜とか思ってしまった。弟さんの彼女と主さんを比べたりしないと良いけど。つきあいも浅いうちから「お食事でも」ってのも、なんか怖いわぁぁ。お箸の持ち方から、なにからチェック入れそう。「お父様は、どこにお勤め?」とかにっこり笑いながら聞かれそう・・・。主さんの人生だから、お好きなように、としか言えないけど。50年近く生きてきた私のカンでは、年下の彼が、すんごいビッグになっていそうな気がする。

    ユーザーID:7002025933

  • 紹介者の先輩に相談してみてわ?

    紹介の話にのったのも、体の関係がなかっからと思います

    ただ、一般的には、20後半の女性が半年付き合ってる彼と肉体関係がないと誰も思いません。
    だから、二股を疑われれと言う事です

    本来なら、紹介された時に話せば(彼がいるが肉体関係がない)スムーズにいったと思います。

    彼が、会社内で悪い噂になる行動をとる前に、紹介者に彼の事を話して良策を仰ぐべきです

    ユーザーID:1712542323

  • トピ主です:ご報告

    ご報告します。
    年下の彼と会いました。
    私が話を切り出す前に、彼から「海外研修に合格したら、結婚してほしい」と言われました。私は、頭が真っ白になりつつも「先日、紹介でお会いした方がいる。その方とおつきあいをしたいと思っている」と話しました。
    その後、長い間、話をしました。彼が話してくれたのは
    ・クリスマスに断られて、ショックだった。けれど、それでもりりんしかいないと思った。
    ・無理をして海外研修に挑戦したのは、りりんにつりあう男性になるためだった。
    ・本当は合格後にプロポーズしたかったけれど、不合格だったら結婚をやめれるかと考えたら、関係なく結婚したいと思った。
    ・なので、合否はわからないけれど、今、気持ちを伝えようと思った。
    胸がいっぱいになって、私は泣いてしまい、何も言えなくなりました。
    最後に「僕を見ておいて。その人(Kさん)よりもいい男になるから。頑張るから」「りりんに悲しいことやつらいことがあったら、いつでも助ける。そんなときは僕に連絡して」と言ってくれました。

    もうこれ以上は、うまく説明できません。ごめんなさい。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 責める気にはなれない

    私も同じ状況だったら同じように流れてしまう気がします。
    褒められた状態ではないけれど
    トピ主さんなりにちゃんと悩んだり罪悪感を感じてるようなので
    思うがままにやってみて良いと個人的には思います。

    ユーザーID:2509629442

  • 用意周到

    医者さんまともな人じゃないなとピンときました。あまりに用意周到すぎます。会社まで押しかけ待つ いきなり親兄弟に会わせる。すべて計画的です。普通の人ならまずありえません。なにか匂いますね。こういう人や家族には気をつけたほうがよいと長年の感です。もしかしたら大きな魚(彼)を逃がしたかもなぁ。

    ユーザーID:7979745312

  • 年下の彼氏

     つきあいが長くなったらトピ主さんはかなり待たされるかんじがするから、これで良かった気がします。ただ同じ会社で、彼氏の思い入れが深いとなんかうらまれそうで、心配です。Kさんを紹介された時期がばれたら...人数合わせの付き合い合コンと男性を紹介されたのはかなり違いがあります。彼氏があなたに本気ならあなたのことで、トラウマを抱えるかも知れません。どうか気をつけて下さい。

    ユーザーID:4791755762

  • 調査についてのトピ主認識

    トピ主が「よく遊びに行く男性がいることは話している」から「彼氏」の存在が調査されても支障ない、としていることに疑問を持ってる方が多いですが、
    トピ主は、調査されてもホテルに入るわけじゃないので、件の彼は「時々遊びに行く男性」としか思われないと思ってるんでしょう。つまり彼氏であることはバレないと。
    トピ主さん…その調査イメージ(当事者にバレないように電柱の影から尾行)はドラマの中の話ですよ。
    被調者のあなたからは隠れて動くでしょうが、調査員さんは手っ取り早くかつ確実な手段として、「彼氏」に聴取調査します。彼氏に口止めしておかないと、調査されたら一発でバレますよ。
    トピ主さんは肉体交渉がないから二股じゃないと言いたいみたいなので、
    お別れするときはぜひ「好きな人ができたからもう二人では会えません。今まで良い友達でいてくれてありがとう」と、自分は付き合ってた意思はないことをアピールしましょう。

    ユーザーID:3873894831

  • 胸がキュンとしました

    トピ主さんの行動は計算高いと思われても仕方ないかもしれない。
    でもわたしには主さんの切なさが伝わってきます。
    主さんは受身なんですよね。
    年下の彼とは交際を申し込まれ、医師のKさんには先輩を介して紹介を求められ。
    何だかどっちも失ったらどうしようと、他人事ながら心配してます。

    医師の彼を選ぶとの決断、年下の彼には気の毒ですが良かったんじゃないでしょうか。
    年下の彼と身体の関係を持てなかったのも気持がそこまでではなかったためだと思えました。

    主さん、お幸せに。

    ユーザーID:3247730031

  • タイミングですね

    年下彼はまだまだ結婚しそうにない
    そんなに好きでもない
    そんなところに結婚適齢期のお医者様
    気も合いそうだしイケメン
    そりゃエンジンかかりますわな
    自分磨き真っ最中の年下彼の存在なんぞどーでもよくなりますわな
    卵子も老化していくらしいし年を考えるとうかうかしてられない
    本能のままに動いたトピ主さんの行動は理解できます

    ただお母様が気になりますね
    うまく干渉をそらしつつ頑張って下さい
    よーく彼とお母様の関係を観察して下さい
    やっぱり無理そうと思えば仕切り直す勇気を
    結婚してからじゃ色々厄介ですからね

    ユーザーID:4923927790

  • 人それぞれですが

    自分の幸せのために貪欲になるのは、誰も同じかもしれません。
    でも人に対して、誠実であることは大事なことではないですか?

