小学校受験をしたら・・・

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ともママ

4月に小学校に入る娘がいます。
近所に同年齢の子が5人いて、赤ちゃんの頃から家族共々仲良くしていました。
5人のうち、2人が徒歩圏内の幼稚園、2人は母親の職場近くの保育園で、うちの子は少し離れた幼稚園に通っています。

うちの子は、いわゆるお受験が必要な小学校に行くことが決まりました。その話を上記の5人組のママ達にして以来、なんとなくよそよそしい態度を取られている気がしていました。
先日、一番仲のいい1人をランチに誘ってそれとなく聞いてみると、最初はのらりくらりと交わされましたが、渋々といった感じで次のような話をされました。

「ともママさんのところは受験する子が多く通う幼稚園に通っているし、受験するんじゃないかと皆思っていた。
でもともママさんは絶対受験なんてしないと言って、塾に通っていることも隠し通した。
なんとなく、私達に正直に話してくれなかったことが、そんなに私達は信頼されていなかったのかと寂しい気持ちはある。
あと、ともママさんが“うちの園では、公立に行く子は私立に行けなかった子という位置付け”って言ったこと、まずかったと思うよ。」

正直、愕然としました。
確かにうちの子の園は受験する子が多くて、子供の立場を考えて受験させました。そんな気持ちで受験させたのと、倍率も高かったので、合格するとは思っていなかったのです。
公立に行かせるとしても、普通に行かせる子は何も言われなくても、受験させると「受験したけど落ちて公立にした」と言われるのが不憫だと思ったので、近所の人には隠しました。本当にその他に他意はありません。
「私立に行けなかった子」というのも、「公立に行く子が大半だし、それの方が一般的なのに、うちの園ではそうだから受験させざるを得なかった」という意味で言っただけです。

どうしたら誤解を解くことができるでしょうか?

ユーザーID:4517310500

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  • トピ主です。

    ランチに誘った友人(以下Aさん)には、他にも気になることを言われました。
    「学校に行っても放課後や夏休みとかはうちの子と遊んでね」と私が言ったら、「子供には子供の人間関係もできるし、学校で約束して1人で遊びに行くこともあるだろうから、今までどおりという訳にはいかないかもしれないよ」と・・・
    うちの子は学校で約束して帰って来たとしても、家が遠い可能性の方が高いので、放課後に遊ぶとしたら近所で今まで仲良くしてくれたお友達しかいないのです。一人っ子で、ただでさえ幼稚園の後の時間をもてあまし気味なので、近所の子と遊ばせたいのですが、Aさんは
    「学校に入ってみなければわからない。私も初めて子供が学校に入るし、新しいお友達もできると思うから、放課後とかどうなるかわからない。でも、勿論子供同士が遊びたがっていて予定が合えば喜んで遊ばせる。」と繰り返すだけでした。

    続きます。

    ユーザーID:4517310500

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主2

    また、地域の子供会には学校が違っていても参加できるかきいてほしいことと、地域の子供行事の情報を教えてほしいと頼みました。
    でも、子供会のことは引き受けてくれましたが、他のことは「私もうっかり忘れるかもしれないし、約束はできない。それに、そういうのは自分でも調べられるんじゃない?」と・・・

    頼んでおいて勝手かもしれませんが、冷たい対応だと思ってしまいました。地元の学校なら、地元の情報も得やすいし、教えてくれてもいいんじゃないかと思う私は、自分勝手なんしょうか?

