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鬱の母、ニートの弟、私はどうしたらいいのでしょうか

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家族・友人・人間関係

トピを開いていただき、ありがとうございます。
司(27歳/会社員/女性)と申します。
もうどうしたらいいのか分からなくなってしまったので、ご相談させていただきたくトピを立てました。
私の家族構成は母・姉・弟二人になります。

母は50代半ば、約4年前に職場でのイジメにより鬱を発症。
1年少しがんばっていましたが、限界になり1年の休職の後その職場を辞め、別の職場に就職。
以後、通院・服薬しながら働いていました。
(現在は月1の通院)

最近、職場で長の付く立場になったそうで、そのプレッシャーからか、先週より通勤することができなくなりました。
即病院に相談し、先週いっぱいはお休みをいただき、今週から復帰する予定でしたが、今朝も起きることができずお休みをいただきました。

弟は20代半ば、小学校の頃から不登校、なんとか高校の卒業資格はあります。
就労経験は5年前に派遣で3ヶ月働いたのみ。
それ以外はずっと部屋にこもり、PCで遊んでいる状態。

姉は遠方に嫁いでいますし、過去に摂食障害・鬱だったこともあり、相談できるような状態ではありません。
現在も、時々パニックを起こします。

末弟はフリーターで、電車の切符の買い方も分からないような世間知らずです。

もう、何もかも投げ捨てて家を出たいです。
でもそんなことできません。

ローンなどのお金のことさえなければ、母に仕事を辞めていいんだよって言えるのに・・・
母には仕事を辞めてもらい、私は会社に相談して土日にバイトして家のローンなど払っていくしかないのかな・・・・と思っています。

今日は母のことがあり午前休をいただいたので、今から会社に行ってきます。

ユーザーID:9415220936

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  • 弟を働かせていくしかない

    それには何もしないことです。

    女性陣が頑張るから、弟が何もしないんでしょう。

    ローンが払えないならしょうがない。
    トピ主さんが結婚したら、どうせローンは払えなくなります。

    いつまでも責任はとれないんだから、生半可なことはしない方がいいと思います。
    ずっと弟2人を養って、死ぬまで生きるというなら別ですが。

    ユーザーID:7209179442

  • 家を出るしかないと思います。

    >もう、何もかも投げ捨てて家を出たいです。
    >でもそんなことできません。

     ご家族想いなのは凄いと思います。しかし、これしか解決方法は無いような…。

     稼ぐ人がいなくなれば、残された人はそれなりに何とかするものですよ。

     逆に、稼いで養ってくれる人がいる限り、絶対にどうにもなりません。
     特にニートの弟さんについては、はっきりといえます。

    ユーザーID:8585625163

  • キツイけど自宅売却と弟さんとの分離

    ローンの名義人は多分お母さんかと思います。
    債務整理の意味も込めて自宅売却、二人で
    小さな賃貸へ引っ越すのはいかがでしょうか。
    お母さんは重責にならない職場なら働けそうということで、
    パートに変わっていただく・・・。
    弟二人は成人なら面倒を見ることはないでしょう。
    「家は維持できないから売ることにした。
    自活するように!」ってね

    土日も働いて、無理して自分の体を壊さないように
    自愛して弟達を突き放してください。

    ユーザーID:2707400790

  • なぜ貴女だけが犠牲になるの?

    弟2人をなんとかしないと
    親の責任は、子供を独り立ち出来るようにすることではないですか?弟2人の現状の責任は、本人と親の問題です。
    何もかも捨てて出て行くのも有りだと思います。
    その若さで責任を持ち抱え込んでも貴女だけが犠牲になっても解決しません

    ユーザーID:0686145372

  • トラブルはよくまとめて襲ってきます

    頭の中をよく整理しましょう。
    1枚のページに各々線で囲んで視覚的に考えるのがいいです。
    重要度、優先度などが観えて来るでしょう、もちろん日々変化して行きます。

    そして、一つ一つ集中してトラブル・シューティングしましょう。
    この時間も様々です、きっと予期せぬことも起りますよ。
    こんなやり方がマネージメントの基本だと思います。
    私は各々の項目をインデックスを付けて、上記の1枚のページと共にファイルしてます。