    年下の彼と言いながら、お医者さんの彼にはお友達で通している。
    肉体関係がなくても、彼氏ですよね?キスくらいはしてるのかな。
    お付き合いしている年下の彼にも、お医者さんの彼にも不誠実な気がします。

    反対の立場なら、あなたはどう思いますか?
    本当のことを言って欲しいと思いませんか?
    それとも知らないで、お付き合いして結婚した方がいいですか?

    人それぞれですが、私なら正直に言ってもらい判断したいですね。

    会社の先輩やお医者さんの彼に事実が知れたら、大丈夫なのでしょうか?
    黙っているのが苦しくなければ、きっとこのままの状態なのかな。

    最後まで誰にも分からなければ、傷つく人はいませんね。
    そう願います。

    ユーザーID:6230659698

  • こうなることは想像してなかったの?

    いまさらなにを言ってるんですか。

    順番を違えて、医師さんとの仲が進展するまで彼氏との関係は維持しようと考えていたくらい計算高いのに、へんなところで偽善を気取るんですね。

    >『人を傷つず、迷惑をかけずが一番よいと思いますが、恋愛とは悲しみや苦> しみを覚悟してするものだと思っています。(私も覚悟しています。)』

    って自分で言っているじゃないですか。
    言っていることと、やっていることがリンクしていませんよ。
    彼、Kさん、小町のみなさんに対して、同じ事を伝えていないから行動がブレるんですよ。

    もう彼氏を解放してあげましょう。
    あなたの裏面を知らないから傷つくでしょうが、あなたと付き合うよりはずっといい未来がひらけるでしょう。
    今回の出来事の中で、それだけがプラスです。

    ユーザーID:6428095886

  • いやぁ良かった、良かった

    その年下の彼とてもいい男ですね。
    トピ主には男を見る目もなく、仕事や学歴に左右されるような男(Kさんて結局そういう男なんですよ、前の彼女は親にそうやってに反対されたわけだし、それに従ったわけだから)を選んだんですから、いい男にはそのうちいい女が現れるし、しょうもない女はしょうもない価値観の男を引き当てたということでしょう。

    めでたし!!

    ユーザーID:7047169794

  • 現実に起きていることなのですか?

    半年付き合っていて身体の関係がない男女。
    それを危惧して旅行を拒む女。
    その過程を経ず結婚を申し込む男。
    (結婚を前提にお付き合いを申し込むとかなら分かりますがね)

    何人かの方が指摘されていますが、
    いきなり会社の前で待ち伏せする男。
    弟の彼女までアットホームを醸し出す。



    何かしら世間ずれていやしませんか?

    1人だけがそうなら分かりますが、
    絡んでいる3人が3人、古風というか、ふた昔前の少女漫画のような展開で非現実的です。
    愛情というものをどのように考えているのか訊ねるようなレスは、完全スルーですしね。

    最も違和感じるのは、
    今彼vsKさんのスペック比較で身長の項目を出し、
    二人ともそこそこタッパはあるが、あえてKさんのほうが微妙に高いと…


    レスの投稿時間も一般的な社会人としては常識的な時間帯ではありませんし、
    ホントに現実に起きていることなのですか?

    ユーザーID:3460125955

  • 無題

    人の気持ちを考えず、自分のことだけ考えて行動すると
    どのようなことになるか学べてよかったんじゃないですか。

    まあ、今後に生かしてください。

    彼氏悲惨としか言いようがないですね。

    ユーザーID:3582781962

  • あーっ

    やっぱり年下の彼にしておけば良かったね。
    さすがに今から戻れないだろうけど・・・

    ユーザーID:2745605247

  • モテる秘訣が知りたい!

    りりんさん、羨ましすぎです。世の中の婚活中の女性から刺されますよ!
    どうしたら、そんなに素敵な方達からモテるのでしょう。
    日頃、心がけていることや、どのようなファッションをされているのかなど
    教えてくださいませ。

    ユーザーID:4305939665

  • 今度は年下にふらふら

    胸がいっぱいになって泣いちゃって、今度こそ年下君と寝ちゃったかな(笑)
    まあ、あなたとしては当面年下君をキープする名目が出来てよかったんじゃない?
    Kさんと完全に結婚するまで油断はできないから。万が一破談になったらキープ君
    と結婚できるし。
    あ、もしかしたらKさんと結婚しても年下君は会ってくれるかもね。
    都合の良い浮気相手として。
    でもってKさんの親とかとうまくいかなくて離婚になっても年下君が受け皿に
    なってくれるだろうから万全じゃん(笑)。

    ユーザーID:1215184574

  • 医者と結婚すれば

    あなたみたいに卑怯な人間と結婚したら年下彼がかわいそう。
    どうぞあなたの希望通り、医者と結婚して下さい。

    ユーザーID:1850012492

  • わぉ

    年下の彼からプロポーズされたんですね。

    いまさらではありますが、年下の彼と研修医の彼を比べると、年下の彼の方が男性として上等な感じがしますね。別れ際の態度といい、トピ主さんのことを真剣に思う気持ちといい、とても真摯で男気があるように感じられます。逃がした獲物は大きかったかもと他人事ながら勿体なく感じてしまいました。

    でもトピ主さんが研修医の彼に魅かれちゃったんだからしょうがないですね。どうぞこれからもお医者さんの妻目指して頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9014939984

  • 何度もすみません

    トピさん 多分、年下彼は待っていてくれますよ。
    Kさんとうまくいかなかったらもう一度、年下彼に「お願いします」と言ってみたらどうですか?Kさんと結婚できればそれでもよし! おそらく、年下彼は見届けるでしょう。

    ユーザーID:8422811857

  • かわいそう

    年下の彼が。Kさんと別れても年下の彼の言葉に甘えて連絡取らないでね。きっと若い彼はこれからどんどん成長してトピ主さんなんか忘れると思います。

    ユーザーID:6886926259

  • なんだかなあ・・・

    ずっと見てました。
    年下の彼が海外研修にチャレンジすると言うところで、きっとりりんさんに追いつきたいんだろうなあって思っていましたが、あなたは目先のブランドに引かれて結局Kさんを選ぶということになったんですよね?

