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義理の家族との付き合いは義務と思っちゃいけないの?

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家族・友人・人間関係

こも

トピを開いてくださった方、ありがとうございます。投稿が不慣れなため、読みづらいなどあるかもしれませんがご容赦ください。

私は30代後半子供1人の母です。結婚して6年目になります。
主人の家族は今時珍しい結託した家族です。1週間連絡をしないとまずお叱りを受けます。何かいただいてお礼がその日のうちでなくても叱られます。GW、お盆、お正月、誕生日、クリスマスを主人の仕事以外の用事で行かないなど絶対許されない家族です。私の実家に帰るのも許可が要ります。主人も言いなり。
でも、私は結婚した上での義務だと思い、誕生日、母の日、父の日などプレゼントを用意しなるべく義実家に帰るようにしていました。
ところが先日、実母が体調を崩し入院してしまい、イベントにプレゼントを用意できない事がありました。そのとき、いつものように叱られたので、今までたまっていたものもあり、「なんか、おかしくない?!」と主人に八つ当たりしてしまいました。やりたくないのにやっている、と言うのが態度に出てしまっていたのだと思います。そこで主人に「そんな義務と思ってやりたくないことやって貰わなくて結構!連絡も取らなくていいし、プレゼントだって贈らなくいい!」と言われてしまいました。私は少しでも主人の感謝の言葉が欲しかったんだと思います。まめに連絡を取るのも、イベントにプレゼントを用意するのも結婚をした上での義務だと思っています。主人の態度に、「じゃ、私本当に何もしないから!」と言っても、義両親にまた叱られるかと思うと面倒で(本当にしつこい!)、きっと嫌々今までしてきたことをまたすると思います。

世の中のお嫁さんは殊勝に心から義両親に連絡を取ったり贈り物を頻繁にしたりしているのでしょうか。私には感謝の気持ちがかけているのだと思いますが、どうしたらそんな殊勝になれるでしょうか。

ユーザーID:8238391864

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  • 当り前

    「義両親が大好き」、「義理実家に行くの楽しみ」という人も存在するのでしょうが、未だかってお目にかかったことがありません。
    トピ主さんのような女性が普通だと思います。
    あからさまに「義務で嫌々やっている」という態度をとらなけければOKではないでしょうか?
    トピ主さんのご主人に想像力が無さすぎだと思います。

    ユーザーID:1373736563

  • 大変ですね

    そんなお家もあるんですね。
    そんなことしなくていいですよ。
    異常な実家かと思います。
    すっぱり縁を切りましょう。
    ご主人も そうおっしゃってるんですから。
    その通りにすればいいですよ。
    だいたい ご主人の両親なんて しょせんは他人です。
    義理です。
    義務でいろいろしてあげようという気持ちです。
    もちろん感謝の気持ちはあっていいと思いますけど。
    そこまでプレゼントや連絡を強要されるいわれはありません。
    嫌だったり無理なことは すっきりと実家に伝えましょう。
    嫌われたって 気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:1990614083

  • 入院見舞いはあったのかなあ

    >「じゃ、私本当に何もしないから!」
    の後に、もう二度と行かない、義父母の対応は全部やってよ!と宣言して、
    携帯は着信拒否、家電はナンバーディスプレイにしてしまえば、
    叱ろうにも叱れないんじゃないですか?
    宣言するならそれくらいやればいい。

    お母様の入院大変でしたね。
    義理実家からは入院見舞いはありましたか?
    そういう義理事(義務っつうか義理ですよね)をちゃんとやれ!という義実家ですから、
    さぞかしきちんとしたお見舞いがあったと思うんですが…ありましたか?
    もし万が一見舞いもなくて「プレゼントがギャー」とか言ってるなら、
    それメチャクチャですよ。
    向こうだって義理を果たしてないんだからこっちも果たさなくていい。

    普通ねえ、嫁の母が入院したと聞いてきちんと対応して様子など尋ねてれば、
    「入院看護は本当に大変よね、こちらは何かできることがないかしら?」くらいのモードになって、
    「プレゼント寄越せ」という発想は出てこないはずですがねえ。

