家族・友人・人間関係

察しない友人の怒りに困ってます・・・

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とまと

ひと

友人からスキーに誘われました。
「○月×日どう?」と聞かれ、「その日は予定が〜」と言うと、
じゃ〜別の日でと提案されてのやり取りを2日間で10回ほどして空いてる日を提案されたのですが、
もともと乗る気がしなかったので、「そこまで行く気がないから、やめとく。」と断ると、
「それならもっと早くそう言え!」と怒られました。

私的には「その日は給料日前だからやめとく」って言った時点で察してくれって感じだったのですが、
それでも「じゃ〜○日の給料日後だったら大丈夫?」と言ってきたので、「そこまで行く気がないから、やめとく。」と断りました。

その後、友人から着信があったのですが、怒られるんだろうな・・・と思うと連絡する気になれません。
その子が察してくれて諦めてくれたらよかったんです!
別に悪い事したつもりじゃないのに謝らないといけなくなりそうで嫌です。
なにか謝らずに切り抜けられる良い言分はないでしょうか?

ユーザーID:6707096047

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このトピのレス

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  • ハッキリ言いましょう

    あなたが謝るべきことがら、ですよ。
    そんなに行きたくないのならハッキリ「わたしは行きたくない」と言うべきです。
    悪いことをしたつもりじゃない?
    いえいえ、十分相手に無駄なスケジュールを作る手間をかけたという、十分に謝るべきことをしましたよ。

    ユーザーID:5794094078

  • さっしてちゃんは最低

    最初から断れば良いでしょ。さっしてちゃんは自分が世界中心で嫌いです。多分このまま疎遠だから、被害者面しとけば? 私なら二度と誘わない。

    ユーザーID:3372041498

  • 困った察してちゃん

    友達無くすよ?最近こんな人間が多くて驚き。普通に「ゴメンね、スキーは行きたくないの」と始めから言えば済んだのに。面倒臭い。

    ユーザーID:4130017477

  • どっちもどっち

    まあ、その友人はしつこいとは思います。「給料前だからやめとく」って、「察して」も何も、普通は明らかな拒否ですしね。

    でも「察して」を連発しているトピ主さんにも違和感。きっぱり拒否すりゃいいだけじゃん。なんとなくのボヤッとした拒否だからしくこくされるんじゃないの?
    トピ主さんが「察して」と思ってるように、向こうも「私は行きたいんだから察してよ」と思ってるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9116685748

  • お察しいたします(ご友人の)

    乗る気がしないのによく簡単に返事できますね。

    謝らなければ軽率な人とレッテル貼られるだけでしょ。

    ユーザーID:0154665615

  • 何もしなければ良いんじゃない?

    悪いと思っていないのなら、謝らなくても良い。
    それでお友達の方が納得すれば友人関係は続くし、お友達がトピ主さんを見限れば関係は終わる。

    今回の一件で、お友達側はある程度トピ主さんに見切りをつけたかもしれませんし、謝罪をしてもしなくても結果に大差はないかもしれない。
    もちろん謝罪をしないよりはした方が事態を良い方向に向けられますが、謝るのが嫌なら無理をしなくても構わない。

    お友達の方も、トピ主さんを見限りたくなったら無理をせず見限るはずです。

    ユーザーID:0113788368

  • 最初に

    誘われた時点できちんと断れば良かったんですよ。
    はっきり断らないから相手を煩わせたんです。

    ユーザーID:4326308957

  • エッ!

     その程度の事で、謝る謝りたくないともめているの?
     もしかして、かなり若い方ですか?

     単純に、今度から行く気がしない時は徹底して「行かない」と通せばいいだけでしょ。
     でも、ほんとに行かないと言い切れる時って、何回ありそうよ?
     「迷っているけど、ホントは行きたい」でも、都合が付くかどうか・・・・とかもあると思うんだけど。

     今回は謝って、次に行けばいいのに。
     それでも、友人が切れるようなら友人にも問題が有るから、付き合い方を考えたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:8774414744

  • 察してちゃんは面倒だ

    言えばいいじゃない。
    「んー興味ないから行かない」
    って。

    ユーザーID:2770834476

  • 何様ですか?

