恋愛・結婚・離婚

夫が亡くなって3年です。プロポーズされてます。

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ひかり

男女

今から3年前に夫が仕事からの帰りに事故でなくなりました。子供は3人います。一番下が今年の4月に小学1年生になります。(あと中2と小4です)
かなり精神的にやられて仕事も手に付かないような状況が長く続きましたが事故から1年くらいしてやっと普通に生活できるようになりました。

生活は生命保険やなんかもあるのでそれほど困らずできています。このまま地道に子供3人を育てていこう!とやっと軌道に乗った感じの時、約2か月前突然、職場(私の自営のお店)に昔グループで一緒に山登りをしていた男性が現れました。「ご主人、お亡くなりになったんだそうですね、全然知りませんでした。」と。

彼とは当時良く話もできたし楽しかった記憶はありました。でも私も結婚していたしそれを彼も知っていたので特にこれといってありませんでした。

お店に現れた彼が言うにはその当時からずっと好意を持っていてくれてたとのことです。でも私が結婚しているので抑えていたと。
そしてその後恋愛も何度か経験したけれど実らず独身のままいまに至るそうです。知人からたまたま主人の死を聞いて駆けつけてくれたそうです。

それから私がさみしいと思ったのか子供も一緒に食事に連れて行ってくれたり野球を観に連れて行ってくれたりそして昔のように山に登ったり。

そんな感じでこの2カ月を過ごしてきましたが昨日彼が「結婚しよう」と言ってくれました。とてもうれしかったです。

ただ私はもう41歳です。そして彼は11歳も年下のなんとまだ30歳なんです。
私は彼の子供が産めるかどうかわかりませんし、すでにいる3人の子供たちを彼に背負わせるのが申し訳ないとも思うんです。

私も今とても彼を好きだという気持ちです。でもまだ夫が亡くなって3年、不謹慎じゃないかともどこかで思っています。
みなさんの意見をお聞かせください。

ユーザーID:8567792016

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  • 幸せになってください

    ご主人の事、辛い思いをされましたね。でも、まだ三年ではなく、もう三年ですよ。彼氏はトピ主さんに三人のお子さんがいらっしゃるとわかってプロポーズしてくれたんでしょう?この出会いを大切にしてください。どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8369019509

  • 話し合って

    私も無責任なことは言えませんが、亡くなった旦那さんはきっと
    トピ主さんとお子さんには幸せになってほしいと願っているはず。
    一番してほしくないのは自分が死んだことで不幸な生活を送る
    ことだと思っているはずです。

    もしプロポーズしてくれている彼がお子さんのことも可愛がり
    大切に思ってくれているなら、結婚しても良いと思います。
    そのためにはお子さんとも彼とも納得のいくまで話しあって
    ください。子供を産むかどうかという問題も包み隠さず。

    良い結果が出るといいですね。

    ユーザーID:8493438824

  • 不謹慎ではない

    ただ、その人が夫になれるかじゃなく、父親になれるかが最優先の判断基準ということをお忘れなく。

    ユーザーID:2284472926

  • いきなり結婚?

    きちんとお付き合いから始めて、1年くらい様子を見てから考えてはいかがですか?
    相手の親も「はい、そうですか」と言うとは思えないですし。
    お付き合いを始めて、彼の両親にも結婚を前提にお付き合いしています、と伝えてみては?
    そして彼の事、彼の両親、子供の反応などを見てから決めてもいいと思います。
    もちろん彼との子供の事を考えると1日でも早くと焦りはあるでしょうが、どちらにしても高齢出産でしょう。
    トピ主さんと結婚する事によって、彼自身の実子は諦めなければいけない可能性もきちんと話し合うべきです。
    今の子供を彼に背負わす事になるとの事ですが、今現在、保険とトピ主さんの仕事で十分やっていけているならそこまで負担にはならないと思います。
    それと、ご主人が亡くなって3年で節操ないんじゃないかと心配されているようですが、そんなことはないと思います。ぜひ恋愛してください。と私は思います。
    ただし、それは子供に聞くべきでは?
    上の子は思春期のようですし、こんなところで一般論聞くよりも子供の気持ちでしょう。
    個人的な意見としては、いい出逢いは大切にしてほしいですけどね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9604890136

  • 私がご主人なら

    残した家族には幸せになって欲しいな。
    もちろん、多少はヤキモチもやくし自分の事は忘れて欲しくないけど。
    相手のかたが信頼出来る方、周囲が賛成している、それならいいと思いますよ。

    ただ、貴方のお子さんや相手の親御さんとしては複雑かもしれません。
    そこはクリアできてるんでしょうか?
    せっかくの新しいお父さんとこども達がうまくいかなかったり、あなたとの結婚で彼が親とうまくいかなくなるのは悲しいですよね。
    とくに子供たち。
    押さないようでもそういう空気はしっかり読みますから、本心をおし殺している可能性はあります。

    なくなったご主人への思いやり、とても素晴らしいことです。
    でも結婚となると、お子さんの気持ちや相手の家族の気持ちを考えてみるのがまず先かなと思いますよ。

    ユーザーID:0065688671

  • 三人の子供がOKなら良いのでは? ただし決断は慎重に

    心配なのは父親となる相手と、子供さんの折り合いでは?