    主人に言ったら「嫉妬だろ。ほっとけ」と言いますが、6年以上親子ともに仲良くしてくれていたので、割り切れません・・・

    ユーザーID:4517310500

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 誤解じゃないでしょう

    トピ内容を読むと、それは誤解でも何でもないですね。

    「絶対受験しない」って言ってたのに陰でこっそり受けてたなんて、後で理由を説明されたところで、あまり気分のいいものじゃないと思いますよ。

    お友達の言い分は、「受験するならするで話してくれたらよかったのに!そしたら応援もできたし、合格おめでとう!って一緒に喜べたのに。なのに、わざわざ嘘までついて。今まで友達のフリして、ほんとは私たちのこと陰で見下してたんでしょ?」ってところでしょう。

    トピ主さんは誤解を解きたいと思うかもしれませんが、言えば言うほど、言い訳みたいに思われそう。黙ってた理由や、発言の真意を聞かされたところで、「だから、何?」って思われますよ。

    そのご近所さんたちが、集団でトピ主さん親子に意地悪してくるような大人げない人たちなら別ですが、なんとなくよそよそしくなる程度なら、もうそれは割りきるしか仕方ないのでは?

    「ごめんね。そんなつもりなかったんだけど、私、知らずに不愉快なこと言ってたんだね。友達なんだから、変にかっこつけずにみんなに話しておけばよかったね」くらいにとどめておいては?

    ユーザーID:1850579890

  • よいお友達だと思いますよ

    トピ主さんの補足内容を読ませていただきました。

    少なくともその話してくれたお友達は良い友達だと思いますよ。

    言っている内容もしごくまっとうです。

    小学校にあがると、たとえ同じ学校でも、(同じクラスだった場合でさえ)子供どうしの人間関係は変わります。
    親どうしもそう。
    何のトラブルもなくても、自然に疎遠になったりすることもあります。

    今そんなこと頼まれても、そのお友達の答え以上の答え方は誰もできないと思います。

    もしホントに嫉妬してて冷たくしたいなら
    「あら、私立に行けない落ちこぼれの子たちとわざわざ仲良くすることないんじゃない?」と嫌味のひとつも言ってきますよ。

    トピ主さん、今はショックかもしれませんが、又、新しい学校での人間関係も始まりますから、あまり考え過ぎないで前を向いてくださいね。

    自分に他意や悪意がなくても、立場や環境が違えば、相手が傷ついたり不愉快に思うことっていくらでもあるんです。

    ユーザーID:1850579890

  • もう小学校も違うんだし

    別に誤解?を解かなくてもいいんじゃないの。

    結局ヒガミとか嫉妬が混じってるんだから、そういう人には何言ってもムダでしょう。

    結局価値観が違うもの同士だから合わないんだと思います。

    なんでそんな態度取られてまで仲良くしたいかなあ?

    ユーザーID:3276861416

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  • 子供会の役員をしてます

    受験をする子をもつトピ主さんの対応
    お友達の対応
    どちらも適切だと思います

    子供会についてですが
    子供会の行事は学校での仲良しグループや
    日頃遊んでいるお友達の関係が直接影響します

    トピ主さんのお子さんが件のお友達のお子さんや
    公立に通うお子さん達と普段から交流がないと
    子供会の行事に参加しても一人ぼっちになってしまう可能性が大です

    役員は会の運営に追われるので
    個々の子供に配慮することは難しいことが多いです

    子供会の連絡も、配布物等はありますが
    ちょっとした確認や連絡は子供同士に任せたり
    親が学校行事で会った際に、連絡を取り合うといったことが多いです
    (皆さん忙しいので)

    役員からすると、他の小学校に通う家庭は、
    連絡しにくいという点で
    少し距離感があると思います。

    子供会はお客さん感覚で入るものではなく
    地域の親が協力し合って運営するものなので
    トピ主さんが子供会の入会を希望するなら
    自分から役員に直接コンタクトをとる方がよいかと思います
    お友達を間にいれると、お友達は少し負担になるかと思います

    ユーザーID:6346724002

  • ご夫婦そろって残念な思考回路ですね。

    私からしたらそのご友人かなり出来た方ですよ?

    おっしゃる事も至極まっとう。
    冷たくなんかありません。むしろ温かいくらいですよ。

    しかし貴女もそんな厚かましいお願いよくできたもんですね。

    私なら、子供会の件も「ご自分でどうぞ。」ですね。嫉妬なんかではなくてね。
    都合の良いときだけ地元使おうなんて、どうなの?