    ユーザーID:0608170308

  • 人間だからね・・・

    人間だからね・・
    いくら一生懸命やっても お礼や感謝どころか叱られたり 文句を言われたりしたんじゃ やる気はうせますよ。
    私は最初は どちらかというと義務に近い気持ちで母の日 父の日 誕生日 義祖父母の命日など贈っていました。
    ところが義母の貰いっぷりがお見事なんです。
    母の日にお花を贈れば
    「こんな見事な花束贈ってもらったのは近所でうちだけだよ。来る人みんなに見てもらえるように玄関に飾ったのよ」
    そう言われると悪い気はしないんですよね。

    ご主人がそう言うならご主人に丸投げをしたらいかがですか。
    「あなたの方が趣味や嗜好がわかるでしょ。私の趣味はあわないみたい」
    と言ってみたらどうでしょう。いまどきネットでも注文できるので仕事しながらでもできますよ。

    ユーザーID:3923126170

  • 旦那がやれば問題解決

    タイトル通りです。

    いちいちいちいち、嫁がやるから面倒なわけで、旦那さんがやればいいじゃないですか。そんな家庭、今時いっぱいあるでしょ。(うちもです)

    ところで別居ですよね?あなたの実家に帰るのになぜ許可がいるの?子供連れてあなただけ帰ればいいのに。

    義理両親に叱られたら『主人が自分でやりたいと申しましたので私は何もしませんでした。そちらから主人のことを叱っておいてください』くらい言っちゃえばー・・・と思う私はおかしいのでしょうか。


    書いてあることで妥当だと思うのはひとつだけ、ものを貰ったら当日に御礼の連絡をする。ってことだけです。

    ユーザーID:0131127028

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  • げっ!めんどくさい!!

    窮屈ですね〜。いやだそんな親。義理でも実の親でも。

    私は結婚して約20年ですが、のびのびしてますよ〜。

    結婚して6年目とのこと。
    先は長いですが、これから一生続けて行くんですか?

    「おかしくない?」と気づいたのは良かったです。
    言いなりにならないで、出来る範囲での付き合いをした方がいいです。
    実家に行くのに許可がいる?おかしいです。

    ユーザーID:0518590594

  • 感謝の気持ちがあるから

    同居の30代女です。
    クリスマスはありませんが父母の日、誕生日のプレゼントはしています。義家族からも誕生日プレゼントや普通にプレゼントを頂いたり子育てを手伝っていただいたりなどで感謝をしていますから義務とは感じていません。
    義務と思うかどうかは義両親に限らず相手の対応によると思います。やってもらうのが当たり前、強制されるなどでは心から物を贈る気持ちにはなれませんから。

    結婚したからって密に義家族と付き合う必要はないと思います。本当の両親や兄弟だってある程度の距離が必要だと私は思うので。
    主さんは義家族に合わせてばかりいるから近すぎて(嫌なところが見えすぎて)感謝の気持ちがわかないのではないでしょうか?いい嫁を演じてばかりでは疲れます。たまには馬鹿になり叱られても「次からは気を付けます」「そんなこと言われましたっけ!?忘れてた」など義親からの話を流すスキルを身につけましょう。
    旦那さんには「絶縁なんて大人げないことはしない。でも、何もしなくていいと言った以上あなたの理想の交流はもう諦めてください。これからは私なりの距離で義家族と付き合っていきます。」と納得してもらう。とか?

    ユーザーID:3118332456

  • 義務・義理に決まってるじゃないですか

    そりゃいっつも可愛がってもらって、プレゼントしたら
    「いつもありがとう。でも気を遣わなくていいのよ〜」
    っていってくれて、ちょっと夫婦で旅行に行くって行ったら
    「旅行の小遣いの足しに」ってお金くれて、嫁の父母にも
    気遣いして、「大切にしてあげや〜。帰るならこれ持ってって」
    ってお土産くれて、他にもいろいろ助けてくれる義父母なら
    義務じゃなくて感謝の気持ちも湧くでしょうが。
    (ちなみにウチのことです)

    それでも1週間に1回も連絡したりはしませんよ。
    近居で1か月に1〜2回訪問してますが「お客様」扱いですしね。

    何もしてくれないのに一方的にしろって態度なら義務・義理で
    してるだけ上等では?

    そもそもプレゼントの強要ってまともな人間のすることですかね?
    そんな人に感謝の気持ちを持つのは無理でしょうね〜。

    ユーザーID:6526707927

  • 何もしない

    夫の親には私が率先しては何もしません
    母の日、父の日、誕生日なにもしません
    賛否両論あると思うけど
    夫の親なんだから夫がやればいいと思っています
    夫の両親の家にもほとんど行きません
    用事があるときくらいです
    夫は特に用事が無くても行きますけどね
    別に私も止めませんし

    それで、夫婦もめなければそれでよしと思っています
    逆に
    俺の親に頻繁に会え、プレゼントを用意しろ
    と言ってきたら、
    私の両親に会え、プレゼントを用意しろ
    と言い返すつもりですが、一度も言われたことはありません

    ユーザーID:6006657713

  • 独身の頃の彼は?

