既婚男性に質問!結婚してよかったと思えること。

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男子会トーク

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  • サラリーマン川柳は読みましたか

    とぴさん
    サラリーマン川柳は読みましたか。
    ストレス解消してくださいね。

    今は、まず自分の楽しみを充実させることを
    中心に考えていいと思います。
    とぴさんが、いきいきと楽しそうに暮らしていると
    きっといい縁が生まれると思いますよ。

    ユーザーID:1425334029

  • レスします。

    にゃん様
    男と女、違う性、自分じゃない人間と毎日生活していれば、不満はあるかと思います。これをどうしても離婚したいと考えている人で統計をとれば、かなり減ると思うのですが。。。。

    同情様
    あまりにも周りに離婚経験者話や妻に対する不安話を聴くものですから、どこか現在の女性には男性が前面的に合わせなければならないと思っていたところはあります。中でも健康であり、専業主婦でありながら料理をしない妻、男を金づるとしか思っていない妻の話は強烈だったものですから、どこか偏見の目でみていたところはあります。すべての女性がそうではないとは思っておりましたが。

    通りすがり様
    私のせいで元妻が精神疾患になったことについてはなんとも言えません。
    苦労話の連続、理屈っぽい、分かってくれ論のレスは不快だったかもしれません。
    ただ、私は人を見て話す方ですのでこの一連のレスのような話は普段しません。

    ぴよこ様
    できれば、私のような経験はみなさんにしてほしくありません。
    私のレス暗かったかもしれませんが、今は前向きです。

    ユーザーID:9349179567

  • 女性ですが

    まずは、お疲れ様でした。
    病気を持っている家族と過ごすことは、想像以上に大変です。
    主さんの過去の結婚生活については、お気の毒だったと思いますし、
    まだ、主さんもどこかで癒えてないのとお見受けします。

    そういう生活は経験してみないとわからないものだと感じています。
    それを5年も頑張ってこられたのではないですか!
    まずはご自分を大切に労わって差し上げてください。

    少しでも心に余裕ができたら、きっと目の前も変わると思います。
    結婚に執着がないとおっしゃっていたようですが、
    また、前向きな気持ちになったときに、結婚したいと思える人と巡りあうかもしれませんよ。

    ユーザーID:6746365973

  • 相手もあること!

    結婚は相手もあること。
    相手のためにも結婚を二度と結婚を考えないで下さい!
    元妻さんもあなたのその性格が原因で精神疾患を患ったのでしょう。
    あなたのその時論のごり押し、身近で聞かされ続けたら気も狂いそう。

    ユーザーID:6629436862

  • かわいそう過ぎる。。。

    トピ主さんのご相談への答えにはなっていませんが、レスさせて頂きます。
    すみません。

    年収にこだわる、専業主婦でありながら何もしない、毎日一生懸命お仕事されているご主人に家事を強いる…
    そんな方ばかりなのでしょうか、周りの女性は。

    可哀想過ぎます。

    私のまわりには、そういった女性はいません。

    年齢的に、小さな子供がいる友人が多いので、専業主婦が多いですが、みな、家事も子育てもご主人に強いることなくこなしています。
    疲れて帰ってきた時に少しでも休めるように考えている主婦の女性ばかりです。

    私も精神的な病気を持っていますので、周りの女性に比べると全然できていませんが、自分の趣味で週末も全くいない夫に家事や育児を強いることはしていません。
    私が掃除機をかけられない日があっても文句を言わずに見守っていてくれる夫に感謝しています。
    だから趣味で休日に出かけていく夫に文句を言うこともありません。
    お互いに相手に押しつけるばかりでは夫婦生活はうまくいかないと思っているからです。

