同居したくありません

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50代専業主婦の史と申します。タイトルの通りのご相談となります。

私共夫婦には息子が2人と娘が1人おります。上の息子と娘は就職して家を出ており、下の息子は2浪して某大学に通っております。ご相談したいのはこの下の息子のことです。
まだ大学生だというのに、同じ大学の大学院の女性との間に子供を作ってしまいました。女性の方は産む気のようです。それは当事者の2人で決めたことであるし、問題はないと思います。
問題は2人とも大学を辞めるつもりはないこと、女性の実家は遠方で頼れない為我が家で同居すること、女性は学業が忙しいので子供が生まれたら家事子育ては祖母である私が全て行うこと、という条件を出されたことです。また我が家は猫を一匹飼っているのですが、これも「赤ちゃんのいる環境で猫は不潔。赤ちゃんの為に捨てて下さい」と条件を付けられました。
猫はもう10年近く飼っており、正直出来の悪い下の息子より可愛いと思っています。

息子夫婦や孫との同居を喜ぶ方も多々いらっしゃると思いますが、私はあまりこの同居に乗り気ではありません。我が子同然の猫を捨てるという条件もさることながら、下の息子の嫁となる女性は産むだけで、最初から育てる気も妻としての役割も全く果たす気がないからです。私としては息子の子供ではありますが、2人とも学生の身分の上に夫婦2人で育てる環境でないならば、今回は諦めるべきではないかと思います。でも女性の方はとにかく産みたいようです。
産むのは構いませんし息子は結婚する気はあるようですが、子育てと家事を大前提とした同居はお断りです。我が家には2階にトイレがない為「同居する前にリフォームして2階にトイレと洗面を付ける」という条件も出されました。

小町の皆様ならどうされますか?孫の為にと条件を飲んで同居しますか。同居を拒否して自分達の生活を守りますか。

ユーザーID:3159947918

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  • もっちろん拒否します!

    私にも息子がいます。
    息子が同じようなことをしでかしたら・・・。
    それでも同居は拒否します。
    金銭的な援助や孫の世話の「手伝い」くらいは多少考えますが、同居してすべて面倒みろ、なんて無理です!
    もちろん息子にも責任があるので100%拒否はしませんが、反対に彼女のほうにも責任はあるので100%受け入れもありえません。
    トピ主さんも受け入れ可能な条件をつきつけ、あとは無視でいいですよ。
    息子さんと彼女の子供です。
    二人に責任は取らせましょう。
    そういうリスクを背負った上での性行為なんですから。

    ユーザーID:7404907367

  • 同居しない

    図々しいですね。結婚前に子供作っておいて…。 大学院を休学 させたら良いですよ。 自分達で努力しないで甘やかすとあとでまた大変そうです。

    ユーザーID:7587963368

  • 断固 拒否です

    とてもとても 同居&育児などできません・・・私は身体が弱いので。

    他の方からの 同居&育児をうまくかわせるレスを期待します。
    私も拒否の方法を知っておきたい・・・・。

    ユーザーID:6249897941

  • そんな条件、一切のまない!!

    ちょっとその女性、相当おかしな方ですね。そもそも、そんな人と息子さんが結婚するのも心配ですが…

    それはともかく、トピ主さんはその女性の出した条件をのむ義務はどこにもないですよ。
    妊娠は男性だけでも出来ません。同意の上での関係であった以上、責任は男女双方にあるのではないでしょうか。まして二人とも学生とはいえ成人したいい大人です。

    二人で育てられないのなら、諦めるしかないのではないでしょうか。どうしても産みたいのなら、二人で頑張るしかありませんよ。

    それを育てる義務の無いトピ主さんたちに、あれこれと条件などと上からの難題をおしつけるとは、人間性に問題があるのではと疑ってしまう女性ですね。

    息子さんを介してだろうと、ただ一言「同居するつもりはない」と伝えれば良いのではないでしょうか。
    きっと相手の女性は「薄情」「非人間」と罵詈雑言かと思いますが、産んだ子供を育てるつもりのない人間に言われても、痛くもかゆくもありませんしお気になさらないように。

