妻の激怒をどう静めたらいいか

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家族・友人・人間関係

あき

表題について、どうかご教示いただけないかと。

・私たち夫婦と6歳の子供が一人。
・私が田舎出身、地方都市である現在の街に大学進学のために出てきて、そのまま就職。現在の街出身である妻と出会い結婚。
・仕事の関係もあり、現在は妻実家とは車で20分程度、交通機関でも軽く行ける状態です。
・私の実家は当然田舎。電車で3時間の距離です。お盆と正月には、顔を見せに行っていますが、実家に泊まってはいません。近くのホテルに泊まるか、旅行のついでに顔を出すとかで工夫しています。
・妻は専業主婦です。週一回程度のペースで、義両親のところへ孫を連れて行っている模様。私は、私がいるときにいないことが多い等でなければ文句がありません。
・夫側の両親は二人とも健在で、今年の春父が定年。妻側の両親も二人とも健在、義父はまだ働いています。

以上が現状です。

妻が激怒した理由なのですが、私の両親が父の退職を気にこちらに引っ越してくることを決めてしまったからだそうです。
また、それを機に孫に会う頻度を両家同程度にするよう求めたことも逆鱗に触れたようです。
なお、これは両親から私に伝えられ、私から妻に伝えました。

私としては、両親がどこに住もうが、その決定が両親の希望であり経済的に生活可能な範囲であるならば、両親の自由だろうと思っています。
また、今までは物理的な距離があったため致し方なしとしていましたが、頻度を同程度にするのは平等とも思います。

と、平等と自由という原則を話しても妻は納得せず激怒してばかりいます。
とはいえ、憲法に謳われる居住移転の自由を制限するわけにもいかないです。拡大解釈するなら、人権ですから公共の福祉に反するか裁判所の接触禁止命令でもないかぎり口出しは人権侵害に当たります。

なんとか妻に感情的にならずに、冷静に論理で考えてもらう方法はないものでしょうか。

ユーザーID:7381751188

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  • いきなり「激怒」ですか……?

    「嫌がる」「困る」「鬱陶しがる」ならともかく、「怒る」と
    言うのはよく判りませんね。トピ主さんが新居を用意するとか
    ご両親に提案したとかでもないんですよね。

    結婚の時点で「夫実家とは離れて暮らす。同居や近居はしない」
    などの条件をのんでるとかではありませんか?

    ユーザーID:5266028903

  • 情報不足ですよ

    奥様が激怒する原因を聞いていますか。
    結婚から今日にいたるまでに何かあったと思います。
    その積み重ねでココに着て大噴火したように
    思います。
    論理で説得するにしてもそれを知ってからですね。

    ご両親の引越し決意も大変唐突に思えます。
    高齢者ほど地縁にこだわるのが普通なのに
    なぜ?と思いまして。

    ユーザーID:6000993475

  • 話下手

    夫親がどこに住もうとご自由。
    いくらでも引っ越してくればいい。
    でも、それは妻にはカンケーナイ。
    なんで近くなったから「妻が」孫連れてご機嫌伺いに参上しなくちゃいけないのか。
    夫がやれよ。
    自分の親の対策は、夫も妻も原則自分。

    おそらく、奥さんにやってほしいみたいな言い方したんでしょ。

    機会の平等とかって、さも、今「わざと不公平にしてる」みたいな言い方したんでしょ。

    仕事でもそういう話し方してるの?

    ユーザーID:0932274046

  • つまんないことで怒る人なんですねー

    憲法まで持ち出す話でしょうか。
    そんな心が狭い人は嫌いだと言ってみたらどうですか。
    あなたもしっかりしなよ。

    ユーザーID:0322812798

  • 何が問題で怒るのか書かれてなければ答え様がない

    >私の両親が父の退職を気にこちらに引っ越してくることを決めてしまった
    >孫に会う頻度を両家同程度にするよう求めた

    この二点について、妻がどのように意見を述べて怒っているのか書かれていないので答え様がありません。

    勝手に引越しを決めたこと
    近くに住むこと
    孫と会う機会の平等化

    これが争点だと思うのですが、奥様はどういう意見を述べたのでしょうか?

