こんな実家は嫌だ

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家族・友人・人間関係

KY子

以前に別トピでお世話になりましたKY子です。
その後も母を怒らせないよう努力していますがイマイチ足りないようです。
色々言われて「そんなに私がおかしいのか?」とまた考えてしまいます。

母が再婚相手と住む家を「実家」といつも言います。
実家だからいつでも気にせずに来ればいい。遠慮することない。と。
なのであまり気を遣いすぎず「母の家」と思って行き来していました。
先日、おかずを作りすぎたから取りに来てと言われ家に行くと旦那さんがいました。
母の家に行き、旦那さんがいる状態は初めてだったと思います。
奥のリビングでTVを見ているようで顔は合わせていません。
玄関先でタッパーを渡され、ありがとうと言って帰りました。

翌日私の家に来た母は
「お前はなんて失礼な奴だ。娘がこんなバカで情けない。
 人の家に来てお邪魔しましたも言えないのか。
 おかずをありがとうございますと(再婚相手に)お礼を言うのが当たり前だ。
 こんなバカは産んだ覚えはない」
と激高しておりました。

人の家って、実家なんじゃなかった?
奥でTV見て声も聞こえていない人にどうお礼を言うの?
このおかずは母の再婚相手の給料で作ったものだ、ああ申し訳ない?
だからってそこまでの言葉で怒ることなの?
そもそも勝手に作りすぎたくせに呼びつけてこっちは迷惑だよ!

とは言えず「すみません」と言って終了しました。
次からはTVの音が響く奥の部屋に向かって「ありがとうございます!お邪魔しました!」と叫んでいます。
声が聞こえないようで何の反応もなく何をしているのか悲しくなりますが母は満足しています。
実家ってこんなもんですか。

母は「人の家」に住んでいるともっと深く考えれば良かった。
のでしょうか?
なぜ私はここまで怒られるんですか?
怒られて当然ですか?

ユーザーID:1229577307

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  • 挨拶くらいはしていくものと思います。

    複雑な気持ちでしょうが、義理の父になる人なんですよね?

    ちょっとお邪魔して顔見て挨拶…くらいしてもいいのでは?とは思います。

    ユーザーID:9334106998

  • そんなもんじゃないと思う

    以前のトピを知らないので、今回の件だけ読ませてもらいましたが、
    怒られるような内容ではないと思います。

    実家に行って帰る時「お邪魔しました」とは言いませんよね。
    私がもし、おかずをもらったなら「ありがとー。じゃ、またね。」で終わりです。

    そもそも、お母様の再婚相手さんは、義理でも娘が来てるのに
    TVを見っぱなしで挨拶すらしないのですか?
    そちらの方がよっぽど礼儀知らずだと思います。

    しかも、お礼まで言ってるのに返事もないとは絶句です。

    お母様は、再婚相手さんの態度には何とも思わないのですね。

    今度は、返事があるまでしつっこく挨拶してみてはどうですか??
    お母様に何か言われても「あら、返事がないから聞こえてないと失礼かと思って・・・」とかとぼけて。

    ユーザーID:8660992714

  • で…

    何でそんな不愉快な母の家へ呼ばれていちいち行ってるの?

    行かなければすむ話なんじゃないの?

    ユーザーID:4322436699

  • 嫌な思いしましたね

    実家=自分が育った家 だと思います。

    お母さんが、再婚相手と別の場所に住んでいるのなら、実家とは言わないかな。

    娘としては、玄関に出てきて挨拶するわけでもない男に
    「お前の娘は・・」
    と言われ、それに従っている母親を想像するのは、腹立たしいでしょうね。

    玄関先だったら、
    「おじゃましました。」
    ではなく
    「ありがとう。」
    でいいと思います。

    ユーザーID:9067125987

  • では、こう考えたらどうでしょう

    文面からして、トピ主さんにとって「母親の再婚相手」という表現をされていることからして、
    トピ主さんと関係が深いわけではないようですね。

    でしたら、お母さんが一人で暮らしていたとして
    病気になっても誰も気づかないよりはいい、この人が自分に知らせてくれるだろう。
    その人がいてくれるから、お母さんは生活に張り合いが出て毅然としていてくれる。
    などと考えるのはどうでしょう?

