妊娠・出産・育児

二歳児のしつけと叱らない育児

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育児休暇中母

子供

先日ママ友とファミレスでランチしていたら、二歳くらいの子が歩いてきました。
私達が連れていた赤ちゃんが気になってきてくれたようでしたが、手には割り箸をもち、食べ物を口いっぱいにほうばっていたため、割り箸の先がその子の目に刺さらないか心配で、慌てて私はその子を抱きとめ、割り箸を手から外しました。
「危ないね」「お母さんどこだろうね」と話していると、遠くの席でその子に手招きしている女性がいました。
その女性は私達に会釈をするわけでもなく、座って食事しながら、子供に向かって手招きし続けましたが、子供は一向に気に留めず、赤ちゃんを抱いた私の腕にのってきたので、私は「ママが呼んでるよ」とその子を抱き上げて母親の方に誘導しました。その子はすんなりと母親の方に歩き出したのでホッとして会話に戻ったのですが、後日その親子と再度出くわすことになりました。
初めて近所の児童館に行ったとき、皆さん親切に挨拶に来てくださったのですが、その中に先日の親子もいました。我々親子のことを覚えている素振りはなかったので、私も初対面のように挨拶し、お話していると、その方は自分の育児について語り出しました。叱らない育児を心がけていらっしゃるそうで、ご主人がもっと叱ったら、と言うくらい、私は叱らないんです、とお話されました。私も何も言えなかったのですが、叱らない育児ってこういうことなのでしょうか。
食べながら歩かない、お箸はおもちゃじゃない、など、基本的な生活態度についてはしつけをしてあげないと、今後の社会生活に差し障りが出ないか、と心配になります。
それとも二才ぐらいの子供には、まだこういったしつけは早いのでしょうか。早いのであれば何歳からだと適切なんでしょう。
自分の第一子は生まれたばかりですが、しつけについて考えていたので、このお母さんの発言が気になっています。育児の先輩方、ご教示いただければ幸いです

ユーザーID:8867171199

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  • 見かけますよね・・・

    ファミレスなんかに行くと、よく店内を歩きまわる子供を見かけます。
    他のお客さんや、お店の人のことなんか考えないのでしょうかね・・・。

    わたしはトピ主さんが正解だと思います。
    「叱らない育児」と「しつけ」とは別だと思います。

    「まだ小さいから、言ってもわからないでしょ」という方もいます。
    いつから言うのでしょうか。ある日突然これはしちゃいけないって言われても、子供にはわからないと思います。言葉がわからなくても親の態度で絶対子供はわかります。それを伝え続けることが子供を育てるってことだと私は思います。

    この「叱らない育児」をされている方は、叱らない=放任という虐待ですね。
    叱る・怒るってことは、体力要りますからね・・・。

    ユーザーID:5759473511

  • 本人に言いなよ…

    こんなところで、自分が正しいか求めてないで…

    自分が正しいというレスが欲しくて書いているダケに感じて、どんなアドバイスを聞きたいのか解りません。

    叱らない育児と、周囲迷惑をかけても、知らん顔でお喋りして、子どもが怪我をする危険な目に合わせて平気なのは、違うってトピ主だって解ってるんでしょ?

    ユーザーID:1530047884

  • なんだそれ

    叱らないって。おかしいと思いますよ。どうせ、危ないことしてもダメだってばーとか、おいでーってそういうことしか言わないでしょう。のびのび育児とやらせたい放題を履き違えているんでしょう。

    ユーザーID:6311216593

  • 勘違いママ

    それはただ躾が出来てないだけの、勘違いママです。
    叱らない育児=何してもOKだと思ってるんですよ。

    そんな勘違いした親に育てられたら、常識やマナーも知らず、自分が中心だと思い込み、気に入らなければ叩く噛みつく喚く…といった子に育ちそう。


    常識のない親の叱らない育児って、なんなんでしょうね?
    周りに迷惑かけるだけしか能がない子供に育てるって事なのかな?