    トピ主さんが理想とされる女性たちはまだたくさん生息しています!生息地域にトピ主さんがたどり着かれますように…。

    ユーザーID:3091022279

  • 続きです

    皆様の意見に途中からですがレスします。

    なむ様
    >こんな甘っちょろい考えじゃ何回結婚しても失敗
    >しますよ。
    うーん、甘っちょろい考え方?自分の昔の立場から考えたら理解できません。
    >モテない男の言い訳ですね。
    何せ結婚相談所等を主体に考えていたものですから年収優先に考えてしまいました。ただ、この歳になると結婚相談所等を頼らないとなかなか結婚には結びつかないような気がします。ですが、まだ利用していません。

    maru様
    辛い時期は乗り切ったので必要ありません。顔アイコンの意味ですが雨降って地固まるということでご理解下さい。

    めんたい雄様
    それ程、深刻な悩みではなく、皆様の結婚感を知りたかっただけです。リスクをあまり語りたくはありませんが前にレスしたとおりです。
    結婚相手に美人、体格にあまりこだわりはありません。健康一番です。人それぞれに良さがあることを歳をとるごとに分かってきました。

    元妻が精神病様
    たぶん、私の経験を理解していただける数少ない方だと思います。今はお幸せそうでなによりです。
    相手が健康でいることが何よりも幸せだと思います。

    ユーザーID:9349179567

  • どうしようか、迷いましたがレスします

    かなり、私のレスが心悸せまるものであったことをお詫びします。
    実はそれ程、結婚には執着していません。
    結婚に執着した時期がございましたが、それを乗り越えてこのレスをたてさせていただきました。
    今はこのまま独身生活を続け、一人身を楽しむか、やはり男と女違うことを意識しながら、人生のパートナーといっしょに成長しながら人生を過ごすかどちらかにしたいとうすうす考えております。
    このトピを立てたきっかけとして、結婚生活からかなり遠のいてしまった自分や結婚をいずれはしたいと思っている特に男性の方に結婚の理想と現実を垣間見ればいいかなと思いトピを立ち上げさせていただきました。

    私自身、結婚離婚によって大きく考え方が変わり、少しですが成長できたと考えております。
    対人間との生活ですので結婚にはリスクはつきものです。
    但し、精神的な病気と肉体的な病気ではかなり違うと思います。
    いずれはお互い老いていきます。
    介護が必要になるでしょう。
    そのくらいは私でも考えられます。

    人には限界があります。
    それにいつまでも何年でも悔やんでいるわけではありません。

    続きます。

    ユーザーID:9349179567

  • あの…

    30代既婚男性への調査で、「結婚に後悔したことがあるか」という質問にYESと答えた人が、59%もいたそうですよ。

    これって、離婚した人は入ってないんですよね。今、普通に結婚生活を送っている男性の、2人に1人は何かしら不満を抱えてるって事ですよ。凄く多いと思いません?
    さらに40代男性となると、結婚年数が増える分、もっと上がると思われませんか?

    なので私は、トピ主様の求める幸せな再婚って、とても難しい事なんじゃないかと思います。

    世の既婚男性でも、たくさん苦労されてる方がおられるわけだし、トピ主様も、次は絶対幸せな結婚をとかじゃなく、もっと気楽に再婚を考えたらいかがですか?

    ユーザーID:7855392498

  • 十分頑張られたのではないですか

    男子会トーク様
    私も元妻が精神病でした。
    人生、いろいろなことがおこるものです。
    精神病だと専業主婦であっても家事はほとんどできないですから、食事の準備はもちろん、掃除、洗濯もやらざるをえないですよね。

    男子会トーク様もここに書かれた以上に色々頑張られたのではないでしょうか。
    (状態が悪化するとどこかに行ってしまったりして気が気はない日々を過ごされたのでしょう)

    私の場合、離婚後お見合いを経て再婚することができました。今の妻は料理を作るのが苦手なので私が引き続き食事の準備をしていますが、感謝してくれるので毎日が幸せです。

    もし、ご縁があったら、再婚に踏み切れるだけの気力が残っていることを祈っています。

    ユーザーID:8278363201

  • トピタイトルと内容がこれほど乖離しているトピも珍しい

    要はトピ主さんは
    「普通?な再婚をするにはどうすればよいか?」
    を尋ねたかったのではありませんか?

