あなただけ出て行って…

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家族・友人・人間関係

かなこ

義母の友人の息子夫婦が離婚したそうで、その話になった時にこう言われました。
「かなこちゃん達がもし離婚するような事になったら、かなこちゃんだけ出て行ってね!!
ウチの息子と孫は私が面倒みるから〜」
冗談ぽく笑ってたけど、本音だろうな。
そのくせ私の事
「本当の娘以上に娘だと思ってる」
って言うんですが、本当の娘だと思ってるなら冗談でも上記のような事は言わないですよね…
いちいち真に受けずにスルーするのが一番ですね…

ユーザーID:1342464134

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  • 気にしない場所が違う

    あなただけ出て行ってねを流して、本当の娘以上に娘と思ってるを真に受ける。

    これ逆です。

    義母があなたを娘のように思っているのというのは、嫁がかわいいからではなく、
    嫌われたくないから嫁にごまするときに使う言葉です。
    これを真に受けると必ず裏切られます。

    それよりもあなただけ出て行ってねという言葉はかなりの問題発言。

    ここで流してしまっては駄目でした。
    それって私が邪魔ってことですか?などと突っ込んでおかないと
    益々図に乗ります。

    まあ嫁姑って絶対に好きになれないのに、仲良くしてるように見せかけなくてはならない、女にとって最もやっかいな存在ですから、
    すべてにおいて期待せずに、適当にあしらって付き合うしかないですね。

    ユーザーID:7028495490

  • スルーが吉

    結婚10数年、年に最低1回は言われますよ(笑)
    「孫はうちの子だから、あんただけ実家に帰れ」と
    肝心の孫(小学校高学年)は、本気で嫌がってますけど(苦笑)
    ええ、孫の前ですら言っちゃうような人です

    そのくせ自分の介護はしっかり嫁にさせる気でいるんだから、笑えます
    (先日笑顔で「よろしくね」と言われたので、あえて返事をしませんでした)

    真に受けてたらやってられません
    スルーしましょ、スルー

    ユーザーID:8635726381

  • あはははー、と陽気に笑った後で、

    不意に真顔に戻って、



    「何言ってんですか、母親が子供を置いて出る訳無いでしょ?」



    と、言い放ちー、



    「離婚なんてしませんよー、うちラブラブですもんー」



    とケラケラ再笑いです。


    一度ぶすり、と刺しておくのもいいですよ。

    ユーザーID:9494427074

  • 私だったら

    「喜んで出て行きま〜す。でも絶対子供は連れて行きま〜す。
    お義母さまには心配で預けられませ〜ん。○○さんだけちゃんと面倒見て下さいね〜。」
    と言い返しそう・・・。

    ユーザーID:2771721842

  • ナシですね

    言いませんね。
    冗談でも言っていいことと悪いことがあると思います。

    そんなことを平気で言える人には何を言っても無駄ですからスルーが一番だと思います。

    でも私だったら「いえ〜子供は私が連れて行きますので、息子さんの世話だけお願いしますね〜」とにっこり言いますかね。

    ユーザーID:8710946923

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    一覧
  • にっこり笑って

    嫌ですよ〜
    お義母さんxxさん(ご主人の名前)が一緒に暮らすなら、私と子供が一緒に暮らしたら平等ですよね、だから子供も連れてきますよ

    ってはっきり言いましょう
    にっこり笑って言うのがポイントです

    ユーザーID:9541550692

  • それは 日本中の姑の本心ですよ。

    もし息子が結婚して相手が不妊症と判ったら その上息子が外で子供を作ったら 嫁をチエンジさせたいです。 それとどんなに仲の良い嫁姑関係でも 実の娘なんて思いませんよ。無理無理。