    確かに年齢差も大きいですけど、じっくり付き合って本当に信頼できる人なら問題ないと思います。


    >生活は生命保険やなんかもあるのでそれほど困らずできています

    相手がお金目当ての可能性もあるので、急いで結論を出さない方が良いと思います。
    そのお金で子供を育て上げるのが最優先なのですから。

    ユーザーID:2274917401

  • 私なら再婚しません

    まだ若い彼氏さんが、14歳を頭に3人の子どもの父親になれるでしょうか?
    またお子さん達は受け入れるでしょうか?

    私の夫が急死した時娘は大学生でしたが、「お父さんは一人だけだ」と言っていました。
    私自身お付き合いする男性がいたとしても結婚はしないつもりです。
    同居もありえません。
    まして彼氏との赤ちゃんは、上のお子さんはどのようにとらえるのでしょうか・・・
    生命保険等で暮らしが困っていない状態なら、男性に頼る必要はありません。
    逆に若い彼氏さんとの暮らしで、トピ主母子の生活レベルが下がるような事になったら、亡くなったご主人に申し訳ないと思います。
    その点も含めて、特に上のお子さんに影響が出そうな気がします。

    ユーザーID:3343965016

  • “まだ”41ですよぅ!

    こんにちは。

    いいお話じゃないですか。
    11歳下?かんけーないないっ。

    もう41って、“まだ”41ですから。
    死別でご苦労なさって“もう”3年も月日が流れたのですから、よろしいのではないかと。

    ただですね、当然【逆風】も考えられます。
    お互いに惹かれあっていても、お相手が初婚で30歳だと親御さんが難色を示す場合もあります。…20代か同い年くらいのお嫁さんを想定してますから。

    結婚は基本惹かれあう2人のためのものであるんだけど、やっぱり【家】とか【家族】が結びつくからには、これから先、お互いに納得(説得?)する月日は必要なのかなと思いました。

    あまり性急に事を進めず、今のお気持ちと彼との時間を大事になさってください。・・・羨ましい!!

    ユーザーID:0267649466

  • 子供に聞いてみるしかない

    子供の性別という肝心な事が書いてないが、一番上が長女なら、納得してもらうのは困難だろう。

    ユーザーID:2307712865

  • あのー

    私の弟も同じでしたが
    子持ちの年上女性と結婚しようという男性は必ず急ぐのです。
    今を逃がせば永遠に結婚できないというばかりの勢い。
    もっと落ち着いて関係を築けばと言っても聞かない。
    運命だとドラマの主人公になった気分で突っ走る。

    元々知っていたとは言え、まだ2ヶ月ですよね。
    貴女も41歳で3人の親なら
    もっと時間をかけて彼を見極めようとは思わないんですか?
    嬉しいのはいいのですが、危ない思考だと感じます。

    ユーザーID:0903925602

  • 彼のこと好きならいいと思う

    お子様たちへの悪い影響がなければ。

    彼には、もう子供を産めるか分からないことなど、
    ご自分で懸念されていることを一度お話ししてみたらいかがですか。
    彼がどう思っているか、トピ主さんがどう思っているか、話さないと分からないことだし。

    3年が短いとは思いません。
    どうぞ幸せになってください。

    ユーザーID:1222497076

  • 付き合って2ヶ月で決めるのは早い

    と思います。

    子供さんがいないなら、それもまたいいかと思いますが、3人お子さんがいるんだから熟慮するべき。

    彼はきっと良い人なのだろうな、という印象です。
    でも、彼はまだ若いです。
    今は二人とも恋愛モードだから、あばたもえくぼ状態で、何でも許せるし、二人一緒にさえなれば何とかなる…的な考えだと思うので、あと1年半ぐらいは結婚前提でお付き合いを続けてはどうですか?

    それでも彼となら大丈夫だと思えれば結婚する、とか。
    いくらなんでも2ヶ月で決めるのは、結婚して離婚なんて事になったら、あなたも子供達も傷が深くなると思う。

    彼はあなたと子供3人食べさせていけるか、とか彼の両親とは同居やどの程度密な付き合いをすればいいのか、とか現実問題は大丈夫かも確認したんですか?