    同居を望んだのならともかく、夫の実家が自らの責任で何をしようと他人である妻が口出しする資格はありません。

    はっきり毅然とした態度で臨まないトピ主さんが軟弱なんですよ。

    ユーザーID:7836328999

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  • あなたが連れて行けばいいんじゃないの?

    奥さんに孫に合わせる回数を
    妻親と同等にすべし
    と言うから話が変な方向に行くのかも
    あなたが自分が休みの日に連れて行くとか
    必ずしも奥さんがあなたの親に子供を合わせに行く必要はない
    って話せばいいんじゃないの?

    例えば土曜日に奥さんが孫を両親に会わせたのなら
    日曜日はあなたが親に子供を会わせるとか
    奥さんにやれっていうから怒ってるんじゃないの?

    ユーザーID:6441223819

  • 負けないで!

    失敗したかな?
    会わせる頻度は出さない方が良かったかも
    引っ越してから工夫すれば良かったのだし
    妻だけで行くのは約束してもあまり実行されないでしょう
    それに奥様の激怒回数増える元ですよ

    これはひとまず引っ込めましょう

    妻の両親はどういう方々ですか?
    良識ある方々なら
    引っ越しの自由を理解し奥様を諫めると思うのですが

    トピ主様
    激怒に負けてはいけません
    声のトーンを抑えてド低い声で
    わなわなと震えながら
    「何様だ!」と
    「俺の両親はそんなに邪魔か?」と怒りをあらわにして下さい

    後は
    「本人達の自由だ」と付け加え
    ほっておいたらいいですよ

    論理的に話して通じるなら
    最初から反対する権利がない事は分かるのですから
    諦めて下さい

    ユーザーID:9443708421

  • それは・・

    近くに引越しは止められませんよね、自由なんだし。
    ただ同じくらい孫との接点を求めるというのはちょっと違うかな?
    奥様を介さないで孫と息子さんだけで会えばいいのでは?

    ユーザーID:0440890411

  • 似たようなレスがたくさんつくと思いますが


    会う頻度とかの問題では無い。

    奥さまは次のように解釈していると思います。
    主さんのご両親が『老後の世話をしやすいようにわざわざ近くに越してきてやった』、と。

    もうおわかりですね?

    ユーザーID:9374841472

  • 触らぬ神に祟りなし

    義理の両親は遠方だからと安心しきって、意のままにしていた奥様にとっては青天の霹靂で、ご自分でも今は気持ちの収拾がつかないのでしょう。
    その話には触れず、しばらく放っておかれたらよろしいと思います。
    いま話したところで、とても冷静に論理的になんかなれないでしょうし、経済的に協力を求められない限り、引っ越してくるかどうかは、ご両親の自由ですから、奥さんと話しても仕方がないですもんね。

    引越して来られた後は、トピ主さんがお子さんを連れて会いに行かれたらいいのではないでしょうか。嫁が来ないことにご両親は不満を抱かれるでしょうが、そのときは、嫌々来てもらうくらいなら来ない方がマシだと割り切ってもらいたいですね。奥様はご両親との間に、よほど嫌なことでもあったんでしょうか?

    これまでご両親は、孫に滅多に会えないことや、嫁側の親には頻繁に孫を会わせていること、嫁側の実家近くに息子夫婦がいること、実家に泊まらないことなどに、不満を抱えておられたのでしょう。

    これからは今まで以上にトピ主さんが板挟みになりそうで心配です。
    双方を適当になだめつつ、うまくやってください。

    ユーザーID:5046199864

  • 夫であるあなたは、将来妻側の両親の介護はしないのね。

    夫の両親は孫はそのうち育って手がかからなくるので、次は自分らの面倒を見てもらおうという魂胆ですね。
    あなたは、嫁を使って親孝行ですか。

    あなたが専業主婦で妻なら、夫親の面倒を見て当たり前ですか。
    夫婦で、相互援助となるように話し合いましょうね。
    早々と、同居、介護なしにしないと妻は働きだすか、逃げ出すかでしょうね。
    居住権の自由がどうのこうのと屁理屈こいてないで、現実起こりえる自分の親との将来を見極めましょう。
    親子で話し合いましょう。嫁には期待するなと。

