家族・友人・人間関係

可愛い義母にモヤモヤ(駄)

レス18
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ぱらちゃん

ひと

こんにちは。
結婚して1年半、義母と同居です。

義母はとても気のいい方で、明るく優しくて謙虚で、色々甘えさせてもらっているのですが、どうしてもモヤモヤすることがあります。
冗談をよく言う方なのですが、自分の失敗(といっても失敗ともいえないささいな出来事)したエピソードをネタにしては「私ってこうなのよ」「バカでしょうー」と笑う。料理などなにかとささいな失敗ネタを見つけては「スミマセン。」と冗談ぽく言う。
あったことを話すときは、途中でなぜか自分で笑い出し何を言っているのかわからなかったり、面白くないんだけど「いや面白くないです」とかつっこめない(つっこむ方が悪者みたい・・)
私はあまり口数が多い方ではないのですが、義母が何か「〜なのね」って聞いてきた場合など、こちらが答えるより先に「いいえ!って言いなさい(笑)」と、冗談でこちらが悪い人になる流れのようなギャグをよく使います。
大したことではないのですが、毎回毎回面白くないので反応に困るんです。夫のギャグも質は違いますが面白くないので、あまり笑わない嫁みたいになってます・・・

先日、義母が出かけていて入浴していなかったのに気づかず、自分が最後と思ってお湯を流してしまったのですが、義母が洗面所で髪を洗っているところを夫が見て
「貴女も悪気はなかったんやろうけど、一言言っておいて」って・・もちろん私も謝ろうと思っていました。

なんだか義母はいつも笑顔で健気で可愛く、私は可愛くないキャラになっている気がします。実際夫もかなり義母に感謝している過去があるので、それを夫に言うのもひねくれててひがんでいる感じ。
ゼイタクな悩みなんでしょうけど、モヤモヤしてしまいます。時々ならいいけど頻度が高いというか。
私もうまい冗談で返せることもあるけど毎回は使えないし、もう少し明るくなりたいけど義母のようには・・(汗)
笑うって難しいですね。

ユーザーID:1211465210

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  • かわいくないキャラではなくて

    真面目キャラになりましょう!
    「えーっと…え?ごめんなさい、何が面白いのかよく分かりません…」と
    落ち込みましょう。

    義母さんが冗談を言うたびに困惑しましょう。

    そして、冗談を言っていないときに笑いましょう。
    「あ、義母さん、お帰りなさい(にこにこ)」
    「ご馳走様でした(にこにこ)」とか。
    大笑いしなくていいですよ。

    ユーザーID:0776153317

  • お義母さん目線の笑いネタをへらしてもらう

    「おかあさんて、健気でかわいいのに、なんか私、ぼっさーってしてて笑いのわからん娘でごめん。はー・・ぱっとギャグがわからん頭で悲しいわ〜。」

    と言って笑いが理解できないことで困っている風にして回数を減らしてもらう。

    同居して、その中でこうやって相手を気遣って、トピ主さん立派ですね。
    優しくなければ平気でブスっとしているところですが、反応に困っているあたり優しい方なのでしょう。

    ユーザーID:2970463752

  • そのうち

    そのうち慣れるんじゃないですかね?言いたいことも言えるように少しずつなるとも思います。

    あなたにとって姑である義母さんは気を遣う存在ですよね?義母さんにとっても嫁は相当気を遣う存在です。
    気を遣う者同士同居するんです、うまく行かないものだと割りきっていきましょう。

    ユーザーID:3132888513

  • 女は愛嬌

    別に難しく考えなくていいのでしょうね。気が良くて付き合いやすい義母のようではありませんか。
    冗談が面白くなくても笑えるでしょう。

    正直でいいのならあまり可笑しくないですで笑ってもいいし、また滑りましたねで笑えるじゃないですか。

    女は愛嬌, 私も母によくいわれました。ニコニコしてる人はかわいがられますよ。
    あと気になったのは、自分が失敗した時、お風呂を落としてしまったとき、なぜすぐ謝らないのですか?家族なら普通に言うでしょう?ありがとうと同じにごめんなさいも、人の潤滑油として大切ですよ。

    ユーザーID:1782045443

  • いるよね〜そういう人

    面白ければいいけど、
    オチはないは意味がわからない事を話す人います。

    だんだん、愛想笑いも出来なくなりますよね…

    うーん、とか、そうなんだー、とかの返答でいいと思いますよ。

    きついなぁ、そういう姑も…

    ユーザーID:8103364085

  • ぱらちゃんさんも、とっても可愛い

    いいお嫁さんやってますよね。
    モヤモヤしないでくださいね。
    お義母さんが、可愛い状態でいられるのは、ぱらちゃんさんのおかげです。
    楽しそうな家族なのもぱらちゃんさんのおかげです。
    でなきゃ、可愛いなんて言ってもらえないと思います。

    ユーザーID:9814127594

  • 適当に聞いてればいいのに

    >ゼイタクな悩み

     母親に頭が上がらない男性と結婚し、その母親と同居している上、下らない自虐ネタやジョークを聞かされ続けている事がゼイタクなんですか?私には到底ゼイタクとは思えませんし、「何の罰ゲーム?」という感じです。失礼ながら少々変わった感性だなと思いました。

     要は義母の話が面白くないという事ですよね。で、自虐ネタで笑いを取ろうとしているが笑い所が分からず反応に困ると。真面目に真正面から受け取るからそう思うのであって、「そうなんですか〜」「へ〜」「そうなんですね〜」とだけ言ってヘラヘラ愛想笑いしておけばいいんじゃないですか?見当違いな答え方をされたら「あ、この人話聞いてないな」と分かりますし、そうすれば先方も流石に気づくのでは?

