夫に家庭放棄と言われました・・・

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mimi

ひと

現在、私の実家から徒歩数分の賃貸住宅に、家族3人で住んでいます。
私はフルタイムで働き、子供は保育園に預けています。
実家には、父1人(母・他界)が住んでいて、身の回りのことは父が自分でこなしています。

最近、その父に癌がみつかり数週間後に手術を受けることになりました。
父は気丈に振る舞いつつもやはり不安なようで、先日ポツリと「人と話していると気が紛れていいが、一人でいるといろいろ考えてしまう」と。父は現在年金生活者で、一日誰とも喋らず過ごす日も少なくありません。

それを聞き、私も「病気なら尚更、家に1人きりで誰とも喋らない日ってつらいよなあ。」と思い、それから毎日、子供が寝た後に実家に行き、2、30分話して帰るようにしました。その行為に対し主人が切れました。

主人は「手術のことがあるし、行くなとは言わない。ただ、30分は長すぎ。15分で帰ってこい。」と。

私が「10分程度で切り上げようとしても、父の話が切れないのでつい聞いてしまう。それでも30分を限度として帰るようにしている。入院するまでは容認してほしい」と言うと、

「とにかく毎日30分は長すぎ。非常識。話を切り上げることが出来ないなら、2日に1回しか行くな。お前のしていることは家庭放棄だ!」等、言われました。

私は夫の言うことに納得できず、さらに反論すると、
「じゃあ周りの人間に聞いてみろ!」と言うので、私の周囲の人に聞いてみたところ、
 
「事情が事情なので毎日30分でも長いとは思わない。」
「子供が寝てから行っているので、家庭放棄とも思えない。」という意見でした。

私の知人なのでどうしても私の意見寄りになるところもあると思います。
世間一般ではどう思われるのか知りたく投稿しました。ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:2937569699

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  • 冷たい夫

    逆の立場でも、夫に「しばらくお母さん優先にしてあげて」って言うなあ。
    主さん、切ないよね。
    ご主人はちょっと人間として冷たいと思いました。

    ユーザーID:9387069011

  • 冷たい旦那。

    旦那さんはトピ主さんが実家に帰ること自体、本当は気に入らないんじゃないでしょうか。

    お父さんは癌なのです。
    私見ですが、病気の人には優しくできる人間でありたいと思います。

    トピ主さん宅の場合、トピ主さんのお父さんに対し旦那さんが何かしてあげるわけでもなし、文句を言わずに黙ってトピ主さんを送り出すことが、旦那さんの義父さんに示せる優しさではないでしょうか。

    手術まで数週間のことです。病気のお父さんに会うために徒歩数分の実家に毎日三十分滞在しているのが長いとは思いませんし、トピ主さんのしていることが家庭放棄だとも思えません。

    旦那さんはご自分がトピ主さんの立場だったらどうするのでしょうか。病気で気の弱っている実の親に対して「十五分経ったから帰る」と言って、話の途中でも帰れるものでしょうか。

    ユーザーID:2644325149

  • うーん…

    夜子供が寝てから行くってことですか?

    事情が事情だから…と私も思いますが
    旦那さんとコミュニケーションとるようにしてますか?

    旦那さんより親を優先してるようにみえてしまってるから
    旦那さんは怒ったのでは?と思いました

    結婚したんだから実家より自分の家庭だろって思ってしまったのでは?


    トピ主さんにそんなつもりがないのはわかります


    あと、もしかしたらトピ主さんが実家に行ってる間にお子さんが起きて
    旦那さんがてんてこ舞いになってしまったりとか


    旦那さんの気持ちを聞く時間を作ってみてはいかがでしょうか


    お父様が安心して治療に向かえるよう、
    トピ主さんのご家庭が落ち着くことを祈ってます

    ユーザーID:8515664119

  • 旦那は仕事以外、何もしてないんでしょ?

    その30分間、妻が家を空けるのが嫌な理由がわからない。

    単純に寂しいんでしょうか?笑

    子供に何かあったら…って、寝かせたあとだから滅多なことは起きないと思うし。

    家族のこと考えてないのは旦那の方だと思いますわ
    お父様が「一人きりは辛い」って内容は旦那もご存知ですか?
    知らなければ話して納得してもらいましょう
    お父様が可哀想だし、トピ主も「懸命に尽くせなかった」と後悔も大きいものになると思います

    ユーザーID:0446559167

  • 私でもそうする

    主さまのどこが家庭放棄?どこが非常識?
    徒歩数分の実家にわずか30分滞在するだけ、しかも癌の一人暮らしの父親の話し相手のために。

    あなたのしていることは、娘として当然のことだと思います。

    私なら夫との終わりを考えてしまうかもしれません。

    夫にこのレスを見せてほしいです。
    「毎日とはいえ、わずか30分の滞在のどこが長いのですか?
    癌と一人暮らしの不安にゆれる父親の話相手になりたいと思うのは当然の想い。
    30分で切り上げてくるあなたの奥様は家庭放棄どころか
    非常にあなたとの家庭を尊重していると思いますよ。
    わずか30分さえも奥様を縛り付けて、どうしようというのですか?」

