こんな実家は嫌だ

複雑な気持ちでしょうが、義理の父になる人なんですよね？

ちょっとお邪魔して顔見て挨拶…くらいしてもいいのでは？とは思います。

ユーザーID：9334106998

以前のトピを知らないので、今回の件だけ読ませてもらいましたが、
怒られるような内容ではないと思います。

実家に行って帰る時「お邪魔しました」とは言いませんよね。
私がもし、おかずをもらったなら「ありがとー。じゃ、またね。」で終わりです。

そもそも、お母様の再婚相手さんは、義理でも娘が来てるのに
ＴＶを見っぱなしで挨拶すらしないのですか？
そちらの方がよっぽど礼儀知らずだと思います。

しかも、お礼まで言ってるのに返事もないとは絶句です。

お母様は、再婚相手さんの態度には何とも思わないのですね。

今度は、返事があるまでしつっこく挨拶してみてはどうですか？？
お母様に何か言われても「あら、返事がないから聞こえてないと失礼かと思って・・・」とかとぼけて。

ユーザーID：8660992714

何でそんな不愉快な母の家へ呼ばれていちいち行ってるの？

行かなければすむ話なんじゃないの？

ユーザーID：4322436699

実家＝自分が育った家　だと思います。

お母さんが、再婚相手と別の場所に住んでいるのなら、実家とは言わないかな。

娘としては、玄関に出てきて挨拶するわけでもない男に
「お前の娘は・・」
と言われ、それに従っている母親を想像するのは、腹立たしいでしょうね。

玄関先だったら、
「おじゃましました。」
ではなく
「ありがとう。」
でいいと思います。

ユーザーID：9067125987

文面からして、トピ主さんにとって「母親の再婚相手」という表現をされていることからして、
トピ主さんと関係が深いわけではないようですね。

でしたら、お母さんが一人で暮らしていたとして
病気になっても誰も気づかないよりはいい、この人が自分に知らせてくれるだろう。
その人がいてくれるから、お母さんは生活に張り合いが出て毅然としていてくれる。
などと考えるのはどうでしょう？

「自分の代わりに、お母さんを見守っててくれる人」

そう思えば、とてもありがたい存在の人に思えるのでは？

ユーザーID：3001051786

たまたま、トピ主さんはお母様と再婚された方のお家が実家になられたので、
不自然に感じるのかもしれませんが、私の生まれ育った実家も同じですよ！

実家であっても一度家を出るとよその家です。

実家に帰るときは二千、三千円の手みやげがないと「まさか手ぶらで来たの？常識がない」って言われます。
帰り際にも｢お世話したんだから言うことがあるでしょう！｣って言われます。

実家なのに信じられないという友達もいますが、でもそのおかげでよそのお宅にお邪魔する際に自然にマナーとして身についたので有り難く思います。特に結婚してからお呼ばれで恥をかかずにすみました。
意外にこういうマナーが身についてない方多いですから、教えてくれる親に感謝と思えば良いのではないでしょうか？

ユーザーID：4837800200

なにそれ、ってワタシも思うかも。
母親の再婚相手ならなおら、あっちだってこっちに気を遣って挨拶くらいしてくれよって思いますね。再婚相手と娘が仲良くして欲しいんだったら、お母さんももうちょっと立ち回りをよくしてもらわないとね。

ユーザーID：8473895575

お母さんはもっと大変なのでは？

再婚してしまったけど、何とか娘に実家らしくしてやりたい、と思っておられると思いますね。

おかずを作りすぎた件だって、お母さんくらいの人が作りすぎる訳ないでしょ。
そう言ってあなたに上げたいから、わざと多目に作ったんだよ。

だいたい普通の実家だって、その時在宅している人には、顔を見せてから帰るよ。まあ寝てたりしていれば起こしまではしないけど。

家にいる人に、黙って帰るって事は普通しない。

義理の間なら尚更、居そうなときは一声かけるなり、顔を合わせて挨拶するのがごく当然だと思う。

あなたが単に拗ねているというか、素直でないような気がします。

もっと人間として考えてみたらいいのでは？

お母さんが言ってるのはごく一般的というか、最低限の常識を言ってるのでは？

面倒だったらなるべく機会を減らす（忙しくて取りに行けない等、言って断る）ようにして、

顔を合わせた時はきちんと機嫌良く、お母さんの立場が立つようにしてあげたらいいのではないかな。

ユーザーID：5901053404

今晩は
私はのんさんの意見は参考になるかな、と思います

私の母は一人で生活しているので誰かいてくれたら安心だなと思うことあるので。

ただ、やはり再婚相手は主さんにもお母様にも「他人」なんで、もしかしたらお母様はものすごく抑圧や制限をされていて主さんを捌け口にしている可能性はあるかも知れませんね…