    ユーザーID:6041046759

  • お受験させたなら

    お受験し私立に通わせるなら地元の子供達と疎遠になるデメリットも考えてしなかったのですか?お友達ママが言うことは正論で嫉妬じゃありませんよ。
    小学生の友達は自分達で約束して来ますよ。仲良くしてても関係変わる事がありますよ。

    ユーザーID:2442380737

  • ちょっと都合が良すぎるかな

    Aさんはいい人ですね。
    全然冷たい人なんかではありません。

    私学は遠いから夏休みや放課後は近所の友達と遊ばせたいって。
    そんな都合のいい話をまともにする人がいるなんて、びっくりしました。
    Aさんのおっしゃることが正しいですね。
    子供には子供の世界があります。
    学校やクラスが同じ子と仲良くなって約束して。が当然でしょう。
    小学生になればもう親掛かりではないんですよ。
    Aさんは安請け合いせずにそこをきちんと考えているのです。

    子供会のことも地域の行事のことも、そこに住んでいるのですから自分でリサーチすべきです。
    普段の付き合いが薄くなるのに楽しいことだけ教えて!というのは虫のいい話ですよね。
    主さんが逆のことをされたら同じように答えると思いますけど?

    Aさんはきちんとした大人ですね。
    そのような人を友人としてなくさないように気をつけた方がいいと思いますよ。

    それを「嫉妬だろ」なんて。。。何を勘違いされているのでしょう?
    こういう人が私学に行くから言われなくてもいい陰口を言われるんですね。恥ずかしいです。

    ユーザーID:7115529767

  • だってママ友だから

    付き合い範囲が変るとなったらいつまで同じようにつきあえると思っているとぴぬしさんの方がおかしいと思いますよ

    ユーザーID:6718760514

  • え?

    Aさんの言っていることが至極真っ当に思えますが。

    自分勝手・・・という言葉が適当かはわかりませんが、トピ主さんの考え方に???です。

    ユーザーID:5172514708

  • 感じ悪いと思います。

    そもそも『うちの園では私立が当たり前、公立は私立に行けない子の行くところ』って言っちゃうあたり、その理由で子供もお受験させるなんて、明らかに公立の子たちを下に見てるじゃないですか。下に見られた近所の人たちはいい気分しません。
    何も無理やり近所の子供たちにこだわらなくても、私立に行けば行ったでお友達もできるし、ママ友も含めての集まりができるからそれでいいのじゃないですか。

    うちは保育園→私立小ですが、私立小に行ったのはひとりだけでした。塾通いも吹聴もしませんが、隠すほどでもなく、『何よ、あの人』みたいな顔してる保育園ママもいましたが、子供が仲良しの一部のお友達とは今でも親子連れでご飯食べに行ったりしてますよ。子供会の催しみたいなのって町内会の掲示板に出てません? うちはラジオ体操とかも近所で行っています。誰かに情報お願いしたりする必要はないです。
    保育園友達、子供通しは近所で会えば一緒に遊んでいます。

    『公立なんて』って態度で、『近所に遊ばせる友達いないから遊んで』じゃ、疎遠にされて当然ですよ。
    お嬢さんには気の毒なことをしましたね。
    あなた方ご夫婦が悪いです。

    ユーザーID:3624273492

  • きちんとした気配りが出来ないってことを反省するべきじゃ?

    自分の気配りの無さを棚において、というか無神経な発言と行動をしておいて、ママ友さん達が疎遠になりつつあるのを「冷たい」とか言える立場じゃないのです。

    利用するだけ利用したい、と思っている、と思われても「仕方が無い」対応です。
    …分からないだろうなあ…。
    自分の気持ちには敏感だけど、他人の気持ちにはとことん鈍感そうな…。

    もう、とにかく、書かれてある事柄からは、主さんは、ママ友さん達にたいして気持ちのある対応をしてきた、とは思えないんですよ。言葉の選び方も行動も考え方もすべてが自分中心で、非常に相手の立場になって考えるのがへたくそ。これは今までそういった心配りをしてこなかった証拠ですし。

    暇な時には遊んでもらい、情報が欲しい時にはひきだせる、といった、便利なアイテムとして使おう、としか思えないです。非常に冷たい人だな、という印象ですよ。
    他人の私からしてもそうなのですから6年も付き合いがあったママ友さん達が感じとって離れてしまっても仕方が無いのでは?

