上の子を可愛いと思えない

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妊娠・出産・育児

だめまま

トピを開いて下さりありがとうございます。
三歳と二歳の女の子と10ヶ月の男の子の母です
タイトルの通り三歳の長女を可愛がりたい、愛したいのに可愛いと思えないのです。下の子が生まれるまでは長女が可愛くて可愛くて愛おしくてたまりませんでした。それが下の子が生まれてから無くなってしまったのです。下の子達がぐずっても可愛く思えるのに上の子がぐずると酷くイライラし 罵倒し叩いてしまいます。お母さんと甘えて背中にくっついてくると嫌で仕方なくて振り払ってしまうのです。あんなに愛してたのにどうして愛せないんだろう?私自身も長女で母親から叩かれたりお姉ちゃんでしょと言われ続け子供心に悲しい思いをした記憶があります。だから長女には絶対私と同じ思いはさせたくないって誓ったのに 同じ事をしてしまってるんです。ダメな母親ですよね。私はただ純粋に長女を愛したいだけなのに出来ない・・・子育ての先輩方、ダメな私に何かアドバイスをいただけませんか?お願いします。

ユーザーID:8356667395

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  • 頼ってみる

    三人の子供、それも年がちかいですね
    気持ちが疲れているんでしょうね

    でもね子供のとってはそんな事解らないし関係ありませんよね
    トピさんも十分分かっていらっしゃると思います
    だから余計イライラしてしまうんでしょうね
    親だって人間ですもの、イライラします
    でも親(大人)だからこそ解決方法も考える事が出来るんですよね

    長女さんに出来る事をお願いしてみたらどうでしょう?
    お姉ちゃんとしてたまには頼ってみたらどうでしょうか?
    もちろんおぼつか無くて失敗するかもしれませんが、頼るだけでも違うかと思いますよ

    あとはやっぱり誰かに(旦那さん、機関、親)に頼るべきです
    このままではトピさんも分かってる通り良くないですよ

    お願いだからハグしてあげてください
    お願いします
    長女さんが甘えてきているうちにお願いします
    長女さんに甘えてみたらどうでしょうか
    助けてってお願いしてみたらどうでしょうか?
    三歳でも分かってくれると思いますよ

    ユーザーID:9741957730

  • うちは男の子ですが

    5歳と3歳の男の子がいます。
    私も同じような気持ちで悩んでいたことがあるので・・・。下の子が生まれてから、下の子なら許せるのに上の子は許せない、抱っこしてあげられない、など明らかに下の子に対しての気持ちと違う事があり、ものすごく悩んでいました。
    原因は今になってわかりましたが、育児に余裕がなかったこと。
    下の子に手がかかり、全く余裕がありませんでした。
    下が3歳になり、上の子と遊べるようになったり、ある程度自分の事が出来るようになってくると私にも余裕ができ、最近は上の子も下の子も同じような気持ちで接することができます。
    今までなかなかできなかった抱っこも、もう5歳でかなり重たいですがしてあげるとものすごく嬉しそうにします。
    上の子は抱っこを全然していなかったのでとても嬉しいみたいです。
    ときどき、上の子と二人きりで買いものなどに行くと、下の子が居る時には言わない事や雰囲気を出してくれてとても落ち着いています。
    子供も子供なりにいろいろな思いでいるんだと思います。育児に余裕ができればだんだん変ってくかな・・・と思いますよ。

    ユーザーID:8316187643

  • 私も…

    私には3歳と7ヶ月の兄弟がいます。
    正直私もそんな感情を持ったことあります。
    長男のワガママや甘えについイラッと…。
    でもお兄ちゃん、お姉ちゃんとはいえまだ3歳です。
    まだまだママに甘えたい年頃ですよね。
    私はそう思うようにしたらだんだんイライラしなくなってまた愛おしく思えるようになりました。

    ユーザーID:2203618686

  • 私もそうでした。

    毎日、三人のお子さんのお世話頑張っていらっしゃるのですね。
    お疲れ様です。

    私は、四歳違いの兄弟の母です。だめままさんと同じでした。よく下の子が一番かわいいって先輩ママから聞くたびに、こんなに上の子もかわいいし、私は絶対同じ様にかわいがると思っていました。
    ところが、下の子が生後半年程になると、やっぱり赤ちゃんは手がかかるけれど、凄く可愛く、逆にお兄ちゃんが甘えてくれば、自分の事は自分でやってよっっ!!と冷たい対応をしてしまう自分にホトホト嫌になった時期がありました。

    私は、幼稚園の先生に相談に乗ってもらったり、友達に話をきいてもらって乗り切りました。二人共今ではもう小学生で、両方かわいいですよ。より小さい者を守るよう母性本能が強かったのかなとも思います。

    今、私ベビーシッターの仕事をしているのですが、児童相談所からの依頼でだめままさんのような悩みを持つご家庭に行き、上のお子様の養育支援などもしています。
    是非、お近くの児童相談所等に相談なさって下さい。色々疲れも溜まっていらっしゃるのではないですか?

