職を転々とする彼氏との結婚について

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サチ

男女

現在付き合って4年の彼氏がいます。彼は25歳で私は26歳です。
タイトルの通り転職を繰り返す彼氏との将来、結婚について悩んでいます。

彼氏は高校卒業後すぐ就職しましたが、以来25歳までの7年間に3回職を変えています。
3つとも全て異業種です。最初の職場は薄給を理由に2年足らずで自主退職しました。
その3ヵ月後に2つ目に就職し、激務・契約社員を理由に2年後に自主退職しました。
またその半年後に現在の職場で働き始め、現在2年強経過しています。

しかし今年に入り、現在の職場の事業が大きく変更されることがわかりました。
彼氏はその事業に将来性がないと判断し退職しようとしましたが、
私や職場の方の引き留めもあり、現在は残る方向で調整しているようです。

この未遂を含めると過去3回、次のあてもなく退職してしまう彼氏に結婚しようと思っていた気持ちが揺らいできました。
また同じことが今後繰り返されるかも・・・と。転職に関しては私の両親にも当初からあまり良い顔はされていません。
現在の職場で落ち着いたことで一旦軟化していましたが、今回の件で以前より印象が悪くなったようです。

彼氏のことは好きでずっと一緒にいたいと思いますし、仕事の事さえなければ他の面は不満はありません。
ただ新事業が軌道に乗るか、在職したまま最低限安定した所に転職をしない限り結婚はできません。

だんだん同級生の結婚・出産を目の当たりにするようになり、長く待ったのにまだ自分は・・・と思うと
このまま待つべきなのか、婚活などをして新しい道を開くべきか悩んでいます。

取り留めのない文章になりましたが、アドバイスいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:8194882038

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  • 具体的には?

    転職を繰り返すことによる、具体的な不利益がわからなかったので、トピ主さんとご両親の懸念の内容がよくわかりません。
    それぞれ複数年いたようなので、仕事にならない人というわけでもなさそうですし、転職によって大幅に給与が下がっているなどでしょうか?

    しかもトピ主さんは、彼氏さんが将来性がないと判断した現在の職に押し留めながら、「新事業が軌道に乗るか、在職したまま最低限安定した所に転職をしない限り結婚はできません。」とおっしゃっています。
    新事業が軌道に乗らなかったら、ご自身で結婚を遅らせたことになってしまうと思うのですが。

    確かに、次のあてもなく退職するのは良くないかもしれませんが、今後の転職は次の職を決めてからということを確約する念書でも入れてもらってはどうでしょう?
    私は現在の職場までに、10年ほどで5〜6回転職していますが、それによって評価されやすい経歴もつき、今は管理職になっています。
    転職の回数が多いこと自体は、問題ではないと思います。

    周囲と比べて、ご自身の環境が違っているのを、彼氏さんのせいのように考えて、一方的に行動を掣肘しても、解決にはならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6848260242

  • そもそも彼は

    主さんとの結婚を真剣に考えているのでしょうか?
    であれば主さんの考えを伝え彼の将来設計を聞いてみては?

    ユーザーID:6371782852

  • 彼に『想像力』を感じますか?

    要するに貴女がどんな将来を望むのか?ということに尽きると思いますよ。
    トピ主さんの文面を見る限り、堪え性がない(飽きっぽい)、計画性がない、
    将来の人生、家庭についての想像力がない、何となく行き当たりバッタり・・・
    という言葉が浮かんできます。

    もし、貴女が私の娘で、人並みの家庭を持ちたいという希望を持っているのなら、
    恐らく、いや確実に止めておけと諭すでしょうね。

    私もまだ40代前半、人生を語れる程経験を積んではいませんが、一番大事なのは
    目先の優しさなんかでは決してなく、“想像力”だと思いますよ。
    想像力がある人間は、自分の行動の結果引き起こされる事態や、相手の気持ち
    を予測して行動することが出来るのです。
    結婚した後の生活には色々な山や谷があります。様々な課題を想像力の乏しい人
    と一緒に解決していくのは至難だとは思いませんか?

    だから結婚相手として、この想像力の有無は決定的に重要なポイントなのです。

    貴女が彼にその力を感じ取れるのであれば、そのまま進むも良し。
    非常に不安があるのなら、早目の方向転換が賢明かな。
    オジサンの老婆心です。

    ユーザーID:4524854967

  • 何か…

    特殊な技能は持ってますか?