    今は恋愛モードだし、何と言ってもあなたには3人お子さんがいるんだから、結婚する場合は子供第一に考えて、二人少し冷静になってからでも遅くはないでしょう。

    ユーザーID:1318166821

  • 前向きに

    不謹慎ではないと思います。
    ただ彼の年令やお子さん達のことが
    あるのでもう少し色々話し合ったり、した方がいいと
    思いますが、前向きに
    考えてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9960370799

  • 不謹慎なんかではありません

    その人のことを好きならば幸せになりましょうよ。
    3人のお子さんのお父さんになってくれるような素晴らしい人ではないですか? たしかにこれからの新しい赤ちゃんはいろいろ難しいかと思いますが、まだまだ不可能ではないですよね。

    ただ、お相手の方に相当な覚悟が必要かとは思います。それを覚悟されているのなら信頼してもよいのでは? それともずっと独身がいいですか?

    ユーザーID:7679670119

  • ああ

    本音を言うと、自分の息子だったら、すごく悲しいです。
    というか、反対すると思います。

    自分の立場だったら、嬉しいですけど・・・

    みなさん、30過ぎてたら、親は関係ないって言いそうですけどね。

    ユーザーID:8609078575

  • 中2の子が心配です。

    旦那さんが亡くなったのは本当にお気の毒だとは思います。

    10歳も年下の男性が果たして3人もの子供の父親として…


    無理じゃないかな…

    もう少しお子さんが自立出来る年齢まで我慢出来ませんか?

    何となく心配です。

    ユーザーID:0932087976

  • 彼のご家族は

    あらかじめ彼のご両親やご兄弟は、どんな方か探っておいたほうがいいですよ。

    理解のあるいい方なら良いのですが、
    男性が初婚で、10才以上年下なら、男性の家族の理解が必要不可欠。

    彼の子供を産めないかもしれないけれど、孫見たさに、子供はまだかと、せきたてられるかもしれない。

    それに、彼との間に子供ができたら、血の繋がったほうを贔屓するかもしれない。

    難しい問題を男性の親とも話し合っておいてから、まずは同棲から始めて、様子を見た後、入籍するという考え方もあります。

    あまり待たせすぎてもいけませんが。

    ユーザーID:1244587138

  • うーむ

    彼はキチンと働いていますか?31歳なら5つ年下の女が出来ても変じゃない。41−と26 その差15! それに3人も子があるのに 彼の親は腰を抜かしますよ。彼がせめて40代なら OKかな 31で3人の親 結婚は 親との繋がりも 有りますよ。私なら反対です。息子が10歳上の女+子3人 やめて〜〜と叫びたい。お願いですから 別れてやって下さい。

    ユーザーID:4508586112

  • 幸せをつかむ

    あなたも幸せになって下さい。まだ早いなんて気にせずに…
    周りの人々がどう思おうと構わないで良いです。
    とやかく言う周りの人々があなたの幸せを助けてくれる訳でもないのです。
    もう十分苦労をなさってきたのです。
    あなた自身が決めて幸せをつかんで良いです。

    ユーザーID:9470333169

  • すっごく申し訳ない事を書いてしまいますが、

    お金の管理(受け取った生命保険金など)は、しっかり自分でしておいてくださいね。
    通帳・印鑑などの保管場所も、話の流れで聞かれても、答えないで適当に流して下さい。(安全な場所に置いてあるわ、心配してくれて、ありがとう。みたいに)
    ご結婚なさるにしても、新生活に要る物の支払いは、相手に任せず、あなたがお店などに自分で支払って下さいね。

    多分、大丈夫だとは思いますが、念には念を入れておいた方が良いかと思いまして。
    ご気分を害しましたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:3186381401

  • もう少し

    結婚を視野に入れながらお付き合いするのはどうですか?昔からの知り合いとはいえ、再会してからまだ2ヶ月、結婚となると三人のお子さんのお父さんになる訳で、彼にもそれなりの覚悟がいると思います。覚悟を決めてプロポーズしてくれたんでしょうが、いきなり三人のお父さんになるのは子供達だって受け入れる時間が必要ではないでしょうか。
    旦那さまに対する亡くなって三年で早すぎるという気持ちもわかりますが、きっと旦那さまは三人の子供達と主さまを幸せにしてくれるなら結婚も良しと思ってると私の考えです。
    なので、せめて一年間くらいは子供達と彼の距離も縮めながらうまく家族になれるか見極めてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4505723326

  • ごめんなさいね

     私はそんなうまい話ないとつい疑ってしまいます。

     しかもまだたった2ヶ月ですよね。その方の職業はなんですか?きちんと生活できているんですか?本当に信頼できるんでしょうか?借金とかありませんか?そういう身上調査をしておいたほうがいいんじゃありませんか?

