彼の胸に飛び込むべきか、、、

レス16
(トピ主0
お気に入り11

恋愛・結婚・離婚

しゅわっち

37歳、派遣社員。婚活をしている女です。

年末に相談所のお見合いをし、理想の男性(45歳)に出会いました。
信頼のある会社に勤めていて、しかも仕事でも認められているようだし、顔も好み、人に対する深い思いやりを感じる男性でした。

30代のはじめに、忙しい仕事で体を壊したことから特異な体質を発症し、
仕事も変わりがちで、結婚して出産することによって体質が良くなると言われながら、この年齢まで結婚もできずにボロボロになっていた私のことを理解し、会って2回目くらいで結婚しようと言ってくれました。

何重苦の人生、ここ数年間、理解してくれたと感じる人も居なかったなか、信じられない観音様のような人でした。

話を聞けば、彼も、昔の事故の後遺症に未だに苦しめられていて、私のここ数年が自分のことのよう、だから放っておけないと言ってくれました。そのことでちっともいじけたりしていないし、毎日、周りに感謝して明るく生きているような人です。

だからこそ、結婚して彼の支えに私がなりたい、と思いますが、なんとなく、私、本当に彼に好かれているのかな?と感じることや、一緒にいて無理をしているんじゃないかな?と感じることも多くなりました。普通に話していても、生意気だと感じているようなことを言われたり、女性として見られていないと感じる出来事があったり…。甘えてほしいと言われて甘えるけれど、甘え方が違うような反応だったり。本当に私でいいんでしょうか、と訊いても、いいんだと言ってくれるけれど、無理をしている感じがしてしまいます。

今まで、誰もくれなかった優しさをくれた人だから、最大限の努力をするつもりですが、結婚の相手が、彼のストレッサーになったりしたら…と思うと、無理をしがちな彼の性格だけに、こちらから引いたほうが彼のためなのかと考えたりしてしまいます。。。

ユーザーID:4814147611

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたは彼のことをどう思っているのですか?

    彼は、相手があなたでなくても
    人とうまくやっていくには
    無理というか、自制する必要がある人なのかも。

    例えば、
    人に厳しくて、ちょっとしたことでイラっとするとか、
    女性と親密な関係になるのが苦手だったり・・・

    彼がそういう自分に気づいていて
    成長しようとしているのならいいですが
    結婚して豹変したら困りますね。

    あなたが好かれているか?よりも
    あなたが彼のことをどう思うかが大事ですよ。

    彼の人となりを見極めてください。

    私から見るとお二人の関係は
    あなたが彼の胸に飛び込むというよりは
    横に並んで一緒に歩くという感じに思えます。

    このニュアンスの違い、わかりますか?

    ユーザーID:9032136708

  • う〜〜ん

    年末にお見合いして、会って2回で結婚決めること自体無理でしょ。
    もうちょっと見極める時間が必要なんじゃないですか?!
    あなたにも彼にも。

    >生意気だと感じているようなことを言われたり、女性として見られていないと感じる出来事があったり…。甘えてほしいと言われて甘えるけれど、甘え方が違うような反応だったり

    この辺疑問があるようですし。何も今すぐ決断しなくても・・
    とりあえずお付き合いをしてみて、それで考えたら?
    まだ付き合ってもいませんよね?!

    ユーザーID:1542228549

  • もっと年上の男性は?

    もっと年上の男性なら、あなたも素直に甘えられるかもね。50代以上の男性はどうですか?バツありでも良くないですか?そういう男性なら、トピ主さんが気を使う事なく甘えられると思いますよ。

    彼だけじゃなく、もっと色々な男性に会ってみて下さい。まだ出会ってそんなに日が経ってないのに、彼から結婚をほのめかされたんですね。結婚を餌に遊びたいだけの口のうまい男もいますから、慎重に見極めて下さい。

    そんなに深刻に悩む必要ないですよ。もっと気軽に、色々な男性に会わないとダメです。その中から“これだ”という人を探し当てればいいんです。大変ですよ(笑)“これだ”という人にはなかなか出会えないんですから、大変です。

    素を出せる人、自然に甘えられる人に出会えるまで頑張って下さい。

    ユーザーID:1446454440

  • どうかな?

    彼には確固たる理想の女性像があるのかなと感じました。
    でもそんな女性は世の中に存在しないと彼は解っている。
    だから少々違うトピ主と折り合いをつけようとしているのかなと。
    まだ出会って間もないから、そこに何となく無理が見えるのでは?

    トピ主のように初期に過去を重くのしかけてくる女性は
    それが受け入れられると全てを受け入れられたと勘違いしがち。
    同時に彼のことを全て知った気にもなりがちなのです。
    彼もトピ主もまだお互いのことをよくは知っていないのです。

    胸に飛び込むとかではなく
    どういう結婚観を持っている人なのかを知る時期。
    それと同時に自分の考えも相手に伝えていかないと。
    支えると簡単にいいますが、彼が欲しい支え方と
    トピ主が思う支え方が違えば結婚しても上手くいきませんよね。

    今後知れば知る程に二人の方向が決まっていく。
    今の段階で引いた方が〜胸に飛び込んだ方が〜ではないと思う。
    先走りすぎるていると感じます。

    ユーザーID:1686110896

  • 出産で体質がよくなる?