    ワード、エクセルばりばりとか…あ、でもそりゃ事務か…。

    まぁ、先は無いですね。

    たとえば…卒業後、それなりの企業に就職し、実績を積んで30手前に転職。
    って言うなら、それなりに将来は明るいと思いますが…、

    彼って
    仕事に慣れだした。
    仕事がわかってきた。
    途端にやめてますよね。

    最近はどうかわかりませんが、
    3年未満で転職を繰り返す人を”ちゃんとした”企業は雇いません。
    主様のご両親はそのあたりを気にしてるんでしょう。

    アラサーで焦る気持ちは痛いほどわかりますが、
    安物買いは避けた方がよいですよ。

    ちなみに、彼は結婚と仕事に関してはどのように言ってますか?

    ユーザーID:1508741948

  • 金の切れ目は…

    悪いことはいいません!
    結婚する前にお別れ下さい。
    うちの夫も転職ばかり。
    結婚しても続きますよ。
    資格とかあるのかな?

    夫は資格ありません。

    転職のたびに給料が安くなるから最悪です(涙)

    一番ひどいときは私が妊娠中に「社長と喧嘩したから今月一杯で辞める」
    といったこともありましたよ。
    どうしても結婚したかったら、あなたが養うつもりの覚悟があったらベストかと!
    今は愛情なんて全然ありませんよ。
    好きなだけでは乗り越えられないこともあるかと…

    ユーザーID:5632386035

  • 自分は働かないで彼に養ってもらうつもりですか?

    今の時代に安定した職業などほぼ無いでしょうに、夫婦で働いていざという時の

    リスクを負担しあって生活を築けないのなら結婚しない方がいいと思う。

    結婚に夢を見ているのかどうかは解りませんが結婚は現実的にならなければ
    長続きしないのでは?

    私も働くから一緒に暮して行こう位の気持ちが無いと結婚しても上手く行かないのでは
    今のトピ主の考え方では?

    ユーザーID:1370492074

  • 勇気を出してぬるま湯から出ましょう。

    転職を繰り返す 
    それを言い換えれば
    辞め癖がついている、
    初任給のまま という事です。

    周りの人に相談すると「貴方が働けば」「お金は何とかなるもの」
    あるいはこの内容のレスがつくかもしれません。

    彼の為にも別れてあげましょう。
    そのような彼には高収入で「男の一人や二人を養うぐらい余裕」という女性がお似合いです。
    なので女性に合わせるのも得意で性格も良いと思います。

    結婚するということは家族になるということで
    決して恋愛の延長、ゴールではありません。
    お金に困ると愛情は数秒で冷めます。
    本当です。

    4年のお付き合いをして別れるのには相当な勇気が必要です。
    トピ文からしても少し執着が感じられます。

    でもここで冷めていくぬるま湯から出ておかないと
    風邪をひき、発熱するのはトピ主さんです。

    まだ26歳
    今、気づいて良かった!これからですよ。
    婚活、頑張ってください。

    ユーザーID:4535448842

  • その彼はやめましょう

    7年で3回の転職はやはり多すぎると思います。
    しかもそのたびに異業種では、給与も新入社員時と
    対してかわっていないでしょう。しかもあてもなく
    退職してしまうというのはよくないですね。
    次が決まってから退職するのならばともかく。

    長く待たれたのでしょうが、26歳ならまだまだ
    いい人が見つかります。というかちょうど売り手市場の
    年頃です。なので新しい人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:2064073391

  • 彼氏と話し合いましょう

    トピ主さんが彼氏を経済的に支える気の有無は、この際抜きにしますね。

    ただ一つだけ言えることは、婚姻後に経済的に余裕がないと、好きという感情など簡単に変わるということです。
    稼ぎが少ないのにいつまでも好きでいられるなんて、よほどの人徳がなければありません。

    あなたの彼氏はトピ主さんと結婚を考えているのか?
    それまでに経済的に安定した職に就けるのかどうか?
    今後の二人のことについてどう考えているのか話し合ってみてはいかがですか?