    そんな人とは絶対に近寄らないようにしないと、痛い目に遭うのが目に見えてます。

    ユーザーID:9219064995

  • いるよねーー



    子供によって成長速度が違うから全てとは言えないけど二歳だったら座ってご飯を食べましょうくらいはできていたと思うな。ある程度こちらの言うことを子供がわかるようになっていれば躾はできます。なぜいけないかわからなくても理由をきちんとその都度言って根気よくやっていれば叱らなくてもキチンと身につきます。
    育児方針が違うお友達は長続きしないから必要最小限に付き合うことをお薦めします。

    ユーザーID:5635689234

  • 叱らない育児のはき違え

    何でもかんでもさせたいようにさせれば、そりゃあ親は楽ですよね。しかるのって体力も忍耐も要るし。なにやったって「あらあ、駄目よ〜」って言っていれば良いんですから。人に迷惑をかけない、って言う最低限の躾まで放棄しているんですよ。「叱らない育児」「叱らない育児」ってはやりみたいになっているけど、親が叱らなくて誰が叱るねん!!腹ただしくなりますね。

    ユーザーID:3958855768

  • 安心して

    あなたの考え方が正しいので安心してください。
    2才の子供が箸もって歩いていったのに追いかけない親はまともではないです。
    2才児が手招きしても戻ってこないことくらい、育児してるお母さんなら判ります。大体、子供を面倒見てくれた人に、会釈やお礼のひとつも出来ない。
    それは叱らない育児ではありません。育児をサボっているだけです。
    あまり、まじめに話をする相手ではありませんよ。
    ましてや、下手にアドバイスすると、逆切れするタイプだと思われます。
    遠ざかっておきましょう。
    可愛そうなそのお子さんだけは、危ないことあったら、声をかけて助けてあげてください。
    口うるさい、近所のおばちゃんも子供には必要ですよ。
    叱らない育児はとても手間と暇をかけて、子供を啓発する育児です。手抜きと一緒にしないでね。

    ユーザーID:3459365473

  • 叱らないと躾ないは違う

    叱らなくても躾できるのが一番だと思います。

    私は無理なので叱ってますが。
    社会に出たらマナー違反や危険な事は子供に教えてあげないといけないと思います。

    知人にも叱らないタイプの人がいます。

    私なら絶対注意してるだろう(聞かなければ叱っているだろう)と言う事も「だめよ〜♪やりたいのね〜♪」と言うだけ。

    正直子供を遊ばせたくはないです。
    遊ばせたくないので友人と会う時は、子供は主人に預けて会うようにしてます。

    悪い事はすぐに覚えるので。

    ユーザーID:4398431658

  • 叱らない育児って、

    躾をしないということではなくて、
    躾をするときに、なるべく、否定的な言葉、制止語を使わずに躾をするってことだっと思います。

    食事の途中で席を立って歩き出してしまった時に
    「歩かない、座って食べなさい。」というところを、
    「今は食事の時間だよね、食事は座って食べるんじゃなかった?座って食べてくれたら、お母さん嬉しいな」というような、
    上から抑えるようないい方でのしつけではなくて、
    言い聞かせるような、言葉で躾ける、否定的な言葉はポジティブな言葉に置き換えて躾ける。だったような。

    もちろん、車の行きかう車道に飛び出しそうになった時などは別です。

    ただ、この育児は母親の度量によるところが大きいと思います。

    そのお母様は、叱らない育児を少しずれてとらえてらっしゃるのかも。
    そのお母様の場合は、叱らない育児ではなくて、躾をしない育児だと思います。。。

    ユーザーID:6065763146

  • 良かったですね。

    30代男です。

    うちも4ヶ月の子供が居ます。
    妻の実家に、4歳児と甘やかすだけのアダルトチルドレンが、4人居ます

    反面教師としか見て無いですよ。
    正月に妻の祖母に言われた事は「○ちゃんは暴れてばかりでねぇ」愚痴でしたよ
    って、その時抱いてもらっていた僕達の子供も暴れるってか愚図っていたのに

    親が子供に残してあげていい物は躾と教育だけですよ
    3歳になって違う態度になられたら子供もわからなくなりますし
    叱らない教育と言う免罪符って子供にとって不幸だと思いますよ

    お互い楽しんで子供にいいものを残して行きましょう

    ユーザーID:1536097804

  • 義母が叱らない人です。

    正しくは、感情的に怒らない人、かな。
    子供や孫、他人への接し方などを見ていても、あー叱らない人だなぁ、と思います。
    四人の子供もそうやって育ててきたようです。
    もちろんダメな事はダメと教えながら。
    で、四人の子供(私の夫を含め)がどのように育ったかと言うと、それぞれしっかり常識を持っており、他人にも優しく温厚な人達です。
    まさに育児の成功例を見たような‥。
    すぐに感情的に怒ってしまう(よく言えば叱る)私から見れば羨ましい。(私の母は感情的な人間です。)
    叱らない、の定義は人それぞれかもしれませんね。
    ガミガミ言う事が正しいとは限らない。
    ただ、他人には厳しく自分には甘くの今の世の流れの中では、しっかり怒ってしつけてます、という姿を見せないと良く思われないのでしょうね。

