離婚の後、冷たくなった父

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家族・友人・人間関係

ハル

私は中学生で、両親は離婚しています。
両親からはとってもかわいがられて育てられて、すっごく幸せでした。
でも、突然父は家から出てってしまって、離婚が決まりました。
それからは私は母と一緒に住んでて、家事を一生懸命やっています。
ごはんもけっこう作れるようになりました。
最近のことですが、父と会い、住んでるところもわかりました。
これで気軽に会いに行けれると思いましたが、父からは「来てはダメ」「もうお父さんと呼ばないでほしい」と言われました。
私はショックで、なんでそんなことを言われるんだろうと思って、ますますショックです。
でも、彼女らしき人と一緒に歩いているところを見て、諦めることにしました。
偶然祖母にも一度会えましたが、もう他人だからと言われてしまってます。
両親が離婚してからは、母は仕事で忙しく、疲れていて話しかけるのもなんだか悪いなと思って、この話はできていません。
しかも、父からは「二度と会いたくない」と言われたような気がして、そんなこと言いたくありません。
母のほうの祖父母は父の話は全然しません。
ただ母は私のために一生懸命働いているから感謝しなさいとしか言われていません。
暴力があったことは多分なく、浮気があったのかは知りません。
ある日突然父の態度が変わり、それからすぐ家を出て行ったし、母からは「もう父のことは忘れてほしい」と言われました。
あんなことを言った父でも、私の父です。
ひと月に1回でもいいから、会って話をしたり、一緒にごはんを食べたりしたかったです。
1度会ってからは、このことばっかり考えてしまいます。
どうしたら諦めれるか、相談させてもらおうと思いました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0334947052

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  • 離婚しても親子だし孫だよね

    夫婦は離婚すれば確かに他人ですが、親子の関係は変わりませんから。元妻がどんなに嫌いでも、子供は別だと思います。

    そこで、お父さんは「もうお父さんと呼ばないで」、祖母さんは「もう他人」と言うのですね。何か親子、孫の関係が無くなってしまった様な物言いのようですが。

    やはり、離婚の理由を教えて貰うことが必要だと思います。

    ユーザーID:3731250809

  • お気持ち、解りますよ

    わたしは浮気されて離婚した母親の側です。
    わたしの元夫は離婚する時、かなり可愛がっていた末息子の親権が欲しいとは一言も有りませんでした。
    女と付き合うには邪魔なだけだったのでしょうね。
    わたしは止めませんが、子供の方も会いに行こうとはしませんでした。
    お気の毒ですが、お父さんはその女と別れない限り、あなたを振り返る事はないでしょう。
    あなたが信頼すべきはお母さんです。痛い思いをして産み、今は夢中で生活を支える為に頑張ってくれているんですよね。
    寂しい想いは有るでしょう。
    せめて良いお友達を作って、そちらに目を向けてみて下さいとしか言いようが有りません。

    ユーザーID:6597491410

  • 捨ててやりな

    離婚理由がどんな理由かわからないですが、父親も父方の祖母も、薄情な言葉しか言わない人ですから、そんな人達の事で悩む必要はないです。
    たとえ主さんの母親が原因で離婚へとなっていた場合でも、祖母は色々な感情が入り混じっていると思いますので別として、主さんの父親の態度が許せない。血を半分分けた娘に対して言う言葉ではないです。

    父親とは父親が死亡するまでは親子の縁は切れません。将来父親の事で面倒な事に巻き込まれる場合もあります。今回の事を忘れず、父親は自分の事しか考えれない自己中の人と認識してください。

    大人になり、父親又は父親の関係者から主さんに助けて欲しいと連絡がきても、「父親本人から中学生の時に捨てられました。私には父親はいません」とばっさりときっても問題はないです。

    辛い状況ですが、主さんは中学生でどちらの親と暮らすか選択もできたのに、その話し合いの場も設けず、娘と暮らす選択もせず、出て行き離婚した父親の事より、一緒に生活してる母親を大切にしてください。

    ユーザーID:0315508165

  • 何も知らない方がよいですよ

    トピさんのお父さんの反応から見て,
    今は,お父さんに会ったり,離婚理由を誰かに聞いたりしない方が
    良いと思いますよ.

