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妻の機嫌がなおりません。うちはそんなにおかしいですか?

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家族・友人・人間関係

マイルドセブン

出産後、もう1年になるというのに、妻が、何かの拍子にスイッチが入ると、私の両親と姉について、とても激しく愚痴を言います。

私としては、妻の常識とうちの常識が違うだけで、お互いさまではないかと思うのですが、妻は一方的にうちが悪い、というような言い方をします。

妻はかなり細かいというか繊細というか、確かにうちの人間とはかけ離れた性格なので、余計にそう思うのかもしれませんが…。
正直気にしすぎだし、もうかなり前のことなのに、どうしていつも思い出しては私に愚痴るのか、少々しんどくなってきて、ご意見やアドバイスを他人に聞いてみたいと思ったしだいです。

・出産したときに、呼ぶ前に来たのはそんなに悪いですか?
 (妻は自分の母親についても嫌で、来られていたお母さんとも後日ケンカしたそうです。)
・妻は手術になったので、妻以外の人間(その場にいた私、私の両親と姉、妻の母)が赤ちゃんを妻より先に抱っこしました。
 看護師さんにどうぞと言われたし、妻が抱っこしてないとはしらなかったのです。それでも悪いですか?
・それを写真に撮っていたことは悪いですか? 赤ちゃんって、フラッシュたいたらいけないのでしょうか?
・私の家で赤ちゃんに昼寝をさせるとき、隣の部屋の家族は静かにして、テレビも消さないといけないですか?
・冷凍食品を赤ちゃんのいる人に食べさせるのはいけないのですか?
・母と姉が出した食事の量が少なかったことがあったらしいのですが、それは、そんなにもまずいことですか?
・昼ごはんに姉がケンタッキーを持ってきたことがあったのですが、授乳している人に食べさせてはいけないことなのでしょうか?

私には妻が気にしすぎで、「この人たちはそういう人なのね」と思ってくれたらそれでいいのでは、と思っているのですが、妻は私の両親や姉が「失礼だ」と言います。

ユーザーID:3969835213

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  • 産後は

    産後って何かとデリケートですから、必要以上に周囲が気を使わないとこういう事態になるんですよ。

    出産後、呼ばれてもないのに駆けつけるのはタブーです。
    赤ちゃんを抱っこしたのは仕方ないかな?と思います。
    私も産後すぐは実母が先に抱いてます。
    新生児にフラッシュはダメです。
    お昼寝は…静かにしすぎもよくないかと。極端にうるさくなければいいとおもいます。
    出された食事の量に関しては意地悪された?と思ったのか…。
    お昼にケンタは授乳中、本当はよくないですが、私はけっこう食べてました(笑)

    奥さんも少し神経質というか面倒なタイプでもあると思いますが、産後すぐに最大のタブーをおかしてしまったので、たぶん今後も言われるでしょうね(笑)
    産前産後の恨みは一生ものです。

    ユーザーID:1002772620

  • NG

    出産直後に姑に来てほしくないお嫁さんは多々いますよ。
    奥さんが抱っこしてないのに姑たちが抱っこ。状況もありますが
    奥様は不満でしょう。
    赤ちゃんにフラッシュ?本を読んでごらんなさい
    だめ!とはっきり書いてあります。
    自分の家で赤ちゃんを寝かせているなら
    なるべく静かにするのは当たり前ですよ、
    冷凍食品は致し方ない時もありますが授乳中の方は気にするでしょう。
    ケンタッキーが昼ごはんは
    授乳中の人は乳腺が詰まって大変なことになる場合があります、
    私は授乳中は油ものは控え粗食で(ちゃんと栄養を考えて取る)と
    指導を受けていました。
    結論からいえば、授乳中の人のことも出産したばかりの女性の気持ちも
    わかっていなかったということです。
    確かに常識はないかもしれませんね。
    こういうこと以外に色々あるのではないですか?
    あなたの家の人たちが鈍感なのか、無神経なのか、物事を知らないのか
    そのあたりじゃないですか?
    書かれていることに関しては9割奥様が正解です。

