義母への援助について

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家族・友人・人間関係

ひなた

初めまして。37歳女性ひなたと申します。
夫と3人の子供の5人暮らしです。

夫は長男で、妹と弟がいます。義弟は結婚しており、子供と3人暮らしです。
義妹は夫実家で義母と2人暮らし(義父とは離婚)です。
義母も義妹も働いているので2人で生活してる分には何も問題なかったのですが、
この度義妹が結婚することになり、義母が1人で暮らすことになりました。
将来ゆくゆくは私夫婦か、義弟夫婦が義母を引き取る予定ですが、
今のところまだ働けるうちは同居は遠慮したいと言われています。

義妹からの相談なのですが、今までは義妹が実家に生活費6万円を入れていたが、
結婚して家を出るので、さすがに6万も払えない。
義母が1人で暮らすとなると、援助なしでは不可能だと言い、夫と義弟と義妹で毎月2万円ずつ、
義母に援助しようと提案してきました。
夫は嫌がっており、義弟も裕福ではない為困っているようです。
私としても、うちも裕福じゃない為正直払いたくないのですが、
義母が1人の収入で生活出来ないのは分かりますし、義妹が1人で6万円出すのは可哀想だとは思うので、
悩んでいます。
払うべきでしょうか?

ユーザーID:7284403416

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  • じゃ、どうしろと?

    >夫は嫌がっており、義弟も裕福ではない為困っている
    義弟が困っているのは理解できますが、あなたの夫が『嫌かって』いるのは何故ですか?
    縁を切りたいと思うほどの憎しみを持っていたりするのでしょうか?

    みなが払えないというならば、生活保護を申請するしかないのでは?
    若しくは、兄2人で妹の結婚をぶち壊しますか?

    ユーザーID:5547024596

  • 6万は必要ないでしょ

    義妹さんが義母に渡していたのは義母への援助ではなくて義妹さんの生活費も含めての6万円ですよね

    結婚して家を出ることになって、そこで生活しない義妹さんが6万を支払ういわれはないですから、
    6万払い続けるという考え方はへんですよ
    (義妹がかわいそうですということは、かわいそうでもそれもありってこととですか?)

    義妹さんが実家を出れば、全体の生活費は減るわけです
    それなのになぜ6万から減らないのでしょう?
    減らすべきですよ、6万無いと生活できないなんていうたわごとは聞いてはいけません

    生活費を減らす手段を考えてもらう必要があると思います
    兄弟3人で2万ずつ渡す必要はないのでは?
    1万円ではどうでしょう?

    また義母が暮らしている実家が、ご主人やご主人兄弟も育った家なら、
    一人暮らしの義母にはその大きさは必要ないはずです。
    一軒家なら手入れもしなければなりません

    将来に義母がとぴぬしさん夫婦か、義弟夫婦と暮らすという考え方ならば、
    この際夫実家を処分することを義母と、兄弟3人で考えてもらっては?

    ユーザーID:4738620075

  • 義妹の生活費

    義妹が出してた6万には義妹の食費などの生活費も含まれているのでは?


    姑さんはなんて言ってます?

    一度話し合いをしてみては?

    ユーザーID:6471371191

  • 当たり前です

    世間に笑われますよ。

    当然払うべきですよ。 

    長男としては2万円なんて少なすぎますよ。

    ユーザーID:6674079807

  • 払うべきでしょう

    1/3の負担ですよ?

    トピ主さんのご家庭が、お子さん3人いらっしゃって
    大変なのはわかりますが、援助するべきだと思います。

    だって一人では生活できないのがわかっているのでしょ?

    それとも今すぐに同居の方がいいですか?

    相手がまだ同居は嫌だと言う。
    でも生活が成り立たない。

    同居を説得するか、2万円援助するかしか
    ないと思いますが・・・

    同居のほうが大変だと思いますよ。

    ユーザーID:1718495486

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  • いつか自分の番

    三等分なんですから払わないといけないと思います

    結婚大反対で揉めたとか絶縁状態じゃないんですよね

    同じことをいつか主さんの子供が、言うようになります

    おばあちゃんを大切にする母親をみて

    子供は母親を大切にする大人に育つと思います

    理想論ですが。

    義母さんもリスクマネジメントしてないのは疑問符です。端からだれかがお金も面倒みてくれるという頭なんですかね…?

    世知辛いですが、ある程度は自分の前は自分で補う努力をして年取りたいものですね

    ユーザーID:8721792457

  • 減額しても大丈夫では?