     義母さんは中身のない(どうでもいい話)しかしていないんですから真面目に考えるだけ無駄ですよ。「ふーん、へー」と適当に相槌を打っていればいいんです。それかあなたも「あ、すみません。聞いてませんでした♪」などと可愛く言ってみるとか。どちらにしても一生懸命聞く事ありませんよ。あちらはそんな大した事話してませんから(笑)。

    ユーザーID:8183148236

  • ぜいたくな悩みですね

    自分が逆に面白い人になって笑わせてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5205526733

  • 無理に笑わなくてもいいと思う。ありのままでいい。

    「口角を上げ、笑う表情を作ると、変わってくる」とか何かのテレビ番組でやってて、一理あるとは思いつつも、本当に心から笑えるのはやはり別物だと思う。

    笑わなきゃ!と思ってると、かえって無理ですよね。
    正直に「反応に困りますね」でもいいんじゃないかな?
    あるいは「今の笑いどころですか?私にはムツカシー」とか。
    「えーと、反応出てこない」とか。

    キャラなんて皆違って当たり前、自分のキャラをマイナスに考えないで、「私って慎重派なのかも」とか考え、義母と比較しないほうがいいですよ。
    マイペースで行きましょうよ。
    正直に困って、正直にモヤモヤしてもいいんです。
    笑いも正直でいきましょう!

    ユーザーID:8825696547

  • それは・・・嫌だ・・・

    たまに会う間柄なら、なんとか乗り切れますが、毎日となると・・・トホホですね。イチイチ言葉を返したり、反応しないといけないのが確かに疲れる。

    それに、言葉だけを取ると、毎回トピ主さんが、義母がふっかけた話に突っ込んで、義母が「スミマセン」というオチになるなら、なんだか傍からみたら、義母が『弱い立場』に見えてしまうというか・・・息子や夫にそう見せて『私をかばって欲しい』と思ってるのかしら・・・

    トピ主さん、もう『ノリのいい嫁』になろうとする努力を辞めて、『今のままのトピ主さんらしい嫁』でいいじゃないですか!!疲れて、心身の病気になっちゃいますよ!!

    聞いてないフリもいいかも・・・(私はソレで乗り切ってます)

    ユーザーID:6257779866

  • 無表情で…

    おもしろーい!

    おっかしー!

    言ってればいいです。

    つまらない話しは笑えませんよね。

    頑張って!

    ユーザーID:8103364085

  • あなたを選んだ事が母への評価

    そういう、可愛い自分ってキャラに固執する人っていますよ!

    特に、あなたが年下だから余計アピールしてるんだと思います

    自分が「かわいい」って位置にいないと嫌なんですよ
    お姑さんは末っ子ですか?
    まあ、わかってやってる演出ですよ
    女ですから、これくらいのやりかた、わからないでやってる訳ありません

    それがお姑さんの、売りでチャームポイントでって自分で思ってるから
    たぶんずっとそのままです
    そういうちょっと抜けてて可愛い自分、が大好きなんですから
    あんたは、八千草薫かい?!って突っ込みたくなりますよね
    そうとう手強い相手に当たっちゃいましたね

    普通、そういうお母さんがいてあなたを選んだって事は、ご主人はそういう対応が好きじゃない
    んだと思います、鼻についてるんだと思います
    さから、それを信じて、あなたはナチュラルに自分らしく自然に振る舞えば良いと思います
    そのうちに、お姑さんのわざとらしさが目立ってくるようになります、きっと

    いやだな〜と思ってもそこは顔にださず、かといって迎合もせず
    あまり反応しないで、スルーしていいと思う
    ご主人が選んだのはあなただから、自信を持って!