    その人と一緒に暮らせば、残りの人生真っ暗ですよ。お腹の命は、親である女性と息子さんに任せればいいと思います。

    ユーザーID:6852067322

  • そんな女性と同居しても結局破綻する

    トピ主さん、弱気ですねぇ。
    生まれてくる子に罪はありませんが、今回のケースではトピ主さんのご懸念どおり、その女性は産み捨てるだけであとはトピ主さんが子供を育てる事になりますよ。

    息子のしでかした事ではありますが、同意の上での行為の結果であれば相手の女性にも責任があります。
    なんでその女性がそんな上から目線なのか謎です。

    私なら「猫を捨てる気もリフォームする気もない!こちらは同居なんて望んでいないので今の環境で同居するのが嫌なら、最初にアパートを借りる支度金だけは用意するのであとは自分達で生活していきなさい」って言っちゃいますよ。

    ユーザーID:7544016055

  • 言語道断

    何なんでしょうか、その女性の高飛車な態度は…
    一切聞く必要も無いし、相手にするだけ無駄だと思います。

    学生といっても二十歳を過ぎた大人なのでしょう?二人とも。
    ご主人は何とおっしゃっていますか?

    あと息子さんの意見はどうですか?
    女性と話し合って、二人からの意見なんですか?
    だとしたら、相当息子さんになめられていますねぇ…。
    学費も今後出すことは出来ない、と言ってみたら如何です?

    ユーザーID:0951925622

  • 何ヶ月ですか?

    妊娠何ヶ月ですか?

    トピ主から、きっぱりと
    「同居はしない」
    「金銭的援助もしない」
    「ふたりとも学校を止めて働きなさい」

    中絶するのなら、息子の不始末として中絶費用は支払う。
    基本的には二人が合意でセックスしたのだから、慰謝料等の支払いは
    しない。

    と宣言。
    とっとと話をしないと、堕胎ができませんよ。

    ユーザーID:4111559858

  • 条件づくしですね。

    結婚前に息子さんが妊娠させたとは言え…成人した男女です。各々に同じだけ責任があります。
    なのに息子さん側家族のみにそこまで条件をつける彼女…高圧的すぎる。
    自分達が招いた結果でしょうに。
    家事育児しろリフォームしろ猫捨てろって。猫捨てるなんて絶対絶対嫌です!
    どうしても産みたいなら休学や退学を考えたり働くまで双方の両親に同じだけ援助をお願いするなり、同居でないと無理なら期限を決めたり出来るだけ迷惑にならない提案をして頼みこむなり兼ね合いを考えて提案するものでは。
    それを自分の都合優先の馬鹿げた条件をつけるなんてそんな条件のむ親がいると思ってるのでしょうか。
    同居する必要はないと思います。
    出来ることは協力してあげたらいいですが大人として人を産み育てる責任をよく考えて決断すべきであり人を頼らなければ成立しない考えを当然のように持つのは無責任でありあまりに未熟。と言って後は2人にまかせるしかないのでは。

    ちなみに高圧的な彼女の親御さんは何と仰ってるのでしょうか?

    ユーザーID:9783475956

  • 条件?

    何で向こうが条件をつけるのですか?
    全て世話になろうとしているのに、猫を捨てろだのリフォームしろだの・・・

    なぜそこまで言われっぱなしなんでしょう?
    ご主人は何とおっしゃっているんですか?

    親が責任を取る必要性なんてありませんよ。
    子供を産みたいと言うのなら、彼らに全て責任を取らせるべきです。
    あなたが犠牲になる必要は全くありません。

    勘当もありだと思います。
    もっと強気で言い返してください。

    ユーザーID:6733165925

  • やめたら?

    最初から彼女の被害妄想全開じゃないですか

    「同居させて下さい、ではないのですか?」
    「孫を見て下さい、ではないのですか?」
    という基本的なスタンスをまず抑えるのが条件だと思いますが。

    条件って何の条件ですか?
    「この条件を守って我々に何かメリットがあるのですか?」
    と素で聞いてみて下さい。

    ユーザーID:6912944850

  • 条件?条件って言い方はおかしいですよ

    条件って「○○する代わりに××すること」だとかだと思いますが…
    この場合ってトピ主さんは何も関係ないですよね??

