年中女子からの手紙・・

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妊娠・出産・育児

ともこ

先日、年少の娘が幼稚園のお友達から手紙をもらってきて「ママにはひみつなんよ。」と言って嬉しそうに仕舞っていました。
それからも何度かもらってくるのでちょっとだけ見せてもらうと・・

かわいいメモ用紙にキラキラのシールがいっぱい貼ってあるんですが、そこには「しね」「バカ」「ブス」と書いてありました。
ビックリして誰にもらったか聞くと、同じバス停の年中さんからでした。
お母さんもよく知っています。(すごく厳しい人です。)
最近、ちょっとした意地悪をするようになったけどしっかりしたいい子だと思っていました。

お母さんに言うか迷いましたが、今後どう出るかを見てからと思って言わず、
昨日、本人に「いつもお手紙ありがとうね。娘はまだ字が書けないからおばちゃんがお返事書いてもいい?」と聞きました。
するとすました顔で「お返事はいりません。娘ちゃんにだけの秘密のお手紙だから」と言われました。
そして、先ほど娘が帰って来たのでおやつを食べてる間に見てみたら
「うらぎり。しね。バカ」と書かれてるお手紙が入ってたんです。

娘はまだ字が読めません。
なので、かわいいメモとシールに喜んでるのでかわいそうでなりません。
どのように解決していけばいいでしょうか。

ユーザーID:9489789735

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  • すごいですね

    子どもさんがまだ字が読めないから良かったものの、そんな手紙親として嫌な気分になりますよね。自分の子がそんな手紙もらったら悲しいです。私だったら当人になぜそんな手紙を書くのか理由を聞きますかね。ほっておくのは良くないと思います。親御さんにコッソリ話すのも手ですが…。

    ユーザーID:7224997447

  • これは言う

    それは悪質ですね。
    親御さんがよく知っている方ならきちんとお話しした方がいいと思います。
    その際には証拠の手紙を見せましょう。
    「娘は字が読めないから可愛いシールをもらって喜んでいるのだけど
    これからも続けば、内容がわかってしまった時にショックだと思うの。
    うちの娘が何か気に入らない事でもしたかな。何かお子さんから聞いてない?」
    という感じで尋ねてみてはどうでしょうか。
    責める言い方をするのはこれからのお付き合いも考えて得策ではないと思います。

    厳しいお母さんという事で家でのストレス溜まってて、トピ主さんのお子さんが
    はけ口になってるのかもしれませんね。
    幼稚園に相談するというのもアリだと思うのですが…
    まあ、相手が知り合いという事ならまずはお母さんとお話ししてみては。

    ユーザーID:8375702365

  • 親に言って!!

    ひどすぎるね、その内容。
    幼児がそんな言葉知ってるのにも驚愕。

    正直に相手の母親に伝えて対処してもらいましょう。

    トピ主さんがどうこうすることじゃありません。

    もし私が相手側でも正直に言ってほしいですし。

    ユーザーID:9995175880

  • すぐに親へ相談

    年長女子の親です。

    年中でその手紙!
    信じられません。その子の先が恐ろしいです。

    うちの子もお友達とお手紙交換をよくしますが

    「だいすき」
    「いつもあそんでくれて ありがとう」

    など、子供らしく微笑ましい内容ですよ。


    「うらぎり」と書いてくることが、
    尚更、おそろしさを感じます。


    私なら、まずはその子本人に、
    「なめんじゃねぇぞ」というような内容を伝えます。

    「うちの娘に何かしたら、タダじゃおかねぇぞ」と
    母親としてのオーラを出します。

    あくまでも、笑顔で言葉は優しくですが。


    なお且つ、親へ言います。

    ユーザーID:3407867972

  • びっくり…

    うちにも年中のませた娘がいますがそのような言葉を使うお子さんがいることに驚愕です。

    私なら全部相手の親御さんに突き付け経緯を話します。

    または園に相談します。

    そんな悪質な秘密の手紙なら金輪際いりません。

    年中なら関与した方がいい年頃です。

    娘さんが言葉の意味を知る前に処分してあげてください。

    ユーザーID:3226244576

  • そのお子さん、心配ですね

    年中さんでそこまで他人に悪態つくなんて、家庭環境に問題ありと感じませんか?