    ユーザーID:5940106155

  • それぞれ違う可愛さが

    うわ〜、3歳・2歳・0カ月の3人!想像してみました。スゴイです!大変でしょう! ほんとっ、お疲れさまです。あなた、あっぱれです。
    わたしも次男が生まれたら、長男の可愛さが半減したことがあります。
    でも、これはイカンと思い、考えました。
    それで、上の子と下の子の可愛さは、別ものなのだと気づいたんです。
    なんというか、下の子は赤ちゃんならではの可愛さ。上の子は成長したその子だけが持つ、その歳ならではの可愛さとおもしろさ。
    この可愛さは別のもので、別の種類の可愛さなんだ、と。
    そしたらそれぞれの可愛さに気づけるようになりましたよ。

    ユーザーID:6927517914

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  • 私も。

    毎日下の子が夜寝付いた後、初めて上の子をかわいいと思えます。

    昼間は主さんと同じ。甘えてくる上の子がわずらわしくて、きつく叱ったりはらいのけたりもう最悪です。今はおっぱいあげてるから待ってね、終わってから遊ぼうて何度言っても、言うほど頑なになる上の子。
    そのそばでお腹空いたと泣き叫ぶ下の子…
    このままでは上の子との親子の信頼関係を失ってしまいそうでこわいです。
    でもどうしたらいいかわかりません。

    ユーザーID:3285411886

  • 3歳になると違う

    私も4歳と2歳の子がいます。3歳で幼稚園に通い始め、一人でトイレに行かれたり着換えができたり、できる事が増えて最初はうれしかったです。女の子だから言葉も早かった。でも2歳の息子のいやいやが難しくなってきたり、手がかかるようになると上の娘が甘えてきたときに自分でやって、もう赤ちゃんじゃないでしょ、と思ってしまうことがあります。
    特に余力がない時ですが。

    嫌いになったとかではなくて、幼児の育児のキャパシティがいっぱいいっぱいなのでしょう。だから、あなたはもう違うでしょ、とつい大人な対応を求めてしまい、それに応じてくれないからイライラしてしまう、ということはないですか?

    私も気をつけてます。時々できる事も手伝ったりするようにしてます。

    でも、正直辛い時は辛いので、猛烈におだてあげ、4歳は2歳と違うもんね、と自立を促しています。

    3人いらして大変でしょうが、手を借りられませんか?

    ユーザーID:1665988666

  • 子供がいないので憶測ですが・・・。

    トピ様の悲しく、辛い過去が原因では?
    よく、虐待を受けた経験のある母親が、
    「自分の子供に嫉妬してしまう」
    と書いてあるのを読みます。

    つまり、自分は子供の頃、
    悲惨な経験をしていたのに、
    我が子はそんな辛さがこの世にあることも知らず、
    自由に甘えたり、わがままにふるまっている。
    これが許せない・・・と無意識に思うらしいです。

    小さな自分と同じ立場になった時、
    傷ついて、癒されなかった感情が
    怒りとなって沸き出してきたのでしょうか。
    自分がほしかった愛情を、たやすく与えるのは許さない、と。

    ・・・すみません、苦しんでいらっしゃるのに、
    聞いた風なことを言いました。

    おかしくなったのは、
    長女さんが、「長女」になった時からですよね?
    もし、下のお子さんが「長女」で、長女さんが
    次女の立場や末っ子さんになったとしたら?
    それでも可愛くないのは長女ですか?
    それとも「長女」の立場になった次女さんですか?