    一番つけてはいけないトピタイトルが、このトピにはついている、私はそう感じます。

    他人の「結婚して良かったこと」を目にすることは、逆にトピ主さんを追い込むことになる。それを判って敢えてトピ立てをしたようにしか思えません。

    まず行くべきはトピ主さん自身の精神状態を、少しでも結婚前の状態に近づける。そして、過去のことは過去として想い出にしてしまうこと。

    その方が先ではないでしょうか?

    リスクがあるから結婚に尻込みすると仰るなら
    「事故が起こるから車や飛行機には乗れない」
    というぐらい滑稽です。

    それこそ女性を見下しているのと同じです。

    世の中には、美人でなくて、体格などは良くなくても、健康で器量の良い人はたくさんいます。そんな人たちが単に容貌が悪いだけ、歳を取っているだけ等の理由で避けられている例も少なくないのです。

    そのような人を捕まえる、それがトピ主さんに必要なのです。

    ちなみに私の妻もどちらかといえば不美人の類です。しかし誰よりも器量良しだし、健康が取り柄だと思います。

    ユーザーID:0821470711

  • キツイようですが・・・

    再度レスします。

    誰がどんなレスをしても、何年も前だったという過去の苦しさを繰り返すのみ。
    質問に対しての答えは出さないし、考え直すこともできない状態のようですね・・・。
    あまり精神的に健全な状態にあるとは、お見受けできません。

    トピ主さんも元妻さん同様、医師の手助けが必要になっているのではないでしょうか?
    一度、軽い気持ちで受診されることをお勧めします。

    ユーザーID:2063333457

  • 建設的なご意見ありがとうございます

    yoshi様、女子様、maru様

    私にとっては建設的なご意見ありがとうございます。
    もっと、批判的なご意見がでるだろうと思い、このトピを終了させようと思っておりました。

    また、苦労話になってしまうのですが、私の離婚は悲しいものでした。
    愛があるのにも関わらず、私の力なさから、維持できず、離婚にいたりました。
    離婚後、寂しさ、悔しさからかなり放心状態になり、気力がわかない時期もございました。
    実は離婚はもう何年も前の話です。

    次の結婚を考えるなら、普通の結婚生活をして、普通に幸せをかみしめたいと思っております。
    この普通が人それぞれで難しいとは思いますが、次も悲しい結末にはなりたくないだけなんです。
    子供がいたのならとも考えますが、それは想像上でしか、ありません。

    パートナーが病気になるといろんな苦労や気力が必要になることをご理解ください。
    現実を味合うと次はと考えたくなるものです。
    現実はあまくはないのです。

    ユーザーID:9349179567

  • 30代既婚です

    >>結婚当時は居てくれるだけ幸せでした。

    こんな甘っちょろい考えじゃ何回結婚しても失敗
    しますよ。

    男性の場合、ロマンチストが過ぎて現実の生活を
    見ない人が多いと思います。

    厳しい時代ですから夫婦で力を合わせて生きていく気が
    ないと男であろうと女であろうと結婚生活を続けるのは
    難しいでしょう。

    >>結婚してよかったと思えること。

    子供を持ち、家庭を持てたことです。
    誰かから生まれてきた以上、それ以上の幸せがありますか?

    >>今は結婚しても、養うことができないため、結婚を諦めた
    いというか無理な状況です。

    モテない男の言い訳ですね。

    それはさほど好きではないけど結婚するなら・・っていう
    条件なんですよ。相手が心底好きなら、養ってくれないなら
    結婚しないなんて女性はあまりいないと思いますよ。

    ユーザーID:1218436967

  • うーん

    40代既婚女性(兼業)ですが、失礼します。
    良いご縁がないとすれば、収入が少ないからだけではないと感じました。
    同年代の女性なら、そろそろ出産は諦めるという方も出て来る頃です。
    自立している独身女性なら、男性に収入面で甘えようとは思わない人も多い年代。

