既婚男性に質問！結婚してよかったと思えること。

家に帰ると明かりがついてること。
洗濯してくれること。
ご飯を作ってくれること。
病気の時　とりあえずは心配してくれること。
家に一緒にいるんだけど、気にならない存在というか　空気のような存在になったこと。

ユーザーID：3167932046

キミの敗因は

＞目をつむってきました

恩着せがましい事、

＞周りの既婚男性の話を聴く限り

他人と比べるさもしさ、

この二つなんだろうね。

次も失敗するよ！

ユーザーID：1987920873

なんといっても人間として成長した、これに尽きます。
まず、忍耐強くなりました。妻の悪口雑言や絶え間ない暴力のおかげで、社会でもたいていのことは我慢できます。
また、家事能力が飛躍的にあがりました。専業ながら家事能力に欠ける彼女のおかげで、会社から帰宅後のわずかな時間で掃除洗濯、夕食作りと非常に能率良く作業できる能力が身につきました。
たまに彼女の料理を食べるのですが、胃腸が丈夫になりました。たぶんどんな途上国に異動になっても食中毒の危険はほとんどないと思います。何度も繰り返して鍛えたためで、彼女に感謝しています。

こうして人間として成長したおかげで、いつ彼女と死に別れ（または生き別れ）ても1人で幸福に暮らせる自信があります。むしろ、その日が来るのを待つ楽しみさえ有ります。

ユーザーID：4954032755

まず話相手として楽しいし飽きません。
職業柄、私の知らない情報を発信してくれます。

私の仕事上、週３日程しか一緒に食事は出来ませんし、
仕事関係者と妻を交えての外食も多いですので、
食事は期待してません。
それでも週一位は作ってくれます。
私は綺麗にオシャレした妻と外食するのが好きですね。

掃除はキーパーが週３日、来てくれてます。
洗濯もほぼクリーニングです。

妻は家事をさせるものと思って結婚していません。

ユーザーID：3598289036

良かったこと・・・やっぱりこの女性結婚したからこそ、穏やかで幸せ
な一生過ごせると思える点です。
何といっても、彼女と一緒にいると感情がささくれ立つことがありません。
穏やかな気持ちでいられることは、さらなるお互いへの感謝や思いやりへ
と繋がります。
くたびれたサラリーマンにとっては最大のポイントです。

もちろん、子供がいること、帰りたい家庭があることも大きいですが、
最初に挙げたことに比べれば・・・という感じです。

ユーザーID：2167544395

孤独を感じることがなくなったということですかね。
家事は苦手な私ですが、家事に関しては男一人でも何とか生きていけるでしょう。お金についてもそれは同じ。
最終的には精神的な部分になり、結局、相手次第ということになるのではないでしょうか。

ユーザーID：7313696763

40代、共稼ぎ子供なし。
うちは、私がほとんど家事をやりません。妻にやってもらってます。

最近では私も少し改心して、休日は家事を手伝います。

喧嘩も良くしますが、その分言いたいことが言い合えるので、そういう意味では結婚してよかったかと思います。

ユーザーID：4247872735

仕事が出来なくなった原因を元奥さんのせいにしてませんか？

まず結婚する事に対して、家事をする事が当り前、義理親と付き合いが
ないと言うだけで、まるでペット扱いしているようでは、
愛情を持って結婚してるとは到底思えません。

結婚に対して家事やもろもろの事をやって貰う為だけに結婚するような
打算的なトピ主だから、お金に振り回される女性が多いと思うように、
打算的な女性しか寄ってこないと思いますよ。

人として女性を見られなければ、結婚してもうまく行くわけありません。

ユーザーID：7577341622

大学以来20年近く続いた一人暮らし。誰もいない家に帰って灯りをつけ、寒い冬には暖房を入れ、風呂を沸かし、ご飯も自分で買うなり作るなりする…。それが当たり前な独身生活でした。

仕事の都合で入籍後すぐに妻と同居出来なかったものの、同居開始後はタイトルのことが日常になりました。帰宅時には今も頬刷りを求められ、ただいまのkissを交わします。

