結婚した元彼から家に招かれました

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家族・友人・人間関係

さいとう

昔付き合っていた人(現在は既婚)から彼の家でのお食事に夫と共に招かれています。彼とは5年前に気持ちがなくなったということで私から別れを切り出したのですが(当時、彼は29歳、私は28歳)、別れる際に「結婚するのだと思っていた。別れたくない。」と言われ少しもめ、若干恨まれる形での別れとなりました。
彼とは3年弱の付き合いでしたが、具体的に結婚の話が出たことはなく、むしろ私が将来的に一緒に住むことを仮定した話をしたときなどはあからさまに嫌がったなどの経緯があったので、彼の言い分は寝耳に水で、別れるとなったら急に惜しくなったんだろうなと思っていました。
そんな彼も2年前に結婚し、私も彼の後に付き合った人と昨年結婚しました。そして、先日、友人の結婚式へ夫婦で参加したところ、元彼も招かれており(彼は一人でした)、図らずも夫を彼に紹介することとなりました。その後、特に夫と会話が盛り上がっていたようではありませんでしたが、元彼から今度是非自分の家で夫婦一緒に食事をと誘われ、その場は私が適当に流したのですが、その後もメールで頻繁に誘われている状況です。
友人として一緒にご飯を食べるのは構わないのですが、彼の奥さんはどう思うのだろうと思うと気が乗りません(全くの友人として紹介されるのかもしれませんが)。また、夫にも彼が元彼だということを説明した方がいいのだろうか、と思うと、そこまでして特に一緒にご飯を食べたいとは思わないような気がします。
友人に相談すると、5年も前のことだから深く考えなくていいんじゃない?奥さん紹介したいだけなんじゃないかな、と言われ、そうかもとも思うのですが、奥さんを紹介されてもな、とやはり違和感が拭えません。
皆さんであればどうされますか?

ユーザーID:2300477683

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  • 何故悩むのかがわからない

    個人的には、このような問題に何故悩むのかがよくわかりません。
    ただただ断る。
    それ以外に自分にとっては道がないですから。

    ユーザーID:7100224323

  • なんか粘着質的なものを感じる元彼ですね

    私なら、行かないです。
    連絡も拒否したいところです。
    夫婦でお邪魔して、誰も居心地がいいはずがないと思うのですが。

    別に疎遠にしたって困る相手でもないのでしょう?

    ユーザーID:9093682924

  • いいわけない

    されたら嫌なことはしない。必要性もないうえに元彼ってことも言ってないならなおさら。

    ユーザーID:9974098778

  • 私なら行きませんね。

    面倒な事に巻き込まれるのはごめんなので、行きません。

    あと、やはり夫にとっても良くないと思いますよ。
    元彼として紹介するのは絶対ダメ、だけどバレた時はもっと面倒だと思うのです。
    相手の奥様も知ったら絶対嫌ですよ。

    あなたが相手の奥様の立場に立って考えたら、ありですか?無しではないですか?


    だから最初から付き合いしませんし、必要性もないですよね。

    ユーザーID:2312311473

  • 断ります

    私なら断ります。

    元彼の奥さんにも失礼ですし、話が弾むとは思えません。

    ユーザーID:6509444908

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  • 気持ち悪い元彼ですね

    もし元彼だとばらされたら、今の幸せも失いますよ
    着信拒否して二度と会わない方が良いと思います

    ユーザーID:6963235927

  • 招待に乗っかる神経が分からない。

    何を悩むのでしょうか?

    元カレだと知れば、ご主人は招待を受けようなどと思わないだろうし、
    隠したままで、そういう場をセッティングされて、妻の友人と思って愛想よくしてたら、実は・・。なんて。
    ご主人にしたら屈辱的。

    それに、恨まれる形で別れたのでしょう。
    それなら、元カレが復讐までいかなくても、嫌がらせくらいしそうとは思わないのですか?

    ご主人と二人だけになった時に、昔の貴方の話なんかされた日には・・。
    えげつない人もいっぱいいますよ。

    もう少し、自分のだんな様を大事にしてあげて。

    ユーザーID:6168726945

  • 五年も前のことでも

    トピ主さんの旦那さんや、元彼の奥さんが可哀想な気がします。
    2人にまったく下心がないとしてもです。
    このまま疎遠にすることはできないのですか?
    私だったらそうします。

    ユーザーID:2798607674

  • 行かない!


    何故行かないといけないのか?不思議?