    大人になって,色んな事が理解できるようになって,
    離婚の真相を,お母さんに聞いてはどうでしょうか?

    そうする事を,強く勧めます.

    ユーザーID:5268308685

  • モヤモヤの気持ちではこれからの人生にマイナスです、

    父親の態度をはっきりしてもらいましょう。
    父親に捨てられたと割り切り、居直った気強さでトコトン父親の言い分を聴く事をお勧めします。
    ここで一足大人に成り、父親との事の次第を話し合う機会を無理やりにでも作ってもらいましょう。
    あやふやに拒否されたら脅迫まがいの手に出ても恥ずかしい事ではありません。
    納得のいく回答を得られるまでは、食いついて食いはなさいで下さい。

    親は子供が成人するまで経済的、精神的な面の子供の福祉を最善に行う義務があります。
    父と母の関係は既に終了でも父親のトピ様への義務は終わっていません、養育費以外の重要な義務です。

    父親の言い分が納得出来ない理由であったとしたら父親への区切りをつけて、父親との過去を捨て自分の道を切り開きましょう。養育費、学費はきちんと払ってもらえるよう交渉しましょう。

    トピ様が数十年後にいろいろな社会経験の後、思慮分別に飛ぶ聡明な大人に成長し、父親を理解するか、許せる人間になるかもしれない?その時はその時。

    ユーザーID:4023972217

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  • 時がたてば。

    今、お父さんはいろいろなことで心がいっぱいなのでしょう。
    そうは言ってもハルさんにしたら納得いかないことばかりでしょうね。実の親なのに、ハルさんがなにか悪いことをしたわけじゃないのに…、と。

    人間ってなにかに心をとらわれているとき相手がどんなに大事でも相手の気持ちや心に気づかいができない時もあるのです。
    いつか大事な相手を傷つけたことを後悔するときがあります。でも、自分が死ぬときでないと気付かないままのひともいます。

    お父さんが途中で気づくひとであればいいなぁとわたしも思いますがこればかりはなんとも言えません。
    だからハルさんは「人間ってそういうこともあるんだ。」ということだけはおぼえていてください。そしてハルさん自身はそうならないように。ハルさん自身がさみしくなったらお母さんの心を思ってみるのもいいかもしれません。お母さんもとてもさみしく思っているはずです。

    素直にお互いのさみしさを語り合えるとまた元気が出てくると思います。

    ユーザーID:6619812306

  • おそらくですが・・・

    お父さん側になにかあったのでしょう。

    もし、性格の不一致の場合、とぴ主さんをそこまで拒否はしないと思いますし、お母さん側の祖父母もお父さんに対して、そこまでひどくは言わないはずです。

    おそらく、お母さんがそこまでがむしゃらに働くということは
    「養育費」
    つまり、とぴ主さんのお父さんが、とぴ主さんに最低限
    「父親」
    としての義務を果たさなければならないことですが、拒否をされたのかと思います。
    もしくは、お父さん側が
    「こんな娘になんて、一銭も払うなんて俺は嫌だ!」
    と言ったのかもしれません。
    なので、とぴ主さんに
    「二度と会うつもりもない」
    と言って、つまり、お父さん側からとぴ主さんを拒否しているのだろうともいます。
    とぴ主さんが悪いわけじゃないですよ。

    男性は自分が不利になった時、そういう立場をとる人が多いんです。

    とぴ主さんには酷な話かもしれませんが、お父さんは死んだと思ったぐらいがちょうどいいと思います。
    とぴ主さんが成人した時に、お母さんはちゃんと話してくれるかもしれません。
    もう少しお母さんを信じて待ってあげてください。

    ユーザーID:2483948728

  • どう転んでもつらいと思いますよ

    昔は仲のいい親子だったのにお父様に拒絶されて、さぞ理不尽に感じているでしょう。

    ただ、何かがあったから、ご両親は離婚されたのですよね。だから、その「何か」を知ることが出来れば、少なくとも理屈の部分は納得出来るかもしれませんし、諦めもつくかもしれません。

