里帰り出産。出産経験のない母が…

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みょこ

子供

はじめまして。25歳、妊娠9ヶ月のみょこと申します。
2月に里帰り出産をする予定なのですが、少し心配なことが…。

私は今の両親の元(実母の妹夫婦)に14歳の頃養子として迎えられました。
両親には子供が居なかったため、赤ちゃんの面倒を見たことがありません。
そのためなのか、妊娠中、いたわりのない母に振り回されっぱなしです。

例えば全て12月(妊娠7ヶ月)の出来事なのですが、
・実家は車で1時間半ですが、運転して帰るなり「今からごはん食べに行こう、勿論あなたの運転ね」(両親はお酒好きです)と運転手にする。
・私が美容院に行ったとき、帰りは迎えに行くねと母から言い出したのに、いざ終わって電話をすると「ああそう」とガチャ切りされ、寒空の中歩いて帰れば「ごめんねお酒飲んじゃったから行けなかったの」と平然と言う。
・遠方で義兄(私の夫の兄)の結婚式があり、夜の9時頃終了後、疲れている私に右も左もわからない土地でのおつかいをさせる。

などなどです。
電話でもいつでも帰っておいでと言いながら
「私は何もわからないから干渉しない」と、週一の検診の送迎も、育児本を読んで欲しいということも(おむつの替え方位は知って欲しかった)すべて拒否されました。
でも、私が帰省したらごはんを作って欲しいんだそうです。

里帰り出産は私が決めたことではなく、母がいつの間にかそう思い込んでました。
でも実家の方が都会だし、待ってるからねと言ってくれた時はとっても嬉しかったんです。
今は正直、里帰り出産が気重で仕方ありません…。


上記のことに不満を抱く私は甘えているのでしょうか。
そして「妊婦なんだからもっと労わって!」と言うのは、出産経験のない母のコンプレックスを刺激して険悪になってしまわないでしょうか。
(母は祖母に「子育てしたことがない人間には解らない」と言われてきたことをとても根にもっています)

ユーザーID:5056631651

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  • 里帰り出産しない

    里帰り出産しても、こき使われそう。
    自宅で夫婦で頑張った方が良さそう。
    年輩の人によっては赤ちゃんの泣き声に我慢できず
    怒鳴ったりする人がいますよ。
    悪いけど文面から、そういう自分勝手な中高年夫婦の匂いがしますよ。
    逆子で転院できないとか言って里帰りやめにしたら?

    ユーザーID:9306271970

  • 出来れば・・・

    ご主人のお母様との折り合いが悪くないのならそちらにお世話になるほうが良さそうに思えます。

    いくら出産経験の無い人でも出産直後の娘に家事一切をさせようとは普通は考えないです。

    実家が遠方であれば里帰りをしない人はいくらでも居ると思うし、体を休めるために里帰りをするのにそれが出来ないのなら里帰り自体を止めるかご主人側の方に行く方がマシです。

    ユーザーID:3496544711

  • いかないほうが

    ストレス溜まらないのではないですか?

    そのまま今の家で頑張るか、旦那様の実家に行く方がよいのでは?

    ユーザーID:4181173149

  • 実母は

    ごめんなさい。あなたの実母はどうされたのでしょうか?

    自分の母に頼りたくないのなら、旦那さんの母を頼ってもいいのでは?

    もう9ヶ月だから里帰りしちゃった後なのかな?

    ユーザーID:1255939005

  • 里帰りしない、という選択肢は?

    どうしても里帰りしなくてはならないのですか?
    文を読む限りだと、里帰りしてもあまり休養できそうもないように思えますが…。

    実は私の実母も同じような感じでした。
    私を産んだ経験はあるものの、赤ん坊の世話なんてすっかり忘れてしまっていたし、紙おむつも知らない。
    そんな状況で里帰りしたものの、うまくいきませんでした。
    おむつの替え方なんて、育児本や雑誌を見れば分かります。
    心のどこかで、母は出産直後の娘と生まれたての孫の世話は面倒だと感じていたんでしょう。

