非常識?叔母の言葉

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娘A

ひと

こんにちは、幅広い年代の方からご意見を頂きたく投稿致しました。
長文になりますがよろしくお願い致します。

登場人物
私→娘A。新米兼業主婦24歳、地方在住。
母→専業主婦、地方在住。いわゆる聞き上手で、一方的に話すタイプの人間に捕まりやすいです。
父→会社経営、地方在住。私にとっては良き父ですが、自分の母や姉等身内を過剰にかばう傾向があります。
おば→父の姉。首都圏在住。専業主婦。
祖母→父の母。首都圏の外れ在住。かなりのくせ者で、一方的に話すタイプ。自分の思い通りにならないことはないと考えていて、母も私もかなり苦手です(表には出しませんが)
姉→私の姉。独身32歳。海外勤務で一流企業に勤めてます。

では本題に入ります。

年明けに入籍を致しましたが、結婚式を挙げる予定がないため親戚から郵便にてお祝いを受け取りました。
もちろん内祝いを手配致しましたが、それだけでは。。。と思いお祝いを頂いた親戚に電話にて一言ずつお礼の一言を伝えました。
その時におばに言われた言葉が原因で、父と母の関係が悪くなってしまってます。
何を言われたかというと、年の離れた姉が独身で私が先に結婚したことについてどう思うか、優越感を感じているのか。
専業主婦じゃなくていいのかなど。。。
むっとするほどのことではないにしても、そんなこと言われたも。。。と感じるようなことを多々言われました。
兼業主婦とは言え、短大卒パート勤めの私と一流大学卒一流起業勤めの自慢の姉です。
素直に仕事ができる姉が羨ましいくらいなので何とも思わないと答えました。
それを私の母に、びっくりしたー、小姑はんぱないね!と愚痴ったところ母が私以上に呆れてました。

続く

ユーザーID:4081977943

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  • 続きです1

    今までも祖母や父の兄弟に対しうんざりしていた母は
    「娘Aがこんな非常識なことを言われた」
    と、思わず父に報告したそうです。
    それに対し父は
    「姉は娘がいないから娘Aと仲良くしたくて本音トークをしようとしたんだ、そういう込み入ったことを聞いてしまうのもあいつの個性なんだよ!」
    とニヤニヤしながら答えたそうです。
    母から父の言葉を聞いたとき、正直私は父の感性がとても理解できないなあ、と思ってしまいました。
    今まで義実家のことでどんなに嫌な思いをしても、庇ってくれなかった父に対し母がその一言で疲れてしまったようで大げんかになり、家庭内別居や離婚問題になっています。
    母としては、ただ一言
    「いつも耐えてくれてありがとう」
    「なんでそんな変なこと言うんだろうな」
    などの同調や感謝や庇ってくれる言葉が欲しかったそうです。

    ちなみに祖母やおばの今までの行いについて例をあげると母の両親への悪口や粘着(入院中に何時間も居座って自慢話を聞かせたり等)
    小言や不要なものを押し付けたり、金銭の要求以外は全て行ってます。
    友達もいない祖母は唯一の話し相手である母にもの凄く粘着しています。

    続く

    ユーザーID:5111864717

  • 続き2

    私から見て、母はもの凄く耐えていたし頑張っていると思いました。
    それに対し感謝もなく、母の愚痴も聞かずただただ自分の身内を良いように解釈する父に対し気持ち悪いとすら感じました。

    母は父や娘たちにはたまに弱音というか愚痴をこぼしますが、祖母やおばたちの前ではいつも笑顔で、一切顔に出しません。
    もう今まで我慢してきたのだから、今後も祖母やおばたちともうまくやる
    でも、父に嘘でもいいから感謝や同調の言葉をかけて欲しい

    母の気持ちはわがままなのでしょうか?

    恐れ入ります、第三者の意見が聞きたく投稿致しました。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4081977943

  • 娘達は私の味方よ!

    伯母様もおばあさまも視野の狭い人だね。
    でも、「小言や不要なものを押し付けたり、金銭の要求はしない」
    だけでもすっごくマシ。

    お母様には思いやりある娘と、高学歴で仕事がバリバリできる娘がいるのだから充分幸せ。味方してください。それだけでもうんと楽になる。

    溜飲下がって、「まあ、いいか」といつものお母様に戻られるとイイですね。

    ユーザーID:0674304373

  • イヤですね…

    お疲れ様です。
    私がそんなこと言われたら即疎遠にします。
    バカじゃないかと思います…が、その年齢ではもう直りませんよ。
    あきらめるしかないんじゃないかな。

