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甘やかしすぎて失敗した先輩ママいますいか?

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妊娠・出産・育児

るりるり

4歳の息子がいます。母親の私が甘すぎるので、主人や実家の両親に「子どもを駄目にする」と
いつも叱られています。自分でも子どもに甘すぎると思っています。

甘やかしすぎて、こんな駄目な子になってしまった・・・という先輩ママさんいますか?
それを戒めに、もうちょっと子どもに厳しいママになりたいです。

ちなみに、私の甘やかしぶりはこんなです。

例)毎朝、おんぶしてトイレまで連れて行く
例)毎食、嫌いな野菜は「食べさせてー」と請われるまま、食事を手伝ってあげる
例)親が見たいTVがあっても息子のDVDを優先
例)着替えを手伝う(「ボクできないー」と毎回言うので)
例)寝る前のお片づけは私がしている

その他、子どもが要求する些細なこと(このコップじゃ嫌だ、ブロック組み立ててくれ、など)すべて
つい「ハイハイ」と聞いてしまいます。要求が通らないと大泣きして暴れます。

一応、すぐにおもちゃを買い与えたり、お菓子をおやつ以外に食べさせたり、という類のことは
していません。(本人も要求しません)

できるだけ子どもの気持ちに寄り添ってあげようと思うと、結果として甘やかしてしまっていることが
多く、ダメな母親だと落ち込みます。
こんなふうに甘やかして育てた男の子の行く末はどうなるんでしょうか?

ユーザーID:4965549965

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  • ゆっくりシフト

    まあ、男の子は甘えん坊ですよね。

    あきらかにできるはずと判断できるものから少しずつやらせてみては?

    ねだられたら、ママがおくつはかせてあげるから帽子は自分でかぶろうか?

    帽子もやだと言ったら、あれ?ママは○くん最近かっこいいお兄ちゃんになってきたし、帽子はかぶれると思うけど。

    それでもダメなら、じゃあ、くつと帽子はママがしてあげるから、かばんは自分で持とうか?

    最初の一歩は大変ですが、一つずつ頑張って下さい。

    ユーザーID:2518231395

  • 私も知りたいです

    今は「子供の要求(抱っこ・おんぶ)に応えてあげた方が良い」という子育てが
    主流なのでしょうか。以前は「抱き癖がつく」と親が大変だし子供がわがままになる、なんて
    言われてた気がします。

    私の世代は「早く自立させる」ことが主流だったのではないかと思います。
    いつまでも甘えさせるのはよくない、と。
    あと「我慢が大事」というのも私の親はよく言ってましたが、今はあんまり聞かないような…

    私自身、いろんな育児書など読みましたが自分が出した結論は

    「極端なことさえしなければ 結果に大差はないのでは」ということ。
    子育て論も10人いれば10通りですから、周りの人の意見も聞きつつ
    自分流でいいと思います。

    ユーザーID:6475040768

  • 片付け以外は良いんじゃないの?

    私も保育士やってましたけど
    甘かったですよ〜
    多分朝のトイレとかもやってたような…
    嫌いな野菜も「あ〜ん」すれば食べるならOKだろうし
    でも自分で広げたモノは私は片付けません。
    泣こうが喚こうがやらせました。
    見たいテレビは録画して寝ている時に見てたから息子が見たいビデオを一緒に見てましたね。
    で、その息子が今どうなったかと言うと…
    散々甘やかされて愛情ふんだんに掛けまくられて母親の愛情を確信して立派に自立しましたよ。
    息子も娘も一度も私の愛情を疑った事無いと言ってます。
    でも姑にも夫にも甘やかし過ぎ!と言われあんまりベタベタしない子育てをした義姉と比べられて
    「将来ろくな子にならない」
    と言われましたけど、今は甘やかされなかった甥が義姉に
    「お前の子育てが悪いからだ!」
    って言われてましたよ。
    「俺も従兄弟(息子)みたいに母親に甘えたかったのにお前は冷たかった!」
    って正月早々酔っ払って大騒ぎでした。
    でも少し息子も娘もマザコン気味…なのは否めませんね…

    ユーザーID:3171919069

  • 両極端じゃないですか?