    結局、私は傷ついて家に戻りました。こんなことなら自力で産後をがんばればよかったと後悔しました。

    ユーザーID:8208491913

  • 全て医師の指示、と

    里帰り、今からだと産院変えられないでしょうから…出来るだけ短期間にしたほうがいいと思います。

    2月、一番冷える時期に産後の体で外出しろなんて言われかねませんよね。食事の準備なんてキツいですよ…精神的にもナーバスになりますから、おそらく平気でお酒を飲むであろうお母さんが酒臭いまま子供に触ろうとする。これだけでも産後は相当ストレスになると思います。

    「労わって!」は角が立つといけませんから、「医師に家事労働も最低限でと言われている」等、とりあえず産前は使われないように防衛して、車も何もかも、とにかく最初からアテにしない。
    出産もタクシーで行くつもりでいましょう。
    里帰り自体、労わってもらいにいくのではなく孫の顔を見せる親孝行くらいのつもりで「1〜2週間頑張る」ほうがモヤモヤしないと思います。
    「早いうちから家族3人で頑張ってみようって夫と決めたの」と産後も早く自宅に戻ったほうがいいと思います。
    夕飯の宅配サービスとか産褥シッターとか、上手に利用すれば里帰りより全然楽だと思いますよ…主さんの場合。

    ユーザーID:1961072715

  • 私なら行かない。

    行ったらご飯を作って欲しいって…
    お母さんのお世話をしに里帰り出産するのですか?

    厳しいようですが、それなら私だったら行きません。
    旦那と協力しつつ、使える宅配サービスを利用して乗り切ります。

    自宅にいるより少しでも安静に赤ちゃんと過ごせるのかが何より重要ですよね。

    体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4542734876

  • むつかしいですね。

    こんばんは。元気な赤ちゃんを産む事に専念しないといけない時期にご両親の心ない言動にストレスを感じてしまいますね、私の母、実母ですがとても身勝手でマイナス思考で子供みたいでよく喧嘩になります、頼りたくても頼れなくて一人でよく泣いていました。私は里帰りしないで、二人産みました、二回とも産後10日程は身の回りの世話を頼みました。私が思うに、産後はできるだけ早くご主人のもとに戻られたほうがいいと思います、身重の娘に運転手などとても理解できません、おむつの交換など、心からやりたければ娘に聞くでしょう、私は両親にも主人にも期待せず頑張ってきました、裏切られるのが怖いのと、人のせいにしたくなくて。でも一人悩むのは避け、公的機関に相談したり、買い物はコープやネットショップを利用してしのぐとよいと思います。

    母親に甘えたい気持ち、よくわかります、私は娘たちが安心して頼れる母親になっていたいとおもいます。

    みょこさんの無事出産をお祈りしております。

    ユーザーID:5288644671

  • 里帰り出産で…何するの?

    ごめんなさい、育児も料理も運転もしないお母さんは
    何をするんでしょうか。
    掃除と洗濯?
    正直、掃除と洗濯って産後はそれなりに大変ですけど
    やらなくても死にはしません。
    旦那さんが協力的なら週1でかまわないものですよ。

    まあ、オムツの替え方とかは勉強する必要ないと思います。
    基本、育児はママが、家事はおばあちゃんが、というのが里帰り出産ですので。

    なので里帰りする必要性が見当たりません。

    ユーザーID:0724816224

  • 家でがんばってみては?

    その様子では里帰り出産すると負担が増えそうですよね。
    それならご自宅でご主人とがんばって方が良いように思うのですが。
    ・・・大変だとは思いますが、帰るよりはストレスは少ないのでは?

    お母さま、今でも気もちの整理ができていないのかもしれませんね。
    お腹の大きなトピ主さんを見ていると、祖母に言われた言葉がよみがえって、トピ主に辛く当ってしまうのかもしれません。
    ましてや赤ちゃんを腕に抱いたりしている姿を見せるのは、少し危険なのではと心配してしまいます。

    電話をガチャ切りしてしかも悪びれることもないなんて、感情的で身勝手な人でなくてはできませんから。

    ユーザーID:8093600208

  • 自分で頑張るか、ご主人の実家へ。

    正直、お母様子育て、妊娠てことを「知識」で理解はしてるんでしょうが、感情が理解してない気がします。

    祖母に言われた「子育てしたことない人」って事で腹立てるってのもわかる気がしますが、事実ですしね。
    だから、妊婦に運転させるし、迎えにも来ないんじゃないかと思います。
    妊婦の辛さや危険などわかってないんです。
    実母ならまずやらない行為ですしね。