    ユーザーID:3639987873

  • >本当の娘以上に娘だと思ってる

    このセリフを言う女の人は図々しい人やワガママな人が多いみたいですね。
    小町のトピックを見て思います。

    ユーザーID:0070850952

  • にっこり笑って

    環境が大切ですから、子供は連れて行きますから。

    ユーザーID:8696968804

  • 口には出さないけど

    義母さん、私の手を煩わせるようになったら施設に入ってくださいね。
    そうしたら、私たちだけで、やっと平和に暮らせます

    っていうのとおんなじようなもんだよね。
    嫁からは言葉にして言えないけど

    ユーザーID:5559960292

  • 毒舌が仲良しの証

    と思い込んでるタイプなんじゃないですか。

    キビしめな冗談も笑って済むほど仲良しなのよ、って感じじゃないでしょうか。

    なんにせよ、年寄りの言うことの意味なんてイチイチ考えないほうが精神衛生上良いですよ!

    ユーザーID:3735189488

  • それなら

    はっきり言って
    お姑様の「本当の娘以上に娘だと思ってる」は
    「私達友達だよね!」と言って振り回す奴らの言葉と同義語です。
    それは言葉のマジックスパイス。
    不味い場面もこのスパイスで何となく美味しい。

    そんなお母様に変なこと言われたら
    真顔で「そんなん離婚する前にお宅の息子さん
    コンクリート詰めで東京湾に浮かぶまでですよ」
    と言った後に「なああああああんてねっ♪」と笑ったりぃ。
    「離婚するとしたら原因は浮気されちゃうくらいかな(エヘッ)」
    と言うフォローも忘れずにね。

    さらに「心配」装って夫に相談します。

    ユーザーID:1723841513

  • 当然なんじゃないんですか?

    かなこさんと旦那さんが離婚したら、お義母様、旦那さんとお子さんは血縁関係がありますが、かなこさんは他人になるんですよ。血縁者は身近に置いておきたいのは当然でしょう。だから、かなこさんだけが出て行くという選択肢しか残らないですよね。
    (お義母様のご友人は孫に余り会えなくなったりしていませんか。)

    さてこの話の問題点は、お義母様がかなこさんの離婚という仮定の話の結末まで行き着いてしまったことでしょうか。そうすると、何らかの答えを提示しないといけないですよね。離婚するようになったらどうしよう…。てな感じで終わらせておけばよかったのにね。

    ところで、娘以上という場合の「以上」は娘よりも優劣で上ということです。娘よりも娘であることは論理的にありえませんし、娘か娘でないかのどちらかですので、かなこさんは優れた存在なのですが娘ではない何かです。

    ということで、どちらも言葉の勢いということにして、スルーされるのが一番かと。

    私からみると、お義母様はかなこさんに対し悪意を持っている方ではなく、全般的に深く物事を考えこまず、思い付きでお話をされるような方のように思われますが、違いますでしょうか?

    ユーザーID:7500620844

  • 負けずに言い返してみようかっ!?

    憎たらしい姑ですね。私は減らず口がたたくのが上手(?)なので、

    「あら、義母さん。友人の旦那様が亡くなったんですけど、彼女は親戚終了関係って言うのを出して、家を出ちゃったんですってー」

    「●●さん(旦那様)がもし今、亡くなったら、義母さんと私は他人に戻るんですねえ。私が再婚などしたら、もう孫にも会えませんよ。せいぜい私にゴマすっておいた方がいいんじゃありませんか?」

    などと、言いそうです。

    ユーザーID:7335148027

  • 何の責任感もなしに気安くものを言ってはいけません

    この姑は何でもかんでも思った事を口に出してしまうタイプの人ですね。
    本音も建前も全て自分の口から出て行ってしまうのです。
    それで相手が不快な思いをしたり、傷つくような目に遭ったとしても別に何とも思ってもいませんし、これについての反論を受けてしまうと、その途端に逆ギレまで起こしてしまいます。