    それで彼にその話をしようとしたら「結婚しよう」と言われ、心が動いた、と。

    りりんさん、悲劇のヒロインはやめましょう。
    何もかも、あなたが蒔いた種ではないですか。

    両天秤にしてあなたはKさんを選んだんです。
    またあっちへふらふら、こっちへふらふらしていたらどちらも失う事になりますよ。
    年下の彼ほどあなたを想ってくれる人、もういないでしょうね。
    でも残念ながらあなたはKさんを選んだのです。
    ここは彼になんと言われようが、あなたという人から解放してあげることが今の彼にできる全てだと思います。
    「まだ私を想っていてね」なんて思わないでね。

    それだけの決断をあなたはしたのですから。

    ユーザーID:0446049701

  • 自分で選んだ道

    年下の彼氏さん、本当にとっても素敵な方ですね。主様の事を一途に想って下さってたのですね。
    Kさんとの道を、ご自分で選んで進む決心をしたのですよね。いくら後悔しても元には戻れません。気持ちを切り替えるしかないですよ。

    ユーザーID:4245840192

  • 振るのも辛いですよね

    別れは、振る方も振られる方も辛いものです。

    年下君の反応は大半の男の反応であり、普通です。
    むしろけなしてくれた方がトピ主さんには楽でしょうが、強がり言って良く見せちゃうんですよね。

    だから、振る方も余計辛くなって後ろ髪を引かれる思いになるんですけどね(それで結局よりを
    戻してまただらだらと付き合う人も中にはいますが)。

    気持ちが落ち着いたら、またKさんと自然体でお付き合いを深めていかれれば良いと思います。


    それと、批判される方々は、恐らくこういうシチュエーションの実体験がないから理想論にこだわっ
    ているのだと思っていましたが、もはや悪意からのネガティブキャンペーン状態の人もいますね。
    悲しいことです。

    ユーザーID:6388237943

  • 体の関係なくてプロポーズ??

    おばはんですが、私たちの時でもそういうケースは珍しかったと思う。
    いや、思いめぐらしてもゼロだろう。

    疑い深くてごめんなさい。りりんさんの言っていることが本当なら、もう何も悩むことはないですよ。恋愛は痛みを伴うこともあるし、お付き合いしてもどうしても深くいけなかったんですよね。

    普通男性が押してきますよね、一緒に食事した後とか。それもなかったということは年下彼氏も情熱がなかったのか。わからん〜!半年も何もなく付き合ってるいい年の男女ってあるんですね。すみません、変なコメントで。

    要するに年下さんはフラれた、それだけ。ただ、トピ文読んだ感想は「酷い…」です。

    ユーザーID:5427096389

  • 幸せになって下さいね

    叩かれてますが何でだろう?

    Dr.の彼を紹介されて、年下の彼氏の存在を伝える際「彼氏」という言葉を使わなかったのがズルイという人もいますが、今彼より素敵な人で、且つ、このまま付き合い続けていていいのかと、少し不安に思っていた時期に出会ったなら、つい「仲の良い男友達」とかなんとか言ってしまうことだってあると思うんですけどね。

    それに、スレ主さんが偉いのは「医者という事も魅力的だった」とストレートにDr.の彼に言えちゃってる所だと。ズルイ女なら絶対言わないですよ。スレ主さんの真っすぐさが出ていると思います。でも、医者というのを取っ払っても年下彼より魅力的だったんだから仕方ないですよ。ですよね?

    身辺調査だのDr彼のママの脅威だの、色々と想像の域を出ない心配を今からしても仕方がないですし、ナンセンスだと思います。Dr.の彼との今後はお付き合いしてみないとわからないんですから。

    スレ主さんは結婚していたわけでもないんですし、年下の彼とDr.彼を比べて年下彼を振ったことは辛かったでしょうけど、そういうのも全部背負って、新しい彼とのお付き合いをスタートさせてください。人生、合縁奇縁ですよ。

    ユーザーID:0916782568

  • 一体何を言っているのか

    >時々遊びに行く男性の存在は、話していますし、年下の彼の存在が判明したとしても、困りません。

    時々遊びに行く男性の存在は話していても、年下の彼の存在は話していないという自覚がないのがうすら寒い。本当に29才の大人ですか?

    知られて困らないなら最初から彼氏がいると言えばいいのに、「時々遊びに行く男性」と嘘をついた理由は何なのでしょう。どうぞご説明を。

    そんなに自分がかわいいですか?結局「自分に酔っている」だけだと思いますが。

    ユーザーID:5939394684

  • なんで泣くの?

    トピ主さんのレスを要約すると
    肉体関係が無い限りは付き合ってる内には入らないんでしょ?
    つまり、トピ主さんは、ずっとフリーなんでしょ?
    なのに、これしきの事でなんで泣くの?

    それとも、ただの友達に過ぎない年下君のプロポーズに感極まって泣いちゃたのかな?