    そのままママ大好きで成長して、50歳になっても60歳になっても自宅に独身で生活してくれるか、それか思春期を過ぎたら一挙に母親がウザくなって家を出て、二度と家に寄り付かなくなるかのどちらかでしょう。
    私の弟は後者で、大学入学を機に家を出て、一切自宅に寄り付いていません。

    ちなみに外に出たら我慢することが多くなるから、家の中で小さなことから我慢させる勉強をさせないと、就職してもすぐ辞めちゃいますよ。

    ユーザーID:6319755077

  • そういう親子と疎遠になりました

    我が子が幼稚園の時のお友達です。
    ものすごく甘くて、我が子を叱れないと言う母親とその息子さん。

    我が家に遊びに来た時に、息子さんはあらゆる部屋に侵入し、タンスを開けたり、引き出しを開けたり、中の物を出したり、やりたい放題。
    私が優しく咎めると、「大泣きして暴れ」ました。
    その時の母親さんのセリフは「ごめんね。私、叱れなくって(笑)。」

    以後、その親子さんとは疎遠になりました。

    その子は幼稚園でも、小学校に上がっても、我が儘ぶりゆえ、お友達から一線引かれていました。

    息子さんをこのようにしたくなければ、厳しくするところと甘くするところのメリハリはきちんと付けて下さい。

    ユーザーID:8507381737

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  • 我が弟ですね

    母が思いっきり甘やかしたので、弟はペットボトルの蓋すら自分で閉めれない男性に育ちました。

    彼は中学から不良化し、高校生時代は何度も警察のお世話になってました。
    おそらく、甘やかされ王子様のように育った為、「自分の思い通りにならない他人」にイライラしたんでしょうね。
    喧嘩だけは強かったので、「気に入らない人は殴ったら言うこと聞く」と学んだようです。

    両親は方々に頭を下げ、示談金や慰謝料を支払ってました。
    総額は知りません。

    その頃になり母はやっと「甘やかしすぎた」と気付き僅かながら叱ったりしていましたが、時既に遅し。
    思い通りにならない母に対し家庭内暴力開始。
    我が家は弟が居るだけで緊張感漲る家庭になりました。

    高校卒業して(金積んだのか?)立派なプーになった弟は、怪しげな職を転々とした後、行方不明に。
    遠方で水商売したりヒモやったりしたのち、ひょっこり帰ってきました。

    この時の母の喜びようったら、凄かったです。

    母は今でも「弟くんは素直で優しくて物凄くいい子なの。ちょっと不器用で寂しがりやなだけ」と常々言っています。
    恋は盲目って、このことだなと思ってます。

    ユーザーID:6410478924

  • 義弟


    失敗例として、挙げます。主人と年が離れていたので義母は「可愛い可愛い」だった様です。
    要領よく、ちやほやされてきたため、`自分以外は馬鹿´気に入らないと全て放棄してきたので高い予備校代も大学の授業料も全てドブに捨て、 20代はニート。バイク乗り回してその縁でバイク屋に入り、今もようやく続いて結婚し子供もいますが、電車で1時間の距離の義弟宅と義母宅なのに「友達と鍋パーティーやるけど鍋持ってきて。」家を建てて引っ越しの時は引っ越し業者を頼まず、義父母に全て手伝わせ、夫が義父母の歳を考えろと言ったら「偉そうな事言われた」と義母に文句。義弟の歳は38です。
    まぁ義母も相変わらず言うこと聞いているんだから自業自得なんですが、義弟嫁がこれまた図々しく、それが気に入らなく私達に愚痴るのはやめてほしい!

    ユーザーID:5899288629

  • そういう親子いたなぁ

    幼稚園等に居て、お子さんは他の子供の気持ちが解らないし、理解しようともしないで、気に入らないことや、出来ないことがあると泣き叫ぶので、集団行動を乱す存在でした。

    母親も周囲が嫌な顔をしていても平気で家の中と同様に接していたみたいですね、皆さん疎遠にしていました。

    きもちに寄り添う?って違う気がします。

    因みにその方は、一人目が死産で、その後不妊治療をしたと話していてかなり高齢出産でしたので、皆さんそれじゃ仕方ないのかな?とイヤイヤお付き合いをしていました。

    せめて、トピ主もそれを注意した人の気持ちが解る親になって欲しいです。
    子供の気持ちだけしか考えて無さそうで怖い。

    ユーザーID:6405542818

  • >要求が通らないと大泣きして暴れます。

    問題はここ?

