生活・身近な話題

どうして?平和な家庭を壊したく無いだけなのに!

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みのり

話題

娘が3人います。上2人は夫の前妻が産んだ子です。
でも、みんな大切です。

前妻が、面会交渉の調停を起こしてきました。
彼女は離婚の有責者ですし、養育費だって貰っていません。

娘たちは微かに前の母親を覚えているようです。
特に会いたいとは言いません。

今、私達の家庭は平和です。特に問題も無く、子供達は今日も元気に幼稚園に行きました。

もちろん、子供達が会いたがれば会わせてあげたいと思うのですが
今、なんでわざわざリスクを背負い込まなくてはならないのだろう?
と思います。

子供達と私の親子関係を作り上げて入る最中だから。そこに「実の母」なんて現れてもらっては困ります。
と調停員に説明しても、
「あなた達の親子関係を優先させるから会わせてあげて」
というようなことを言われます。

どうして人の家庭を引っ掻き回すようなことをするんですか?
調停なんて、起こしたもん勝ちですね。

ユーザーID:8806860437

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  • このトピ知ってますか?

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0115/475538.htm

    前妻さんの立場の方のトピです。
    あなたの家庭を引っ掻き回している前妻さんはこういう考え方もあるのだと思います。

    新しい家庭のリスクなんて知らないわ。
    後妻は私の子をいじめるに決まってるわ。
    私が私の子に会うのに何が悪いのよ〜。
    子供だって本当の母親の方がいいのよ〜って感じ?

    子供が小さいのに離婚原因を作って子供を夫に渡して離婚するような女性ですから、自己中心的なんでしょうね。
    私があなたの立場なら会わせたくないけど・・・母親に会うのは子供の権利だし、難しい所ですね。

    ユーザーID:5768589763

  • お子さんが「捨てられた」という劣等感を背負わないために

    会わせてあげたらいかがでしょう?

    あなたの気持ちは理解できないこともないです。
    もし産みの母と一緒に居たいって言われたら、悲しいですよね。
    今までの自分の努力を否定される気持ちになるでしょうしね。
    育ては産みに負けるかもしれないって気持ちもありますよね。

    でもね、親子関係って作り上げる物じゃないです。
    日々のやり取りの積み重ねを親子関係って呼ぶだけです。

    お子さんたちはどうして母が自分たちと一緒に居ることよりも、自分たちと離れてでも父と離れたかったのか、自分たちはそんな軽い存在なのかそんなに愛されない存在なのかと、悩む時期が来ると思うのです。

    産みの母は、あなたたちを愛していないのではない。そういったことを本人の口から伝えさせて、どうぞお子さんに劣等感を背負わせないであげて欲しいです。

    大丈夫。娘さんたちの今の母は、きっとあなたですよ。
    もちろん、子供だからその場の思いつきだけで、何かを言うかもしれない。それであなたは傷つくかもしれない。
    でもそれだって傷つく必要は無いのです。
    どーんと構えましょう。お子さんたちのために。

    ユーザーID:7948057517

  • 仕方ないでしょう

    まず、みのりさん、素敵な方ですね。
    前妻のお子さんを我が子の様に大切と仰るなんて。

    でも、前妻には面会交流の権利があるんです。
    養育費の支払い云々とは関係なく。
    基本的には面会をさせる方向に、調停員は持って行きたがるみたいです。

    まずお試し感覚で面会をさせ、面会をすることによってお子さんたちが不安定になるようでしたら、その旨を家裁で伝えられたらいかがですか?

    連れ去りが心配なら、立会人を立てて面会させる手もありかも。

    ユーザーID:6848555096

  • 仕方ない

    それがバツイチ子持ちと結婚するということ。
    前妻がどんな人かのリスクも当然ありますから。
    最初からトピ主夫婦の気持ちが全てでの家庭ではありません。
    だからバツイチ子持ちとの結婚を避ける人が多いのです。

    ユーザーID:8737566143

  • 養育費を請求してみたら?