極めつけは妻、私を問わずお互い実家に帰省した後です。自宅に戻ると、お互いが「やっぱり家が一番だね」が開口一番の言葉になります。今の家はここだ、と私も思います。

結婚直前に前職の元上司の奥様にこういわれました。

「めんたい雄さん、本当に幸せな結婚は何だと思う？　それはね、好きな仕事を好きなだけさせてくれて、家では安らぎを感じさせてくれる人と一緒になることですよ」

私の結婚は正にそれでした。妻には自分のすべてをさらけ出せますが、それは妻も同様だそうです。子どもたちもそのようです。言うなれば一人でいるときよりも休まる二人の生活、でしょうか。

こういう妻に巡り会えることはなかなかないのかも知れません。
果報者とも言えるかも。

ユーザーID：1905465712

聞き役でしたか？私は、専業主婦兼育児担当代表の愚痴の聞き役でした。
自分の愚痴は次の日の朝、だから不満を抱えたまま寝るのは、とてもしんどいです。

まずは、女房のストレス解消役になってやる事でした。
家事、食事、洗濯、買い物等、社会との関わりがなくなってくる女房の話し相手は自分だけと思いました。

会社で、「隣の席の鈴木さんが、課長に怒られた」こんな話に全く女房は、興味は示しません。
「ＡＢＣスーパーの野菜が新鮮で安いの」と言った情報や「レジで待ってたけど新婚さんに割り込まれたわ」言う愚痴の方が優先なんですよ、我が家では・・・。

私は、勤めて５年もしない内に燃え尽きましたが、それを境にマイペースな仕事ぶりに変えました。
交換条件は、サラリーの低さと無出世です。

多分、負担は男に強いてるのではなく、男女同等に掛かるんだけど、まだ負担が軽い時点で両方が逃げるから二人でも支えきれない重さになるんだと思います。
負担が軽い内に相談するが、我家のやり方です。

確かに結婚したくてもできない男性は多くいると思います。
女性の婚活も、第一印象で決め過ぎと思います。

ユーザーID：6190476329

元奥さまとのことはお気の毒です。お疲れさまでした。

でも、元奥さまはご病気だったので、
「専業主婦のくせに家事をしない、夫にもさせる」
ってのとは、また話が違いますよね？

私には共働きで家事のほぼ全部をしてる友人（妻）もいます。（妻の
不満が溜まってます）
専業主婦で毎日きちんと家事して、夫には一切させないって友人もいます。
女性もいろいろです。

主さんの周りの既婚男性の話でも、〜という方もいらっしゃいます、
ってことは全員じゃないですよね？
もし私だったら奥さんご病気で大変な主さんに、ウチの妻は家事も完璧で
よくやってくれてるよ〜幸せだよ。なんて自慢みたいで言えませんが？

小さい不満に関してはお互いさまですし。

主さんがいってる理想の結婚って、
「夫の収入が低くても決して文句を言わず、共働きで働いて、家事は
ほぼ負担してくれて、夫に尽くしてくれる女性」ってことですかね？

これってどこが夫婦持ちつ持たれつ？
一方的に夫側だけがトクになってるかと思いますが。

封建・昭和時代の女は辛かったってだけですねぇ。

ユーザーID：9808123128

トータルで考えると、良かったことよりも、良くなかったことの方が多いですね（苦笑）

価値観の押しつけが非常に強い嫁さんでしたし、思い通りにならないと怒ってばかりの女でした。男も女も身勝手な時代、特に男性側よりも女性側の身勝手が許される時代ですから、仕方ないのかと思えますが。

まあ、良かったと思えることは、孤独ではなく家族という、まとまりになれたことくらいでしょうかねえ。あとの良かったことは、嫁さんよりも子供ですかね。

あ、それと人生の勉強としては結婚して良かったと思えます。
精神的にタフになれたと思います（笑）

ユーザーID：8502063114

今の妻を得て、本当に良かったと思っていますよ。

一度の×で引いてちゃもったいないですよ。

それに・・・「あくまで理想」なんて謙虚に聞こえて、その実、人任せにしてないで、ご自分の思った人・やり方を求めればいいのではないですか？

奥様になる方への愛情と信頼さえ揺ぎ無ければ、必ず一緒にいてくださる方も幸せにできると思いますよ。

あ、すみません、「よかったと思えること」でしたね。

生活の総て・・・でしょうか。

どうかお幸せに。

ユーザーID：3570356796

仕事好きさん、きっともてる方で、仕事もできる方でしょう？
(横ですみません)
私の同僚で、仕事はできるし、気配りができて、女性に大変人気のある男性がいますが、その人が仕事好きさんのような事を言ってました。。｢結婚しても家事は分担、専業兼業に関係ない。身の回りの世話がしてほしければ家政婦を雇う｣
こういう人に限って、仕事できる人多いんですよね。。
素敵な人なので私振り向いてもらいたいな。。どうしたら振り向いてくれるのかしら。