    義妹が義実家に月6万円入れて、実家の家計は成り立っていたってことですよね?
    だったら義妹がいなくなった分、食費や光熱費は減るはず。
    もう少し減額しても義母1人分であれば大丈夫なんでは?

    義実家は賃貸ですか?
    義母の収入はどれくらいなのでしょう。
    賃貸であれば1人で住むのに十分なくらいの広さの、もっと安い場所に引っ越すとかは?
    (URとか)
    持ち家であればそれを売るなりするとか…。

    親の扶養は子供全員の責任ですので、公平にすべきですね。
    もちろん出せる範囲でいいと思いますが。

    ユーザーID:6660839234

  • 人数が減るのに金額が同じはおかしい

    義妹さん分の食費、光熱費などが無くなるので減額できると思います。
    義妹さんがどのような生活をしていたかは不明ですが、例えば食費は老人1人分なら安くなりませんか。水道とガスはシャワーを長時間使う人が1人いるとけっこう値上がりします。
    義妹さんは今まで援助してきたとはいえ1人暮らしなら6万では済みませんから、過去の援助は考慮しなくていいと思います。

    まずは全家庭で家計簿をつけ、食費や光熱費など必要経費にいくらかかっているか数字で出したほうがいいと思います。
    お金のことは言いだしにくいという理由で(自称)困窮している親へ援助をした結果、親は食べたい物を食べて1人で食費3万円、節約している子供家庭は4人で食費3万円、なんてパターンも聞きますし。

    ただしこの時、収入を公開するのは援助を受ける側(義母)だけです。
    いくら稼いでるからいくら援助という考えはトラブルの元です。
    義妹は主婦になるので出せない、などの言い訳も無しです。
    皆が平等にすることを強要したほうが真面目に考えると思います。

    ユーザーID:9721923825

  • 確認しようよ

    》義母が1人で暮らすとなると、援助なしでは不可能

    って言っているのは義妹なんですよね。
    でもー、義母は

    》今のところまだ働けるうちは同居は遠慮したい

    んでしょう。これは結婚してからも義妹の生活費をもらうつもりで言った言葉でしょうか?
    そもそも義母はどのような勤めをしているの?

    》義母が1人の収入で生活出来ないのは分かります

    どれくらい収入があるのか、トピ主さんは知っているの?
    そして、夫が嫌がってるのは何故?
    そういうもろもろのことをはっきり確かめてから、金額を決めないと。
    義妹は6万円だったとしても、一人食い扶持が減ったら食費も光熱費も下がるので援助するとしても、もう少し金額を減らせるのでは?

    ユーザーID:8845139922

  • 悩む問題じゃない

    払うのは当たり前だと思います。妹さんに感謝すべきです。

    ユーザーID:1559470698

  • 払うべき!

    払うべきかと聞かれたら、「払うべき」ですね。
    優しい義妹さんです。
    払えないという長男次男、、、。情けないと思いつつ、
    お子様も多いので、正直キツいのでしょう。

    ここは姑さんを交えて、月々6万を少しでも節約してもらって
    下げていただく事はムリでしょうか?

    正直、月に2万くらい、、、と思いますが、家庭の事情もあることでしょう。どうしても足並みが揃わないのなら、出せる分だけ出すしかないでしょうし、出せなくて義母の生活ができなくなるのなら、同居して引き取るしかないでしょう。

    ここは、感情的にならずに、正直な気持ちでもっと家族で話し合うことをおすすめします。
    思いやりの気持ちを忘れないで、、、。

    ユーザーID:4941904484

  • 情けない

    義妹さんの相談はもっともだと思います。

    申し訳ないですが、2万円のお金を出し惜しみするなんて、息子として情けないですね。

    節約すれば捻出できる額だと思いますが・・・。

    同居する事を考えれば、楽な金額だと思います。

    ユーザーID:6014510285

  • 払うべきです。

    あなたのご主人も、弟さんもあまりいい人ではないんですね。
    自分さえよければ、自分を産んでくれた親なんて死んだって構わない。
    そんな人なんでしょう。

    そもそも、義妹さんが実家で家にお金を入れてくれていたときも、無視していたんですね。
    妻であるあなたもその間何事もなかったように。

    裕福ではないとは言っても、2万は支払うべきです。
    もし払えなければ、ご主人か弟さんのどちらかでお母さんと同居したほうがいいと思います。

    なにのんきに
    「払うべきでしょうか?」
    って小町で聞いているのでしょう。

    しかも、結婚がきまっている義妹さんにいまだにおんぶにだっこですか。
    ご主人と弟さん、いままで育ててもらったというのはなにも感じない人たちなのですね。

    ユーザーID:5322954104

  • 出来る範囲で扶養の義務が…。

    援助がなければ義母さんが困窮するんですよね?

