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二股され、捨てられました。ボロボロです。

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恋愛・結婚・離婚

ままちゃん

私は50歳になります。バツイチです。
彼は11歳年下でした。
お互いに既に良い年齢ですが、年齢差から彼には結婚の意思は全くなかったそうです。

彼は職場の同僚で、既に知り合ってから15年。ずっとただの同僚でした。
それが業務を一緒にするようになってから、何となく食事やショッピングに行くようになりました。
そのうち、休日には日帰りドライブに行くようになり、2年ほどそれなりの大人の仲で過ごして来ました。

彼はいつも、「俺はきっとこれからも一人だろうから、もし良かったらこの楽しい関係をずーっと続けて行きたい。」と話していました。

ところが、昨年秋ごろから彼の態度に変化が…
休日は自分の時間として過ごしたい。と言いはじめ、一緒に行動する休日が減り始めました。

先日あることから、彼が昨年秋ごろから同年代の女性と結婚を前提で付き合い始めたことが発覚しました。
彼は39歳未婚。結婚を焦りだしたそうです。
彼は「あなたは大好きだけど結婚相手ではない。でも、そばに置いておきたかったし、離れたくなかったから、結婚が決まったらそれを告げようと思っていた。
ただ、結婚相手は年齢さえ近ければある程度誰でも良く、妥協で決めようと思う。
今の相手も、結婚の意思がなければすぐに捨てて、自分には時間がないから、相手の気持ちなどは無視して次の相手を探す。
結婚相手が見つかっても、誰にも内緒にするなら、今までどおり付き合ってやっても良いよ。」と…
あまりの女性軽視の考え方に呆れ、私が追及しなければずーっとそのまま知らん顔でいたかと思うと腹が立ち、
彼の大切にしている「世間体」と「社会的立場」を崩してやりたいと思うようになりました。
彼は某大学の事務職員。二股の上に責任回避。最低な男です。
どうやったら社会的立場からひきずりおろせるでしょうか?

ユーザーID:1832518894

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  • 社会的制裁は必ずありますから

    主さんが手を下す必要は無いですよ。
    お天とうさまは、必ず観ていますから。

    それより、結婚の意思は主さんにはあったのですか?
    11歳年下とそれなりに楽しんだ。。それでいいじゃないですか。
    そんな最低な男を、2年間も見抜くことができなかった主さんもどうかなと思ってしまいます。なぜなら、社会的立場から引きずりおろすなんて言い始めるから。その時点で同情できません。

    そういう相手とお付き合いをしたのは大人である主さんです。
    そんなことを考えずにすぱっと気持ちよく切ってあげましょ。
    そういう男はまず、結婚なんてできません。
    だから主さんを利用したのです。

    39歳にもなってそんなことを言っているようじゃお先が見えてますよ。
    チャラ男にはもう関わらないほうがいいですね。

    ユーザーID:3091666735

  • 気持ちはわかるけど、逆に訴えられるかも

    トピ主さんの悔しい気持ちはよく分かります。

    でも、冷静に考えてみると・・・

    ●結婚の約束をしたわけではない
    ●不倫していたわけではない

    ということで、法的な責任を問うのは無理だと思います。
    二股も、よく巷にある男女の痴話話で終わってしまいます。

    下手に騒ぎ立てると、名誉毀損で逆にトピ主さんが訴えられるかもしれません。

    同じ職場なんですから、トピ主さんが笑い者になって職場にいづらくなるかもしれませんよ?

    このまま知らんぷりしておくのが一番だと思います。
    自分の身を守るためにも。

    ユーザーID:3036950805

  • 彼はまともだな

    結婚対象としてあなたを見ていないと正直に言っている。
    結婚を前提としていたとか、何か約束事がありましたか?

    >彼の大切にしている「世間体」と「社会的立場」を崩してやりたいと思うようになりました。

    それであなたは何を得るのですか?
    結婚の約束があって、それを反故にされたというのなら、不履行で訴えたらよい。
    それがなくて、そして、それがないことを言ったのでしたら、相手は問題ありません。
    逆に、ありもしない事を約束されたと思っていたら、そりゃ、あなたの頭の問題です。

    >どうやったら社会的立場からひきずりおろせるでしょうか?