    お母さまは離婚するにせよしないにせよ、その親族や旦那とは違うところに目を向けて楽しく生きる術を自分で見つけるしかないです。

    ユーザーID:4554731707

  • あなたがわかってくれている

    おおよその男は鈍感なうえ、身内びいきをします。
    あなたの父上は、育ってきた環境に不服もないし、
    社会的に成功していて怖いものなしなのでしょう。

    妻も今まで何も言わず付いて来た。
    …と、こういうところが鈍感なんですね。
    何も今更いい年になって、小さな事にとやかく言うな、
    こんな感じでいるはず。
    こういう男が熟年離婚の道を自ら切り開いていくのです。
    一度痛い目に合わないとダメでしょう。

    お母様の行動ひとつです。
    あるいは、トピ主さんが、きついお灸をすえる。
    熟年離婚の具体例を世間話に織り込んでみましょう。

    でも、お母様も今更、この人は変わらないと思っているかも。
    娘のあなたが味方になってあげるだけでもうれしいと思いますよ。

    ユーザーID:1538507345

  • 貴方のお母様を尊敬します。

    私もお母様の様でありたいと思っています。
    幸い義理の母は尊敬できる人です
    実家も長男の嫁の実母を見て大変さを見ながら育ちました。
    私の場合はかつて義理妹と揉めてしまい今は絶縁状態です。
    でも母は嫁としての私の立場をしっかり守ってくれて
    私の居場所を作ってくれて涙が出ます。
    娘さんである妹さんも ちゃんと良くしてあげて居る筈だと思います。
    最近義父の言動に年齢の割には早くちょっと怪しいなと思われるところがあり
    先日 暴力を振るわれそうになりました、私の言うことも
    自分のかつての発言も 理解できなくなってしまいつつあります。
    暴言も吐かれ、内容について詳しい事は控えさせていただきますが。
    私の娘が嫁ぎ先で同じ目似合ったなら何が何でも連れ帰そうと思いました。
    夫とも夫婦としてうまくいっていますが、
    その時のことを泣いて話す私に 夫は「仕方が無い」とだけ言いました
    (父に嘘でもいいから感謝や同調の言葉をかけて欲しい)との言葉に
    大きくうなずいてしまいました。
    これからも ずっとお母様のよき理解者で居てさし上げてください。

    ユーザーID:4215765014

  • トピ主です

    >リーズ様
    レス、ありがとうございます。
    ただ、私の書き方が悪かったのですが、金銭の要求はしないですがそれ以外の小言や不要物の押しつけは頻繁にされています。
    私も母方の祖父母の悪口を強制されそうになったりしました。。。私は母ほど大人になれないので言い返してしまいますが(汗)
    姉は性格上中立の立場を貫きそうですが私は母の味方です。
    私自身の義理の両親はとてもとても立派で良い方たちなのですが、祖父母のような義理の両親であれば裸足で逃げ出します!
    よく何十年も耐えたなあ。。。と尊敬しています。

    >かな様
    レス、ありがとうございます。
    私も馬鹿じゃないかと思いました(笑)
    21世紀にもなって何言ってるの?!は?!って。。。
    今回お祝い返しやお礼の電話は母がねちねち言われるのが嫌なので、しましたが今後は疎遠に致します。

    ユーザーID:4081977943

  • トピ主です

    >似たような母B様
    レス、ありがとうございます。
    本当に父はそんな感じです。
    成功しているし、仕事上では部下のフォロー等を頑張っていると思うのになぜ母に対してはうまく出来ないんだろうと、疑問に感じています。
    似たような母Bさんもお辛かったでしょうね。。。
    母を元気づけようと旅行や買い物に誘ってみましたが、母も習い事や友達との約束で忙しいようで断られちゃいました(笑)
    父は口が巧いので言い負かされるかもしれないですが、一般的な嫁の意見として
    *義理の両親の相手はどんな嫁でもきつい
    *それを何十年も我慢して続けてきた母は凄い
    ということを伝えたいと思います。

    皆様、本当にありがとうございました。
    いろいろな方の意見を聞きたいので引き続きコメントを募集します。

    ユーザーID:4081977943

  • 離婚したいならさせてあげなよ

    叔母さんの言動が非常識かとか、考える意味が有りますか?
    お母様が離婚したいなら、させてあげたら良いじゃないですか。
    今まで、身内を庇ってきたお父様なのですから、今回だって庇うに決まっていたじゃないですか。
    それを分かっていて、お母様は言っているのですよ。
    これで分からなきゃ、離婚だという覚悟が有った筈ですよ。

    相性=二人の関係というのは、片方の努力や我慢ではどうにもなりません。
    片方が努力をしたからと言って、もう片方がそれに感謝するかは分かりません。
    それが双方の合意で有ったかという前提条件が有るからです。
    親御さんの間では、この「合意」が無かったと思われますので、お母様の頑張り損だった訳です。