    いけない事は頭の中だけで、一緒に考えることです。
    頑張って下さい、いいこともまとめてやってきますよ。
    ご参考まで。

    ユーザーID:1603959118

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    一覧
  • 大変な状況ですね

    あなたは本当に優しい娘さんです。
    しかし、今のままでは、必ず更に厳しい状況になっていきます。

    今、何とかしなければいけないのは二人の弟さんです。
    もし、お母様の病状が悪化したり、失礼ですが将来いなくなった場合、この弟さん達は必ず、困った存在になり、あなたを苦しめるでしょう。
    弟さんとは普通に話はできますか?。カッとなって暴れるとかはありませんか?。無ければ、一度、専門機関に相談してみてはいかがでしょうか。
    ニートの弟さんはどの程度なのかわかりませんが(それでも切符も買えないのはかなり?です)、ひきこもりの弟さんは、すぐに精神科に受診させてください。
    おそらく、抵抗するでしょうが、年齢が上がれば上がるほど説得できなくなります。そして、その説得にはお母様の力が必要です。お母様の病状も気になりますが、ここは弟さんとあなたの将来のために頑張ってもらうしかありません。
    弟さん達は今何とかしないと、本当に後悔しますよ。

    ところで、お母様には他に頼れる方はいらっしゃいませんか?。例えばお母様のご兄弟とかです。
    今の状況で、あなただけが頑張るのは無理があります。 続きます…。

    ユーザーID:2177132632

  • 大変な状況ですね 2

    あなたは、ご自分の将来をどうお考えでしょうか。結婚はしないつもりですか?。
    お母様がいなくなったときに、弟さんお二人を養っていくおつもりですか?。それならば覚悟を決めるまでですが、ちょっと考えられません。

    もし、あなたが結婚するなりして家を出た場合、家は弟さん達が住みますよね。でも、弟さん達は、税金も生活費も出せないのですから、家は手放さざるを得ないでしょう。
    家のローンも大切ですし、あと少しなら払いきるべきですが、弟さんの自立無くしては、家も何もあったものではありません。

    実は、私が今、両親が亡くなり、ますます精神がおかしくなった兄弟を残されて、深刻な状態だからわかるのですよ。
    若いうちは、今後のこと、まだまだ実感は無いでしょう。
    それは、お母様がいて、あなたはサポートする側だからです。
    あなたは、四人兄弟のなかで、唯一健全な存在なのでしょう。そういう人は、お母様の代わりをすることになったときに本当に苦しみます。
    本当は、家を出てお金をためるべきです。
    でも、それではあなたの気持ちが落ち着かないでしょうから、とりあえず、弟さんの自立を試みてください。

    ユーザーID:2177132632

  • 逃げましょう

    あなたがここで逃げないと、あなたまで鬱になって一家共倒れになりますよ。
    お母さんが職場で責任のある立場になったら鬱になったのをみてもわかりますよね?

    家のローンは家を売ればなんとかなると思います。
    親には生活保護でもなんでも受けてもらって、あなたは一人で自立しましょう。

    ユーザーID:3623159230

  • 二人の弟さんとお話ができるうちに…。

    トピ主さんと弟さん二人の三人で、家族会議というか、
    今後のことを話し合うことも出来ないのですか?

    上の弟さんが暴力をふるうとか、そういう状況でなければ、
    お母様の病状を含め、今後どうするかを話し合う必要があると思います。

    トピ主さんだって結婚して家を出る可能性もあるのですから。
    (結婚を前提に付き合っている人がいるという一芝居をうつのも、ありじゃないかと)

    トピ主さんが結婚して家を出るときに、貴方達どうするの?と。
    お母さんにこのまま働かせるの?と。

    一時しのぎの土日バイトをするぐらいなら、
    弟さん達の就活を手伝うとか、もっと先が見える行動をされた方が
    いいのではないでしょうか。


    ほんと、こんなことしか言えずゴメンナサイ。

    トピ主さんが壊れてしまわないよう、本当、自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:0927262385