    養育費を受け取らない代わりに、だとか
    入籍してあげる(?)代わりに、だとかでしょうか。

    失礼ながら息子さんも難アリですけど息子さん一人じゃ
    妊娠はできませんし、問題は二人の問題であって
    トピ主さんは関係ないんじゃないですか?
    もしかして息子さん、未成年ですか?
    相手は未成年のお嬢さんじゃないでしょ。

    トピ主さんが必要以上にへりくだることってないと思いますよ。

    息子さんが未成年なら中絶費用を半分出してあげるとか
    養育費を少し援助するとかその程度でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5964633730

  • 驚きですね

    息子さんとその彼女、正気ですか?

    条件をつけてくる立場じゃないでしょう。あつかまし過ぎませんか。

    いくら学生とはいえ2人とも大人なんですから、自分たちで考えさせましょう。

    自分たちの責任で産むのですから、学業をいったん辞めるなり何なりして、育てたらどうかと思います。

    トピ主さんは
    「ここまでなら援助できる」
    「ここはあてにされても困る」
    「これは譲れない」とはっきり伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:4048416160

  • 断って当然

    何とも甘えた息子さんですね。
    育てられもしないのに子供だけ作って…。
    しかも言うことがあまりにも勝手すぎます。

    お孫さんとあまり会わせてもらえなくなるかも知れませんが、息子さんたちを自立させるためにも、私だったら拒否しますね。
    家事育児どころか生活費すら自分で稼ぐ気ないでしょ、それ。
    そんな甘えた人たちが親になって、子供がまともに育つわけがない。

    まあ孫を預かったりはしますよ、くらい言って、後は拒否します。
    バカじゃないの、何でうちのリフォームまでしなきゃいけないのよ、と一括。

    そんな甘えたことを言う息子を育てたのはトピ主さんですけど…。

    ユーザーID:7601975416

  • よく考えてください

    こんにちは。

    私は主さまと同年代?祖母歴7年のmaruと申します。

    長男(28歳)とは二年ほど同居しておりました。今は車で15分程の所に家を建てて、夫婦共稼ぎで頑張っています。
    その時の同居の条件は私達の方から出しました。
    その時の条件は、1現在の家には何も手を加えない。2余裕ができるまでの間だけ同居する。3近所に迷惑をかけたらすぐ出て行ってもらう。  でした。
    そのため生活費は一切頂きませんでした。


    なぜ、次男達の要望が優先されるの?
    次男が結婚すれば別家族なのです。今は家族でも結婚すれば話は変わります。

    息子さん達はどうやって家庭を運営していくつもり?
    親に金銭・生活面全て面倒みてもらうつもり?
    そこの所きちんと話し合い納得の上での同居だったら可、うやむやは一番いけません。

    猫の件も一歩も譲歩することないと思います。捨てるなんてもっての他です。

    よ〜〜〜くお考えになって!! 歩み寄れる所は歩み寄ってできないことはできないとはっきり示した方が後々良い方向に行くと思いますが…

    うちは今程良い距離で良好ですよ。

    ユーザーID:9348101096

  • 二十歳過ぎたら

    結婚するのも 子供産むのも 育てるのも 息子さん夫婦で 最初から トピ主あてにして 断然拒否するべき
    息子さんか彼女か仕事始めるべき 子供を育てるのは その親がするべき 祖父母はサポートのみ

    絶対別居 甘えるのもいい加減にしろですね

    同居拒否頑張って!

    ユーザーID:4393023328

  • そもそも

    お願いする側が「条件」をつけるっていうのが変なような・・・?
    お願いされる側なら分りますが。

    ユーザーID:1974214464

  • 無理

    そんなん助ける必要なし

    自分らで生活できないなら産まれた子供がかわいそう
    はっきり言ってやりましょう
    貴方は親なんですから

    ユーザーID:8507632124

  • 私も姑です

    今から いいなりになっていたら 偉い目にあわされますよ。先が怖いです。でも断ればその嫁なら 孫を見せないと言い出すしなあ まあ同居してももめるの目に見えますしなあ 生活費どうなるんですか?たかる気マンマンですよ。 わたしなら そんな色々条件出す嫁なんてポイッですなあ 私が子供を産んだ時室内犬2匹飼っていましたよ・片方から漏れる母乳舐めていましたが。。。息子と犬は乳兄弟です。向こうの親さんと話し合われたらどうですか? 大学出ても就職なかったら 貴方達にたかられますよ。私ならそんなに条件着ける嫁と同居は嫌ですね。 ここも読まれていると思いますが 利用だけする嫁もいますから。別居してても孫見せない!と言う嫁がおおいですからねえ。

    ユーザーID:8234710482

  • 頭を下げにいきましょう

    お嫁さんのトピかなと思いましたが。

    彼女さんのご実家が遠方との事。
    そちらのご意見も彼女さんと同じですか?
    確認しましたか?

