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結婚式での友人の言動がトラウマになりました

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

りん

 こんにちは。36歳のりんと言います。
 もう7年前の自分の結婚式がトラウマになって困っています。
 式には他の列席者と一緒に地元の女友達が6人参加しました。
 私は大学進学に伴って地元から離れましたが、小学校・中学校時代を共に過ごした友人にも是非出席してもらいたいと考えていました。
 ですが、その女友達が、式のスピーチで
 「りんさんとはそんなに思い出がありません」
 「いい男捕まえたね」・・・などの発言をしたり、キャンドルサービス中にテーブルで一緒になった主人の友人(独身男性)とコンパのように騒いでいたり、親戚にお礼している最中に、「写真撮ったるしこっちきいや〜」と言い無理に腕を引っ張って行かれたり・・・。
 義両親や親戚からも、りんさんの友達はどうなの??品がないねって言われる始末で、大変肩身の狭い式でした。

 しかも式が終わってしばらくして会った際、「旦那さんの友達はろくなことが無い。言い寄って来たけど相手にしてない」「私はサラリーマン(うちの主人の仕事です)なんて嫌。医者か歯医者しか嫌」「2次会でもドレス着るなんてどうして?」「5月だったけど夜は寒くてパーティドレスにはきつかった」など、出てくるのは、お祝いの言葉どころか、文句ばかりでした。
 ちなみに大学の友達や会社の友人は皆常識もあり、気持ち良く祝福してくれました。

 地元の友人とはそれ以来疎遠にするように努めていましたが、地元に帰って偶然会ってから、「いい男紹介して」など、しつこく言われ、式でのことを思い出し、怒りにも近い感情が溢れてきて来ました。
 
 みなさん、式でのこれくらいの言動は許容範囲内ですか?私にとっては一生に一度の結婚式だし、楽しい思い出にしたかったのですが・・・。
 未だに許せずふとした時に悲しくなったり怒ったりしている私は小さい人間なのでしょうか?
 

ユーザーID:4083704167

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  • 下品な友達ですね・・

    疎遠にしてるんだし、もう気にしない方がいいですよ。
    7年も前のことでしょう?

    それより、そんな友人ばかりだったのが気になります。
    だって、類は友を呼ぶ、って言葉ありますよね。

    私も30代、今までの色々な経験から、それは正しい言葉だと思います。


    地方のお友達は、おそらく「嫉妬」でそういう態度を取ったんでしょう。だけど、どうしてそういう友達がいるのか、私も義理両親や親戚の人と同じように疑ってしまいます・・・・。


    そうでないなら、もう絶縁でいいでしょう。

    ユーザーID:8268276682

  • 災難でしたね

    こんな列席者の話聞いたことないです。都会で結婚するのを妬まれたとしか思えません。恥をかくのは新婦なのにコンパよろしく騒いだり、男漁りの上あなたに苦情(で、また紹介しろ)?寒いって…そのドレス選んだのも自分(友人)でしょう?地元にいた時からこんな人たちじゃなかったのですか?いいかげん疎遠にしましょう。

    ユーザーID:9326689764

  • ズバリ!

    7年前のことでしょう?

    ショックかもしれませんが
    早く忘れて、
    毎日の生活を重点に楽しく過ごしましょう!

    ユーザーID:6115088831

  • 放っておく。

    人それぞれ、許せることと許せないことというのは違いますし、トピ主さんが特別に心が狭いとは思いません。
    私自身も、結婚式で祝辞をしてくれた元上司に辛口な内容を言われ、会場全体が凍りついたのが高砂でわかるほどでした。
    でも、その上司はあちこちで考えなしの発言をしてトラブルを起こしていることが結婚式後にわかりました。知っていれば祝辞なんて頼まなかった(笑)
    最近また、上司の発言でトラブルになって、かなり難しい立場にいるようですが、自業自得だと思っています。