  • うちも同じ

    うちは父と母は健在で、姉がいますが
    姉は30代で一度も働いたことがなく、
    10年以上のあいだうつ病で、
    生活保護を受けています。
    生活保護のお金をすべて洋服や化粧代に
    使用し、真面目にコツコツ貯金し、働く私の顔を見るたび
    バカにしてきます。
    もっとお金を使っておしゃれをしたらいいのに、と。
    父はアルコール依存症ですが、家のローンを
    払うため働いています。
    母もストレスのため、今は狭心症になり
    専業主婦になりました。
    唯一、私は結婚して独立していますが、
    自分の親兄弟と顔を合わせるたび、暗い内容の
    愚痴や死にたいといった内容の話しばかりで
    どこかへ失踪でもしたい気持ちになります。
    世間にはこういった家族や環境にいる人は
    けっこう多いです。あなただけじゃありません。

    ユーザーID:4100695553

  • 選択は無限の可能性です

    消去法と義務感で生きていると損をします。
    家を手放す事も視野にいれて、各自自分の人生に向かい合う時がきたってことではないでしょうか。
    もちろん、トピ主の考えのように、「一人ローンを払い続け、ニート、鬱療養中の親兄弟の生活をもみる。」もアリです。
    もっと先を見据えるべきです。どう有りたいか。どう求めるか。そのためには、自分の事を考えることが大事です。

    ユーザーID:7956448832

  • お母さんは

    優しいし仕事できるひとなんね。更年期も原因のひとつだろうね。

    お父さんは出てこないけど、亡くなったの?離婚?

    弟さんの問題など昔から問題があったけどそのままだったのね。
    それではいつか破綻するの当たり前だよね。

    末の弟さんは働いているけどお金は家に入れないのかな。電車に乗らないような生活しているの?


    私なら現状を話して上の弟には出て行くか心療内科受診か選ばせて、駄目なら放り出す。(これが難しいんだけど)

    お姉さんにも必要なら知らせておく。パニックは小さいほうが良いから、どうにもならなくなってから言うのは避けるため
    可能であれば必要なら小額の援助を頼む。必要なければなし

    末弟は家にお金を入れさせる。(この子がまだ聞く耳持っていそう。手を付けるならここからかな)

    あなたのお家は病みやすい家系かもしれないし、環境でみんながみんなを病ませているのかも。

    一番大事なのはあなたはもう駄目だと思うところまでいってしまったらひくこと。
    自覚がなくても気丈に振舞っているうちに体調はくずれていくから。
    最悪家は手放してもいいよ。中身が大事でしょ。

    ユーザーID:3324371465

  • トピ主です1

    同じようなトピが多い中、レスをいただきありがとうございます。
    そして叱咤や励ましのお言葉、対応策などありがとうございます。

    最近、仕事・家両面で色々あり冷静になれない状態でしたので、皆様からのお言葉は本当にありがたいです。
    時間を置くことで、少し冷静になれました。

    母は、今朝はちゃんと起きて仕事に行けました。
    町内会の役員など、私が代わりにすることで母も大分落ち着いたようです。

    私としては、母のことを看取ることは考えていますが、弟の面倒をみるつもりは毛先ほどもありません。
    路頭に迷うなら自業自得と思っています。
    家の犠牲になるつもりもありません。
    母のことだけが心配なんです。
    いずれ、私は家を出て行くと思いますし、出て行きたいとも思っています。

    でも今の状態で私が家を出たら母と弟だけになってしまうから何とかしたい、
    でも一生弟の面倒をみることはできない、
    家の犠牲にはなりたくない、
    弟は楽しているのにどうして私ばっかり、
    とマイナス思考になってどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

    (続きます)

    ユーザーID:9415220936

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です2

    私より大変な環境の方はたくさんいらっしゃいます。
    私よりがんばっている方もたくさんいらっしゃいます。

    でも、私もがんばっているって誰かに認めて欲しかったんです。
    その上で、もっとがんばれ、がんばれるって励まして欲しかったんです。
    甘ったれたこと言ってすみません。