    ユーザーID:9007569094

  • 私は奥様が気にしすぎと思いますが

    小町では出産直後に義理の家族にアポなしで来られるのが嫌な方が多いので、トピ主さんには分が悪いレスが続くでしょう。

    私は既婚女性でこどももいますが、随分、神経質な奥様だとは思いますよ。大人なら「ある程度」のことならばこの人達はそういう人達だと割りきります。私には割りきれる範囲ですが、人によって違うでしょう。
    フライドチキンは、母乳のためにいい食事ではないですが、義理の家族の好意だと思います。
    また、食事量は少なかったら後で何か食べればいいことです。

    人様からしてもらったことに対してケチつけるとは随分いい性格した奥様ですね。

    でも、そういう性格や人柄だということも含めて妻に選んだ人でしょ?ここで妻の意見の是非を世間に問うてどうされるおつもりですか。

    あなたの愚痴というだけなら具体的なアドバイスはできませんが、まあ、ご自分の人生は自己責任ですので、幸せになれる路を選択してください。

    ユーザーID:4848092658

  • 産前産後のことは、よく覚えているものよ

    ・出産した時に呼ぶ→夫婦でいつ呼ぶか話し合ってないのであれば、トピさんが呼んでしまうのも判ります。奥様はそんなの(呼んでから来るもの)判るでしょ?と思うかもしれませんが、言葉に出して言わなければいけなかったと思う。

    ・奥様より先に抱っこ→トピさんはよいと思う、父親だから。でも、おかあさん、お姉さんは遠慮すべき。ナゼ?と聞かれれば、命がけで産んだ子だから。子供を取られた気になる(人もいる、実は私もそうだった)人間だって動物、野生の母性本能かしら。

    でも、奥様が抱っこしていないことを知らなかったのだから、仕方がない。
    でも、でもね、おかあさまやお姉さんを呼んでいなかったら、奥様が抱っこできたよね?
    それが悔しいんだと思う。だから、呼んだトピさんに矛先が向いてる。

    ・写真→目が弱いのでフラッシュは避けましょう

    ・冷凍食品、食事の量→判りません

    ・ケンタッキー→油っこいものは母乳の出がよくないと聞きます。私も我慢しました。あと、生クリームなども。

    初産であれば、過敏になってしまう人もいるでしょう。
    トピさんがうまくフォローしてあげてくださいね。

    ユーザーID:9783216616

  • そんなに

    そんなにおかしくないですね。
    ただ食事の量が少ないのは よくないかも。
    食べ物の恨みは 後々まで残りますから。
    多少失礼なこともあったかもしれませんが。
    失礼かどうかって 人にもよりますし。
    奥様の 激怒のスイッチを入れないように。
    触らぬ神に祟りなしで 奥様を放っておきましょう。
    あと10年もすれば 奥様も丸くなりますよ。

    ユーザーID:5466166889

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  • 細かいっていうより

    わがままでコミュニケーションの難しい人です。自分から人に歩み寄る気ってあるのかな?

    産院に呼ばれる前に来ても、おとなしく待っててくだされば無問題。
    赤ちゃんの抱く順番は決まってません。
    美術品でないのでフラッシュ撮影してもいいのじゃない?ダメなら医学的根拠を示してほしい。
    お腹のすき具合なんて人それぞれ。授乳中の母親のお腹のすき具合なんて、他の人にはわかりません。
    ケンタッキーや冷食ばかり食べてるわけじゃあるまいし、たまに少し食べても問題ありません。そこまで気になるなら牛や米から育てろ。

    2児の母からの感想でした。

    ユーザーID:7777599707

  • 義実家がストレス

    常識かどうかという問題ではなく、奥様は精神的にお疲れなのだと思います。
    トピ文の事例はトピ主さんのご実家の話ばかりですが、奥様にとってはトピ主さんのご両親やお姉様と会う頻度が高すぎてストレスが溜まっているのでしょう。
    奥様の気持ちが落ち着くまで、しばらくトピ主さんのご実家に行くのを控えられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3616548694

  • そりゃ怒るわ

    非常識と言うか、鈍感ですね。
    トピ主に愚痴るのは理解して欲しいからではないでしょうか?隣のおじさんにグチって欲しいのですか?
    もう少し、奥様に沿った方がいいのではないでしょうか?