    ユーザーID:6886961367

  • ご苦労さん

    いやはや、結局ここの皆さんの意見は全く流されてたんだな。という印象。
    全く同情できませんね。

    だって、予想できたもん。
    そうだろうなと思ってた。
    結局、何に目がくらんだの?そういう事でしょ(苦笑)
    その彼はまだ良いだろうけど、Kさんはどうだろうね?
    なかなか吹っ切ってくれないだろうね。
    ひつこそうだもん(笑)

    美味しいとこ取りしようとしたツケが回ってきたんじゃないですか?
    はいはい良かったね。
    好きなだけ板挟みの悲劇のヒロイン気取ってくださいな。

    ユーザーID:1544947624

  • 信頼出来る誰かに相談した方がいい

    りりんさん、恋愛経験が豊富では無いとおっしゃっていたので心配です。
    年下君も結婚したいと言っているのですし、心が揺れ動くと思います。
    冷静に判断出来なくなるかもしれない。

    信頼の出来る人に相談しましょう!
    ・医者を紹介してくださった先輩
    双方の事を知っている人だからこそ的確なアドバイスをくれるかも
    ・両親や兄弟がいたら、医者も年下君も順番に会わせる
    自分だけで判断出来ないのであれば、身内の人に一緒に考えてもらえないか。
    家族の幸せを願わない人なんていません。
    【女友達には相談しない】
    妬み、僻み、嫉みがあります。心の綺麗な人でりりんさんの幸せを本当に願ってくれる人ならOK。

    すぐに答えを出さなくちゃと焦らないで!一生の事です。
    ここで相談するのもよいでしょうが顔の見えない人だからこそ勝手な事をいう人がとても多いです。
    この相談を「もし自分の娘だったら、妹や姉のことだったら」そんな親身な気持ちで答えているとは思えません。
    慌てず、ゆっくり、整頓して。自分の心に向き合って!!

    幸せになれます様に!

    ユーザーID:6450394208

  • ありだと思います。

    りりんさん、頑張ってください。

    ご縁ってあると思います。

    私も似たような状況で医師と結婚しました。
    計算や打算と言われている方もいますが、私は違うと思います。
    自分の時はカンとしか言いようがない感じであれよあれよと事が運びました。
    結婚を決めてからおつき合いを始め、もちろん身体の関係もありませんでしたので、関係がないうちに結婚の話が出る事をおかしいとも思いません。

    ここで何と言われようと、自分のカンを信じて選択をされれば良いと思います。

    お互いの家の雰囲気に違和感が無いのも、感覚を信じて問題ないと思います。

    心無い事を言われ傷付くこともあるかもしれませんが、
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6427207137

  • 批判はあくまで他人の意見です

    トピ主さんが悩んで考えて選んだ答えなので、OKだと思いますよ。

    恋愛は自由です。既婚者ならそうもいきませんが、トピ主さんは独身ですし。
    同時に二人の人を好きになるなんて、珍しいことでもないでしょう。
    そんなに責められることですかね?

    年下の彼も、タイミングが悪い男だな〜という印象。
    本当にトピ主さんと“縁”があったなら、
    こんなにトピ主さんが揺れる前にプロポーズのチャンスを嗅ぎ取っていたのでは?
    一足遅かったですね。

    ただ、個人的に思うのは、
    私は医師の家族の生活ってわからないので想像でしかないのですが、
    義理の家族との関係はもとより、
    他の医師(上司にあたる方とか)の奥様との付き合い等が大変だったりしないかな…と。
    もし、そういうことがあって辛い時に
    「やっぱり年下彼と結婚していたほうが幸せだったかも」なんて思いが
    よぎったりすることもあるかも。
    でもこればっかりは、わかりませんからね。
    年下彼だって、もしかしたらすっごいDV夫になるかもしれませんし。

    宿泊デートを断った時の“勘”何かを感じ取った?
    これ正しいような気がします。

    ユーザーID:6274815910

  • その2人なら 年下の彼でしょう

    医師彼 田舎の病院に研修決まって 急いで嫁探してませんか?

    田舎の質素な官舎で 研修医の少ないお給料で たったひとりで子育てするはめになっちゃうかも
    毎日 官舎の奥さまがたの 話相手になり
    旦那は 土日も病院に患者さんの様子も見に行き 夜も急患で呼び出し
    街を歩けば 患者さん達に どこで何してるか 何買ってるかチェックされる

    それより 海外で 会社が借り上げてくれる 家具付きの素敵なおうちに住み 土日はせっかくだからとあちこち遊びに行き
    少し長めの出張に子連れでついていき 日本からじゃ わざわざは旅行に行かないよねという所へも 行って 海外赴任手当てで いろいろ買い物してても 誰にも何にも言われない。
     こどもを医師にしてねなんて 生む前から言われたりもしない 自由な生活のほうが 私は 断然いいな。

    と思うのは 自分が医療関係者で、医師用官舎の奥さま達の愚痴を聞き 商社勤務 外資系の大企業勤務の友人達の楽しそうな海外ライフを(ヨーロッパあちこち 家二件を数ヶ月ずつ行ったり来たりとか イギリスからパリのバーゲンに電車乗っていくとか)聞いてるからかな?

    ユーザーID:9501778983

  • 泣かないで

    あなたは優しい良いお嬢さんです。涙を拭いて、深呼吸をしてから、無人島に流されて、二人っきりで生きて行かなければならないとしたら、あなたはどちらの彼と力を合わせて生きて行けるかを考えてみて下さい。肩書きも家族関係も友人関係もなく、二人だけですよ。ちなみに、私は夫と二人なら助け合い、励まし合って最後まで頑張れますよ。

    ユーザーID:9005851179

  • あらま

    二度めレスです。
    もう医師に行くと決意表明しちゃったものね、歯車が動き出しちゃったものね。

    年下彼(あ、男友達というのでしたっけ)、年齢こそ下ですが、しっかりしているじゃないですか。体の関係も押し付けないし、あなたに一途で。

    でも大丈夫、頑張り屋で誠実な人柄の彼は、女性からきっとモテますよ。彼に相応しい素敵な彼女が出来ますよ。

    彼の事は心配しないで、安心してお別れして医師の元に飛び込んでください。
    医師は強引にあなたにアプローチをしてくれるもの。家族ぐるみで。
    母親のチェック項目に合格してね。
    晴れて医師の妻の座を射止めてください。
    年下君の事は忘れて、決意どおり、頑張ってね〜。