    トピ主と同様に私も違和感を抱きました。
    また、奥様がどう解釈するか怖いですもん。

    ユーザーID:6750779221

  • 君子危うきに近寄らず

    トラブルの元になる気がします。
    元彼が貴女と不倫したいのかもと思うのは考え過ぎかしら?
    そうでなくても、余りに悪趣味な申し出ですよね?
    難しいのは、ご主人にどう伝えるか、ですね。
    あの時はみんなの前ではっきり言えなかったけど、昔からなんか苦手な人だから行きたくない位でどうかしら。
    それでもご主人が行きたがったら従うとか。あなたは1度は断ったんだから、もし後で分かっても立場的にも気持ち的にも少し楽かなと思います。

    ユーザーID:8199044118

  • 迷うこと?

    行かないでしょ〜普通は。
    旦那さんや元彼の奥さんがどう思うか想像つきませんか?
    別れた者同士がお互いのパートナーをわざわざ紹介する必要ありますか?

    元彼がどういうつもりで食事に誘っているのか真意がわかりませんが、
    そこまでしつこく誘ってくるのって何かあるような気がして仕方がないんですよね。

    どうしても行くというなら旦那さんに元彼だと話してからにしてくださいね。
    後でばれたら面倒なことになりますよ。

    ユーザーID:1034512918

  • えー

    私なら行きません。
    その前に、主人を元彼に紹介もしないです。全くの他人のそぶりします。
    ひょっとすると元彼はまだ主さんのこと好きなんじゃないですか?普通はどんな別れ方にせよ、別れた彼女を今の彼女なり奥様に会わせるなんてしたくないと思いますけど。
    なにかトラブルの臭いがします。メルアドなど拒否して今後一切関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7933695584

  • 失礼すぎる

    やめた方がいいと思います。
    自分の配偶者と過去に体の関係があった相手と何故交流をしなければならないのかわからない。
    トピ主さんと元カレは楽しくてもそれぞれの配偶者にとってはどんな意味があるんでしょーか?
    人脈が増えて嬉しいとか?

    元カレを友達として紹介して旦那を巻き込むなんて考えただけで気持ち悪いです。

    ユーザーID:2768062319

  • 私は断ります!

    結婚3年目、30代前半の既婚者(子供一人)です。

    私なら、絶対に「断ります」!!!
    トピ主さんのご友人の「5年も前の事だから」は分からなくはないのですが、その方は元カレ(=以前に身体の関係があった人)ですよね?
    私がどう思うか、ではなく、事実(=彼が元カレ)を知った夫がどう思うか?と考えると、そんな嫉妬深くない夫ですが、いい気分ではないと思うからです。また、相手の奥様も事実を知った時を考えると、私なら断ります。

    逆に、夫から「**さんの奥さん、実は俺の元カノなんだ」と告白されたら、浮気だ!裏切られた!!とは思いませんが、やはりショックです。「知らなかった方が良かった」と思うと思います。

    もちろん、食事のお誘いを受ける=夫が事実を知る、ではないですが、事実を知った時の事を考えると、やはりお断りをすると思います。
    また元恋人と友人関係はステキだと思いますが、家族(夫)はもっと掛替えのない存在、お互い既婚者だからこそ、けじめをつける為にも、今後の連絡も控えて欲しいとお願いすると思います。

    ユーザーID:9718591198

  • え。

    行きません。

    ユーザーID:7600028306

  • 絶対行かないし

    もう会わない。メールもしない。
    完全な赤の他人に戻ります。
    私個人としては、元彼と友人になる趣味はないので・・・
    第一、ご主人に元彼のことバレたらなんて言うと思う?
    元彼の奥さんが、知ったら裏切りになるんじゃないの?
    会うなら、元彼の奥さんとご主人にハッキリ真実話してからじゃないと
    あとで大変だよ。
    何か元彼、悪趣味だよね。

    ユーザーID:8726182741

  • 私なら行きません

    一緒にご飯を食べるメリットが一つも思い浮かびません。だから、私なら今後家族ぐるみで付き合うつもりはない、とはっきり告げて、元彼とは絶縁します。

    夫が大事なら、とにかく縁を切ることです。

    ユーザーID:4880375819

  • 絶対行きません

    何回連絡きても行きません。そんなに何回もきたら、もう連絡も返さないと思う。普通に考えて違和感ありまくりです。

    ユーザーID:1847566726

  • 行く理由がわからない

    その4人で食事をして、楽しいと思える人が一人でもいそうですか?
    元彼さん、何かを企んでるような気がしなくもないし(これは考え過ぎかな?)…。

    元彼からのお誘いは、はっきり断るなり、のらりくらりとかわすなり、とにかく行かない方がいいと思います。

    ユーザーID:0553135196

  • 何を悩んでるの??