    「自分の代わりに、お母さんを見守っててくれる人」

    そう思えば、とてもありがたい存在の人に思えるのでは?

    ユーザーID:3001051786

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  • それが実家ですよ

    たまたま、トピ主さんはお母様と再婚された方のお家が実家になられたので、
    不自然に感じるのかもしれませんが、私の生まれ育った実家も同じですよ!

    実家であっても一度家を出るとよその家です。

    実家に帰るときは二千、三千円の手みやげがないと「まさか手ぶらで来たの?常識がない」って言われます。
    帰り際にも「お世話したんだから言うことがあるでしょう!」って言われます。

    実家なのに信じられないという友達もいますが、でもそのおかげでよそのお宅にお邪魔する際に自然にマナーとして身についたので有り難く思います。特に結婚してからお呼ばれで恥をかかずにすみました。
    意外にこういうマナーが身についてない方多いですから、教えてくれる親に感謝と思えば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4837800200

  • へんなお母さん

    なにそれ、ってワタシも思うかも。
    母親の再婚相手ならなおら、あっちだってこっちに気を遣って挨拶くらいしてくれよって思いますね。再婚相手と娘が仲良くして欲しいんだったら、お母さんももうちょっと立ち回りをよくしてもらわないとね。

    ユーザーID:8473895575

  • あなた大変だけど・・・

    お母さんはもっと大変なのでは?

    再婚してしまったけど、何とか娘に実家らしくしてやりたい、と思っておられると思いますね。

    おかずを作りすぎた件だって、お母さんくらいの人が作りすぎる訳ないでしょ。
    そう言ってあなたに上げたいから、わざと多目に作ったんだよ。

    だいたい普通の実家だって、その時在宅している人には、顔を見せてから帰るよ。まあ寝てたりしていれば起こしまではしないけど。

    家にいる人に、黙って帰るって事は普通しない。

    義理の間なら尚更、居そうなときは一声かけるなり、顔を合わせて挨拶するのがごく当然だと思う。

    あなたが単に拗ねているというか、素直でないような気がします。

    もっと人間として考えてみたらいいのでは?

    お母さんが言ってるのはごく一般的というか、最低限の常識を言ってるのでは?

    面倒だったらなるべく機会を減らす(忙しくて取りに行けない等、言って断る)ようにして、

    顔を合わせた時はきちんと機嫌良く、お母さんの立場が立つようにしてあげたらいいのではないかな。

    ユーザーID:5901053404

  • のんさんの意見

    今晩は
    私はのんさんの意見は参考になるかな、と思います

    私の母は一人で生活しているので誰かいてくれたら安心だなと思うことあるので。

    ただ、やはり再婚相手は主さんにもお母様にも「他人」なんで、もしかしたらお母様はものすごく抑圧や制限をされていて主さんを捌け口にしている可能性はあるかも知れませんね…

    嘘も方便とありますから、感謝の言葉はいい言葉ですもの、気持ちよく元気よく言い放って、言霊を「実家」に置いてこられては?
    マイナスな部分はないと思います…

    ユーザーID:7315677018

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    母の言葉に疲れてしまってトピを上げてしまいました。
    主人は「お母さんはその時の感情を言うだけだから聞き流せばいい。KY子には俺と子供が家族だから大丈夫」
    と言ってくれ、私の帰る家は実家ではなくここだな、良かったなと思います。

    でも母の言葉を思い出すと気分が悪くなり吐きそうです。
    再婚したからなのか時々わけがわからない怒り方をされます。
    母が再婚して生活も安定し相手の方には感謝しています。
    母の再婚相手、としか思えませんが良い人です。