    そうではなく反対ならば旦那さんと息子さんと三人で頭を下げに行って堕胎をお願いしてはいかがでしょう。
    そして大事な娘さんの体を傷つけるので、お詫びは十分に。

    ネコを手放せないことを第一にして、他のリフォームやら同居やらに同意できないというのは口には乗せずに理由としたほうが良いかと思います。

    あとは長男さんと娘さんも味方にして、次男さんの説得。
    親があれこれ言うと意固地になる場合が考えられるのならば、次男さんの説得がまず第一です。

    トピ文からは次男さんは彼女の言うなりになっている印象ですので、次男さんが出産に賛成でないという意見にならない限りは難しいような気がします。

    ただ、宿った命を無にするという事実はとても重いことだと思います。
    産みたいという気持ちも分かります。でも二兎を手にするのは難しいことです。

    休学する、近居でとか別の道の説得もありかもしれませんね。
    良い解決の道が見つかりますように。

    ユーザーID:6279885716

  • 言ってることがよくわかりませんが、、、

    >条件を付けられました。って、同居してやるから、家事、子育て、猫捨てろってことですか?同居して欲しいと頼んだんだったらまだしも、断ればいいだけじゃないですか。

    ユーザーID:3785719362

  • 拒否します

    同居はこちらからお願いしたいわけではないのに何か勘違いしていますよね、その彼女。

    私だったら以下の様に言ってしまうかな…。

    結婚し子供を持つというのは本来自立した大人がするもの。
    同居はそちらの希望であってもこちらが特段希望しているわけではないので「条件」なるものは一切飲むことはできない。
    それで良いのなら同居してあげても良いが、嫌なら自立しなさい。
    それから同居するにあたって、生活費はこちらが提示する額を入れること。

    ユーザーID:6226910211

  • なんじゃそれっ!

    住まわしてもらう側が、条件を出すなんて何を考えてるんだかっ!!!
    ろくな嫁にならないですね…。
    甘い顔をせず何とかして 同居を阻止しないとトピ主さんが疲れ果ててしまいますょ!!

    ユーザーID:3807288009

  • トピ主様のほうが条件を付ける立場です。

    次男のお嫁さん候補の申し出・条件については検討する価値もないと
    思います。
    一蹴したうえで、トピ主様のほうで「結婚・出産」についての条件を
    付けるべきです。

    次男、お相手の女性には結婚・出産を選択する場合、
    当面の生活費の援助をする代わりに、二人には大学・院を辞めること。
    次男は就職、女性は母親として子育てに専念する。
    もしくは、次男が大学を卒業するまでの生活費を援助するが、
    その後の面倒(生活費を含めて)は見ない等、
    詳細を記載した書面を渡してみてはいかがですか。

    おそらくですが、お二人は結婚・出産を諦める選択をすると思いますが、
    今回の常軌を逸した条件を当然と考えている人間に、中途半端な助力を
    するよりは、きっぱり拒絶したほうが双方の将来のためになると思います。

    ユーザーID:9521703738

  • 条件を出すなんて高飛車な女性です。苦労しますよ

    結婚前から、自分達の不注意で妊娠したくせに、

    全部責任は、親に丸投げですか。

    なさけない息子さん、選んだ相手もどうしようもない。

    産んで育てられないのに、産みたいなんて我儘でしかありません。

    だいたい、子供できてしまったのは男女ともに責任があります。

    同居なんてしなくていいです。

    最初から、自分のことしか考えておらず、勝手な条件を提示。

    同居したらもっとひどいことが起こりそうですね。

    なんだか計画妊娠して、家にあがりこむつもりだったのかもしれませんね。

    そう邪推してしまうほど、まともな神経だとは思えないずうずうしさです。


    私なら?同居はお断りです。いくらかわいい息子でも
    そんな女性と結婚したら、あきらめて距離を置きます。
    そんな女性との結婚後、息子の態度も変わりますよ。

    ユーザーID:1371395052

  • 同居の必要なし!