    言葉というのは形にならない凶器みたいなものです。
    使い方によっては相手に最悪の事態を引き起こしてしまうものにもなります。
    故に慎重な感じで口から出す言葉を決めていかないと駄目なのですが、これが分からない人というのが掃いて捨てるほどいるのです。
    さらにこのような人というのは、自分が言った言葉に対して何の責任感すらも持ちません。
    だから人を不快にさせるような言葉を平気で吐くような真似をしても別に何とも思わないようになるのです。

    これでは正しいと言えるようなコミュニケーションを他人との間で取るような事が出来なくなってしまいますし、それこそ気分良く他人と接する事すらも出来ないようになってしまいます。
    そうならない為にもですね、常日頃から他人に対して思い遣る心というものを持たないと駄目だと思いますね。

    ユーザーID:4073910220

  • バカですよね〜

    ふんと鼻で笑って
    じゃあお義母さんも離婚したら一人で出て行くんですね
    って言ってやりたいところです。

    ユーザーID:6382556834

  • 賢くないね

    娘以上に娘だと思ってるというならば、離婚したら息子を追い出してかなこちゃんと孫に残ってもらうわというでしょうが。ひと言もふた言も多い
    お姑さんですこと。大体娘以上の娘というのは幻想です。毒親でないかぎり
    かなこさんの実母の方が娘を大切に思い、かなこさんもお母さんの方がいいに決まってるでしょう。この発言でお姑さんには信用出来ませんね。問題視
    するほどのことでもありませんが。「あなたたちにはそんな心配ないわよね」くらい言ってほしかったね。

    ユーザーID:9650997330

  • 体験談

    一人息子と結婚してた当時、姑に口癖のように言われた、本当の娘だと思ってる
    実際は、私の兄弟が亡くなっても、お葬式にも出席せず、初めての妊娠も、まだ若すぎるお祖母ちゃんになりたくない。降ろしなさい。息子が働かずとも助言せず昼夜働く私に御苦労様と声を掛け、夫婦二人で出掛けりゃ泣く始末。挙げ句の果てには、次に産まれた孫には自分が育てたいからミルクにせよと、母乳を捨てられ、孫がでかくなりゃ孫にも、やきもちを焼き息子と出掛けさせない。まあ、その他もろもろ。私も良い嫁では無かったかもしれないし、まあ結婚生活、良い事もあったから結婚には後悔はしてない。が、離婚も後悔してない。姑とは、そんなものよ、でも、そんなんばかりの姑では無いだろうし、離婚して約15年、今の方が遥かに幸せ。
    今となっちゃあ、単なる思い出にしかすぎないかな。いろいろあったけど、感謝するとこは感謝してますよ

    ユーザーID:3957130781

  • トピ主です

    たくさんのコメントありがとうございます。
    ご指摘されているように、義母は思った事を言ってしまうタイプだと思います。
    でも、私には周りへの気配りを怠るな!!と言い、義母のモットーも周りへの気配りだそうです。
    義両親の親戚関係や地域の世話係さんなどへの義母の気配りはたいしたものだと思いますが、私や私の両親には全く気配りはなしですね。
    むしろ真逆。
    その差に呆れるくらいです。
    両極端な性格なので、周りの義母への評価も両極端みたいです。
    正直、お付き合いの仕方が難しいですね…

    ユーザーID:1342464134

  • 100回以上言われたよ

    「みるるだけ出て行ってね孫たちは置いてってよ」


    私のいる前で孫と向かい合っては
    「お父さんにもっと美人の可愛い嫁をもらってほしいと頼もうね」
    とか
    「**(元婚約者)は本当にいい子だったよ」
    元婚約者は主人が赤ちゃんだったころの飲んだ勢いで決まった親同士の話
    1年で婚約解消しています