    >出産したときに、呼ぶ前に来たのはそんなに悪いですか?
    呼んでからくるのが普通です。何故、呼ばれもしないのに行くんですか?


    >妻が抱っこしてないとはしらなかったのです。それでも悪いですか?
    知らなかったのだから仕方がないとは思いますが、開き直るのもどうかと思います。


    >それを写真に撮っていたことは悪いですか?
    奥様にとっては「最悪な記録」です。嬉しいはずがありません。


    >隣の部屋の家族は静かにして、テレビも消さないといけないですか?
    これはちょっとしんどいですね。でも静かにした方がいいとは思います。


    >冷凍食品を〜いけないのですか?
    >姉がケンタッキーを〜いけないことなのでしょうか?
    母乳育児ならダメです。


    >食事の量が少なかったことがあったらしいのですが、それは、そんなにもまずいことですか?
    あったらしい、って人ごとですか?

    ユーザーID:1066568973

  • 想像してみる能力

    私は子供を産んだことはないし、専門家でもありません。
    でも、想像の範囲の常識として、トピ主さんのお母様とお姉さまの行動は疑問が残ります。

    出産時は命がけでしょう、たぶん。
    そんな時にゴチャゴチャと面倒なことはゴメンです。レベルは違うと思いますが、例えば受験会場に親戚のおじさんおばさんが押しかけてきて、やいのやいの言われたら頭にきませんか?
    いざ発表を見に行ってみたら、またも親戚のおばさんがすでに合格書類を受け取っていたら?私なら「なんだ、このオバハンは!」と思います。
    ここまでが出産時のことへの見解です。

    赤ちゃんにフラッシュは、私なら避けますね。赤ちゃんの目にはきつすぎるのでは?と想像します。医学的には知りませんが。
    赤ちゃんに限らず休んでいる人がいるなら、静かにするのは当然では?
    また、母乳を与えている人の食事には気を使いますね。善し悪しはわかりませんが、添加物の入ってそうなものや油ものはやめときます。量も多めが鉄則では?だって、母乳の原料分は母親の栄養にはならないんじゃない?

    なんとも想像力と気遣いが感じられない、残念な御親族ですね。

    ユーザーID:3021553031

  • 少しおおらかな家族ってくらいかな?

    まだそのくらいしか判断できない。奥様の方のご意見も聞かないとね。主観と客観は大いに違うので。

    ユーザーID:2764222702

  • 人によるけれど

    1は嫌がる人多いですね。
    というかそこまで怒るなら事前にどうして欲しいか話し合えばよかったのに
    と思います。

    2はショックだったのだと思いますよ。
    やはり頑張って産んだのに自分が一番最後というのは悲しかったのかも。
    しかし知らなかったのなら仕方がないですよね。

    3は写真はいいけれどフラッシュは赤ちゃんには刺激が強いと思いますので
    フラッシュなしが基本だと思います

    4は赤ちゃんの寝つきの良し悪しによると思います。
    寝つきが悪かったり音に敏感で起きちゃうなら隣の部屋でも静かにしてくれ!
    と正直思いますね、代わりに寝かしつけしてくれるなら好きにしてもいいんだけれど

    5.6は怒るほどのものでもないけれど食べ物にも神経質になってるなら
    ひっかかってしまう可能性はありますね

    7は母乳に油分は禁物です
    油分で母乳が詰まりやすくなり乳腺炎になってしまったりしやすくなるし
    お母さんが食べる物が全て赤ちゃんにいくのでできるだけ健康食(和食)メインで
    赤ちゃんに喜んでもらえる食事にしてあげてください

    主さんも少し本を読んで勉強してみてはいかがですか?