    ごめんなさい。本題と関係ないんですが、出産で体質がよくなるって誰に言われたんですか?
    医者ですか? 多分ちがいますよね。

    出産って基本的に母体にものすごい負担をかけることですから、あまりありそうにないなと思いますし、きちんとした医者なら、そんな無責任なことは言わないと思うんです。

    とにかく、結婚の話とワンセットにして考えない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6472640824

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 皆さん凄いです

    ありがとうございます。ほんの少しの情報しか載せていないのに、彼が自分で言っている彼の性格など、皆さん、見抜いていて驚いてしまいました…。

    順番に返信いたします。

    ユーザーID:8424348523

  • ひよこ人さま

    >彼は、人とうまくやるには、自制する必要がある人なのかも。人に厳しく女性と親密な関係になるのが苦手

    まさにこの通りのことを、彼は自分で言っていました。

    自分に厳しく、他人には優しく。時々自分を痛め付けるような無理をしているような感じです。ただ、気に入らないことがあると、顔に出やすいと自覚していて、それを言われたあと、私と居るときの彼の顔はずっと険しいのに、私が本当に私でいいのかとか、何度も聞いたり、もっと良い人が居るのではと言うと、逆に、結婚話をどんどん進めたがります…。彼という人がよく判っていないし、嫌がられているように感じるのに、話は私のいいように…というのが、嬉しいのに何だか心配です。

    >成長しようとしているのならいいですが結婚して豹変したら困りますね。

    それは感じます。「あなたに嫉妬してる」とか、冗談ぽくですが「あなたを壊しちゃったらどうしよう」とか、ボソッと言われたことがあります。

    >彼の胸に飛び込むというより横に並んで一緒に歩く感じ

    私もそう感じます。でも彼は割と男性優位の考えで、女性に馴れ馴れしくされると軽んじられたと感じるところがあるようです。

    ユーザーID:8424348523

  • janさま

    >お見合いして、会って2回で結婚決めること自体無理

    そうですよね…両親に相談したりすると、そう言われます。

    でも、彼は、お互いのことをまだわかりあってないし、彼の気持ちも何となくついていってないのに、私の結婚を急ぎたいという希望に沿って、具体的な話をどんどん進めてくれます…。

    イヤイヤみたいな顔でどんどん進むので、不安になって、それを言っても、そこには向き合わないようにしながらますます進んでいきます。

    >お付き合いしてみてそれから考えたら?

    そうですね…。でも、こんな状態で、再来月くらいに入籍しようか、という流れになっています。

    2月末で無職になる私にとっていいように計らってくれてのことですが、こんな風に迷うのは贅沢でしょうか。

    ユーザーID:8424348523

  • 匿名さま

    >もっと色々な男性に会ってみて下さい。

    そうですよね…。ただ、婚カツも、もう5年くらい続けているので、出産を考えると、もう、そんなにのんびりしていられないのも本音です…。

    一緒にまったりできて、真面目で、きちんと働くひとであればそれほど望んでいないつもりですが、なかなか難しいです。

    ユーザーID:8424348523

  • WaisWaiz22さま

    >彼には確固たる理想の女性像があるのかな。そんな女性は世の中に存在しないと解っている。

    彼は自分のことを理想家だと言っていました。彼の人生と私の人生の辛さが似ているので、それでもいい会社で努力が認められている彼からみて、派遣社員で仕事もままならない私のことは「もしかしたらそうなっていたかもしれない自分自身」と思える、と、話してくれました。私は、彼のお母様に似たところがあるとも聞いています。

    >初期に過去を重くのしかけてくる女性はそれが受け入れられると全てを受け入れられたと勘違いしがち。同時に彼のことを全て知った気にもなりがちなのです。

    その通りだと思います。

    >彼が欲しい支え方とトピ主が思う支え方

    彼は、「甘えて」と言うけれど、依存される感じの甘えられ方は好きじゃないよう。私は、甘えるというのは、多少寄りかかれる感じのイメージです。
    支える、も、彼は自分にあまり弱音を許していないところがあるので、私の思う「気持ちを交換して慰めたり励ましたりして支えあう」のと、少し違うのかもしれません。