    でも、トピ主さんの方が経済的計算ばかりなんですよね・・・。
    そして、元妻さんとの結婚生活も、未だに恨み節ばかりで・・・。
    病気で仕方なくなってしまったことなのに・・・。

    理想のパートナーがいたとしても、結婚直後、また、病気や怪我で働けなくなる可能性もあるんですよ。
    トピ主さんの理論だと、そういうパートナーを全否定しているように映るんですよね・・・。
    ちらり老後のこととか考え始める年代です。
    そこに飛びこめる人、なかなかいないと思います。


    もう一度、ついたコメントを読み返して、じっくり考えられた方がいいですよ。

    ユーザーID:3786175509

  • 既婚男性ではありませんが

    そりゃ愚痴ばかり耳にするでしょうね。
    恥ずかしくて、夫婦のラブラブな話なんて他人には言えませんよ。


    結婚については、トピ主様が誰かを愛せるように、愛されるようになった時に考えたらいかがですか?
    40代なんて、まだまだイケます。先走って結婚を考え、寂しい人生になってしまったら惜しいと思いますよ。

    ユーザーID:9961158494

  • 楽しい

    結婚5年目。45歳
    結婚は人生の墓場という言葉の意味がまだまだ理解できません。

    結婚してよかったことは
    楽しい、これに尽きますね。
    それから自分の食べる物の内容がかなり良くなった。


    ちなみに想定外だったこと

    結婚してこんなに家事をすることになるとは・・・ということですね。
    共働きだから家事も分担・・・とは頭では理解していたものの
    専業主婦の母親のイメージが強過ぎたせいか、
    結婚してから自分が洗濯やら色々やることになるとはね・・。
    家に帰ったら食事ができるまで夕刊を読んでいた親父のようには
    実際ならなかった。
    まぁ嫁さんの方が余計に家事やってくれていますが。

    ただやはり一人暮らしの頃よりも生活レベルは良くなったし
    貯金が出来ているのも正直驚いています(笑
    実は結婚するまで嫁さんの方が稼ぎが多いことを知らずに
    一生懸命ご馳走していました(苦笑
    その後すぐ昇格したんで今は自分の方が稼ぎが多く
    嫁さんから感謝の言葉が聞けるのは気分がいいものですが

    月並みな表現ですが自分はラッキーですね。

    ユーザーID:0143887032

  • 続きです

    ケン様
    ケン様がお気に召すトピ内容にならず申し訳ありません。
    ケン様とは考え方、経験がまるっきり異なるようで文章が理解できません。
    ケン様のレスが上から目線のような気がします。
    これも考え方の違いでしょう。
    文章が押し付けがましく感じられます。

    白様
    結婚生活は特殊だったと思います。
    でも、相性はよかったと思います。
    元妻は病気のため、会話がロクにできませんでした。
    普段の会話ですが、この私のレスのような話はしません。
    もっと、面白みのある話をしています。
    普段はくだらないギャクめいた話ばかりをしています。
    結婚時代もそうでした。どうにか明るく接しようと努力していました。
    たぶん、今の自分の収入が少ないから結婚なんてできないと頑なに考えていることがマイナス思考になっているんだと思います。

    ユーザーID:9349179567

  • 文章だけでは伝わらないと切実に感じます

    皆様、レスしていただきありがとうございます。

    皆様が今まで上げてくださった内容は私が結婚生活7年で感じたこととダブルものもあります。但し、子供だけはつくることができなかったので子供から受ける幸せ感覚はについては分かりません。
    元妻が病気にかかったのはいろいろと考えられます。
    私が転勤した地、親元から離れた場所にいっしょに生活させたこと。
    私が仕事で遅かったこと等、いろいろあります。