    ユーザーID:5731992417

  • 仕方ない

    私立小に通っています。 うちの場合は幼稚園から併設なので、すでにその段階から近所の子とは遊んでいません。

    私自身は普通に挨拶や、生協でグループの班長をしているので交流はあります。
    でも子供はないですね。
    なぜなら私立小は授業が長い。宿題が多い。
    友達と学校で遊び、帰ってくれば宿題に追われます。

    今なんて塾通いが始まり 、車でおやつを食べながら向かいます。


    ペースが違うのでかえって疲れますよ。

    みんな電車に乗れるので、高学年は約束して遊びに行くし、低学年でも親が約束してテーマパークだのお泊りだの、いろいろなところで遊べます。


    そっけなくされているなら、そのまま離れてはいかがですか?

    ユーザーID:8798904665

  • どうせ今後は、疎遠にる関係だと思います。

    無理して、誤解を解いても、説明しても、
    相手側がこれ以上付き合う気がないのなら、何をしたって無駄です。
    小学校が違うのだったら、きっとそのうちに疎遠になります。
    ともママさんは、近所に友達が欲しいと思っても、その近所の子供達は、無理して、一人だけ私立小へ行っている子供と仲良くする必要が無いからです。

    帰宅する時間も違うし、学校の話は合わないし、きっとお宅の子供も近所の子供とは遊びたくなくなるでしょう。

    そのままで騒がない方が、すっきりと時間が解決してくれますよ。黙ってやり過ごしましょう。

    ユーザーID:5920174631

  • 仕方がないよ

    「絶対 受験しないわ〜」といいながら通塾バレバレ。これはダメですよ。通ったらバレます。

    >うちの園では、公立に行く子は私立に行けなかった子という位置付け
    できない子が公立なのよね〜的発言に聞こえます。

    >受験させると「受験したけど落ちて公立にした」と言われるのが不憫
    だから普通は「園のお友だちに触発されて、受けてみたいって子どもが言うから、一応受けてみるんだ。」のような形で情報を出します。

    もともとお受験生が多い幼稚園なら、それで皆さん納得します。

    >子ども会・子ども行事・放課後や夏休み
    ご自身で調べることのできることを、なぜその方たちに頼むの?
    それから、Aさんのいうことはもっともです。子どもには子どもの世界があるので、あなたのお子さんが遠い学校に慣れるのに必死なように、Aさんたちのお子さんも慣れるのに必死になります。毎日会うお友だちと親しくなるのが、自然な流れでは?

    >放課後に遊ぶとしたら近所で今まで仲良くしてくれたお友達しか
    >いないのです
    わかりきったことを今更?だから、お受験するお母様たちは受験しない周囲にも気を配って過ごすのですよ。

    ユーザーID:3616643509

  • え?

    Aさんの言っていることは真っ当です。
    同じ学校でもクラスが違えば、それほど遊びませんし、
    違う学校なら、もっと遊びませんよ。
    トピ主さんがおっしゃっているのは、私立合格のデメリットです。
    メリットしか考えてなかったのですか?

