いい姑になろうと頑張りましたが疲れました。

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姑は辛い

ひと

息子のお嫁さん(30代半ば)について皆様のご意見をお願いいたします。
息子夫婦は結婚して1年程です。
お嫁さんにつきましては、条件的に決して賛成できるひとではありませんでしたが
息子が選んだ女性なら間違いないと信じ、彼女を大切にしようと誓い接しています。
でも、気遣いのない、わがままな性格の彼女に内心悶々としながらも堪えているのですが・・。
ここから本題です。
私はFBに入っていて息子夫婦、夫、親戚の者と友達になっています。
お嫁さんはFBにはまっているのか、毎日のように夕ご飯等の画像を掲載してコメントを入れています。開くと友達になっている彼女のUPがすぐに出てきます。
つい先日、なにげなく彼女の掲載記事を見ていると、お正月に帰省していたのですが、その後の彼女の記事を見てなんだか一度に冷めてしまいました。
お友達が義実家への帰省に対して「どうだった?」とのメッセージに彼女「まぁ、がんばったわー」
お友達「聞きたいわ、生の声、ここで書けないこととか聞かせて〜」
彼女「○○に集合!」・・・。
わたしたち親や親せきの者が見るかもしれないのに堂々とです。
また、彼女はある動物が好きなようでグッズを集めてどんな小さいものでもその画像を掲載しています。
それを知っていたのでお店でその動物のグッズを見つけ幾つか買ってしまい帰省したときにあげてたのですが、それに限っては掲載していませんでした。根性です(笑)
まだ若い子ならともかく30代半ばの大人なんですけどね。
普段から、ん?と思うことは沢山ありますが、「あ〜もうこの子とは無理かな」とさすがに思うようになりました。
そんなひとを選んだ息子も息子。そんな息子に育ててしまった私も悪いのですよね。
もうなるべく関わらないようにしようと思います。
まとまりのない文章ですが、読んで下さった方に感謝します。

ユーザーID:6493658576

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  • はぁ・・・

    お義母様。
    まだ1年で「疲れました」ですか。
    しかも、別居でしょ?

    そんなに嫁が気になりますか?
    あげた動物グッズの写真が載せてもらえず、残念でしたね。
    お嫁さんのFBを覗くのは、せめて週に1回にしたらどうでしょう?(笑)

    ユーザーID:1336841872

  • マジ、イタイ

    facebookに家族・親せき一同で使っている?
    まじ?在り得ないと思います。

    はっきりいって、アナタ、人間関係のなんたるか、って知らないですね。
    自ら不幸になろうとしているっていうか・・・。

    私もFBやってますが、あえて家族のだれとも繋がらないですね。

    それにFBって結構「私のこれみてよ!」みたいなアグレッシブな部分ってありますからね。まぁ、何でも上手に使うことが大事ですよ。

    なぜ、知らなくてもいいことまで知って、気をもむの?
    「見ざる、知らざる、言わざる」って格言しってます?

    そんな嫁さんのことあれこれ気をもむより、自分の世界を充実させるほうが
    よっぽどよっぽど大事だと思うけど。

    ユーザーID:5929410913

  • 距離をとる

    トピ主さんも、お嫁さんも、そんなに悪いかた・・と言いますか
    困った人のように思えません。
    ただ、FBでお嫁さんとつながる・・というのはどうかな?
    と思います。

    私には25歳と22歳の娘がいます。
    22歳のほうは結婚して別世帯です、
    私も、娘たちもmixiやFBをしていますが
    マイミクになったり、つながろうとは思いません。
    娘たちも、嫌だと言います。

    知らなくてもいいことは親子とはいえあります。
    ネット上の人格、と言いますか
    表現や言葉使い、人間関係は実際のものと違う場合もあります。

    「見ぬもの清し」という言葉を
    トピ主さんの年代ならご存知かと思います。

    お嫁さんとあまり近い距離にならないのが
    うまくいくコツのひとつではないかな、と思います。

    ユーザーID:7349458252

  • もう、馬鹿だなあ

    こういう事になるから嫌なんですよ、義母と友達ごっこするのって…。
    お嫁さんも馬鹿だなあ。

    ただ、一応少しだけお嫁さんをフォローするとしたら…普通に考えて義理の実家で頑張らないお嫁さんはいないと思いますよ。中にはものすごく義理の実家が好きで、または憧れてて、「今回も夢のようだったよ〜」という人もいるでしょうが、ま、だいたいは「しんどいなあ、大変だなあ」と思いながら行って、精一杯笑顔でがんばってくるわけです。
    そして帰ってきたら同じ立場の者同士で「私達、よくがんばったよ〜!」とたたえ合ってまた友情を深めるんです。例え内心「ま、言うほど大変でもないんだけどさ」と思ってても、です。
    トピ主さんの感じてるようなことって、実は職場でもあることなんですよ。お局様はどうしても若い子の集団とっては目の上のタンコブ。いつか自分もその立ち場になるし助けられてもいるんだけどやっぱり同期の友達とは違う。