    「オレは安定した職に就きたかったのに、おまえが転職するなと言ったんじゃないか!」と責任転嫁するようなら、さっさと見限った方がいいです。
    責任転嫁するような人は、よほどのことが無い限り努力しませんから。

    今は晩婚の時代ですが、結婚は早いに越したことありませんよ。
    20代で結婚すれば、労働や育児を体力でカバーできますからね。
    加えて、トピ主さんはまだ若いですから、婚活市場において高い評価を得られるでしょう。
    トピ主さんは、容姿や人間性、家事育児能力によほど問題が無い限り、相手を選ぶ側になれると思います。

    ユーザーID:3589740878

  • いやいや

    >仕事の事さえなければ他の面は不満はありません。

    ある意味,一番重要でしょ。
    金がなけりゃ生活できないんだから。
    26歳なら,未だ他の道もあると思うけどね。

    ユーザーID:1687216188

  • サラリーマンには不向きです・・・

    彼はおそらく勤め人には向かない性格なのでしょう。
    或いは精神的に問題を抱えているのか・・・。

    いずれにしても彼が自由業なり才能を持った分野で独立して稼ぐことができなければ、将来的に定職につくことさえ難しいでしょう。

    一般的に、採用する側から見れば、さしたる理由も無くて転職を繰り返す人材の雇用には否定的です。
    若くして7年で3回の転職は、「スキルアップのため」という理由付けにもなりません。2〜3年ではまともなスキルなど形成されませんからね。

    という訳で、その彼と結婚するつもりなら、彼の収入は当てにせずにトピ主の収入だけで生活していくと覚悟する必要があります。
    それによって様々な制約(子供をあきらめる・切り詰めた生活をする・旦那が家事に非協力などなど)が出てきますが、それもすべて考慮しなければなりません。

    彼が大化けすることを期待する手もありますが、その時にはそのときで彼の心変わりなど、別の問題が生じるでしょうね。

    ユーザーID:5272570785

  • ご自分の好きなようになさると良いと思います

    転石苔むさず。
    英語でも、同じことわざが、あります。
    が、日本とアメリカでは、全く異なる意味で使われているようです。
    日本では、苔むしているのが良いイメージ。アメリカでは、苔なんかついていると悪いイメージ。
    転職を繰り返す人、日本ではNG、アメリカではむしろOK、という事なのですね。
    元々、日本では「ずっと辛抱して勤め上げる」のが是とされ、終身雇用制度なんてのもあった。
    でも、今、日本でも、将来どうなるなんて見通しはないし、企業は雇用人を守ろうという意志がなさそうな所が殆どです。

    2年、という見極めの時間が、長いか短いか。
    主さんやご両親は、短いとお考えなのでしょうけど、私は、充分だと思います。
    薄給や労働条件の悪さに耐えたり、自分の心身を損ねそうな状況に耐えたり、それが本当に良い事でしょうか?
    最低3年待って、その結果、鬱病を発症したりしても良いと、主さんは思いますか?そうなった時に、雇用主が守ってくれると、思いますか?

    少なくとも彼は、仕事が出来ない訳ではないし、ちゃんと次を見つけている事から考えても、怠け者という訳でもなさそうです。
    続きます。

    ユーザーID:6981083706

  • 続きです

    現在の彼は25歳。
    これから、彼が一般企業の定年を迎える35年先、日本の社会がどうなっているかなんて、誰も分かりませんよ?
    どなたかがコンピューターの事務ソフトスキルについて触れていましたが、そんなもんだって、この先どう変わって行くのか、分かったものではありません。
    何か大きな出来事が起こった時に、不満があろうが我慢して1つところで頑張っている人が上手く適応できるのか、サッパリと切り捨て次を目指す人が上手く適応できるのか。

    どんな大手企業でも、倒産する事は有り得ます。
    倒産まで多額の給与を貰っているのだから、貯蓄もがっぽり、安泰だろうと他者は思いますがさにあらず、お金はあるだけ使ってしまうのは、いずこの世界も一緒のようで、しかも、生活レベルを落とす事は出来ないという、悲喜劇が待っていたようです。「使えない人材」とされて再就職も厳しかったようですしね。

    ま、別に彼を擁護する積りはないです。
    ただ、1つところで頑張るのがそこまで良いのかと言いたかっただけで。
    主さんが不安なら、彼を見限って次を探すも、良いのではと思います。
    どうぞ、お好きになさって下さいませ。

    ユーザーID:6981083706

  • あきっぽい男性は…結婚に向きません

    転職癖のある男性との結婚は止めた方がいいと思う。

    いくら好きでも、生活力がなければ結婚する意味がありません。若いうちは仕事を辞めても見つかるでしょうが、年齢を重ねると転職は困難だし、履歴書に書かれる転職歴の多さで、再就職できず無職になる可能性があります。

    そんなこらえ性のない、地に足がついてない男性と結婚なんて…両親が反対するのは当たり前。せっかく大事に育てた娘の人生を託すことなんてできません。

    2年に一回「転職癖」が出るようですが、結局は自分の事しか考えてない自己中な男性なんだと思います。妻子を養おうとか、結婚に対する責任や重みもない方だと思います。

    好きだというだけで結婚して、子供二人生まれて「仕事辞めたい」なんて言われたらどうします?