    ユーザーID:4110929894

  • 夫に分かって欲しいのよ。

    出産前後の恨み言、女性は一生忘れないって言いますからね。
    私自身は幸い、そこまでの思いはしませんでしたが…
    やはり「義母が産後毎日朝から晩まで病室に居座った」とか
    「陣痛室に勝手に入ってきて妊婦無視で自分語り」とか
    しんどい思いをした人は何年経っても詳細に覚えてます。

    で、主さんの奥様がなぜ1年経ってもそんなにモヤモヤしている
    のかというと、主さん自身が「そんなに嫌だったのか。
    それはうちの身内が申し訳なかった」と言わずにひたすら
    「君が大袈裟なんだよ。気にしなきゃいいじゃん」
    という態度だからでしょう。

    「気持ちをわかってほしい」、これに尽きると思います。
    辛かった理由がたとえ主さんから見て不可解だったとしても、
    奥様が辛かったとわかったら「そうか辛かったんだね」
    と寄り添うこと、できませんか?
    仕事の愚痴を奥様にこぼした時、「あなたが神経質過ぎ
    なのよ」って言われるより「あなたも大変なのね」って
    言ってもらったほうが嬉しいのでは?

    主さんが「わかってくれた」と感じたら、とりあえず
    奥様の溜飲は下がると思います。
    ゼロにはならなくても、徐々に思い出す頻度は落ちる
    と思いますよ。

    ユーザーID:4867687301

  • 配慮がない

    とぴ主さんご家族には、赤ちゃんやお嫁さんに対する気遣いいや配慮が欠けているんですね。

    あげられた項目の全ては、嫌がる女性がほとんどだと思いますよ。

    気遣いや配慮がそこまでかけているのに、これが当たり前としか感じない家庭のようなので・・・とぴ主さんも理解できないんでしょう。

    残念ですが、大部分の女性が奥様の気持ちわかると思います。

    ユーザーID:6157815379

  • レスします



    愚痴を聞かされるのがしんどいのはわかりますが、
    できれば奥様に共感してあげてください。
    トピ主さんが「気の利かない母と姉でごめん。」って言ってくれるだけで、
    奥様は楽になれると思います。

    ユーザーID:6276136109

  • 特に

    出産し、初めての子育てという事もあり、奥さまはかなり頑張ろう!と力が入っているかと思います。
    そんな意識の中で、トピ主さんの家族の行いは、無神経と感じてしまうのでは?今の時期だから、余計に過敏に思うことかもしれません。
    家族を批判されて、頭にくるトピ主さまの気持ちもお察ししますが、ここは一つおかしい、おかしくないではなく、奥さまを全肯定してみては?
    きっと、頑張ろうとしてる気持ちを理解してほしいと感じておられるのではないですかね。

    ユーザーID:9847680593

  • 残念ですが

    >「この人たちはそういう人なのね」と思ってくれたらそれでいいのでは、

    私もそう思います。
    でもこれは元々の性質ですので変わりません。
    トピ主妻はそうではない人で今後何かの度に吹き出し一生言われます。
    もういいじゃないと言っても聞きません。その言葉が火に油を注ぐだけです。
    友人はこれで離婚しました、人として方向が違うと言っていました。

    出産と言うのはそう何度もないし初産は1回しかない。
    出産に限らず結婚式や家を建てる等の人生の節目も同じです。
    日常ではない特別な時に人間の元々の本質は出ますからね。
    この性質のせいで子供を産んだ喜びや新築の喜びを
    自ら半減させている人も多いのですね。

    ユーザーID:8158335324

  • 奥様の気持ちがわかります。

    あなた方は、人の気持ちを読めないデリカシーのない人間です。
    あなた方が奥様にしてしまった、赤ちゃん誕生児のときのことは一生恨み事として忘れないでしょう。

    自分たちがよいと思った差し入れではなく、何が食べたいかききましょうね。

    潔癖な奥様と、あなた方家族とは相入れませんね。

    あなたの実家の家族の厚かましさ、遠慮がなさすぎて・・赤ちゃんに冷食ですか。
    すごい鍛え方ですね。トピ文読んでいると、粗野な感じですね。

    実家側の訪問を断りましょう。少し、奥様ペースで育児をさせてください。
    外野がいると落ち着かないのですよ。

    主さん家族だけでしばらく過ごしましょう。
    主さん実家の人間を妻の視界から遠ざけるだけでも、機嫌の悪さが薄れますよ。
    家事育児、奥様と協力しあってくださいね。