    お父様定年ですか。いやあ、うちの夫には定年半年前から、老人ホーム契約のご案内が各社から届き、電話攻勢もあり断るのに大変です。

    私どもは長男あてにしていないので、嫁が嫌がることはしませんね。お互い程良い距離にしていますよ。
    息子一家によりお近づきになろうなんて考えたこともありません。

    ユーザーID:3730348390

  • 奥様の気持ちも分かるけど

    これは主様のおっしゃることのほうが正しいですよね。
    私も嫁の立場からすると、正直に言うと「・・・めんどくさい」と思います。
    でも、引っ越すのは自由ですし仕方ないですよね。
    ただ、>それを機に孫に会う頻度を両家同程度にするよう求めたことって言われる筋合いはないし、それをバカ正直に嫁に伝えたのはまずかった。
    過干渉されるのが目に見えてます。

    お子様は6歳ということで、小学生か幼稚園。
    来年は小学生と想像すると、休みは土日祝。
    主様もお休みですか?
    それでしたら、どちらも月1回泊まりなしで遊びに行くのが1番バランスが取れていると思います。
    まぁ、お嫁さん側の意見としたら“夫側1:嫁側2”ぐらいが家庭内的なバランスはよく取れると思うのですが。
    ただ、毎週どちらか・・・となるとゆっくりできずに疲れてしまいますよ。

    確実に、主様と奥様の仲は悪くなります。
    それは嫁姑問題が絶対に発生するからです(もしかしたらVS舅も)。
    そこで、あなたの家族は誰かを思い出して。
    奥様と子供です。
    何があっても守ってあげてくださいね!

    ユーザーID:1660421236

  • すっとこどっこいだね

    なんでこう、賢いフリして方向を見失うんでしょうねぇ。
    居住移転の自由だの人権侵害だの…そういうことじゃないってわかってるんでしょう?

    物理的な距離だけが顔を合わせる頻度の違いだと思いますか?違う事くらい、わかってるでしょ?
    妻にとってはあなたの親はあなたの親でしかなく、自分の親とは全く異なる存在だから心の距離がある…コレでしょ?
    自分の実家は安心して安らげる場所だけど、夫の両親の住む家は緊張して気遣いをして過ごす場所です。
    自分の実家に行く目的は、休憩と親孝行。夫の実家に行く目的は、ひたすら夫への心遣い。そこに平等を持ちこむなら、奥さんが義父母にも実父母なみにわがまま言える状態にしないと駄目だよ。
    だからさ、あなたが月に何回か子供を連れて行くね、と宣言したらいいんですよ。

    平等と自由の原則ってどういう話をしてるのか見当もつきませんが、平等って何にでも適用されるものじゃないですよ。
    人生は不平等なものなんです。誰にでも同じチャンスがあるわけではないし、人は皆違うものです。

    ユーザーID:2618636479

  • ちょっと気になったのですが

    トピ主はどんな風に伝えましたか?
    例えば当然君(妻)が連れて行く事、なんて決定事項のように伝えたとか?

    ご両親の引っ越しは確かに自由です。
    孫に同等に会いたい感情もわかります。
    ただ、奥さまに平等だから当たり前という感覚で強いたのなら、伝え方がヘタだったかもしれないですね。

    いきなり習慣を変えるのは、事前準備が必要です。
    「相談」または「提案」の形で話して激怒されたのなら、他に理由があるのかもしれないですね。

    いくら専業主婦でも週一で双方共には大変そう。
    月一で嫁実家に嫁が子供を連れて行き、同じく月一でトピ主がトピ主両親に会わせるという提案はどうでしょうか?

    ユーザーID:2169003677

  • 自分の両親は自分でする

    引っ越しは仕方ないし、奥さんを間に入れないで子供と自分の両親を会わせるのはそれぞれの担当にすればいいだけです。
    週1ペースで親に会わせているならトピ主さんもそれに倣えばいいだけ。
    それが休みにしか行けなくても仕方ない話だと思います。

    いきなり同居しろとかではないのでしょ?