    消去法と義務感で生きちゃいけない。
    そうですよね、消去法で考えていました。
    1つ1つ、やれることから対応します。

    母の病気については通院して、薬の量も減ってきていたので安心していたのですが・・・これについては、担当医と相談していくしかないですね。
    私にできるのは、母の話を聞いたり、外出に付き合ったり、料理や洗濯、掃除などの家事をして母の負担を減らすことくらいなので・・・。
    といっても、私も働いていて出張などで家を空けることもあるので、大雑把にしかしていませんが・・・。

    やはり、働かない弟をどうにかしないといけませんね。
    私や母への暴力はありませんが、昔は末弟に対しての暴力や家具などの物の破壊がひどかったです。
    今では弟と末弟の体格が逆転したこともあり、暴れることはなくなりました。

    ユーザーID:9415220936

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主3

    弟が高校生のときにカウンセリングは受診したのですが、すぐに通院をやめてしまいました。
    弟の機嫌がいいときを見計らって、たまに将来の話をするのですが黙って何も話さなくなってしまいます。
    これはもう、根気強く話して理解してもらいます。

    フリーターの末弟は、たまに洗濯してくれたり、母の話相手をしてくれたりと協力的です。
    余裕のあるときはバイト代の一部を家に入れてくれます。
    末弟とはたまに二人で出かけるときに、今後についてなど話しています。
    今はスキー場で泊り込みバイトをしているため、春まで帰ってきませんけど。
    一般常識が不足していることが時々ありますが、まだ社会経験が浅いのでこれから学んでいくことかなとも思っています。
    (切符の買い方については、地方で車社会なため公共交通機関を使わないからだと…)

    姉は…実は、嫁ぎ先が東北で被災していることもあり、あまり負担をかけたくないと思っています。
    たまに夫婦で泊まりに来てくれるので、家の状況については知っています。
    私に負担をかけている、と気にしてくれてもいます。
    姉からはそれだけで十分だと思っています。

    ユーザーID:9415220936

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です4

    私は自分が許容量少なくてダメなんだってこと、理解しないとです。
    仕事ではプロジェクトリーダーを任され嬉しい反面プレッシャーもあり、余裕がなくなっていました。
    さらに今年は町内会の役員(母の代理)が回ってきて、情けないですが許容量オーバーしていました。

    家を売るということ。
    母は10年以上前に離婚しており、離婚直後に再婚した父は同じ町内(我が家から徒歩20分)に住んでいます。
    そんな環境で、母にとっては4人の子供を一人で育てて、家まで建てた、ということが心の支えになっていて簡単に家を売れとは言えないです。
    ですが本当にどうにもならなくなったら、最終手段として覚えておきます。

    母の親族についてはみんな遠方のため頼るのは難しいです。
    ただ叔父が、どうにもならなくなったら母も弟も引き取る、と言ってくれたことがあるのでその言葉が救いにもなっています。

    文才がなく、ダラダラと長くなり申し訳ありません。
    それでも、文章にすることでだいぶ落ち着きました。
    乱文、長文にお付き合いいただき、本当にありがとうございます。

    まずは、ニート弟と話してきます!

    ユーザーID:9415220936

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 弟を働かせるに1票

    私には娘と息子がいますが、娘は嫁いでいて、ニートの息子に手を焼いておりました。色々ありましたが、地元に居られず息子は遠くの地方へ行き働いているようです。息子も親離れしていず、私も子離れしていなかったと反省し、今でも連絡は出来ないようにしています。娘の所にはたまに近況報告があるようです。
    私の場合は水子の供養と、息子を突き放す事で乗り切りました。

    ユーザーID:5571909153

  • トピ主さんのレス読みました 1

    再婚されたお父さんは、なぜ一緒に住んでいないのでしょうか。本来ならその方がお母様と弟さんを支えるべきかと思うのですが…。
    もし、その方が信頼できる方ならば、あなたはご家庭のゴタゴタからは手を引くべきですね。