    トピ主さんのご友人も、結婚に関しては自業自得ですよね。
    ご主人の友人をそこまでこき下ろしておいて、結局何年も結婚相手に恵まれなかったんですから。
    私なら、適当に受け流して放っておきます、そんな人。
    それでもしつこくいい人紹介してと言われたら、彼女の過去の言動を引用しながら断ります。
    「私の知っている男性はサラリーマンしかいないの…ごめんね。え?だって、医者か歯医者しか嫌だって言ってたから〜」とかなんとか。

    ユーザーID:3878914662

  • うーん……

    お友達のそういう性質は、何もトピ主さんの結婚式で突然出てきたものではないと思います。
    トピ主さんご自身、自分が被害者になってみなければ解らなかっただけで、そのお友達と一緒に行動していた時はトピ主さんも同じ様なものだったのかもしれません。
    トピ主さんは大学進学に伴って地元を離れて、幸いにも進学先で良い人達との関係に恵まれ、良い方向に変われた。そういう可能性もあります。

    >私は小さい人間なのでしょうか?

    そうは思いませんが、今回の一件は過去から積み上げてきたトピ主さんの人間関係の結果でもあります。
    付き合う友達も、結婚式への招待も、トピ主さん自身が決めたこと。自分で決めた事ですから、トピ主さんにも少なからず責任があります。友人を責めるばかりではなく、ご自身についても省みた方が良いかもしれません。
    少なくとも、友達の”今”を知らずに自分の価値観や常識で量った「こうあるべき姿」を友達に当てはめて結婚式に招待し、後で「こんなはずじゃなかった」と一方的に非難するのはどうかと思います。

    結婚式についてはもう挽回の機会もないでしょうが、これを一つの教訓と考えては如何ですか。

    ユーザーID:2665769908

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  • その友人は疎遠に

    して当たり前だと思うのですが、主さんとの「思い出がありません」
    と言ってしまうような友人(友人ですか?)に大事なスピーチを
    頼んでしまったのはどうしてでしょう?ある程度わかりませんでしたか?

    ユーザーID:5065783653

  • 小さいです

    だって招待したのはトビ主さんなんですから。
    その友達が悪いのではなくて トビ主さんの責任です。
    あきらめましょう。
    その友達はそういう性格なんでしょうね。
    品はなかったかもしれないけれど 盛り上げてくれたから 良いお友達ではないでしょうか?
    言葉が悪いのも 親しい友達でいいんじゃないでしょうか。
    だいたい友達同士で決まり切った祝福の言葉なんて つまらないし気味が悪いでしょう。
    ざっくばらんな言葉の方がいいと思うのですが。
    そんなに気にせずに 多少距離を置いて付き合うのがいいと思います。
     

    ユーザーID:9092199207

  • 私も嫌です

    許容範囲は人それぞれだと思いますが。

    そのお友達とは疎遠で会っていなかったのでしょうか?
    品がないとしか言いようがないですね。
    知らなかったんですか?変わってしまっていたのかな?

    とりあえず、あなたがした人選だったのだから、自分が至らなかったと思わないとしょうがないですよね。

    せっかくの結婚式で嫌な思い出になって怒りでいっぱいになってしまうでしょうが、とらわれすぎないようにしてください。

    いろいろお友達から言ってくるのは、うまくかわして距離を置いていった方が精神衛生上いいと思います。

    もう7年くらい経ったら(苦)笑い話くらいになるかも知れません。

    そんなことにとらわれずに今の生活を楽しく過ごして下さい。
    あなたは今幸せなんでしょう?

    ユーザーID:7623725719

  • 辛かったですね

    友人達(友人とも言えないけど)は、何かりんサンに対して色々と思う事があったんでしょうか?
    それとも、婚活に焦っていた故の嫉妬・・

    どちらにしても、嫌なら出席しなければ良かった話しで。
    お祝いの席で取る態度ではないですね。私でも悲しいと思います。

    今でも思い出されてしまうのは、地元で会ってしまった為にフラッシュバックの様に思い出してしまうのかな?
    起こってしまった事を完全に忘れる事は出来ないけど、付き合いを完全に断ってキッチリ決別する事は出来ますよ。