    ユーザーID:1452927170

  • 叱る事と教える事

    『これはしちゃ駄目』
    が叱る事だと勘違いしている親は沢山います。
    それは、駄目な事だけを頭ごなしに教え、同時に正しい事を教える手間を省いているからです。
    もの事には善と悪も存在し、教える時に『やってはいけない事』を教えないで良い訳がないですよね?
    もちろん『やってよい事』を教えないで良い訳でもない。

    ただ悪を教える代償に、感情や痛み・悲しみ・責任等様々な負を親が負います。その負を負いたがらない親に子は『自分さえよければ』と考え、相手の気持ちを汲み取る事も出来なくなります。何故良いのか何故駄目なのかが解らないのですから。
    そして負を背負うしか出来ない親の子には『自分が駄目だから、親が怒るから』と、何故駄目なのか親が言っていた事をコピーした理屈でしか理解できない子になります。

    では叱るとは何か…と言うと『もの事の分別が付きだした時』に、本人が悪いと思うような事をやり、始めて否定しないといけない時が叱る時だと思っています。

    私は叱らない育児とは『頭ごなしに怒る親と同じ・手抜きの育児』と考えています。

    ユーザーID:8670905537

  • 違うでしょ

    何かで調べれば、叱らない育児のもともとの意図があるのだと思いますが。

    叱るというのを、「むやみに感情に任せて怒る」というのを同義語にして、
    むやみに叱らない。というのだと思いますが、

    叱らない=注意もしない、育児なんて育児放棄のようです。

    ユーザーID:4611966772

  • なるほど・・

    子供を叱らないのはともかく、
    他人さまに迷惑かけたんだから
    公共の場での親としてのマナーが
    欠けてますよね。

    1歳8ヶ月がいます。
    確かに私の場合、一番声を張り上げて
    怒ってしまうのは食事時です。

    食器を持ってウロウロする
    食べ物で遊ぶ、食器をひっくり返して遊ぶ、等々。
    その度に目を吊り上げて声を張り上げて
    手をベチッ。

    食事の度に虐待してる気分です。
    「怒る」のは良くないのは分かっていますが、
    心の平静を保てないダメ親です。

    ユーザーID:2582686758

  • 叱らないをはきちがえてますよ

    叱らないと言うのは、そういう時に
    手招きを遠くからするんじゃなくて
    その場にいって、子どもに
    「あっち行こうか」トピ主さんに
    「すみません」って言うものだと思うんだけどね。

    変な解釈で楽しているような育児ですね。

    ユーザーID:7978461633

  • 私も叱らない育児実践者

    私は国際結婚なので、日本的な考え方と多少違うかと思いますが、夫と躾について話し合うと、2才ではまだわからないので難しいといいます。
    この年齢では、すべてがおもちゃになってしまいます。
    割り箸ですが、口にくわえていたのでしたら危険ですが、手に持っているのでしたら、大丈夫ですよ。

    私も叱らない育児です。
    まず、教えれれるときに叱りながら教えられたら、誰だって困惑ですよね?
    子供だって同じです。
    何か間違ったことをしたのでしたら、まず子供の言い分を聞くことです。そして誤りがあれば、正せばいいんです。
    これを繰り返すことが、躾になります。
    躾は就学時まで躾は完成されていればいいんです。

    日本って、育児に叱ることが必須と思っている方が多いようですが、それは思い込みです。
    大切なのは、コミュニケーションです。

    ユーザーID:4658891846

  • 叱らない育児?

    それは,犬にリードを付けないのより性質が悪い。

    ユーザーID:2110527954

  • 横ですが、40既婚さま

    割り箸はくわえてなくても手に持ってたら危険じゃないでしょうか?

    そのまま転んで目に刺さったら?折れて顔や身体に刺さったらって考えませんか?

    叱らない育児も結構ですが、少々危険認識が甘いですよ。

    ユーザーID:1532071241

  • お願い

    叱らなくてもいいから躾はちゃんとしてね!!