    何を言ってんだ、トピ主は。謝りたくない?何様ですか?察してくれない相手が悪い、へええええー。電話にも出ないでそこまで察しろってことですか。結果として友人を怒らせて、察してほしいなんて失礼にも程がある。察してほしいならもっとモノの言い方を勉強すべき。トピ主のは単なるボキャブラリーの貧困、優柔不断。謝らなくて良いです。そのまま付き合いなくした方がお互いの為です。

    ユーザーID:9567649543

  • ひとこと

    「自分が悪いから謝る」のが嫌ならば「人間関係を円滑にするために謝る」と考えればどうですか。
    意思表示に曖昧な表現を使ってしまったトピ主さんも悪いと思いますけれど。

    ユーザーID:1633297641

  • ホントにね…

    察してチャンって、これだから嫌。
    私にしてみれば十分に『悪いこと』です。
    謝りたくないなら
    「私って察してチャンだから察して〜」
    と告白しては?
    二度と誘われないから、わずらわしくなくていいですよ。お互いに。

    残念ながら、現代社会、あまりエスパーっていないんです。
    でも、字を書くなり言葉で伝えるなりの手段を使える人は(少なくても日本には)結構いるものなんですよ。
    社会生活を送りたいなら、出来るだけ、多くの人に可能な意思伝達方法を使っていただけますようお願いします。

    ユーザーID:0615298778

  • はっきり言え!

    すみません、私、トピ主さんみたいな人

    大 き ら い !

    です。

    なにが察してくれればいいのに、ですか。
    謝りたくないとかなんとか、結局は「自分はいやな思いをしたくない、自分から断って嫌われたくないしもう誘われなくなってもいや」、というだけのことでしょう?
    「ごめん、今スキーに行ける状態じゃないんだ、行けるようになったら私から誘うから」
    とか
    「スキーか・・・お金がないのごめんね。」
    でいいじゃないですか。
    自分から断りたくないから相手に察してくれ、察してくれない友達が悪い、なんて傲慢もいいところです。
    いい機会ですから反省するのはトピ主さんのほうですよ。

    ユーザーID:9317700555

  • そのうち誘われなくなるよ

    たまに居る、トピヌシさんみたいな人。
    こういう人を人数に入れてプランを立てるとなかなか実現しないので
    そのうち最初から居ないものとして、みんなで旅行に行ったりされることになりますよ。

    最初から乗り気でないなら「今回は行かない」とはっきりいうのが
    お友達に対する誠意ですよ。

    ユーザーID:4114529123

  • それで「察する」のは、ちょっと難しいですねぇ

    「その日は給料日前だからやめとく」
    これだと、単純にお金が無いからやめておくと思われても仕方ないです

    トピ主様も初めから「今、行く気になれない」と言えば良かったのに・・

    謝らないで済む方法は・・わかりません
    というか、ご自身が悪いと思っていないのですから、謝らないでよいのでは?
    何か文句を言われたら
    このトピに書いた様に「もっと早い段階で察してくれると思った」と言えば良いのでは?

    ユーザーID:4580915608

  • え?

    察しない方が悪いって変でしょ。

    一言トピ主さんが「行きたくない」って言えば
    ご友人の手間も全部かからなかったのに。

    悪い事したんだから謝ればいいんですよ。
    悪いことって法律的や道徳的な観点からじゃなくて
    「迷惑をかけた」「手間をかけさせた」というときも
    「悪い事した」って言いません?
    まさに悪い事をしたんですよ。

    ユーザーID:2008101422

  • はあ〜めんどくさい

    あなたいくつですか?
    察してって、いく気がないならきちんと断ろうよ。

    友達なくすよ。

    ユーザーID:4032472429

  • そうかな

    私も友人の立場なら怒ります。行く気がないなら最初からそう言えばいいのにって。先輩に誘われたとかなら遠まわしの断り方をするのもありだけど、友人ならはっきり言ったらいいのに。
    読んでてイライラしました。

    ユーザーID:2475403545

  • 着信拒否

    謝らずに切り抜けられたとしても、次から誘って貰えないし、友達関係を終わりにされるよ。

    それで良いなら、メールも電話も着信拒否にして、二度と関わらない事にすれば良いと思います。

    ユーザーID:9520337691

  • なんで謝りたくないのかなぁ

    最初から断れば良かったのに、どうして察してもらわなきゃならなかったんですか?

    2日間10回も提案させたあなたが悪いでしょ。

    謝りなさいよ。

    ユーザーID:0523508133

  • はい?