    補足すると、母が私のためによく料理を作って分けてくれるんですが、
    取りに行くと旦那さんがもう帰っていることが多いです。
    でも今着替えてるところとかTV見てるからと出てきません。
    挨拶しようかと言っても上がらなくていいからと玄関先で済まされます。
    それなのに「挨拶しなさい」と言われ叫ぶ状態です。

    母が1人で住んでいたのも実家、再婚しても実家だと言われます。
    孫にとっては祖父だし1人で住んでいた時と変わらない、実家なんだから、と言います。
    意味不明です。

    ユーザーID:1229577307

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気になりますね。

    そのお母さんの「再婚相手さん」。
    義理の娘が玄関にいるのにTV見たいくらいで顔も出さないなんて。
    玄関から大声でお礼を言っても返事もしないって。
    普通ではないとおもいます。
    もしかしてお母さんその方とあまりうまくいっていないのでは?

    とはいえトピ主さんがその間に入って仲を取り持っても
    事は丸く収まるとも思えません。
    ここは黙って静観するしかないでしょう。

    ユーザーID:2946621573

  • トピ主です

    のんさんのご意見、ごもっともですが、再婚相手がどうということじゃないんです。
    再婚相手には感謝しています。
    顔を合わせる時は当然しっかり挨拶します。
    非常に気の利かない人ですがそこはどうでもいいです。
    問題は母のことです。

    玄関先じゃなんだし挨拶しようかと私が言ってもそれを制し
    「わざわざいいよ。TV見てるし気が利かない人なの」と母が言います。
    ああそう、じゃあね、と帰ろうとすると鋭く睨んで顎で奥を差し
    「挨拶を言うのが礼儀でしょ」という顔をされます。

    どういう心理なんでしょう。
    聞いても怒られて解決しないので聞きませんがわけわからないです。

    孫におじいちゃんと呼ばせたいからあんたもそのつもりで接しなさいと言われます。
    おじいちゃんとお風呂に入ったらきれいにしてくれるよ(娘は女の子です)
    納豆が好きなのはおじいちゃん似だね(いや似るわけないし)

    相手にではなく母に寒気がします。

    私が受けた気持ち悪い言霊はどうしたらいいんでしょうか。

    ユーザーID:1229577307

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 変なの〜

    ごめんなさい。
    お母様、すっごい変ですよ。
    「お母さんの言動についていけないから疎遠にしたい」じゃダメなの?

    もうお母さんにいちいち付き合わないで
    「挨拶するなら顔を見てでしょ!ばっかじゃないの?!」ってキレてみたら?
    お母さんビックリして言わなくなるかもよ。

    ユーザーID:9815291249

  • トピ主さんも大変ですね。

    まぁ、ある意味 実家に変わりないのでしょうが、ちょっと微妙な状況ですね。
    私の場合は、私or跡取り(兄です)が結婚した時点で【実家=よそ(兄)の家】と言う考え方なので、家に上がる時・帰る時には挨拶くらいはしていました。
    ただ、私の実家はトピ主さんの状況とは違う意味で色々あった為、挨拶しても返さない人に対しては挨拶もしなくなりました。(注)両親の事では有りません。

    お母さんは挨拶をしないトピ主さんの事を失礼と言われている様ですが、テレビを見てるからって理由だけで顔も出さない義父さんの方がよっぽど失礼な人だと思いますが…。
    まぁ、居心地の悪そうなご実家の様ですので 何かと理由を付けて、少し距離を置いた方が良い様に思います。

    それにしても、お母さんの言動もかなり常軌を逸していますね。
    おじいちゃんと呼ぶかは 義父さんの娘さんに対する接し方次第ですし、娘さんが義父さんとお風呂に入りたがるのなら別ですが 周りが強制するのもどうかと思います。
    失礼ながら、この人(お母さん)大丈夫か?って思ってしまいます。

