婚活が楽しくない(愚痴)

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恋愛・結婚・離婚

おばさん

そもそも40過ぎて婚活をしていること自体が間違っている気がしますが。
ハンドルネームにおばさんとか書いてる時点で終わってる気がしますが。
何で自分の人生をこんなに楽しくないことに使ってるんだろうか私は?

同年代や年下からは相手にしてもらえず、それも出産のことを考えたら当然で、じゃあ稼ぎがあるかと言えばそうでもなく、婚活市場においては自分の価値なんて虫けら同前、いや、それ以下か?
そんなことを考えてるおばさんに声をかけてくれる人がいるはずもなく、負のスパイラルで絶望の二文字しか浮かびません。

独身を謳歌し続けるほうがこういう人間にとっては楽しいのかもしれません。
婚活なんてやめてしまえ!
と思いつつ、諦めきれない複雑な心境…。

もっと早くから活動すれば良かった?なんて、今更後悔するのも時間の無駄。

でも両親には申し訳ない気持ちでいっぱい。

孫の顔を見せてあげられなくてごめんなさい。
親不孝な娘でごめんね。


愚痴トピを読んでくれてありがとうございます。
負け犬の遠吠えはみっともないですね。すみません。

最後に、こうなる前に30代の婚活者の方々!頑張ってください!
30代なら後半でも40代半ばからのお申し込みがありますよ。


もう何歳上でもOKだと思いながら、お互い個性が強くなるので難しい現実になんとも…そしてまた負のスパイラル…ああ。

ユーザーID:8678265530

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  • 奇跡も起こる

    私は20代から婚活をして、42歳で結婚するまで60人以上の男性に会いました。

    今の主人は、知り合いの息子さんで、偶然会ってお互いに一目惚れ、大恋愛の末に幸せな結婚が出来ました。お見合いで結婚すると思っていたのに、大どんでん返しです。

    おまけに子供も授かり、今は広い一戸建てで優雅に暮らしております。

    年下の優しい主人からは、来世も一緒になろうねと毎日言われ、義父母からは本当の娘のように可愛がられ、親戚からも大事にされています。

    こういう奇跡も起こるのです。

    まだまだ諦めないで、周りの人達を大事にしながら、時を待ちましょう。

    ユーザーID:8819487678

  • つらいよね。

    多分同年代だと思います。
    そうそう、私もまったく同じ思いでした。
    でももう熱心な婚活はやめてしまいました。
    容姿も仕事も普通以上でいままで結婚しなかったのは、普通の人より結婚したいと思っていなかったからなんです。
    人生の中で、結婚恋愛偏差値だけが落第点なんです。
    それがいまさら頑張るのは本当に大変でした。
    そのかいあってかなり学習しましたし、最近偏差値は標準になってきたように思います。
    でも頑張りすぎて、身も心もボロボロです。
    最近は思い悩むより、自分の好きなことをやるようにしています。
    だからか最近けっこう楽しいですよ。

    ユーザーID:6582450363

  • ええ? まだ頑張れ!!

    ダメ元でがんばりゃいいですよ。

    私は婚歴あり(子供なし)ですがもう結婚はしません。
    特に稼ぎが良い訳でもないけれど。

    なんていうか
    「自分なんて大したことない。人生ってのもそんな大したモンじゃない。
     ただ生まれて死んでくだけなのだ」ってな事をふと思いまして。

    自分の分身(ていうの?)家の血が絶えてしまう
    …なんて事も、どうでもいいんじゃないか…と。

    ま、それまで「人生!」と非常に力んでいた訳ですね、私。
    それによって、逃した様々なチャンスが沢山あった事に気が付いたら
    悩んでる事がバカバカしくなりました。 開き直りです。 

    後は「後を濁すのを最小限にする為の手筈の整え」
    それをきちんとしておけばいい訳です(私の場合)

    ですから、逆に人生楽しくなりましたよ〜。
    楽しく過ごしてたら色んな事もスムーズに行くようになったし。
    彼氏もドンドン出来るし(笑)

    冒頭で「結婚しません」って宣言しましたが
    考えが変わり、こんな私でもいい・かつ私と合う男性がいれば結婚しますよ〜。

    どっちでも大丈夫です。41歳です。
    主も幸せにね♪

    ユーザーID:3809589282

  • 違うよ! トピ主は出会ってないだけ。

    長い一生、真のパートナーが欲しいと思っていれば、どこかで出会えますから。
    『条件のいい人だから、さあ好きになれ』と思っても無理なものは無理。

    出会いの時期は人それぞれです。自分の人生を目一杯生きてれば結果は後からついてきますよ。

    私は半世紀以上生きてきて、現夫以外に『ピン!』ときた人は数名いました。まあ早い者勝ちですが…(夫は勝ってるのか?笑)

    『気』が合うとは文字通り気持ちが通じ合うこと、そういう人が現れたら迷わず!