    ユーザーID:5003767444

  • 良かったですね

    とにかくあなたは自分で選択したので、
    そのことを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:3304476369

  • つくづく

    >胸がいっぱいになって、私は泣いてしまい、何も言えなくなりました。

    ほんと最後まで卑怯ですね

    何も言えなくなりましたじゃないでしょ
    向こうの親にもあい結婚を前提に付き合っているんだから私は諦めろ、でしょ

    貴方が彼にできる彼にとって良い唯一で最後の事はもうこれ一つなのに

    なにが「胸がいっぱいになって」ですか

    恋愛ですから別の誰かの所に行くのは悪い事ではないと思います
    ただ最低限の分別もなくあっちにもこっちにも期待だけ持たせ
    それを当然として振舞う

    あったことも無い人にこういう事言いたくはないですが
    りりんさん恋愛の面では女性として最低です

    ユーザーID:5928231881

  • 私はうらやましくない

    こんにちは、
    このとぴを見て想った事は、
    とぴさんは、どちらの方と結婚しても
    今の会社をやめるんですよね。
    医者と結婚したら共働きは無理だし
    年下くんも転勤が多いのでとぴさんが同じ会社は無理。
    今の職種は一般事務でしょうか。

    ということは、
    とぴさんがどんなに学生時代優秀でも
    ただの30代の女性になります。
    1度やめた女性が再就職するにはたいへんです。
    義妹は、学生時代優秀でしたが今は時給800円の
    パートです。
    ここが、看護師や薬剤師、私と同業者の
    IT関連で働く女性と違うとことです。
    私の友人は、高収入なので
    相手の男性の職種はきにしません。
    まあ、フリーターではいやみたいですが。
    また、もしも離婚になっても自分で子供を
    養っていけるだけの力があります。
    もちろん、姑と同居する気はなし。
    自分の仕事に理解がある方、それがいちばんの願いです。
    また、だんなさんがリストラになった場合でも
    最低限の生活はできます。
    だから、気持もふらふらしていない。

    とぴさんのことを羨ましいという方もいますが
    相手あっての人生です。

    ユーザーID:5512107668

  • もう一度

    年下彼が買いと以前レスしましたが、今回のトピレスで確信しました。

    トピ主、
    受身と書かれていますがご自身の4度目のレスを御覧なさい。
    あなた自身、望んでお付き合いしてますよ。

    今回の彼の行動も言葉も、遥かにKさんよりも男らしいじゃないですか。
    彼は男の人生の中でも1度(多くても2度でしょう)しか切れない「結婚」というカードを切ってきました。
    貴女はどう答えますか?


    Kさんについては以前レスしたので控えますが、
    貴女の前で以前の女性をダメだしする両親を義親として敬えますか?
    跡継ぎは間違いなく催促されますよ。
    生まれたら生まれたで口も出してきますよ。
    今までのキャリアも捨てる事になるでしょう。
    それがあと数十年続きます。
    耐えられますか? 
    医師の肩書はそれを補って余りある物ですか?

    もう一度言います。
    間違いなく年下彼との方が幸せになれます。

    ユーザーID:0122518991

  • トピ主さんのレスしか読んでいませんが

    よかったのではないでしょうか??

    年下彼とは縁がなかったんだと思います。
    タイミングがずれたというか。

    身体の関係になっていたら、また違っていたかも知れませんが。
    24歳は若いですよね〜
    合コンに行くのも特に抵抗なかったようだし、
    すぐに別のお相手が見つかると思う。

    私はKさんとお付き合いされたほうが
    幸せになれると思いますよ。

    医者だから云々言う人のレスは
    やっかみでしょう。

    ”お医者さん紹介してあげる”と言われたら
    会ってみたくなりますよ。

    トピ主さんの行動は特に問題ないと思います。

    Kさんとの恋が順調に進みますように。

    ユーザーID:4532215640

  • 嫌味でも何でもないですよ

    主さんのしたことはそこまで責められることではないと感じる人間の1人です。でも少し感傷的になってしまっているので、私が見てきたことを1つ。

    多分、年下彼は今一時的に主さんへの気持ちがヒートアップしているだけです。
    他の男にとられたと分かった瞬間、そうなるもんです。
    でも大丈夫。その熱はしばらく続くとは思いますが、そのうち他の男と天秤に掛けられた事実を理解して、反対に嫌悪感に変わっていきます。新しい彼女でもできれば完全に過去の女性になりますよ。
    兄が結婚前に付き合っていた彼女に同じように振られ、振られた直後は絶対あきらめない!!と、年下彼の様子そのまんまでした。でも1か月もすると急激に熱は冷め、直後に出会った新しい彼女(現義姉)と結婚し、今は2児の父、家庭円満ですよ。前の彼女の話なんてしませんが、は?そんな人いたね〜くらいだと思います。

    罪悪感を感じて感傷的になる必要は全くありませんよ。
    新しい彼とのお付き合いに集中してください。

    ユーザーID:7261495612

  • 若者というものは

    私自身、若い頃には女によく棄てられた。
    若い内に女に捨てられるというのは悪いことでもない。
    そういう経験をするからこそわかるようになることもあるわけで――。
    伸び盛りの男に失恋などはいい勉強、おっさん、おばはんになった頃には愉しい思い出である。
    失恋は人生における勲章、あるいはそれだけの情熱を以って生きた証、ある種の甲斐性と言ってもいい。
    私からすればトピ主さんに棄てられる男が妬ましいほどだ。
    だいたい、女などは世の中に山ほど、掃いて棄てるほどいる。
    トピ主さんが捨てても若い彼氏にはいくらも後釜はある。
    何も気にしなくていいと思う。

    ユーザーID:6236982412

  • なぜ

    今更泣くのかわかるような、わからないようなですが…。どっちみち、年下の彼氏を振って、医者の彼を選んだんですから。

    ユーザーID:1681687577

  • もう一度よく考えて!