    叱らなかったり、放任するのは自由だけど、
    躾をしないのとは別です。

    意味をはきちがえている人が多くて迷惑です。

    子供が嫌いだと思ってたけど、その親が嫌いだと気付いたわ。

    ユーザーID:8712514675

  • トピ主さんの感覚でいいと思います。

    まあまあ菊千代さん・・
    第一子が産まれ育児が始まったばかりのトピ主さんなので、
    先輩の育児を見て自分の感覚が違うのかと疑問に感じてもおかしくないと思いますよ。

    ちなみに私はトピ主さんの感覚でいいと思います。
    先を読んで対応する能力は大切ですね。
    怪我をしてからでは遅い事もありますし、ある程度大きくなるまでは気を配る事は重要です。
    トピ主さんは、きっといいお母さんになると思います。

    育児の感覚は同じ年齢の子を持つ方でも違ったりする事もあるので、
    ご自身が共感できたり近い感覚の方と仲良くされてはいいと思います。

    うちは3歳のやんちゃ盛りなので、もしこの子の親だったらありがとうって思いますよ。

    ユーザーID:1549898753

  • 叱るは、言葉の暴力になりやすい

    >そのまま転んで目に刺さったら?

    そうなることが予想される持ち方をしているなら、やめさせますが。
    過去の事故例で、割り箸を加えた状態で転倒してのどに刺さった例は聞きますが、手に持っていて転んで目に刺さった例は聞いたことがないです。
    事故は防ぎたいという考えには同意しますが、あまり神経質すぎても、というあたりですか。
    明らかな虐待行為を除き、個人の采配できめられる範囲に関しては、その方にお任せするのが一番と思います。

    私の母は、叱る育児の実践者でした。
    厳しく叱られて育ちましたが、今でも感じるのは、「叱る」というのは一方的だということ。
    不適切な振る舞いに対して、言葉の暴力で制するわけですから。

    子供にも言い分があります。
    互いに話し合うことで、振る舞いは改善されます。
    叱る必要は全くないです。
    このような方針ですから、わが子は、自分の考えを説明する能力がとても高いです。

    ユーザーID:4658891846

  • 叱らない育児してます

    でも、そのお母様とは少し違います。
    まず、飲食店を立って歩かせません。子供が飽きれば外に出ます。
    危ない物は持たせません。
    よそ様に迷惑をかけたら親があやまります。手から離れた子供を放置しません。
    何かを止めさせたい時は諭す。気分を変えさせるようにしています。家の中でお人形を使いながら道徳を教えています。
    叱らない育児は子供のやる気をそがずに、親の顔色や怒られる恐怖で言いたいことが言えない縮こまらないようにする目的でしていますが、根気と忍耐が必要だと思います。

    大怪我や命の危険が伴う時は叱ります。

    ユーザーID:3172111167

  • 無理

    叱らない育児ってはやってるの?無理だわー。ダメなものはダメだよねやっぱり。諭すとか会話とかコミュニケーションとか否定しないけどきれいごとだよ。子供が怪我してから気付くのかな?割りばしや歯ブラシ持って歩いて転んでなくなった方いるの知らないのかな。私は叱りますよ。怖い顔するし、大声出し、ダメーっていうしね。危険物は取り上げますよ。もちろん、理由もいうし、気分転換もはかるけどね。でも、叱ると小さい子供なりにわかるんだよね。1回叱ると、こっちの顔見て、オーケーか伺ってくるから、またダメーって、その繰り返しですよ。

    ユーザーID:7095859854

  • 気付いてたのかも

    実はファミレスで会った事に気付いてて、言い訳に「あれは叱らない育児だったのよ」と主張したかったのかも。

    叱らない育児を盾に躾をサボる親も結構いる事実。

    ユーザーID:4398591415

  • 甘やかすな!!

    叱らない育児?ふざけないで下さい、
    そういう甘やかされた子供に迷惑を被るのは赤の他人なんです!