    カウンセリングや、本なども有効かもしれません。
    小町でも良い答えがあると良いですね。

    ユーザーID:6789962379

  • 悲しい。

    そんな状態でよく三人目産みましたね。ハッキリ言って情けないし呆れます。

    長女ちゃんの気持ちを考えるとやりきれません。
    涙が出そうです。

    長女ちゃんだけ可愛く思えない…甘えても突き放すって…母親失格ですよね。

    あなた一人でどうする事も出来ませんよ。
    このままでは長女ちゃんの心が壊れてしまいます。
    愛を知らない子供に育ちそうです。
    子は親を見て育ちます。こんな状態が続けば次女ちゃんや長男くんは、あなたと同じように邪険に長女ちゃんに接するようになります。

    旦那さんや両方のご両親にまず話をして下さい。
    周りの協力を得て下さい。
    いくらアドバイスを貰ったところで、あなた自身の気持ちがついてこないなら無意味ですから、身近な周りの手助けがないとどうにもなりません。

    ユーザーID:9756603906

  • セラピーとかカウンセリングを受けてみるといいかも


    こういう負の連鎖はどこかで断ち切らないと…

    せめて、長女さんには「愛してる」と言葉で伝えてね。

    ユーザーID:8786932415

  • すごくよく分かります

    私も同じことでずっと悩んでいます。
    6歳と2歳の男の子、3人目を妊娠中です。

    二男が生まれてから長男のことを可愛いと思えません。
    二男が生まれるまでは長男が大好きでいつも抱きしめては
    大好きだよ!と言っていたのに、今は長男がいないところで
    二男に対してのみ、そのように接してます。

    2年間ずっと悩んでいます。長男は泣き虫ですぐ泣くので
    余計イライラして怒ってばかりいます。なるべく1日1回は長男も
    抱きしめるようにしていますが、心から大好きだよ、と言うことが
    出来ません。。。本当に辛いです。

    主人は育児に協力的ですが仕事が忙しくて土日は休みではないので
    休みの日も私一人で子育てしています。両方の親との遠方で頼れなく
    主人の平日休みは疲れを取るのにせいいっぱいでほとんど寝て過ごして
    夜一緒に食事を取るくらいが楽しみでしょうか。

    主人は基本的に受け身でどこかへ遊びに行こう、と言えばどこへでも
    連れて行ってくれるのですが、何せ仕事が忙しいので、休みの日くらい
    身体を休ませてあげたい、と思い本当に我が家のイベントは半年に
    1回くらいです。

    ユーザーID:6698134984

  • 小学4年生くらいまでは甘えたい

    ものですよね。ましてや3才、まだまだ甘え足りないときです。

    お子様3人もいらしてお世話で忙しいのに、上の子がぐずると、”お前がぐずるなよ”ってなってしまうんだと思います。
    上の子にしてみたら、母親が勝手にもう二人作ったから居場所がなくなったわけで、悲しい限りです。

    普段振り切ってしまっても、下の子が寝ていて上の子が起きてるときなどに、抱きしめてかわいいかわいいすれば、上の子も救われると思います。

    ユーザーID:4707410371

  • あせらずに…深呼吸…

    私にも3人の子供がいます。

    下の子を産む時に母に言われた事があります。
    『赤ちゃんにヤキモチやいちゃうから、上の子を目一杯可愛がりなさい!
    ママを取られたって思われないよう、下の子より抱っこするのよ。
    そしたら、上の子も弟・妹に意地悪しないから…』と。

    下の子よりも上の子を気にかけるように心がけました。

    長女ちゃんはまだ3歳!
    この世に生まれ、
    まだ3年しかたっていないのです。
    ママを頼りにしています。
    ママが大好きです!
    世の中に、こんなに自分を必要としてくれる人がいるなんて素敵な事です。


    泣き出したら、一呼吸…
    一緒に泣いちゃってもいいじゃないですか!
    ムギュ〜ってしてあげて下さい。
    自分が長女ちゃんなら…って
    入れ替わりを想像するのも有りですよ。

    あせらないで下さいね。
    将来、
    誰よりもアナタの味方の長女ちゃんですよ〜

    ユーザーID:2493226532

  • 無理に愛しようとおもっても

    恐らくその長女の立場のものです。
    今はいい歳です。もちろん自立しています。母は当時溺愛していた息子がいまいちつれないので、今は私に何かとすり寄って来ます。
    一応大人の付き合いをしていますが、正直言って鬱陶しいです。私からは必要最低限の連絡しかしません。
    「最愛の母」とか「母の無償の愛」などという言葉を聞くと妙にしらけてしまいます。
    子供は嫌いなので今後も持つ気はありません。子供を持つと母親のありがたみがわかるというセリフも、鼻で笑いたくなります。

    ユーザーID:8460862454

  • まだ間に合う

    ご自分で気付いているのが大切だと思います。三人も育てて素晴らしいし苦労も半端ないと思います。私なんて一人でもグッタリしてます。でもトピックを読んで、長女ちゃんが可哀想で可哀想で。。お母さんの変化に3歳では何も理解できず必死に間合いをみて甘えたり近寄るのではないですか。長女として下の子にも遠慮したり。三人もいない私が言うのは生意気ですが、三人もいないから、長女ちゃん一人だった時を思い出して欲しいです。毎日、1日の最後に長女ちゃんをギュッと抱き締めて大好きだよと伝えてあげて欲しいです。 それが将来の長女ちゃんや下の子たちに大きな影響を及ぼすと思います。 私がそうだったように。トピ主さんは素敵なお母さんですよ。ちょっと疲れているだけです。自分に負けないで下さいね!応援しています!!