    ユーザーID:7015067605

  • 時間の許す限り

    お父さまに寄り添って差し上げてください。義父母は健全ですか?、義父母が病気になり 少しでも一緒に過ごしたいと夫様が思うようになった時、主様が言われた言葉を そのまま 返してください。経験しないと相手の気持ちが理解出来ない人がいます。数年前に母が癌で他界、病気と気付いた時は末期でした、周囲や夫から 家事は惣菜など手抜きでいい出来るかぎり寄り添って、孫を見せる事も気力になる と言われ、妊娠中でしたが毎日見舞いましたが後悔は残ります。人はいずれ別れがきます、優しい主様が少しでも後悔されませんように。

    ユーザーID:1095861026

  • 夫は家庭でどんな役目を担っているの?

    >私はフルタイムで働き
    >お前のしていることは家庭放棄だ

    家庭は、妻だけの物でなければ、役目でもありません。
    夫婦が支えあうものでしょう?
    ましてや肉親の入院は一家の非常事態です。

    夫に以下のように言ってやりましょう。

    私もフルタイムで働いている。
    家庭の半分はアナタものでしょ?
    アナタは家庭について何をしているの?

    もし、アナタが入院しても、入院の世話と相手は一日15分で切り上げて、家庭のことをするけど、それでも構わないの?

    夫の冷たさを垣間見た気分ですね。

    ユーザーID:8981360266

  • 旦那さん、小さいね

    私も父が癌の時は、子供も連れて実家通いでした。
    私は看護師の仕事してから、保育園に迎えに行き、実家で父母と夕食をしてから帰りました。父は孫と過ごして楽しかったようですが、病に勝てずに亡くなりました。その間、うちの夫は来れれば私の実家に来て、遅い時は私達の家に帰っていました。確かに我慢してると思いますが、大人ですからねぇ。うちの場合、できるだけのことをしなさいと言ってくれましたよ。夜勤、変則的な勤務を許してくれていましたしね。
    いくら寂しくても、家庭放棄って意見はないですよ。旦那さんにガッツリ意見したいわ。
    お父さん、良くなるといいですね。

    ユーザーID:5493798074

  • う〜ん

    ご主人、冷たいですね。

    私も父を胃ガンで亡くしましたが、最後の一年間はほぼ毎日病院通いしました。主人は毎日の送り迎え、買い物、家庭の家事全般を私以上にこなして協力してくれました、その姿を父はちゃんと見ていて息を引き取る間際に「有り難う」と主人の手をしっかりと握って言ってました(私の手は握ってくれませんでしたが、、、)。

    、、、この姿を見て私も「主人に何があっても、絶対私がこの人を支えるんだ」との決意をしました。 今がご主人と、本当の夫婦関係を築く、そして家庭環境を見直す良い機会になりますよ。

    ユーザーID:2252946533

  • ご主人つめたい

    ご主人は自分の親が同じ状況でも1日30分も会いたくないのでしょうか。自分の親とも仲良くないのでしょうか。

    子供が寝た後ですよね。その時間、もしご実家に行かないなら何をなさる時間なんでしょうか?

    ユーザーID:6384263299

  • 別に家庭放棄とは思いませんが

    夫さんには夫放棄と思うのかもしれませんね〜。
    ただの嫉妬じゃないでしょうか?
    お父さんが大変な時にたった30分も我慢できないんでしょうか?
    小さい男ですね。

    ユーザーID:5982470257

  • あなたの行動がおかしいとは思わないのですが

    お父様が入院されたらしばらくは看病で付きっきりになるのではないですか?
    そのときの旦那さんの反応のほうが不安です。

    ユーザーID:9010511096

  • ちっちゃい男

    そういう男に限って自分の親が病気になると嫁だから当然と24時間わきまえず介護させるんだよね。


    今後お父さんをひとりきりにほっとくわけにもいかないんだし、よく話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0003248033

  • 一般家庭でどう言われようと…

    トピ主さんの旦那さんがそう感じてられるのでしたら、
    いくらトピで「問題ない」と言われても、「問題あり」なのでは?

    家庭状況はそれぞれ個々に違いますよね。


    ただダメ!なのではなく、
    旦那さんは具体的にどんなところを嫌だと思っているのか、
    きちんと話し合われない限りは状況は改善しないのでは?と思います。

    ユーザーID:3851786413

  • 問題ないと思います。

    夜、お子さんが寝てから外出とのこと。
    病気がどのくらい進んでいるのかは分かりませんが、全く問題ないと思います。
    その30分のせいで家事を全くやっていない、とかではないのですよね?