    私の義姉もとぴ主さんのようでした。
    でも、大泣きして暴れることはほとんどなかったです。
    義姉は、かわいくてかわいくて甘やかす感じでした。
    要求が通らないと大泣きして暴れするから
    甘やかしているんでしょうか?

    甥は、かなりの甘えんぼでお母さん子でしたが
    今は進学校の高校の寮に入っています。
    ちょっとマイペースで、わがままなところもあるけど、
    問題視するほどでもなく、親離れは出来ています。

    ユーザーID:7883172747

  • 19才息子と15才娘がいます


    期限を決めてみたら いかがですか?

    カレンダーに〇をして 「この日から トイレは手を繋いで行こうね」とか
    DVDは 7時までしか 観ちゃダメ とか
    私は、DVD(昔はビデオでしたが)は 必ず 守らせたからか
    その後 ゲームをやる年になった時 何も言わなくてもやめてましたよ
    ちなみに 知り合いの子は 母がマメなので 小さい頃からずっとそういう育てられ方です
    今 その子は 18才ですが
    出された服を着る
    飲み物も出し貰う
    進路も母が決める
    休みの日は「ヒマだ ヒマだ」と言うので(友達がいない)母と遊び行きます

    叱らなくてもいいんです 注意しましょう

    きちんと話せば チビッコでもわかりますよ

    ユーザーID:4327914123

  • 続き


    自分の可愛い分身を育てるのではなく 一人の人間を育てている と考えてみて下さい

    トピに書き出している 《やってあげてる事》は ご自身でも「ちょっとオカシイかな?」って思われて 例としているのでしょう?

    まだまだ 育児は長いです
    頑張って下さいね

    ユーザーID:4327914123

  • 母親を言いなりにしている子とは、遊ばせたくない

    家の中で王様なので、それをお友達にも求めます。
    おもちゃの順番待ちも、譲ることも出来ません。

    母親だけは何でも言うことを聞いてくれるから楽、
    他の人との人間関係を築くのが面倒になってきます。

    自分でやらせることが、愛情ではないですか?
    泣いて対処が大変だから(自分が可愛いから)、やってあげちゃうんですか?

    ユーザーID:0377867753

  • むずかしいですね

    甘えさせる



    甘やかす

    の違いって。

    主サマが、その辺りを自分で線引きできていたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8852215406

  • そうですね。

    いちど、付き離して、自分でしろって言う方が
    ためになるでしょう。

    それをずっとしていたら、30歳位になって、
    何も自分はできないってことに気付きます。

    それが、私です。
    してくれないって分かっていて、
    仕方なくしてもらったような人生で
    甘やかされてしまい、結局友達できても離れられてしまいました。

    だから、悪かったのです。

    自主性が育たないと、この世では生きられませんし、
    人にも迷惑で人を疲れさせます、人生や社会とは、
    そういうものですから、自分にも言えます。

    難しいから人にしてもらおうとか楽をしようって
    考えでは、何をしても失敗をするし、
    楽に慣れてしまって、自分で努力できなくなります。

    ユーザーID:8126522104

  • あらら。

    私の弟と、仲のよいご家庭の男の子がそのような環境にありました。

    二人とも今は30歳です。共通しているのは以下です。

    ・正社員として働けない(勤めることができたとしてもブラック業界)
    ・本人たちががんばっても、月収20万未満
    ・親にお金を無心
    ・付き合う女性が、思考能力低 & 偏食家 & なぜか多産系
    (賢く健全なお嬢さんたちは、このような男性たちから早々に逃げて行く)

    お母さん方は60代になった今でも、大きな不安のなか毎日を過ごしております。
    孫ができるのは嬉しいのですが、お金の問題とお嫁さんの問題がこれまたすごいのです。