    既婚男様
    離婚を促したのは主治医ではなかったかもしれません。
    病院の前でかなり、元妻が抵抗をしたもので、周りの看護師さんだったかもしれません。
    ただ、そのような話をされたのは最初の病院でだけでその他の病院ではそのようなことはいわれませんでした。
    結婚2年目に発病して、その後、5年間妻の世話をしてきました。
    私がタフであり、他に負担軽減できるサービスを利用できる財力があったらまだまだ結婚生活を遅れていたと思います。

    長くなりましたので続きます。

    ユーザーID:4714580942

  • トピ主さんは特殊な事例なので

    すみません。女性ですが書き込みします。

    トピ主さんと元妻さんは、世の中でも特殊な・・・といいますか
    全体数からすると数の少ない事例だと思います。
    まずそれを認めるところから始めないと
    先へは進めないのではないでしょうか?

    うちだけじゃない、世の中は傲慢な女性に溢れていて
    地獄のような結婚生活をみんな送っているはずだ。
    俺だけじゃないんだ!

    トピ主さんの書き込みを読むと
    心の根底にそういうものがあるのかなあと。

    自分達夫婦は相性が悪かった。
    運悪く、とても低い確率で出会ってしまったと考えたほうが
    今後、前向きに女性との出会いを考えられるのでは?

    それから夫婦の「会話」を求められているようなので助言すると
    トピ主さんのように自分の考えのみを主軸に
    理詰めで話される話し方を、多くの女性は倦厭します。
    男性の会話の仕方と、女性の会話の仕方は違うのです。
    だからトピ主さんが女性との会話の仕方を学ぶか
    男性と話しなれているような女性を選ぶしかありません。

    なんにせよ、もっとポジティブになったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1418346500

  • 続き

    字数の関係で連続投稿します。

    まず自分の投稿を読み返して頂きたい。

    >(専業主婦でありながら)
    >まるでペットを飼っているかのようだ
    >専業主婦でありながら

    しつこいくらいに繰り返している。
    追加コメでトピ主が共働き希望なのも理解した。
    そして、家事分担は平等が理想で、「夫(自分)側の負担が大きい」と感じるのはゴメンだということも理解した。

    では、トピタイを正直なものに変更して頂きたい。

    【40代バツイチ低収入。共働き女性と結婚したいのですが、家事分担で損をするのも嫌です。方法は?】

    過去の苦労話をウダウダ書いて・・・。
    【既婚男性に質問!結婚してよかったと思えること。 】って言うから前向きなトピかと思えば、何だよ、これ・・・。

    いい、いい。結婚する気になるなって!

    ユーザーID:6629436862

  • きちんと読んで頂きたい。

    >夫は高給取りで家にすべていれ、家事はすべて夫、もしくは家政婦を雇うということでしょうか。
    >夫は常に何かを与え続けねばならいということでしょうか。

    そんなことは、書いてない。

    >あのような関係が保てればもう一度結婚したいと思えるのですが。。。。

    上から目線に思える。
    バツイチ40代男、もう一度結婚したいと思える相手が現れたんなら素晴らしい。
    だけど、「結婚=男性ばかりが歩み寄って損」と考えるバツイチ40代男をもう一度結婚する気にさせて、一体誰にメリットがあるのか?
    トピ主が結婚する気にならなくても恐らく誰も困らない。

    >「かあちゃん」と同じことを妻に求めるのはコクです。

    では、何故、他の男の結婚して良かった点=「他人の妻」と比べるようなトピを立てたのか?
    「(他人の)妻」にできることなら、同じ「妻」である「自分の妻」に求めても普通という考えからか?
    しかし、それ以前に余所の夫とトピ主ができることは決して同じではないってことを忘れていないか?
    それらを「自分がしてもらいたいことばかり」と表現させて頂いた。

    ユーザーID:6629436862

  • 普通にいますよ、トピック主さんの理想の相手。

    最新レス拝見しました。トピック主さんは離婚歴があるから、慎重になりすぎているように思います。それはたまたま、運が悪かっただけで、世の中、広いのだから、トピック主さんの理想の女性はいますよ。例えば、子供を産まないとか、産んでも一人とかなら、お金はそんなにかからないし、なんか、トピック主さんは、お金の心配ばかりしてるから(笑)そんなに、心配しなくても大丈夫ですよ。