    「紹介して」と言われたら「サラリーマンなんて嫌でしょ。というか、無理」とハッキリ言ってみては?
    逆ギレするなら、させておけば良いんです。道で会っても無視すればいい。
    今、地元にいないなら。時間は掛かるかもだけど、いつかは薄れると思います。

    義家や親族に責められて悲しかったと思うけど、大学時代の常識的な心優しい友人もちゃんといるんですから。そういう人達を大切に。
    何か聞かれても義家には「地元の人達とはもう付き合ってない」と言えばいいと思います。

    式も大事ですが、その後の生活の方が大切です。
    大切なご主人との生活を大事にして下さいね。

    ユーザーID:5625457225

  • 友達じゃないでしょ。

    結婚式の祝福と称して、先に結婚したトピ主への嫌がらせともとれる行為や発言、そして男漁り…祝福する気ないやん。

    疎遠に一票です。もしまだ紹介してと言うなら、『結婚式の後、主人の友人はろくなことが無いって言ってたでしょ』と言ってやって下さい。

    トピ主さんは小さい人間ではありませんよ。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:6494578994

  • 幼馴染って、そんなもの

    子どもだった頃に親しかった幼馴染の仲の良さって、単純に「近くにいたから」なんですよね。お互いに、相手の人となりが分かって、ウマが合ったとかじゃないんです。
    大学生以上の年齢で親しくなった相手になると、お互いの性格や価値観が分かった上での友達になるので、違ってきますが。

    今更遅いですけど、子どもの頃仲が良かっただけの人を披露宴に招待するのは、止めた方が良いですね。
    大人になっても、かなり親しく濃厚なお付き合いが続き、お互いの人となりが分かっていれば、また違ったのでしょうけど。

    キツイ事を言うなら、懐かしさだけで、幼友達がどんな人達なのかをキチンと理解しないまま、招待したトピ主さんにも、否があったのです。

    ま、疎遠にするしか、ありませんね。
    偶然会ってしまった時は、災難と思って受け流すしかないでしょう。

    ユーザーID:2819436005

  • 招待の意味を間違えちゃったのね

    過ぎたことだから仕方ないけど、披露宴に招待するのは「結婚後もお世話になる人」が基本なんですよ。
    過去だけの関係なら呼ぶ必要はなかったんです。なぜなら彼女たちとの人間関係は過去に停止してそれきりだったんですから。
    トピ主さん、昔彼女たちにちょっと下に見られてませんでしたか?その時から時間が止まってたから、またバカにされちゃったんですよ。お疲れさまでしたね。

    もうあなたの時間は動き出しました。過去だけの関係は必要ないんです。気持ちよくサヨナラしていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7518862378

  • 自分が悪かったのだ、と思う

    そもそも、昔の友人たちが今どうなってるかもわからないのに、絶対失敗したくない結婚式という舞台に厄を招いてしまった自分の責任である。
    彼女たちは何も悪くない、自分の思慮が足りなかったのだ。
    なぜなら、招待状を送ったのは、私だから。

    それでいいではないか。そんな失敗した私だが、何年も悩んできた、そんな私を、私は許そう。


    私なら上記のようにとらえ、前に進みます。

    あっ、もちろん幼なじみは過去のしがらみですよね。忘却の彼方へ〜。

    会ってもただの顔見知りなので、何言われても動じません。

    ユーザーID:6709276547

  • わかる

    私も心ない友人に
    言われた一言を思い出してきがしずむ事があります

    失礼な人って世の中に
    何人かいるよ〜

    ユーザーID:3635468696

  • 長引く心の傷、ありますね。

    こんにちは。許容範囲かどうかは、人によりますが、傷ついていまだに立ち直れないなら、それを受容して、だんだんに癒していくしかないですね。何に傷つくか、或いは傷つかないかは、個人差が大きいことです。また、心が狭い、ということでもありません。7年前のことでも、今でも心が痛む、ということですから、それを無理矢理封印するのではなく、相手の気持ちがどうだったのか考え、相手がなぜそういう言動に出たのか、多角的に分析してみたらいかがでしょうか。