    前レスで、弟さんの自立を言いましたが、下の弟さんは大丈夫かもしれませんが、上の弟さんはちょっと難しいかもしれませんね。ただ、この弟さんは、後々トラブルの元になりますので、専門機関に問い合わせて、治療等の必要があれば考えた方がいいですよ。

    でも、だめなら、他の方のレスにあるとおり、あなたは家を出た方がいいのです。

    >私としては、母のことを看取ることは考えていますが、弟の面倒をみるつもりは毛先ほどもありません。

    これは、正直甘いと思います。そのときあなたが弟さんと同居していたら、絶対に面倒を見るはめになりますよ。
    私は、兄弟とは同居していませんでしたが、それでもかなりの迷惑をかけられてしまっています。
    私も親が生きているときは「親だけは…」という気持ちでいました。しかし、亡くなってからは、状況が一変しましたよ。

    続きます…。

    ユーザーID:2177132632

  • トピ主さんのレス読みました 2 (間違えて読んでいました)

    …失礼しました。お母様が再婚したのではなく、お父様が再婚したのですね。読み間違えていました。

    弟さんは、親が亡くなると、次に頼れる人(今のところあなたです)を頼ってきます。親が亡くなったからといって、急に働きに出られるわけではないからです。

    叔父様の話はどこまで信用できるのでしょうか?。
    叔父様にご家族は?。お母様が亡くなったとしても弟さんだけ引き取るなんてことは有り得るのですか?。そのときは、叔父様もかなり高齢なのでは?。

    …弟さんに自立を促しても、可能性が薄いと判断した場合は、早めに家を出て、もう援助もしないようにしてください。
    そして、お母様は、叔父様の方に相談してもらいましょう。

    苦労したお母様を支えたい気持ちは良くわかります。
    でも、これはあなたではなく親が解決する問題です。

    あなたが援助して支えることは、問題の表面化の先送りにるだけです。その問題は、時が経てば経つほど解決しにくくなります。そして、ある日露見したときには本当に八方塞で、あなた一人だけが苦労を背負うことになるのですよ。
    良く考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:2177132632

  • それは共依存です

    ごめんなさい、厳しい事を書きます。
    母を支えたいという貴女の気持ち、それはそれで素晴らしいものですが…このままでは何も解決せず、またどんなに言い聞かせても、ニートの弟は働きませんよ。

    だって弟は、何もせず楽に暮らせているんだもの。「これから先の苦労」を想定して話しても、働かずに食えてきた人間には理解できません。
    だいたいそんな人間になったのは、親の責任でもあるでしょう。

    客観的にみた貴女のご家庭は、男の好き勝手は許されて、その尻拭いは女の役目…となっているようです。
    そんなのおかしいでしょ?このままでは、貴女は恋愛も結婚もできませんよ。

    家を出て、生計を別にされた方がいい。その事で実家が破綻しても、それは早いか遅いかの問題です。ご自分を大切に。

    ユーザーID:6115718232

  • 厳しい現実

    トピ主様、とても大変な家庭環境で過ごして本当に大変な事と
    お察しします。八方塞がりの代名詞みたいな生活ですね…

    しかし、他の方もおっしゃっているように、
    下の弟さんは話し合いなどで働くようになるとはとは思えません。
    だったらとっくに仕事、してますよ…。

    トピ主様の補足もすべて読みました。
    どうぞ、今すぐにでも家を売り、お母様と2人きりでの生活始めて下さい。
    もし、家を売りに出すのが困難であれば、不動産屋さんなどに相談にのってもらい、賃貸として人に貸すのも方法の一つかと思います。
    下の弟さんは、その時に決別しましょう。
    心を鬼にして外に出さないと、トピ主様とお母様とそして彼の
    ためにもならないです。
    施設に入るなり、ホームレスになるなり、生活保護を受けるにしても
    自分の力で生きていく術を身につけなくてはならないですよね。

    私は、去年絶縁していた父の死を警察からの連絡で知りました。
    立派な大人なのですから、どのような結果になっても「自業自得」
    己の天命と思うしかないのです。

    どうぞ、トピ主様とお母様が幸せに暮らせますように。

    ユーザーID:5949013286

  • まだ読んでいますか?

