恋愛・結婚・離婚

妊娠中の夫の浮気について

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もうすぐママ

男女

はじめまして。

臨月に入った妊婦です。

こんなことで・・・・と思われてしまう内容かもしれませんが、
投稿させてください。

今週から里帰りをする予定で、約二ヶ月間家を空けることになりました。

いつ産まれるかわからないので、
あまり飲みに行ってほしくはないということ、

電話はいつでもつながるようにしておいて欲しいということ、

外泊はしないでほしいこと
(立会い出産希望のため、居場所が分かるように)

を約束してほしいと言っておきました。


しかし、私が里帰りしてすぐ取引先との飲み会があると言いその様子がおかしかった気がしたので、ケータイを見てしまいました・・・・

すると案の定、女の子と二人で飲みに行く約束のメールがありました。
その女の子は主人と同じ趣味の運動サークルに入っている方で、
ちょこちょこメールをやりとりしているようです。
文章から察するに、まだ浮気のような関係ではなさそうなのですが、
さりげなく「その飲み会、帰ってこれそうなの?」 と聞いたら
「取引先の人がオールでカラオケするのが好きな人だから帰ってこれないかもな〜」 との返事でした。

二人で飲みに行くだけではなく、帰ってもこない気なのかと、
とても悲しい気持ちになってしまい、落ち込んでしまっています。

主人はわりとまじめだし、優しくはしてくれているので、
うそをつかれていたことが余計にショックで・・・

何か自分でうてる対策があれば教えていただきたいのと、
気持ちをどう保てば良いのかアドバイスをいただきたいです。

ちなみに、当日は里帰り先の実家からこちらに帰ってきて、(車で1時間ほどなので、近いです)
私が帰ってきていることを終電の前に連絡し、帰ってきてくれたら
すべて忘れて許せそうな気がしています。

ユーザーID:7471852994

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このトピのレス

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  • だめ男だね。

    子供産まれてからも不倫されると思うな。

    私が帰ってきていることを終電の前に連絡し、帰ってきてくれたら
    すべて忘れて許せそうな気がしています

    甘い人がいれば不倫男は不倫するよ。
    マジメな人はそんな事しませんよ残念ながら。

    つまりあなたの亭主は真面目ではありません。
    嘘つく相手にはお灸をすえましょう。
    現場に両親と向かう!
    これが解決方法です。

    がんばって!!
    今やっつけないとこれからずっと信用できない事するよ。
    それでいいの?

    ユーザーID:1329175855

  • がつんと釘を差す

    旦那様はどういうつもりか知りませんが、こういうことを
    放置してはいけません。

    トピ主様の大事な時期に、自分は久々の独身生活を楽しもうと
    うきうきしているように見えます。

    1私は里帰り出産はしていませんが…
     里帰りしない選択肢はないのですか?
     1人目なら…案外夫婦で乗り切れるものです。

    2もっとつっこんで質問(詰問)するのは?
     遠慮したり気遣いする必要は全くありません。
     疑問に思うことはとことん問いただしましょう。

    3誰か共通の信頼できる友人(知人)をお目付け役にするのは?
     そんな人がいたら…それとなく牽制してもらえるかと…。

    4旦那様から見て、トピ主様は「全てが順調で愚痴や我がままを
     言わない妊婦」なので安心しきっているということはないですか?
     それなら「具合が悪い、不安、怖い…」と、旦那様にアピールして
     飲みにいくどころじゃないと思わせたら? 

    旦那様にして欲しくないと思うなら、(本気で)嫌だということを
    はっきり分からせた方が後々のためにもいいですよ。
    衝撃を与えましょう。 

    ユーザーID:2846994595

  • 私も里帰り出産する予定

    万が一浮気したら、慰謝料、養育費は大学卒業までしっかり払ってもらうし、
    生まれてすぐの超可愛い時期から、一切子供の成長を見れず、お金だけ払い続ける人生になるよ!
    そんな事になったら不幸だねぇ。あぁ、浮気がバレないと思わない方が良いよ。

    って笑顔で言っておきました。
    私の夫は、もともと浮気する人じゃないのであまり心配してませんけどね。

    そんなご主人なら、私なら里帰り出産をやめます。
    常に見ていないと心配です。

    ユーザーID:6431370807

  • だめ!

    浮気は繰り返しますよ。

    現場に突入しましょう。

    今回止めた所で、他の日に約束するでしょうから。。。

    ユーザーID:8239347907

  • う〜ん…?

    隙あらば 浮気をする気 満々って 携帯が言ってますね!