    旦那さん、トピ主さんが家にいた場合、一緒になにかする予定なのですか?
    ただテレビを見ているだけ、とかならただの嫉妬だと思います。
    そんなにトピ主さんに家にいて欲しいのなら、会いにいくのではなく、電話はいかがでしょうか?

    ユーザーID:4660638760

  • 心の狭いご主人

    まずご実家までの距離はどのくらいですか?
    毎日行かれている様子からそう遠くない距離と思います。
    話しをしていれば30分くらいあっという間に経ってしまいますね。
    手術を前に心細くなっているお父様、ご主人には「安心して行っておいで」くらい言って欲しいものですね。
    私の父も癌を患いましたが、こういうことがあると人間の本性というか、良くわかりますよ。
    はっきり申し上げてご主人の心は狭いですね。思いやりがありません。

    ユーザーID:3525918331

  • ずれていると思う

    こういう風に夫が不機嫌になった時、どうして火に油を注ぐような返事をするかな?
    これって、男女逆の会話だと思います。
    父親が癌で不安なんだから行って当然。帰れないのは父に話を伸ばされたから、って言い訳が嫌なんですよ、ご主人は。その後は売り言葉に買い言葉ですよね。

    家庭放棄かどうかの確認が重要ですか?そうじゃないでしょう。
    「ごめんなさい。行かせてくれてありがとう」と最初に一言あって「私も15分で終わりにしようと思う。明日は早く帰って来るね」と言って何かご主人の好きな物でも出してあげれば解決なのに。

    お仕事もしていてのお父様のケアで大変だと思います。お疲れでご主人の世話まで気が回らないのはわかります。
    でもご主人も寂しいんですよ。子どもも居て多分殆ど相手にされていないと感じてるのでしょうね。

    ユーザーID:4583034870

  • 小さい旦那だのぅ

    私の父も生前は癌でした。
    父も「お前と子供達に会えるだけで嬉しい」と言ってくれて、毎日毎日会いに行きました。
    30分どころか、1日潰す事もありましたが、私が父に会いに行くことで、旦那が文句を言った事は一度もないですし、むしろ旦那の方から「お前がお義父さんにしてやれることは、1回でも多く会いに行く事だ」と言ってくれました。

    会いに行くのがダメなら「あなたが行くなと言うから、毎日お父さんに来てもらおうと思うの。それなら家庭放棄にならないものね。それか同居も視野に入れたいのだけど」って言ってみては?

    それでガタガタ言うなら、家庭放棄などというトンチンカンな理由をつけて、ただ夫が嫌なことを正当化したいだけ。

    病気の親より自分を優先しろ…なんて人間として冷たいですよ。
    そんで絶対 自分の親が病気になったら、手のひらを返すタイプですね。
    ああ、最悪。

    失望させないで!と言いたくなりますね。

    ユーザーID:6383034437

  • 非情なご主人

    だと思う。

    友人と同じ意見です。
    そんな重病のお父さんの相手を、子供が寝てから30分行くぐらい何を怒る事があるの?
    って感じだし、私ならそんな旦那ならブチ切れます。

    そんな状況なら、なんなら昼間も子供と一緒に顔出してもいいと思う。

    なんか旦那さんが、私には理解不能。

    主さんは家庭放棄してないし、30分でも短いぐらいだと思います。

    旦那さんは冷たくて幼稚で自己中で自分勝手な人。

    旦那さんのその言動は離婚を考えるに値するぐらい、酷い仕打ちだと思う。

    ユーザーID:8429974989

  • 週2,3回

    お父さんが不安なのもわかりますが、毎日はちょっと多いかなと思います。
    週に2,3回くらいがいいのではないでしょうか。

    あとは電話でもいいんじゃないでしょうか。
    電話で話すのでしたら、携帯からいつでもできますし
    仕事の合間やお昼休み、車通勤ならハンズフリー、
    車でないのでしたら徒歩の時に電話して話すなど
    できると思います。

    あと数週間の間、毎日夜に主婦がでかけてしまうとなると
    ちょっと出かけすぎのように思います。

    行けない時はこまめに電話で補うといいと思いますよ。

    ユーザーID:2606731788

  • わからない

    具体的にどういうところを家庭放棄と言っているのかご主人に聴いてみたい。

    あなたのやっていることは間違ってないと思います。

    常識がないのはご主人だと思います。

    ユーザーID:4083551437

  • ご主人が

    思いやりがないに一票。

    夜のお留守番、寂しくていやなのかしら?