    ユーザーID:1693373726

  • こう言ってしまうと失礼かもですが…

    面白い人ですね。一緒にいて気楽な、楽しい人のような気がします。
    投稿の雰囲気を見るかぎりは、
    悪い人や、がめつく男性にたかろうとしてる人には見えないので…。

    おんぶにだっこで養ってくれる人とか、贅沢させてくれる人とか、素敵なプレゼントをくれる人とか、そういった感じの人を探すという意味では難しいかもしれませんが…。
    楽しい茶飲み友達的なパートナーは見つかる気がします。

    婚活したことがないので
    私のようなのが言うのはどうかと思いますが、
    婚活の枠内だと「結婚して子供を作る」ことを
    前提に探してる方が多いでしょうから
    そういったい意味でのパートナーは見つかりにくい気がします。

    むしろ一般的な「婚活」ではなく、独身を謳歌するために始めた場所で、
    趣味友達などの形から自然に発展しそうな気がします。
    「婚活」とか「結婚」とかの枠に縛られてると楽しい友達にはなれないでしょうから。
    あなたが楽しいように楽しんでたら、
    逆にいい人が見つかるかもしれませんよ。
    必死な女性より、楽しんでる女性の方が断然魅力的ですし。

    どこぞの歌にあるように、探すのをやめた時見つかることもあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6895376804

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  • 諦めが肝心かも

    私は48歳独身で結婚歴無しの男ですが、そもそも、主さんが40歳を過ぎても結婚したい理由はなんで
    すか?トピ文を読む限りでは、経済的不安から伴侶を見つけたいようにしか見受けられませんが?

    正直言って、その手のアラフォー女性は結構いると思いますが、いくらオスの負け犬といえども、その手
    の女性を伴侶にしたいと思う人はごく少数かと思います。

    主さん自身、そのことをよく理解されているようなので、結婚の呪縛から自分自身を解放したほうが精神
    的に楽だし、婚活に投入した精神的エネルギーを仕事や趣味、ボランティア等他のことに使った方がより
    建設的かと思います。

    私は、時々経済的な不安から結婚を望むアラフォー独身女性を紹介を受けることがありますが、自分の将
    来の事を考え、全てお断りさせていただいています。その手の女性と結婚したら、老後資金2人分を自分
    の稼ぎから捻出せざるを得なくなる等々負担のみを負わされることになるのは必然ですから。

    天涯孤独、生涯独身の人生は、確かに寂しさはあるけれど、責任は軽いので、自分が元気なうちに精一杯、
    人生を楽しんでおこうと思ってます。

    ユーザーID:0528784510

  • 私もです

    48才で婚活してます。将来独りで生きていくのは寂しいから

    子供産むのは諦めました。というか諦めざるをえない年齢です。

    50代のバツイチの男性なら結構居ますよ。
    私も婚活疲れてますが、一緒に気持ち切り替えて頑張ってみましょうよ。

    ユーザーID:3070416903

  • 専業主婦です。

    おそらく、トピ主さんとあまり変わらない年齢です。
    自分が選んだ道だから文句はないですが、専業主婦も愚痴りはじめたらキリがないです。

    運転免許証がなければ、身分を証明することもできず、実家の親のことが心配でも姑の手前、思うように親孝行もできず、その姑からは指図され続け。

    子供もできなかったことだし、結婚なんかしないであのまま仕事を続け、夫と恋人同士でいるだけにしておけば、どれほど自由だったか…。

    でも、こんなことを言ったって仕方がないから言わないだけ(笑)