    そもそもクリスマスやお正月、GWなど結婚前は二人で過ごしたでしょ?
    父の日母の日、夫(当時は彼)の両親誕生日は「家族で過ごす決まりだから」とか言われた?夫は自分で何か贈り物してたの?たぶんしてないでしょ

    元々、結託なんかしてなかったのに息子が結婚して(嫁のおかげで)初めて大事にされて、ウチの息子ちゃんは親孝行なの!って勘違い暴走はじめる義親のなんと多いことか

    夫も両親が喜んでくれる!ピコーン!!自分はなんにもしないけど嫁と子供使って親孝行!

    実家に帰るのに許可っていつの時代の話なの?
    ましてお母様の入院なんて大変なことがあったのに、心配するどころか自分達にプレゼントがなかった事の文句を言う様な相手を大事にできるはずない

    叱られるのが面倒だからこれからも嫌々するなんて絶対にダメですよ
    しなくいていいんです!夫の親には夫がすればいい
    「しなくていい!」って言われたのだからその通りにしましょう
    義親からの電話にはでない、行かない、連絡は夫がすればすみます

    トピ主のご両親は夫家のお手伝いさんにするために貴女を愛し育てたのではありません。洗脳されて我慢しないで

    ユーザーID:9971548007

  • 義務と思っていいと思いますよ

    私の場合、義理家との付き合いは結婚によって生じた仕事だと思っています。
    義理の両親は役員クラスの上司と思っています。
    一緒に食事に行くのは、接待のようなもんです。
    無礼講と言われても決して気を抜けません。
    人間的にいい人であっても「良い上司」ってだけです。
    あくまで義理の家族であって実の親のように
    用がなくても連絡したり、プレゼントを自発的に送るような付き合いはできません。

    会社の場合は、給料をいただいてますし
    仕事が終われば開放されますけど
    義理家への仕事をしても得られるものは何一つなくて、
    お金と時間を失うばかりで厄介です。

    私の場合は義務とは思ってません、義務って絶対やらなきゃならない感じがするので。
    私達は共働きなので、夫とは完全に対等だと思っていますから
    夫が私の親にしたことと同じ程度のことしか義理家にしません。

    夫は私の親に連絡しませんし、プレゼントも送りませんから私もしません。

    ユーザーID:9117042478

  • 貴方は嫁なの?妻なの?

    一度足りとも義親に贈り物(貢物?)をした事はありません。
    だって恩なんてありませんし義務すらないと思ってます。
    やるのは夫自身でしょうよ 育てて貰ったのは夫ですよ?
    なぜその妻が代わりに贈り物をするのか意味がわかりません。
    それにそんな義親に贈り物をしても「当然」と思われてるだけで
    「感謝」されてないですよね?贈らない時だけ文句言うし。
    いったい何のために贈り物をしているのですか?弱みを握られてるの?
    それで脅されているのでしょうか?特に好きでもない義親へなのですから私にはそうとしか思えません それは脅迫です さっそく警察に!!
    それに旦那さんは貴方の両親にきちんと贈り物をしてますよね?
    貴方がそこまでやってるのですから旦那さん自身はさぞかし毎回嫁実家へ捧げものをしているのでしょう だとしたらお礼の意味をこめて夫親へ贈り物をするのは当然ですしね まさか嫁実家には夫からは何もやってないなんて非常識な事ありませんよね??貴方は「嫁」ですか?それとも「妻」ですか?私は「妻」であり「嫁」ではありません。よって「嫁の役目」も請け負ってませんよ 貴方はどちらですか?