    ユーザーID:0141065649

  • まぁ…

    そんなに難しく言ってもダメだろな
    簡単な一言

    『君は行かなくて良いよ。こちらの実家の事は自分でするから。』

    これなら奥様の怒りは鎮まりますよ。
    自分の実家なら気も遣わずに伸び伸び出来るけれど、相手の実家ではそうはいかないのでお互いが連れて行けば良いのです。
    あなたの実家なら、あなたが連れて行けば伸び伸び出来るし両親には孫に会わせてやれる。
    奥様が田舎の実家に泊まらないのは気を遣うからでは?
    それにしても、近所付き合いの濃い田舎から誰も友達の居ない都会に引越して来るなんて(苦笑)
    仕事を引退してから、なぜわざわざ家賃や物価の高い所へ?
    奥様には友達や子供の親同士の付き合い等があり、あなたの両親ばかりに付き合っていられませんよ?
    孫も大きくなれば友達と遊ぶのに忙しく行かなくなりますよ?
    ご実家の両親の面倒をあなたが見れるならば良いのですが、奥様が激怒という事は任せる気ですよね…
    アポあり突撃でも義両親だとあまり断れないし、暇なの目に見えてるから自分の生活リズムが壊されそうで怖いのでは?

    ユーザーID:1721509495

  • 肝心な事が書かれていませんが

    奥さんは「なぜ」トピ主さんの両親が近くに引っ越してくるのが
    嫌なのですか?理由は聞きましたか?

    >孫に会う頻度を両家同程度にするよう求めたことも…

    奥さんの実家には奥さんが子供を連れて週一で訪問している。
    同じく週一でトピ主両親の新居にも来て欲しいという事ですか?

    同程度ならトピ主さんが休日にでもお子さんを連れて
    顔を見せてあげる事にすれば良いと思いますが、
    提案してみましたか?

    論理で奥さんを諭すよりまずじっくりと話を聞き
    激怒の理由を明らかにするほうが先では?

    理由がわかれば対応策も見つかるでしょう。

    ユーザーID:2103703807

  • 別々に考えて

    ご両親尾引越しと会う頻度は別に考えた方がいいですよ。
    条件を同じにと言うなら、トピ主さんがお子さんだけを連れて、奥様が居ない時にご両親に会えるよう連れて行く・・・・無理じゃないですか?

    奥様は夫の両親が遠方なので頻繁に会わず済む。介護もしないで済むと計算していたのが状況が変わり平穏な生活が脅かされそうなので、不機嫌なんです。
    まあ、トピ主さんの言うとおり、何処に住むかはご両親の自由なので、それは奥様の口出しできる事じゃない。
    でも6歳のお子さん、4月からは小学校なんじゃないですか?奥様だって今までどおりの頻度では実家へ連れては行けないですよ。
    休みの度にどちらかの両親を訪ねていては、身体も気も休まらないでしょうに。

    会う頻度を同じに、なんて、たとえ最初から両家が近所でも無理なこと。約束事を決めると守った、守らなかった、でまた揉める原因になります。
    トピ主さんの出した条件は撤回し、なるがままにどうぞ。

    ちなみに、私の実家も比較的近いですが、第一子が小学校に上がってからは年に2,3回会うだけです。

    ユーザーID:4116383371

  • 今度はどのくらいの近所になるのですか?

    物理的な事実や行き来の頻度しか書かれていないので、背景となる奥様とアナタのご両親の関係がどういうものであるのか分からないのと、今度は家と家の距離はものすごく徒歩圏内ぐらいに近くなるのですか?

    もし今まで奥様とアナタのご両親の関係が良好でなんの問題もなくても、それは遠くに住んでいたからかもしれません。
    近くに来てしょっちゅう会うようになると、お互い嫌な面が見えてきたり干渉も始まるのが奥様はイヤなのでしょう。

    もちろん、どこに人が住むかは最終的に自由ですが、それと同時に、いくら近くに越してきたからといって奥様が義両親としょっちゅう会わなければならない義務もないですから。
    それをご両親や夫のアナタが強制さえしなければいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6038092723