    私だったら、その子のお母さんに手紙を突き付ける前に、園の先生に相談してみます。どのように対処したらいいのでしょうか?と。(相談する相手は年配のベテラン先生を選んでください)

    かえって問題が大きくなるかもしれませんが、直接お母さんに突き付けると、その子がもっと家庭での心の安住を得られなくなって危険な気がします。

    そして、手紙をもらわなくなったら、すぐにその手紙をどこかに隠して、ほとぼりがさめたころ、、、。

    ユーザーID:2723541431

  • 即、親へ報告

    年中になって文字が書けるようになってうれしいはずの年齢の子が書く内容ではありません。少し問題がある子供かもしれませんね。

    文字は知識を深める大切なものです。よもや年中さんのお母さんもそんな内容を書いているとは知らないでしょう。

    即、現物を見せて知らせてやるべきです。年中さんが叱られるなら良い方向に向かい、小さいからと放置するなら幼稚園へも報告する。


    その手紙は、文字が読めるようになる前に上手に取り上げてください。

    私なら幼児教育を夫婦で考えてもらうために、相手の家にはご主人もいる時に行きます。
    どちらかが当人の気持ちを考えずに、勉強を押し付けている家庭の子がやってしまう過ちだからです。
    自分の子が人より早く文字を覚えて、友達にしねと手紙を書くなら一生文字などいらないと泣きます。

    ユーザーID:8430554258

  • 幼稚園の先生に相談しては?

    直接、その子のお母さんに話すと、こじれる可能性があります。

    同じバス停なら、表面的でも絶対仲良くやっていかなければ、なりませんね・・・。

    やはり、第三者である担任の先生に相談してはいかがでしょうか?
    同じクラスであれば、話は早いです。
    もし、違うクラスだったとしても、先生同士で連携を取って、解決できる様に持っていってもらえる様にお願いしましょう。
    普通であれば、その子が、『ごめんね。もう意地悪なお手紙は書かない。』と、担任の先生とお子さんの前で、謝る事ができる様に、対応してもらえると思います。
    相手の子のお母さんに話すか?どうか?も、先生の判断にお任せして良いと思います。

    とくに、女の子は、お友達関係のトラブルがつきものです。
    このトピを読む限り、明らかに向こうの子に非があります。

    でも、何か意地悪な手紙をもらう原因があったのかもしれません・・・。
    お子さんが、原因に気づいていれば良いのですが。
    無意識の言動を誤解して、悪意に取ることもあり得ますし・・・。
    色々なパターンが考えられます。

    是非、原因究明も先生にお願いしましょう!
    ショックだと思いますが、頑張ってください!

    ユーザーID:3721966079

  • 私なら、親に見せる

    相手の親に、その手紙を全部見せる。
    見せるだけ。
    渡すと処分されて、証拠隠滅されるかもしれないし。
    そして、その場で、一緒に確認する。
    (手紙やシールは、その子のものか、その子の字か確認。)
    もしも「うちの子じゃない」と、しらをきられても、
    もう手紙は渡されなくなると思います。

    年中で、そんな手紙を書く子がいるんですね。
    びっくりです。
    仲良くしないほうがいいように思います。

    ユーザーID:4581043904

  • 言おうよ。

    年中男子の母ですが、そんな恐ろしい陰湿な女の子、
    見たことないです。
    こわすぎます。

    迷ってないで、その子のお母さんに言うか、
    先生に相談するか、
    とにかく何かした方がいいですよ。

    他のお母さんに相談はしない方がいいですよ。
    話広めることになりますから。

    年少で字が読めないからって、
    娘がそんな手紙受け取って、だまって見てるなんて、
    やめてくださいよ。

    ユーザーID:0342280745

  • 先生に相談

    先生してましたが、年中クラスってイジメみたいな事が出てくるようになる年齢なんですよね…。
    平行あそびだから口をきいてない…とかではなく、大人のイメージする意地悪な事を隠れてコソコソするようになるんです。

    いきなり相手の親に話しても、あちらも自分の子どもがそんな陰険な事をしてるのを受け入れられないでしょう。
    逆恨みでトピ主さんに嫌がらせとかしてきても困るので、園の先生に相談してはどうでしょうか?