    トピ主さんのレスをよく読んでみると、

    >その上で、もっとがんばれ、がんばれるって励まして欲しかったんです。

    誰もそんなこと言っていないの、わかります?。
    トピ主さんが頑張るのは筋違いなのですよ。トピ主さんがそのようなことを言っているところを見ると、皆さんのレスは適切に届いていないのですね。
    あなたの精神状態もぎりぎりなのではないですか?。

    私は、あなたの心の安定のために、弟さんの自立について、一度だけ手を貸してはと思いました。
    しかし、だめなら、見切りをつけることも大切なのです。
    あなたのしていることは、実は良いことではありません。
    弟さん達やお母様の現状を見る目を曇らせ、自覚を遠ざけているのです。

    今に、必ず「私のしてきたことって何だったのだろう…この家族にとって私は何だったのだろう」と、思う日が来ますよ。
    ここで、無理して支えようとすると、今大切になさっているご家族を恨む日が必ず来ます。

    若い日は二度と戻ってきません。
    弟さんが駄目そうなら、家族を支えるという方針を変えてください。

    ユーザーID:2177132632

  • レスします

    ニートの息子の将来を考えたら、家を売って母親とあなたの二人暮しになるのが一番なんですけど。
    養う人間がいたら絶対働かないのがニートです。だって必要ないんですから。

    同居するなら、期限を決めて何月何日以降は仕事に行って生活費を入れない限り何も食べさせない。
    食料品は家に置かない(あなたも母親も外で食べる)。暴れたら逃げる、警察を呼ぶ。
    そのくらい徹底的にしないとニートは動きませんよ。今の生活で一人だけ恩恵を受けているのはニートの弟でしょ?

    最後は伯父さんが、なんて頼っちゃダメ。お母さんだけならともかく弟たちは自立あるのみです。
    あなたは自分の将来だけを考えて!

    ユーザーID:7790339068

  • 今貴女ができる事は殆どないです。出番はもっと後です。

    弟が元ニートです。
    引きこもりが祟って幻覚幻聴が始まり、酷くなって精神障害者になりました。

    我が弟は、おそらく生まれ持って発達障害があったと思われます。
    小学生の頃から不登校を繰り返し、高校は1年生の1学期までです。
    学校の先生からの指摘もむなしくプライドの高い母は相応の機関に行きませんでした。

    父には親の役目を果たす能力はありません。
    母が1人で父と弟の面倒を看ています。
    既婚の私と妹は1年365日弟と1日数時間ずつメールをしています。

    こういったトピを何度か拝見しますと、「放り出せばよい」という意見が一定数散見されます。
    おそらく内情が全く分からない方々か、放り出したら解決する程度の放蕩息子なら知っておられる方々かと思います。

    申し伝えたたい事は2つだけです。
    ◎必ずきちんとした良い方と結婚をして下さい。貴女自身に実家を助ける力がつきます。
    ◎医師のカルテは法律上は数年しか保存しなくてよい事になっています。今のうちに診断書を取って保存しておいて下さい。
    障害者にならずとも将来必ず要ります。無くて困っている方が大勢います。

    ユーザーID:4748614715

  • ひきこもりとニートは違う

    ご家族にひきこもり、ニートが居るという相談には必ず「放り出して働かせろ」というレスが付きますが、ニートとひきこもりは違います。
    ニートは働く能力があるのに働かずに怠けるだけ怠けたい人
    ひきこもりは働きたくともその能力がなく、他人とコミュニケーションがとれず、外に出て行くことができない人です
    ニートであれば放り出すのも可かもしれませんが、
    ひきこもり状態の人を放り出しても、いきなり働くことは不可能です。
    末弟さんはアルバイトなど出来ているので、将来自活できるのではと思います。
    上の弟さんは小学校から不登校ということで、放り出した所ですぐに働くのは無理ではと思います。
    気楽な気持ちで、ひきこもっている人などおらず、以前は暴力もあったということなので、闇雲に働くように言ってもまた追いつめられて悪い方向に行くのではないでしょうか。
    それほど頼りになるものではありませんが、弟さんがまだ若いのでひきこもりを相談できる機関は一応色々あります。
    NPO、保健センターなど気軽な気持ちで当たってみてはと思います。
    弟さんに合いそうな所が見つかると良いのですが…

    ユーザーID:1396731599

  • もうやだ!