    2万円も払えないという経済状況なら仕方ないと思いますが、
    払える状況なら払うべきでは…。

    兄弟トータル6万円の援助が、そもそも高額過ぎるというのであれば、
    そこを減額して三等分するということも可能でしょうが…。

    なんか、月2万の援助すら惜しむ子供しか育てられなかった
    義母さん、さぞ無念でしょうね…。

    色々な意見があると思いますが、あまりに可哀想と私は思いました。

    ユーザーID:1187570305

  • 力を合わせて

    援助なさってください。

    確かに子育て世代から新たに2万の捻出は痛いかもしれません。


    でも頑張って出来ない金額ではないと思います。


    後々、必ず良かったと思いますよ。

    ユーザーID:1938193626

  • 満了一致で払いたくないなら…

    払わなくて良いのではないのでしょうか?

    それに親が子に金銭的援助を求める程生活苦。

    なんて親が後先考えずノウノウと生活し貯蓄をして来なかったツケだと思います。

    ユーザーID:8760121819

  • 月々一万でも

    二万や一万でもこちらの都合に合わせ気分良く使って頂いたらどうでしょう?確かに我が身になれば我が家に使いたいし苦しいです。しかし、お金は無駄遣いと生きたお金の遣い方があるのではと感じます。ご主人がしぶっているらしいですがそこはあなたの頑張りでこの先義理兄妹にも顔向けしやすくなりますし悪い事はないはずです。老いては我が身にもおこりうる事ですよね?私なら気分良く出して我が子にも見せます。変な計算ではないんですよ。きちんと気分良く出しているのを伝えますね。
    人の、ましてや義理でも親に使うのですから。月に大金ならわかりますが二万円ならば頑張りますね。正直二万も大金だけど得る物はしらずと後からついてきます。出ししぶると…長生きしてくれてあと何十年…親孝行喜んでしてあげてください。反対に自分の親が老いた時にご主人が気分良く返してくれるはずですよ。そうゆう方にはお子さんからも返ってきていますし、私も就職した我が子がお小遣いくれたりしてびっくりしていますし(息子19歳私40歳)ケチケチしていたら息子からは何にもないでしょう。何かにつけ助けてくれようとしてくれます。返ってくるものです。

    ユーザーID:2233648975

  • もうちょっと具体的に話し合ってもらう

    6万円が絶対不可欠な金額かどうか?
    を話し合ってもらったら?

    もし義母宅が賃貸マンションなら、
    今より狭いところに引っ越せば、
    4万5千円でも何とかなるのなら、
    一家族につき1万5千円ずつにするとか。

    持ち家で義母も働いてるなら、
    6万円も必要じゃない気もするし、
    収支を明確に出してもらったら?

    どう考えても別居が難しいなら、
    誰かと同居するしかないと思うけど。

    ユーザーID:6480452112

  • 親の扶養は、実子の義務

    月2万の仕送り。
    その気になれば、それほど無理な事ではないです。

    今まで、義妹に丸投げしていた義務を、夫が果たす時が来たのです。
    夫が嫌がっても、その義務をのがれる事はできません。

    ユーザーID:6574612807

  • 義母さん,おいくつですか?

    働いているということは,まだお若いのでしょうか?
    義理の実家は賃貸ですか?持ち家ですか?

    義妹さんの食費や光熱費を入れて月6万円だったのですよね.
    義妹さんが嫁がれたら,その分は少し出費が減るのではないですか?
    持ち家だとしたら,義母さんの稼ぎでは住居費除く生活費が出ないのでしょうか?
    賃貸だとしたら,義妹さんが家を出た分少し小さい家に引っ越して,家賃を下げられないのでしょうか?

    トピ文だけだと,義妹さんが自分が出していた6万円をそのまま兄弟と分けよう,としているように読めます.
    兄弟が納得されるならそれもありかも知れませんが,お兄さん(夫さん)も弟さんも経済的に苦しいのであれば,義妹さんからの相談でなく,義母さんを含め,今後について話し合いをした方がいいのでは.いくら援助が必要なのか,別の形(同居を早めるなど)の解決ではだめか,など.