    ユーザーID:2889468855

  • 女の子ですが

    娘の友人にそういう子がいました。
    一人娘なので甘やかされ、要望は全て受け入れてもらえるお姫様。
    両親共に絶対叱らず、希望が通らなければ何時間でも大泣きで当然お友達は離れて行きました。
    小学校に入ってさすがにマズイと思った両親が厳しくしようと試みたようですが今更変わることは無く、今彼女はお友達がいない状態のようです。
    叱らないお母さんにもみんな苛立っていたのでお母さんにもお友達がいません。

    将来母子共に孤立しないように適度に厳しさを持ってしつけていただきたいと思います。

    ユーザーID:3612876650

  • 自分の経験を振り返って

    トピ主さんが今まで出会ってきた人の中で、
    ワガママ・KY・自己中・非常識・マナーが悪い、そういった人はいたと思います。
    具体的にその人たちを思い浮かべて、
    たった今自分が将来のそういう人間を作ってるんだと思えばいいんじゃないですか?

    ある日突然できるようになるわけないのだから、
    ちゃんとした躾ができていない人はそのまま育つだけですよね。
    そういう人間は周りもだんだん離れていきますが、
    本人はそれが普通だと思っているので、何が悪いのか分からず逆ギレしたり苦しんだりするでしょう。

    今子供の気持ちに寄り添えば寄り添うほど、
    将来子供に寄り添ってくれる人が減っていくと考えてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:5630510676

  • 親戚にいます

    甘やかされて育った子。

    トピ文を読んで親戚の子を思い出しました。

    トピ文と同じように育てられたと思います。

    その彼は、、、

    高校中退→親が就職を世話するも長続きせず→家出→半年後、片道4時間かけてタクシーで家に帰って来る。もちろん支払いは親→地元で再就職するも長続きせず→現在に至る。今はニートです。

    性格は良くて憎めないんですが、意思が弱く考え無しに行動します。他人の迷惑とか考えないようで、なにをやっても長続きしません。

    今は、親戚のおばさん(彼の親)いわく

    「無理に社会に出して、犯罪に巻き込まれたり、手を染めたら心配だから、ニートのままでいい」

    って言ってます。そろそろ30歳になります。

    将来はどうするんでしょうかね。

    ユーザーID:8258428634

  • 母親というよりも家来のよう…

    すみません。身近にトピ主さんのような親がいないので、お子さんの未来像の具体例は挙げられないのですが。

    トピ主さんはタイトルのような方に見えます。

    >要求が通らないと大泣きして暴れます。

    暴れたら要求が通ると、誤学習してしまっていますね。
    なんだか、

    ママは僕の要求はなんでも呑む→僕はママより偉い

    の「ママ」が将来「女性一般」になりそうで怖い。

    ユーザーID:3540940422

  • 息子さんの不幸は母親にだけしか自分の要求が通らないこと・・・

    他所の家庭の子育てに文句はありません。けど、いずれお子さんも社会生活(幼稚園・学校等)する上で
    母親が居なかったら適応出来ないような子育てで本当に良いのでしょうか?
    息子さんの要求がまかり通るのは母親(家)だけ...だなんて現実を経験したら引きこもりになりかねませんよ。

    子供達はペットじゃないので、甘やかしっ放しは可哀想です。

    ちゃんと自立出来る子に育ててあげてください!

    ユーザーID:5956314041

  • 男じゃないですが

    姪がお姫様で育ちました。
    主様宅同様の事はもちろん、お年玉も月のお小遣いも群を抜いて高額。おやつも食べたいだけ与えてもらっていました。「物」に関しては一切の不自由がなかったと思います。
    中学生の時にイジメを受け不登校となり、何とか定時制の高校に入学。卒業後はフリーター。
    現在26才ですが、まだフリーターのままです。長く勤められないようで(人間関係、業務内容)転職も多いです。