    ユーザーID:2737197047

  • あ〜

    ちょっとわかります。うちの義母も自称「可愛い姑」(涙)彼女の場合はジョークを言うわけじゃなく、とにかくすべての自分エピソードが「バカバカしい」んです。失敗談なのに「それでね、またおとうさん(自分の夫=私の義父)に怒られちゃってぇ〜。エヘヘ」「私って、いつも気が利かないって言われるのぉ〜。エヘ♪」と、まるっきり反省していません。むしろ「こんな私って可愛い!」という自慢なのです。気持ち悪い・・・。トピ主さんはお姑さんを明るくて優しいと評するだけ偉いですね。


    で、トピ主さんのお話ですが、無理に笑う必要ないと思います。こういうタイプの人はニコニコしてる自分が大好きなだけなので、実は周囲が見えてないことが多いです。「やだぁ〜そこ笑うとこよ!」みたいなことを口では言ってても、あなたの反応の無さは実際そんなに気にしてないのでは?面白おかしくて陽気な自分に酔ってるだけなので、まさに酔っ払いだと思って聞き流すのが良いかと思います。私は彼女のバカ話が始まるとさりげなく席を外します。全然気づかれてません(笑)

    ユーザーID:3074714169

  • トピ主です1

    こんにちは、トピ主です。こんなにレスをいただいているとは思いませんでした。本当にありがとうございます。

    つけくわえますと、義母や夫は親切で情にあつく、尊敬しているところは大きいんです。
    でもずっと一緒にいると疲れるんですね。いい人なのになぜ、って思っていたけど、皆さんの反応で「普通なのか」と納得できました。
    人の相談はよくわかるのに、自分のことはサッパリです。

    実はまだあるんですが(すみません)
    うち(私)はペットを飼っています。私がちゃんと根拠をもって世話していることに対して、ペットを自分の感覚にあてはめて「そんなことしたらかわいそうよ〜(笑)」と冗談ぽく、よく言うんです。
    あと、話好きといっても内容が実は、言い訳っぽいな・・と思うような『どうしてこうなったかエピソード(笑)』がなにかと始まりやすいということ。「自分はおばあさんだからねっ(笑)」と自虐ネタが入りやすいこと。別に責めてないし、そんな風に思ってないのに、先取りされてしまう。その都度色々なパターンでフォローするのですが、
    よく考えたら義母の冗談は反応に困るネタばっかりで構成されてました。

    続きます。

    ユーザーID:8860616031

  • トピ主です2

    ご自分では、「(失敗は多いけど)能天気でいいでしょう」とこういう生き方がいちばん、と思っていらっしゃるようです。今まで生きてきたうえでのことでしょうから、否定はしません。

    すみません、長くなりました。全員の方にレスしたいのですがお許しください。
    みなさんのおっしゃるように、他の場面でにこにこ笑えるように。時には困って、流して、無表情で(笑)
    そうやって価値観の違いも自分なりに慣れていくのかもしれません。
    義母と比較しているところはあると思います。無理はしないように、自信を持って。
    でもお互い様ですよね・・義母もこうやって嫁の相談をしてるかもしれないですし・・。
     陽子さん、お風呂の件は聞かされたときはいつもは寝てある時間だったので、「もう寝てるだろうから明日にしよう」とぼんやりしていました・・こういう甘さがいけませんね。
     みちるさん、やはりぜいたくって思われる方もいますね。自分もちょこちょこギャグ言うんですが、夫も義母も素で笑い出すのでまだマトモかもと思ってみたり・・
     勘弁してさん、そんな感じです!しかも私元々一人が好きなので・・
     ひらりさん、お互いテキトウに頑張りましょう☆

    ユーザーID:8860616031

  • 横ですが

    独身時代「天然」と言われることがありました。
    で、少し「演じる」ようになりました。一部から嫌われるようになりました。鼻につくようになったようです。なので今は封印してます。

    ところが結婚して子供ができ、子供の同級生のお母さんから笑顔で「天然だよね」と。
    封印してるはずなのでがっかりです。やっぱり天然は天然だったようです。とはいえ迷惑をかける天然は大人として恥なのです。

    お姑さんはどうなのでしょうね。あんまり鼻についたら「本当ですか」と真顔で聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6600206455

  • なんかさー

    最近のお嫁さんてどんなことでもモヤモヤするのですね。

    義母の方がモヤモヤしているかも知れませんよ。

    人生経験というか対人経験が未熟なのでしょう。

    ユーザーID:3519241419

  • うちの母だ、ソレ

    マジレス失礼します。
    私の実母そっくりです。

    >いつも笑顔で健気で可愛く

    そして謙虚で素直で優しいんですよね?

    う〜ん。疲れますよね。
    私はそんな母を見て育ち、更にいつも動いている働き者であったゆえ、
    お母さんはすごい、それに引替え私はダメだな、という感情が長年の間
    無意識に根付いてしまいました。
    それにつけ、コントロールされていた面も大きかったようで、
    20代の時にはうつ病になりました。
    自分はダメ人間と思い込んでいました。

    ですが!それは、間違った感情であることがわかり、
    結婚して自分の家庭を持った現在は、とても楽になりました。

    トピさん、くれぐれもそのペースに飲み込まれないで下さい。
    合わせすぎたらエスカレートするし、考えすぎると精神やられます。
    人間的に素晴らしい人かもしれませんが、ずるい性格だと思います。

    神様でもあるまいし、いつも笑顔なんて私にはできません。
    自分のペースを大切に、遠慮せず更なるつっこみをいれたり
    毒を吐いてもいいと思います。

    自分を大切に生活なさってください。

    ユーザーID:1225335976

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