• ホーム
  • 男女
  • 再婚予定の婚約者、自分の前妻の子供との関係

再婚予定の婚約者、自分の前妻の子供との関係

レス13
(トピ主0
お気に入り27

恋愛・結婚・離婚

ムル赤

離婚して元妻が7才の女の子を育てています。4歳の前に離婚して3年経過です。私が再婚予定です。子供はまだ知りません。離婚後、母親が親権を持ち育ています。父親として度々1-2ヶ月に一度、7歳娘と面会をしていますが、あるときママとパパもう一度3人で暮らそうよ、と言われてしまいました。実際、再婚予定の婚約者もいるので両親の復縁は100%ありません。娘には難しいよと伝えましたが。。父親としては元妻が再婚した場合も考えて、娘に頻繁に会ってしまうのは娘にとっても後ほど辛くなるのではと考えるようになりました。関わり方に悩んでいます。
両親や周りからは心を鬼にして会わないほうがいいと言われています。婚約者は会うことに快く思っておらず、自分を1番大切にしてくれないのは無理と言われました。婚約者に対して不誠実と言われました。婚約者の立場からすると当然なのでしょうが、ひどくショックでしたし、受け入れられてない気持ちです。あなたはすべてが欲しいのね、自分が1番なのねと。。バツイチ子持ちの事実を受け入れてきたけど、私を一番大切にしないのがわかったと。
どちらかをとらなければならないと考えると婚約者との将来も娘との将来も割り切れず悩んでいます。この先どうしたら良いか考えたいのでよろしくお願いします。

ユーザーID:0516981587

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 取りあえず

    その婚約者との結婚は止めたほうがいいです。
    全然バツイチ子持ちの事実を受け入れていません。
    こういう女性は多いです、
    好きになった彼がたまたまバツイチ子持ちだっただけ、
    子供には会わないからいないも同じだと宣う。

    別の女性と結婚して
    子供を儲けたという事実をなかったことにはできない。
    前妻と子供がいれば後々いろんな問題が出る可能性はある。
    それでも頑張る覚悟がないとバツイチ子持ちと結婚できません。

    トピ主もバツイチ子持ちで再婚するなら
    前妻との子供も幸せにできる器を持ってからですよ。
    それもないのに再婚したがる男性が多いのも事実です。
    しかし両親も変わった考えですね。
    子供への責任だけは果たせというのがマトモな親ですよ。

    ユーザーID:3702062652

  • 娘さんに会ってあげてください。

    私は中学のとき両親が離婚して父親が離婚、一年後に再婚しました。
    でも父はよく私に会いに来てくれました。とりたてて好きな父親ではありませんでしたが、自分のことを思ってくれている人が一人でもいるということは心強いことです。
    父の新しい奥さんはよく思っていなかったようです。それでも大学を出て、就職をしてからも会いに来てくれます。奥さんが言うには1カ月に1回とか、会うときは家ではなく必ず外でとかルールを作ってほしいとのことでした。
    そして今私はバツイチ子持ち男性と結婚しました。夫は1カ月に1回ほど中学生と高校生の子どもたちに会いに行きます。
    正直自分との時間が減るのは嫌だという気持ちは少しありますが、大切な夫の子どもとの時間を邪魔したくありません。
    お子さんがまだ小さいならなおさら会いに行ってあげた方が良いです。
    婚約者の方には、前の奥さんには全く未練がないこと、子どもは子どもで別であることをよく言って聞かせて納得させてください。
    ルールを作るんです。でないとお子さんがかわいそうです。
    自分が一番なのではありません、子どもも婚約者の方もどちらも大事なだけです。どちらかではないのですよ。

    ユーザーID:4637264252

  • その女性はバツイチと結婚すべきではない

    とっても不謹慎ですが、万が一前妻さんが病気や事故で他界なさったときに、トピ主さんはお子さんを引き取りたいと思うでしょう。
    でもその時に、その彼女さんは、お子さんを受け入れて、愛情を注いでくれるでしょうか?それどころか、継子イジメなんてありえませんか?