    なんなら彼の仕事場に言って喚いてみたらよろしいのでは?

    ユーザーID:9184102069

  • うーん

    調査会社を使って調べた事実を婚約者さんの家に届けても、不幸な女性を世の中から一人減らすことができるくらいで、トピ主さまが満足するような復讐はできなさそう。

    トピ主さまがもっと素敵な彼を見つけて幸せになるのが一番の復讐かなと…

    ユーザーID:2363977052

  • やめようよ

    >どうやったら社会的立場からひきずりおろせるでしょうか?

    そんなことやめようよ。
    主様だって、彼とつきあってる間楽しい思いもしたでしょ?

    そんなことしたって、結果自分がみじめになるだけじゃない?

    最後まで、年上のかっこういい女でいようよ。
    あ、あの人を手放して惜しかったって思わせることのほうがわたしはいいと思うけど。。。

    ユーザーID:9994588985

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  • 39と50!!

    そんなん 初めから遊びやん 50なんてもうおばちゃんですよ 孫もいる人もいるのに 体の衰えもありますし あんたも若い男と遊べたと割り切って別れなはれ いい思いあんたもしたんでしょ?

    ユーザーID:2531173211

  • 沈黙を貫き通す

    ままちゃん様、お気持ち痛いほどわかります。
    私も昔似たような経験をしたので。

    でもね、何もせず沈黙を貫き通しましょうよ。
    あなたに対しても結婚相手に対しても
    「女性を小バカにした態度」が平気で出来てしまう男、
    いずれ自分で勝手にコけると思うので。

    人と人が付き合うには最低限のマナーってあると思うのです。
    それを「結婚相手じゃない」とか「妥協で相手を探す」だなんて、
    そういう態度はいくら隠してもいずれバレますから。

    ただ、ままちゃん様も「もしかして結婚出来るかも」と
    期待があったんですよね?だとすると、もう少し早くに
    彼の本性を見抜けたら良かったのに…と思います。

    私は40過ぎですが、お友達にままちゃん様と同年代の方が
    たくさんいます。みなさん凛として魅力的な方ばかりです。
    ままちゃん様も負けないで欲しいです。
    その男はまた少ししたら声かけてくるかもしれない。
    その時思いっきり「え?あなた誰だったっけ?」と
    切り捨ててやりましょう。
    こんな男、よい結婚生活送れませんって。

    ユーザーID:5783081594

  • 笑って別れる

    11歳も下の未婚男と恋愛ごっこができて楽しかったと思いましょうよ
    彼には元々結婚する気はなかったのですから


    言いふらしたとして…

    彼に「熟女好きかよ〜 チャレンジャーだなぁ」という噂話に花が咲く

    あなたに対しては
    「×一で11も年下に結婚してもらえるとでも思ってたのかねぇ 子も生めない年なのに?まじないでしょう〜」と言われるでしょうね

    年下の彼に本気になってみっともない真似しなさんな
    あなたの評判が下がるだけですよ
    あなたは彼の婚約者でも何でもないんですからね

    笑って もう会えないわ と言いましょう

    ユーザーID:1233484296

  • よかったじゃないですか!

    この手のトピを見るたびに思いますが、
    ホントにその男と離れられてよかったですね。

    まぁ時間は無駄にしたかもしれませんが、
    この先もその馬鹿男のために時間を使わなくてよかった、と思わないと。

    世間から引きづりおろすなんてそんな無駄なことしない方がいいですよ。

    あなたが幸せになってきれいになることが一番の復讐です。
    この悔しさを糧に、そして相手にしないことです。

    ユーザーID:4513941171

  • 単にふられただけ、惨めな年上女にならなように

    >結婚相手は年齢さえ近ければある程度誰でも良く、妥協で決めようと思う。今の相手も、結婚の意思がなければすぐに捨てて、自分には時間がないから、相手の気持ちなどは無視して次の相手を探す。


    これは、あなたを傷つけないために、わざと言ったんじゃないですか?