    トピ主さんも結婚生活に置いて、相手に良かれと思って独断でやり、相手に感謝を期待するなんて事はしない事です。
    その話し合いが出来るかどうかが、夫婦の絆に大きく関わって来るのです。
    トピ主さんは、どうかお幸せに。

    ユーザーID:9093889155

  • 娘と母親で仲良くして見せつけよう

    お父様は鈍いんですね。
    そろそろお母様は婚家に反旗を翻してもいいんじゃないでしょうか?
    トピ主様はお母様と仲良くしてあげてください。
    お父様が何か言ってきたら「お父さんは私より叔母さんの味方なんでしょ?叔母さんと仲良くすればいいじゃない」と一言です。
    年老いてきて娘や妻に冷たくされるのは、堪えると思いますよ。
    お母様にだけご自分の家に泊まりに来てもらうとかね。
    「お父さんは叔母さんの味方だから愚痴もこぼせないしね」とか。
    お母様が今まで尽くし過ぎてきたんだと思いますよ。
    でもね、一生そのままで嫌ならどこかでお母様自身が変わらないとね。
    まずは、お母様がお友達と旅行に行ってしまうとかお祖母さんの話し相手を2階に一回は拒否するとか、実際の行動に移しましょうよ。
    離婚まで覚悟したなら、いまさら怖いことはないはずです。
    よき父親なら娘には弱い傾向があります。
    トピ主様とお姉さまからお父様に「お灸をすえる」「冷たくする」が一番効果があるかもしれませんね。

    ユーザーID:8888392992

  • わがままじゃないです

    わがままじゃないですが、お父様に理解させるのは難しいかな。

    お母様は謝罪して欲しいわけじゃなく、感謝の言葉が欲しかっただけ。
    だけどなぜ感謝しなきゃいけないか、もっと言えば何がそんなに辛かったのかもわかっていません。

    我慢してきて、溜め込んで、最後爆発する熟年離婚の典型ですね。
    離婚回避させたいなら、お父様のカウンセリングかなにかが必要では?
    お母様やトピ主さんがあれこれ言っても無駄でしょう。疲れるだけです。
    離婚アドバイザーみたいなのに行ってみたら?
    離婚だけじゃなく、修復にも力かしてくれるプロに意見聞いたほうがいいですよ。

    裕福そうだし、私なら離婚勧めちゃうけど。

    ユーザーID:9887862159

  • カルチャーショックといえばどうでしょう

    叔母さんでなくて伯母さんですね。まあ、そういう方達とお母さんは付き合ってきたのです。伯母さんの言う事は大きなお世話ですが、ああそう考えてずけずけという人もいるのねでしょうか。何かの折にお父さんに義理の両親のよさを話して、うちと違ってカルチャーショック受けた。うちっておかしいよくらいに言ったらどうでしょうか?先ず、義理の両親とあなたのご両親が同じ世代
    なのです。祖父母はその上の世代なんですよね。義理の両親より祖父母の方が舅
    姑として厳しかったと思います。お母さんよく耐えてらっしゃいました。でも、習い事やお友達と楽しく過ごしていらっしゃる面もありますよね。さて、これから待っている介護。伯母さんは協力してくれるでしょうか?伯母さんに息子はいるの?そんな所からお父さんを少しずつ心配させてみたらいかがでしょう。「お母さん大事にしないと、お祖母ちゃんどころか、お父さんもみてもらえないよ。」とかね。主婦とはいってもまだ新米だし、若い。
    これから色々見て学んだことを参考にお母さんの力になってあげて下さい。
    どうやら口うるさいだけのような人たちにもみえますが。年をとると力関係が逆転することも分らせてあげて。

    ユーザーID:3307776614

  • 皆様ありがとうございました

    多忙のため、なかなかレス出来ず申し訳ございません。
    本来でしたらご意見を頂いた方に一人ずつお礼を申し上げるべきですが、
    まとめてのお礼になり申し訳ございません。

    現在の状況ですが、母と父が家庭内別居で一言も口を聞かず。
    姉と母も相性が悪いためか、大喧嘩をして決裂。
    (姉は考え方が男性的なので、母は割と女性的な部分があるので相容れなかったようです)
    父、姉両方に結果的に頼られパンク寸前でした。
    私が今一番大切にしなければいけないのは新しく出来た家庭、主人です。
    その事を念頭におき、出来る範囲で母の味方になってあげようと思います。

    皆様貴重なご意見ありがとうございました。
    これにてトピを締めたいと思います。

    ユーザーID:4081977943

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