    で、里帰りしたらご飯作ってくれる人が帰ってきた!ラッキー!!って事で全く休めなんじゃないですか。
    そして、子育て経験のない人に泣き声は騒音に聞こえるはずです。
    子育てした人でもなる場合ありなことですが。
    きっと喧嘩になるんじゃ・・・

    って事で、ご自分で頑張ったほうがストレス減ると思います。
    もしくはご主人の実家へ。
    どうせ気を使うなら休ませてくれるところの方がいいです。
    産後無理すると更年期に辛くなるって言いますし。

    私は自分で頑張りました。
    実家が遠いのもありましたが。
    あれから20年。きちんと大きくなりました。
    苦労も多かったけど、何とかなりますよ。

    ユーザーID:3786282829

  • 絶対止めたほうがいい

    普段良好な関係の実両親でも、出産直後のホルモンがめっちゃくちゃな時期はストレスフルで毎日泣いてましたよ。

    ホントーに些細なことでイライライライラキーッ、てなるのがお産直後なのです。

    年老いた両親の元への2ヶ月の里帰りは想像以上に壮絶でした。泣き止まない新生児はいるわ、結局直後から家事をハードにやるハメになるし、父親は授乳中でも悪気なく部屋に入ってくるし、耳が遠いのでテレビの音や話声が大きくてせっかく寝かしつけた赤ちゃんは起きちゃう。母乳で頑張ろうと踏ん張っている私にミルクを執拗に薦めてくる。赤ちゃんの泣き声が近所迷惑と慌てられる。

    二人目は里帰りしないと決めています。自宅へ帰ってきてからストレスが嘘みたいに解消され、赤ちゃんにも余裕をもって接することが出来ました。

    両親も誰も悪気はないのですが、お互いストレスですよ、里帰り。ただ妊娠中は健康食を毎日作ってくれて助かりました。主様は今から不安なら絶対止めたほうがいいです。

    ユーザーID:0423399141

  • 里帰りは絶対反対!

    出産翌日から、食事の用意させられるよ。その母親だと。子どもの夜泣きにも文句言われて、授乳の合間に寝てると怒るんじゃないかな。
    その環境じゃ、自宅で子どもと2人の方が精神的にも肉体的にも休めるよ。

    ユーザーID:1001962495

  • たぶん

    このまま里帰り出産をしたら、今までと同じようなお母さんの行動に傷つき、トピ主さんが我慢することが増えるだけですよ。
    きっと挙句の果てに「私が出産、産後の面倒を見てあげた」と今後ずっと言われかねないですよ。
    それでも誰かがそばにいてくれるほうが精神的に安心するのなら、割り切って行くということも選択肢のひとつですが、夫婦二人で乗り切ることも視野にいれたほうがいいでしょう。
    お母さんはお祖母さんに「子育てしたことがない人間には解らない」といわれたのでしょう?
    産後の手伝いはそういう言葉に対する責任感というか義務感もあると思います。実際にはあなたに家事をさせたり、あなたに不快な思いをさせるような行動をたくさんとっているのに、「私は母親としての責任を果たした」という満足感や世間体で「帰っておいで」と言っているのかもしれません。
    あなたの精神的なストレスを考えると頼らないほうがいいと思いますが。
    ただ、これから赤ちゃんを産んで、育児の過程でもお母さんから同じことをされることは想定しておいたほうがいいです。
    それでいちいち傷つくのでは身が持ちませんから、お母さんには期待しないことです。

    ユーザーID:2621874198

  • 嫉妬?

    お母様との普段の関係がわかりません。
    でもなんとなく、お母様はトピ主さんに嫉妬されてるのかな?と感じました。

    妊娠中もしんどいですが、出産してからの方が大変ですよ。
    配慮できないお母様と一緒よりは、いっそ里帰りしない方が気楽でいいんじゃないかと思います。

    義母さんが良い方ならば、時々お手伝いに来ていただくとか。

    ユーザーID:0770663411

  • 帰らない方がいいです

    里帰りする意味って、家事をしなくてよくて、
    ゆっくり生まれた赤ちゃんと向き合えることだと
    思ってました。

    どうせ家事しなきゃいけないなら、自宅で自分のペースで
    やったほうが楽じゃないですか?