    >結婚相手が見つかっても、誰にも内緒にするなら、今までどおり付き合ってやっても良いよ。

    愛人ね。馬鹿にしてますね。


    >あまりの女性軽視の考え方に呆れ、「世間体」と「社会的立場」を崩してやりたい
    彼は某大学の事務職員。二股の上に責任回避。


    まぁ、お怒りや悔しさはわかりますが、随分年上のあなた、彼が真面目に結婚相手にすると考えていましたか?おそらく、年上の大人の女性と遊んだ感覚だったんじゃない?

    随分年上の女50才が、年下男39才に縋る姿って、カッコ悪いですよ。
    潔く凛としてこそ、憧れの女性というもの。執念深くて嫌ですね。

    ユーザーID:9152749178

  • 判りませんか?

    彼が貴女に言っていることと
    結婚相手の女性に思っていることが同じだと思っています?
    考えが足りない頭で精一杯考えた貴女に恨まれない為のいい訳ですよ。
    これからも付き合いたいなども嘘です。
    そう言えば貴女が納得すると思って結婚の邪魔をしないと思っている。

    好きなようにすれば良いけれど、貴女が何をしても世間的には
    50才のおばさんがちょっかい出されてその気になって
    捨てられたから逆上しているようにしか感じられませんよ。
    彼がどうのより自分が置かれるであろう立場を考えた方がいいですよ。
    貴女に同情や賛同する人はほぼいないと思いますよ。

    ユーザーID:7426953876

  • 何を弱気なことを!

    状況はどうあれ他に好きな人ができてしまうのはお互い様で、仕方ないです。

    私はトピ主さんより少し年下ですが、やはりかなり年下の男性と付き合っていますのでいつトピ主さんの状況になってもおかしくないです。

    その想像はいつもしますよ。もちろん悲しいし悔しいですが、相手に制裁を加える気はないです。

    私ならもっと素敵な人を見つけます。
    たぶん、トピ主さんにもまだまだできると思います。自信をもって。

    そんなやつこっちから捨てちゃってください。
    女のプライドですよ!

    ユーザーID:2474796664

  • あなたがいい男を捕まえて、彼に見せつける!


    それしかない!

    ユーザーID:1828026687

  • それは腹が立ちますね

    最低な男性ですね。言葉の全てに人間性があらわれている気がします。ただ二年もお付き合いをされていて、そのような男に、こちらから嫌気がさすことはなかったのでしょうか。そのあたりが不思議です。

    残念ながらトピ主様が彼を痛めつけてやりたい気持ちはどうにもできない感じがします。今後も職場で顔を合わさなければいけないというのは苦痛ですね。

    ユーザーID:6978752219

  • 二股じゃない

    元々付き合ってなかったと思います。

    「楽しい関係」「大人の付き合い」は刹那的で
    未来を考える「誠実なお付き合い」とは全く別物。

    二股とは言わないと思いますよ。

    向こうが寂しくなるくらいあっさり身をひいて
    男はあなたじゃないのよ、くらいの大人の余裕を見せてください。

    これ以上見下されたら余計辛いと思います。

    楽しかった思い出は大事にしまって、新しい自分に生まれ変われますように。

    ユーザーID:2278855716

  • 11歳も年下の男と付き合うのが間違い

    11歳も年下の男と付き合う事自体間違ってると思います。トピ主さん位の歳だと、年上で前妻さんに先立たれた男性と付き合うのがベストだと思いますよ。11も年下だと、自分の子供欲しいでしょう。子供はあきらめられないと思いますよ。

    しょせん年下の男なんてそんなもんです。本気になる方がおかしいんです。私は1歳でも年下だと男として見れないから、相手にしません。相手にした所で、一時的な遊び相手にしかしません。

    年下の男ってそんなにいいですか?(笑)経済力、精神面など年上の男の方が良くないですか?