    医師の彼、おかしくないですか?
    職場におしかけたり、すぐに家族に会わせたり。
    医師の家系だとこういう方多いんです。
    彼は一度結婚を反対されているそうですし、家族にトピ主さんのことを見せて「この人とお付き合いしようと思っているんだけどどうかな?」なんて言われて家族に品定めされていますよ!
    こういった家庭の人と結婚すると何かと姑、舅が口出ししてきて、旦那はそれに従うのが当たり前と思っています。
    一方年下の彼はすごく真っ直ぐで仕事熱心で自分の人生を自分でしっかりと計画していて素敵な方だと思いますが、、、
    後悔しないように肩書きだけでなく、きちんと内面を見極めて納得いく方とお付き合いしてくださいね!

    ユーザーID:4807429070

  • 悪気

    >今彼より素敵な人で、且つ、このまま付き合い続けていていいのかと、少し不安に思っていた時期に出会ったなら、つい「仲の良い男友達」とかなんとか言ってしまうことだってあると思うんですけどね。

    ないです。少なくとも私のまわりにはこんな失礼な人はいません。
    これって悪気がなければなにを言ってもいいということになりますよね。
    当然、悪気がなければなにを言ってもよい(なにをやってもよい)という
    ことにはなりません。

    それに、これが男女逆の相談だったら(彼女のことを「時々遊ぶ女性」と言って二股かける)、ほぼ100%批判をくらうでしょう。
    酷い男と言われるでしょう。

    ユーザーID:3405879162

  • トピ主さんのレスしか読んでませんが

    なんだか、何の為のトピックなのかよく分かりませんでした。

    「2人のカッコイイ人から求愛されてるわたし」をつらつらと述べた恋愛日記でしょうか?

    悩んでますとか泣いてしまいましたとか書いてる割に、行動がさくさくしていて、何の迷いもなく突っ走っているように見受けられますけど。。。
    アドバイス、本気で求めてないですよね?

    あと、人間性じゃなく「医者」とか上辺で人を見る人って悲しいですよね。

    ユーザーID:2045230756

  • 笑えるくらい

    または吐き気がするくらいの素敵な性格をされてますね。

    嘘ついたり隠し事したり自分を正当化したり。
    挙げ句の果てに二股して別れ話して泣いて悲劇のヒロイン気取りですか?

    色んなトピ読んできましたが、こんなに「バチがあたればいい」と思うトピ主は初めて。

    ユーザーID:7554704162

  • なんだか

    昔のトレンディドラマを
    思い出すような…。
    これ現実なら、どっちとも別れたほうがいいんでは。どっちを選んでも後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:4721553965

  • 迷うのは当然だと思いますけど

    男性です。

    どちらもいい男のようですね。
    迷わない方がおかしいのかも、と感じます。

    選ばれなかった方は傷つくでしょうけど、
    トピ主さんがその責任を負う必要はありません。

    幸せをつかんで下さい。

    ユーザーID:8560070548

  • 医師彼に決めたのでしょ?

    もう医師彼を選んでしまったのだから、
    年下の男友達が何といおうと胸を張って医師彼のとこに行けばいいんですよ?

    あちこち気持ちが揺れるのは
    どちらに対しても不誠実だと思います。

    あと気になっていたのですが、
    医師彼は「数年前、付き合っていた女性がいたが、家族に反対され、別れた」とのことで、
    きっとご家族の意見が優先されるご家庭なんだと思います。
    お母さまが早々に出てきたのは「品定め」でしょ?
    とりあえずは「交際許可」が出たのだと思います。
    生涯の伴侶選びすら、
    お母さまの許可が必要な男性ですけど大丈夫です?
    うまくご結婚に辿りついても先々いろいろと大変そうですね。

    まー、トピ主さんならうまくやっていけると思いますが。

    とにかく、
    これ以上「年下の男友達」の気持ちを乱さないであげてくださいね。

    ユーザーID:5297515544

  • ふ〜ん…

    Kさんのご両親が彼女との交際を反対した理由を聞いても、トピ主さんは何とも思わないんですね。
    それって、自分が反対理由に該当しないからですか?

    私だったら、自分がどうであれ、そんな本人には何の責任もなく、どうしようもないことを理由に反対する両親もイヤだし、それに屈して彼女と別れて、「今度は親に反対されない人を」などと考えるKさんもイヤです。

    年下の彼氏の方がずっと純粋で誠実で素敵な人に思えますが…

    ユーザーID:5817944976

  • 不思議なんだけど

    年下男性はトピ主さんや紹介してくれた先輩と同じ会社にいるんですよね。
    付き合っていたことが先輩にバレたら、その先輩はどう思うかな?と思いました。
    そのことをまったく心配していないのが不思議です。

    ユーザーID:4924107814

  • 学歴かぁ

    >Kさんのご両親が、前の彼女に対して反対されたのは、ご本人の学歴と職業・ご両親の学歴と職業とお聞きしています

    トピ主がこれで納得してるならそれでいいと思います。
    つりあわぬは不幸の始まり・・・とも聞きますしね。
    ただ、相手の人間性も見ないで学歴だけで反対、あなたはOK、というそれだけかい?っていう気はします。
    要するに親も彼女も求めるだけの学歴で、しかも従順ならばいいでしょうってことでしょ?
    Kさんも良い人かとは思うけど、あなたのどこを見てるのかな?純粋に好きになってくれたかもしれないけど、母親の気に入る人を探してるともいえなくはないです。
    でも、お医者様のお嫁さんだもんね。あこがれたよね。
    年下の彼はタイミング悪すぎ。そこはまぁ、若いから仕方ないよね、そこらへんは。
    もしかしたら運命の人はKさんでも、年下君でもないかもしれないですね。
    二兎追うものは一兎も得ずって言うしね。