    ユーザーID:2855902481

  • トピ主です

    もうレスがつかないものと思って確認していませんでした。
    レス頂けてありがとうございました。

    「疎遠にしたい」って言ってみたいです。
    その言葉を言う勇気と言うか覚悟がなく、距離を取りながら接しています。

    母はもう何十年も前の嫌なことや私の父とのこと(離婚は10年前)を昨日の事のように愚痴ります。
    自身も再婚し新居に住み、初孫も産まれて嬉しいことも多いはずなのに、嫌な事を思い出さずにいられない可哀想な人だなと思います。
    今の楽しみは孫と遊ぶことなので、せめてそれくらいはしてあげようと思うのですが…

    ですが時々よくわからないことを言うしすぐ激高するし、複雑な気分です。
    この人大丈夫か?とよく思います。

    先週は私が歯医者に行くために我が家で孫とお留守番を頼みましたが
    合鍵があるのにインターホンを鳴らし続けていました。
    「私1人の時は合鍵を使えばいいよ」と言うと
    「あんたが1人か旦那さんがいるかわかるか!」と怒ってました。
    次からはインターホンを鳴らしつつ合鍵で開けて入ってきます。

    ちょっとなんていうか。大丈夫なんでしょうか…。

    ユーザーID:1229577307

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんといわれても 距離を取ってつきあいましょ

    お母さんの再婚相手なら
    確かにお義父さんです
    お母さんのいうことがバラバラなのは
    最初は娘に対して母として思ったことで言っているのでしょう
    そのあと 急に奥に挨拶をしろというのは
    きっと後で俺に挨拶なしかと愚痴る社交下手の義父のことを考えて
    言っているのでしょう
    お母さんにいらないと何回かに一度断ってみましょう
    怒ってもそれはお母さんのほうで気持ちを整理してもらうということ
    いつもでは寂しがるでしょうからたまにね
    自分が主導権を握れば 振り回されずに済みます
    お風呂のことはお子さんが女の子なら 私は義父とは入れさせません
    生理的に私は嫌だと思ってしまいます
    どんなにお母さんが怒ろうが 罵倒されようが
    あなたが自分を主体にして付き合い方を考えて行ったほうがいいと思うのです
    今までで覚えた対応はそれなりにして 
    お母さんにコントロールされるのでなく 
    あなたが自分の考えるおつきあいにしましょう
    怖くても やってみることで 後が楽ですよ

    ユーザーID:2362957538

  • 無理に付き合わなくても・・・

    あなたのお母さんってものすごく独断的というか一人よがりで暴走してしまっているような気がしますね。言う事がアッペです。精神的におかしいんじゃ・・失礼。

    おかずをくれるって言われたってそのおかずがなければあなたは食べていけないわけじゃないでしょう、だったら要らないでいいんじゃないですか、それでまた、くどくど、があがあ言うようなら付き合うことないと思います。

    再婚相手の人が気が利かないのはそれはそれでいいと思います。男の人なんてそれくらいでいいです。

    ユーザーID:3372254670

  • トピ主です

    トピをほったらかしにしていてすみません。
    トピを立てたものの、読み返すと母の言葉を思い出して苛立つので見ることが出来ませんでした。

    ワロコン様、おば様、レス頂けてありがとうございました。
    おかずは何度か取りに行くのが大変だと断っていたら勝手に持ってくるようになりました。
    少し距離を取りつつ、言葉をいちいち気にしないように接しています。

    が、昨日また変な事を言われて混乱しています。
    もう一度お付き合いください。

    昨日、母から電話があり
    「予防接種の記事が新聞に載っていたから、○○さん(再婚相手)が持って行くから。
     あの人あんたの家に行くと『失礼します』って必ず言うのよね。
     娘の家の出入りで『失礼します』はご近所が変に思うでしょ。ほんと気が利かない。
     わざわざ挨拶するの面倒だからポストに入れるから、家の中にいて会わないようにして」
    と言われました。
    私は思わず「…ふーん」と答えてしまい、「ふーんて文句があるの」とキレられました。

    母は私に何を言ったか覚えていないんでしょうか。
    私はNGで再婚相手はOKなのか。
    気にする私が変でしょうか。

    ユーザーID:1229577307

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