    私の会社は銀行ですが、最近の新入社員さんで、電話の対応を上司に叱られ口調で注意されただけで職場で号泣し、翌日から出社拒否した子がいて、関連する仕事のメンバーは、全員多大な迷惑を受けました。
    後日、人事が間に入り面談した結果報告としては「幼い頃から親に叱られたことも無かったので部長に叱られて怖くなった」というのが彼女の出社拒否の理由です。会社側では遠まわしに依願退職の方向に話を進め、その彼女に呆れたらしい銀行内の交際相手の同僚にも交際を断られた結果、今は引きこもりになっているらしいです。部長に叱られたくらいで・・本当に呆れます、でも、親にも叱られない育てかたをされたなら、そういう大人になってもおかしくないですね。そういう人には今後もう関わりたくありません

    ユーザーID:9354503258

  • 叱らない育児は注意力と想像力も必要だと思う。

    例えが書かれてあるケースなら「割り箸を持って歩いている」転んだら?と考える親なら割り箸は危ないから置いておこうね、と諭す。
    「鋭利な物を持った状態で小さい子に近づいて行った」怪我をさせたら?と想像したらまた動くことになるはず。

    過保護になりすぎないように、という注意も必要な育児方法だと思います。そのママさんは単純な放置な感じですね。子どもが起こしたことに謝罪と償いをする、という考えなのかもしれませんが、子が怪我をさせられた後では謝罪されてもどうしようもないですから、お付き合いには注意が必要かも。
    注意する点も教えてもらえず、何が正しいことなのか、全く教えてもらえないのですから、子にとってはある意味優しい虐待と私は考えますよ。

    叱らない、と放置する、というのは全く別物ですから、主さんの考えで間違いは無いと思いますよ。

    ユーザーID:5536900938

  • 叱っても叱らなくても…

    別に良いけど

    お願いだから「他人に迷惑」だけは掛けないでほしいですよね。
    割り箸もって近づいてくるなんて、あぶないわ。
    人様の子になにかあったら… とか考えないんでしょうかねぇ。
    先日 児童館で娘の事を蹴ってきたり、他の子のオモチャを奪いとったり、
    小さい赤ちゃんを「これじゃま!」と叩いたり
    勝手にメダカに大量の餌をあげたり、本棚から絵本全部投げたり……
    とにかくヤンチャ過ぎる子供がいて、それでも母親はニコニコして見てるだけ。
    いや…注意しろよ!!
    こんな子には絶っっ対したくない と心から思いましたね。
    主さんの感覚は普通だと思います。

    ユーザーID:0266203251

  • 叱らなくても、教えられる

    叱らないのと、教えもしないのは違う気がする。
    そういえば、今度の月曜、朝イチで「叱らない育児」やりますね。
    叱らなくても良いというか、2歳児にこっぴどく怒っても分からないとは思いますが
    「座って食べようね〜」とか「歩いてる時に箸は持たないでね、頂戴」とか言えますから
    それに子供がウロウロしているのに放置していただダメだと思う。
    他の席で悪戯したり、もっと小さな子に危ないことをするかもしれませんから
    スグ止められるように親はついていないとね。

    この前、回転ずしでウロウロしている子はいましたが
    ママはちゃんと後ろをついてきて、寝ていた私の子供に悪戯しないよう止めていたし
    すみませんって謝ってくれてました。
    私は、これくらい見ていてくれたら問題ないです。

    そういえば、この前TVで、3歳まではたっぷり甘えさせてあげるのが良いとは言ってましたね
    危ないことは、真剣に顔を近づけて言うと、話せない年齢でも意外と理解してますよ。
    怒られて都合が悪いので目もそらしますし(笑)

    迷惑かける嫌な親だと思われたくなくて、カリカリずーっと怒ってるママも怖いですよ

    ユーザーID:4955761766

  • 横)40既婚さんへ

    ただ叱るのではなく、子供の気持ちを聞いて、諭し、躾ていく。という考え、
    私は好きです。

    しかし、トピ主さんの文章を読む限り、
    トピ主さんが出会った、その母親からは、
    40既婚さんのように考えているといった印象を持てないのです。
    叱らないとしても、40既婚さんは、躾はしてますよね。

    今回の件の母親は「叱らない」ということだけを主張している印象しかないのです。
    叱らないならそれで良いと思います。
    でも、躾は?
    危険回避は?
    まだまだ、物事を理解できない年齢だからこそ、回避できるような環境を整えることも必要かと。

    ユーザーID:2429740197

  • 不思議

    叱らない育児って不可能ですよね。
    子供が産まれながらに完璧で、間違いを犯さない事前提じゃないと出来ないですもん。

    叱るのは意外と難しいし、子供に嫌がられたりしたらショックだし、結局自分のために叱らないだけだと思います。
    それで将来親が苦労するのは、どうぞご勝手にって感じですけど本人や周りが迷惑するんですよね。

    ユーザーID:5100911251

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