    ユーザーID:1593895438

  • 無神経一家って、言ってもダメなんですよね

    確かに奥様は諦めて、付き合いを減らしたらいいと思う。
    下手に、孫だから会いたいだろうと気遣って、付き合おうとするから、カリカリするんであって
    会わずに、連絡も取らずにいたら、カリカリしませんよ。大丈夫
    会わなくても良いよって言ってあげて下さい。
    今は特に、睡眠時間も少なくて、義実家に行って昼寝もできなくて辛いと思う。

    母乳にダメなもの、砂糖と油です。ケンタッキーは×
    でも子育て経験がない人は分かりませんので、食べなきゃいいです
    そして、失礼でも自分の食べるものは持参した方が良いかも
    お母様とお姉さまは、あてになりませんし、トピ主さんも同様ですから
    奥様は自分で守るしかありません。
    トピ主さんも、こんなこと堂々と描くなんて、育児書すら読んでないのですね。

    出産の件は、後から知ったにしても、可哀想な事をしたと思わないものなんですか?
    知らなかったんだからしょうがないだろう、で終わり?
    だから怒りが倍増するんでしょう。トピ主さんの対処が下手。

    気が付かないトピ主さんも無神経なんですが、そんな夫を選んだんですから
    トピ主さんのフォローも期待できないし。

    ユーザーID:5576257938

  • ただ かかわりたくないだけかも。

    なんだかトピの内容だと、わりと頻繁に 姑、義姉が訪ねてきては
    奥様の癇にさわることをしているようですね。

    あなたの書いた内容…というより、一番 神経がいらついて
    そっとしておいてほしい時に、我が物顔で ちょろちょろ現れるあなたの
    親や姉に むかついているんだと思います。

    それプラス、そういう奥様に 何の配慮も気遣いもない“夫”であるあなたに
    うんざりしているようにも見受けられます。

    嫁って、姑も義姉も そんなに好きになれるもんじゃないですから。

    今はそっとしておいてあげたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5630909481

  • うへー

    ・出産したときに、呼ぶ前に来たのはそんなに悪いですか?
     (妻は自分の母親についても嫌で、来られていたお母さんとも後日ケンカしたそうです。)
     ⇒実母ですら嫌なら、悪かったでしょうね。一人で(もしくは夫婦で)出産に挑みたかったのでしょう。

    ・妻は手術になったので、妻以外の人間(その場にいた私、私の両親と姉、妻の母)が赤ちゃんを妻より先に抱っこしました。
     看護師さんにどうぞと言われたし、妻が抱っこしてないとはしらなかったのです。それでも悪いですか?
     ⇒不可抗力の要素はあったにせよ、夫だけならともかく・・・奥さんはショックだったんじゃないかなー。

    ・それを写真に撮っていたことは悪いですか? 赤ちゃんって、フラッシュたいたらいけないのでしょうか?
     ⇒フラッシュはわかりませんが、自分が産んだ子とのツーショットを先に撮られたんですよね・・・嫌じゃないかな。

    ・私の家で赤ちゃんに昼寝をさせるとき、隣の部屋の家族は静かにして、テレビも消さないといけないですか?
     ⇒だって静かにしないと起きるんでしょ?昼寝にならないし。赤ちゃんは睡眠時間大事ですよ。

    ユーザーID:7262575734

  • うへー(続き)

    ・冷凍食品を赤ちゃんのいる人に食べさせるのはいけないのですか?
     ⇒母乳の場合は、気を使う人も多いんじゃないですか。添加物とか。

    ・母と姉が出した食事の量が少なかったことがあったらしいのですが、それは、そんなにもまずいことですか?
     ⇒よくわからないけど、母乳を出すにはたくさん食べないといけないんですよね?