    ユーザーID:6146134094

  • 元々そういう人なのでしょう?

    養子だからにしても、さほど愛情を貰えなかった気がしませんか?世話するレベルの話ではありませんよ。子どもの世話をするのは当然なのですから。
    そこはもう過ぎてしまったことですが、妊娠の経験がなくたって、妊婦のしんどさやあれこれは常識として耳に入ってくるのに、それを娘に対して思いやれない、そういう人なんですよ。残念ですが。

    きっといいところもある母なのだとトピ主さんは自分をごまかしているのでしょう。
    近所のおばちゃんの方がよっぽど思いやりがある、なんてレベルです。

    里帰り出産は体を一番休めるべき時に生活の補助を頼みたいからするものなのです。その時期に無理をすると年齢が行ってから、子宮が下がり過ぎてしまうとか、婦人科系の病気になる可能性もあるそうです。

    お母さんがへそを曲げないように、ご主人から夫婦で頑張りたいんです!!と熱く語って貰ったらどうですか。男には妊婦や出産の辛さは中々理解できないと思うのですが、その辺まだならぜひご主人を説得してください。

    最終的に親子関係がうまく行かなくなっても、母子の心身の健康には替えられないですよ。

    ユーザーID:9180274487

  • 甘えすぎでしょ。

    えっ。妊娠7カ月の頃の話でしょ?
    しかも、外食に行くのに運転手にさせられたとか、美容院に迎えに行くと言っていたのにきてくれなかったとか、夜の9時に見知らぬ土地でお使いにいかされたとか。

    さらには・・・週一の検診の送迎???育児本を読んでオムツの変え方を身につけろ???

    いやいやいやいや、甘えすぎでしょう。
    私は1歳の子持ちでしたが、実母(もちろん出産経験あり)になんにも期待しませんでしたよ。妊婦なんだからもっといたわれなんて言いませんでした。なんでも自分でしました。実母もいたわりなんて一切なしでしたしね。

    今からそういう風に思うのなら、里帰り出産なんてしない方がお互いのためですよ。それが原因で親子で大喧嘩した人がいますよ。産後はホルモンバランスが崩れてイライラしますしね。

    今さら無理〜なんて言っても、今まで何の手も打たずに「母が勝手に〜」「母の方が言いだしたのにぃ」と文句ばっかりだったのだから仕方ありません。

    子育て経験がないのに里帰り出産を受け入れてくれてありがとう、色々わからないのに、甘えさせてくれてありがとう、と思えとはいいませんが〜・・・ちょっとね・・・。

    ユーザーID:7704077644

  • 里帰り出産しない

    妊娠、出産の経験もないので配慮してもらえないと思う。
    それから、いくら親子でも(実の親子でも)自分にないものがあると嫉妬、やっかみの感情があるのです。
    出産できなかったお母様の昔の不快感が呼び起こされたり、嫌な思い出も出ることはあきらかです。
    あなたに冷たくしたり、いじわるをしたりする可能性もあります。
    孫ができたらまた違うかもしれませんが、子育てもしていないので赤ちゃんのいる生活の変化にも対応できないはずです。
    何かうまく言い訳を考えて、ご主人と二人でがんばって出産するほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9356795282

  • 絶対やめて下さい。

    出産後の体調の辛さ、
    生まれたばかりの赤ちゃんの世話の大変さは、
    本当に経験した方でないと分かりませんよ。

    それを理解している生みの母だからこそ、
    可愛い我が子と孫のために、
    食事の世話、掃除、洗濯など全てにおいて甲斐甲斐しく世話を焼くんです。

    少しは勉強すれば周りの人間でも自分のすべき事はわかるんですけどね…。
    育ての母にそれは無理のようですね。
    まだ旦那様の方がマシなのではないですか?
    (サポートがあまり期待できなくても、家事の手抜きは許してくれるでしょう)

    そんな実家に里帰りをするなんてとんでもありません!
    絶対にやめて下さいね!!