    前妻さんと離婚の際に、養育費や面会権に対してどのような取り決めがあったのでしょうか?
    前妻さんが有責とはいえ、母親が親権を取れないことはあまりないので、そもそも前妻さんは引取りを希望しなかったのでは?
    養育費も払ってないということは、そういう取り決めだったのでは?(養育費をもらわない代わりに、面会もなし)

    養育費もなしで、面会だけさせろって、いいとこどりですね。
    親の権利で面会したいというなら、親の義務として養育費を払えと言ってやったら、どうでしょう。
    案外、引っ込むかもしれませんよ。

    ユーザーID:0029751165

  • 調停には調停、裁判には裁判

    上記が司法のルールなので、あなたも、お子さんたちへの養育費を請求する調停を起こして、交換条件として、前妻さんに調停を取り下げてもらうように動くのが、一般的です。

    養育費は、子どもの権利ですので、夫さんが以前に要らないと言ったとしても関係なく、今から請求できます。

    ユーザーID:4451756915

  • 大変ですね

    連れ子さんを我が子同様に育てる女性ってすごいと思います。頑張って下さい。

    責任の所在を明確にする話法はどうでしょう。

    >「あなた達の親子関係を優先させるから会わせてあげて」
    ではどのように優先させてくれるのですか?生母と娘が会うたびにあなたがたが同席して優先させてくれるよう監視してくれますか?
    優先されなかった場合はどのように責任を取ってくれるんですか?このことで家庭内で混乱が生じた場合に誰がどのように責任を取るのか文書で残してくれますか?
    幼い娘たちが母恋しさで母の元へ戻りたいと言い出したら彼女は2人を引き取って育てられますか?それともきちんと養育費を支払ってくれるんですか?

    もし調停員の名前が名札などでわかるようなら名前をことさら強調するのも効果的かもしれませんね。
    ○○さんがそうおっしゃるということは責任を取ってくれるのは○○さんですか?違う?では誰が責任を取りますか?・・・とか。

    ユーザーID:3069012909

  • 前妻さん立場の方がたてたトピありますね

    私は主さんのお気持ち、わかる。
    …で、実際の所親権者側が会わせたくないなら、会うのは難しいと思うんですよね。
    私なら、ですが、調停員の言うことは聞き流して、のらりくらりしてしまうかも…
    勿論、娘さんたちの意思が一番大事ですから、娘さんが望んでいないなら、ですが。
    その場合、前妻さんは裁判を起こす可能性もありますが、これはお金もかかりますから、そこまでするかどうか見極めながら。
    養育費を払わない=会えない、ではないとされてますが、お金を払う気持ちはないのに会いたいなんて、ふざけてると私は感じます。

    ユーザーID:6830395212

  • ちょっと落ち着いてください。

    言いたいことは分かります。

    ・・・でも、世界はトピ主さんの考えだけで回っていません。調停員が何故そういうことを言うのか、自分の考えと違うことを言うのか少しでも理解しようと努力をしないで一方的、がむしゃらに「だけ」をごり押しするつもりですか?

    トピ文からは、あなたの考えはよく伝わってくるのですが、子どもの気持ちが全然分かりません。もしかしたら、「何がいいことなんだ。」という意思形成ができない小さいお子さんなのかも知れません。

    トピ主さんの考えだけで、その子達から選択する権利、どうした方がより幸せなのか考える可能性を奪ってしまうのですか?

    自分は前妻の方の擁護なんてコレっぽっちもしていませんよ。子どものことを考えたら自然にこういうレスになっただけです。

    ユーザーID:6158361444

  • 理論的に

     お気持ち、分かります。
     感情的になっても丸め込まれるだけなので、冷静に理論的にデメリットを数え上げましょう。
     1)有責で離婚になった理由かつ、養育費も払っていない責任感のない実母に会わせて、これ以上傷つけられたらどうするのか
     2)夫とともに家庭を築き上げている努力をしている最中で、子供達も頑張ってくれている。幼い子供達に、これ以上家族問題で頑張らせたくない。
     3)相手が都合の良い時だけ会って、都合が悪くなったら、離婚をした時の様に、養育費も払わず子供に誠意も見せず、また逃げるのではないか、とつまり信用が出来ない。
     4)信用が出来ない相手に、今現在子供達を会わせたくない。
     等、いくらでもあげられるのではないですか?
     かつ、
     5)成長して、子供達との家族が安定し、子供が会いたいと言ったならば、面会を妨害する意志はない
     6)私たちの家族関係を優先してくれると言うのならば、”今”優先してほしい。
     調停ですよね。子供達に対するデメリットがメリットを上回れば、強行される事はないと思いますが。
     最悪でも、トピ主さんの付き添いありでの面会に落ち着くと良いですね。

