恋愛・結婚・離婚

夫の浮気黙認というのは変ですか?

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勤労主婦

男女

初めまして。トピを開いて頂きありがとうございます。

結婚5年目の主婦です。
夫は自営業。私は正社員で一般企業で働いていて、3歳の息子がいます。

今日は皆様にお聞きしたくてトピを立てました。

私はタイトルにもあるように「夫の浮気黙認派」です。

独身時代に不倫話を聞いたり(自分はしてません)しているうちに、
男性は浮気するものなんだな〜とか、
港(安心して過ごせる家庭)があるから航海(冒険・火遊び)ができるんだな〜と、
思うと浮気するのは仕方ないんだなと思うようになりました。

浮気をすることで夫がおしゃれで若々しくいてくれれば私も嬉しいですし(私もきれいで素敵な女性でいなきゃとモチベーションが上がります)
「英雄色好む」ではないですが、その位の甲斐性で仕事も頑張ってくれれば、むしろ「浮気」アリではないかな?と思います。

どんなに外で無茶しても、結局は家庭(私の所)に戻ってくるので、何だかんだ言っても「本妻」が一番なんだなと思います。
もし、「浮気相手と一緒になりたいから、別れてくれ」と言われたら、別れるつもりです。(もちろん慰謝料や養育費はいただくつもりです。)
それはそんな男性と結婚した自分の責任だと思います。

ちなみに、今夫は浮気しているみたいなのです。
普段メールをあまりしないのに、嬉しそうな顔をして携帯ばかり触って、夜の外出が増えました。
でも携帯をのぞき見しようという気も全くないです。
夫は息子にもとても優しいです。
浮気(外)で発散しているみたいで家庭ではとても優しいです。

このまま変に疑わずに「浮気してるんだろうな、まぁいいか。」という思いで毎日楽しく過ごしています。

それを女友達に話すと
「あり得ない〜!」
「おかしいよ!」
と言われます。

やっぱり変ですか?

ユーザーID:1399465696

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このトピのレス

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  • とんでもない勘違いですよ

    浮気がバレる男性というのは、残念ながら本質的に頭がよくない男性。「普段メールをあまりしないのに、嬉しそうな顔をして携帯ばかり触って、夜の外出が増えました」こんなミエミエな行動をする男性は、単にだらしなく、また「自分はモテるんだ」という自己陶酔のために浮気しているだけです。

    トピ主さんが書かれてる「していい浮気(この考えの存在自体はわからなくもないです)」は、妻には浮気の気配なんかは全く気取られず、もちろん仕事も出来るような賢い男性の場合のみ許せることであって、トピ主さんのご主人のケースはあてはまりません。
    そもそも、ほとんどの場合浮気ってバレないものですしね。

    怒ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4919079035

  • 慰謝料?慰謝料かー

    黙認派に「慰謝料」って発生するのかなぁ?
    慰謝料って精神的な損害の賠償でしょう?
    「まあいっかー」って人は請求できるのかしら…

    トピ主さんの考え方はアリだと思います。
    ただ、夫婦はそれでいいですが、子どもにはどうでしょうか。
    トピ主さんの考え方が少数派であることは間違いありません。
    トピ主さん夫婦を見て、浮気、不倫に対する抵抗感が薄れてしまい
    将来結婚したときに不倫をなんとも思わないと
    夫婦仲はうまくいかないでしょう。
    もしくは、反面教師にして不倫に対して嫌悪感を持ったら
    今度は父親はもとより、それを許す母親も尊敬しない子になってしまいます。

    子どもに隠し通せるならいいと思いますよ。

    ユーザーID:6451219681

  • 浮気は隠すもの。隠さない浮気は愛のない証拠

    トピ主さんは、ただ現実逃避してるだけ。うすうす気が付いているんじゃないですか、愛されてないと。

    例えば、しなくてはいけない浮気?があったとしても、完全犯罪で隠すものです。パートナーを愛していれば。

    浮気って、してる側もされたらいやなんです。されたら、、と考えればいやなのは簡単に想像つきますよね、だから、相手をいたわって、なにがなんでも隠すんです。

    だから、バレバレな浮気っていうのは、相手のこと考えてないんです。
    で、バレバレの浮気してるのに、なにもいってこないということは、自分のこと愛してないんだな、と理解して、ますます、浮気に励み、いつか本気の浮気になり、トピ主さんは捨てられます。それでもいいの?