    ユーザーID:6615928601

  • 今から心配なことは止めたほうがいいですよ

    私は里帰りしませんでしたよ。
    実母は私が独立後に再婚しており、母の旦那さんとは一緒に暮らしたことが無かったからです。
    たまの一泊の里帰りでもとても気を使ったので無理だと思いました。

    母は帰っておいでと言ってくれてかなり迷いましたが
    妊娠経過がよろしくなく大学病院での出産を余儀なくされ
    それを理由に里帰りを断っちゃいました。

    でも、出産後の数日は母に手伝いに来てもらいました。
    先に出産した妹と母が産後に大ゲンカしたのを見ていたので不安でしたが
    母自身その教訓を活かしてとっても気を使ってくれたので大丈夫でした。
    私が先に出産していたらダメだったかもしれません。

    里帰りをしないのなら、とにかく旦那さんが自分のことができるように鍛えておくと安心ですよ。
    お見送りなし、弁当や食事の支度なし、クリーニングやアイロンがけなしの生活なら
    赤ちゃんと一緒に寝られるし自分の食事はレトルトや出前で大丈夫だし何とかなります。

    お母様のことが気になるのなら、出産後に産院に来てもらってはどうでしょうか。

    赤ちゃんとってもかわいいですよ。出産頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1172549673

  • 出産経験の有無が問題ではない

    人としての思いやりの問題だと思いますよ。
    出産間際、出産後の人に何かしてもらおうと
    楽しみにするって感覚が理解できません。

    いたわる気持ち、助ける気持ちがない人のそばでは
    休養できません。

    いたわるどころか、
    家事してもらう気まんまんなのだから、
    「迷惑かけるばかりで役に立ちませんから」と
    今からでも里帰りはパスしたらどうでしょうか。

    一番大事なことは、トピ主さんが安心して
    からだを休めて、
    赤ちゃんと穏やかに知り合っていく場に
    身を置くことですよ。

    断われば角が立つかもしれませんが、
    赤ちゃんと自分の安心を
    一番優先させてほしいと思います。

    ユーザーID:2498311956

  • 多分

    出産経験がないから無意識で嫉妬してるんじゃないでしょうか

    大きくなってきたお腹も目につくし「いい母」でいたいんだけど心情的に無理なんでしょう

    里帰りは止めたほうが無難です

    ユーザーID:0145915433

  • 行かなくて良いよ

    母性って、育児の中で育って行くものです。
    育児体験のないお母さんが
    あなたに対して、母としての自覚と愛情があるとは思えませんね。
    便利に使われるだけだから行かない方が良いですよ。
    老後に必要な人材としてしか考えていない様な感じがします。

    ユーザーID:8359661734

  • 心配ごとは排除

    私は第一子里帰り、第二子自宅(姑近居)で出産しました。

    最初は不安がいっぱいで母(フルタイム)を求めての里帰り。
    2度目は上の子(保育園児)の面倒をみてくれる夫(無職)と姑(パート)&舅(非常勤)が側にいたので帰らず。

    結局、出産については気持ちの問題でしたので
    不安がなければどこでも大丈夫でした。

    当時、母にとっては25年前の出産(私)の再現ですので
    リアルに逆子ではないか、中毒症(今は言い方違いますね)の心配。

    母だからこそのアドバイスがありますよね。

    その当時は母のライフスタイルがあるので私の育児(孫)の手伝いを求めちゃいけないなーと、痛感しました。

    おむつ替えにしても、母の時と私の時は25年も差があるし。

    そういえば、産前産後はとても暇だったので夕飯の支度やってました。
    (私は24歳で出産したので元気が有り余ってました)

    自分の面倒は自分でみたなぁ。

    それにしても、なんでまた『わざわざ』血の繋がらない人のところで出産という最も血の濃い体験をしちゃうのかが理解不能です。

    なんとな〜く、帰らない方がいいような気がします。

    ユーザーID:9121872913

  • 食事を作ることができないと言った?

    里帰りって、産後の体調を気遣って
    親が育児以外の面倒を引きうけることを言うんじゃないですか?

    ま、絶対そうだとはいいませんが。

    それが、義親であったり、
    夫と乗り切るであったり、いろいろ方法はあるわけで。

    来月ですよね?
    産院も変えられないでしょうし、
    「産後、食事の支度などやりきる自信はない」と
    ご両親に話しましたか?

    祖母に相談、でもいいんじゃないかと。

    自分の体は自分で守らないと。
    自ら産後仕事を増やしに行くことはないですよ。

    無理しちゃだめですよ〜。

    ユーザーID:1792564690

  • 危険です!