嘘も方便とありますから、感謝の言葉はいい言葉ですもの、気持ちよく元気よく言い放って、言霊を「実家」に置いてこられては？
マイナスな部分はないと思います…

ユーザーID：7315677018

そのお母さんの「再婚相手さん」。
義理の娘が玄関にいるのにＴＶ見たいくらいで顔も出さないなんて。
玄関から大声でお礼を言っても返事もしないって。
普通ではないとおもいます。
もしかしてお母さんその方とあまりうまくいっていないのでは？

とはいえトピ主さんがその間に入って仲を取り持っても
事は丸く収まるとも思えません。
ここは黙って静観するしかないでしょう。

ユーザーID：2946621573

ごめんなさい。
お母様、すっごい変ですよ。
「お母さんの言動についていけないから疎遠にしたい」じゃダメなの？

もうお母さんにいちいち付き合わないで
「挨拶するなら顔を見てでしょ！ばっかじゃないの？！」ってキレてみたら？
お母さんビックリして言わなくなるかもよ。

ユーザーID：9815291249

まぁ、ある意味 実家に変わりないのでしょうが、ちょっと微妙な状況ですね。
私の場合は、私or跡取り（兄です）が結婚した時点で【実家＝よそ（兄）の家】と言う考え方なので、家に上がる時・帰る時には挨拶くらいはしていました。
ただ、私の実家はトピ主さんの状況とは違う意味で色々あった為、挨拶しても返さない人に対しては挨拶もしなくなりました。（注）両親の事では有りません。

お母さんは挨拶をしないトピ主さんの事を失礼と言われている様ですが、テレビを見てるからって理由だけで顔も出さない義父さんの方がよっぽど失礼な人だと思いますが…。
まぁ、居心地の悪そうなご実家の様ですので 何かと理由を付けて、少し距離を置いた方が良い様に思います。

それにしても、お母さんの言動もかなり常軌を逸していますね。
おじいちゃんと呼ぶかは 義父さんの娘さんに対する接し方次第ですし、娘さんが義父さんとお風呂に入りたがるのなら別ですが 周りが強制するのもどうかと思います。
失礼ながら、この人（お母さん）大丈夫か？って思ってしまいます。

ユーザーID：2855902481

お母さんの再婚相手なら
確かにお義父さんです
お母さんのいうことがバラバラなのは
最初は娘に対して母として思ったことで言っているのでしょう
そのあと　急に奥に挨拶をしろというのは
きっと後で俺に挨拶なしかと愚痴る社交下手の義父のことを考えて
言っているのでしょう
お母さんにいらないと何回かに一度断ってみましょう
怒ってもそれはお母さんのほうで気持ちを整理してもらうということ
いつもでは寂しがるでしょうからたまにね
自分が主導権を握れば　振り回されずに済みます
お風呂のことはお子さんが女の子なら　私は義父とは入れさせません
生理的に私は嫌だと思ってしまいます
どんなにお母さんが怒ろうが　罵倒されようが
あなたが自分を主体にして付き合い方を考えて行ったほうがいいと思うのです
今までで覚えた対応はそれなりにして　
お母さんにコントロールされるのでなく　
あなたが自分の考えるおつきあいにしましょう
怖くても　やってみることで　後が楽ですよ

ユーザーID：2362957538

あなたのお母さんってものすごく独断的というか一人よがりで暴走してしまっているような気がしますね。言う事がアッペです。精神的におかしいんじゃ・・失礼。

おかずをくれるって言われたってそのおかずがなければあなたは食べていけないわけじゃないでしょう、だったら要らないでいいんじゃないですか、それでまた、くどくど、があがあ言うようなら付き合うことないと思います。

再婚相手の人が気が利かないのはそれはそれでいいと思います。男の人なんてそれくらいでいいです。

ユーザーID：3372254670