    ユーザーID:6319161680

  • わかります

    私もです。
    愛してたのに…なんで?って悩んでました。

    で、「可愛いって思えない」って思い悩むのを止めて、「可愛いと思いたい」と思う事にしました。

    時々、「可愛い」と声に出して無理矢理可愛いがったり…。

    頭の中での言葉を全て肯定的な言葉に変えてみたんです。

    そしたら、1〜2ケ月位で、また心から可愛く思える様になりました。

    試してみて下さい。

    ユーザーID:3990435430

  • 信じられない

    親はこどもが均等に可愛くて、均等に愛する。
    自分は第一子で長男、弟と妹がいるけど両親ともに等しく愛情を注いでもらった。
    悪いけど信じられない、異常ですよ。
    できるなら、その長女を養子にもらいうちの子達と平等に育ててみせる!

    ユーザーID:9569141700

  • 「だめまま」なんかじゃないですよ

    だめままさんの気持ち、よくわかります。子供時代の悲しい経験が無意識のうちに心にブレーキをかけちゃうんですよね。特に下のお子さんがまだ小さいから、その子達の世話だけで本当はいっぱいいっぱいなんだと思います。

    私も叩かれて育った人間です。それが当たり前の躾だったから。そんな私が母親になったとき、長男を可愛いと思えない自分がいました。すごく苦しかった。でも、その子を叩いて自分と同じ悲しみを伝えるようなことだけはしたくなかった。だから、手だけはあげませんでした。やりきれない気持ちから、2歳頃だったかな、私は長男に抱きついて「ごめんね。許してね」とボロボロと泣いたことが何度かありました。そんなだめな母親でも、長男は頼りにしてくれて、そんな子供と何年か付き合っているうちに、逆に私の心が満たされていくのを感じ、今では4児の母です。長男が私に愛を注いでくれたお陰です。

    最後に「母親が疲れて昼寝をしているときには絶対に邪魔をしない!」というルールを守るよう躾けることも大切。それが守れたら短時間でもいいからきちんと相手をしてあげること。手を上げないで躾ける方法もありますが、字数オーバーで残念。

    ユーザーID:3248273537

  • わかります。

    私も三人(女女男)の子持ちです。私も同じでした…子供が小さい頃は毎日余裕がなくイライラして当たるのは長女!後になって思うと 下の子が出来ないのは当たり前 上の子は出来て当たり前!と言う思いが強かった気がします。まだまだ小さい子供なのに… 家族の方に下二人を見ててもらい 上の子だけを連れて外出する時間を持つようにしてはどうでしょう?お母さんと二人だけの時間を持つ事で お母さんも娘さんも気持ちが落ち着くのでは?

    ユーザーID:7520043132

  • 三歳だと覚えている可能性

    三人もの子育て、毎日お疲れ様です。本当に頑張っておられるのでしょうね。子供のいない私にはそれだけで凄いことだと感じます。

    きっと愛情の問題ではなくて、疲れがたまって余裕が無い&赤ちゃんに手がかかるので、お世話の優先順位の問題でそうなってしまっているだけでは無いでしょうか?
    一人では限界あるし多少仕方ないように思います。
    あまり自分を責めないで下さい。

    ただ、三歳の記憶って大人の今でも結構あります。今邪険に扱うと、傷が残るかもしれません。
    逆に赤ちゃんの頃の記憶がある人は少ないので、極端に言えば赤ちゃんは事務的にお世話しても(愛情を表さなくても)、必要なことさえしてあげればいいと割りきることは難しいですか?