    ・昼ごはんに姉がケンタッキーを持ってきたことがあったのですが、授乳している人に食べさせてはいけないことなのでしょうか?
     ⇒母乳で育ててる人は油もの避けますよ。乳腺が詰まって母乳が出にくくなるらしいです。

    出産経験がない私でも、「お互い様」とは思えない事例ばかりですね。
    トピ主さんもあまり悪いとは思ってないみたいだし(そこが癇に障るんだと思う)、こりゃ100年先まで言われるかもしれませんねー。

    というか、後半4点についてはトピ主さんももうちょっと赤ちゃんについて勉強した方がいいんじゃないかと思いましたけど。

    ユーザーID:7262575734

  • うん

    人間と言っても生物ですんでね。
    動物は出産前後キリキリするし、巣の中の子供をやんややんや触ったりなんだりしたら、メスはキーッってなるもんです。
    あなたの妻はそういうことだったんでしょ。

    あんまりしつっこいならキレてもいいと思いますよ。
    とりあえず愚痴は流しておきましょう。
    常識的か非常識的か、と問われれば、まあ人によっては嫌がることもあるかもね、くらいだと思います。

    ユーザーID:4469818546

  • 気にしすぎな点も多々あるような

    産後気が立っていてイライラして周囲に当たると言うのはまぁあります。
    が、一年たっても色々言うのはどうなんでしょうね。

    トピ主さんが例に挙げているのは私はどれも気にしません。

    産院には早々と親たちには来てもらったし、抱っこの順番も気にしないし、
    生まれた直後の写真は病院側が撮ってくれたし(フラッシュたいてたような)、
    赤ちゃんが寝てるときはテレビ消したりしてないし、普通に喋ってたし、
    ケンタッキーも、授乳中は避けたいのなら食べなきゃいいだけだしなぁ。冷凍食品も。

    結局、奥さまのことも「そういう人なのね」と思うしかないですかね。
    大変ですが‥。

    ユーザーID:8364107885

  • トピ主家は思いやりが無い一族

    どれも、先にレスされている方の言うとおりです。
    奥さんに対する気遣いは全くない、無神経な一族ってことはわかりました。

    ちょっと、、いやかなり、赤ちゃんを産んだ人に対する思いやりも感じられないかな。それは常識とは言わないでしょう。
    「思いやり」が無いんです。

    トピ主一族は、産んだ奥さんに対して。トピ主は赤ちゃんに対しても。

    >「この人たちはそういう人なのね」と思ってくれたら
    思うなら、もう付き合いたくないでしょう。だって思いやってくれない人なんですもん。

    トピ主さんだって、思いやってくれない人とは一緒に居たくないでしょ。まぁトピ主さんの思いやりの無さが、母子の逆鱗に触れて家庭内分裂しないと良いね。

    ケンタッキーなんて最低ですね。妻だけ食べないでいろと言われているようなものかも。奥さんには何も食べさせなくても良いってか。ホント、思いやりが無いね。

    トピ主一族が、「トピ主妻は、もうどうでもいい」って言う。
    そしたら妻も「トピ主一族は、もうどうでもいい」って言う。
    こだまでしょうか。いいえだれでも。

    ユーザーID:8992068379

  • 産後の恨みは恐ろしいっていうから・・・

    読んだ感想を率直に言うと、

    「奥さまはやや神経質」「主さん家族は無神経」ですねぇ。
    だから、相性が悪いんですよね。

    私は、自身が相当無神経な方なので気にならないですが、主さんの奥さまなんだから性格くらい把握しておこうよ・・・ってのが
    主さんに対する返答かな。

    ちなみに、主さん家族は、赤ちゃん及び授乳中のお母さんに対して「やっちゃいけないこと」をいくつかやってます。
    私の通ってる産院の助産師さんが聞いたら、ガッツリ怒られるような内容です。
    父親なんだから、少し勉強したほうがいいんじゃないですか?常識的には主さんがアウト!

    ま、過ぎた事ではありますが、産後の恨みは一般的には引きずるものですし(母も30数年経った今でも腹立つみたいですよ)
    第二子もそのうちあるかもしれないし、今のうちに出産・育児についてしっかり勉強して怒られた時に謝っとけば?

    今回のこと、あなたのお母さんとお姉さんは、無神経ではありますが悪いってほどではないです。私の価値観ですけど。
    でも、主さんは悪いよ。あなたが、奥様とご家族の間にちゃんと入らなきゃね。

    ユーザーID:4897402367

  • 神経質すぎ

    奥様が神経質すぎますね。周りにいたら引いちゃうわ。
    想像するにコミュニケーション能力が低い方じゃないでしょうか?
    最近多いですよねこの小町でも。

    確かに奥様の言い分もわからなくもないけど、
    ずっと根に持ってぐちぐち言うレベルのものでもないと思います。
    嫌がらせでも何でもないし、この程度のことでギャーギャー言ってたら
    子育てなんてできません!