     トピ主さんは自営のお店をやっていてお金もある、なんかうさんくさいにおいがします。

     結婚したら正体を現してトピ主さんのヒモになろうとしているのではありませんかね?お子様達も虐待される可能性だってありますよ。たった2ヶ月で子供が3人もいる女性と結婚しようと言い出すってちょっと怪しいと思った方がいいですよ。

     その方が本当に信頼できるのかどうかきちんと見極めた方がいいです。相手の思う壺にはまって泥沼になる前に少し冷静になりましょうよ。

     余にもできすぎた話なので、私は思わず相手の男性を疑ってしまいます。しかも結婚を急ぐのもおかしいです。本当にトピ主さんのことを思っているのでしたら、もう少しトピ主さんの気持ちにより沿う形にするはずです。ご主人が亡くなられてまだ3年、お子様達だって気持ちの整理がついていないと思いますよ。気をつけて。

    ユーザーID:8814199342

  • 付き合って2か月でプロポーズ?

    すみません、彼が若さゆえ先走っているとしか思えません。
    長く付き合ってもわからないことはたくさんあるでしょう。
    でもたった2か月。
    それで彼の何を知ったのか、彼はトピ主さんの何を知ったのかと思います。

    子供さんは上が中2の思春期。
    トピ主さんと彼は11歳差ですが、彼と上のお子さんも16歳しか違いませんが、お子さんたちはどう言っているんでしょう?
    もし結婚生活が失敗に終わったら、彼らはさらに傷つくと思うんですが。

    さらに当人同士の問題と言えばそれまでですが、彼のご両親は10歳以上年上のバツ1子持ちとの結婚をどのように考えると思います?

    今は付き合ったばかりで一番楽しい時です。
    だからこそ、もっと慎重に考えたほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1081969276

  • ご自分の幸せを考えてください。

    子供たちのケアをしてくださるなんて、素敵な人ではないですか。
    彼の胸に飛び込んでみてはと思います。

    お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:0385524329

  • 読んでいて嫌悪感

    旦那様が亡くなられてチャンスとばかりにやってきた彼を私なら軽蔑します。私の愛する旦那が亡くなったことが、そんなに嬉しいのかと怒鳴りつけそうです。

    でも、ホッと息を抜いて考えてみれば、その彼はトピ主さんを心配して来てくださったんですよね。うーん…複雑な気持ちになりました。

    でも、再婚することは別だと思います。誰にだって幸せになる権利がありますもの!

    ユーザーID:1200805677

  • 思春期の子ども

    中2なら、どうやって子どもを作るのか、も解っています。

    思春期の子どもにとって、お母さんが同じ屋根の下で年下の男と子作り、はツライのでは?

    中2ではまだ、母親は母親で女であってほしくないのでは?

    急に結婚!と飛躍しないで今の交際を続けられないのでしょうか。

    あとトピ主さんのお子さんが、将来3人の子持ちで10才以上年上の人と結婚したい、と言ったとき賛成できますか?

    ユーザーID:3023830050

  • 彼の親の意向は?

    彼の親はどう考えてるんでしょう?
    話はそれからでは?

    ユーザーID:1557388239

  • 30才の父親・・・

    一番上のお子さんとはたった16歳しか離れていない彼ですね。
    お子さん受け入れられるでしょうか?
    中ニというと、かなり難しいお年頃だと思いますよ。
    不謹慎だとは思わないけれど、お子さんたちが新しい父親を受け入れられるかどうかですね。
    トピ主と彼との年齢差よりもお子さん達と彼との年齢差が気になります。
    いきなり三児の父親になるには彼は若すぎます。
    一度も子育て経験のない彼。。。
    どちらにせよ今決断するのは早すぎます。
    じっくりお付き合いして子供たちとの相性も見てから決断した方が良いと思います。
    私だったら・・・子供たちのことを考え再婚はしません。

    ユーザーID:6400371319

  • たった2ヶ月で何がわかる

    今はまだ恋愛を楽しんで惚れた晴れたで浮ついているんでしょうが、自分のことしか考えてない印象ですね。

    周りに不謹慎に思われるかより、
    まず子供さんを第一に考え、彼が父親になれるのか
    じっくり時間をかけて付き合ってから、
    子供さんが、その人がパパになるかもしれないと実感してくるまで待って。

    前から登山仲間ということで内面を知ってると思ってるかもしれませんが、お付き合いすると徐々に違う面も見えてくるものです。
    多分一年後には浮き足立ってる今と違う心境になってると思いますね。

    ユーザーID:7002079684

  • まずは

    お付き合い。もちろん、子供たちの気持ちもちゃんとアンテナ張りつつ。不謹慎かどうかよりお子さんたちが彼を受け入れるかだと思います。あと彼が3人の子供を背負えるかですが本気で好きなら出来るのでは?旦那の友達に実際3人の子持ちバツイチの女性と結婚前提で付き合ってます。2年かけ子供たちからも絶大な信頼をもたれてます。まずはじっくりお付き合いがいいのでは?子供だっていきなり再婚はさすがに気持ちがついていきませんよ。

    ユーザーID:8422167488

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