    勝ってなんかいないし、負けてなんかいないんだと思います。
    それぞれの状況で楽しみを見つけて生きましょうね、お互い。

    ユーザーID:3561492396

  • 同じく

    何やってるんだろう、私…ってかんじです。

    30代後半ですが、すでに出会う人は個性たっぷりですよ。かくいう私も。
    40代男性は今まで女性経験が少ない分、信じられないくらい奥手だったり、洋服のセンスの良さにクラクラしたり、何かしら強烈な方ばかりです。
    (女性はそうでもないような)

    子供を産む気がないので焦りが少し軽減されてます。が、それはそれで子供はいらないという男性を探すのが大変です。

    来月あたりお見合いパーティー行ってみようかな。

    ユーザーID:7011639816

  • 独身でも豊かな一生を過ごせる

     私は婚活をしたことがないのですが、そもそも婚活って楽しいものじゃないと思いますよ。

     お金も時間もかかりますし、大抵の人は結婚に夢や希望を持っていると思うけど現実は厳しいことを思い知らされる人が多いだろうし。良さそうな人が見付かっても、一生のことだから決断は容易ではないでしょうし。

     ところで、トピ主さんはなぜ結婚したいのでしょうか?

     私は40代半ばで独身の男性ですが、それほど結婚したいと思いません。いい御縁があったらしたいですが、現実的に考えたらたぶんないかなとも思ってます。

     特に寂しいとも思わず、趣味などで楽しく日々を過ごしています。将来に対する不安もそれほどないです。老後の資金を貯めておかなきゃとは思いますが、それは結婚しても同じですしね。

     親不孝という点では、同感です。でも、無理して結婚しても幸せになれなかったら、その方が親不孝ですよ。

     一人の人生を楽しめるよう考えを変えた方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4562138565

  • そもそも楽しいものじゃない

    楽しめる人もいるのでしょうが。
    素敵な人に見初められ、求められ、楽しいデートの日々…がおくれる人ならば、そもそも婚活なんてしないでしょうからねえ…
    修行というか、人生経験のひとつ、と割り切った方が良いと思います。
    精神的にもバンバンショック受けますよ〜
    でも、それでいいじゃないですか。
    それも人生、です。

    何もしないより、苦しくてももがく人生の方が良い、と私は思います。
    腹をくくって頑張りぬけば、どういう形であれ、何かは掴めます。

    ユーザーID:7925751923

  • 選ばれる出会いより、自分が探す出会いを

    大人になると、今までの経験からしか未来が見えなくなるものです。

    今までは自分はもてなかった。
    だからこれからもないだろう・・

    でも、それは間違いです。

    人によって考え方や感覚が全く同じ人がいないことは、
    トピ主さんもご存じでしょう。

    トピ主さんは毎回違う人と出会っているんです。
    今までの人がそうだったからこれからも・・って
    諦めちゃったら勿体ないですよ。

    一つ気になったのが、
    トピ主さんは「自分でいいと思ってくれる人を探そう」と考えているところです。
    それはそれで謙虚で素敵ですが、合格する気のない学校を受験して落ちて自信を無くしていくみたいで、もったいないですよ。

    まずはトピ主さんが絶対合格したい相手を、
    トピ主さんが一緒に人生を歩みたいという人を探しましょうよ。

    ある程度人生経験がある人は、結婚する相手とは初めて会ったときから
    「この人と結婚するな」っていう予感があるそうです。
    私を含め、そういうひとは大抵ずっと夫婦仲もよく幸せです。

    トピ主さんの前にも、そんな人は必ず現れると思います。

    ユーザーID:1829412638

  • 婚活が楽しいわけがない

    いざとなれば婚活して結婚すればいいや、と思ってる人多いですが、婚活って大変ですよ。楽しくなくて当たり前です。とぴ主さん、まずそこが甘いです。

    私は36歳で婚活スタート、疲れて途中3か月休憩しましたがあきらめず、最後のお見合い相手が運命の人で、38歳で結婚しました。30をだいぶ過ぎて独身の人は、自己評価が市場価値よりかなり高いんですよ。だから婚活始めて現実を突きつけられると落ち込むんです。でも、友達で40代前半なら婚活で結婚した人二人いますよ。とぴ主さんも、がんばってみては?まず外見を整える、男性に対してダメだし等上から目線を止めてみると、お相手に出会える気がします。私は、普段の生活では出会えなかったであろう価値観の同じ夫に出会え、子供にまで恵まれて、婚活してよかったです。