    「自分た達で子供を作ったのだから、自分達で何とかしなさい! 同居も子育ても私はしません」
    とハッキリ断って下さい。
    だらしない息子も悪いが相手の女性も半分責任はあります。
    トピ主さん夫婦だけがどうしてそこまで彼女に譲歩しなければならないのか?
    大学を続けたいなら出産し落ち着くまで休学する方法もあります。
    とにかく同居はダメです。
    一度入り込まれたら次から次に要求し、彼女のお手伝いさんにされますよ。
    「2人で暮らすために必要な金額の半分は貸します。残り半分はあなたの両親に出して貰い、2人で生活しなさい。
    貸した金額は社会人になったらそれぞれの両親に返済するように。」
    彼女が泣き叫ぼうが、息子が怒鳴ろうが絶対に折れてはいけません。
    向こうから「そんな親とは絶縁だ!」
    の言葉を引き出せれば成功です。
    そこまで厳しくしないと彼らは自立しないでしょう。
    猫を捨てろなんて言う人間にロクな奴はいません。
    命を粗末にする人間に子供を育てられるのかも疑問です。
    拒否したあとに彼女が猫を始末しようとするかもしれないので気を付けて下さい。
    そこまでは…と思うかもしれませんが彼女はそういう事が出来る人間です。

    ユーザーID:9341955319

  • 断固として同居拒否します

    アホな息子を持ちましたね(失礼)

    生みたければ2人で何とかすればよいだけです。

    援助もしません。

    どうしても生みたいなら彼女が自分で何とかしたらよい事で、学生とはいえ成人しているのなら親に責任はありませんよ。

    一切の援助も無し、同居も無し、2人だけの力で生活をして子育てをするなら勝手にしなさい。

    中絶は強要出来ないけど、物理的に無理と理解できれば、彼女も考えるでしょう。

    今の要望が彼女からされてるなら、小町で流行の嫁ですね。

    嫁からの同居希望して安易に承諾して、エライ目にあってる姑さんのトピがいくつもありますよ。検索してみて下さい。家を追い出されそうになった舅さんもいたなあ。

    ユーザーID:5233399067

  • 同居とは

    お互いに同居する意思がなければ破たんします。
    トピ主が同居したくないなら、断ればいいと思います。
    休学して実家で子育てするとか、方法はいくらでもあるはずです。
    相手の両親がなんと言うか(責任をとれ的な)わかりませんが、
    基本は息子と彼女に任せるべきでしょう。

    ちょっと横レスになりますが
    >今回は諦めるべきではないかと思います
    >猫はもう10年近く飼っており、正直出来の悪い下の息子より可愛いと思っています
    個人的にこの2つの発言は、いかがなものかと思いました。

    ユーザーID:6531947916

  • 断固拒否してください!!

    ダメです。
    絶対に拒否してください。
    猫を捨てろだ?
    そんな事を言う人、ろくでもないです。

    同居をしたいのは、息子の彼女。
    トピ主様は同居をしたくない。

    この場合、条件を出すとしたらトピ主様の方です。
    ここで折れたら、一生好き勝手されますよ…。

    全力で拒否してください!!

    ユーザーID:4498995411

  • 私も大学院中に出産しました

    当時夫は働いていました。
    しかし、もし夫が働いていなくても、大学の寮に入るとか保育園は収入が低ければそれなりの料金など優遇措置があります。また、夫婦で奨学金を取っていれば博士課程で12万ほど借りられるので24万でなんとかなるのではないでしょうか?
    (奥さんは出産休業中は借りられませんが)
    結婚、出産祝いに100万くらい包んで縁を切りましょう。

    夫婦で頭も下げに来ないのに、たかり精神旺盛な息子夫婦さんですね。
    逃げてください!

    ユーザーID:8726406889

  • はぁ?

    同居しなくていいと思うし 次男に学費、生活費を渡して2人で独立させたらいいと思います


    今の時代 女だってピルを使ったり、緊急避妊などきちんと避妊できるはずです

    次男さん騙されていませんか?

    ユーザーID:7820381601

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