    でも、厄介なタンコブでいいんじゃないでしょうか。
    先輩だもの、ちょっとは怖くて良いんですよ。なんなら、「見ーたーわーよー」ってちょっと脅してみても良し。
    若気の至りですよ。許してあげたら?

    ユーザーID:6933178215

  • トピ主さんの年齢は?

    トピ主さんの年齢が書かれてありませんが、
    意外と“姑”というには 若い感じがするのですが。

    50代前半…ってところじゃないでしょうか。

    なので、なんとか 嫌な姑になりたくなくて
    努力なさっているようにも見受けられます。

    無理なさらなくてもいいんじゃないですか?

    「嫌なものは見ないのが一番」 です。

    プレゼントもいらないと思いますよ。

    ユーザーID:3879478296

  • 無理は続きませんから自然体で…

    トピを拝見いたしました。
    気遣いのある素敵なお姑さんだなと感じました。

    フェイスブックは私もしていましたが、実の姉妹でも「なんだかなあ」と感じることもありますよ。

    ネットだからこその言葉使いが誤解を呼ぶこともありますよ。

    お嫁さんを選んだのは息子さんですが、その息子さんを育てたあなたさまが悪いわけでもなく、男女のことです。

    息子さんも別所帯を持たれたのですから、あなたさまもおっしゃるとおり距離感を持ってお付き合いをなさったらいかがですか?

    私は結婚後、お姑さんと一緒に食事をしたことがありません。舅や義理の妹とは一緒に食べます。
    私達夫婦が行かないときは一緒に食べているようです。
    ですが、とても優しいですし、いろいろな物を買って送ってくれます。
    高額な物もです。

    最初は一緒に食べようと誘いましたが、後で自分は食べると頑なにおっしゃるので今はそういう距離感もお姑さんの距離感なんだなと触らないようにしています。

    結婚生活は長いです。焦らずゆっくりとお互いの感覚やペースを尊重しあって良い関係を続けていけるといいですね!

    ユーザーID:2218320364

  • フェイスブックって

    ある意味使う人によって、仮想現実なところありますよね。
    ブログ代わりに使う人もいれば、
    ツイッターのように使う人もいて、
    コメントがつくのを命って考えてるひともいる。
    もちろんビジネスで使っている人もいるわけですが、
    どういう使い方をするかはそれぞれだし
    だからトラブルも起こってたりします。

    最近日本で大ブレイクしたおかげで、どうでもいいようなポストが増えて
    イライラするので私は精神衛生上、そういった人のポストは表示されないように設定してます。

    フェイスブックを読むまでは関係が良好だったなら、ポストを表示されないようにして忘れましょ!
    気がおさまらないなら、彼女のウォールに
    「がんばって来てくれてありがとう。気分が乗らないなら無理に来なくて大丈夫よ」とでもポストすればいいじゃない。
    表面上はいい姑に見えるわけだし。

    まぁお互い気を使いすぎてまで、距離を近づけようとしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1054946648

  • ははは。。

    トピ主さん、こんにちは!
    私は50手前で、息子の妻は25才です。

    私は長年大学で教えているので、
    若い子の気持ちとか分かるつもりでしたが、
    そんなのケースバイケースってことに気付きました。
    若くても年寄りでも、合う人とは合わず、
    合う人とは合うのです。人によるのです。
    血が繋がってるとか、ヨメと姑だからとか、
    そんなの関係ないです。

    というわけで、気にしないことです。
    あとプレゼントは、お金がいいと思いますよ〜。
    最後に、

    <息子が選んだ女性なら間違いないと信じ
    →幻想です。

    <彼女を大切にしようと誓い接しています。
    →私もそこまでは熱くなかったけど、
    いい関係を保とうと考えていました。
    でも色々あって馬鹿馬鹿しくなって、さっさと止めました(笑)。
    もちろん邪険に扱うわけではありませんが、
    充分な距離を置いた、クールな付き合いです。

