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周りに気を遣いすぎる五歳の息子について

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妊娠・出産・育児

まき

トピを開いていただきありがとうございます。
幼稚園に通う年中の息子について相談させて下さい。

詳しい例え話をさせていただきますと、、。
先週、お友達親子数組が家に遊びにきた時、息子がお友達にロフトの階段から突き落とされてしまいました。
親達は隣の部屋で料理をしていたため、その瞬間は見てませんでした。反省しています。
幸い、怪我もありませんでしたが、大泣きで私のところにきました。
他の子の話で、その中の1人がふざけて階段から突き落としたと判明しましたが、息子は自分で落ちただけだから大丈夫と言い張るんです。
後で聞いてみると、お友達が怒られたらかわいそうという理由だったみたいです。
夜はずっとそのお友達の心配をしていました。

またある時は、幼稚園でお友達に息子のおやつを食べられたから、取り返そうしたら、その子が大泣きしたらしく、息子が勘違いした先生に怒られてしまいました。
息子は、何も言えずに、必死に泣くのを我慢していたそうです。
そこは、他のお友達が誤解を解いてくれたそうです。
息子の言い分は、先生に正直に言うと、その子が怒られると思って言えなかったそうです。

いつもこんな調子なので、幼稚園もあまり楽しくないのか、年少の頃からほとんど毎朝泣いています。
先生には、幼稚園では楽しく過ごしてると言っていただいてるんですが。

息子の優しい心は大事にしたいんですが、見ていて辛い時があります。
私の性格に似てしまったのだと思いますが、育て方や声かけで少しは違ってくるんじゃないかと思い、思い切ってこちらに投稿させていただきました。
あと、参考になる文献など教えていただければ、ありがたいです。
長々とすみません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1073349095

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  • 大丈夫

    大丈夫だよ。

    うちの長男もそんな感じだったけど
    普通の大学生になったよ。

    あまり心配しないで。
    社会性が身についてくると
    そんなに気にならなくなる。

    やさしいのと繊細は表裏一体。
    それも個性と思って気にしない。

    ユーザーID:3339138241

  • 第一子でしょうか?

    同じ歳の子が考えなしに行動を表面化させているのに対し、トピ主のお子さんはキチンと考えていらっしゃいます。

    「その子が怒られるから言わなかった」
    という言葉は、そのままの意味でもあり、また、バラした後の報復を恐れての発言だという解釈もできます。

    僕は小児心理の専門家ではないので、意見を述べるのも本来はおこがましいのですが、お子さんは洞察力に富むのではないかと感じます。
    泣く様子は見ていて辛いものですが、泣いて気持ちを発散させてもいる筈です。
    泣くのを我慢する事ができない子供が多い中、我慢までしている。
    泣けばもっと虐められると考えているのか、泣くとみっともないと感じているのか、器は大きいですよ。

    僕自身が幼稚園で良く泣かされていましたが、それ程の器では無かった(恥)。
    多くの大人は小さい頃を必ず経験しているにも拘わらず、まるで忘れてでもいるような事を仰る方がおられるのは不思議です。

    文面を読む限りでは深刻な印象を受けないので、先生との連絡を密にして意見を頂く事で様子を見ましょう。
    育児書も先生から聞いてはどうですか?やはりプロですし。

    ユーザーID:1215836778

  • すごい!

    頭が良すぎますね!
    大人でも、他人を思いやって配慮出来ない人が沢山いるのに、5歳にして…その優しさ。
    大丈夫ですよ。今は理不尽なことで傷ついたりするかもしれないけど、そのまま大きくなったらみんなに愛される大人になるんじゃないかなぁ。
    でも、親にだけは本音を言える環境を作っていてほしいです。
    溜め込む性格だと思うんで。
    しかし、器の大きな息子さんですね。

    ユーザーID:9992805065

  • 厳しいことを言いますが・・・

    ごめんなさい、厳しいことを言いますが、この場合、優しくて周りに気を遣うとも言えますが、気が弱くて自己主張できない、ともとれます。

    幼稚園児にもっと強くなれというのは酷ですが、当時の私がそうだったんで。幼稚園も毎日泣き続けてました。

    理不尽なことをされても、じっと我慢するだけ。友達に叩かれて親に「○○ちゃんに注意してくるから」と言われても「そんなことしないで」と友達を庇ってました。

    理由は・・・報復が怖かったから。私さえ我慢すれば丸く治まると思っていたから。単に自分の気が弱くて主張できなかっただけ。

    小学校に入り、「この子には何言っても大丈夫、この子なら何しても怒らない」
    そんなレッテルを貼られるようになってしまいました。
    「自己主張しなさい」「嫌なら断っていいんだよ」と先生に言われたりも・・。

    「その場できちんと主張しないと、相手の為にならないよ」と言ってあげても良いかと思います。

    我慢ばかり続くと、私のように精神病みます。それをバネにして強くなる大人もいますが・・。私は社会に出て苦労してます(泣)

    ユーザーID:9648714944

  • 心配ですよね

    うちの長男も、親から見ると損な性格だなと思うような幼児でした。
    子育ての先輩である友人に相談したら「息子君は大人な対応するよね。それってすごいよ。」と褒められました。
    個性なんですよ。

    それでも小学生になってから、だんだん変わってきました。
    言うべきことを言わないとどういうことになるかを学習するのかもしれません。
    幼稚園や保育園と違って、先生は手取り足とりの指導ではありませんし
    大人の目が行き届かなくなる時間が物凄く長くなるからでしょうか。

    私だったらトピ主さんの息子さんに「お友達を庇って本当のことを言わず、後で本当のことがわかったら
    お友達が嘘つきと言われてしまうことにもなるんだよ。やっていないことをやったと嘘をつくのは優しさではないよ。」と言い聞かせます。

    優しい子は年齢が上がるにつれて友達が寄ってきます。人間として好かれるんです。
    でも、小学生になっても今と同じようなことをした時にきっと話がこじれて「なぜそのような嘘をついたのか」と問われると思います。
    成長過程で今とは息子さんの対応も違ってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6286761718

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  • しつけは厳しいほうですか?