    気持ちは優しい子なんですが…自立を願うばかりです。

    ユーザーID:0959119064

  • いいと思います。

    批判が多いようですが、四歳なら構わないと思います。
    大泣きして暴れる。
    扱いにくい部分もあり、ついつい母親が言いなりになれば楽なんでしょうね。常時いる身としては。私がそうでした。
    これからの対応を間違えず、今の言いなりを成長につなげてあげてはどうでしょう。
    例えば片付け。
    お手伝いしてくれたら「お母さんは」嬉しいな〜。→五歳になれば、○○くん出来たら「お母さんは」嬉しいな〜。→六歳になれば、○○くん出来るんだ!「お母さんは」すごく感激!
    のようにです。
    「大好きな」母親が全部のわがままを受け入れてくれる安心感→喜んでもらえる事で得られる喜び→役に立つ事で感じる役割(存在意義)を体験することで、真っ直ぐ広く成長しますよ。
    大丈夫!方向は間違っていません。
    言いなりにだけにとどまらず、どんどんのばしてあげて下さい。
    暴れるのは、出来ないことに苛立つからだと思います。
    目標が高い、意識が高い割りにバックグラウンドが浅いためのジレンマです。
    お子さん、導き方でかなりのびます。

    ユーザーID:5352917958

  • 何度もすみません


    息子の額に傷があります

    小さい頃 お友達のお宅で遊んでいたら そこのお子さんに玩具を取り上げられ 殴られ 出血したのです

    その子の母
    「マー君 ダメでしょ〜ゴメンは?」
    「やだー」
    「もぅ、ごめんね〜」


    二度と遊びませんでした

    ユーザーID:4327914123

  • 甘やかす理由はなんですか?

    1例)毎朝、おんぶしてトイレまで連れて行く
    2例)毎食、嫌いな野菜は「食べさせてー」と請われるまま、食事を手伝ってあげる
    3例)親が見たいTVがあっても息子のDVDを優先
    4例)着替えを手伝う(「ボクできないー」と毎回言うので)
    5例)寝る前のお片づけは私がしている

    各項目についてそうする理由が知りたいのですが…。
    客観的に見ると結局は主さんの都合ばかりな気がします。
    例えばやらせるより自分がやったほうが早いとか泣いたらめんどくさいとか息子に嫌われたくないとか??

    子供を育てる=子供が社会で一人で自立して生きていけるようにする
    だと私は思います。主さんは息子さんをどういう大人に育てたいのですか?

    自覚があるだけ良いと思います。今一度息子さんの為を思うなら将来を考えて行動されてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5794860464

  • おそらく…

    私もまだまだ育児真っ最中ですが、トピ主さんとは逆で社会は厳しい為、打たれ弱くならないよう気をつけて育ててきたつもりです。

    小学生も子供世界はなかなか辛辣ですよ…。
    ワガママな子供は煙たがれますし、男の子で母親べったりは小学生になると低学年でもあまりいません。(あくまで私の周りです)

    私は可愛いからこそ、あえて厳しく育てるべき局面が多いと考えています。大泣きして暴れようとダメなものはダメ。
    そのうち子供が泣いて暴れても無駄だと理解します。この理解こそ、大きな成長ではないでしょうか?

    ユーザーID:4438320016

  • トピ主です

    耳が痛い内容のコメントの数々ですが、
    今の私にはよい薬になりそうです。ありがとうございます。

    幼稚園では今は問題なくやっているようですが
    1学期は担任から何度か電話がかかってきて
    「お着替えを自分でしない」「お友達を叩いてしまった」
    「お遊戯の練習ですぐにふざけて言うことをきかない」などの注意を受けました。

    我が家へお友達が遊びに来たときのいじわっるっぷり(おもちゃ貸せない)や
    公園でのわがままっぷり(ブランコ待てない)を見ると
    やはり自分の育て方が悪いのかなと思います。
    もちろん、このような場合は叱っています。

    市の子育て支援課の専門スタッフに「甘やかしすぎてしまう」と相談したことがありますが
    「幼稚園で頑張ってる反動でしょう。受け止めてあげて」と言われ・・・。

    でもこのままでは皆さん書かれているように
    行く末はニートになってしまう!!
    明日から「ノー」と言えるママになるよう、頑張ります。
    人の気持ちがわかるやさしい子になってほしいです。

