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姉に状況を理解してもらうにはどうしたら良いでしょうか

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

るか

40歳の姉がいます。私も同世代です。私は夫と中学生の子供二人の四人家族です。姉は去年、紹介で知り合った男性とおめでた婚をしました。妊娠しても、相手の男性は籍をなかなか入れてくれず、私の父が相手側の両親と話し合い、なんとか妊娠七ヶ月位で入籍をしました。姉はずっと実家暮らしでしたが、なかなか相手の男性が姉が家に入る事を許さず、これまた私の父が相手側の両親の両親と話し合って、ようやく子供が生まれて三ヶ月目からマンションを借りて家族で住み始めました。相手の男性は二三年ごとに必ず転勤のある公務員で、姉は銀行員です。短大卒業してから二十年勤めていました。現在は育休中です。相手が妊娠してからなかなか煮え切らなかったので、長年続けた仕事を辞めるのに踏み切れないそうです。今も夫婦の中はしっくりいってないようです。姉の夫の仕事は、普通子供が小さい間は転勤先について行き、ある程度の年齢になったら、家を買い単身赴任というケースが多いようです。姉の夫が春から遠隔地に転勤するかもしれないそうです。しかし、姉の夫は、自分は単身赴任するので、姉は実家に住んで、私の両親に助けてもらいながら、職場復帰・育児をしてほしいそうなのです。姉も夫と不仲なのと、職場の方も復帰に前向きだし、給料もバリバリ稼げるし・・・と夫の意見に同調しました。しかし、私の父は、秋頃からガンを患い闘病中です。母と二人で落ち着いて過ごしたいから、その申し出を断りました。それでも、実家の近所に住んででもいいので、大変な時は保育園の送迎をしてほしい、面倒をみてほしい。自分は長女なので、年をとったら両親の面倒を看るつもりなので、今は助けてほしい。と、姉は両親に訴えましたが、父は、ガンが進行したら車いすになる可能性がある。その時は自分たちのことしかできなくなるので、全くあてにしないでほしい。と、言いました。

姉の子供は一歳になったばかりです。ガン闘病中の七十近い父と、その世話に追われる母は、孫は可愛いが、もう孫育てする体力も気力もない感じです。
老後の事に関しても、姉は長年職場の上司と不倫して婚期を逃し、両親を心配させてきた。母が心臓病で倒れたときも、すべて妹が看病をしてきた。(まだその時私は独身だった)父ががんで入院しても姉は一度も見舞いに来なかった。老後にどちらかが一人になっても、もし姉が両親のそばに家を買ったとしても、両親は持ち家を売って、飛行機でしか行けない妹のそばに行く。(両親は老後も経済的に不自由はないです)と言ったそうです。
そしたら、姉から絶縁宣言をされ、連絡がまったくないそうです。妹である私の所にも絶縁書が届きました。これから私たち家族はどのようにして姉と向き合っていけばよいのでしょうか。

ユーザーID:7924680150

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  • 理解してもらわなくてもいいのでは

    トピ内容からすると、ご両親にはこれ以上お姉さんを助ける余力はないと思います。逆に助けてほしいくらいでしょう。

    実家をあてにするのが間違い。

    絶縁でいいじゃないですか。何も困らないのでは?

    しかし絶縁書を送りつけてくるなんて、お姉さんは腹立ち紛れに行動してるだけで、本心ではない可能性もありますね。

    冷静に出方を見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:7936514320

  • ほっておく

    この先、困ってる時に頼れるのは妹だけなのにね。今後、お姉さんが困って助けを求めてきても拒否したほうがいいですよ。
    お姉さんを付け上がらせ、困るのは貴方ですからね。

    今までもこれからもご両親の面倒は貴方が見るようになるでしょ。
    姉家族に構ってる暇なんてないですよ。

    姉家族より、ご両親、自分の人生を大事にしてください。


    絶縁状は捨てないで保管しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3590201438

  • 状況を理解してもらう必要があるんだろうか?

    身も蓋もないけど。
    要は「私の希望を却下されたので絶縁上等。もう妹とも縁切ります」ってごねてるだけでしょ?