    でも、その「何か」を知ることはあなたにとってはとてもつらいことかも知れません。
    仲の良かった親子がバラバラに壊れてしまうような出来事です。楽しいことであるわけはありません。

    もし本当に何があったのかを知りたいと思うのなら、それと引き換えに、とてもつらいことを知ることになるかも知れないことは、充分に覚悟しておいた方がいいと思います。

    その覚悟が本当に出来るなら、大人たちに、何があったのか聞いてみてもいいでしょう。
    ただし、大人たちだってあなたが傷つかないように、本当のことは言ってくれないかも知れません。

    時間をかけてゆっくりと考えて行かないと、本当のことは見えないかも知れません。
    つらいとは思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:9341777210

  • お返事です

    >チョコ饅頭さん

    そうですよね、離婚したって父と祖母ですよね。
    超かわいがってくれてたのに、あの冷たい態度が気になります。
    祖母からは「やっぱり離婚の理由は何も聞いてないんだね」とも言われて、なんだか怖くて母には聞けません。
    父も何も言ってくれませんでした。


    >そらさん

    彼女ができてしまえば、私のことはどうでもよくなることもありえるんだなと思いました。
    ただ、父は毎日6時くらいには帰ってきてたし、休みの日も私と遊んでくれたり、父のお友達家族と一緒に遊びに行ったり、浮気をしたとは私は思えないんです。
    でも彼女と別れたなら、私にまた会いたいとか思ってくれるんでしょうか。
    別れてよーと念じることにします。
    友達とは楽しい時間を過ごすことはできていますが、部活には入らず、授業が終わったらすぐに帰ってきてます。
    部活はお金がかかることもあるので、母には悪くって。
    休みの日は友達の家や私の家で、おしゃべりをして過ごしていますが、時間があったら父のことを考えちゃいます。

    ユーザーID:0334947052

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ハルです

    両親は私が小学校高学年の時に離婚しました。
    それからずっと母はパートを掛け持ちして働いてくれています。
    すごくありがたいです。
    さびしいけどわがままを言わないで、今まで二人で暮らしてきました。
    でも、一人で食べる夜ごはんや、友達の家では家族みんなでごはんを食べていることがとてもうらやましくてたまりません。
    母の仕事も休みはあるので、毎日一人で夜ごはんを食べているわけではないですけど、疲れているせいであまりしゃべらない母を見ていると、寂しいとは言えません。
    でも、なんで離婚しちゃったんだろうとずっと思っていました。
    離婚する前は3人で楽しく食べていました。
    テレビを見ながら笑ったりしゃべったりしていたし。
    すごくさびしいです。
    テレビをつけっぱなしにして、考えないようにしてはいるんですけど、なんかダメです。
    もう中学生なのに、寂しがっていたらダメかもしれないけど、父に会ってから、よけい寂しくなりました。

    ユーザーID:0334947052

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 真実を知る勇気はありますか??

    お父さんやおばあ様から、冷たくされる…。
    あるとしたら

    1父が浮気をしていて再婚予定の為、子供と距離を置きたい。

    2母の浮気で離婚。母に似たあなたまで受け入れられなくなった。

    3実は、トピ主様が自分の実子でない事がわかり、それが離婚理由だった。

    こんな感じでしょうか?

    真実を知る勇気はありますか?
    自分に感謝しろというお母さんもお母さんですが、お父さんの冷たさがきになりますね…。

    今のあなたの年齢では、両親は本当の事を教えてくれないかもしれません。
    今、あなたができる事は、近い将来自立できるようにしっかり勉強をし、資格を取って独り立ちできるようになることです。辛いでしょうが、腐って道を踏み外さないように。

    あなたには、幸せになってほしいですね。

    ユーザーID:3065414021

  • 祖父母までとなると…

    私はトピ主さんとお父様に血のつながりが無いのでは?と疑ってしまいますね。
    つまり、お母様が浮気して作った子供なんじゃないのかと。
    そうで無いのなら祖父母が血の繋がった実の孫にそこまで言うのが納得いきません。
    一度確認してみては?