    ユーザーID:4965549965

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 甘やかしではなく教育の機会を奪っている

    トピ主の場合「甘やかし」が過ぎて、教育放棄にも見えますね。
    人間として、最初に教育されるべき時期なのに、母親がそれを奪っている。

    トピ主の例を見ていると、将来、

    ・自立心が無い
    ・自制心が無い
    ・自主性が無い

    子供になりそうですね。

    ・勉強も、やらせないとしない。(自ら勉強しない。「嫌いな野菜は食べさせてー」がいい例)
    ・考える力が無い(ブロック組み立ててー)
    ・すぐ諦める(僕できないー)

    お片づけも、ある種、子供の脳を鍛える訓練ですよ。(何をどこに置くか、自ら考え判断する)
    ブロック組み立てなんて、まさに脳トレですよね。

    空間把握能力、バランス、デザイン、それらを鍛えながら進める遊びなのに…。

    そもそも、ブロック組み立てを母親にやらせる子供を見たことが無いです。
    集中して、一生懸命作って、自慢げに「ママ見てー」と言う子なら沢山いると思いますが。

    「ママ組み立ててー」という発言をすることが、なんかもう思考の停止ですよね…。

    4歳と言う最初に脳を鍛えるべき大事な時期に、それを母親が奪ってどうするのー。
    息子さん、勉強のできないお馬鹿ちゃんになっちゃいますよ。

    ユーザーID:6110545778

  • 子育てお疲れ様です

    育児本もいろいろありますね。
    「10歳までは甘えさせる」とか「甘えることができた子が自立できる」とか。昔は良いとされてたことが今はダメだったり…。子供に対して厳しい世の中なので人目も気になるし、何が正解かわからなくて悩むことよくあります。

    結局は子供も十人十色で何がいいかは人によるのかなぁと。
    主様も甘過ぎると悩んでいるのなら、少し厳しくしてみたらいいと思います。

    さて、本題。
    私の母は構い過ぎるタイプ。私は自分でやるタイプでしたが兄は甘んじて受け入れるタイプ。私は25歳で結婚しましたが、兄は38歳になる今も実家暮らしです。「一人暮らしは大変」とのこと。いろいろ世話して貰ってるのに、母に対してあまり感謝もなく偉そう。
    失敗して学習したり、苦労する機会を母が奪っていたのかな、と思います。

    ユーザーID:4547347741

  • まだ4歳だもの。

    まあ、確かな事は誰にも分からないと思うけど、他の方のレスにもあるように、だんだんとシフトしていけばOKだと思いますよ。まだまだ甘いたい時期ですもの!!
    私の娘はもうすぐ12歳ですが、幼稚園の年長まではよくおんぶや抱っこをしていました。

    まさか、子どもが小学6年になっても「食べさせて〜」とは言わないだろうし、おんぶしてトイレには行かないですね?

    近所に甘やかしてるなぁ〜と思う女の子がいましたが、今、とってもしっかりとした(うちの子よりも)優秀な子どもに成長しています。

    まだ4歳ですから、小学校に上がる前までに、着替えや食事等の身の回りの事は自分でするようになれれば良いと思います。

    ただひとつ言いたいと思うのは、お母さんが「やってあげるね」をそろそろ卒業して、「ママと一緒にやろう」に変えて行くと良いと思います。子どもって、「一緒に」って大好きなんですよ。

    ・・・私は案外厳しく「ひとりでやりなさい!」と言って子育てをしてしまったので、後悔しているんです。。もっと「一緒に」を沢山やってあげていれば、、と思うからです。ええ。娘は片付けない子です。。

    ユーザーID:5764234786

  • 3歳までに

    人間の基礎って、3歳までに出来上がる、って言いますよね?

    主さんの甘やかしぶりからすると、きっと息子さんは、物事を考える力、創意工夫する力、想像力が育たないんだろうなぁ、と思います。

    どうやったらラクにできるか、どうしたら自分の気持ちを相手に伝えられるか、自分のすることで相手をどんな気持ちにさせるか、そのあたりを考える機会を奪っちゃってますよね?

    お隣の国のキムさんちの三男みたいに裸の王様にならないといいですけど…。

    ユーザーID:4301946871

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