  • 言い方がまずい

     平等にというお気持ちは分かります。

     ただ、トピ主さんの言い方だと、「平等」という名のもとに、奥様だけに負担を強いるような状態ですよね。ご両親が来た場合、以下の3つを約束すると伝えてはいかがでしょう。

     ●奥様が1人でご両親の家へ行くように、トピ主さんが1人で自分の両親の家にお孫さんを連れて行く
     ●トピ主さん宅に、お互いの両親は入らない。こちらから訪問する形にする(義両親の来宅OKにすると、仕事で不在がちなトピ主さんに比べて、専業の奥様はいつも相手をしなければならず不平等になるため)
     ●介護のときは、実子が主役となる

     ご両親が来ることで、奥様に負担がかからないと分かれば落ち着くでしょうし、トピ主さんの望む平等という理屈にもかなっていると思います。

    ユーザーID:0464151749

  • トピ文を読む限りでは

    トピ主さんの主張は尤もです。

    ただ、ここまで奥さんが怒るには、それなりの理由があるからだと思います。
    奥さんとご両親の関係は良好ですか?
    普段からトラブルや不満等はありませんでしたか?
    その辺の問題の解消を怠っているとすれば、奥さんが嫌がるのも当然だと思いますが。

    ユーザーID:7716944338

  • 奥さんはあなたのご両親が嫌いなのですか?

    近くに誰か転居してくることに怒るって、その転居してくる人が札付きの犯罪者だとか危ない性癖の人でない限り、馬鹿なことですが、なんで「自由意志による行動に対して怒るのか?」を聞いてください。
    あなたのご両親が嫌いだとかいうことであれば、それを理由にしての離婚も視野にいれて(相手側責任ですので、完全に条件はあなたの思い通りになります)、話をするとよいでしょう。
    意味もなく他人の転宅で怒る様な愚かなお方とは付き合いにくいことになります。

    ユーザーID:6228343783

  • そうですねぇ

    妻親に助けを求め、妻親と奥さんの四人で話す場を設けてもらったらどうですか?

    良識ある親ならトピ主さんの言い分を理解し、「どこに住もうとあちらのご両親の自由。どちらにとっても可愛い孫なのだから平等に会わせるべき」と娘を諭すでしょう。
    そういう方達でない場合は、諦めるしかありませんが。

    と言うか、「孫に会わせる頻度」はトピ主さんが休日に、お子さんと二人で親の家に行けばそれで解決する話かと。
    転居も、奥さんが文句を言おうが引っ越しちゃったらそれで終わりですし…。

    要は、夫親の突撃訪問だとか、孫を会わせに行く手間とか労力などが嫌なのでは?奥さんは。
    急に息子の家を訪れないよう親と約束を交わし、子供を会わせる役目は自分が負う、と奥さんの心配を取り除いてあげる事で、少しは納得してくれるかもしれません。

    夫親が近くに住んだら、今とは違う生活になるでしょうからね。
    それで色々と不安になり、夫に八つ当たりしてるんでしょう。

    と言う事で、奥さんを安心させられるかどうかはトピ主さんにかかってます。
    先々何かと大変そうですが、まぁ頑張って下さい。

    ユーザーID:2256682341

  • 法律とかじゃなくて…

    妻実家と同等に…。あなたの気持ちもわかります。
    でも、妻実家は妻にとっては気兼ねをしなくていい場所。

    あなたの実家はやはり、気兼ねをしないとしても、気遣いを必要とします。

    全く同等にはできませんよ。あなたが週に1日、親孝行をしたらよいのでは?

    あと、やはり妻は家でのんびりしてる と言われても、あまりに近くに住まれていきなりやって来たりしたら…と思うと、いつも気の抜けない生活になるからだと思います。

    そこをあなたが自分の親に、「妻を悪者にせず、家族同士の自由をうまく同等に示すことができる」ことを奥様に認めさせることができたら納得できるのでは?

    たぶん、それが出来る とあなたを認めていたら、激怒しませんよ。あなたに出来るか不安だから怒るのでは?