    ユーザーID:4757344391

  • 図々しいです

    トビさんの口調は丁寧ですが、内容は図々しいです。
    Aさんはきちんとした大人だと思われます。

    また私立のイメージが悪くなる・・・。

    ユーザーID:5142930272

  • ご近所さんに依存しすぎ

    >「学校に行っても放課後や夏休みとかはうちの子と遊んでね」
    >地域の子供会には学校が違っていても参加できるかきいてほしいことと、地域の子供行事の情報を教えてほしいと頼みました。

    これまでの6年間も、この調子であれしてこれしてとご近所さんに要求ばかりしていたのでしょうか?
    だとしたら、疎遠にされたのは受験だけが原因じゃないと思いますよ。

    お子さんを孤立させるのが嫌なら、公立に通わせれば良かっただけの話です。
    ご近所より卒園すれば終わりの幼稚園の中での立場を優先する事を決めたのは、他ならぬトピ主さんご夫婦自身なのですから、ご近所さんを恨むのはお門違いもいいところですよ。


    もうご近所さんに依存するのは諦めて、放課後は習い事でもさせて時間をつぶして下さい。

    地域の行事については、市町村の広報誌やHPでチェックすればすぐ分かりますよ。
    子供会は多分町内会の組織でしょうから、トピ主さん宅が町内会に入っていれば参加可能でしょう。(行事の案内が回覧板に入ってきてませんでしたか?)

    もしかして、会には入らずに、行事だけちゃっかり参加していたのでしょうか?(だったら自分で聞けないのも納得)

    ユーザーID:5550710931

  • Aさんはまだ良心的なほうだと思う

     公立いく子は私立にいけなかった子ってほんとに発言したなら、かなり感じ悪いですよ。誤解でもなんでもなく、トピ主さんがそういったことは事実なんだから…公立に行く子は下ととられてもおかしくない言い方ですよね…

     受験することを隠しても、「ぜったい受験しない」とかっていう言い方じゃなくて、「考え中なの〜」っていくらでもかわせる方法はあったわけで…


     いささか、トピ主さんの誤解されるコミュニケーションのあり方に問題があるかと思いますが…この先、小学生になったとしても、きっと困りますよ。もう少し、無難なコミュニケーションの方法を考えましょうよ。今回の件はトピ主さんの思慮不足が招いたことです。猛省されたし。


     ちなみに、私は私立小学校出ですが、子供会にも参加せず、近所の子とも遊ぶことはありませんでした。それでも十分でしたけどね。そういうもんです。

    ユーザーID:0172298574

  • じゃあ貴女は何をして差し上げるの?

    ギブアンドテイク。
    トピ主さんはご友人に頼み事ばかり。
    見返りは?
    見返りを求めないような深い信頼関係では無いですよね。
    希薄な関係ならギブアンドテイク。これ当たり前。

    ユーザーID:1884719269

  • うんうん

    Aさんの言う事は当たってます。つまり、子供は新しい学校、新しい環境で、新しい友だちができるし、新しい友達と遊びます。我が家も電車とバスを乗り継いで、私立に行かせていました。でも更に遠い所からも来ていた子供もいました。当然、遊び友達なんて出来ません。でも、それが学校の当たり前だから、何も問題ありませんでした。子供はスイミングや、体操教室、塾…。そこで家の近い子供と出会って、その子供達と遊びました。Aさんたちの子供とは、子供の方から、遊びたいと言わなくなると思います。我が家がそうでした。話が合わなくなるんです。共通の話題がないから。ただ、我が家とトピ主宅の違いは、私は初めから、そうなるだろうと踏んでいたことです。

    ユーザーID:8242971666

  • お察し致します

    私の子供は公立小学校に通っていますが、幼稚園時代の一番のお友達は、都内の某お嬢様私立小学校へ進学しました。

    我が家は単純に、私立小学校の受験に興味がなく、塾通いとかがめんどくさかったので、公立小に行かせる事しか頭にありませんでした。ですから、そのお嬢様私立小に通っているお友達の学校と、我が子が通っている公立小との差を聞いているだけで楽しくて、家が近所なのもあり、子供が三年生になった今でも、定期的にランチをしたり、親子で会って遊んでいますよ。