    「許せそうな気がする…」

    これから 子供が生まれようとしている 人生の中で 一番大切な時なのに…

    一度 許すと 嫁を騙すのは ちょろいもんだ!と 勘違いしてしまいますよ。

    事が起きる前に しっかり 釘を刺しておきましょう!

    ユーザーID:2566789144

  • 釘をさします

    「申し訳ないけど、あなたが出掛ける予定の日に誰と会うか全部知ってるのね。
    私はいないから止められないけど、本当に遊びにいってしまったら、私は親戚一同巻き込んで、どんな手を使ってでも、○○さんを奈落の底まで貶めることになるからね。」
    と言います。

    怖いかな。


    「○○さんと話をさせてください」
    とも言いましょうか。

    ユーザーID:7819125349

  • あなたの気持ち次第ですが・・・

    あなたの気持ち次第ですが、こういう男は現状がわかってないので、何かにつけて浮気を繰り返すと思います。ですから別れるべきと思います。

    出産前の不安な気持ちや、母・子の体の心配、また、産後の対応など、全く考えていないバカ男の典型の様に感じます。あなたが自分でいろいろやりすぎて、夫を子どもにしてしまっているのではないでしょうか?

    私も男(36歳2児の父)ですから夫の状況はわかる気もしますが、夫婦で、できるだけ一緒に不安を乗り越えなくてはいけない時なのに、こんなの、ただの甘えん坊のバカ夫でしょう。子どもが生まれて、これから父・母・家族になっていかなくてはならないのに、一緒に成長することが難しそうですね。

    正直に携帯を見たことを話し、別れ話をしてみたらいかがでしょうか。
    その時の夫の対応次第ではないでしょうか。

    あなたの夫は、わりとまじめではなく、ただの嘘つきです。

    ユーザーID:6325546912

  • みなさんの言うとおり!

    二人目妊娠中から長くW不倫されてました。

    みなさんのいうとおり、甘やかしていいこと、目をつぶっていいことなんて一つもないですよ・・・。

    後悔しないためにも早めに手を打つのが正解だと思います。

    ユーザーID:9486882462

  • 思いやりのない旦那だ・・・

    残念ながら旦那には、子供ができるという自覚も感動もないようだ。

    出産は女性にとっては一大事業だけれど、旦那にとっても人生の一大事のはず。
    奥さんが実家に帰っているからといって、これ幸いと他の女性と遊びまわっている場合じゃないだろう。

    一事が万事。
    こんな時ですから、あまりくどくど言わない方が良いと思います。
    いずれにしても、嘘をつくつもりならそれなりの話を作るだろうし、実際のところはわかる筈がありません。

    今はまず出産に全力投球してください。

    その後旦那に不穏な動きがあれば、その時点できちんと対応しましょう。

    それにしてもまるで子供ですね。その旦那!

    ユーザーID:2535502057

  • どっちもどっち

    私は、ひとの携帯を盗み見するような人は信用できません。

    うそをつくのは許されないことだけど、盗み見は許されることとでも思っているのでしょうか?
    どっちもどっちだと思いますけど。

    妻がいない隙に浮気したいと夫が思っているなら、もう夫婦関係は壊れ始めています。
    浮気をさせない対策を考えるより、どうしたら夫婦関係を良くできるかを考えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:1534199718

  • りんご様 レスありがとうございます。

    このまま許していたら、
    子供生まれた後でも浮気はされてしまいそうですよね。

    家での夫はとても優しいので、
    私も甘くなっていました。

    がんばっての言葉、ありがとうございます。

    ユーザーID:7471852994

  • stardust様 レスありがとうございます。

    夫は、うきうきしているというよりかは、
    一人で生活をしなければいけないのが寂しいようです。

    それで、断りそうにない子に誘いのメールをしたように思います。

    1 里帰りをするのは、義理の両親にしなければダメだときつく言われているmので、変更は難しいです。

    2 つっこんだ質問はしたいと思います。
      皆様のレスを読んで、言わなければと思いました。

    3 共通の友人に電話をして相談してみました。
      深くはつっこんだりはできないが、けん制はしてくれると言っていました。

    4 「全てが順調で愚痴や我がままを言わない妊婦」
       は、まさにその通りだと思いました。
       行くどころじゃないと思ってくれるような発言、しようと思いました。ありがとうございます。

    ユーザーID:7471852994

  • れい様 レスありがとうございます。

    里帰り出産はやめることはできそうにないのですが、
    産後はなるべく早く帰ってきたりしようと思っています。

    れい様のようなご主人だったら良かったのですが。

    アドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:7471852994

  • くろ様 レスありがとうございます。

    確かに今回は止められたとしても
    別の日に約束をしてしまいそうですよね。

    現場には無理そうですが、
    考えてみます。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7471852994

  • 匿名で様 レスありがとうございます。

    本当に一番大切な時期ですよね。

    お気遣いの言葉、ありがとうございます。

    釘をさせるように考えてみます。

    ユーザーID:7471852994

  • ちょ様 レスありがとうございます。

    怖いくらいのことを言わなければダメなんですよね。

    よく考えて、ちょ様の言葉も参考に考えてみます。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7471852994

  • 通りすがり様 レスありがとうございます。

    >あなたが自分でいろいろやりすぎて、夫を子どもにしてしまっているのではないでしょうか?