ユーザーID：5573775159

50代　結婚20数年　三人娘の父親で、男1対女4で生活しています

結婚して良かった事といえば
・自分の家族ができたこと
・家事全般が上手になったこと
・女性という生き物の本質が少しだけわかったこと
・折れることを知ったこと（正論が通じないからかな）
・自分自身が女性との共同生活に向いていないことがわかったこと

くらいでしょうかねぇ
缶コーヒーの宣伝ではありませんが、それでも悪くないと思っています

自分の人生をあまり真剣に思い巡らすことなく、時には「適当に生きる」事も大事なのかな。なるようにしかなりませんね
ただ、幸せになるのには待っているだけでは駄目で、幸せは自分の力で掴みに行かなければなりませんので、トピ主さんも新しい人生に向かって頑張ってください！

ユーザーID：2004202787

夫は４０代、お互い初婚の晩婚だったので、まだ結婚生活は数年です。夫にとって結婚して良かったことはずばり、かわいい娘に恵まれた事だそう。子供が大好きで、子供のいる家庭に憧れての結婚だったので、私も高齢にもかかわらずあっさり授かって元気な子供が生まれたことが何よりの幸せだそうです。私と結婚した決めては、異性として魅力があったという基本的な理由に加え、心身共に健康で元気、責任感があって強く（たくましい？）、健全な家庭を持てそうだからですって。

とぴ主さんの文章を読みますと、まずかなりのドリーマーですね。昭和の結婚生活しかも映画に憧れて夢見るより、まずはしっかりとした職についてくださいよ。家庭って、理想を持ってそれにあてはめるよりも、自分で築くものだと思いますが。それと、ほとんど家に居ない仕事だと、元奥様はかなりさみしかったと思います。精神を病んだのもそこからでは？IT業界は離婚が多いと聞きました。でも、スキルがある人なら正社員で仕事も決まるのでは？まずは、とぴ主さんが生活を充実させることが大事だと感じましたね。結婚はそれからです。自分を幸せに出来ない人は、相手も幸せに出来ないよ。

ユーザーID：4381531074

参加させて下さい。

トピ主さんは特殊なケースだと思います。
大変な時期を乗り越えていらしたんですね。

結婚生活が良いものとなるか悪いものとなるのかは相手によって大きくかわりますね。

確かに、こちらで相談される内容の多くは「結婚」して我のぶつけ合いをしている方が多いように思いますね。

私が結婚して良かったと思えるのは　1.私の味方がいると思えること。2.結婚してからでしかわからない状況での気配り・心配りができるようになったこと。3.実家の負担を半減できたこと。

よく、披露宴で「結婚は喜びは2倍、悲しみは半分に」なんて言いますが、
私は「喜びは共有（2倍にならない）、悲しみは半分」と思っています。
私の旦那は私の実家の祖母、父の世話にも参加してくれるところで特に結婚して良かったと思えます。

結婚するまで女性は色々理想をもちますが、
結婚後は現実を見据えお互いの役割を尊重しあえる方も
中にはいると思います。

男性はいくつでも結婚できます。
良いお相手とめぐりあえますように。

ユーザーID：9480967617

私の場合は、
・妻が私を一生を共にする相手として選んでくれたこと
・子供ができたこと
が、結婚してよかったことですね。

傷口に塩を塗ってしまう行為かもしれませんが、元奥さんの病気、ダンナさんであるトピ主さんが原因である可能性だってあります。
実例を知ってます。
詳しく書けませんが、ダンナさんはトピ主さんみたいにバリバリ稼いでいたのですが不規則で家を空けることが多く、悲しい結末を迎えました。
経緯がトピ主さんのお話そっくりで、違うのはもっと悲しい結末だったことくらいです。

また、男女の差異が書かれた本（昔かなり売れた）には「夫がどんな立派なことを成し遂げても、話を聞かなければ妻は離れる」というようなことが書いてあります。
妻のためにどんなことをしたって、「話を聞く」ということにはかなわないんです。