    別の日の提案でやり取りを二日で10回したんでしょ?
    そりゃ 早く云えって誰でも思いますよ?
    早く断ってほしい相手の気持ち、察したら?
    謝らずに切りぬける?
    友達やめたらいいんですよ

    ユーザーID:3680691298

  • お友達に共感

    お友達の事をバカにしてるよね。思いやりに欠けてる察してちゃん。

    はっきり言わないトピ主が良くなかったです。

    自分の立場で考えてみたら分かるんじゃないかな?

    彼氏と旅行に行きたいトピ主さんが一生懸命彼に予定を聞いているのに、彼は『その日は予定が〜』最終的に『行く気がないから嫌だ』なんて言われたらどうでしょう?

    なんでも逆の立場で考えたら分かるんじゃない?

    ユーザーID:0303795845

  • あやふやな

    言い方をしたトピ主さんがいけないと思います。

    初めから
    「気がのらないから行かない。行けない。」
    と言っておけば良かったのに、相手に「この日は都合が…」と次の提案日なら大丈夫かもと期待をもたせる言い方をしたから。

    ご友人はあなたと行きたかったのでしょう。
    それを期待させておいて、あやふやな返事をして、最後に「行きたくない。気乗りしない。」はひどいと思いますよ。

    ご友人も粘着質のような気もしますが、トピ主さんははっきり言わない。
    どっちにしろ、きちんと一度話した方がいいです。

    ユーザーID:8454202963

  • うーん

    ≫なにか謝らずに切り抜けられる良い言分はないでしょうか?


    とありますが、謝らなければいいだけの話じゃないですか?
    謝りたくないんですよね?

    ハイ、解決です。

    それでもあなたの気がおさまらないんだったら、投稿した内容をそのまま話せばいいんです。
    『察して欲しかった。』と。

    その人とあなたって本当に『友人』なんですか?汗

    ユーザーID:1310192900

  • 察してちゃんは困ったちゃん

    簡単です、友人をお辞めなさいな。
    謝罪は不要、縁切り覚悟。主と切れてあちらも清々しいでしょう。

    >私的には「その日は給料日前だからやめとく」って言った時点察してくれって感じだった
    主従関係でも女王様と家来でもない。無理。図々しいかな。

    ユーザーID:5224334909

  • 勉強させて

    いただきました。
    いや〜 「察して欲しい人」てこういう思考回路なんだ!
    謝りたくなければスルーでいいじやん。
    自分的には、OKな対応なんでしょう?
    絶縁されても知らんけどね。

    ユーザーID:8614606894

  • そりゃトピ主さんが悪いでしょう。

     察してくれってそんなのエスパーでもないのだから察することなどできないでしょう。
     
     トピ主さんが最初から断ればよかっただけのことです。それを相手のせいにして謝りもしないで済まそうなんて、そんな関係ならお友達と疎遠にされればいいんじゃないですか?そうやって友達関係を全部なくすことになっても知りませんがね。

    ユーザーID:9949567261

  • どうして?

    どうして察して欲しいのですか?
    金欠だから行けない、スキーは興味が無いと断ればいいのに。ハッキリ断って失礼にならない場合は言った方が良くありませんか?

    ユーザーID:4417261314

  • 悪いこと、してますよ

    こういう人を「察してちゃん」と云うのでしょうね。

    気乗りのしないことを誘われても、後々のお互いの関係に配慮すればストレートに
    断わりにくいものです。

    でも、2日で10回のやり取りといえば、普通はお友だちのスキーに行きたい本気度が
    わかるんじゃありませんか?
    たいがい2〜3回他の日を提示されれば、曖昧な返事では相手に気を持たせてしまう
    ことに気づくはずです、あなたが。

    お友だちの苛立ちと怒りが理解できます。

    お友だちをのらりくらりと振り回して、あなたは悪いことをしたのですから、謝った方が
    良いです。
    もっとも、謝罪など受け入れてくれないかも知れませんが…。

    お友だちと信頼を失くしましたね。

    ユーザーID:6638575966

  • 無理

    それで察しろっていうのが、無理です!逆の立場でも、察しないでしょ?それは、あなたのワガママですよ!私が友達の立場なら、いろいろと誘うのを控えるようになりますね。相手のことを考えて、謝るべき!

    ユーザーID:0045318610

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