    とは言うものの、私は息子しか居ないこともあって、
    仲良く付き合える子だったら嬉しかったな。
    ベタベタ付き合う気はないですが、心が通じるような相手ね。
    まっ、これも幻想ってことで(笑)。

    ユーザーID:4898586541

  • 30代半ばでそれじゃね・・・

    トピ主さんもガッカリですよね、そんな女性がお嫁さんでは・・・。
    私も全くよく出来た嫁ではないですが、このお嫁さんに比べたらマシかも(笑
    このお嫁さんは気遣いどころの話じゃないですよね。
    お姑さんが見る可能性があるフェイスブックにそんな事書き込むなんて、きっと浅はかな人なんでしょうね。

    そうそう、関わらないのが一番です。

    ユーザーID:7964842385

  • その通りです

    >もうなるべく関わらないようにしようと思います

    とのことですが、その通りです。それがいいですよ。

    もともとあまり好感を持てないお嫁さんだったのですよね。

    それを無理してよいお姑さんになろうと頑張って来られたから、お疲れになったのだと思います。
    (トピ主さんのタイトル通りですね)

    あまり好きではないけど、こちらから意地悪はしない、適当に放っておくぐらいでいいのではないでしょうか?

    フェイスブックは私はしないので、仕組みはよくわかりませんが、お嫁さんのものはもうご覧にならないほうが余計なイライラがなくなると思いますよ。

    ユーザーID:2389336139

  • トピ主です。

    レスを下さった方々ありがとうございます。
    予想通りのコメントです(笑)

    FBは親族以外に友人、知人も友達になっておりますので
    開いて見ます。
    いやでもお嫁さんのUPは出てきます。
    見たくない方のUPを隠す方法もあるようなのでやってみようと
    思います。

    息子夫婦の家とは遠距離ですし、普段からあまり連絡もとらないので楽といえば楽。
    私は仕事ももっておりますし、やりたいことも沢山ありますので
    子供に執着しているわけではないです。
    しかしながらお嫁さんに期待した私が馬鹿でしたね。
    遠くから息子夫婦を見守ることにします。

    ユーザーID:7310489978

  • 嫁の立場から

    ブログって、本音を書いてしまう事あるんですよね・・・
    嫁と姑って他人だし、出会って1年なんだものお互いに分からない事があります。
    だから、義実家に行く事って神経使うし疲れます。
    だから「頑張った」って言葉になったんだと思います。
    ガス抜きも必要。ガス抜いてるんだなぁ〜って思ってくれるとありがたいです。

    動物グッズですが、あげたかアップするとは限りませんよ。
    私も息子の出産祝いをアップしてましたが、アップするのを忘れたのもあります。最近、姑から貰ったクリスマスプレゼントもアップするの忘れました。
    悪意はありません。
    ブログでもお姑さんに気を使わなければいけませんか?
    気を使う関係でいなければいけませんか?
    求めすぎない方が良いかと思います。

    私の姑はそんな事言わないと思います。
    家庭環境が違うんだもの「ん?」って事はあると思います。
    私も、義家族に「ん?」って思う事たくさんあります。
    けれど、私のお姑さんはポジティブで明るい人なので素敵な人だな〜っても思ってます。

    気になるのならお嫁さんのFB見ない方がよいのでは?

    ユーザーID:6770801008

  • 私も同じ

    無理して良い姑ぶる貴方が苦手

    いつか爆発して陰険なイジメをしそうで 怖い

    ユーザーID:9903713103

  • 書き込んだら?

    家族親戚とFBフレンズでいるか否かは個人のチョイスだと思います。
    友人の数が増えるとついつい実際誰が見ているのかを忘れてしまうのかもしれませんが、あくまで自分で承認した上でお姑さんと「友人」になっているのに、そのような事を書くのはお嫁さんの方が配慮がないな、と思います。
    その書き込みにコメントしちゃえばいいのでは?
    「あらあ、頑張らせちゃったかな。気がつかなくてごめんね。」とか。
    勿論嫌味ですけど。

    お嫁さんのFBを覗くのは控えめにすれば。。。とか、見なければ良い、と書いていらっしゃる方。
    やっていればわかると思いますが、相手のページに行かなくても自分のページに相手の書き込みが(勝手に)反映されるので、FBを開いただけで見えちゃうんですよ。そのようにトピ主さんも書いていらっしゃいますよね。