    ユーザーID:9418064403

  • かわいそうですが

     お父さんの心変わりや父方の祖母の心変わりが信じられないのかもしれませんが、人の心は移り変わりしやすいものです。

     まだ中学生なのでいろいろと受け止めることができないと思いますが、お父さんや父方の祖母のことはあきらめた方がいいでしょう。くるなとか会いたくないと言っている人たちに無理して会っても、あなたが傷つくだけですから。あきらめるしかありません。

     大人になればきっと事情がわかるようになるでしょうが、今はお母さんを助けてがんばって生活してくださいね。

    ユーザーID:6197228571

  • そんなことより

    あなたの本当のお父さんに会うほうが先ではないかしら。

    お母さんを許す自信がないのかな。

    今までのお父さんには本当にお気の毒としか言いようがないです。

    ユーザーID:7802553364

  • 養育費について質問

    離婚の際の養育費についての取り決めについて母親に質問されてはいかがでしょうか?おそらく、養育費は父親から来ていないと思います。それが離婚の事情でしょう。もし、養育費が来ているならば、たとえ絶縁状態でも父親への感謝が必要ですね。

    ユーザーID:8748050370

  • 血の繋がりが無いことも考えられます。

    それならば
    >「もうお父さんと呼ばないでほしい」
    >祖母にも一度会えましたが、もう他人だからと言われ
    とまで言われるということに説明がつきます。

    離婚の原因は父ではなく、母にあったのでは?

    ユーザーID:2680549270

  • 現状で、大人が真実を話すとは思えません…

    こぷたさんのレスを読んで、気づいたことがあります。主さんに対して、今、周囲の大人はなにも語らないような気がします。

    お父様は、真実を知らない方がよいと見て、わざと主さんを突き放したように理解されます。それは父親の恥とも理解されますし、その逆もあり得ます。私にも思うところがありますが、主観的な見方なので敢えて触れません。

    また真実を話そうとしない、お母様にも、苦しい胸の内があると思われます。

    諦める方法を問うていらっしゃいますが、逆に成人したら教えてもらうことを条件として、ひたすらまっすぐに生きることも、主さんに科せられた課題のようにも思われます。

    いま真実を知ったら、どちらか一方に、一方的に憎悪の念を抱く可能性もありますから…。

    ユーザーID:8424431463

  • そりゃあなた

    与えられた情報から素直に推測するなら、あなたはお父さんの子供じゃないんでしょう
    別の男の子供だから「もう父と呼ぶな」と言われているのですよ

    お母さんもその両親も触れて欲しくないようですから、そっとしておくのが一番かと思いますけどね

    ユーザーID:5952296381

  • 本当に子であり孫であれば、冷たくなんかできない

    母方の祖父母からも「お父さん」の悪口は出ないのでしょう。それで離婚の原因はだいたい想像つきます。あなたの覚悟が決まったら、「お父さん」に手紙を書いて離婚の事情を話してもらいましょう。それまでお母さんとはその話はしない方がいいです。

    ただし、本当に覚悟を決めてからですよ。何があっても受け止めて、お母さんがあなたを何年も一人で育てて来たことに感謝できるようになってからです。それまでは、封印してください。

    ユーザーID:3214705256

  • お母さんとの暮らしを大切にしてね。

    トピ主さんはまだ中学生とのこと。
    周りの大人は誰も離婚の理由を教えてくれないのは
    知ったらあなたが傷つくことだからだと思います。

    私の家も複雑で、大人になるまで聞けなかったことが
    ありました。
    大人になっていても、真実を知った時とてもつらかったです。

    中学生のトピ主さんが、真実を聞いて耐えられるのか心配です。
    お父さんに冷たく拒否されて悩んでいるトピ主さんには
    さらに精神的に負担がかかることは避けた方がよいと思うのです。

    いつかもっと時間が経って、トピ主さんがお母さんの所から巣立つ時に
    お母さんに聞いてみてはどうかしら?