    それから、結婚式のことは、「一生に一回のこと」というセリフに振り回されない方がいいですよ。一生に一回のことでもっと大事なことは、他にたくさんあります。そのセリフは、婚礼業界がお金をたくさん使ってもらうために使うものです。そろそろその辺に気付きましょう。

    蛇足ですが、私は主さんと逆で、結婚式のゲストとして受けた扱いで、いまだに心に傷を負っています。結婚前から色々心を砕いてきた人で、当日のお役目も請われる通りに果たし、その結果、踏みにじられました。立場は逆ですが、「一生に一回のこと」と本人が言っておきながら、どうして人を大切にできないのかと呆れました。

    ユーザーID:3846984638

  • 嫌な思いをされましたね

    その地元の友人、最悪ですね。
    せっかくの結婚式に大変な思いをされましたね。
    わたしならとっくに距離を置いています。

    中学生の時はお互いまだ精神的にも未熟で
    友達でいられたかもしれませんが、
    どうも高校以降の人格形成に大きな開きが出ているようです。

    トピ主さんは、大学、会社でいい人間関係を築かれたんですね。
    今回のことはその再認識にもなったのではないでしょうか。

    トピ主さんが彼女の行動に腹が立つのは、
    彼女のことをまだ友達と思っているからではありませんか?

    結婚式のことは本当に残念でしたね。
    けれども、もう過去の遺物のことは放っておいて、
    今の人間関係を大切にしてください。
    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます!
    素敵な方々と、幸せな生活を満喫してくださいね。

    ユーザーID:6868980402

  • 何かしてしまったのでは?

     この手のトピを見る度に思うのですが、結婚が決まった事で舞い上がってしまって「まだ結婚しないの〜?」などと無神経な言動をしたとか、相手の衣装を指定するなど、わざわざ来て貰うというのに我侭を言うなどの態度をとったとかいう事は本当にないのでしょうか。

     それに「思い出がありません」なんて言われてしまうくらいですから、地元を離れてからは殆ど接点がなかったのではありませんか?中学を出てから十数年間特に交友もなかったのに突然召集されては、数合わせ・ご祝儀集めみたいで嫌味のひとつも言いたくなりますよ。

     大して仲のよくない友人を招待してしまった時、また新婦が舞い上がっている事で周りが見えなくなり暴走してしまっている場合などに起こりがちな事態だと思います。友人と思っていたのはトピ主さんだけで、相手はそんな風に思っていなかったという事ではないでしょうか。

     そもそも来て下さった人に対して「参列して貰いました(くれました)」ではなく、「参加しました」などと言っているような礼儀知らずな人こそ品がないというのが私の見解です。

    ユーザーID:2557669508

  • トピ主です

     たくさんのご意見ありがとうございます。
     皆さんのご意見を見て、反省させられることがたくさんありました。
     
     私はある都市の郊外のいわゆる高級住宅地(自分でこんな書き方してすみません。今はもう結婚し独立したので書きました)で育ちました。
     周りはみんなお嬢さんが多く、また住宅地と言う閉ざされた環境のせいか、その中で良いように言えば天真爛漫と言うか・・・悪く言えばわがままに育った友人が多いのです。
     私はそんな環境に疑問を持ち、広い世界に出たくてわざと地元を離れ、下宿しないといけない大学に進学し、以降就職し地元には戻りませんでした。

     大学時代も就職してからも年に数回の帰省時には飲みに行ったりする仲で、その時にやはり少し常識がないなぁと感じることもあったのですが、それは気を許せる仲だから、安心してそういう態度をとるのだと思って、良いように取るようにしていたのです。
     (続きます)

    ユーザーID:9203356673

  • トピ主です

    (続きです)