理想の夫婦像を挙げてますが、それを実現するのは誰でもないトピ主さんです。それは創作の上にあるのではなく、努力しないと築けないものだと思いますよ。

ユーザーID：8648003617

色々と勉強になりますね。

なるほど、精神的なものが大きいんですね。と納得しました。

仕事好きさんだけ、僻みたっぷりに、金持ちの道楽として結婚しているんだなと感じましたが、それを理想とする女性は多いんでしょうね。
なんてったって楽できそうですもんね。
自分も女性なら、仕事好きさんに養ってもらいたいです。


キャリア重視できた女性であれば、家事負担を主様が多く（もしくは全部）するという条件の下であれば、見つかるのでは無いでしょうか。

ユーザーID：3457143605

私の場合は
「自分が死んだあとのことを考えることができること」
です。

独身時代は自分が死んでもお金を残す意味がなかったので
死ぬまでの生活費を稼げば良かったのですが
結婚後は後に残る妻や子の分も稼ぐことができる。
それが楽しいという感じです。

もちろん独身でもたくさん稼いでいいのですが（笑）
でも実際には独身の頃は、「楽しければいい」という感じで
あまり仕事やお金を稼ぐことに無頓着だったんですよね。

ユーザーID：1070373386

かあちゃんとの同居が一番なんじゃないか？

＞・お互いパートナーとして向き合い、家事分担も平等。
＞・会話ができること。
＞・片方に負荷がかかっている時は支えてあげること。
＞・共働きであること。

キミの条件、自分がしてもらいたいことばかり。
既に相手があって結婚の条件としてお願いするならわかる。
４０代バツイチで自分に都合のよい条件ばかりあげて、
「あのような関係が保てればもう一度結婚したいと思えるのですが。。。。」とは・・・。
キミとの結婚にどんなメリットがありますか？
キミのどこに惹かれる要素がありますか？
結婚を考えるよりかあちゃんとの同居をオススメする。

ユーザーID：6629436862

離婚を経験されている方はどなたも大変な苦労をされていると思います。

私は３０代半ばの女性ですが、夫と結婚して良かったというのは夫の優しさを
毎日感じられる事だと思っています。夫の優しさは付き合い当初から変わりません。
親友のように楽しく笑って、似ている価値観で怒ったりできる人というのは夫以外に
居ません。

また、結婚した事によって、夫の両親や兄弟とも家族として接する機会ができたのも
感謝しています。私の家族に対しても、夫は気遣いをしてくれて本当の家族のように
接してくれています。

もし私がまだ独身だとしたら、相手の収入や専業主婦になる点は重要ではありません。
相手の性格や相手の家族がどんな方かというのが、私にとっては何よりも重要です。
それに私は正社員でフルタイムで働いていますが、家事を夫に手伝ってもらうという発想が
最初からありません。こんな夫婦も居ますよ。

今のトピ主さんは御自分が幸せを感じられる機会をもっと増やした方がいいと思います。
前向きになれないのは、今が幸せではないからなのではないでしょうか。

ユーザーID：3807360516

あの、担当医が離婚を勧めたと言うのは本当でしょうか。

実は私も医師であり、妻もある病気の為、5年以上家事はなかなか出来ない
状況です。
私どもにも子供はいませんが、妻が病気になり、妻のありがたみを
つくづく感じた事は、病気が気付かせてくれた事と感じています。

幸い金銭的に人を雇うだけの収入はありますので問題なく家事はクリア
しています。

最近は病気も少しずつ良くなり、多少ですが家事もしてくれています。
外食や買い物も出来るようになり、嬉しく感じています。

まず妻が病気になった時、妻の主治医は私に一緒に頑張り乗り切るよう
指導して下さいました。
他の患者さんに対しても同様です。
ですので、離婚を促したとあれば、主さんが原因だと判断された以外、
想像出来ません。

それから、もう一点。
もし主さんが事故で数年入院状態になり仕事復帰が数年出来なければ
主さんの理論ではパートナーは離婚するのでしょうね。

ユーザーID：2608209048

最新レス拝見しました。トピック主さんは離婚歴があるから、慎重になりすぎているように思います。それはたまたま、運が悪かっただけで、世の中、広いのだから、トピック主さんの理想の女性はいますよ。例えば、子供を産まないとか、産んでも一人とかなら、お金はそんなにかからないし、なんか、トピック主さんは、お金の心配ばかりしてるから(笑)そんなに、心配しなくても大丈夫ですよ。