    三歳って意志の疏通もはかれて一番可愛い盛りの様に思います。うらやましいなぁ…。(私はそのくらいの子は可愛いと思うのですが、赤ちゃんは苦手なのです。)

    子供育てたことないのに、すみません。三歳の記憶が今でもあるのでつい出てきてしまいました。

    ユーザーID:2925996622

  • わかります

    私も今小学生と幼稚園の二人の子供がいて、うえが女の子下が男の子なんですが、下の子がうまれる前までは、上の子がいとおしく、生まれてくる下の子を可愛いとおもえなかったらどうしようと悩んでいました。

    でも生まれてくると、下の子は病気がちで、すごく手がかかり、気が付いたら下の子ばかりに気がいって、上の子を可愛いと思えなくなっていました。

    確かに、自分が体験したつらい記憶などとてらしあわせたり、いろいろな原因をさがしましたが、結局解決しないまま今に至ります。

    でも他にも上が女の子で下が男の子のママさんには結構同じ人がいます。

    トピ主さまは一生懸命愛そうと努力されているので、きっと伝わっていると思いますよ。

    私もそのことでずいぶんなやみましたが、今は下の子もやんちゃで上の女の子はママ大好きで、いろいろと対等に話せるようになり今では、かわりなく可愛いです。

    上の子がかわいそうや将来心配などのレスはつくかもしれませんが、1番大事なのはあまり自分を追い詰めず、愛そうとする気持ちと、行動などを気に掛けてあげるこだと思います。

    子育てご苦労様です。

    ユーザーID:4297013400

  • 長女をたてる

    すみません、育児の先輩ではありませんが、今まさに育児真っ只中の者です。
    生意気な事や的外れな事を言ってしまったらごめんなさい。

    まず、年が近いお子様3人を頑張って育ててらっしゃることに尊敬します!
    毎日、戦争ですよね。
    一生懸命がゆえに悩まれるのでしょう。

    私の場合は、常に頭の中で「上の子をたてる」という事だけ考えています。
    下の子は多少放置していても勝手に育ってくれるかな、と(苦笑)。

    一番効果的なのは、お手伝いをさせることでした。
    勿論優しく「これ手伝ってくれるとママ助かる♪」と言って相手のヤル気を掻き立て、してくれれば「さすがお姉ちゃん!」と大袈裟に褒めてハグか撫で撫で。(お手伝いといっても、おむつを持ってきてもらうとか、超簡単な事のみ)
    3歳はまだまだ甘えたい盛りでしょうから、下の子を放置してでもスキンシップを心がければ、きっと心も安定して、次第にママを助けてくれる強力な味方になってくれることと思います。

    あと、下の子たちを旦那様なりに預けて1〜2時間長女ちゃんとデートしてみるのもおすすめです。

    決して自分を責めないで。お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:4303086772

  • 保育士してましたけど…

    でも二人目生まれた時はいっぱいいっぱいで
    長男を可愛がる余裕も無く厳しい母親だったと思います。
    ある時旦那に泣きながら相談した事があります。
    旦那も余裕が無く
    「長男もまだ赤ちゃんみたいなモンなんだから余り完璧を求めるな。」
    程度を言ってくれましたけど肩の荷が降りた気がしました。
    あ〜赤ちゃん二人に増えちゃった…
    的に思えば良いんだな…と感じてその後幼稚園に通い出したら楽に感じましたよ。
    息子も当時赤ちゃん返りしちゃってオッパイを欲しがったりしたんですが
    「このオッパイは娘んの!」
    みたいなイライラが余計に息子を追い詰めてた気もします。
    なのでオッパイを触りに来たら
    「飲む?」
    と聞いたりしました。
    するとそれだけで安心するらしく
    「ボクは赤ちゃんじゃないから飲まない。」
    でもちょっと触ってみたり
    で、だんだんこちらも楽になったりしましたよ。
    確かに上の子女の子で下が男の子だと余計に赤ちゃんじゃないのに!的な気持ちになるかもしれません。
    でも赤ちゃん二人に増えちゃった〜と思い直して見て下さい。
    まだまだ上の子も赤ちゃんに毛が生えたようなもんですよ〜

    ユーザーID:3829846475

  • あえて辛口です(ごめんなさい)

    気持ちが分かる方もいらっしゃると思いますが、私は辛口レスさえていただきました。

    長女ちゃん、可哀想です。
    下のお子さんが生まれるまでは、可愛がって貰ってくれていたのに、ある日を境に、一番大好きなお母さんから、背中にくっつくことさえ拒否されるなんて…。
    理屈のまだ分かり切れていないような子供を3人面倒をみるのは、大変でしょう。ですが、立て続けに生んだのは、あなた方の責任です。

    親子とか関係なく、誰でも一番信頼してた人から、辛くされたら人間不信になりませんか?長女ちゃんは今をまさにそれを体験しています。
    それをするのも、しないのもあなた次第なんですよ。