    ユーザーID:2851575565

  • 考え方は人それぞれだからね

    貴女がそれで良いと思っているのなら、誰に何と言われてもいいんじゃないの。
    ただ、不倫容認でも「性病」とか「不倫相手の妊娠」とかは気にならないのでしょうか。
    その時もやはりこんな男と結婚した自分の責任なんて思うのでしょうか。

    ユーザーID:2162983864

  • それで。

    主さんが幸せならいいのでは?

    私の妹も主さんと同じような考え方ですし、あえてグレーを黒にしようとは絶対しないタイプです。
    (でも、隠そうとする努力はして欲しいと言ってましたけどね)

    ユーザーID:4764985317

  • おかしくないですよ

    >港(安心して過ごせる家庭)があるから航海(冒険・火遊び)ができるんだな〜と、(略)
    >浮気をすることで夫がおしゃれで若々しくいてくれれば私も嬉しいですし(私もきれいで素敵な女性でいなきゃとモチベーションが上がります)
    「英雄色好む」ではないですが、その位の甲斐性で仕事も頑張ってくれれば、むしろ「浮気」アリではないかな?と思います。

    このような考えをする女性は、少数派ですがいると思います。そしてそれが良いとか悪いとかではなく、当人が誰に何を言われてもいいと思っているのでしたらそれでいいのですよ。

    男は浮気が後ろめたいと思っているので、そっとしておいたらスマートな浮気で済ませるものを、ガミガミ文句を言われたら、いつの間にか浮気が本気になってしまうこともあると思います。

    燃え上がっているのはせいぜい1年、後は惰性の付き合いになるのだから、夫の浮気に知らぬふりを通すこともアリと思います。

    ユーザーID:8053340920

  • 凄いね

    もしかしてあなたも浮気してるとかじゃないよね?

    まあ世の中色んな考え方がありますから、それは自由だと思います。

    あなたがそういう考え方だから、旦那さんが図に乗ってる気がします。

    私には理解不能ですが、あなたがいいならいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0964807316

  • 性質かな

    トピ主のような考えの人は人付き合いが器用なのです。
    夫に限らず自分の気持ちと相手の行動の折り合いが簡単につく。
    これは天性のもので頑張ってどうなるものでもない。
    器用な人が不器用な人と同じことが出来ても逆はないから。

    私は男は航海しとけと思うタイプで
    港は必要だけど決まった港に帰る必要もないと思っています。
    ある意味では結婚制度そのものに反対ですね。

    ユーザーID:0504920668

  • ばれる浮気は家族への恥さらし

    夫婦生活に事足りなくて、ハンターのように若い女を追いかける。
    浮気はそれにつきる。自制心のない夫だと思う。
    夫は、モテル自分を演出。男のロマンに浸る。愛人である2号さんづくりで、どっちも大事。
    あなたは、もはや母親代わり。女ではなく、家族なんです。
    今から、女磨きをしても、子の母でしかないのよね。
    夫は、妻子への責任と情けで一緒にいるだけですよね。
    罪なことをしているから妻子にやさしいのよ。