    ユーザーID:6804096410

  • 働いているのに一人暮らしできないわけは

    パートですか?
    でもフリーターでも一人暮らしってできますよね。
    暮らしていけないわけというのは何でしょうか。

    しかし義妹さんが生活費6万を入れて
    義母さんの収入+義妹さんの6万で二人生活してたのが
    一人になるのに同じく6万必要なんですか?

    どちらにしろ義母さんの経済状況ってのがよく分かりませんね。

    ユーザーID:3886854475

  • 具体的な状況は?

    義母さんの具体的状況がわからないとなんとも言えません。

    家は賃貸?離婚のときの財産分与は?預貯金は?毎月の収入は?
    それらがわからないと、適正かどうかわかりません。

    義理の弟が大変だと言いますが、母親の生活とどっちが大変かの比較も必要です。

    また親が暮らして行けないほど苦しいなら、嫌だとかの感情論だけでは済まないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2157715634

  • たった2万で?

    2万の出費がきついなら、将来の同居自体無理でしょ?

    義母の年金をあてにしているのですか?
    先の見通しが甘いのでは?

    経済的計画はきちんとされないと、お子様も可哀そうですよ

    ユーザーID:9044616159

  • 本当に必要なら

    義母さんも働いていらっしゃるんですよね?
    その収入内でひとり暮らしは不可能なのでしょうか?

    今まで義妹さんが6万入れていたから同じように6万必要だという理由が、もうひとつ理解できません。
    ふたり暮らしからひとり暮らしになるのなら、それなりに出費を絞ることはできます。
    部屋の大きさや生活形態によっては光熱費はあまり変わらないかもしれませんが、食費や水道代は下がります。
    また、その『実家』は持家ですか?
    もしも借家なら小さな部屋に引っ越せば家賃を下げることも可能でしょう。持家なのだとしたら、その家をどうするか、考え時なのではないでしょうか?

    それとも…義妹さんが入れていた6万は純粋に義母さんひとりに必要な6万で、義妹さんはその他に自分の生活費も入れていた、ということなのでしょうか?
    そして、そのお金がなければ義母さんの生活は絶対に成り立たない、ということなのでしょうか?

    そういうことでしたら、兄妹全員で折半するというのは避けられないと思います。むしろ、今までひとりで担ってくれていた義妹さんには、兄弟そろって深く感謝すべきだと思います。

    ユーザーID:8443028648

  • 貧しい

    親への月2万円の援助ができないって相当貧乏ですよね
    裕福じゃないからではなく、かなりな貧乏
    しかも、どうやっても2万はムリだけど1万ならなんとか
    ってことでもなさそうだし

    お金がないって心が貧しくなるから嫌だわぁ

    ユーザーID:2273080849

  • ん〜・・・

    お義母さん、働いているんですよね?
    年金は?
    6万も援助する必要があるんでしょうか?


    というより、義妹じゃなくお義母さんはなんと言ってるんでしょう?
    お金がなくて辛いと言ってるんですか?
    お義母さんの意見を聞いて、困っているようなら援助してあげれば良いかと思います。

    ユーザーID:2772754818

  • 本当に必要か確認

    同じような状況がかつてありました。調べたら親の収入は今時の若い現役世代くらいありました。さすがに向こうの要求通りの援助はしませんでした。これは極端でしょうけど本当に援助が必要なほどしか収入がないのかは確認した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8285048569

  • 払えないと言う人に限って

    払えないと言う人に限って、携帯代を月2万円使ってたり、生命保険などを月2万もかけたり、犬や車をローンで買ってたりするわけですが、トピ主さんはそんなことはないですよね(笑)

    それに当然ながら、お小遣いは月2万円以下ですよね。

    ユーザーID:4074353918

  • 出したほうが身のため

    義妹さんも 結婚されたなら 子供も産みたいだろうし 母親に6万円は無理でしょう。 そうなると 早晩 義母さんの生活は 破たん。

    嫌でも同居以外の道は 無くなるでしょう。

    同居されたら 2万円くらい 結構簡単に 負担増になるんじゃないですか?

    義母さんが 自分の分を負担できない分は 当然あなた方の負担です。

    2−3万円で 同居せずに済むなら 私ならやりくりして ねん出するけどね。  

    ユーザーID:8604260548

  • 2つにひとつ

     二万はらいたくないなら、同居しましょう。とにかく妹に6万も負担させるのはなしです。

    ユーザーID:9891320780

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