    私も全く同じ事があったと手紙をもらった子の保護者から相談があり、手紙を書いた子に話を聞いたり、バス内やバス待ちのお部屋での様子にチェックしたりしました。
    書いた子の担任とも相談して、保護者と懇談もしました。

    背景のわからない今の段階で相手の親に話すより、状況をきちんと把握してから話を持ちかける方があちらも真剣に考えてくれると思います。

    頑張って娘さんを守ってあげてください!

    ユーザーID:2445700097

  • すみません

    相手のお母さんに見せた方が良いかもしれません。

    お子さんが字が読める様になった時…可哀想で仕方ないです。

    率直な意見ですみません。

    ユーザーID:7248053513

  • そりゃあんまりだ

    私なら相手のお母さん、先生に話します。
    子供同士の話でしょうが、まだ小さいのとちょっと陰湿過ぎる感があるからです。
    私が年中の母でも教えて欲しいです。我が子がそんなことするなんて末恐ろしく今のうちになんとかしたいと思うと思います。
    お子さんが字が読めるようになる前に解決したいですね。

    ユーザーID:0186361365

  • わたしなら親に見せる

    ちょっと悪質ですね。分かってやっていますね。
    しかし、年中というと5歳くらいでしょ?
    「しね、バカ、ブス、うらぎり」という言葉、年長の我が娘は知りませんよ。
    きっと、お家の人が使っているんでしょうね。

    わたしなら、「言いにくいんだけどね…」と切り出して
    子どもに聞こえないように話し、伝えます。

    ここでの親の出かたも見ものですよ。
    お嬢さんだけが原因なのか、親にもあるのか、分かると思います。
    良識のある方ならいいですよね。

    ユーザーID:4471492736

  • ため息

    お子さんが気がつかないうちに、相手ママにいいましょう。

    可哀想です。

    幼稚園の先生にも相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7049715276

  • まずはご主人に相談

    それから園に相談、次に相手のご両親と話し合うのが良いと思います。
    いきなり相手方と話すより、園を挟んだ方が普段の様子と照らし合わせたり、今後の連絡もスムーズかと。

    無邪気に喜ぶ娘さんを想うと、親としてお辛い気持ち痛い程わかります。私も同年の娘が居ます。

    一方で、その年でそのような事(相手は字が読めないからなど)を考えられる子が気になりました。
    厳しくされて知恵はついてるのでしょうが、使い方が年齢にしては上手すぎるというか…『怖い』という印象です。

    娘さんが気付いて悲しい思いをしないうちに、早く解決するよう願っています。

    ユーザーID:7301697390

  • 黙っていないで。

    私がトピ主さんの立場なら、まず、娘さんの担任の先生に相談です。

    そして担任の先生から年中の担任に話してもらいましょう。
    「こういうことをするお子さん」という認識を持ってもらった方が今後経過観察してもらえると思います。

    相手のお母様にも担任から話してもらうといいです。もちろんこちらのことは匿名にして、「お子さんがこういうお手紙を出している」という風に。
    謝罪は要求しない方が賢明です。

    娘さんはまだ字が読めないのだから、お母さんが勝手に見てしまったというスタンスは取ってください。娘さんが見せたのではないという形にして話してください。

    いじわるの芽は小さいうちに摘んだ方がいいです。年中さん本人のためにも。

    ユーザーID:8858569681

  • 私が年中ママなら

    心配ですね。
    私は年中娘の母親で、しかも近所に娘を慕ってくれる、年少女の子の友達がいるので、ドキッとしました。
    娘の幼稚園でも、お手紙交換が流行っています。
    娘も良く貰ってきますが、件の娘さんと違って、いいのか悪いのか、自分の名前位しかまだ書けません。
    読むのは大分読めるようになりました。
    とはいえ、うちの子に限ってと言いますものね。
    私も、年少女の子と同じバス停で、家路まで途中一緒に帰りますが、しょっちゅう娘を怒鳴っています。(苦笑)

    さて、本題ですが、私が年中女の子のお母さんなら、母親の私に遠慮なく教えて欲しいです。

    とはいっても、冷静に諭すように、お子様を叱ってくれたらいいのですが、普段は厳しくても、我が子を庇うかも知れませんし、反対にみせしめに叩いたり、執拗に怒鳴り散らしてしまうかも知れません。