    夫が浮気の権利を得たら、あなたも平等に手に入れられるのですよ。
    浮気をして女を上げてください。

    夫の浮気は、独身気分の身勝手行動です。
    男の生理をみたすのみ。

    あのう、浮気容認するなら、避妊具持たせて、性病をうつされないよう進言したほうがよいですよ。

    ユーザーID:4484902152

  • 夫に執着がなくて、すごいと思います。

    夫の行動に関して
    いちいち心が波立たないのは
    誰もが真似できることではないですね。

    あなたは仕事をもっているし
    ご自分のペースで生活していて
    十分、幸せなのでしょうね。

    ご自分に自信があり
    夫婦の絆を確信しているから
    戻ってくると信じているのでしょうし、
    将来、万が一のことがあっても
    (別れて欲しいと言われても)
    なるようになる、と思えるのでしょうね。

    このような
    ポジティブな考え方に
    私もなりたいです。

    ユーザーID:7735273206

  • 条件次第ではむしろ嬉しい(笑)

    きちんと第三者に対して「夫」を演じてくれて、円満な家庭生活に実質的な被害を及ぼさないなら大丈夫。
    お給料はきちんと入れてくれて、子供の前ではいいパパで、遊びだと割り切った付き合いをする。妊娠させたり、性病の管理はしっかりする。
    世間体のために離婚をしたがらない。
    これだったら、むしろ旦那の面倒を愛人が見てくれる、ってことに感謝します。

    うちのことです。
    亭主元気で留守がいい(笑)

    ユーザーID:9125662312

  • プライドが無いか甲斐性がないか

    夫婦や人には色々な考え方がありますから、基本的には当事者がそれでよければヘンとかヘンじゃないとかいう問題ではないと思います。

    私が「そういう奥さんってどう思う」と聞かれたらよっぽどプライドのない女性かよっぽど解消の無い(一人で生活していけない・自立できない)女性のどちらかだろうなあ・・・と思います。

    ヘンだとは思わないけど人間的にあまり能力が高くないというか、質が高い人間だとは思わないかな〜。なので友達付き合いをしようとかは多分考えないです。

    ユーザーID:6429471851

  • 本妻、港、家庭が一番

    浮気黙認は変というか少数派だと思います。
    でも理由や性格により一定数はいるでしょう。

    ただ、結局本妻の私が一番、港の女、最終的には私を選ぶ、というのは女の思い込み。
    生活力がなく、女性の地位が低かった大昔の女達が浮気された自分を慰めるためにこさえた幻想だと思います。

    実際、浮気に飽きたり懲りたりして家庭に戻る男性は多々いますよね。
    でもやっぱり妻を一番愛してるから、結局本気なのはお前だけだから、という理由で戻る男性は少数でしょう。

    愛人がもたらしてくれる熱情や逃げ場は夢。
    でもその愛人だって1人の女。だんだん欲張りで面倒な「現実」に変わってくる。
    家庭という現実に加えて、もうひとつ現実が増えたらたまったもんじゃない。

    じゃあどちらか切ろう、となったら愛人でしょう。
    籍も入ってない、子供もいないほうを切るのは楽だから。
    どうせ許してくれるし一旦家にかーえろってね。

    レスタイトル通りの昭和歌謡みたいな呪文を唱える女は、旦那の2人目のかーちゃんなんだなと思います。

    まぁ男性はマザコンが多いとよく言いますから、それでいいのかもしれませんけどね。

    ユーザーID:7598105401

  • 良いと思います

    トピ主さんを妻に持ったからこそ、ご主人の生活が成り立っているのでしょうね。
    家族は大切に、しかし外でもエネルギーをチャージしているからこそのご主人のパワーということはあるでしょうね。

    万人が賛同できない考え方でしょうが、社会の最小単位である家庭が円満に運営できるなら、そういう考えもアリだと想います。

    そして、ご主人が家庭を捨てる、離婚するという可能性は低いと思います。
    まさに母港があるからこそできることなんですよ。
    しっかりしたベースキャンプがあるからこそ山頂アタックができるのです。
    退路を断ってまで入れ込む価値はないのでしょうね。