    特に理想が高いとは思いません。同年代で、離婚歴があって、もう一度幸せを目指したいと思ってるような女性をターゲットにしたらうまくいくと思います。

    ユーザーID:1897066009

  • まず、ヨコ気味ですが

    あの、担当医が離婚を勧めたと言うのは本当でしょうか。

    実は私も医師であり、妻もある病気の為、5年以上家事はなかなか出来ない
    状況です。
    私どもにも子供はいませんが、妻が病気になり、妻のありがたみを
    つくづく感じた事は、病気が気付かせてくれた事と感じています。

    幸い金銭的に人を雇うだけの収入はありますので問題なく家事はクリア
    しています。

    最近は病気も少しずつ良くなり、多少ですが家事もしてくれています。
    外食や買い物も出来るようになり、嬉しく感じています。

    まず妻が病気になった時、妻の主治医は私に一緒に頑張り乗り切るよう
    指導して下さいました。
    他の患者さんに対しても同様です。
    ですので、離婚を促したとあれば、主さんが原因だと判断された以外、
    想像出来ません。

    それから、もう一点。
    もし主さんが事故で数年入院状態になり仕事復帰が数年出来なければ
    主さんの理論ではパートナーは離婚するのでしょうね。

    ユーザーID:2608209048

  • 離婚から何を学ぶか・・が一番重要なのでは?

    離婚を経験されている方はどなたも大変な苦労をされていると思います。

    私は30代半ばの女性ですが、夫と結婚して良かったというのは夫の優しさを
    毎日感じられる事だと思っています。夫の優しさは付き合い当初から変わりません。
    親友のように楽しく笑って、似ている価値観で怒ったりできる人というのは夫以外に
    居ません。

    また、結婚した事によって、夫の両親や兄弟とも家族として接する機会ができたのも
    感謝しています。私の家族に対しても、夫は気遣いをしてくれて本当の家族のように
    接してくれています。

    もし私がまだ独身だとしたら、相手の収入や専業主婦になる点は重要ではありません。
    相手の性格や相手の家族がどんな方かというのが、私にとっては何よりも重要です。
    それに私は正社員でフルタイムで働いていますが、家事を夫に手伝ってもらうという発想が
    最初からありません。こんな夫婦も居ますよ。

    今のトピ主さんは御自分が幸せを感じられる機会をもっと増やした方がいいと思います。
    前向きになれないのは、今が幸せではないからなのではないでしょうか。

    ユーザーID:3807360516

  • 男子会トークというハンドルネームですのでレスします

    ケン様
    私とは違う価値観だと思い、興味があるのでレスさせていただきます。
    「してもらいたいことばかり」ということですが、"会話"は一緒に生活をしていく上での基本、あとはお互い同等にしたいというのが条件のつもりで上げました。
    これはあくまで理想で今時の夫婦はこの平等感覚で悩んでいるんでしょうね。
    ケン様の考えるメリットとは夫は高給取りで家にすべていれ、家事はすべて夫、もしくは家政婦を雇うということでしょうか。
    夫は常に何かを与え続けねばならいということでしょうか。
    そんなスーパーマン中にはいるかもしれませんが今時、少ないでしょうね。
    でも、この頃は男性側がかなり歩み寄っていると思います。
    昔、「都合のいい女」というドラマがありましたが、「都合のいい夫」を求める女性がちらほら感じられます。
    「かあちゃん」との同居ですが、結婚相手を実母と比べるのは一番の離婚の原因になるかと考えます。「かあちゃん」と同じことを妻に求めるのはコクです。
    実母は実の子、夫婦は元をただせば他人ですから。
    ケン様の考える惹かれる要素を是非教えてもらいたいです。

    ユーザーID:9349179567

  • それは

    かあちゃんとの同居が一番なんじゃないか?