    ユーザーID:0902400433

  • ちょっとフォロー

    ブログと誤解してる方がいるようなので横からフォローさせていただくと、FBは基本的におたがいにつながっていると、相手の更新した記事が自動的に自分のページに出てきてしまうので・・・。
    のぞきにいかなくてもみえちゃうんですよね。
    でも記事を公開する側は友達を選定して記事を見せるか見せないか選ぶことができるのです。
    なのでこの場合お嫁さんがちゃんとわかっていないで使ってる可能性が高いかなと。

    お嫁さんじゃなくても私の実の妹とかがそういうタイプですが、現実に相手に不満とかなくても、人前では自分がとても苦労して頑張っているというのをアピールしたいタイプっているんですよ。
    トピ主さんに悪意はまったくなく、友達に頑張るお嫁さん姿をアピールしたいだけなんじゃないかな。
    なんて思いました。
    家族でSNSでつながるときは必要以上には干渉しない、相手のいうことを気にしない、コレ大事です。
    ある意味ルールです。現実から湾曲したバーチャルフィールドですからね。そこは理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:8906037138

  • いい姑ってなんだと思ってたの?

    嫁と仲良く友達のようになる事じゃないですよ。
    嫁はそんなの望んでませんよ。
    ほいほい近づきすぎ。
    嫁と姑なんて基本合わないものなんだから、さらっと部分的に、付き合えばいいだけです。
    それを勘違いしていい姑ぶって近寄るから、あれがどうだ、これがこうだとチマチマとした、ザ・女 みたいな愚痴が出てくるんです。
    息子が選んだ人なら間違いない、私に対してフレンドリーで思慮深く、かわいい性格に違いない。私にん?と思わせるような態度をとるはずがない、なんて都合のいい解釈する方が間違ってるんです。
    さんざ小さな愚痴をつまみあげて、いやらしーーい、うっとおしい姑になっているのに、「そんな人を選んだ息子も息子」なんてたいそうなスケールで人のせいにするのも、なんとかしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5969636014

  • 血縁関係とつながりたいのですか?

    ソーシャルネットワークというのは、顔も知らない共通の話題を持つ方々とつながっていくものと思っていました。

    なんでわざわざ身内ばかりとつながってるんでしょう?
    もちろん使い方は人それぞれですが。

    親戚演者の皆さんがそれぞれ納得してつながっているならいいのですが、不本意ながらしぶしぶつながっている人もいるかもしれませんよ。
    主さんがしつこく言ったからとか。

    お嫁さん、ちゃんと気を使ってるじゃないですか。
    お義母さんたちが見えるところで悪口書いたりしてないんでしょう?
    それに趣味のグッズも、たとえばネズミを例にすると

    ミッキーマウス
    シルバニアファミリー
    トッポジージョ

    など、同じ動物がモチーフでも全然違います。
    お嫁さん的には「私のコレクション」として発表するものと系統が違うと思って載せなかったのかも。
    何かポリシーがあるのかもしれません。
    ウダウダ周りが言うことじゃないです。

    あちゃこさん、見ざる、言わざる、聞かざる、ですよ〜

    ユーザーID:9805425904

  • FBてなんじゃろと思った(笑)

    アラフォーですが、フェイスブックもツイッターも使ってません。

    パソコン歴は長いですが、SNSは弊害も多いので使う気になれません。

    知り合いとはメールで連絡とったらいいじゃないですか。

    フェイスブックの友達解除ってないんですか?
    解除するのが気が引けるならしばらくインしないことですね。

    リアルだけで会ったらいいです。

    ユーザーID:6195137147

  • 見れるから気になる

    フェイスブックを止めてはどうでしょう?私としては、あれはあまりに
    身近な人とするもんではない、という感覚です。ご近所のママ友なんて
    友達登録してしまって日には、色々筒抜けじゃないですか。そんなの
    イヤです。

    あれは、せいぜい年に2回くらいしか会う機会がない、もしくはもう今後
    直接会う事はない(外国の友人とか)と繋がっておくのに良いツールだと
    思っています。若者は身近な人と繋がるツールなんでしょうけどね。

    「普段会えない親せきとのやりとりに限ることにしたから、あなたと夫は
    友達登録をはずすわね」でよいかと。

    ユーザーID:7844961924

  • 常識的で無害な隣人

    「良い姑」なんて必要ありません。
    嫁と姑は所詮は他人同士。
    姑は「常識的で無害な隣人」のスタンスで良いと思います。
    だって、他人が産み育てた娘なんて
    本音を言えば愛情も興味もないでしょう?
    嫁だって、単なる夫の親に愛情も関心もない。