    私が失礼だと感じた言動も、きっと彼女達にとっては親しい間柄だからこその言動なんだと思います。地元しか知らず(6人皆地元から出たことはありません)、お金にも困ったこともなく(皆独身ですが6人中3人しか働いていません。内1人は×1子持ちですが、働かず親のお金で生活しています)、育ったので、子供じみたことが許されると思っているのです。
     今になって思うことは、もう彼女達とは違う世界に住んでいるだということです。ですが結婚式に招待したこと自体失敗だったとは思いたくはありません。むしろ、結婚式でその事に気付けて良かったのかも知れないですね。
     大人になって、住んでいる環境も変われば価値観も変わる。幼馴染が一生の友達なんていう幻想は捨てて、今の苦しい気持ちから自分を解放したいと思います。

     類友・・・。今の私には一番辛い言葉ですが、同じような環境で育った私にも同じような部分があるのかも知れません。自分自身についても見つめ直さないといけませんね。

     皆さんが仰って下さったように、過去に囚われず、今の環境で楽しく生きて行きたいと思います。
     ありがとうございました。

    ユーザーID:9203356673

  • トラウマとやらの原因は自分にある、のですよね。

    高級住宅だかお嬢さんだか知りませんが、品のない人たちですよね。
    「あなたもそういう人なのだろう」と思われても無理はありません。
    そもそも、20代後半での披露宴に、付き合いのない小中の友人なんて
    呼ばなくてよかったのに。

    相手の立場になって考えたことは全くないのですか?
    中学までの付き合いだった昔の友人に呼びだされてスピーチ、何を
    言ったらいいか困ったでしょうに。
    (それをそのまま言っていいのか、というのは別の問題です。)

    > 義両親や親戚からも、りんさんの友達はどうなの??品がないねって
    > 言われる始末で、大変肩身の狭い式

    自分のことばっかりなんですね。
    その点では問題の友人たちと変わりないですね。
    もう親しくはない相手にスピーチをさせて、他の人たちに不快な思いを
    させたことに責任は感じないのでしょうか??

    > 大学の友達や会社の友人は皆常識もあり、気持ち良く祝福してくれました

    …だから?
    「常識のない」招待客を選んだのはあなたです。
    自分の判断ミスだと思えないのは大人として困ると思いますよ。

    ユーザーID:4725440797

  • 7年も前のことなのね

    そもそもの話、普段から常識ないなぁと思ってた人物を、公式行事に呼んだ判断ミスですよね。

    一事が万事って言葉がありますから、普段ちゃんとしてない人が、できるわけないんです。

    それはそれとして、なぜ7年も引きずるのか。
    7年前で時が止まってるのは何故か。
    婚家での立場が、それ以来悪くなってるんじゃありませんか?
    で、ご主人は味方じゃない、と。

    それは結婚そのものの失敗(まあ、婚家も式がキッカケでそう思ったのかもしれませんが)ではないのですか?

    過去のことをグダグダ恨むより、現状の立場回復と関係修復に尽力したほうがよくないですか?

    ユーザーID:9660619223

  • 横ですが・・・

    こんぶさんや、Papillonさんは、おそらくトピ主さんのお友達のようなタイプの方なんでしょうね。
    私は独身で、披露宴に憧れも何もありませんが、それでもトピ主さんの立場なら、同じように嫌な気持ちになると思います。披露宴を盛り上げる方法なんて、他にいくらでもありますしね。トピ主さんのお友達に対して失礼な言い方ですが、私は、こういう下品な人達とは、即疎遠にします。

    ユーザーID:9593569434

  • トラウマ

    トラウマの症状は他に何が出ていますか?
    つらいようでしたら、心療内科等での受診をお勧めします。
    一人で悩むよりは治療する事を考えましょう。

    ユーザーID:3515210694

  • 厳しいこと書きます

    どんな人かもわかっていなかったのに
    招待したのだから、トピ主の責任です。
    お式の時点で仲が良いわけでもなかった人を
    なぜ呼んだのか…。
    自己責任ですから、反省して忘れましょう。

    それにしても、下品な同級生ですね。
    だから未だに良い伴侶を得ていないのでしょう。
    怒りというより憐みを感じますけどね。
    「可哀そうに…」って思いながら、疎遠に。ね?

    ユーザーID:2113818143

  • 人生これから長いですよ!