    法律とか、裁判に本気でかけるなら考えるのはわかりますが、そんなことは絶対にしないのに考える時点で

    だめだ、こりゃ… と呆れる反面激怒でしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7784920094

  • トピ主さんが一人っ子か否か

    孫見せの問題では無く、老後のお世話が最大の問題では。

    トピ主さんが一人っ子なら、何の相談も無く突然で不愉快であっても、遅かれ早かれそうなることなので、奥さんの気持ちもその内に落ち着くのでは。

    もし一人っ子で無いなら、大問題です。何の相談もなく、なぜトピ主さんと近居するのか。老後の世話は他の兄弟は不問で、トピ主さん夫婦だけに押し付ける気なのか。

    トピ主さんが一人っ子か否かで、見方は変わります。

    ユーザーID:6766281107

  • 奥さんは何を問題にしているのですか

    >私の両親が父の退職を気にこちらに引っ越してくること

    が問題なのでしょうか。それとも

    >孫に会う頻度を両家同程度にするよう求めたこと

    なのでしょうか。
    もし前者だとすると、ではどうしてこちらに引越してきたらいけないのでしょうか。よほど以前に酷い目に遭ったのでしょうか。
    それならわかりますが、そうではないとしたら理由が不明です。
    前者よりも後者だったらまた話は少し別ですが、どうも前者の方が問題のようですね。

    >平等と自由という原則を話しても

    それは関係ないでしょう。別にそういうレベルの話ではないと思いますよ。
    しかしどうも以前に何か酷いことをあなたの両親に言われたとか、されたとかいう事実はないですか。もう二度と会いたくないというような。
    あるいはあなたの両親はあなたの妻にとっては意地悪までされてはいないけどすごく嫌いな相手だとか。
    とにかく極めて関係が悪いからとしか考えられませんし、奥さんの自分勝手な言い分としても何か理由があるはずです。
    そのあたりを念頭に「どうしてそんなに嫌なのか」を良く聞き出してみるべきです。

    ユーザーID:1595549539

  • 至極簡単な事

    ご両親に
    ・近居しても干渉しない。
    ・近居しても孫に会う頻度は、実子であるトピ主氏が連れていける時に限る。嫁には期待しない。

    以上の2点を確約させれば怒りは解けると思います。


    個人的な意見としては、激怒するより、奥さん働けば?と思いますけど。
    奥様としたら、あまりにも露骨に孫目当でうんざり、家にも勝手に上がられたらと思うとぞっとする、といった所でしょう。
    専業主婦なら夫の両親の接待も仕事のうち、だとは思いますが、相性もありますからね。


    鍵は渡さない、アポなし突撃はもちろんトピ主氏不在時の訪問は極力控える、くらいが妥当だと思います。
    くどいですが、奥様働かせたらいかが?

    ユーザーID:0686890419

  • 求めに応じなければいいだけのこと

    こちらに越してくる
    →自由にすればいいと思う。
     しかし、自分達の生活を干渉されるような事があってはならない。
     特に妻の生活に支障をきたすような事はなおさらである。

    会う回数を平等にする。
    →それは個々の自由である。指図される必要はない。

    あなたは奥さんと家庭を持ったのだから、奥さんがあなたの両親のせいで
    不都合な毎日を送らなくていいように、配慮すればいいだけの事です。

    ユーザーID:1379780353

  • OK 平等に

    奥さんが実家に子どもを連れて行くときはトピ主さん抜きで。
    トピ主さんが実家に子どもを連れて行くときは奥さん抜きで。
    これを週一すれば、お子さんの情操教育にも良さそうですね。

    ユーザーID:3319662238

  • 平等にとおっしゃいますが

    孫を会わせる頻度を平等にとおっしゃいますが、嫁親に週1会わせたら、夫親にも会わせるのですよね? 主様は仕事されているでしょうから、休日に家族で行くのですか?一番大事な家族の時間はどうするのですか?、それとも息子が仕事でも嫁が孫を連れて来いと?、嫁が姑と会うのと同等に嫁親と顔を合わせ、夫実家で手伝うのと同じように嫁実家で手伝っていますか?。杓子定規みたいに、何でもかんでも平等にはいかないと思いますよ。どこに住むかは自由ですが、ライバル意識むき出しで 嫁親と同等に孫に会わせろなんて よく言えますね。

    ユーザーID:5257547811

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