    ユーザーID:4230052901

  • 自己愛が笑えるほど強い

    なんかもう最後の最後まで自分の安全な幸せへの道しか考えてない。
    結婚とか人生の重大事なのに、少しは、他人のことも考えたらどうですか。
    確かに、結婚はあなたにとっても重大事だから、2人の間でさまようのは、
    おおめにみれたとしても、最後の年下との彼との話であなたのナルティシズムに嫌気がさしましたよ。なんか自分が小説かなにかの主人公みたいに泣いてただけとかっこつけて、書いてあるし。
    あなたは、男を両天秤かけて、彼氏をだまして、他の男との結婚を手堅く
    地固めした最低な女性なんです。
    最後くらい年下の彼にすぱっと自分をあきらめさせるセリフをいって、あきらめさせてあげたらどうですか。年下の彼の幸せも少しは考えたらどうですか。

    ユーザーID:4795115841

  • 次の展開ですが

    紹介された経緯が納得できません。
    お医者さんと婚約された時に元彼のことであることないこと吹聴された挙げ句婚約破棄なんて結末かもしれません。
    友達が、トピ主と彼氏の関係を壊したいのかもしれません。
    友達を疑うのは心苦しいですが、今の状況では友達の発言次第であなたの男性関係が全て壊れてしまう危険性が高いです。
    トピ主の行動の結果が、友達の発言の信憑性のほうが高くなってきていると思います。
    どっちにしろ友達を大切にね。

    ユーザーID:2099050056

  • 筋違い

    年下彼は誠意がある。

    あなたは全くないよね。
    涙なんか流す資格ないです。
    こんなトピ見なければ良かった!

    ユーザーID:9568733711

  • 医師Kのキープ要員でしょ

    研修医Kさんは、いきなり待ちぶせ+ご家族登場と準備ばっちり。
    過去には交際を断られた本気の彼女の存在があります。

    ここから察するに、結婚相手としては家族が認めるハイスペック(高学歴、一流企業、正しい両親)を持つ女性を用意する必要に迫られたのでしょうね。
    「その条件にぴったりの女性であるりりんさん」の存在を元同級生から聞いた。
    =両親の言いなりの彼はスペックだけで女性を選んだのかもしれません。

    一般的に、超難関大学の医局は田舎に関連病院を多数持っています。
    そういったところに派遣されてドサ回りをするにあたって、専業主婦のお嫁さんはありがたいものです。(ドサ回りが長いと職場周辺は田舎で老人ばかり、若い女性はご「両親に反対されそうな同僚女性たち」のみです。婚期を逸します。)

    今研究していらっしゃるなら、博士号のお礼奉公でしばらくドサ回りですね。
    田舎暮らしも楽しいし、地方の子育ては都会にはない良さがあります。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1431149981

  • 最後のレスまで読んで

    やはりあなたの取っている行動は最低ですっ!!

    「ふたまた」の何物でもありません。

    彼氏がいるのなら、ただ会うだけでも断るべきだ。

    イライラさせてもらいました…

    ユーザーID:1595763430

  • まさかの元鞘??

    まさかまさかの元サヤに収まったりして…(笑)
    週明けに「この週末真剣に考えた結果、Kさんには申し訳ないのですが…」とか言い出しそう。(笑)

    あ、すいません。トピ主さんは泣くほど胸を痛めているのに鼻で笑ったりして。
    でも登場人物の中で唯一の悪人が、悲劇のヒロインぶって「こんな私でも、彼らはこんなに愛してくれる…」なんて浸って泣いているなんて…コメディにしか見えません。
    今後の展開も楽しみにお待ちしています。

    ユーザーID:3873894831

  • 自分で選択

    私はトピ主さん卑怯とは思えません。自分の人生を選択されたまでです。モテ期によく起ることですよ。男だって自分自身が幸せになれる女を選んでます。一人しか選べませんし、正しい選択だったかわかるのは十年後位なので、結局ギャンブルです。
    私の姉はトピ主さんと似た状況で年下の付き合って一ヶ月間もない彼氏の方を選びました。年下夫は頼りなさそうですが幸せにやってます。多分医者の彼でも年下でもどっちでも幸せになる人生かもしれません。

    ユーザーID:5251562649

  • 少しでも良い遺伝子を!

    残したいし、良い結婚がしたいというのが本音ですよー。

    主さん、よかったですね!うまくやったと思います。
    主さんくらいに上手く立ち回れるなら、相手のご家族とも上手くやれるし。

    おめでとうございます♪

    ユーザーID:6402840310

  • 何の涙なのか考える

    年下への罪悪感か
    年下からのプロポーズで感激したか
    早まった!という悔しさからか 又 今なら戻れるかもしれないから時間稼ぎの涙か…





    どれ?
    どちらにしてもいいと思います。
    あなたの人生です。

    ユーザーID:7995536159

  • トピ主です:海外赴任します

    先日、上司から「海外赴任」の打診をうけました。
    ・ある海外支社の支社長・社員に問題がおこり、急遽、誰かがいかなければならない。
    ・次の正式な人事異動が6月末だが、それまで待てない。(ので、私の赴任も出張扱いになります)
    ・6月末には正式な異動があるので、私の赴任期間は4ヶ月。もちろん、その後の継続・帰国については、希望をきく。
    ・その支社長(私の元上司)が強く、りりんを指名している(りりんは、赴任先のの母語を話せる。メンタルも強いのが理由)
    という話でした。