    私がトピ主さんのお立場なら、まずは幼稚園の娘さんの担任の先生に、相談内容を手紙に書いて、連絡ノートに挟んで持たせます。
    エスカレートするようなら、先生のご都合を聞いて、電話相談してみます。
    あくまでも、私ならです。

    早急に解決出来るといいですね。

    ユーザーID:4883326196

  • あどけない娘ちゃんが可哀想で…

    いままでの手紙を女の子のお母さんに渡してください。決して感情的にならずに。なぜそのようなお手紙を書くのか。きっとストレスがたまっているのでしょうね。解決されますように…

    ユーザーID:1663609810

  • 園に相談

    お母様や本人に直接・・・というレスも見えますが、
    私は「園に相談」に一票です。
    まず、第三者を通すことによって、双方の親が感情論に
    偏らず、冷静になれます。
    そして、そんな手紙を書く子が、園でお子さんに
    どんな態度をとっているのか詳しい情報ももらえるでしょうし、
    先生にも今後、娘さんのことを気にかけてもらえます。

    「イジメとまではまだいかないかと思いますが、
    こういうことは良くない、ダメだと先生や親御さんから
    きちんとお話して欲しいです」とでも。

    事と次第によっては、相手家族の闇に踏み込むことに
    なるかもしれません。
    ただのこどものイタズラ、杞憂で終わればよいのですが、
    ぜひ第三者を入れてください。

    ユーザーID:3412432710

  • 早く

    相手のママに手紙を見せてください。
    裏切りって怖いですね。
    多分、そういう恐ろしい言葉を使うのが楽しい時期だと
    思うんですが、今のうちに使ってはいけない言葉は
    躾の一環として教えなくては。このままでは、その子
    すごいいじめっ子になるんじゃ・・

    ユーザーID:2166608312

  • 親御さんに手紙をみせる

    私なら、ちょっと見てほしいものがあると真剣に話し、手紙を見せる。あとは親御さんの反応次第ですが‥
    自分たちが嫌な思いをしているというスタンスではなく、相手の娘さんを心配する気持ちで、相談しては?

    ユーザーID:3343673731

  • 先生に渡すかな

    年中の娘がおりますが、トピ主さんのお話が信じられません。
    私だったら、そのようなお子さん、親御さんとは関わりたくないため
    先生に渡します。
    それが火種になることは覚悟で渡しますね
    他の子にも渡しているかもしれませんよね?

    ユーザーID:3125017529

  • 知らせるべきです

    相手の親御さんにそのお手紙を見せましょう。
    トピ主さんのお子さんもそんなお手紙なのに喜んで居る様子が想像できて、可哀想で心が痛みます。

    でも、もし自分が相手のお子さんの親だったら、これもまたショックです。かなり。
    私だったら知らせて欲しいです。その手紙を全部見せて欲しいと思います。
    そしてその子の対応はとりあえずご両親にお任せしたほうがいいですね。

    うまく行きますように。

    ユーザーID:7695884391

  • ものすごいショック…

    一旦トピを開いたのですが、胸が苦しくなって閉じました…そのぐらいの衝撃でした。

    お手紙のコピーをとって、親御さんにお知らせください。
    そのお手紙、取ってあると、読めるようになって読み返すかもしれません。
    できれば、早いうちにお嬢さんが納得する形で処分を。
    もう「間違えて捨てた」でもいいです。