    ユーザーID:8683197839

  • 見方を変える

    2年前に恋愛ですが44才で52才の夫と再婚しました。
    同世代の独身女性達は
    そんなおじさんと結婚するなら独りの方がいいと言いました。
    自分をおばさんだと言いつつも
    本音ではちっともおばさんとは思っていないのです。

    >もう何歳上でもOKだと思いながら、
    >お互い個性が強くなるので難しい現実になんとも

    これよく解るのですが、
    一方で許せることも増えてくるのが年を重ねるということ。
    若い時なら即却下だったことでも
    それを上手く流せたり許容できたりするものです。
    私にもこういう部分があるし同じようなものかなと思える。

    若い時の恋愛観を変えられない人は多いです。
    私は勝手に変わりましたが、自ら変える努力も必要。
    譲りたくない人では若い時でも難しいのに尚更ですよ。
    この年まで独身なら結婚で一発逆転とばかりに思っていませんか?

    トピ主さんは驚くかもしれませんが
    私は再婚前から50代の男性には素敵な人が多いと思っていました。
    それは年収などではなく話し方や行動で感じていました。
    いい男性に出会ってくださいね。

    ユーザーID:7074515144

  • トピのタイトル読んで驚いた

    婚活が楽しむものなんて知りませんでした。

    遊びで婚活やってるの?

    ユーザーID:0362235301

  • 不向き

    私も40代一応婚活中ですが、今まで散々活動してきて、やはり自分には婚活は合わないと悟りました。正直、結婚はもう無理と思ってます。この年代では出会いも少なく、出会っても個性が強すぎるかとてもパートナーにはなれない方ばかりで、これはもう結婚ありきで無理に探すのは間違ってると思いました。そもそも私はまともな恋愛経験もないし、人付き合い自体苦手なので、無理しても上手くいかないのは今までの経験から嫌と言うほど思い知らされてます。なので、最低限、自分が幸せを感じられる生き方をするように切り替えました。その結果、独身でも仕方ないと覚悟してます。ただ、老後や最後の時のことなど、そこだけが不安材料かな。

    ユーザーID:3698313676

  • 諦めるか妥協するか

    どっちかだと思います。
    バツイチとか死別で子供ありなら結構いたりしますよ。

    ただの茶飲み友達なんて、そんなのは同性の友だちで間に合います。

    しかし、自分のことをおばさんおばさんって、本当に女性の方ですかぁ?

    ユーザーID:1887031504

  • 大人なんだから、世の中楽しいことばっかりじゃない。

    概念としての「婚活」が楽しい人なんているのかな?
    婚活と言いつつ適当に遊び相手を探す、とかならそこそこ楽しいかも
    しれませんが、これから数十年一緒にいようという相手を一から探し、
    初対面の相手を「結婚するに値する相手か」と値踏みするなんて、
    非常に負担の大きいことですよね。
    お互いさまですが。

    「そもそも40過ぎて婚活をしていること」は自分で決めたんですよね。
    楽しくないから嫌、ならいつ辞めたっていいのです。

    > 婚活市場においては自分の価値なんて虫けら同前、いや、それ以下か?
    > そんなことを考えてるおばさんに声をかけてくれる人がいるはずもなく

    分かってるじゃないですか。
    そんなネガティブオーラを浴びたいと思う人は男女問わずいませんよ。

    年齢的に一刻を争うというわけではないのなら、もう少し緩い出会いを
    探ってもいいのかも。
    親に対して今更「申し訳ない」と思うのはやめましょう。
    ここまで独身で来たのはあなたの判断。
    親不孝だと自分を責めるのは、親が最も望まないことです。

    ユーザーID:9049988396

  • 前向きに!