    最初から失敗する相手と知っていて、結婚するなんて無意味。
    恋人時代は「好き」なだけで通用するけど、結婚したら彼が嫌う「責任」が伴います。

    彼にとって「仕事」も「結婚」も同じレベルで、嫌になったら「辞める」と言いそうですね。

    あなたの事を一番に理解してくれる両親の言ってることは正しいと思います。

    ユーザーID:1148790830

  • トピ主です

    皆様、様々な視点からのアドバイスありがとうございます。
    まとめてのお礼で申し訳ありません。

    いくつか補足させていただきます。

    まず私自身ですが医療系の専門職をしており、
    結婚する・しないにかかわらずできる限り働きたいと思っています。

    そして彼ですが結婚の意志はあります。
    3年前(2つ目の職場の在職中)、安定した職を得たら結婚すると取り決めました。
    そして退職し縁あって現在の職場で働くことになったのですが、
    扱っている事業がやや公的な面もあり、当初は安心していました。
    ですので彼が仕事に慣れ落ち着いたら結婚へ向け動く予定でした。
    しかし今回大きく事業が変更されることになり、目論見が外れた形です。
    現在の職場の労働環境や福利厚生は悪くなく、事業の変更がなければ彼自身もずっと働きたかったようです。

    また資格などは3つの職場で民間レベルのものは取得しているようですが、
    強みとなるようなものはなく、異業種なので種類もバラバラです…。
    加えて7年で3回職を変えているため、転職活動は相当難航すると思います。

    ユーザーID:8194882038

  • トピ主さんが大黒柱になる気がありますか?

    彼が大黒柱として稼ぎ、トピ主さんは専業か、軽い仕事の兼業主婦という
    結婚生活を思い描いているなら、彼は止めておきなさいとアドバイスします。

    でも、結婚の形は色々。

    トピ主さんが大黒柱となって働き、彼には主夫してもらうのも有りとまで
    腹を括れるなら、良いのではないでしょうか?

    まあ、世の中仕事ができる、稼ぎが良い人はいっぱいいますが、
    仕事以外の面で不満がない人というのはそうはいないと思います。

    ということは、後はトピ主さんの覚悟次第ですよ。

    ユーザーID:5824125511

  • はっきり言いますが

    その男との結婚はやめなされ。かつ、一切の連絡を絶って、縁を切りなさい。
    一つの仕事も続けられない男は、誰からも信用されないし、人生における将来設計もできません。

    同姓としても、ちゃんとした仕事を続けられない男とは、付き合いもできなません。

    結婚するなら、顔やスタイルや性格などの好みは人によりそれぞれだと思いますが、ふらふらと仕事も続かない雲のような人ではなく、ちゃんと定職について家族の生活を支える稼ぎを持ち(共働きも含みます)、夫婦として将来の人生設計を考えることができる男であることは、結婚以前の最低の条件です。

    ユーザーID:9485418905

  • 彼親に彼の過去を聞かれたらどう?

    私の元旦那は見た目は長身でなかなかのイケメンで真面目?でした。

    でも最初の仕事も結婚後2年目で辞め、次の仕事も半年後辞め、転職続きと嘘ばかりつき続け、借金発覚がきっかけに私が二人の子供を連れ離婚しました。

    その後も何回か転職したようです。
    今の仕事も辞めて転職したいそうです。

    トピ主がどうしても今の彼氏と結婚したかったら、されたらいいと思いますが、生活は安定しませんよ。

    それに結婚=生活=現実ですよ。
    いくら、会社に不満があるからって、すぐ転職するようでしたら、トピ主が苦労しますよ。
    あと、できたら彼親に彼氏の素行調査をさりげなくされたらいかがですか?