    ユーザーID:2371492002

  • 何てことはない

    勤労主婦さんが
    夫さんに対して全く愛情がないんでしょう、と思います。

    私は夫が他の女性に心が傾いた時
    逆上して荒れ狂ったし大人気ない行動を取った。
    携帯電話は盗み見したし
    相手女性にも別れてくれと懇願したし自尊心も何も金繰り捨てて見っとも無い行動を取りました。
    これは夫を他の女に取られたくないという愛情の裏返しじゃないかな。

    夫は再婚してるけど
    私の心は<いつまでも仲睦まじくお元気でね>と言う気持ちです。
    もう元夫への愛情はないからね。

    愛と憎しみは裏表じゃないのかな。
    無関心は愛情が無い証拠です。違うかな?

    ユーザーID:7790114834

  • 一部理解できます。

    私に性欲が極めて低く、夫とは長年セックスレス状態ですので
    正直なところ、外で済ませてくればラッキーと思ってしまいます。
    相手の妊娠や金銭の支出が伴うのは勘弁ですが。

    夫婦の秩序を保つために、夫には「浮気されたらイヤなんだ」という演技を続けていますが、私の性欲を原因に挙げられたら言い訳できないと思ってしまいます。

    ユーザーID:9986158022

  • 嫌ですね

    浮気というと軽い表現ですが、生々しく表現するならば、よその女に出し入れした物を自分にも出し入れされると考えると気持ち悪くて嫌ですね。

    ユーザーID:9882407936

  • 気持ち悪いです

    夫が他の女性と肉体関係があるのに同じことを平気で行えることが信じられないです。
    浮気相手からの感染も無いとは言えません。このような心配もしないのでしょうか?
    女性の子宮頸ガンがウイルス感染することもご存知での発言でしたら凄い方だと思います。
    ちなみに普通に肉体関係がある(多い少ないは関係ありません)女性でしたら誰でもが感染します。

    ユーザーID:5836873824

  • 考え方は人それぞれ

    なので、別にトピ主様がそれでいいというのならいいと思いますが、

    浮気が本気にならないとも限りませんよね?
    その時は、笑って「よかったね、二人で幸せになってね」と言うのでしょうか?
    それに、外のその彼女に子供が出来たら?
    「あなたの子供なら私にとってもかわいい子供」と言えるのでしょうか?

    ということが私は言えないので、夫の不倫には深く傷つきます。自分のところに帰ってきたからといって簡単に治せる傷ではありません。私の自尊心も何もかも、粉々に砕け散った出来事でした。自分の存在そのものを否定される出来事です。
    なので、その傷を癒すには、長い年月と様々な葛藤とあと何かな…よくわかりませんが、とにかくいろんなもの(私の場合は精神科の薬とかも)が必要になります。
    以上、経験談でした。

    ユーザーID:0254278204

  • 変じゃないです

    日本なんかほんの100年前までは、お妾さんがいるのが当たり前の世界でしたし。

    本妻は嫉妬してはいけないどころか、場合によってはお妾さんの、 衣住食やら盆暮れのめんどうまでみてたくらいなんですから

    夫が自分に本妻としての絶大なる信頼と経済力と愛情を寄せてくれたら寛大になれますよ。

    ユーザーID:5531027501

  • それでいいんなら、それでいいんじゃない?

    興味深く読みました。

    私は「浮気相手」の側の女です。
    ある意味、トピ主様は、私と似ています。
    私は彼の奥さんに嫉妬を感じないから。
    彼のことが大好きで、私と逢うときはいつもとても優しいので、じゅうぶん満足なのです。
    逢いたいと言ってくれるかぎりは、逢い続けると思います。

    彼は、奥さんと子どもをとても大事にしていて、家庭の話もよくします。
    とても仲のいい家族です。いつもほほえましく聞いています。
    彼は、奥さんや子供にバレないよう、すごく気を遣っていますよ。
    家庭を壊したくない、家族を傷つけたくないのだと思います。