    今あなたが考えなくちゃいけないのは,お父様の看病とその世話をするお母さんの日々の暮らしが円滑に行くことでしょ?
    そこに姉次第でイレギュラーに加わる子供の世話とか面倒見切れないでしょ?切羽詰まった時だけじゃなくて,いつも見てくれるんだから〜で毎日推しつけられるかもしれないんだし。
    まして,保育園とか集団生活してればそこで流行る季節ごとの病気も子供は簡単に貰ってくる。御両親にうつったら大変です。

    だからこのまま絶縁でいいんじゃないですか?
    後から何も手助けしないで,いっちょまえに相続だけ主張されないように,トピ主さんは御両親の手助けをしている日記や,金銭の管理(病院の費用や生活費のレシートや振込の明細をきちんと取っておくこと)をし,『姉の世話には金銭的にもなってない』ことを証明できるようにして,非課税枠内で毎年トピ主さんへの生前贈与を行うことで土地・自宅(建物)が姉に渡らないようにすることで,最悪お父様死後に姉相続を主張で家を売られないようにすることかな…

    ユーザーID:3982719171

  • 向き合わなくてもいい

    別に向き合わなくてもいいでしょ。
    いないものと思えばいい。

    ユーザーID:0713542654

  • 絶縁できて良かったですね。

    あなたが書いた文章を読み直してください。
    どう考えても、話し合いができる相手ではないですよね。お姉さんは。


    せっかく縁がきれるのですから、お姉さんには一人前の人になる為に、自分の蒔いた種に責任をとるために頑張ってもらいましょう。

    私にも兄弟がいますが、今は疎遠です。
    助けを求められても、助ける事はないでしょう。
    常識が通用しませんので、自分の家族を守るために疎遠にしています。
    血がつながっていても兄弟は他人のはじまりです。

    ご両親も、今まで甘えさせたつけだと思ってあきらめましょう。
    絶縁しても、相手は生きているのですし、自分たちが目の黒いうちに、遠くから子供(姉)が自立できるか確認できるのですから良しとしないと。今、分離しないと一生お姉さんの自立はないでしょう。

    ご両親と、あなたの家族の平穏な生活を守るように、意思疎通ができない人とはかかわらないように…。

    ユーザーID:7279787874

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  • 向き合う必要なんてないでしょう。

    そのままでいいではないですか。

    ご両親は治療に専念するべきです。
    お姉さんに煩わされてる場合ではありません。

    落ち着いたら持ち家を売ってトピ主さんの近くに行くのでしょう?
    連絡なくても問題ないですよね。

    ユーザーID:3387943355

  • 何を理解して貰うの?

    何か気になるんですけれど
    ・姉の職場は20年間同じ
    ・姉は上司と長年不倫していて婚期を逃した
    つまり今現在も不倫相手と同じ職場で働いているって事ですか。

    「職場の方も復帰に前向き」って私だったら、そんなやっかいな事情を抱えた社員に復帰して欲しくないですね。

    避妊しなかったので自業自得とも言えますが、姉の夫となった方も被害者の様な気がします。かなり嫌々結婚したみたいですから。結婚前とはいえ、不倫の事実を知ったなら離婚理由に出来ますね。

    ご両親がしっかりした方で出来ないものは出来ないとはっきり断っていらっしゃるので、それで良いのではないですか。
    お年寄りのガンはうまく付き合えば10年以上共存できますので、夫婦でストレス無く過ごすのが一番です。
    夫婦、ご両親でよく話し合われて、早いうちに引っ越されるのも良いかも知れません。
    ご両親にはトピ主姉とその子供に振り回される体力も時間も残っていないのです。

    ユーザーID:9740851443

  • もうそのままで良いのでは?

    お姉さんの言う老後の世話って、いつのことなんでしょうか。
    ご両親の老後って今すでに始まってますよね。
    自分のことしか考えられない人みたいだし、絶縁ならしばらくそのままの方が、お父様も闘病に専念できるのではないですか?
    心配しなくても、困ったらすぐ泣きついてきますよ。
    そのまま仕事さえ続けてたら、何とかなるでしょうから、今後何があっても仏心は持たない方が、お姉さんのためにもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9159630016

  • 絶縁でいいのではー?