    悩みの内容がまったく理解不能。
    元カレはずっと繋がっていたい大切な存在なのですか?
    何で「お断りします」と返事してメールや電話を拒否しないの?
    トピ主さんも元カレも気持ち悪い。
    ただ別れる時のセリフから後ろめたいんでは?そんなの気にする方がおかしい。
    今後繋いでおきたい人間なのか、繋がってないと困る人間なのか?
    そうでなければさっさと「切れば」いいと思います。
    自分で決断できないなんて、相当優柔不断なんですね。

    ユーザーID:1583363117

  • 即答で断る

    そんな気乗りしない話は即答で断ります。
    今さら過去の男の心中など察する必要もなく、心乱されるだけ損ってもんでしょ。

    元彼の意図がわかりませんが、招かれて行ったことが災いの種になる気がしてなりません。
    先方の奥様だってトピ主さんのご主人だって、過去に付き合っていた相手と知っていたら行きたくないと思うのが普通の神経だし、隠されて行ってなにかの拍子で暴露されたら騙された感いっぱいでしょ。

    「若干恨まれる形での別れとなりました」という経緯があるならなおさら注意すべきです。彼の結婚は不本意なもなかもしれず、偶然再会したトピ主さんをみて埋み火が再燃したか妬みを感じたか、いずれにせよ良い想像はし難いですよ。
    人をそんなに疑うなとという意見もあるでしょうが、どうにも嫌な気配を感じざるを得ません。どうかお気をつけ下さい。

    ユーザーID:9902320962

  • つきあいはもたない

    私だったら食事会も含めて一切つきあいはもちません。

    彼は昨年結婚したとのことですが、新婚さんですよね。
    彼の奥様から見たら夫の元カノなんて会いたいわけないのに…。
    彼がそんな女心に気付かず単に旧友として誘っているならまだしも、何だかウラがあるような気がするなあ。
    自分を振った元カノに対して幸せな新婚生活っぷりを見せつけたいとかならまだ可愛いもんですけどね。それでも趣味悪いけど。

    トピ主さんも嫌じゃないですか?
    それ以上にお相手の奥様や、トピ主さんの夫も、そんな意味のわからない食事会、嫌なんじゃないでしょうか。
    5年も前っていうけど、たった5年前ですよ。

    ユーザーID:4382816193

  • 知らぬが仏

    って言葉があるでしょ?
    わざわざ旦那や相手の奥さんに昔の仲を知らせる、
    (もしくは知られてしまう)ような機会を作ることに
    何の意味があるのでしょうか?

    相手にどういう意図があるのはここだけではわかりかねますが、
    いずれにしても私なら一切の縁を切ります。

    ユーザーID:5020821256

  • 何の意味があるの?

    誰も何もいい思いをしませんよね?

    誘う彼も謎ですが、行こうか迷ってるトピ主さんも理解不能です。

    ユーザーID:7165052315

  • 断る理由

    「実は言いにくくて言ってなかったけど、あんまりあの人好きじゃないの。理由はわからないけど、生理的に。だからあまり仲良くなりたくない」
    ってダンナさんに言ったらどうでしょう

    すっとぼけて、な〜んかいやなの〜って感じで。

    ユーザーID:2532602426

  • 行かない、連絡拒否

    なんでよばれるの?多分自分の奥さん魅力的だよと見せつけたいのでしょうか?5年前に縁のない人になったのです。行くいわれはありません。
    何で迷うのか不思議です。

    ユーザーID:5726265706

  • 行かないし、メールもしない

    未練がましいから二度と連絡を取らないようにすれば?

    ユーザーID:9589681867

  • まだ5年しかたってないんでしょ?

    やめやめ〜

    まだたったの5年前の話でしょう?
    いったい何を話すっていうの?

    そんな会は誰もメリットがないじゃない。
    そういうのに乗ったらだめよ。
    せっかく結婚した今のご主人との仲がだめになっちゃうよ。
    まだ新婚なんだから。

    そういうのはね、20年くらいたってからだったいいのよ。
    あのころは〜って昔話になっても、いっしょにすごした
    時期が夫婦としての時期のほうが長いんだから。

    主さんも違和感あるんでしょう?
    着信も拒否してしまってご縁を切ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2060660469

  • びっくり

    迷ってるトピ主さんにですが。
    元彼はおかしな人ですよ。
    そんな人とまだ繋がっていたいの?
    断った後に拒否設定でいいと思います。

    ユーザーID:4947248854

  • ないない

    そんな誰のメリットにもならない食事会なんて絶対行きません。
    奥様に元カノである事を隠して夫婦でお邪魔するなんて、どんな顔して行くのですか?
    奥様がものすごくいい人で仲良くなってしまったら、何も知らない奥様を後々傷つける事になりますよ?

    誘う元彼も、悩むトピ主も共に理解不能。

    ユーザーID:1339211297

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