    嫉妬しているかもしれない近所のお友達ママは、本当は自身の子供も私立校に入れたかったんじゃないですかね?でも、ご主人の反対があったり、経済的に無理だったりで叶わなかったから嫉妬しているのかも。

    そんな嫉妬をされたまま、この先もお付き合いをしても、トピ主さん自身が楽しくないと思いますよ。普通に公立小に進学したとしても、成績の優劣で嫉妬されていたかもしれないので、もう縁を切っても構わないと思います。
    私立校に通う、考え方が同レベルな親子、若しくは公立小だけど、私みたいに全く私立校に嫉妬心がないご近所親子を探して付き合うのがベストだと思いますよ。

    ユーザーID:6733272237

  • 公立小学校にママ友はナシ

    お子さんが小学校に上がられるので、もう考え方は変えなきゃだめですよ。
    子供は小学校に上がれば、親の付き合いに関係なく自分で友達を作ります。
    地域の公立小学校に通うAさん建のお子さんは親を介さず約束をして遊びに行きますので、トピ主さんがどうこうできる事ではありません。遊びたいなら、トピ主さんのお子さん自身が連絡を取り付けなければならいません。
    もう、親が子どもの遊び相手を選べる年齢ではなくなるということです。

    そもそも、地域じゃない学校へ通うという事は、地域の友達と離れるという意味合いを持ちますから、以降はお嬢さん自身が今までの友達との関係を続けられない気持になっていくと思いますよ。

    絶対に嫉妬ではありません。先の見通しの出来ていないトピ主さんへの助言です。真摯に受け止め、考え方を変えましょうよ。

    ユーザーID:5430065793

  • それは‥

    あなたは、察することができないんでしょうか。はっきり言わないとわからないようですね。

    周りが冷たいんじゃなくて、トピ主さんが自己中だから距離を置かれてるんですよ。

    このトピックにあげている内容だけでも、自分やお子さんのことばかり考えた言動ですね。普段からそうなんでしょう。

    心のどこかで自分のために周りを利用しようという気持ちがありませんか?このままでは孤立してしまいますよ。

    ユーザーID:0042851234

  • 塾には通わせていたのですか?

    「記念受験」って、よくあることですよ。

    中学校の卒業記念に、友達同士でタレントのオーディションを受けたら
    芸能人になりたいと願っていた子ではなく
    軽い気持ちの子の方が受かっちゃった…とかね。

    小学校受験をする子供が多い幼稚園なら、軽い気持ちで、記念受験する人は多いですよ。
    で、必死ではなかったけど受かってしまった…と。

    受かったからには、せっかくだから行ってみようかなと
    思うのは不思議でもなんでもないです。

    で、タイトル通りの質問ですが、塾には通わせていたのですか?

    塾には通わせていなかったなら「記念受験」で相手が納得しないなら
    やっかみとして受け取って、もうおつきあいしない方がいいです。
    嫉妬ではないとしても、言葉の通じない人です。

    受験のための塾には通わせておきながら「記念受験」と言い訳しても
    それは無理です。
    受験のために塾に通わせていたことを秘密にした上に、真剣な受験を記念受験と偽るのですから。

    私は「受験のために塾に通わせていたかどうか」が論点だと思います。
    受験したか否かではなく、嘘をついていたか否かです。

    ユーザーID:6122224944

  • 配慮不足


    受験する子が多い幼稚園では、受験が当たり前ですが世の中(都心以外)は小学校受験する家庭はほんの一握りです。
    受験させたくても経済的理由が大きく左右するから。

    そんなに仲良くしたいお友達だったら、受験することを話し、その過程の悩みも相談できるくらいの関係を築けたらよかったのにと思います。

    私は受験者がほとんどいない幼稚園でしたが、受験することをお友達に話していました。
    受けたけれど不合格だった子…といわれるのは確かに可哀そうだけれど、本当にそんなこと言うでしょうか。
    私は友人を信頼しましたよ。
    親子で頑張っている姿、苦悩を知っていたら、そんな言葉かけするはずがありません。