    今は悲しいし、知りたいし、もやもやするだろうけれど
    知らないほうがいいこともこの世の中にはたくさんあります。

    知ってしまうと、心が壊れてしまうこともあるのです。

    トピ主さんは、自立できるようになるまではお母さんと暮らしていくのならば
    お母さんにいま真実を尋ねることは、これからの二人の暮らしを思うと
    やめておいたほうがよいと思います。 
    お互いにつらい生活になってしまうかもしれないから。

    お父さんのことは考えないで、お母さんとの生活を守ってね。

    ユーザーID:6436590178

  • お返事です

    >匿名さん

    私の父は自己中なんでしょうか。
    困ったときに助けてほしいと言われたら、助けてしまいそうです。
    捨てられたとは考えたくもないです‥。

    >hanaさん

    私は気になりだしたらすっごく気になる性格なんですが、今は知らないほうが良いということですね。
    ハッキリさせたい、でもこわいと思って苦しいです。

    >pragmatistさん

    父から離婚の理由はどうしても言えないと言われました。
    父からは私には何もできないと言われました。
    大学や高校のお金も無理だから、母になんとかしてもらうか、自分で働きながら行きなさいって。
    でも、父の義務になるんですね。
    みなさんからのお返事を見ていると、私は母が浮気してできた子どもなのかなと思い始めました。
    どうしたらいいんでしょう?

    >ゆうひさん

    母はときどきすごく大きなため息をついています。
    疲れているだけじゃなくて、寂しいんでしょうか。
    いつもお疲れ様って言っていますけど、他に何をしたらいいですか?

    ユーザーID:0334947052

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事です

    >ありえさん

    父からは何ももらっていないみたいです。
    父から直接言われました。
    言われた時には私にお金を出すのが嫌なのかなと思いましたけど、違うことを考え始めました。

    >メメくらげさん

    たしかに離婚するくらいだから、すごく嫌なことがあったと思います。
    知りたいけど、こわいです。
    覚悟が本当にできるかというと、まだわかりません。

    >こぶたさん

    すごくハッキリしていて、わかりやすいです。
    ありがとうございます。
    母の浮気のことは考えなかったんですけど、そういうこともあるんだなと気づけました。
    私の前でもラブラブな両親だったので、全然考えていませんでした。
    私は勉強ができません。
    嫌いだし、方程式もよくわかりません。
    下から数えたほうが早い成績です。
    でもがんばらないとダメなんですね。

    >G線上さん

    母を助けて生活していけば良いんですね。
    今は朝ごはんのしたく以外は、ほとんど私がやっています。
    後は、母が帰ってきたときには笑顔でいるようにしています。
    他にすることはありますか?

    ユーザーID:0334947052

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事です

    >たろーうさん

    この相談をするまでは、私に他に父がいるかもしれないとは考えませんでした。
    母を許すとか許さないとか、考えがぐちゃぐちゃでよくわからないです。

    >匿名希望さん

    父からは全然お金をもらってないみたいです。
    これはやっぱり母が悪かったということになるんですか?

    >Xingkeさん

    本当の父じゃないという考えの人が多いですけど、やっぱりそうなんでしょうか?

    >めんたい雄さん

    本当のことを知らないほうがいいと思って、私を突き放したってことは、それも父の愛情ですか?
    大人になったら本当のことを教えてもらうですか。
    知りたいけど、知りたくない気もして、こわいです。
    今は父のことは気にしないでガンバレってことですね。

    ユーザーID:0334947052

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • がんばってね!

     お母さんに姉妹か仲の良い従姉妹はいますか? そのあたりの人なら、聞いたら教えてくれるかもしれないですよ。ただその場合「よくぞ聞いてくれましたぁ!」と嬉しそうに話すかもしれないです。
    もしくはお母さん方の祖父母に聞いてみては?いずれにしても覚悟が必要ですよ!

    ユーザーID:6541017205

  • ハルさんに、お返事いたします

    ハルさんが書かれている内容からは、父に原因のある可能性は否定しきれませんが、仮にそうだとしたら「恥を知る」の意味は理解できますよね?