    そこまで落ち込むことかな??と思い、
    つい出てきてしまいました…。

    よくこういうトピを見かけますが、
    女性は婚活市場においてだと
    年齢ばかりが重要視されてしまいますよね。

    だから婚活ではなくて、普通の恋愛結婚を目指せばいいのだと思います。
    年齢に関係なく、トピ主さんのことを好きになってくれる人を探すんですよ。
    もちろん、若い女性と比べると出会いの確率はずっと減りますけれど。
    仕事関係や趣味の場で、同年代または50代の男性はいますか??
    トピ主さんと一緒にいて楽しい、と思う男性がその中にいるかもしれません。子供がいらない、という男性もいるかもしれません。

    だからといって「結婚したい」オーラをぎらぎら出している人はひかれてしまうので、あくまでも自然体で。

    大切なのは、
    ・いつも前向きでいること 
    ・毎日を楽しんでいること 
    ・笑顔を絶やさないこと、だと思いますよ。

    上記のことができている女性はとても魅力的です。
    「もう結婚しなくてもいいや」くらいに開き直って、毎日を明るく過ごしてください。

    ユーザーID:8236016205

  • わかるわかる

    あはは、私はトピ主さん好きですよー。
    結婚に関しては立場は違うけど、私も40代で子供の学費のために就活してますから、自分の価値がヒドイってことを散々思い知らされてますし。
    もうちょっと早く婚活すればよかったってトピ主さんが思うように、私ももっと手に職つけときゃよかっただとか、30代から続けてパートを確保しとくべきだったとか思いますもん。
    40代女性って、場面は違うけどそういう局面が多いんじゃないでしょうかね?
    自分だけじゃないと思ってお互い頑張りましょうよ。

    ユーザーID:3389044385

  • 婚活はね

    つらーく、孤独な戦いなのだよ。

    ユーザーID:0136649462

  • 40代 こんな夫婦のことを

    私は、県庁でアルバイトをしていたのですが、
    最近結婚したなかのいい夫婦のことを聞きました。
    お互い40代。奥さまは専業主婦
    だんな様は公務員。
    どちらも堅実なかただったので、ある程度の貯金あり。
    もう子供を作る必要がないので、家も小さくて十分。
    狭いアパート暮らし。
    経済的に余裕があるので
    ふたりでよく旅行に行かれているようです。
    うらやましいくらい仲がいいと。

    もしとぴさん、若く結婚しても
    楽しかったと思いますか。
    お子さんの成績が悪かったり、
    だんなが失業したり、
    姑がへんな人だったらどうしますか。
    ここで、独身がよかったみたいなとぴを
    たてるのでは

    ユーザーID:2804919614

  • 選んでる

    40過ぎた女性が婚活して、同年代や年下をターゲットにすること自体間違ってませんか、普通の結婚でも、2.3歳上じゃないですか、なんでいまさらになって、年下狙いなんですか

    ユーザーID:2596631189

  • 大丈夫!!

    私はトピ主さんより年上ですが、婚活を続けて4年目にして突然出会ってしまいました。
    数打てば当たる式に、取りあえず100人に会うまで諦めないと決め、目をギラギラさせて、結婚したいオーラ丸出しにしていたまさに
    その時に会いました!

    それまでは相手から余り反応がないのを男性は仕事が忙しいと連絡をしない、相手は草食男子だから、と無理やり自分に言い聞かせ(また、そう言ってくれるカウンセラーを探していました。)ていました。

    1日に2人と会うこともありました。
    こちらが好きでも相手からは好かれず、相手から好かれてもこちらが好きになれず、、を繰り返していました。
    その中で、外見も好みで、年収、経歴、職業などの外的条件があり得ないくらい素晴らしい上に、何よりも人格が尊敬できる彼に突然出会いました。

    今は生涯の伴侶として婚約しています。

    あんなに結婚への焦りのギラギラオーラと不安を出しまくり、眉間にしわを寄せて探していた私を受け止めてくれた許容量の大きい、私にはもったいないくらいの輝かしい経歴の男性です。
    くれぐれも変な自己啓発セミナーや、占いなどに走らないで下さいね。

    ユーザーID:0373165767

  • 愚痴トピにたくさんのレスをありがとうございます!

    楽しいという言い方に語弊があるかもしれませんが…遊びとかそういう意味ではなく、人生の糧になるような時間に出来たらいいなあって思うんですよね。

    お互い忙しい中時間を割いて会って、お話して…普段の生活していたら関わる事のない人達に対して、一期一会に感謝するくらいの気持ちでいたいと思うのです。
    が…綺麗ごとなんてそっちのけで湧き上がる様々な黒い感情、金に飢えたおばさんのように見られているのではないか?などの不安や自己批判などなど、疲れるばかりの思い出になってしまうのが悲しいです。

    自分を責めてはいけない…そうですね。もうやめます。
    とはいえ、プロフィールを見ると落ち込みます。せめて年収をどうにか上げられないかな?と、スキルアップを今後の目標にしようと思っているのですが、方向が違いますかね?