    お互いに、お互いを「自分が、相手を包み込む役目だ」と思っているような気もします。

    ユーザーID:8424348523

  • メルカトルさま

    確かに、医者が言った言葉ではありませんね…。

    でも、それがなくても、年齢的にも、急いで結婚・出産したいです。

    彼も、子供を育てることを考えれば、それは同じだと言っていました。

    ユーザーID:8424348523

  • 追記

    私の彼への気持ちは、彼の優しさ、温かく真面目でストイックなところが好きです。

    ただ、もっと知りたい、近づきたい、と、色々な話題を振っているつもりが、「雑談だ」と、軽く軽蔑を込めて言われてしまったり…。

    彼は、仕事柄(技術職の管理職)もあってか、あまり自分から喋るタイプではないし、仕事が趣味だと聞いたので、仕事の話を色々聞いても「きっと判らないから」と、あまり詳しくは話さない方なので、そんな感じになってしまいます。彼自身を気遣うような内容の話は、よく聞いてくれます。〜が新しく出来たらしいですね?みたいな話は、知ったかぶっているみたいに受け取られている気がします。

    私はがさつだし、気もきかないし、もちろん努力はするけれど、スペック的に、繊細で細やかな彼の役に立てるか心配…、と、漏らしたら、「もしそうなら、家から追い出すから大丈夫(笑)」と、冗談半分で言われ、血の気が引いたりしています。

    ユーザーID:8424348523

  • 覚悟がないと無理です 1

    はじめまして!私の彼も「俺様」かつ「繊細」なので共感します。
    つきあい初めの頃、自分の言動の何かが彼を不愉快にさせていると感じるもののどうしてよいのかわからない状態でした。しかし、たまたま、その答えがずばり書いてある本2冊に出会い、頑張って実践することで彼の反応が劇的にかわりました。
    「新 良妻賢母のすすめ」ヘレンアンデリン です。もう一つ、「ひとこと言いたい私」にさようなら!―人間関係が劇的に変わる「聴き方」の技術: クリステル・プチコラン
    騙されたと思って2冊とも読んで頂けると、今までに知らなかったコミュニケーションの世界を体験して頂けると思います。 
    慣れてくるまではかなり繊細な注意が必要だったり、修行のような状態です。しかし、相手の反応で「そっか、こうすれば良かったのか」と手応えを感じモチべーションが上がると思います。慣れると楽しくできるようになると思います。
    (2 に続く)

    ユーザーID:0486584034

  • 覚悟がないと無理です 2

    ちなみに、彼と接するときに「無理してるな」と感じてしまう理由は、彼の考え方や態度に、トピ主さんが心から納得がいっていないからだと思います。しばしば彼の言動に「支配的、偉そう」という印象を受けるのではないでしょうか。男性という生き物は程度の差こそあれ全員が「俺様」という感覚を持っています。特に、長男や、高学歴、高収入、モテる人、要は女性が憧れるタイプの人というのは「俺様」度が強いです。「俺様」としてちゃんと扱われてないなと感じた時に、プライドが傷つき、怒った態度になります。
    女性側も、そんなことうすうすわかっているので、大切に扱っているつもり。なのに意味のわからない所でキレられた。何でそんなことで怒るの?この人、精神的に問題が?・・・こういう話が最近凄く多いです。女性同士で相談すると「あなたは一生懸命やっている。っていうか我慢しすぎ。ぜったいそれは常識的に考えて男性側がおかしい。」という話になります。
    でも、ちょっと待って。その「常識」が実は落とし穴。女性がよかれと思って一生懸命やっていることが男性にとって見当外れな場合がすごくあるのです。男性のかゆい所をかいてあげたければ知識が大切!

    ユーザーID:0486584034

  • ももさま

    本の紹介を、どうもありがとうございます。
    まだ読んでいませんが、読んでみようと思います。


    やはり、「そういう人と付き合う」という覚悟で付き合わないとダメかもしれないと思います。

    でも、自分自身が、性格的に、そういう人と付き合うのに向いているのかとか、そういうことも考えないといけないと思います。

    ユーザーID:8424348523

  • トピ主様

    お返事ありがとうございます。

    トピ主様は、自分を優しく理解してくれた彼の支えになりたいとお考えになる一方で、ご自身の幸せ(性格的に合うのか、正直な気持ちで彼を支え続けられるのか)についても冷静に考えていらっしゃるのですね。そうですよね。無理をしてつきあってもいつか苦しさに耐えられなくなってしまいますよね。
    ご紹介した本には、自分の気持ちにふたをして無理しなくていいように、きちんと相手を理解し納得して気持ちよく付き合っていくための知恵が書かれています。

    (良妻賢母)には普通の会話の中で男性が女性のどういう部分を生意気だと受け取ってしまうのかや、男性の希望に沿った甘え方などについても紹介されています。
    女性の自己満足のやり方ではなく、男性が望む対応の仕方です。

    私の感想ですが良妻賢母の本は最初、気が強く「亭主関白」という言葉が大嫌いだった私の性格に合わず読みながら反発心でイライラし、こんなのウソでしょと感じましたが、今では、とりあえず信じて実践してみて心から良かったと思っています。

    おしつけがましくて申し訳ありません。どうしてもお伝えしたかったので・・・。

    ユーザーID:0486584034

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