    その通りだと思います。
    甘えを許すようにしてしまっていたと思います。

    家での様子では、主人も通りすがり様のような考えでいてくれていると思っていたのですが。。

    ケータイを見てしまったことについてかなり罪悪感を感じてしまっているので、話すときには正直にそのことは話そうと思います。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7471852994

  • チェシャ猫様 レスありがとうございます。

    チェシャ猫もお辛い思いをされたのですね。

    後悔しないために、レスを参考に考えます。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7471852994

  • JinRock様 レスありがとうございます。

    お気遣いの言葉、ありがとうございます。

    やっとできた子供でしたので、夫も喜んでくれている様子だったのですが。。

    >実際のところは分からない
    その通りですよね。

    対応を考えたいと思います。

    ユーザーID:7471852994

  • 通りすがりB様 レスありがとうございます。

    ケータイを見てしまったこと、初めてでしたし、
    とても罪悪感を感じてしまっています。

    夫もすごく優しいし、私もできるかぎりつくしてきたつもりで・・
    夫婦関係は良いほうだと思ってきたのですが・・

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7471852994

  • 昔よく聞いた言葉。

      > 主人はわりとまじめだし、優しくはしてくれているので、
       うそをつかれていたことが余計にショックで・・・

     あのぉ〜、真面目とか嘘は浮気と濃厚に関係があります。
    まず真面目だった人、「真面目な人は八つ下がりの雨は止まないと思え」です。
    嘘は泥棒の始まりでなく「浮気の始まり」。

    ユーザーID:5677418761

  • この際

    私の友人義父母は、実家に嫁が里帰り出産する際、間違いが起きないよう息子の行動をを監視していたと。
    父親になる自覚をみっちりと説いてがんじがらめにしたと。
    更に、友人父母も、かなり夫にプレッシャーをかけて 嫁実家に顔を出すようにさせていたと。
    友人は実父母に、浮ついた夫のことを報告、そのまま義父母へ連絡・夫の耳に入るようにしたそうです。
    夫になめられちゃあいけませんよ。

    友人は出産前後にして夫に協力して貰いたいこと・・事細かに箇条書きにして、家庭を振り向かせたと。

    うちの場合、携帯覗いたら、主さんのような状態で。誰の子を産むんだあと怒り爆発。
    どうなるか覚えておけと、私の目の前で、私の文言通り、女房に失礼なことをしているとメールを返信させました。
    携帯メールを見たと責められるなら、浮気を疑われるような行動をしたほうが悪いと言いきっています。

    でも、出産前後だけでなく、家事育児から逃げようとする夫は、常に外を向き、嘘をついてでも会社の飲み会と称して帰宅を遅らせるんです。今後も、今回のことだけで収まりませんよ。常に連絡を取り合って、しっかり、今のうちに夫管理をしましょうね。

    ユーザーID:3541203387

  • 私なら…ですが。

    旦那と彼女の約束メールを写真に撮って、当日夜、義両親もしくは実両親と自宅で待ってるかな。

    ユーザーID:7786954565

  • 監視下に置いてるような

    連絡とかも時間を決めるとか仕事上がりにとか
    でもいいのでは?緊急時を除くけど

    出産の予定日の一週間ぐらい前から予定を入れないように
    旦那だけじゃなくて会社にも協力してもらうとか
    その分、旦那の無理も必要になるかもしれませんが・・・

    不安だからと旦那にぶつけてばかりだと大変ですよ
    何となくですが旦那の首根っこを掴んで自分の側から離れな
    いように抱きかかえてる感じ

    旦那の側もトピ主が家にいるならまだしも
    里帰りしてて居ないのにって気持ちもあるのでは?

    不倫・浮気だと決め付けてしまうのは簡単ですが
    疑う気落ちは相手にも伝わりますよ
    メールの件もサークル仲間からはその女性だけですか?