    ユーザーID:5181596503

  • しませんよ

    夫の親なんだから夫に丸投げしました。と言うのもトピ主さんのとこと似てる状況でした。夫に愚痴ると「嫌ならするな」と罵声され何かが切れました。その日いらい義父母への連絡もプレゼントも義理家に行く事も止めました。当然押しかけてきて文句を散々言われましたが、無視しました。夫は今頃になって謝ってきてますが、時既に遅しです。思いやりのない義理家に尽くすほど出来た嫁ではありませんので、これからも私と子供達は疎遠にします。

    ユーザーID:9495582277

  • お疲れ様です

    >殊勝に心から義両親に連絡を取ったり贈り物を頻繁にしたりしているのでしょうか
    それは義両親が本当に好きになれた場合だけだと思います。
    それ以外は、やっぱり義務感でしょう。

    >私には感謝の気持ちがかけている
    ご自分を責めないで下さい。
    こう言ってはなんですが、ご主人もトピ主に感謝の言葉がないですよね。
    ご主人が「ありがとう」と一言いってくれれば、貴女もご主人の両親の為にと思えるはず。

    叱られたくなくて仕方なくやる気持ちは痛いほど分かります。
    本当ならイベントよりお母さまの心配をしていたかったですよね。

    >どうしたらそんな殊勝になれるでしょうか
    これはトピ主に対してというより、ご主人と義両親に(できるなら)言いたいのですが、
    ご主人には義両親に気を遣ってることを有難いと思ってもらい、
    義両親にはせめて叱ることを止めてもらうのが一番だと思います。

    八つ当たりとか気にせず、時には自分の心を正直に見つめてもいいのでは?
    殊勝じゃなくても構わないと思いますよ。
    私なんて、もっと殊勝じゃありませんから(苦笑)
    アドバイスになってませんね、ごめんなさい。

    ユーザーID:4013685369

  • 父の日・母の日だけ

    父の日・母の日だけ私が夫の名前でプレゼントを贈り、夫に日々の感謝を電話で伝えるように後ろからハッパ(一週間くらいしつこく電話してと伝え)をかけてなんとか電話をさせます。
    たいていはプレゼントが先に届き、私に電話がきて私→夫に電話するように伝え夫が電話するというパターンです。

    >世の中のお嫁さんは殊勝に心から義両親に連絡を取ったり贈り物を頻繁にしたりしているのでしょうか。

    え〜、しません。
    どちらかというといつも迷惑をかけられているのは私で、おつきあいも義理です。
    夫なんて夫の親が入院しても私が行こうと引っ張っていかなければ見舞にも行きませんよ。
    帰省も本音はしたくないですが仕方なくGW/盆/正月と行ってます。
    他の連休は義両親が家に来ることが多く、家族だけの休みがなくかなりストレスな生活を十数年続けています。

    トピ主さんの「義理の親」なんですから親孝行は息子であるご主人にさせましょう。

    さほど心はこもってませんが、息子(夫)が何もしなさすぎなのは不憫だし、義理なのだから体裁は整えておきたいと思っています。

    ユーザーID:4385847537

  • めんどくさっ

    同年代の嫁です。
    私もいい顔するタチで、結婚して7年、同じように
    密に連絡とってプレゼントも行事もそつなく
    やってきましたが、、、
    だんだん甘えが出てくるんですよね。
    そうすることが当たり前みたいな・・・
    姑はともかく、小姑が鬱陶しくて!!
    先日、同様の喧嘩を旦那として、しばらく義理家の訪問は
    しないことに決めました。
    やっと決断できた自分を褒めてあげたいです。
    「義務ならやらなくていい」?上等です。
    開き直って旦那に「あなたの家族でしょ」とでも
    言ってやって、放置しときゃいいんですよ〜

    子どものお使いじゃあるまいし、義母もぐちぐちしつこいわ!
    そんくらいで怒るほうがおかしいんですよ。
    今まで思ってたことも、言っちゃってください。

    ユーザーID:8834258866

  • もうぶっちゃけていいのでは

    男性です。実両親にもそんなにまめじゃありません。そういう人間からすると本文中の登場人物みんな面倒な人です。
    夫もやらなくていい(喧嘩の勢いだとしても)、トピ主さんもやりたくない、ならそこまでこまめにすることないと思います。
    グチグチ言われてもそれもスルーでいいじゃないですか。

    ユーザーID:9458981061

  • ご主人と同じことをすればよい

    あなたのお母様の具合が悪かった時、ご主人はどう「心からお見舞い」をしてくださったのでしょう。
    もし義理で動いていないのなら、義理実家行きはキャンセルしてくれるのが普通ですけどね。
    遊びよりお見舞いでしょ?何もしなかったくせに文句だけは一丁前ですか?