特に理想が高いとは思いません。同年代で、離婚歴があって、もう一度幸せを目指したいと思ってるような女性をターゲットにしたらうまくいくと思います。

ユーザーID：1897066009

＞夫は高給取りで家にすべていれ、家事はすべて夫、もしくは家政婦を雇うということでしょうか。
＞夫は常に何かを与え続けねばならいということでしょうか。

そんなことは、書いてない。

＞あのような関係が保てればもう一度結婚したいと思えるのですが。。。。

上から目線に思える。
バツイチ４０代男、もう一度結婚したいと思える相手が現れたんなら素晴らしい。
だけど、「結婚＝男性ばかりが歩み寄って損」と考えるバツイチ４０代男をもう一度結婚する気にさせて、一体誰にメリットがあるのか？
トピ主が結婚する気にならなくても恐らく誰も困らない。

＞「かあちゃん」と同じことを妻に求めるのはコクです。

では、何故、他の男の結婚して良かった点＝「他人の妻」と比べるようなトピを立てたのか？
「（他人の）妻」にできることなら、同じ「妻」である「自分の妻」に求めても普通という考えからか？
しかし、それ以前に余所の夫とトピ主ができることは決して同じではないってことを忘れていないか？
それらを「自分がしてもらいたいことばかり」と表現させて頂いた。

ユーザーID：6629436862

字数の関係で連続投稿します。

まず自分の投稿を読み返して頂きたい。

＞（専業主婦でありながら）
＞まるでペットを飼っているかのようだ
＞専業主婦でありながら

しつこいくらいに繰り返している。
追加コメでトピ主が共働き希望なのも理解した。
そして、家事分担は平等が理想で、「夫（自分）側の負担が大きい」と感じるのはゴメンだということも理解した。

では、トピタイを正直なものに変更して頂きたい。

【４０代バツイチ低収入。共働き女性と結婚したいのですが、家事分担で損をするのも嫌です。方法は？】

過去の苦労話をウダウダ書いて・・・。
【既婚男性に質問！結婚してよかったと思えること。 】って言うから前向きなトピかと思えば、何だよ、これ・・・。

いい、いい。結婚する気になるなって！

ユーザーID：6629436862

すみません。女性ですが書き込みします。

トピ主さんと元妻さんは、世の中でも特殊な・・・といいますか
全体数からすると数の少ない事例だと思います。
まずそれを認めるところから始めないと
先へは進めないのではないでしょうか？

うちだけじゃない、世の中は傲慢な女性に溢れていて
地獄のような結婚生活をみんな送っているはずだ。
俺だけじゃないんだ！

トピ主さんの書き込みを読むと
心の根底にそういうものがあるのかなあと。

自分達夫婦は相性が悪かった。
運悪く、とても低い確率で出会ってしまったと考えたほうが
今後、前向きに女性との出会いを考えられるのでは？

それから夫婦の「会話」を求められているようなので助言すると
トピ主さんのように自分の考えのみを主軸に
理詰めで話される話し方を、多くの女性は倦厭します。
男性の会話の仕方と、女性の会話の仕方は違うのです。
だからトピ主さんが女性との会話の仕方を学ぶか
男性と話しなれているような女性を選ぶしかありません。

なんにせよ、もっとポジティブになったほうがいいですよ。

ユーザーID：1418346500

皆様、レスしていただきありがとうございます。

皆様が今まで上げてくださった内容は私が結婚生活7年で感じたこととダブルものもあります。但し、子供だけはつくることができなかったので子供から受ける幸せ感覚はについては分かりません。
元妻が病気にかかったのはいろいろと考えられます。
私が転勤した地、親元から離れた場所にいっしょに生活させたこと。
私が仕事で遅かったこと等、いろいろあります。

既婚男様
離婚を促したのは主治医ではなかったかもしれません。
病院の前でかなり、元妻が抵抗をしたもので、周りの看護師さんだったかもしれません。
ただ、そのような話をされたのは最初の病院でだけでその他の病院ではそのようなことはいわれませんでした。
結婚2年目に発病して、その後、5年間妻の世話をしてきました。
私がタフであり、他に負担軽減できるサービスを利用できる財力があったらまだまだ結婚生活を遅れていたと思います。