    最低限やることやっているなら、いいと思います。
    こんなときなので、むしろ手が回らないところを、ご主人がフォローしてくれたっていいのに、って思います。

    ユーザーID:7991797555

  • ちょっと。。。

    旦那さんの意見が狭いと思います。自己中に近いかも。
    自分の両親にもそんな事言うのかしら、むしろ聞きたいです。

    だったら、『あなたが病気になったときも15分ね』と私なら言い返します。

    ユーザーID:7638708590

  • 私なら

    結婚して実家を離れたって、お父様は自分の家族だもの。
    私が同じ立場でも、心配だから物理的に近くて可能なら、毎日顔を出しますよ。
    反対に、自分の夫がトピ主さんの立場になったら、夫が行けない日は私が行くなりして、顔を見て安心したいと思います。

    家庭放棄っていう言葉は、トピ主さん夫がそう思っているから、そういう表現になるのでしょうね。
    子どもを放置したら非難されるかもしれないけど、夫がいる時間に子どもが寝てから出かけているのでしょう?
    癌が見つかって不安に感じている父親より「夫」の自分の方が大事にされるべき、ということかしらね。

    私ならそんな子どもみたいな夫は無視ですし、正直「失望、幻滅、超がっかりした。器の小さい男で最悪。どんだけ子どもなんだよ」と言いますね。
    家庭っていうのは、そんなことで簡単に壊れるものなんですか?と理論武装でやっつけます。
    バカバカしくて議論する気にもなりませんね。

    ユーザーID:9682869194

  • ご主人様にお伝え下さい

    実は私も昨年の春、父が癌で入院しました。
    うちの場合は母や兄弟もおりますが
    それでも私は会いに行きましたよ。

    実家や病院迄距離があるので
    毎日は行きませんでしたが
    時間がある限りは足を運んでいました。

    ご主人様には色々な立ち場に立って考えてみて欲しいです。
    自分が奥様だったら?
    ご本人だったら?

    癌と言われて
    あっけらかんとしていられる人はいませんよね?
    今は癌は治る病気ですが
    それでも、正直、万が一の事を考えれば
    怖くて怖くて仕方がないと思います。
    その治療についても、不安を感じずにはいられないはずです。

    そんな自分の親を元気付けたい。
    もし自分と話をする事で力になってあげられるのなら
    1分でも1秒でも長く、そばにいてあげたいと思うのが
    人の子ではありませんか?

    ご主人様は、健康だから、病に伏してる人の気持ちは
    解らないのですか?
    それとも、ご主人様も
    奥様が付き添わなければならないほど
    体調を悪くされているのでしょうか?

    夫とか妻とか母親とか…関係ないです。
    人として、どう考えますか?

    私の父は無事に回復して自宅療養中です。
    トピ主様も、無理してお体壊されません様に。

    ユーザーID:2832598246

  • 冷たい

    気弱になっているお父様、しんぱいですよね。

    それにしても、ご主人、ちょっと冷たいんじゃないでしょうか?
    30分なんてあっと言う間ですよね。

    家庭放棄と言われるくらい、家庭のことはおざなりになっているのですか?
    お子さんも寝かし付けてから行かれているようですし
    ただのヤキモチにしか思えません。

    状況を考えれば快く行かせてあげるのが普通だと思うのですが…

    ご主人は少し幼稚な方だと思いました。

    ユーザーID:8000441638

  • 冷血漢?

    ずいぶん冷たい旦那さんですね!
    家事も子供を寝かし付けて、それでもダメ?自分の親だったらどうするのかな?
    私なら実家に帰っちゃうな。そんなに冷たい人の面倒はみたくないし。

    ユーザーID:7117463492

  • うちの主人だったら手術まで泊まってこいと言いそう。
    実際、私の実家は600キロ程の距離ですが、トピ主さんと似た状況の時に子どもと3週間里帰りしました。
    うちは核家族で、主人一人でしたが居られるだけ行ってろと言ってくれました。
    帰ったら洗濯物の山と大掃除とが待っていましたが(笑)
    トピ主さんは放棄どころか、もっとお父様の傍にいてあげたい気持ちにけじめをつけて行動していると思います。

    ユーザーID:2568708316

  • 言ってごらんなさい

    では 手術までの期間限定で、父を家に呼んでもいい?


    ご主人の不満は 淋しいことだと思いますよ。あやしてあげたら、文句も出ないのでは?

    ユーザーID:8821124157

  • 家庭放棄になるとは思いません

    この文章を読んだ限りでは家庭放棄になるとは思いません。

    ご実家に帰られている30分のために何か疎かになっている家事があるのでしょうか?

    あるいは、お子さんが夜泣きして旦那様が大変とか?

    例え上記のような理由があったとしても、大変な時だし、旦那様も助けてくれたら…とは思いますが…

    ユーザーID:4833887647

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