    ユーザーID:4447018246

  • 何でも知ればいいってもんじゃない

    姑と嫁という立場じゃなくても、facebookは家族、身内間の関係とはなじまない気がします。
    最近見たTVでのアンケートでも、facebookやtwitterでやり取りしたいのは親友、友人限定がほとんどで、配偶者や恋人にも教えたくないという答えでしたよ。
    そのくらいfacebookは超個人的な世界ではないでしょうか。

    いい人間関係ってなんでもつながればいいってものじゃないでしょう。
    住み分けや適度な距離がとても大事です。

    私は関係良好な夫でもせいぜいメールのやり取りだけで、facebookやtwittterにまで覗かれたくないです。

    ユーザーID:2617692135

  • 落書きのようなFBって若い〜〜〜

    アッハハッ
    若いですねトピ主さんん
    そんな落書きの趣味があるなんて

    楽しい一家じゃないですか!

    私から見たら案外トピ主さんのFBもお嫁さんと大差ないレベルだと思います

    仲良く落書きして下さい

    動物グッズにしても本人の好みってあります
    掲載するしないは本人の勝手!
    もらってゴミ箱に入れたならともかく大事にしていると思います

    大変にお若いトピ主さん頑張れ!
    でもねー
    親類の顔写真だけはモザイクしてほしいですね恥ずかしい

    ユーザーID:4835689273

  • お互いの距離

    あなたが心地よい距離感とお嫁さんの心地よい距離感が違うのですよ。
    あと、姑はどんなに優しくても、鬼だって親や友人、世間から教え込まれていますから・・・・。

    ユーザーID:0563349594

  • いんろーさんに同感

    私は嫁の立場のものです。
    お姑さんの気持ちとして読ませてもらいました。
    私も出来るだけ仲良くなろうと思っていましたがどこか合わなくて自分が
    無理してるな〜と、いんろーさんのレスをみてなるほど〜と思いました。

    嫁と姑も所詮人間関係!合う合わないなんだな。

    フェイスブックは見ない方がトピ主さんが幸せだと思います。
    結局他人なんですから無理に仲良くなろうとせず、相手に不快感を与えない
    通常の人間関係を心がける事が一番いいかな?と思います。

    私も義母からのプレゼントをもらいますが趣味じゃなかったりして
    頂いても素直に喜べない時があります。
    あんまりお嫁さんに構わないで放っておけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7481701240

  • そんなにお嫁さん悪い?

    読ませていただきましたが、お嫁さんは普通では?
    貴女が恐ろしいです。

    「まあ、がんばったわー」
    ぐらい、いいじゃないですか。

    私がプレゼントしたグッズをアップしないのはどういうこと!??

    っていう、姑根性丸出しの方が怖い。
    そのくらいで、「そんなひとを選んだ息子も息子。そんな息子に育ててしまった私も悪いのですよね。」・・・って。。。
    どこまで被害者面なんですか。

    別居だし、別世帯でしょ?息子と結婚したんだから放っておけば?何か、すごい被害でもあるんですか?
    いい姑をアピールしてるけど、こちらからみると、十分嫌な姑ですよ。

    FBの友達から外せばいいじゃないですか。

    私もFBやってますが、夫とすら友達になってませんよ。お互い、共通の友達がいるから、すぐ「友達かも?」って出てくるけど、あえて友達になりません。

    ましてや姑とFBで繋がるなんて、絶対イヤですよ!!!
    世代も違う上に、一番難しい関係の姑と繋がるなんて、やめたほうがいいって・・・。

    こういう結果になっちゃってるし。
    姑に、普段の情報を与えちゃいけません。

    ユーザーID:8819908459

  • 同居と同じ

    成人の息子たちはまだ結婚してませんが、読んで同居と同じだな〜と思いました。

    私は同居してませんでしたが、姑が私の家事のやり方を見たり聞いたりして、いろいろ口出したり文句を言ったり。
    ああ、これ知らなければ文句を言われる事ないような、些細な事なのに、と解って、それから一切こちらも情報を与えないようにしました。

    逆に、私は知ってしまったら「もっといい方法があるよ」とか「こんなのはどう?」とか口を出したいタイプです。
    口出すのを我慢するより、最初から知らないのが一番です。