    それを隣の部屋で聞き耳立てて聞いている舅が姑を注意する事もあります

    同居5年目で「みるるだけ出て行け!孫はやらん!一人で出て行け!」

    待ってましたと荷物持って実家へ帰りました
    この時主人は単身赴任中でした

    後で姑が電話で戻って来てと懇願したけど無視
    連絡を受けた主人が戻ってきて
    同居解消になりアパート借りて別居になりました

    みるるが出たら主人と子供も一緒に出ましたよ
    そして主人には弟がいるんですが
    その弟跡取りになるかと思えば婿養子を自ら希望して出てしまいました

    現在80歳の老夫婦が陸の孤島のような団地で生活しています
    認知症が進んだ姑は徘徊を繰り返すこの頃です

    トピ主さん別居の準備をしておいて下さい

    ユーザーID:5753118007

  • 回答案1と2と3

    回答案1

    「あははは。こんな意地悪ばあさんのいる家に
     可愛い我が子を置いていけるわけがないじゃないですか〜」

    回答案2

    「お義母様が離婚するときは、悪いですけど、お義父様も連れて行ってくださいね! あっははははは」

    回答案3

    「あはははは。お義母様が原因以外離婚はないから、大丈夫ですよ〜」

    とツッコミ回答を心の中でいくつか出して
    現実は聞かなかったことにするのがいいですね。

    ユーザーID:2671324935

  • 「娘以上に娘と思っている」って…

    確かに、人格高潔立派なお舅お姑さんに言われたら、
    嬉しいでしょうけど。

    大体、今時、そんな言葉で相手が喜ぶと思っている時点で痛いなあ…。
    トピ主さんも、少しは言い返した方がいいですよ。
    御主人には相談していますか?

    ユーザーID:5651223134

  • にっこり笑って

    「試してみます?」と言う。

    小さなお孫ちゃんの面倒なんてもんは、1週間でギブアップするのが普通のジジババです。
    いまどきの年寄りは、外遊びの体力はあっても、孫シッターの体力はない人が多いです。
    何より、どこかに出かけられないという制限つきの生活から、しばらく離れていた年寄り連中にとって、このストレスは結構大きいと思います。買い物1つのんびり行くことができませんからね。

    ただね。とりあえず、仕事していないのなら、仕事見つけましょうよ。

    ユーザーID:7610095183

  • ご主人に言いつける

    とりあえず エーーッという顔をして 言い返さない

    で 貴女だけ出て行ってと いわれちゃったぁーーと ご主人に言いつける 

    また 何か 変なことを言われる

    エーーッという顔をして でも 言い返さない

    で すぐ ご主人に言いつける 

    ・・・さて ご主人は どうされるかな その態度次第ですね

    悪気はないんだから・・と言われたら 「私は ガッカリしちゃったけどね」と気持ちを伝える 二度目には「悪気がなければ 何を言ってもいいのかなぁ」と 涙目で・・・

    貴女は 言われたくない 辛い 哀しい・・と 訴えておくことです 

    言わないと わかってくれませんよ

    貴女に言ったら 息子に筒抜けになると お義母さんも 思い知ることでしょう

    それでも 言い募るようでしたら しっかりと 反論始めてください

    ユーザーID:8164204878

  • 「イヤだ〜おかあさん」

    「イヤだ〜おかあさん、私が嫌になった所に子供を置いていくわけないじゃないですか!」

    と言えばいいのでは。

    私も若い時、滅多に嫌なことは言わない姑に一度だけ、言われましたね。

    「もし、あんた達が別れるようなことがあったら、この子(長男)は必ずうちの方に置いて行きなさいね。
    この家の子なのに、どうして母親が連れて出なければならなかったのか、世間の人はいろいろ煩いからね、この子が一生、肩身の狭い思いをして生きていくんだよ」

    って!何を言ってるのかと思いましたね。

    うちは長男でもないし同居もしていないし、本家には立派な孫達ももういました・・
    何より、誰も別れるなんて言ってないでしょう!と心の中で叫びました。
    ケンカも揉め事も何もなかった時です。

    うちの息子をとても可愛がっていたので、ただ自分達から離れないか?不安だったのかな・・と今は思いますけど。

    その時は若かったのもあり、何も言えず、びっくりしてただ聞いてるだけでしたね。

    ユーザーID:2444951948

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