    ユーザーID:9517739655

  • 前職よりもいいところに移っているのならいいのですが

    数年ごとに勤務先が変わっていたとしても、優秀である上に、資格や特技を見込まれてのヘッドハンティングとかで、条件のよいところに転職しているのであれば将来性や実力あることだと思いますので、問題はないように思います。しかし転職先が前職と比較して待遇が同じ、あるいは下がっているとするならば、ステップアップしているわけではないので、単に一つのところに長続きしない人という印象だけです。ご両親が心配されるのは当然のことだと思います。

    20代のうちは転職先も比較的簡単に見つかったかもしれませんが、これから年をとって年齢に見合った給与をもらおうと思えば高いスキルが要求されるのは当然です。それだけのスキルがあればいいのですが、年齢だけ高くて仕事は新卒並みであれば雇ってくれる会社はなくなります。

    一生勤めるつもりだった会社が倒産したとか、リストラに遭った、体調を崩したために退職を余儀なくされたとか、誰もが納得できる理由であれば転職もやむなしですが、それだけの理由があるのでしょうか。

    ユーザーID:0031120718

  • パンダさんに一票

    私もその彼はやめた方が絶対にいいと思います。 お二人だけなら、まだ何とかやっていけるのかもしれません。でも、もしもお子さんが産まれたら・・、主さんはすぐに働くのは無理でしょうし、そんな時にまた職変えたいなんて事になってしまったら、どうなってしまうでしょう。

    もっと先の事を考えて行動した方がいいです。何度も転職する人は、避けた方がよいです。

    ユーザーID:6199645458

  • 自分がどうしたいかで決めればいい

    結婚は自分で決めて、責任を持つものです。
    結婚ってギャンブルですよ。
    してみないと、本当〜に分からないですからね。

    結婚して、良い方へ悪い方へ変わる方は沢山いますよ。
    ご自分でよく考える事です。

    ユーザーID:2306720363

  • トピ主です2

    彼と今後について深く話してみました。

    まず転職に対する考え方は折り合いがつきませんでした。
    彼氏としては過去2回の転職はそうマイナスに捉えていないようで、
    最終的に長く勤める所に行けばよいと思っているようです。
    このご時世そんなに甘くないでしょうに…。

    また仮に結婚した場合についても将来設計を聞いてみました。
    そちらに関しては常識の範囲内で問題ありませんでした。
    給与に関しても下がることなく、やや上向きのようです。
    現在の職場できちんと勤めれば贅沢はできませんが生活は出来ると思います。


    以上のことから今回は、とりあえず様子見という結論に至りました。
    すぐに別れなさいとアドバイスしていただいた方には申し訳ないですが、
    もう1度だけ信用してみようかと思います。

    ただ皆様の言葉によって、この人しかいない!という盲目の状態から目が覚めた気分です。
    ほぼ初めての彼氏であり長く付き合ったことにより、相当精神的に依存していたようです。
    固執せずに臨機応変に動いていこうと思います。

    ご意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8194882038

  • う〜ん・・・

    転職の回数よりも、転職の仕方に問題があります。

    次を決めずに、とりあえず辞めちゃうって
    この時代に、豪気ですね・・・。
    結婚して、子供がいて、トピ主さんが働けないときに
    それをやられたら、家族で路頭に迷います。

    1.結婚するなら
     →彼とよく話し合い、安易な転職はしない・
      転職するなら次を決めてから、と約束する。
     →更に、トピ主さんは大黒柱になる覚悟を決めて
      結婚する。

    2.結婚しない

    の二択だと思います。
    特に男性にとって仕事は重要です。
    トピ主さんが大黒柱になる時期があるとして
    彼は専業主夫をこなせる人でしょうか。

    ユーザーID:2567588785

  • その彼の成れの果て。

    私の知人に彼の成れの果てのような人がいますよ。
    私の知人は42歳になりますが、未だにあなたの彼のような生き方をしています。

    私が知り合ってからの7年くらいの間に職を転々とし、私が覚えている限りでも5社程変わっています。
    恋人でなければ身内でもないので、彼に対してとやかく言うつもりはありませんが、辞める理由は大体いつも「会社に将来性を感じない」「会社からの解雇」など不運とは言えない、多分仕事ができない、我慢ができない、年齢が行ってるが上に変なプライドがあり周囲とうまくやれないなどが本当の原因だと私は思っています。本人に言っても「でも、だって・・」の繰り返しなので最近では連絡がきてもスルーしていますが。。苦笑

    あなたの彼はまだ25歳なのでこの先本当に長く勤められる会社に巡り合えるかもしれませんが。。とりあえず結婚などはしないほうがあなたの身の為ですよ!

    ユーザーID:5959631490

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