夫にあまり友人がいません

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家族・友人・人間関係

ムーミン

夫は友人関係より家族をとにかく大事にするタイプのようで
自分の家族と私には外では見せないような態度や笑顔
心を思いっきり許しているようで
飲み会にも興味が無く、すぐに家に帰ってきます

ただ、夫の中高の友人や同僚の方など
両家でお食事に行く時や招かれた時に
夫のあまりのよそよそしさ、別人のように黙り、笑わず、ちょっと硬い雰囲気をかもし出しているので何故こんなに硬いのだろう??と吃驚しています
そんな雰囲気を相手の家族(夫の友人)に感じ取られたくないと思い
逆に私が気を遣ってすごく疲れてしまうのが毎回です

私は夫の友人や旧友のご家族(皆さんとても良い方)なのでもっと仲良くしたいのですが
夫があまりに閉鎖的なので、どんどん呼ばれなくなってしまうのが
悲しいです

夫は多分かなり空気が読めないのか?読みすぎ?で
例えば4家族(全て夫つながり)の席で一人で席をはずし子供達と遊びだすとか
他の方々はお酒を楽しまれて楽しい話に花を咲かせて笑ったりしているのに
話に参加せず、毎回どこかに行ってしまいます
これが特定の家族なのかと思えば、そうでなく
どんな方々といてもそうなのです

私はそんな勝手な行動をする夫を、あの人はKYだと思われないように
なんとかその席にいて他の方のお話を聞いたり、笑ったり
その場の雰囲気を崩さないようにいつも必死になってしまいます
でも自分自身は楽しいです。皆さん本当に良い方々だからです

最後にはみんな話がもりあがっているのに
一人あくびしてもう帰ろうなんて言って大体お開きになります

本人に相談すると、本当は皆さん疲れているんだ早く切り上げるために
俺が言ったというのですが、夫はずっと黙ってあくびをしているだけで
他の皆さんは楽しんでいました

こういうことがずっと続き悩んでいます

夫の育てられ方に問題があったのでしょうか?

ユーザーID:4122566521

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  • ご主人はなぜトピ主さんと結婚したんだろう

    トピ主さんとご主人はどういうきっかけで知り合い、結婚されたんですか?
    何故なら、トピ主さんとご主人はあまりに性格とか価値観が違う感じがしますので。
    私はご主人をそれほど変には思いません。
    ただ単に非社交的な人なんだな、と思うだけです。
    それよりも、夫の知り合いである人のほうを夫よりも優先したがるトピ主さんのほうが不思議です。
    だって、その人達はトピ主さんにとってみれば赤の他人でしょう?
    ご主人がさほど付き合いたがってないのになぜトピ主さんがそんなにむきになって付き合わせようとするのか。
    本当にいい人達、と書いていますが、ご主人にとってはそう思わないわけでしょう?
    トピ主さんは自分の苦手な人と無理やりつき合わさせられて嬉しいですか?
    私だったら自分は楽しんでないのに無理につき合わさせられて、そのあげく「あなたは本当に付き合いが悪いんだから!」みたいに思われたら迷惑もいいところ。
    真面目に働いて家族を大事にするご主人ならなんら問題ないじゃないですか。
    トピ主さんがお節介ですよ。

    ユーザーID:8291410171

  • 似ている

    私の旦那も、仕事と家庭以外に関わろうとしません。しかし、通勤時間を含めて一日12時間から15時間は仕事しており、ゆっくりしたいのも理解できます。育った環境はあまり良くなく、近所中が悪口を言い合う地域で、服装や子育て等も旦那親から近所中が注意する環境で育ちました。だからか、旦那は人からどう思われ様といいし、勝手に近所は話を作り上げるから発言しないと言います。悪口を言わない!と教育された私には、カルチャ-ショックな地域でした。そんな背景が、トピ旦那さんにも有るのかな?

    ユーザーID:9433794120

  • 気にしすぎ

    一昔前は「明るく楽しく積極的な人」を誰もが演じなくてはいけませんでしたが、現在はその傾向は薄くなりつつあり、「アイデンティティ」が尊重されます。
    トピ主さんから見たら、ご主人は「KYで社交性のない人」なのかもしれませんが、よそ様から見ると「あの人ちょっと変わってて面白いね」となっていたりしてね。相手が良い人たちならなおさら、好意的に見てくれているのではないでしょうか。


    皆で話してるところであくびですか。いいじゃないですか。取り繕ってうわべだけで接するより、正直で。

    ユーザーID:1520700833

  • 他の部分がうまくいっているからこそ出てくる

    「小さなこと」のように感じます。

    ここに書かれたこと以外がうまく回っているのなら、夫の好きにさせる・こういう人なんだと思うことです。

    彼のこういう行動も彼を形作っている一部です。
    あなたが無駄に気をもんで彼の行動を直そうとする(直すという言葉が正しいかどうか分かりませんが)と、他のところに歪みが現れるかもしれません。(彼にとってかなりのストレスになりうるので)

    育てられ方についてですが、兄弟でもひとところに落ち着いていられる人と落ち着きがなく動き回る人がいたりします。
    逆に自分の常識から逸脱する行動をみてすぐに育てられ方が〜と考えてしまうあなたに想像力の貧困さを感じてしまいます。きつい言い方ですいません。

    ユーザーID:0009897206

  • 私と同じ悩みでビックリ!

    うちの夫も全く同じ感じで、世の中に似たような人がいることに感動しました。
    結婚して6年、夫は家庭では良き夫、良き父なのに、外ではコミュニケーション不足というか、不器用!!
    対人関係が苦手みたいです。聞き役ばかりで、話ができないタイプ。
    みんなおとなしい人だと思っていると思いますが、家ではよく笑い話す人です。
    私も育てられ方、環境が大きいんだろうなと思います。
    夫の両親は良い方々ですが同居の祖母が難しい人だったみたいで、みんなが顔色伺い、遠慮してた中で育ったからかな。
    トピ主さん同様に外では私がフォローしたり、盛り上げたりしています(笑)
    夫としては申し分ないので、社会人としてコミュニケーションスキルを上げさせるべく、日々アドバイスしています。
    本人はそのままでいいみたいだけど、もう少し会話上手になろうよ〜と勝手に思ってしまいます。
    外で一緒にいるとあまりに話さないので、周りに気を使います。

    ユーザーID:1768502725

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  • 問題ないでしょ

    問題があるとすれば、こういった真面目な人は、タガが外れた時はとことんやると思うわ。たとえば浮気とか、若い頃遊んでいないし、なれていないという人が浮気に走るとそっちに全て全力投球!って小町を読んでいるとあるものね。けど遊んでいて浮気が習慣みたいなオッサンも見たことあるので、どちらがいいのかは結果次第ですね。最後までわかりませんものね人の一生の良し悪しなんて分からないわよ。
    真面目人間の場合、家族との交流に重きを置く。
    パーティは仕事の便宜上で必要なら、それは仕方が無いとして、今後もトピ主がバイパスの役目を果たす。
    家に帰れば皆がホッと出来る家庭を作る。
    旦那が帰れる家を作ることに重きを置く。

    ユーザーID:4594961282

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