    トピ主さん位の年齢になると、年下しかダメなのかもしれませんね。

    社会的立場を失墜させるとなると、職場の人達に言いふらすのがいいと思います。匿名で怪文書でも回したらいいと思いますよ。

    でも年下の男と付き合ったら、いずれそうなる(別れ)と予想できますよね。トピ主さんは、彼に絶対的に愛されてると自信あったんですか?永遠に続くと思ってたんですか?私にはムリです。いつでも別れる覚悟はしておきますよ。

    年下の男と付き合うなら、いつでも別れる覚悟がないとダメだと思います。年下の男=一時的な遊びですよ。

    ユーザーID:2806917125

  • 皆さんありがとうございます。

    主です。
    皆さん、ありがとうございます。

    そう言われると思っていました。
    社会的立場からひきずりおろせることなんて出来ないし、たとえ出来たとしても自分の中で後悔だけが残ると思っていました。

    私も世間体や彼の立場を考え、出来るだけ目立たないように日々を暮らしていたことは確かです。

    結婚出来るなんて思ってもいませんでした。

    ただ、毎日がとても新鮮で楽しかったので、その暮らしを続けたかっただけなんです。

    彼は「この先、オレが結婚せずにずっと一人でいたら、いつかお互いに支え会って一緒に生活出来ると良いね?」と話してくれていました。

    彼にすれば私みたいな年上に対する最大限の優しい言葉だったのでしょうね。

    私は彼のこの言葉を大切にして来たんです。

    「何を言ってる?」と思われる方もたくさんいらっしゃると思います。

    でも、本当に好きだったんです。
    それだけなんです。

    でもこれで、忘れることが出来そうです。
    忘れる努力をします。

    いつかもっと年相応の魅力的な女になって、彼を驚かせてやろうかな?

    ユーザーID:1832518894

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 主です。そうですね。

    主です。
    再び失礼します。

    そうですね。
    皆さんの言うとおりです。
    私は彼にちょっと楽しく遊んで貰っただけです。
    そう思うように努力します。

    彼が私より以前に付き合っていた彼女は何と!!私より5歳上!
    つまり、彼より16歳年上でした。
    (彼は思春期に母親に去られており、甘えることに飢えていたそうです。
    ある意味、マザコン?かな?)
    その彼女とは10年以上も半同棲状態で付き合っていたそうです。

    彼は本当にその年上の彼女と結婚したいと思ったそうですが、世間の反対を押し切れるだけの力がなかったようです。
    でも、その時もやはり、若い女性と二股をかけていたそうです。(今回、発覚しましたが。)

    そう言う人とは早く離れなきやダメですよね。
    彼を恨むのではなく、そう言う彼を好きになった自分の見る目のなさを反省することにします。
    そして、これから歳相応の素敵な恋が出来るように、自分を磨きます。
    皆さん、良いアドバイスをたくさんありがとうございました。

    ユーザーID:1832518894

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 普通に考えれば

    39の男が50の女と真面目に付き合うわけないじゃないですか。
    そんな人もいるんでしょうけど、全体からみればレアケースでしょ。

    ユーザーID:4686394873

  • 単純によくある、男女の別れ

    男女の仲になった最初の頃は、彼はあなたの事が好きだった。結婚とかは考えてなかったにしてもね。
    同年代の女性との出会いがあって、彼は、あなたへの気持ちが冷めたのです。

    その時にキチンと別れてくれず、二股になったのは、彼が悪いと思います。
    ただ、彼の「気持ち」がスーッと冷めたのは、間違いない。「あなたの事が大好きだけど」って言葉は、「好きじゃなくなった」と言えなかった彼の、自己保身か思いやりか。
    いずれにしろ、恋人同士は、片方がその気をなくした時点で、ジ・エンドなんですよ。

    結婚相手は誰でも良いとか、今の相手も結婚の意志がなければ捨てるとか、それは、嘘というか、方便ですね。
    本当に「ただ結婚願望があるだけ、恋愛は恋愛」と割り切っているのであれば、彼態度は変わりません。
    彼は、トピ主さんよりその女性が好きになっただけです。