長くなりましたので続きます。

ユーザーID：4714580942

結婚５年目。４５歳
結婚は人生の墓場という言葉の意味がまだまだ理解できません。

結婚してよかったことは
楽しい、これに尽きますね。
それから自分の食べる物の内容がかなり良くなった。


ちなみに想定外だったこと

結婚してこんなに家事をすることになるとは・・・ということですね。
共働きだから家事も分担・・・とは頭では理解していたものの
専業主婦の母親のイメージが強過ぎたせいか、
結婚してから自分が洗濯やら色々やることになるとはね・・。
家に帰ったら食事ができるまで夕刊を読んでいた親父のようには
実際ならなかった。
まぁ嫁さんの方が余計に家事やってくれていますが。

ただやはり一人暮らしの頃よりも生活レベルは良くなったし
貯金が出来ているのも正直驚いています(笑
実は結婚するまで嫁さんの方が稼ぎが多いことを知らずに
一生懸命ご馳走していました(苦笑
その後すぐ昇格したんで今は自分の方が稼ぎが多く
嫁さんから感謝の言葉が聞けるのは気分がいいものですが

月並みな表現ですが自分はラッキーですね。

ユーザーID：0143887032

そりゃ愚痴ばかり耳にするでしょうね。
恥ずかしくて、夫婦のラブラブな話なんて他人には言えませんよ。


結婚については、トピ主様が誰かを愛せるように、愛されるようになった時に考えたらいかがですか？
40代なんて、まだまだイケます。先走って結婚を考え、寂しい人生になってしまったら惜しいと思いますよ。

ユーザーID：9961158494

４０代既婚女性（兼業）ですが、失礼します。
良いご縁がないとすれば、収入が少ないからだけではないと感じました。
同年代の女性なら、そろそろ出産は諦めるという方も出て来る頃です。
自立している独身女性なら、男性に収入面で甘えようとは思わない人も多い年代。

でも、トピ主さんの方が経済的計算ばかりなんですよね・・・。
そして、元妻さんとの結婚生活も、未だに恨み節ばかりで・・・。
病気で仕方なくなってしまったことなのに・・・。

理想のパートナーがいたとしても、結婚直後、また、病気や怪我で働けなくなる可能性もあるんですよ。
トピ主さんの理論だと、そういうパートナーを全否定しているように映るんですよね・・・。
ちらり老後のこととか考え始める年代です。
そこに飛びこめる人、なかなかいないと思います。


もう一度、ついたコメントを読み返して、じっくり考えられた方がいいですよ。

ユーザーID：3786175509

>>結婚当時は居てくれるだけ幸せでした。

こんな甘っちょろい考えじゃ何回結婚しても失敗
しますよ。

男性の場合、ロマンチストが過ぎて現実の生活を
見ない人が多いと思います。

厳しい時代ですから夫婦で力を合わせて生きていく気が
ないと男であろうと女であろうと結婚生活を続けるのは
難しいでしょう。

>>結婚してよかったと思えること。

子供を持ち、家庭を持てたことです。
誰かから生まれてきた以上、それ以上の幸せがありますか？

>>今は結婚しても、養うことができないため、結婚を諦めた
いというか無理な状況です。

モテない男の言い訳ですね。

それはさほど好きではないけど結婚するなら・・っていう
条件なんですよ。相手が心底好きなら、養ってくれないなら
結婚しないなんて女性はあまりいないと思いますよ。

ユーザーID：1218436967

再度レスします。

誰がどんなレスをしても、何年も前だったという過去の苦しさを繰り返すのみ。
質問に対しての答えは出さないし、考え直すこともできない状態のようですね・・・。
あまり精神的に健全な状態にあるとは、お見受けできません。

トピ主さんも元妻さん同様、医師の手助けが必要になっているのではないでしょうか？
一度、軽い気持ちで受診されることをお勧めします。

ユーザーID：2063333457

要はトピ主さんは
「普通？な再婚をするにはどうすればよいか？」
を尋ねたかったのではありませんか？

一番つけてはいけないトピタイトルが、このトピにはついている、私はそう感じます。

他人の「結婚して良かったこと」を目にすることは、逆にトピ主さんを追い込むことになる。それを判って敢えてトピ立てをしたようにしか思えません。

まず行くべきはトピ主さん自身の精神状態を、少しでも結婚前の状態に近づける。そして、過去のことは過去として想い出にしてしまうこと。

その方が先ではないでしょうか？

リスクがあるから結婚に尻込みすると仰るなら
「事故が起こるから車や飛行機には乗れない」
というぐらい滑稽です。

それこそ女性を見下しているのと同じです。

世の中には、美人でなくて、体格などは良くなくても、健康で器量の良い人はたくさんいます。そんな人たちが単に容貌が悪いだけ、歳を取っているだけ等の理由で避けられている例も少なくないのです。