    彼はとても幸せそうです。家庭もうまくいき、私とも甘々で…。
    私もとても幸せです。優しい夫と、子どもたち、優しい彼。

    男女のことは、複雑で、おもしろいですね。

    ユーザーID:4798341280

  • いいんじゃないですか

    外で発散しているおかげで家庭でとても優しいよき夫よき父親、そしてあなたは「まぁいいか」でいられるならそれでいいんじゃないですか。なんだかおおらかでいいですね〜トピ主さん。

    ただひとつ、『男性は浮気するものなんだな』この考えはどうなんでしょうか。男の専売特許じゃありません。

    ユーザーID:0113674145

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。
    週末は胃腸風邪を患い、レスが遅くなってしまい申し訳ありません。

    私も自分の心をどこかで誤魔化しているのでは?と思う事もありました。

    恐らく今の夫に満足しているのでしょう。
    共働きなので家事や育児も半分はやってくれていますし、息子に対しても本当に良いパパです。
    週末胃腸風邪で私がダウンした時もつきっきりで看病してくれました。
    平日夜は外出が多いですが、土日は必ず家にいて、一緒に出かけようと彼から提案してくれます。
    ただ、その優しさが「浮気をして外で発散しているから」なのか「家族への優しさ」だからかは定かではありません。
    それをハッキリさせたくないという、私の心の弱さがあります。

    あとは、妻ではなく母親になってしまっているんでしょうね。

    夫のことは大好きです。できる限り信じたいです。
    やっぱり携帯を覗くことだけはしたくないです。
    夫婦でもプライバシーは守るべきだと私は考えます。

    ただ、相手の妊娠や性病のことは考えると嫌ですね。
    そこはしっかり釘をさしておこうと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:1399465696

  • 迷惑です

    あなたには都合がいいかもしれませんけれど、
    あまりにも勝手です。
    自分は妻としてオイシイところはちゃっかり総取りして、
    めんどくさい夫のお守りは他の女性に押し付けですか?

    あなたが果たすべき義務の一端を
    ほかの女性に肩代わりしていただくなら、
    「夫がお世話になっています」と頭を下げて
    相応のお手当てや待遇をさしあげられますか?
    肩身の狭い思いをさせないようにできますか?
    お相手に子供ができたら祝福できますか?
    すべてできるなら、構わないと思いますけど。

    また、容認するなら、慰謝料を求めるのはあつかましいでしょう。

    義務を果たしてこその権利ですよ。
    「妻」としての権利もそうです。

    貞操を守りあう義務を負っている「夫婦」は、
    相手に貞操を守らせる「努力」をする義務もまた
    あると思います。

    あなたが、自分に都合がいいからと
    バカな夫を野放しにしたために、
    だまされたり泣かされたりする娘さんが出るかもしれません。
    不幸な子供ができるかもしれません。

    そうなったら、知っていて見て見ぬふりをしたあなたにも
    罪がないとは言えないと思いますよ?
    共同正犯ですよ。

    ユーザーID:4692714617

  • 忍従する妻の表の顔・・・

    ずいぶんときれいごとを述べ立ててていますね。

    まるで男性がその力を振るってすべての生活の面倒を見てくれた、そして女性は男の持ち物にしか思われていなかったはるか昔の話を聞くようです。
    今の時代、ある意味新鮮な発言です。

    もちろん人にはいろいろな考えがあって良いと思います。
    家庭内のことは家庭内で無事に収めていれば、世間に迷惑がかかるわけでもありません。

    夫の浮気公認。
    家庭は適度に守ってくれていればOK。
    いずれは帰ってくるのだから港でよい。
    離婚してくれといわれれば素直に応じる予定だ。

    なんともシュールな関係です。
    そこには愛などという戯言は無いのでしょうね。

    それもまたひとつの夫婦や家庭のあり方なのであり、他人がとやかく言うものではないと思います。

    でも、わざわざここに書き込んだとぴ主の深層心理(=本音)を聞いてみたい気がします・・・。
    単なる自慢話?