    男女の別れを「捨てる」だの「捨てられる」だの言わないで下さい。気持ちは分かりますけど、みっともないです。
    片方の気持ちが冷めて別れに至るのは、恋人同士では、よくある事。
    トピ主さんに、その「よくある失恋」が訪れたにすぎません。

    ユーザーID:0647908970

  • ここにもいますよー

    11歳年下夫と離婚しましたが、その後も年下とばかりお付き合いしています。
    レアなケースじゃないですよ。11歳とはいかなくても、年下と結婚する人は増えてると思います。

    女の盛りの時間、ちょっともったいなかったですね。
    でもメゲないで、次に行きましょう。いい男は他にもいますよ。トシは関係ないです。
    本人にその気が有れば、まだ結婚のチャンスはあります。私も頑張ります。主さんも旅行にでも行って、
    気分をリフレッシュして、次の恋しましょう。春物のお洋服を新調するものいいですよー。

    ユーザーID:2250749404

  • ありがとうございます。主です。

    主さん応援団さま

    ありがとうございます。
    そうですか…
    応援団さんも年下男性とのお付き合いが多いのですね。
    私の年齢が年齢だけに、年下男性は新鮮でした。
    私の周りの同年代が今一つ魅力に欠けていたことと
    彼がぐいぐいと引っ張ってくれたことで、
    私も忘れかけていた新鮮な恋心を思い出したのだと思います。

    バレンタインは淋しい日になってしまいましたが、
    もうすぐ3月…雪解けとともに私の苦しい気持ちにも雪解けがやってくると良いのですが…

    結婚は出来なくてもまたいつか素敵な男性を見つけて、キラキラ・ドキドキ・ワクワクする気持ちが持てるようになれば良いのですが…

    きっと…春はやって来ますよね。

    ユーザーID:1832518894

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 人それぞれ

    ままちゃんさん
    私も全く同じ立場です。

    私もままちゃんさんと同じ歳
    彼は21歳年下です。

    付き合って11年目になります。

    彼は私が先立った後の将来の寂しさを考え始め
    いま婚活的なことをしています。
    この人だと思えるいい人がいたら結婚するでしょう。

    そんな彼の気持ちを10ヶ月かかって
    やっとわかってあげようと思えるようになりました。

    何度も何度も話し合い
    彼も私も離れられないという結論に達しました。
    私はこの先あと何年生きられるかわかりません。
    だから私は影の存在に徹して
    彼と会える時だけは恋人同士として
    命の続く限り彼のワガママをきいて行こうと思います。

    いくら好きでも
    こんな形でしか一緒にいられない
    それでもいいんです。

    彼も私もそれを望んでいます。

    こんな馬鹿な女もここにいますよ。

    ユーザーID:1507792582

  • 最低な男

    を愛した「最高の女」になりましょう…。

    恋愛の別れは、一方の気持ちが冷めたらその時点でおしまいなんです。
    彼の結婚相手うんぬんの言い訳は、あなたに対しての思いやりなんでしょうかね? 相手は誰でも良く妥協して結婚とか、内緒でいいなら今後も関係を続けるとか、まったくもって、ご都合主義のいい加減な男なんですね。
    でも、2年も付き合っていて、そうしたことを見抜けなかった主さんも悪いのです。

    やはり、皆さんもおっしゃってますが、11歳という年齢差は大きいです。ハッキリ申して、男が結婚を考える相手は、基本的に自分より年下を望むものなんです。ま、世の中には年上女房の方もたくさんいらっしゃいますが、それなりに魅力的な女性だから選ばれるんです…。

    主さんは50歳という大人の女性です。ならば、「大人の女」らしい別れ方をしましょうよ。
    最低な男でも、かつては愛した男なんです…。潔くカッコよく何もせずお別れしましょう。

    あなたに読んで欲しいコラムをお教えします。
    齋藤薫さんの「あとを引く女」というコラムです。検索され、どうぞ一読してみて下さい。

    ユーザーID:3497496655

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