    FBのシステムは知りませんが、友達辞めたらどうですか?
    角が立つなら、見られないように設定するとか。

    ちなみに私はmixiだけやってますが、息子もやってますけどマイミクには絶対ならないし、仕事関係や友人関係もマイミクになりません。
    同僚も、お互いmixiやってるのは知ってますけど、mixiネームを聞きあう事もありません。
    mixiでは自分だけの世界があるからです。
    逆にmixiで知り合った趣味友とは音楽ですけど、実際に会ってサークル活動したり演奏会してますよ。

    ユーザーID:1118588235

  • 仲よく

    長男嫁歴17年です。

    私と姑さんの間柄はまぁ悪くないと思います。
    それは姑さんがとても素敵な考え方の人だからだと思います。
    姑さんを一言でいうなら
    「干渉しない」
    「嫁と姑は所詮他人、近すぎるよりちょっと離れて仲よく」
    という人だからです。
    私もそう思います。共通項なんかなくて当たり前です。

    更にうちの姑さんは
    お金も出す、請われれば手も貸す(逆を言えば請われなければ黙っててくれます)、
    なのに口は出しません。
    姑さんが嫁立場の時には的外れな口出しされて、必要な時には手を貸してもらえず
    時代違いな価値観を押し付けられて苦労したからだそうです。

    もう関わらないようにしようと決意されてるようですが
    それで良いのだと思います。

    私は絶対に関わらずに後ろからサポートしてくれる姑さんには
    感謝してもしきれないです。
    目に余る程好き勝手やってる嫁だと思うのに
    文句の一つも私の耳には入って来ません。
    それって凄いことだと思います。
    御恩を姑さんに返し、次の世代に伝えたいと思いますもん。

    ユーザーID:6237267899

  • お人よし

    私もトピ主さんと似た性格かもしれません。
    うちの子供はまだ独身ですが・・・

    いろいろあって学びましたよ。
    「良かれと思ってやってあげて、感謝されなくて落ち込むくらいなら最初から何もやってあげない。」

    頑張りましょ。

    ユーザーID:9759957796

  • そんなに嫁が気になる?

    年代の違う人と合わせるって疲れますよ。それが姑なら失敗できないでしょう。
    でもそれは相手(お嫁さん)も同じだと思います。トピ主さんが頑張ったのは解りますが、お嫁さんもがんばってる。その頑張ってます、みたいなのがわかったからって疲れた、って、。

    トピ主さんこそ、自然体でいたほうがいいんじゃないですか?
    御友人のFBをそんなに頻繁に覗く性格?お友達の好きな物を買ってあげるの?(息子にもそんなに頻繁に?)
    お嫁さんだから、と気を使いすぎちゃっているんじゃ?自然体でいきましょう。いい姑だと思うので嫌われないと思いますよ。

    ついでに言うと、姑が私に勝手に買ってきた物で気にいったものはありませんでした。なぜかまとはずれで。
    姑の実姪はあるキャラ大好きで、持ち物全てそのキャラです。友達も買ってくれるらしい。
    同じ歳の私に、その延長で姑も考えたらしく、猫が好きと言えば、どんな猫でも喜ぶと思ってる(汗)。私の主観ですがかわいい猫と言っているのに「コップの隅に極微小にある猫」とか、フリマで売られてた誰が作ったかわからない手づくり猫(下手)とか。
    なのでかなり遠慮させて頂きました。

    ユーザーID:4728397196

  • トピ主さん、人が好いですねぇ

    >わたしたち親や親せきの者が見るかもしれないのに堂々とです。

    いえいえ、その根性悪のお嫁さんは、わざとFBで義実家攻撃をしてるんですよ。
    トピ主さんが読むのも承知のうえです。
    それでトピ主さん側から距離を置くようになって欲しいって計算ですよ。

    トピ主さんは人が好いから「仲良くやれたら」と考える。
    でもそのお嫁さんはきっとあちゃこさんみたいに「姑と仲良く?マジないわ〜!」と考えてるんじゃないですか?
    トピ主さんがどんな方であれ「姑と仲良くやっていこう」なんて可愛い考えは最初からないんですよ。

    お嫁さんがそんな人で本当に残念したね。
    でもトピ主さんが特別残念だったというより、まぁ今時そんなもんでしょうという程度じゃないですか。
    世の中にはとんでもない人が一杯いますから、少々性格が悪い程度で良かったのかもしれませんよ?

    ユーザーID:2973772069

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