    結婚とは義理の家族の言いなりになることではありません。
    夫婦、どちらにも親がいること、ご主人も義理両親も分かってないんですかね。バカでしょうか。
    もし妻は両親よりも義理家族を優先しなくてはいけないのなら、妻になる人いなくなりますよ。

    これからは、ご主人の、あなたの実家への気持ちと行動と同じだけ、あなたも示せばいいのです。
    面倒でも有言実行。用意しなくていいです。
    自分とこのイベントのプレゼントぐらい、初めから用意させるべきでした。

    とにかく、トピ主のご主人と義理両親、考え方がおかしいですから、もう何も手助けしないであげてください。
    多分、周りの人間関係からも嘲笑されていると思うと、可哀想になってきました。(いや、実際に目にしたら私も絶対嘲りますけどね)

    ユーザーID:3932520744

  • 殊勝だから、ではありません

    単に、そうしたいのでしています。夫を愛しているからです。
    愛する夫と結婚できたのは、義母あってこそと感謝しているからです。

    義父が突然亡くなって、義母は愛犬とマンションで二人暮らしです。
    電車で2時間半の距離に住んでいますので、頻繁に会える距離では
    ありますが、こちらの経済的な事情から、盆と年末くらいしか帰省
    できていません。

    なので私は、1週間に1回程度、手紙を書いて送っています。
    義母は仕事をしているので電話では気を遣われるし、メールは疎い
    らしく、FAXも無い様子なので、私の連絡手段は専ら手紙です。

    夫のこと、子供のこと、近況報告を便箋4枚程にしたためて送ります。

    もともと、お金は出すけれど、余計な口出しや手出しを一切しない義母
    なので、逆に、なにかと相談をもちかけます(手紙で)。
    返事(手紙)は来ませんが、相談に対する回答は夫経由で届きます。

    私は、この距離感がすごく好きです。
    押し付けがましくない義母に、感謝しています。

    トピ主さんも、心優しい方だと思いますよ。
    ご主人様のご両親が、煩わしすぎるのではと思います。

    ユーザーID:3596155053

  • 義務の場合、夫も含めて騙すんじゃない?

    夫にバレちゃいけないのかもね。
    私は初めからスタンスがハッキリしていて、
    義両親への贈り物は、産んで育ててもらった夫がすべき、私は夫の手伝いならする。
    結婚したのだから妻が、というのなら、私の両親にも貴方がやって、と言ったら
    勝負は決まりました。

    義務でやるなら夫のことも騙さなきゃいけないと思う
    夫婦生活を義務と演技と昔から例えることがありますが
    さすがに、義務だよ〜!とあからさまにしていたら白けますから
    バレないようにすると思いますよ。

    せっかく逆切れしてくれたんだから、止めたら?
    義両親からクレームが来たら「主人が、もうしなくていいって言ってますので」と言えるし
    私なんて、義両親からの電話には出ない、メールの返信もせず、返信は夫から。
    姑から嫌味を言われるので、2人きりにならないように逃げる(笑)
    この前、メールを拒否設定に入れておいた

    ユーザーID:3932644178

  • 義両親に教えてあげましょう

    贈り物をしないと叱られる?なんて厚かましいんでしょう。


    贈り物というのは送る側の気持ちであって催促、、、ましてや贈り物がないことに腹を立てるのはとても恥ずかしくて品性下劣なことだと教えてあげたらどうですか?


    義両親が無理ならせめて旦那さまには教えてあげましょうよ。

    そういう感覚で社会生活送っていたら恥をかきますよ。

    ユーザーID:0421689830

  • 義務じゃなきゃ何?

    義務では無く本当の愛情と思ってやっているお嫁さんなんてこの地球上の1%にしか過ぎないのでは?

    だんなさんが「やらなくて結構!!」と売り言葉買い言葉にせよ言ってくださったのだから
    本当にやらなくていいと思います(笑)

    私ならやらないし、家にも行かないですね。

    ユーザーID:2651849429

  • ご主人はビジネスライクですね

    私も1児持ちの長男嫁です。
    近居です。
    しょっちゅう行ってますが、幸い年配ながら近代的な思想でらっしゃるので甘えています。

    ご主人、仕事で忙しいのは分かりますが、家庭のことまでビジネスのように片づけようとしてらっしゃるのでしょうか。
    仕事で言うと、中間管理職の仕事をまるっきり放棄しているようなものなのですがどうでしょうか。

    ご主人の言い分が通るのは、主さんにとっての義両親のクレームがご主人にのみ伝えられる場合のみと思います。
    そうではないことを分かりながらそう仰っているのだとしたら、
    随分家庭のことに関して無関心なご主人だなと思います。

    ユーザーID:4003467784

  • 真面目だねぇ

    義理堅いというか真面目な人ですね、トピ主さんって。

    連絡しなくていい、送らなくていいとご主人が言うなら本気で何もしなければいいじゃないですか。
    義理の両親の説教?
    そんなもの聞きません。
    「主人が自分でやると言いましたので」と言って後はスルー。

    第一さ、イベントのプレゼントって強制じゃないですよね?
    それなのに叱られるっておかしくないですか?