    相手の子は、頭のよさそうなお子さんです。きっと自分の名前など書いていないでしょうけれど、便せんや筆跡で確認してもらえるかと思います。

    「うらぎり」のお手紙は「内緒って言ったのに親に見せた」ことについてでしょう。

    怖いわぁ。

    ユーザーID:7102768226

  • 悪質

    年中ですか。すごいですね。身近で、小学生ですが、同じようなことが起きました。そのうち大怪我させられて。親同士、学校も含めて、話し合いを持ったり、それでも解決には時間がかかり、片方が卒業するまで大変だったようです。
    幼稚園の先生に相談してみるとか。
    相手の女の子の様子や、なにかあるなら教えていただけるかも?
    だめか。あまいな。相手のお母さんに、実はねって話してもいいかな。うらぎりなんて書くくらいだから、仕返しされやしないかと考えちゃうんですけどね。
    実際自分ならと考えてるんですけど。。。
    まず相手の女の子に話すかな。
    手紙を見せて、どういう意味?って聞いてみる。
    うちにも似たようなことがあって、同じ歳の男の子の、言葉じゃなくて悪質なちょっかいだったので、現場を見たときに、相手が後ずさりして言葉がでなくなるほど脅かしてやったらぱったりなくなったのですが、女の子は、じめじめしてるしね。
    なにか家庭で問題があるんだろうな〜。とにかく全力で娘さんを守ってください。いいアドバイスが出来なくて。。。なんか悲しいですね。

    ユーザーID:8152450049

  • お母さんがとても厳しい人らしいので

    逆療法で。

    とてもかわいい便箋、またはメモ用紙に、同じ様に可愛くシールを貼って「いつも、おてがみありがとう」と書いて渡してみたらいかがでしょうか?

    何度か、繰り返して。「おてがみ、うれしいよ」「おてがみ、しまってあるよ」など、色々変えてみたりして。

    もしかしたら、主様が娘さんに優しく接しているのが、うらやましくて、ねたましいのかもしれません。お腹立ちの気持ちはよくわかりますが、それでもなおらないようなら、幼稚園の先生にそれとなく相談してみてもいいかと思います。

    ユーザーID:5041675075

  • とりあえず先生に言う

    でも、あなたもその娘に
    >「いつもお手紙ありがとうね。娘はまだ字が書けないからおばちゃんがお返事書いてもいい?」

    って言えるタイミングがあるなら、そんな遠回しに言うより、過去の手紙を見せて、
    「これなんて書いてあるかおばちゃん見たよ!」
    ってコワイ顔して注意した方がいい。
    舐めてるんですよ。

    でも、最初は先生に言って、そのあと親にも言って、直接その娘にもあなたからしっかり釘刺した方がいいです。
    その娘陰湿過ぎですね。

    ユーザーID:4026896353

  • 速やかに園と話し合う

    私も、まず夫と話し合い、次に園に出向いて相談すると思います。

    問題の年中さんがどのようなお子さんか、私には判断しきれませんが、何故か娘さんに執着を感じていて、今後、行動がエスカレートするかもしれない…それがどこまでかはわかりませんが。親の目の届かない園生活で、娘さんとあまり接触しないように、要観察していただく必要があると思うのです。

    そこまでのケースは稀だと思いますが、私の知人のお子さん(男児)で、園で仲良しになった年上の園児(男児・知的な面でも優れていた)から、とても可愛がられていて…相手のご家庭も円満に思えたのですが、実は病的といえる暴力を受けているのが判明したことがあります。相手の態度が概ね優しく感じられることから、子ども自身も混乱があったのか、酷いことをされても抵抗もせず、親にも訴えてこなかったようです。
    そこまでの事態には至らなくとも、今後、文面ではなく言葉で執拗に傷つけようとすることは考えられます。

    相手のご家庭には、先生から伝えてもらう、あるいは先生同席の下で話し合う…その点は、園と話し合って決めては。いずれにしても速やかに園に報告したほうが。

    ユーザーID:4613220812

  • その子も切ない

    ひどいことが書かれているのに読めないためにキラキラシールで喜んでいる娘さんが本当に気の毒。心が痛みますね・・・。

    しかしその子、随分酷いなあ。その子自身、相当ストレスが溜まっているのではと思います。母親が非常に厳しいということなのでそのことが強いストレスになっているのかも。
    本来なら母親に報告すべきでしょうが、そうすることでその子がますます行き所なく追い詰められてしまうことも心配です。(結果、またそのはけ口が娘さんに向いてしまうかもという点でも)

    まずはその女の子に「あんなこと書かれていてビックリしたわ」と少し話し合ってみればどうでしょうか。根性が曲がったような酷いと思われる子でも所詮子ども、心を開いて話し掛けてみれば案外素直に心を開いて答えてくれたりします。貴女の気持ちを伝えれば理解してくれるかもと思います。

    ユーザーID:6263335458

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