    受験に限らず水面下でコソコソやっているのがわかった時、人間関係の信頼は壊れます。
    大切な友人に対して、あなたのやり方はとても失礼だったと思いますよ。

    さて、入学後も遊びたいと思っていても、それはなかなか難しいです。
    通学時間がかかるということ、子供には子供の世界ができてくることを考えると、地域密着は非常に難しいです。
    今は寂しいかもしれませんが、そのうち慣れます。大丈夫。

    ユーザーID:6580937664

  • トピ主さんの考え方に疑問。

    公立と私立の子、小学校に上がれば交流が無いのなんて当たり前です。

    それでも休みの日なんかに、たまに一人で公園に行きますが「○○ちゃんに会ったよ〜」などと、行けば行ったで近所のお友達と交流はしているみたいです。

    ただ、気になったのが今まで六年間も仲良くされてきたお友達に、お受験の事を言わなかったのは驚きました。
    自分からわざわざ言う必要もありませんが、聞かれたのに「お受験しない」と答えたのですよね?ありえないですよ。
    私は、さほど仲良くしていない方にでも、聞かれたら嘘はつきませんでしたよ?
    トピ主さんの場合、完全に「嘘をついた」のですから、そりゃ周りのかたも付き合いを変えて当たり前です。
    ちなみに、ご主人「嫉妬」だと仰いますが、トピ主さんが普通にちゃんと答えておられたら、ママ友達も普通にお付き合いされていたはずですよ?

    都合の良いときだけ利用するなんて、失礼ですし私には出来ません。

    仲の良いママ友にお受験を言わないなんて、私にはありえなかったですね。

    トピ主さん、周りをどうこう言う前にご自分をかえりみて下さい。

    ちなみに、私立の付き合い結構大変ですよ。

    ユーザーID:6041046759

  • 私なら疎遠にしたい

    なんで絶対受験しないといって塾に通ってることも隠し通したのですか?
    そんな嘘ついて
    信用できないし、友達でもないと思ってるんだなと思います。

    普通に考えて、警戒されると思いますよね?それをなんとも感じず、
    教えてとか、遊ばせろとか、利用したいって…。

    人をなんだと思ってんのって感じです。

    私なら無理。

    ちなみに小学校に入ると、子供は子供の友達が増え、
    親を介した友人とは希薄になります。
    (気が合えば子供同士が約束して遊びますが。)

    去年一年生になった子供がいますが、
    従来の友人より、新しい小学校で出来た友達と学校や通学路で約束してきますので

    ママ友から、「今日空いてる?」というメールを毎日断るのが憂鬱でした。

    私立小にいったから嫉妬、ですか。
    うーん旦那さん痛い人ですね。

    ユーザーID:1082209707

  • 気にせず前だけ向きましょう!

    同じマンションの方で、赤ちゃん教室から仲良くしていたママ友が居ましたが、彼女がまさにお受験でした。
    私も何も聞かされていなかったし、同じ小学校へ行くのかと思っていたら(未就園児健診でも会いましたし)「私立の小学校に受かったのでそちらに行く事にした」とメールで連絡がありました。
    当初は、正直「え?!」と思いましたが、家庭の考え方も違うので、それはそれで納得してお付き合いしていました。
    ですが、今は付き合いは無いです。

    子ども会の話ですが、彼女は加入していなかったです。
    地域にもよると思いますが、加入しなくても不自由は無かったようです。(私も娘が4年生の時に脱退しましたが、何も不自由ありません)

    多分、主さん今は寂しい気持ちで一杯なのかもしれませんね。
    でも、小学校へ入ったら、多分そちらの関係やお付き合いが始まるはずです。特に、お子さんの友達関係等については、気にしなくても大丈夫ですよ。

    主さん、狭い地域にお住まいなんでしょうか?
    面倒なママ友の嫉妬のからんだ関係よりも、新しい人間関係を築き、楽しく息子さんと過ごして下さい!

    ユーザーID:8924184429

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