    相手から絶縁書=会いたくないとの意思が届いたのですから、会わないでいたらいいと思います。どうせ、姉がいても、こちらの為には何もしてくれず、助けを求められるだけでしょう?居ないと思ったほうが、親もあなた達姉妹も、自分達事だけ考えていればいいのですから、かえって問題が少なくなります。

    でもね、絶縁書みたいなものを送ってくる人に限って、人に依存しようし、それが叶わないと逆切れしたりしますから、気をつけた方がいいですよ。

    賭けてもいいです。2、3年たったら、向こうから連絡きますよ。今度は離婚でもして、泣きついてきます。あるいは、(縁起でもないですが)あなたの御両親がどうにかなった場合、遺産相続で出て来るでしょうね。

    ユーザーID:8037092120

  • 姉は、あなた達が頭を下げて下でに出るのを待っている。

    >姉は実家に住んで、私の両親に助けてもらいながら、職場復帰・育児をしてほしいそうなのです。

    絶縁が解けたって、向こうの世話が増えるだけですよ。
    都合よく絶縁してくれたと、放って置きましょう。

    >両親は持ち家を売って、飛行機でしか行けない妹のそばに行く。
    これが許せないんでしょう?
    解って貰えないです。
    解るという事は、両親の家と育児サポートを諦める事だから。
    解ってるから、解ろうとしないのです。

    絶縁されたら、もう両親も思うようにあなたの側で闘病できるじゃないですか。
    家に住ませろ、育児を手伝えと言う姉は、疎遠な方が楽でしょう。

    ユーザーID:6318152738

  • 皆様、ありがとうございます。

    皆様、ありがとうございます。たくさんの方からレスをいただいて、本当に感謝しております。ひとつひとつ何回も読み直しております。
    姉が職場の上司と不倫していたのは、二十代から三十代前半の時期です。職場の責任者の方が、自分が責任を問われたら困るので、銀行の支店がかなりあるので、姉も不倫相手も気軽に会うことが出来ないような場所に左遷されました。でもそれから何年か立ってようやく別れたようです。今の職場では昔のことを知っている人はいないようです。長年勤めて慣れた仕事なので、職場から復帰してほしい声があるようで、でも家事が不得意な方なので、実家の助けがないと仕事を続けながら子育てが出来ないと本人達は判断したようです。今のところもまだ姉から連絡はありませんが、実家の両親はモヤモヤしているようです。自分たちの事だけを考えて生きてと、言ってはいますが・・・。

    ユーザーID:7924680150

  • ほっとけば?

    家族の情があるのもわかります。

    でもね。私も似たような兄がいるので良くわかりますが・・・

    こういうタイプは、「親は私を助けるべき!助けないなんて、人間じゃない!絶縁だ!!」と思ってます。

    何もそんな極端な、とこちらから歩み寄ると「私は傷ついた!だから、こんどこそ、あれもこれも手伝え!」となります。

    そして、それは無理だというと「絶縁だ!」と。



    繰り返すだけです。


    お姉さんからアクションがあるまで、ほっとくのが一番です。
    特に、今、ご両親が闘病と言う大切な時期ですから、


    「便りの無いのは無事な証拠」


    と、ほっとくのが一番です。

    ユーザーID:7158271283

  • え?

    付き合っても何のメリットもない相手に、絶縁されそうな厳しい条件を突きつけたところ、
    先方から絶縁すると言ってきて、先方から連絡を絶ってくれたんですよね。

    ダチョウ倶楽部も顔負けの勢いで、

    「どうぞどうぞ」

    で万々歳ってケースだと思うのですが、一体、何が問題なのでしょうか?

    ユーザーID:4572084760

  • 放っておく

    年をとったら両親の面倒を看ると言って、今がんで闘病中のお父様を看るどころか世話になろうとしている。すごく自己中です。お父様が結婚にこけつけるまで娘の為にかけあいに行かれたことはがんとは関係なかったのですか?もしかしたら相当なストレスだったのじゃないでしょうか?心配の種だった娘からはもう解放してあげないと折角のこれからが台無しです。穏やかな心で闘病するには姉娘のことは忘れた方がいい。それにしても、義兄さん
    余程妻となった人と離れたいのですね。ちょっと女性の存在もあるかと思いますが、そんなこともう知ったこちゃない。大の大人ですから、放っておくがいい。

    ユーザーID:2280218611

  • お姉さんに振り回されないように

    生きてるといろいろなことがありますが、今回のケースでは恵まれている面もあります。

    ・お姉さんは仕事があり、経済的にはご両親に依存していない
    ・不倫相手の子ではなくて、一応結婚してくれた夫の子なので、最悪でも養育費は期待できる
    ・ご両親はしっかりした方達で、無理なものは無理ときちんと断れる
    ・老後についてもしっかりとした計画を持っている