    婚活を続ける理由は、日常生活での出会いが全く無いからです。何もしなかったら多分、ずーっとこのままなので…。

    でも確かに結婚が全てでもないし、何が幸せなのかは当人次第。人間的な成長が出来ていないような自覚と不安もあるのですが…とりあえず今日は大好きなドラマ見て一人酒して寝ます。

    ユーザーID:8678265530

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 世間の価値観にしばられないで!

    自責・自虐ほど辛く苦しいものはありません。

    既成(世間)の価値観にしばられて自己評価していませんか?

    人間万事塞翁が馬ですよ♪

    ユーザーID:2594457451

  • 親の幸せは子供の幸せ

    孫の顔を見せられなかったことが親不孝だなんて思う必要はないです。
    そりゃあ、孫を抱けたら幸せでしょうけど、それがなかったら不幸ではないですよ。
    親は子供が健康で幸せに生きることをまず望みます。不幸な結婚は望みませんよ。

    婚活が楽しくないのなら、しなければいいんです。
    でも今頑張らないとこの先きっと後悔する日が来るとわかってるなら、頑張るしかないですね。

    私も半年くらいゆるーいペースで婚活したクチです。それで39で2歳上の夫と付き合い始めて40過ぎて結婚しました。5つくらい年上を希望していたので2つしか離れていない夫は、当初年が近すぎると思ったくらいでした。

    私の周りの独身アラフォー女性は、歳下狙いけっこういますね。
    女性も年齢を重ねると若い男に惹かれるようで、、、。
    シワがなくハリのある肌や引き締まった体に無条件に惹かれるというか。
    髪もまだあるし(笑

    ユーザーID:3951914732

  • トピ主さんの世代って

    おそらく就活が楽しかった世代ですよね。
    バブル期で。

    就職も恋愛も、引く手あまたの売り手市場を経験しているから、婚活も同じかと思ったら初めての氷河期。

    当時ちやほやしてきた三高の男たちは早くに売れてしまい、今は売れ残りばかり。
    婚活市場では景気がいい時は女が、悪い時は男が相対的に価値が上がるのですよね。
    お互いのニーズの結果です。

    下の世代は就職氷河期を経験しているから、婚活氷河期でも逞しいでしょう。

    それでも頑張らないと。

    ユーザーID:3748625878

  • 無題

    婚活ってただでさえ基本的に気力体力が必要なものなのに、40代となると、確かに決して楽しくはないだろうな、と推察できます。楽しくあるべき、糧になる時間であるべき、という思い込みをはずしてみたら楽になるかもしれませんね。

    主さんは40代になるまでは結婚願望無しでお仕事をがんばってこられたのでしょうか。若い頃からずっと婚活されていたのか、最近始められたのかで、心の持ちようや対策も違ってくると思いますが。

    もし婚活のスタート自体が遅かったのなら、ここは開きなおって「ゆっくり良い人を探そう」というスタンスで、焦りをなくせば、肩の力が抜けていいかもしれませんよ(お子さんを希望されているのでしたら、なかなかそうはいかないでしょうが)。

    100人、1000人にスルーされたって平気です。主さんを大事に思ってくれるたった一人が見つかればいい話。うまくいかない部分に集中するのはやめましょう!

    ユーザーID:0282830909

  • 必死すぎ!

    小町でよく見かける婚活の話題ですが、婚活をしている方は
    皆ちょっと必死すぎです。

    顔の見えない文章だけで必死さが伝わってくるのだから、
    きっと、お見合いパーティーなど出会いの場に参加しているときは
    表情に出ていますよ。

    基本、男性は観察力が女性よりありません。
    髪を切っても気づかないとか、新しい服を着てても気づかないとか
    まさにこれらが証明しています。

    観察力のあまりない男性でも、婚活の場での必死さは
    表情や言動から判るのだと思います。

    もっと肩の力を抜いて、自然体でいたらいいんだと思います。

    私もいずれ結婚したいですが、婚活はしていません。
    焦れば焦るほど、必死さが滲み出て、遠のいていくものです。

    気長に考えたほうが、楽ですよ。

    ユーザーID:5262655628

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