    これが一時的なストレスによるものであると思いたいですね。
    こんな調子じゃ赤ちゃんに影響しないか心配になりますよ。

    ユーザーID:0799986841

  • 産後の女性は怖いですよ

    産後というのは、女性はそれはそれはナーバスになります。

    猫に例えると失礼かも知れないけれど、産後すぐの猫って見た事あります。
    子猫を触ろうとしたら、牙むき出しで威嚇してくる。
    産後の母親ってそういうものなのです。

    この時期に恨みを買ってしまったのなら、一生引きずられると腹を括った方がいいです。
    ここはトピ主さんが「そういうものなんだ」と諦めて下さい。

    私個人的には、奥さんは神経質すぎて、トピ主さん家族は無神経すぎて、引き分けだと思いますが。

    ユーザーID:1912048946

  • 返事をありがとうございます。

    いろんな、賛否というか、ご意見ありがとうございます。

    補足ですが、
    ・うちの親も、妻の親も、事前に「手術になったので、落ち着いたら連絡するからきて」と伝えていたのに、どちらも呼ぶ前に来て、赤ちゃんをだっこし、うちの家族は写真を撮りました。私が読んだのではないのに、いまだに文句を言われます。
    ・隣の部屋というのは、私の実家で、ふすまで隣り合ったリビングと、布団を敷いた部屋です。
     赤ちゃんを寝かせるのにテレビが普通についていて、うちの家族が普通に話していたのに対して、ものすごくいまだに妻が怒ります。うるさくても赤ちゃんって寝るときは寝るのに、と思うのです。
    ・食事の量は、私の家に泊まった時の一緒に食べた夕飯と、私が出勤したあとの、妻とうちの両親と姉とのお昼ご飯のことです。
     夕飯から確かにあまり足りず、私は母に聞かれたので「足りない」と肉を足してもらいましたが、妻は何も言わなかったので特に何も私がいわなかったことに怒っています。自分で言えばいいのに、と思うのです。

    ユーザーID:3969835213

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続きです。


     翌日の昼ごはんは姉が作ったらしく、ほとんどが冷凍食品で、量が幼稚園児のご飯みたいだった、というのですが、うちの両親も姉も同じものを食べています。嫌がらせでもなんでもないので、「うちではその量が普通」っていうことでいいのではないでしょうか?
    ・ケンタッキーは、引越の手伝いに来た姉が、お昼を持っていくといい、持ってきたものです。私自身、ケンタッキーといえば肉なので、ビスケットやサラダが無くてもぜんぜんかまわないかなと思うんですが、妻はいい年をした女の差し入れではない、姉に思いやりがない、非常識、大嫌い」とまでいいます。言い過ぎではないでしょうか。私も姉の好意だと思うので、妻がひどいと思うのです。

    妻の方に味方する意見も多いですが、どうしたら、言えば、妻がなだまるというか、落ち着くのでしょうか。

    ユーザーID:3969835213

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 産後は野生動物

    産後の奥さんの気持ち、解ります。トピ主さんの気持ちも解ります。(でも、フラッシュとケンタはさすがにダメですけど)
    まず、産後半年の間は「子育て一直線」の時期で野生動物のように母親が子供の事を一番優先したい時期です。なので、抱っこもテレビも「母」の許可なく行われた事に腹をたててるのでしょう。私自身その最たるもので主人の抱っこさえイライラしていました。不可抗力であっても厭なものは厭なんです。
    その件で身内のかたを悪く言われる事に抵抗を感じていらっしゃるのも解ります。でも実の母親さえ拒否したのだから、「義理」関係を毛嫌いしているわけではないようです。ここは一言「配慮にかけて済まなかった」と言ってみてください。共感してくれない主さんに解ってほしいのですよ。

    ユーザーID:3635388291

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