    知り合いのお子さんがそんな感じでした。
    とてもしつけに厳しく
    お子さんもとてもおりこうでした。
    まったく手がかからない子でした。

    保育園で、ある日三輪車にふざけて友達とのって遊んでいたら
    誤って池の落ちてしまいました。同い年でどちらが悪いというわけでもなく、お互い様の状況です。
    正確には、友達が後ろに乗りたがった、そしてふざけて暴れてバランスを崩して転んで池に落ちた状況だったそうです。
    友達は大泣き、そこ子は泣きながら、ごめんなさいごめんなさい、私が悪いのと謝っていたそうです。
    その様子を見て
    幼稚園から親子でカウンセラーに通うよう奨められたとか
    しつけが厳しすぎて、すべて自分が悪いと考える自己評価が低い子になっているといわれたそうです。

    ユーザーID:6013458508

  • 文献ではないのですが…

    新約聖書 コリント人への手紙第一 13章
    「愛のことば」ともいわれている、とても有名な聖書のおことばです。

    毎朝スピーカーから聖書朗読が流れるカトリック校出身ですが、
    「愛」の概念が一般的な日本人のもつイメージとは違うため、
    学生時代の私にとっては苦手なおことばでした。
    ただ、最近やっと「愛」を「見返りをもとめないつよい心」と置き換えて
    少し理解できるようになったところです。

    おこさまがお持ちの優しさを、
    ぜひトピ主様が優しく、かつタフな心でサポートして差し上げてください。
    すてきなお二人を、心から応援しています。

    ユーザーID:2098923517

  • トピ主です(1)

    書き込みを頂いて、感謝の気持ちでいっぱいです。
    本当にありがとうございます。
    お返事が遅れて申し訳ありません。
    親子でインフルエンザにかかってしまいました。
    お返事がゆっくりになるかと思いますがご了承下さい。

    しぶや様
    大丈夫と断言していただいて、とっても心が軽くなりました。
    繊細さも個性ですね。
    親としては図太くなってほしい気持ちがあったのですが、親自身の考えを変えないといけないなと思いました。
    ありがとうございました。

    ピー助様
    息子は一人っ子です。
    最初の投稿で、なかなか字数制限内におさまらず、削除してしまいました。すみません。
    報復をおそれて、という言葉にハッとさせられました。考えが足りませんでした。
    そういう角度からも、注意深く様子を見てみたいと思います。
    幼稚園では泣くのを恥ずかしいと思っているようですが、ショッピングセンターのオモチャの前では、私が恥ずかしくなるくらい号泣します。。いつも慌てて、息子を担いで(抱っこだと逃げるので、文字通り、担いでます)帰ってます。
    器が大きいなどと言っていただきましたが、もったいないです。。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1073349095

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です(2)

    らりぱっぱ様
    器が大きい、なんて言っていただいてありがとうございます。
    でも、私としては、器が大きいというより、我慢してるだけのような気がしています。
    だから、毎朝、幼稚園行きたくないって泣くんだろうなと。幼稚園に行くと、泣かずにニコニコしているそうです。
    らりぱっぱ様の言うとおり、溜め込む性格なので、ママにはなんでも言っていいよって言ってます。
    と言いながらも、私もつい頭にきちゃう事もあるんですけどね。だめですね、私!
    はけ口にも動じない母になりたいです。頑張ります!ありがとうございました。

    ユーザーID:1073349095

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です(3)

    20代様

    辛い思い出を話してくださり、ありがとうございました。
    気が弱くて自己主張ができない、とは、まさに私が心配していた事なんです。
    でも、報復をおそれて、までは考えが及びませんでした。
    幼稚園時代はある程度親が介入できますが、小学生になってもこのままだとどうしようという不安があって、トピを立てさせていただいたんです。

    レッテルを貼られてしまうなんて悲しい思いをされましたね。
    息子は、年少の頃、年長さんからよく叩かれたり意地悪をされたりしていました。
    先生に何度も相談しても、結局改善されませんでした。息子の弱さをわかった上での行動だったのだろうと思います。
    今度からは、相手のためにもきちんと自己主張しようって話してみます。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:1073349095

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 怒られる事は可哀想な事

    悪い事をしたら怒られるけど、それがどれだけ大切なことかを教えましょう。
    悪い事をした人を庇うのではなく正直に話すように言って、その子が謝る時に、一緒にいてあげたり一緒に謝ってあげたりする方がお友達のためになる事等、方法や言葉は息子さんがわかるように、教えてあげましょう。
    親に話すべき内容か、話さずに庇うべき内容かはまだ判断出来ない年齢なので、庇うよりも話す事が良い事なんだよ、としていた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6923602731

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