    自分の結婚式だろうと何だろうと、不愉快な連中というのは好き勝手に振舞います。主さんの、普通に祝ってほしかったお気持ちはよくよくわかりますが、その友人たちは残念ながら「下品な大人」に育ってしまいました。それはもう仕方がありません。また、疎遠気味だったのによんでしまったことにも非はあります。高い勉強代だったとでも思って、これからは疎遠でOKでは。トラウマといっても、気持ちしだいで十分コントロールできることだと思います。本当につらいことはそうは行きませんから。がんばってね。

    ユーザーID:2459488609

  • お気の毒です

    人生でたった一度の結婚式なのにそんな仕打ちを受けて、本当に辛かったと思います。
    お嬢様特有の何をしても許される、を地で行く友人達だったのですね。
    今度紹介してと言われたら、

    「最近付き合い無かったから好みとか分からないし。何より昔、私の周りの人には駄目だしされてるからね〜。無理無理」
    と言ってやれば良いと思います。

    りんさんには大学時代の友達や現在の友達がいらっしゃいます。
    ぬるま湯のお嬢様地域から抜けて、りんさんは世間を学習したのでしょう。そして今のお友達に巡り合えた。
    幼馴染みとは疎遠で良いと思います。本当に自分の事を好きで居てくれる人、自分も好きで居られる人と友人関係を続けて行きましょう。

    忘れるのは無理かもしれないけど、そんな時はあえて式の楽しかった所を探し出して乗り切るしかないかもしれませんね。
    無理に忘れようとしなくて良いと思います。

    ユーザーID:1606147797

  • あなたの幸せを妬んでたのね。

    他の招待客も、それを感じ取ったでしょう。

    彼女妬み過ぎて、還って恥をさらしちゃった典型ね。


    私なんか、私の結婚式で、旦那の弟の嫁が妬んじゃって、

    なぜか私の親戚に私の悪口を言って回ってたんだって(笑)


    だけどね、そういう事すると、自分にいずれ還ってくると思うわよ。


    っていうか、
    その前に、彼女から招待状が届く日ってくるかな〜(笑)


    あなたは人が良すぎ、これからは友人はきちんと選ぼうね!

    ユーザーID:7094662636

  • もう忘れよ!!

    トピ主さんに対して厳しい意見もあるようだけど、人によっては嫉妬に駆られると常識なんて吹っ飛んじゃう言動を取ることもありますよ。

    私は42歳の終わりに結婚しましたが、周囲のアラフォー女子の言動は凄まじかったですよ・・ 涙
    ちゃんと大学出て、きちんと社会で働いてる人間の言うことかよって。
    結婚しそうもない私が結婚したことで周囲はショックを受けたのでしょう、それは充分に分かっていたので、浮ついた言動が無いように気をつけていましたけれど。

    マツコDさんが「オカマは独身女のなれの果てよ。どちらも孤独と対峙しているという点で同じ」と言ったそうですが、本当にそう思います。
    私もずっと孤独で、40過ぎてからは生きている意味が見出せなかったです。

    でもだからと言って人を傷つけても良いという訳ではない。
    それが分からない人とは疎遠にしていいと思いますよ。

    ちなみに、私も結婚時に許せないと思った人が数人いますが、そういう人に限って、家に遊びに行きたいとか、年賀状出すから住所教えてだとか連絡してきます。
    不思議だけど、きっとどんな生活してるのか知りたいだけだと思いますね。

    ユーザーID:3492435651

  • 昔の友人=今の他人

    その人とは小中学校の友達とのこと,結婚式直前にも交流されていたのですか?
    子供の時の友達と,大人になってからの友達とは違います.成長するにつれて価値観が変わるからです.成長の過程で疎遠だったら尚更です.
    残念ながら,トピ主さんの判断ミスだったのではないでしょうか.
    せっかくの大事な場面でしたが,披露宴は一時のことですから,以後疎遠にして忘れましょう.ご親戚や他のご友人には,「幼なじみだったがずいぶん変わってしまいショックを受けている.あれ以来疎遠です」としておけばよいのでは.

    ユーザーID:5109412627

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