    ユーザーID:4906042188

  • とっても

    とっても素晴らしい奥様です。
    男にとっては しょせんは浮気です。
    いずれは 帰ってくるんですよね。
    仕事が出来る男は 女にも頑張っちゃいます。
    トビ主さんみたいな理性的な奥様も多いと思いますが。
    そういう発言をすると 一気に非難の的になっちゃうので なかなか言い出せない女性もいると思います。
    一緒にいる時が幸せだったら 外で多少遊んでても いいですよね。
    そのまま旦那さんと仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:3292287332

  • 私だったら怖いけど・・・

    本当にそういう風に考える妻もいるんだあ、と興味深く読んでます。

    主さんは家庭経営という点では聡明な方なんだと思いますが、人間に対する見方が甘いような気がします。

    浮気で怖いのは妊娠や性病だけじゃないですよ。
    浮気相手も人間、一人の女ですからね。
    夫の方はそのつもりはなくても、あるいは、最初は双方納得の遊びで始まったとしても、女の方が本気になるという展開もあり得ます。

    一方、ご主人も本気になれば、主さんはすんなり別れてあげるそうですから、それはそれでいいんですけど、彼女だけが本気になったらどうします。

    ご主人を半ば騙して(今日は安全日とか言って)妊娠にもっていくかもしれないし、主さんとお子さんが恨まれる可能性もあります。悪いのはご主人なのでまったく理不尽ですが、女の方が「妻子さえいなければ私と一緒になってくれるはず」などと考えないとも限らないじゃないですか。

    怖くないですか。

    相手の女がどういう人間で、どんな状況になるかは、ご主人にだって完全にコントロールできることじゃないですからね。愛人は大人しくしてるはずと無意識に想定していませんか。とんだ災難の素になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4271721215

  • 無駄なレスとは思いましたが

    私は個人的には浮気は許せませんが、トピ主さんがそれでいいならそれでいいんでしょう。
    たとえトピ主さんが経済的な事情のため我慢してたとしても全然軽蔑しません。

    でも少なくともご主人は家族にとって誠実な人間ではないですよね。
    家族を裏切り嘘ついて他の女性と関係を持っている。
    トピ主さんの家庭はそういう虚構の上に成り立っているのです。
    トピ主さんは公認してるんだし、家族には優しいんだから何の問題もない。
    今はそうかもしれません。

    私から見たらなんか、トピ主さん「甘い」
    人生そんなに甘くないと思う。
    浮気相手がどんな暴挙にでるかもわかりません。
    例えば子供が事実を知ったときどう思うか。

    あるいは何が起きるかわかりません。

    そういう虚構の上の家庭が崩れるときは必ず来る気がします。
    あっさり離婚で済むとは思えません。お子さんがいるからです。
    主さんが悪くなくても、お子さんは傷つくでしょう。苦しむでしょう。

    表向きの優しさよりももっと本質を見た方がいいですよ。

    ユーザーID:1811401679

  • 限界はあるでしょ?

    夫が同僚女性とメールするだけでも許せない妻もいれば、トピ主さんのように父親らしいことをしてくれれば愛人持つのもOK、離婚もOKって人もいるでしょう。いろいろですよ。

    でも限界はあるでしょ?夫が愛人との間に子どもを作ったら?愛人のほうが人間として優秀なのであなたの子を愛人に育てさせたい、と言ったら?すべては至らない自分のせい、責任は私にある、と思えますか?だったら立派なものです。

    ユーザーID:8322068560

  • 同意見です

    全く同じ意見。。

    一生、奥さんとだけってねぇ。男性って女好きですもん

    私もプチ恋愛ならいっぱいしてるし〜〜

    でもあまり寛大すぎたら、調子に乗って堂々と浮気しちゃうかもですよ

    うちのバカ旦那は堂々と彼女と同居してます

    ユーザーID:7844516116

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