    ユーザーID:4910857870

  • 調停委員かぁ。

    >調停員に説明しても、
    >「あなた達の親子関係を優先させるから会わせてあげて」
    >というようなことを言われます。

    調停委員って必ずしも法律の専門家であるとは限りません。
    (特に家庭裁判所)
    「それ、法的にアリなの?!」って意見を言って
    無理に話をまとめようとする人も中にはいます。

    調停、次回は是非弁護士同伴で行ってください。
    弁護士が同伴していると調停委員も
    迂闊なことは言いませんから。

    費用などは法テラスでご相談になるといいと思います。

    ユーザーID:6862844716

  • 権利だから

    面会権と養育費は関係ありません。
    有責配偶者であることも関係ありません。

    養育費が欲しいなら別件で調停起こしましょう。

    ユーザーID:0374222824

  • 拒否し続ける

    一度認めると頻繁に会うことを要求されるよ。幼稚園や学校のお遊戯会、運動会、授業参観、卒園入学、など果てしなく成人するまで続くよ何処までも。

    面会を認めるにしても、制限を付けて公的証書にする必要があるね。
    一番良いのは、子供の意志を尊重する事項を入れることだ。例えば、年4回までの面会にするが、子供が会いたくないと言えば強制できないようにすること。意志確認方法は、費用は掛かるが第三者が行うことすると良い。

    調停でなく審判で決着させるのも良いと思う。専門家に相談だ。

    ユーザーID:3273125187

  • 権利だが

    義務を果たしてから権利は主張できるものですよ。
    この場合養育費ですね。
    養育費払ったら会わせてあげるって言ってみれば?
    だったらいいって言われそう。

    ユーザーID:1964568107

  • 私は子供の立場でした。

    そして、私は継母の意見を尊重して産みの母親には会わないようにしました。
    そんな継母を主人は幼い子供に我慢させて、自分の我侭を優先したと非難します。
    その時、初めて私は継母の犠牲になっていた事が意識できました。

    みのりさんも頑張っていらっしゃると思います。でも、あちらの親は産みの親、みのりさんは育ての親、子供にはお母さん2人いていいわね〜、とドンと構えていただきたい。

    自分の子なのに随時寄り添う事ができなくて寂しい思いをするのはアチラ側です。
    でもバツイチと結婚したのはとぴ主さん。ハラを据えましょう。

    養育費の請求は忘れずに。

    ユーザーID:2627250324

  • 前妻とやらは

    現在の自分の環境がうまくいってないなどで、トピ主が旦那と再婚してうまく過ごしているのを逆恨みしているのだろう。対抗措置として養育費請求を強く奨めるが、旦那はどういう意見なんだろう。

    ユーザーID:8021227101

  • 条件付で会わせましょう

    相手(母親)に有責がある離婚でも、
    親であることには変わりはありません。

    相手が会いたいと言ってきたら、子供の意思を確認し、子供が会っても
    いいというなら会わせましょう。

    但し、場所や日時をトピ主様が指定して、お子さんに会わせるときは、
    トピ主様やご主人も同伴して下さい。

    あと、相手が面会を法的に求めてきたわけですから、
    トピ主様のほうも養育費を法的に求めて徴収して下さいね。

    ユーザーID:3509418049

  • 絶対ダメ

    会わせてはいけません。
    私は、主様の上2人のお子さんの立場です。私を産んだ女は、男を作って出て行きました。私が小学生の時です。

    その後、父に引き取られ父は再婚しましたが継母はそれはそれは良くしてくれました。
    女とは、これまで二度ほど待ち伏せのようなことをされて顔を合わせましたが特にこれと言った感情は
    ありませんでした。