    弟と話しました。
    でもいつも通りのだんまり。
    黙っていればこの面倒くさい説教もやりすごせる、と思われているようで、こうして弟と話すのが嫌になっていったんだったと思い出しました。

    話した日から弟が部屋から出てこなくなって、土日も出てこなかったので母に聞かれて弟と話したことを報告。
    余計なことをするなと言われました。
    弟だってがんばっているんだから。
    せっかく働こうという気になっているのに、またやる気をなくしたらどうするんだ。って。
    働こうとしてるって、近所でバイト募集してることを話したら「うん」って返事しただけでしょ?その後何もしてないじゃない。
    ずっと部屋にこもってPCゲーム。
    たまに朝起きて夜寝るようにしてると、あの子も努力してるのよって。
    あれで努力なら私がしてることは何?
    高校のときからずっとバイトして家にお金入れて、家事もして。
    奨学金だって限度までもらって、学費以外は家に入れてた。
    派遣で働いてたときも土日にはバイトして毎日働いてた。

    これ以上私にどうしろって言うの!?

    ユーザーID:9415220936

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • すみません

    昨日は取り乱したレスをして本当に申し訳ございませんでした。
    いただいたレスには目を通しております。
    私にとってはつらいレスもありますが、第三者の目線から見て当然のご指摘ですし、皆さんが私のことを考えてレスをしてくださったと分かっています。
    私も、私と似た境遇の方のトピを見ると、皆さんと同じようなことを思いますから。

    家のことは誰にも相談できなかったので、こうして誰かが読んでくれて、レスをくださることが本当に嬉しいですしありがたいです。
    申し訳ありません。

    また今晩にも、きちんとレスをさせてください。

    ユーザーID:9415220936

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    しばらく放置していて申し訳ありませんでした。
    とりあえずの経過と今後についてを記載させていただきます。

    まず、私は来年には家を出ることを決めました。
    今年いっぱいは私が町内会の班長になっているので家にいます。

    次に、弟には口うるさく働けと言います。
    母がなんと言おうと。
    アルバイト募集は徒歩圏内でもたくさんあります。

    4月始めには末弟が帰ってくるので、そうしたらまた話し合いができるかなと思っています。

    ユーザーID:9415220936

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です(最後)



    私に誰かを支える力なんてありません。
    自分のことだけで精一杯です。
    せめて、誰にも迷惑をかけないように生きたいだけです。
    実家にいても、誰の助けにもならないし、私にとってもマイナスばかりです。

    あと1年の辛抱と思い過ごします。
    最後までお読みいただき、ありがとうございました。
    皆様にいただいたレスは、何度も目を通させていただいております。
    また不安定になったときには、レスを読み直し落ち着きたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9415220936

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    何度もすみません。
    皆様からのレスを読み直していて、私がちゃんと読んでいなかった、理解できていなかったので謝らせてください。
    お時間を割いてレスしていただいたのに、本当に申し訳ございません。

    ひきこもりとニートは違うとのこと。
    確かに、弟はニートではなく引きこもりです。

    本人も、色々と悩んでいるのだと思います。
    たとえ、一日中PCでゲームして遊んでいるんだとしても。
    弟だってもう24歳なんですから。
    そうであってほしいと思います。

    NPOや保険センター、地域でどこか相談できるところがないか調べます。

    ただ、私自身、この家で暮らしていくことに限界を感じています。
    このまま私がいることで母や弟をダメにしてしまうのではないか、私自身もダメになるのではないかと思っています。

    事実、母は以前は自分で考え決めていたことが、今は私に頼るばかりで自分でなんとかしようという気持ちが見えません。

    お互いに、自立しなくてはいけないのだと思います。

    こんな相談に真剣にレスをしてくださり、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9415220936

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