    良い嫁キャンペーンは終了です。

    ユーザーID:3311118283

  • 義務中の義務の感覚ですよ(笑)

    舅・姑の誕生日なんて日付知りません。

    GW、お盆、クリスマスは、我が家で祝うか友人と遊びます。
    働く友人も多い中、貴重な休日は自分の為に使いますとも。

    母の日には、近所の花屋から花を送って終わり。

    私が直接購入するのは年に一度、元日だけ夫婦で挨拶に行きますが、三時間位で帰ります。

    主人だけ月1〜2回位のペースで出張土産やケーキを手に老夫婦となった実家を
    訪問していますので、それで良いかと。別に私が一緒に行く必要はないですし。


    >「そんな義務と思ってやりたくないことやって貰わなくて結構!連絡も取らなくていいし、プレゼントだって贈らなくいい!」と言われてしまいました

    ラッキーじゃ無いですか、お墨付き貰えて。私なら「うん、解った。じゃこれからしないからね」ニッコリ。
    そもそも、ご主人はトピ主の両親にそこまでしているのですか?しているのであれば等価交換ですが(笑)

    まあ、私の舅姑・主人も、結婚当初は頭ガチガチの古風な考え方でしたが、
    何を言われても「アナタ(主人)は自分の親に、私も自分の親に親孝行、それで良いじゃない」と一蹴。

    ユーザーID:6323213246

  • 夫が最低

    入院されたトピ主さんの母親より、自分の親へのプレゼントの方が大事な夫は、人間としてダメでしょ。

    だいたいトピ主さんの夫は、トピ主さんの実家に週一で連絡してるんですか?
    トピ主さんのご両親の誕生日は?
    父の日、母の日は?
    クリスマスは?
    トピ主さんの夫は、トピ主さんのご両親にも全く同じようにしてるんですか?

    してませんよね?

    明らかに、トピ主さんをお手伝いさんかなにかと勘違いしてますよ。

    携帯も家電も着拒すればいい。
    バカ夫がそうしろって言ったんですから!

    だいたい入院してるトピ主さんの お母さんよりプレゼントって、信じられない。
    終わってますよ、その義家族もトピ主さんの夫も…。

    ユーザーID:9290096777

  • 私にとっては義務ですが

    妻の実家との付き合いは義務ですよ
    あちらにしても似たようなものだと思います

    旦那さんはそこまで妻に求めるなら
    同じことを妻の実家にもしているのでしょうか?
    だとしたら頭が下がる話ですが……

    ユーザーID:4867722371

  • 姑世代ですが違和感を感じます

    六十代前半の姑世代です。
    長男夫婦と敷地内同居をしております。

    我が家もどちらかと言えば、家族の結びつきは強いほうだと思います。
    しかし、こもさんの婚家の家風には違和感を感じます。

    「私の実家に帰るのも許可が要ります」
    これは一体どういうことでしょうか。
    御嫁に出たとしても親子の縁が切れるわけではありません。
    お嫁さんに家族としての結びつき、情を求めるのであれば、
    お嫁さんの家族も同様に大切にすべきです。
    自身の親、家族を粗略に扱われて、婚家に尽く必要はありません。

    こもさんは、妻であり、母親でもあるのですからもう少し図々しくなり
    ましょう。
    婚家が家族の結びつきを要求しているのですから、
    遠慮する必要はありません。
    こもさんも家族の一員として自身の要求を主張しましょう。

    「そんな義務と思ってやりたくないことやって貰わなくて結構」
    尽くす、尽くさなくとも文句を言われるのでしたら、御主人の言葉通り、
    しばらくは何もしないのも一手と思います。

    お叱りの連絡があった場合は、主人の方針ですからと答えればいいと
    思います。

    ユーザーID:1641557323

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