    お母さまのその状態は、一理仕方ないと思います。
    その上で、声かけが有難いのは分かるとして、
    里帰り出産は残念ながら撤回して下さい。
    病院の都合、など角のたたない理由を作って。
    もし今は実家の方で通院しているなら
    自宅またはご主人の実家近くに病院を探して
    すぐに分娩予約をして下さい。

    産後に家事など、とんでもないことです。
    「出産は病気ではない」から、
    産後でもはた目には元気そのものです。
    自分でも、出産ハイをひきずったり
    育児への緊張などで火事場の馬鹿力を持っています。

    だから、まわりがムリヤリ
    「寝ておけ」と言わないとダメなのです。
    育児は長丁場です。火事場のいっときでは無いのです。

    その事をお母さまはご存知ありません。
    一見元気な貴女に普通に家事を任せて当然です。
    それは仕方の無い事です。
    でも命を落としますよ、貴女。冗談ではなく。

    お母さんとお孫さんの関係構築は
    産後復古の後に
    (生理が整って心身健全に育児が出来るようになったら)
    その時に考えましょう。

    お子さまの為に、母体の身の安全が一番です。

    ユーザーID:9180524792

  • 里帰りしないで。気を使おう

    傍で産むことによって、お母さんの「自分は産んでいない」ということを刺激されるんじゃないでしょうか。嫌なんだと思いますよ。
    検診に付いて行っても先生は当たり前のように実親と思いますよね。そして「あなたの時はどうでした?」となるんです。

    また、娘が里帰り出産しないということは「母が信頼されていないのでは?」という周囲の目が気になるんですよ。だから里帰りしてほしい、と言うんだと思います。

    周囲からトピ主は養女だけど母を信頼しているから里帰りしたのよ、というパフォーマンスを見せたい、けど産んでないので解らない、恥をかきたくない、、の葛藤です。

    「今は里帰りしない人のほうが多いから、そうしたい」と言っては?「今は親に何もできなく育てられた人だけが里帰りするの(本当はそんなことないですけどね)」と納得できる訳を用意して、里帰りしない事をお勧めします。

    ユーザーID:5053174884

  • 陣痛が夜中に来たらどうするの?酔っぱらって赤ちゃん抱っこ?

    昔の人は、産後21日間、水仕事をしちゃいけない。と言われていたんですよ。

    産後の身体が元に戻ってないのに、乳飲み子を抱えながら、両親の食事のしたくなんて出来ません。
    寝不足でフラフラなんですから。

    それよりも、両親があなたよりお酒を優先していることが心配です。
    陣痛が夜中に来たら、どうします?予定日通りに出産が始まるわけじゃないんですよ?
    「お酒飲んじゃったから」とタクシー呼ぼうとしても捕まらない、とかあり得ない状況じゃないですよね。

    お酒を飲んでいるのに、赤ちゃんを抱っこしたがったら?
    私は絶対に嫌です。
    転ばれたり、落とされたりしたら、赤ちゃんの命に関わりますから。

    これまで育ててもらったことを感謝し、そのお陰で子供を持つことができたことを感謝しつつ、里帰りは丁重にお断りすることをお勧めします。赤ちゃんの安全のために。

    ユーザーID:1754524342

  • トピ主さんはどうしたいの?

    里帰りの意味分かってますか?
    いつもやっている家事をやらなくてよい
    上げ膳据え膳とまでは言わないけれど
    産前産後体を休められるからですよ。

    お酒を飲むご両親に新生児を落とされても諦めらる?
    子育て経験がなく勉強する気もない人に
    首の座らない赤ちゃんを抱っこさせられる?

    挙句、コンプレックスを刺激しないように
    あれをしないでともこれをしてともいえないんでしょ?

    里帰りは親孝行じゃないんですよ。

    出産して落ち着いて、頻繁に子どもを連れて帰ってあげればいいじゃない。

    私だったら優先順位は
    自分の体調<育ての母<<<<<赤ちゃんの安全
    ですね。

    自分だけなら我慢できる。
    でも酒飲みで何もわからなくて配慮もない人は
    たとえ親で尊敬していても赤ちゃんは任せられない。

    ユーザーID:4063118833

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