    お姉さんの事を少し理解していただきたいのは(「理解」です。協力ではありません)
    普通の女性でも「赤ちゃんの為」というと何でも言い分が通ると勘違いしてしまう時期があるのです。私の友人も第2子出産の際大きく体調を崩し、入院しなくてはならず、義父母がトピ主両親とほぼ同じ状態でしたが、義母が泊まり込みで数ヶ月5才の第一子の世話をしてくれました。
    結果、義父は病状が悪化し亡くなってしまいました。

    友人は今でも申し訳なく感じていますが、当時は死ぬかも知れない自分と新生児の事しか考えられなかったそうです。

    ご両親は自分の命を守ることに専念して下さい。

    ユーザーID:9740851443

  • いろいろ考えてみると

    少し気になったのですが、長年不倫していても妊娠・出産に至らなかったお姉さんが
    ・紹介で知り合った男性と避妊もせずに妊娠。
    ・7ヶ月まで相手が籍を入れてくれなかった

    と言う経緯は少し不自然さを感じます。
    相手の男性も最初は結婚するつもりでいたけれど、何か決定的にダメな事情が判明して結婚したくなくなったのではないですか。
    また、こういった状況になった際に取られる方法としては
    A.中絶する
    B.子供は非嫡出子として産む。男性からは養育費のみ貰う
    C.無理矢理結婚させる
    の3通りが考えられますが、トピ主父親が相手のご両親と話をつけてCの形に持っていったわけですね。
    「ここまで介入したのにいきなり手を引くなよ」というのがお姉さまの本音でしょうか。

    もう40代なのですから、病気の親を当てにするのは姉の心得違いですが、トピ主様は遠方に住んでいて両親の話しか聞いていないですよね。

    ユーザーID:9740851443

  • 書面で証拠が残っているのですよね

    「絶縁書」なるものが手元に有るのでしたら、大切に永久保存してください。
    お姉さんが頼って来たら、それを取り出して見せるのです。

    それを錦の御旗にして撃退できますよ。
    なにせ、お姉さんは夫婦揃って文書が絶対のおカタい職業なのですから。
    中身のユルさはともかく。

    ユーザーID:3183607436

  • ほっときなさい

    子ども一人しかいなくて、旦那さんも単身赴任でいないのなら、
    普通に保育園に行かせればじゅうぶんお姉さん一人で
    ワーキングマザーできますよ。

    職場からも望まれての復帰のようだから、育児に対する配慮も期待できるし。

    同居の親の援助がなくちゃ育児ができない、なんて言っているのは
    お姉さんの甘えです。家事が下手とか言ってる場合じゃない。

    一人で働きつつ育児するのが無理と思うなら、旦那さんの赴任先に付いていけば
    いいだけのことです。あるいは復職せずに旦那さんの仕送りで倹しく暮らすか。
    やりようはいくらでもあります。

    老親に思いっきり甘ったれてきたのを断られて、先方から絶縁してきたなら
    万々歳じゃないですか。
    お姉さんが自立しちゃんと母になれるよう、信じて放置しましょう。

    あーだこーだまた甘えてきても、応えちゃだめですよ。お姉さんのためです。

    ユーザーID:4629171669

  • 渡りに船

    姉から絶縁状なるものがきたとのこと、これ幸い、渡りに船ではありませんか!
    自分勝手な姉なんかほっておいてよろしいかと。
    こちらから説明する必要も、理解してもらう必要もありません。
    言っちゃ悪いですが、そのお姉さん考えなしの疫病神ですよ。
    離れるに限ります。

    ユーザーID:4131701852

  • よかったじゃないですか

    不倫してた姉なんて不幸になっても自業自得ですよね

    死ぬにしてもトピ主さま家族に迷惑のかからないよう、ひっそりと遠くにいて欲しいですよね
    願ったりじゃないですか。

    ユーザーID:5206214635

  • こういう人って

    他人様(家族も同様)が大変です
    と言う状況を理解できるようになってないと思います。
    理解できていたら不倫もせんでしょう。

    一番は「この一軒で姉は人間的に成長できるかも分からんね」
    と言うスタンスで見守ると言う事をご両親に
    提案してあげるくらいで良いのでは?

    お姉ちゃんはこれで「自立」出来るんですよ。

    ユーザーID:7767566580

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