そのような人を捕まえる、それがトピ主さんに必要なのです。

ちなみに私の妻もどちらかといえば不美人の類です。しかし誰よりも器量良しだし、健康が取り柄だと思います。

ユーザーID：0821470711

男子会トーク様
私も元妻が精神病でした。
人生、いろいろなことがおこるものです。
精神病だと専業主婦であっても家事はほとんどできないですから、食事の準備はもちろん、掃除、洗濯もやらざるをえないですよね。

男子会トーク様もここに書かれた以上に色々頑張られたのではないでしょうか。
(状態が悪化するとどこかに行ってしまったりして気が気はない日々を過ごされたのでしょう)

私の場合、離婚後お見合いを経て再婚することができました。今の妻は料理を作るのが苦手なので私が引き続き食事の準備をしていますが、感謝してくれるので毎日が幸せです。

もし、ご縁があったら、再婚に踏み切れるだけの気力が残っていることを祈っています。

ユーザーID：8278363201

３０代既婚男性への調査で、｢結婚に後悔したことがあるか｣という質問にYESと答えた人が、５９％もいたそうですよ。

これって、離婚した人は入ってないんですよね。今、普通に結婚生活を送っている男性の、２人に１人は何かしら不満を抱えてるって事ですよ。凄く多いと思いません？
さらに４０代男性となると、結婚年数が増える分、もっと上がると思われませんか？

なので私は、トピ主様の求める幸せな再婚って、とても難しい事なんじゃないかと思います。

世の既婚男性でも、たくさん苦労されてる方がおられるわけだし、トピ主様も、次は絶対幸せな結婚をとかじゃなく、もっと気楽に再婚を考えたらいかがですか？

ユーザーID：7855392498

トピ主さんのご相談への答えにはなっていませんが、レスさせて頂きます。
すみません。

年収にこだわる、専業主婦でありながら何もしない、毎日一生懸命お仕事されているご主人に家事を強いる…
そんな方ばかりなのでしょうか、周りの女性は。

可哀想過ぎます。

私のまわりには、そういった女性はいません。

年齢的に、小さな子供がいる友人が多いので、専業主婦が多いですが、みな、家事も子育てもご主人に強いることなくこなしています。
疲れて帰ってきた時に少しでも休めるように考えている主婦の女性ばかりです。

私も精神的な病気を持っていますので、周りの女性に比べると全然できていませんが、自分の趣味で週末も全くいない夫に家事や育児を強いることはしていません。
私が掃除機をかけられない日があっても文句を言わずに見守っていてくれる夫に感謝しています。
だから趣味で休日に出かけていく夫に文句を言うこともありません。
お互いに相手に押しつけるばかりでは夫婦生活はうまくいかないと思っているからです。

トピ主さんが理想とされる女性たちはまだたくさん生息しています！生息地域にトピ主さんがたどり着かれますように…。

ユーザーID：3091022279

結婚は相手もあること。
相手のためにも結婚を二度と結婚を考えないで下さい！
元妻さんもあなたのその性格が原因で精神疾患を患ったのでしょう。
あなたのその時論のごり押し、身近で聞かされ続けたら気も狂いそう。

ユーザーID：6629436862

まずは、お疲れ様でした。
病気を持っている家族と過ごすことは、想像以上に大変です。
主さんの過去の結婚生活については、お気の毒だったと思いますし、
まだ、主さんもどこかで癒えてないのとお見受けします。

そういう生活は経験してみないとわからないものだと感じています。
それを5年も頑張ってこられたのではないですか！
まずはご自分を大切に労わって差し上げてください。

少しでも心に余裕ができたら、きっと目の前も変わると思います。
結婚に執着がないとおっしゃっていたようですが、
また、前向きな気持ちになったときに、結婚したいと思える人と巡りあうかもしれませんよ。

ユーザーID：6746365973

とぴさん
サラリーマン川柳は読みましたか。
ストレス解消してくださいね。

今は、まず自分の楽しみを充実させることを
中心に考えていいと思います。
とぴさんが、いきいきと楽しそうに暮らしていると
きっといい縁が生まれると思いますよ。

ユーザーID：1425334029