    急な話だったので驚きましたが、仕事ですから断れることもできません。また、私にとっては昇格も伴う名誉なことです。おそらく、1週間ぐらい出張し、いったん帰国してから、数ヶ月の赴任になります。
    Kさんと彼に連絡をしました。Kさんも彼も驚いていました。
    Kさん「よくあることなの?」→私「いや、めったにないこと。私もびっくりした」
    これから、仕事の引継ぎでいっぱいいっぱいになります。

    ユーザーID:5509692000

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 決心したのだから

    喧嘩したとかじゃない限りどんな人とでも別れはつらいです
    ましてや何年も付き合ったかたでしょうからね
    でも年下の彼とはうまくいかないように思います
    舵は切られたのですから
    そちらの方向に向かって明るくお進みになったほうがいいと思いますけど

    ユーザーID:7623764972

  • あはは

    Kさんは思いっきり誤解してますよね。
    「友人から聞いてた通り真っ直ぐな人」
    トピ主さん、全然真っ直ぐじゃないのに・・・(笑)
    あ、社会的地位の高い人に真っ直ぐ向かうという意味ではあながち間違ってませんね。
    お医者様とお付き合いするために、打算的に行動してたのに。
    誤解されてるかもしれませんが、医師といってもいろいろです。
    私は自分のいる環境から周りに医療関係者が多いですが、変わった人が多いもの事実です。もちろん素敵な人もいらっしゃいますけど。
    色々と憧れをお持ちのようですが、早々にご家族と会わされるっていうのは、品定めですよね。紹介してもらった〜って浮かれているようですが、今後何かにつけてご家族が絡んできますよ。
    トピ主さんが憧れ、考えているよりお医者様とのお付き合いって、セレブでもないですし、特別でもないですし、楽でもないですよ。
    私は年下の男友達(ですよね?)の方が男気があって、素敵だな〜って思いましたけど。将来有望な若い男友達を逃しちゃいましたね。
    思ったような生活にならなかったとしても、その男友達にはいいご縁があるはずなので、邪魔したりしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7848572527

  • もう手遅れだけど・・・。

    紹介してくれる相手が「スポーツマンの会社員」だったらどうでしょう。
    会わなかったでしょ?
    男性をステイタスだけとは思ってないとか、お給料は一定であれば・・などとおっしゃっていますが、お医者様の奥様というステイタスが欲しかったようにしか思えなくて。
    付き合っている彼氏を「時々遊びに行く男友達」とかよく言えますね。ホント、打算的。
    こんな女のために頑張ろうとしている彼が気の毒です。
    2人とも女を見る目がないなぁ〜って思っちゃいました。
    本性がバレないうちに憧れのお医者様の奥様になれるといいですね。
    あと、胸がいっぱいで泣いてしまったってなんで??
    彼に内緒でKさんとの時間を満喫して、Kさんを選んだんでしょ?
    泣きたいのはトピ主さんが楽しんでいる間、何も知らずにトピ主さんのために頑張ってた彼の方でしょ。
    Kさんと付き合いたいがために、まさか自分のことを時々遊びに行く男友達なんて言われてるなんて、これっぽちも思ってなかったでしょうね。

    ユーザーID:4270413266

  • 年下君が優秀

    2人比べて 年下君のほうが男らしい素敵な男性です。彼女のために試験に挑み自分の意思で結婚をきめた。
    医者はマザコンですな。母親に管理されてます。母親が気にいらない人とは結婚できない。あなたは学歴家柄で選ばれたのでしょう。
    どう考えても年下君でしょ 見る目なさすぎ。男性と本格的なお付き合いしたことがないのかなぁ??

    ユーザーID:7979745312

  • 最低かも

    要は年下彼氏とはHしてないんだから、恋人じゃないってことですか?

    だから他の男性を品定めしてもいいのよってことですか?

    正直言うと『最低』です。

    彼氏いるのに何度も男と遊ぶのも最低だし、相手にきちんと『彼氏』がいるって言わないのもひどいです。

    年下彼氏は彼氏なんでしょ?

    なんで『彼氏』じゃなくて、『たまに遊ぶ人』になってるの?

    トピ主さんの考え方だと、Hしなければ深い関係じゃないってことですよね?

    なら恋人がいてもいくらでも異性とデートできますね〜

    Hさえしなければいいんですもんね。

    ユーザーID:2483146808

  • がんばれ!泣きたいのは相手だって(笑)

    ぶっちゃけ今キビシイね、、フラれた方が100万倍楽だったよね、、こん状況。。

    今言えるのは…

    どっちにもウソはつかない!(後で今よりも辛い信じられないくらいの倍で返ってくるよ…繕うのは絶対にやめた方がいい!!)
    お金とかは正直どうにでもなる。顔、話、性格が好きな方をえらぶ!
    食事の好みとか普段の立ち振る舞いで“精神的にイヤじゃないか”
    どんな所へ行っても二人で楽しめるか!

    そして何かあったときに自分が選んだ相手を助けられるか。
    どんなことがあっても助けて、愛せるか。
    その人の家族も趣味も癖も老後も愛せるか!

    もうね、それで決めなよ!
    ずるいとか卑怯とか関係ないよ!
    好きな方選んで、選ばなかった方はスッキリ伝えて開放しな!
    キープとかは自分の足を引っ張ることになるからやめなね?

    自分で全部背負う人生だよ、ファイト!!

    ユーザーID:2676752327

  • 普通にあるんじゃないですか

    まぁ、こんなこと生きてりゃ普通にあるんじゃないですか。
    その後輩君も今は悲しいでしょうけど、そのうち何とも思わなくなりますって。
    そもそも泊まりデート断った時点で、あんまり好きじゃなかったんじゃないですかね。
    あんまり気にしなくていいと思いますけど。

    ユーザーID:7895097273

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