    小さいから分からないじゃない、小さくても辛い気持は抱えるんですよ。

    被害者的な感情になってはいけませんよ。被害者は長女ちゃんです。
    我が家にも3歳児(下の子)がいますが、3歳ってまだまだ未完成。可愛い時期ですよ。
    勿体ないです。ところで、ご主人はどうなっているの?相談して息抜きしてください。
    長女ちゃん、何かあったら一番困るのはアナタ自身でしょう?
    それぞれの可愛さを見つけてあげてくださいね。

    ユーザーID:2903836933

  • 自分を責めないで

    年の近い子供さんが3人いらっしゃるから、とても育児が大変なんだと思いますよ。
    きっと、下の2人にまだまだ手がかかって、上の子にはついつい(もう、大きいんだから、自分でやってよ)って思っちゃうだけなんですよ。
    でも、上の娘さんもまだまだ甘えたいんですよね。当然です。
    育児は確かにイライラすることもあって、1人になった時そんな自分を責めて。でも、そうやって子育てってしてくと思うんですよ。
    年齢があがれば、またかわってくると思いますよ。
    3人いるから3人を平等に愛するなんてできないんですよ。
    お母さんも人間ですから、このシーンはこの子、このシーンはこの子って、最終的に3人に愛情が平等であったってつじつまがあえばいいんですよ。
    ただ、罵倒したり、叩いたりっていうのはお母さん、我慢してくださいね。娘さん傷つきますから。
    別に簡単にストレス発散できるものを探してください。それだけでもかわると思いますよ。

    ユーザーID:4699223775

  • 応援しています

    たぶん多くの母たちに同じような経験があるのでは、と思います。
    上の子と下の子を違う目で見てみませんか?赤ちゃんのまあるいほっぺ・ぷくぷくの手足、もうそれだけで下の子の愛らしさは爆弾級ですから、そのままの目で上の子を見ると、上の子は必ずや負けます。
    意識的に違う目で見るようにすると、長女ちゃんのかわいいところ、たくさん見つけられると思いますよ。
    私は下の子に向かって「かわいい〜」と口にする時、その後に必ず「ウチの子たちってほんとかわいい〜」と、わざと上の子に聞こえるように付け足してました。
    なんとか乗り越えてくださいね。
    3人もお子さんがいて、大変でしょうけど、うらやましいです。
    かわいい3人ちゃんのしあわせのために、もう一踏ん張りしてみてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:6927517914

  • 母親資格

     厳しいことを書きます。
    だめままさんは、「母親」に向いていないのですよ。なんで、3人も産んじゃったの?いいかげんすぎます。

     私は、ひとり産んでみて、自分が子育てに向いていないのがわかったので、次は産みませんでした。このままだったら、長女がかわいそう。あなたが愛せないんだったら、ご主人にその分愛情を注いでもらいましょう。

    ユーザーID:8145948586

  • 皆さんすごいですね

    幼い我が子を差別するって、子どもにとっては地獄です。

    せめて自分の感情を押し殺して、
    愛情たっぷりの態度を取ってあげて下さい。

    大人になっても根に持つ子はいますよ。

    そうなったら正にこの世の地獄です

    そんな感情があるのに3人目を産む方々の思考が知りたいです

    ユーザーID:3993902312

  • いつか自分に返ってきます


    甘えたい盛りのお嬢さん…

    大好きなママに叩かれて
    冷たくされて
    心の傷が深まりそうですね。

    いつかあなたに
    そのしっぺ返しがきます。

    ダメな母親だと悲観してる暇あるなら
    お嬢さんを抱き締めてあげてください。

    生まれてきた当時を思い出して下さい。

    ユーザーID:1161502987

  • レスありがとうございます

    沢山のレスありがとうございます
    私のような悩みを抱えた方がこんなに沢山居るとは思わなくて驚いたのと私がおかしいのかもしれないと思っていたので私だけじゃなかったんだと少しホッとしました。思い返せば私も三姉妹だったので母も私と同じ気持ちだったのだろうかと思いました。先程、長女を大好きだよと言って抱きしめました。嬉しそうな顔をして「長女もお母さんだーい好き」って言うんです。こんなダメな私に。思わず涙が出ました。大好きなAKBの曲に合わせて次女と踊る長女を見て可愛いと思えました。久しぶりに感じた気持ちです。大切に大好きな気持ちを思い出したいです。

    ユーザーID:8356667395

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