    もしかしたらって思うのも確かにありますが
    ここで聞いてトピ主も反応を予想で出来ていたと思います
    「浮気だ」って書かれることを・・・
    そうではない考え方も頭の中に入れておいてもいいと思います

    今から疑い釘を刺し続ける夫婦関係ってイヤじゃない?
    夫婦関係や子供が産まれて増えた家族3人?を大事に幸せにし
    ていきたい気持ちを言葉にしていけばいいと思います

    ユーザーID:1989800506

  • 里帰り出産をやめないと後悔します

    義理親に里帰り出産を強く勧められてるので辞められない。

    そんな事を言ってたら浮気されて後悔するだけですよ。

    妻の妊娠中・産前産後・里帰り中・単身赴任中 これは夫にとって欲求不満で寂しい時で浮気・不倫のチャンスが多いにあります。

    実家から1時間位なら実親に通って貰いなさい。
    往復2時間の通勤をしてる人はいくらでもおられますから可能です。
    実母には彼に不穏な形跡があるから傍を離れたくない事を相談して、協力して貰いましょう。

    義理親には実家の事情で帰れなくなったので実母に通って助けて貰います。
    で良いんじゃないでしょうか?

    浮気で済んだらいいけど、本気になられて離婚して欲しいなんて言われたらどうするの?後悔では済まないよ。
    子供の為にも、今優先しなければならないのは、義理親の意向ではなく旦那の浮気を未然に防ぐ事です。

    ユーザーID:1757480453

  • 牽制は重要

    確かにまだ「浮気」ではないかもしれないし、
    何も起きないかもしれない。

    でも、もうすぐ父親になろうというのに、

    妻が里帰りで留守⇒寂しい⇒そうだ!女の子と飲みに行こう!
    この発想…

    それも、「取引先の人と」だなんて、嘘ついてるし。
    後ろ暗い気持ちがあるから挙動不審になって、結果トピ主様が
    不安になって(今までしたことのない)携帯チェックまで
    しちゃってるではないですか。

    私の経験上、「言わなくても分かってくれている」という考えは
    間違い。相手のモラルは自分のモラルと違うこともあります。

    具体的に「女の子と二人きりで飲むのは絶対にやめて!
    もしそれをしたら〜」とか、「外泊はやめて!」とか、
    「風俗は〜」とか、自分の考えを普段からはっきり伝えて
    たまに強く思い出させないと…「これぐらいはいいと思った。」
    なんて、信じられない発言を聞くことになるかもしれませんから。

    ユーザーID:2846994595

  • 不安でしょうがなくて、夫に物申したいなら

    このトピと皆さんのレス、また貴女のレスをすべてコピーして、
    特に伝えたい部分を下線引いて、手渡すなり玄関などに、

    「あなたへ」とメモして張っては?

    私なら、stardustさんの「取引先の〜しちゃってるじゃないですか」の部分、
    重要下線です。
    トピ様の心情と、夫のことをよく書いてるし。


    みんなが共通して、夫のやっていることは、父親として、人間として
    責任感がない、倫理に反していると言っています。

    女として、妻として、一児の母親として、
    貴女は今一番不安定で、だからこそ本当は夫が支えるべきなんです。

    誰よりも愛した人の、尊い命をお腹に、大事に宿しているのだから。

    うまく理屈を考えるのができないなら、感情をぶつけて。

    実家に帰る云々は、「こういう状態なんです」と両親や義理両親に相談して
    みては?何か夫に言ってくれるか、
    あなたをただ責めるだけか、双方の性格がよくわかると思います。

    ユーザーID:1482623705

  • 私も同じことされました

    ケータイを見た事が分かると、次はもっと手の込んだ事をして、事実が掴めなくなってきますよ。

    私の場合は臨月の時に浮気を知り、webメールで「里帰り出産中に旅行に行く」計画まで立てられていました。
    浮気も複数の人と同時進行でした。

    色々物的証拠をあげ(全部自分でやりました)、逃げられない状態になってから、本人を問いただし、職場の不倫相手について職場の上司に証拠をコピーして相談し、旦那から旦那の両親に相談させました。

    色々葛藤があったけど、表面上は主人も反省しました。
    私は一生許す事はないけど、それでもいいの?と聞くとそれでもいいと答えたので一緒にいますし、意外に仲良くやっています。
    私は一番守りたいのは自分の子供なので、子供の事を考えたら離婚はしないでおこうと思いました。
    多分主人も私と離婚するつもりはないでしょう。
    それなので、私は主人と結婚した事を就職したと割り切る事にしました。
    職場では嫌な上司ともうまくやっていかないといけないし、軽蔑した人間とも関わっていきますよね?
    そういうものだと割り切ると、案外うまくいきます。

    ユーザーID:1488249675

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