    だいたい夫と子供を捨てていったんですよ。何故会わせる必要がありますか。調停委員なんて何の法的
    権利もないんですよね。気にしなくて良いと思います。

    子供は親に会う権利を持っているはずですが、親にそんな権利無いでしょう。捨てたんだから。
    お子様達が会いたいと思わなければ会わせる必要ないです。

    >「あなた達の親子関係を優先させるから会わせてあげて」
    こんなのどうやって担保されるんですか。幼稚園児ですよ。混乱するに決まってます。

    >引っ掻き回すようなことをするんですか?
    今の自分の生活が上手く言ってないから。
    養育費の義務も果たさず、自分の思いだけを優先する。あ〜有責女の感情だな。

    って、前妻が有責って事なので捨てたと断言してますが良いんですよね。

    ユーザーID:4520394169

  • お気持ちは解ります

    有責の前妻、養育費も払っていない。
    なのに権利だけ主張してくるのですね。

    前妻が母親としての義務を果たしていないことを
    調停員に言ってありますか?
    そんな女性と中途半端に会わせることで
    子どもの心が傷ついたら、どう責任とる?

    そう言われたら、調停員さんも何も言えないのでは。

    ユーザーID:1621032518

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様のご意見とともに、改めて考えてみました。

    夫の話では
    長女は前妻が居なくなったあとに、情緒不安定だったそうです。
    私と出会ってすぐもそうでした。

    だんだん落ち着いてきて、今はおねしょやチックも無くなり安心しています。

    なので、会わせてしまうと、またそうなってしまうのでは無いのかと不安に思います。


    でも、一部の方のレスにあったように
    子供から実の親に会う権利を奪ってもいけないと思います。

    子供に「会いたい?」と聞くと「会いたく無い」
    とは言いますが、でも子供ってその時々で意見が変わりますよね。
    だからそれも見極めなくてはいけないと思います。

    まだ考えが定まりません。

    ユーザーID:8806860437

  • お子さんたちはいくつですか

    フランス在住です。
    こちらは日本よりずっとたくさん、離婚・再婚を経て、いろいろな形の家族がいます。
    こちらでは離婚後も両親の元を行き来するのが普通なので、普段同居している親が、長期休暇や週末を利用して、同居していない方の親の所へ子供を連れて行く、また連れて帰るところらしい親子にときどき出会います。
    友人の中にもそういう子供時代を過ごした人がたくさんいますが、両親の間を行き来させられる子供たちは、少なからず板ばさみになって、不安定になるようです。

    お子さんたちの年齢を考えると、前妻との面会はもう少し待った方がいいのではないでしょうか。
    小学校低学年くらいまでだと、物に釣られたり、自分を甘やかしてくれる都合のいい大人に惹かれてしまうかもしれませんけれど、三年生くらいになると、子供自身で考えたり判断したりできるでしょうし、長女さんも精神的にも落ち着くのではないかと思います。
    それまで先方には待ってもらって、その間は、手紙や写真などの成長記録を定期的に送ることで我慢してもらってはどうでしょうか。
    お子さんたちの心の成長を第一にしてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:4957675126

  • 私なら

    今は会わせない
    子供がハタチになったら
    会わせます

    ユーザーID:4948081330

  • がんばってください

    私も、会うなら子供が成人してからだと思います。

    子供は精神的に安定した環境が必要です。
    信頼できる親のもとで守られている安心感です。
    生みの親だからといって、それを壊す権利はありません。

    調停員に強制力はありません。
    身勝手で無責任な前妻の要求は断ってください。

    ユーザーID:7995567500

  • 守ってあげてください

    面倒になったら実の子を捨てて平気で出て行き養育費も払わないような女性ですよね。
    おまけに何年も放置しといて、急に寂しくなったか男に捨てられたか知りませんが
    母の権利とやらをいきなり振りかざし強制的に子供に会おうとする。
    最低な人間ですね。

    そんな人ならまた男が出来たり面倒になったらどうせまた会わなくなるでしょう。
    お子さんは2度捨てられ、心の傷は一生消えないのでは?

    養育費一括で払うから会いたいなど覚悟があるのなら別ですが、そうでないなら成人
    するまで会わせないでよいのでは?
    調停員に強制力などありませんしあちらは責任取る気などさらさらありませんから
    まともに聞かなくてよいですよ。

    ユーザーID:0470850583

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