    一方、仮に母親の側に原因があったとして、別れたお父様が真にハルさんのまっとうな成長を願うならば、親の恥を子に晒すべきではない、との考えに至ることもあり得ます。

    結果、母親の不義を自分の中で押し殺し、自分が見抜けなかったせいによる離婚と思わせようとしているのでは、と想像します。もしそうならば、私は別れたお父様を「親の鑑」だと思います。実は別れたお父様も、育てたハルさんを、あたかも自分の子のように可愛く思っているはずです。

    さらに真に子の成長を願うなら、別れた父親が突き放す態度をとることは十分に予見できます。

    成人してから両親に尋ねるのは1つの方法です。生まれを知る権利は、子にあると思いますので。

    今の時代、言質をとらずとも血縁関係を詳細に明らかにできます。そのような検証方法を含めて、今後知りうるであろう最終的な結果をいつか冷静に受け止められるよう、今はしっかりと勉強をなさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8424431463

  • 世の中には知らない方が良いこともある

    あなたの気持ちは良く分かります。たとえ親が離婚したとしても、親子として暮らした時間がある限り親と子です。

    ただ、世の中にはあなたのような年齢では、まだ知らなくてよい事がたくさんあります。

    お父さんがあなたを拒絶しているのなら、合わないことも優しさです。

    きっとご両親には、あなたに言えなかった、伝えられなかった事もたくさんあると思います。それをあなたが掘り起こしたとしても、よい事はなにもないと思います。人間とは中学生の頭で全てが理解できるほど、単純ではありません。

    それは、誰かに決定的な非があるというわけでもありません。もちろん、あなたに非があるはずもありません。

    いつか全てが本当に過去の事になったとき、笑って会える日もあるかもしれません。

    どうぞそれまでお母様を大事にして勉強に励んでください。

    ユーザーID:8503781869

  • 今は勉強かな

    小雪さんの意見に賛成です。
    今は知らないでいい、そういうこともあります。

    トピ主さんは家の手伝いもしていて立派ですね。
    うちの娘にも見習って欲しいくらいです。

    他にするべきことは勉強ですね。
    たぶん公立高校になるのでしょう。
    希望する高校に入れるようコツコツと勉強しましょう。

    ユーザーID:3834036026

  • 回答します

    たとえ結婚していなくても、実子の養育費を払うことは義務です。払われてないということは、遺伝上の親子ではないことを示唆します。ご両親の間のことは、単純な善悪では量れないことと思います。

    様々なご事情があったとしても、お父様はトピ主様の成長に心血を注いできたと思います。その事に深く感謝することが必要です。また、親子関係は遺伝だけで決まるものではありません。育てるという行為そのものが親子を作ります。何十年という長い目で考えられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8748050370

  • いい子だ〜涙

    私は離婚経験者ですが、まだ子供が小さいため、なんにも聞いてきませんが、いつか聞いてくる日がきたら、なんて答えようか、とまだ答えを出せてません。
    離婚理由は夫の不倫でしたが。
    悪口だけは言うまい。と決めてはいます。

    思い悩み、葛藤の日々だと思います。
    いまは、真偽を問わず、自立を考えたほうがいいのかなと思います。

    ユーザーID:2648305640

  • 今は考えない

    >父からは全然お金をもらってないみたいです。

    お母様が有責配偶者であった可能性は高いです。が、双方に非があったり、性格の不一致などで協議離婚という物をした場合、お金のやり取りが発生しない可能性もあります。

    私もおそらく皆様の推察の通りだろうとは思いますが、事実は小説より奇なりでどんな事情があるかはご両親・祖父母以外には知る人はいないでしょうし、事実はたった一つですが、それを受け止める人によって真実は変わってくるでしょう。

    一番いいのは今は事実の追求を避け、寂しくてもお父様のことはいったん置いておいて、今後トピ主さんが身を立てやすいよう勉強を頑張ることです。大学に行かなくても道は沢山あります。同じ勉強を頑張るのでもやりたいこと、やらなければいけないことがある人と闇雲に成績を上げたいだけの人では、勉強しなければならないことも、続けるためのモチベーションも違ってくると思います。

    あとは、一つだけ。お母様を問い詰めなくとも、自分の戸籍を確認することによって事実を確認できる場合があります。ただし、100パーセント確実ではありません。

    ユーザーID:7623333387

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