    >・お互いパートナーとして向き合い、家事分担も平等。
    >・会話ができること。
    >・片方に負荷がかかっている時は支えてあげること。
    >・共働きであること。

    キミの条件、自分がしてもらいたいことばかり。
    既に相手があって結婚の条件としてお願いするならわかる。
    40代バツイチで自分に都合のよい条件ばかりあげて、
    「あのような関係が保てればもう一度結婚したいと思えるのですが。。。。」とは・・・。
    キミとの結婚にどんなメリットがありますか?
    キミのどこに惹かれる要素がありますか?
    結婚を考えるよりかあちゃんとの同居をオススメする。

    ユーザーID:6629436862

  • 私見

    私の場合は
    「自分が死んだあとのことを考えることができること」
    です。

    独身時代は自分が死んでもお金を残す意味がなかったので
    死ぬまでの生活費を稼げば良かったのですが
    結婚後は後に残る妻や子の分も稼ぐことができる。
    それが楽しいという感じです。

    もちろん独身でもたくさん稼いでいいのですが(笑)
    でも実際には独身の頃は、「楽しければいい」という感じで
    あまり仕事やお金を稼ぐことに無頓着だったんですよね。

    ユーザーID:1070373386

  • レス、ありがとうございます

    結婚当時は居てくれるだけ幸せでした。
    ペットのことを他の人の話のように書きましたが実は私が周りから言われていた言葉でした。元妻が病気を発病した時から医者や周りの人から離婚をすすめられていました。
    それでも5年、過ごせたのですが私自身が体調を壊したのが離婚の原因でした。
    女の人の魅力というのは顔やスタイルではなく、全体の雰囲気や話の合い方だとも思っています。映画の話や私の出した条件はあくまで理想です。ですが、就職難や賃金がなかなか上がらないのも今の世間の現実です。その点を分かっていただける人でしたら、いいのです。
    私の今の仕事は賃金は少ないのですが面白く、やりがいがあり、昔の様にしばりや家に持ち帰って仕事を強要されることがなく、生き生きと仕事ができています。それから、40代資格よりも実践経験が要求されます。
    仕事ができるできないと論じている方もいらっしゃるようですがだれが評価するかということですね。上司やクライアントに評価され、数値的な結果が出せれば絶対的に仕事ができるということになると思うのです。

    ユーザーID:9349179567

  • 独身ですが・・・

    色々と勉強になりますね。

    なるほど、精神的なものが大きいんですね。と納得しました。

    仕事好きさんだけ、僻みたっぷりに、金持ちの道楽として結婚しているんだなと感じましたが、それを理想とする女性は多いんでしょうね。
    なんてったって楽できそうですもんね。
    自分も女性なら、仕事好きさんに養ってもらいたいです。


    キャリア重視できた女性であれば、家事負担を主様が多く(もしくは全部)するという条件の下であれば、見つかるのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:3457143605

  • 幸せの形は人それぞれですからね〜

    私の場合は、
    ・妻が私を一生を共にする相手として選んでくれたこと
    ・子供ができたこと
    が、結婚してよかったことですね。

    傷口に塩を塗ってしまう行為かもしれませんが、元奥さんの病気、ダンナさんであるトピ主さんが原因である可能性だってあります。
    実例を知ってます。
    詳しく書けませんが、ダンナさんはトピ主さんみたいにバリバリ稼いでいたのですが不規則で家を空けることが多く、悲しい結末を迎えました。
    経緯がトピ主さんのお話そっくりで、違うのはもっと悲しい結末だったことくらいです。

    また、男女の差異が書かれた本(昔かなり売れた)には「夫がどんな立派なことを成し遂げても、話を聞かなければ妻は離れる」というようなことが書いてあります。
    妻のためにどんなことをしたって、「話を聞く」ということにはかなわないんです。

    理想の夫婦像を挙げてますが、それを実現するのは誰でもないトピ主さんです。それは創作の上にあるのではなく、努力しないと築けないものだと思いますよ。

    ユーザーID:8648003617

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