    そこまでならなくとも、将来トピ主さんとの間に子供ができたときに、家計が厳しからとかなんとか言って、自分の子にはお習いごとをさせたりしているのに、養育費の支払いに難癖をつけかねないですよ。

    >バツイチ子持ちの事実を受け入れてきたけど、私を一番大切にしない
    と彼女がおっしゃっているようですが、バツイチ子持ちであることを受け入れているなら、1,2カ月に1度くらいの面会は許せるでしょう。
    面会が毎週末とか、クリスマス・バレンタインなどイベントの度に子供と過ごしているなんてことなら、彼女が拗ねるのも理解できますが、1,2カ月に1度を許せないなんて、我儘な女。

    トピ主さんが、私の親族ならその結婚は大反対です。

    ユーザーID:3620108093

  • 婚約者と別れよう

    婚約者さんは×1子有男性と結婚すべき女性ではありません。
    前妻さんとは縁がきれますが、娘さんは主さんの相続人。死亡するまで縁が切れません。
    前妻さんが万が一不幸な事になれば、娘さんを引き取る可能性もあるのです。その時どうするの?父親放棄?天涯孤独になった娘さんを見捨てるの?
    ×1子有ですから再婚相手は万が一前妻に何かあった時に、娘さんを引き受ける覚悟が出来る人と再婚してください。
    婚約者さんの様に心底冷たい自分さえ良ければの女性ばかりではないです。
    婚約者さん様な人は再婚相手には相応しくないです。

    我侭女と再婚すれば苦労するのは主さんです。何故はずれくじを引きたいのかな?不誠実なのは婚約者です。主さんと娘さんの幸せを考えると、婚約破棄が幸せの近道。

    主さんが小町で相談した事も相応しくない女性であり、人生を間違えない様に・・・・主さんが私の弟であれば、大反対します。我侭女に振り回される人生を歩む事希望?????

    ユーザーID:5262318829

  • レスします

    自分が一番じゃないと気が済まないならバツイチの父親は相手にしちゃだめです。

    私もバツイチのシンパパとお付き合いしてますが、子供に会うのを嫌がったり、自分が最優先じゃなきゃ嫌だなんて気持ち、出てきませんよ…。
    しかもそれを悪びれず自分が正しいと信じて主さんに言うんでしょう?

    感性の問題なので、この先彼女が自分を省みて嫌だと思う気持ちを抑えることは出来たとしても、根本的には変わらないです。
    彼女にとっては我慢させられている可哀想で健気な私、ってことになりそう。
    彼女が子供を優先していいよ、と心底思うときはあなたに気持ちがなくなったときじゃないかな。

    とりあえず結婚は今すぐしないほうが良いと思います。

    ユーザーID:0444600189

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 婚約者の立場です

    私は彼の元妻や子どもが苦しく別れを決意し、何度も話し合ってきました。
    我儘だけど、やっぱり自分を一番に見てくれる人と一緒になりたい。
    私には彼の過去を受け入れて、将来をやっていく覚悟も器もないのだと実感し、泣きながら伝えました。

    彼は私の気持ちも受け止め、話してくれました。
    元妻のことは何と思わない。ただ、子どもに対する申し訳ない気持ちと自責の念がある。
    でもみろの事が一番大切だし、結婚するに当たって俺の過去がみろの重荷にならないよう努めると。
    そして養育費を一括で払い、元妻に再婚の話を伝え、今後の子どもとの面会や財産分与等話し合ってくれました。

    そんな彼の行動を見て、私もようやく覚悟ができた次第です。
    ここまでくるのに3年かかりました。
    ずっと苦しくて泣いていたのに、不思議ですが私との将来を1番に考えると言われてから、彼の大切な子どもを私も大切にしなければと感じるようになったのです。

    トピ主さんがどちらか...と割り切れず悩んでる姿を見て、婚約者も不安なんだと思います。将来に、婚約者が必要だと感じるならしっかり伝えてあげてください。
    子どもが大事なのはわかってるはずですから。

    ユーザーID:3373056195

  • 婚約者が1番じゃなければ再婚しない事。

    この世の中、前妻との子が1番可愛いけど、結婚してくれる?って言われれば100%の確率で断られますよ。
    前妻との間に子供がいる事実は変わりません。
    では、主様が何をするべきか。
    再婚したい気持ちがあるのなら、ある程度、前妻と前妻子との線引きをするべきです。
    それが出来ないのなら、死ぬまで再婚はするべきではありません。
    婚約者の気持ちも分かりますし、親子は離婚しても親子だという事も分かります。
    なので、主様が婚約者をどこまで安心させて愛せるか。
    前妻子の影があれば、必然的に前妻の影を見てしまいます。
    あなたが前妻との子が大事であれば再婚は諦めるべきです。
    婚約者&前妻子を上手にまとめられるならいいですが。
    かなり難しいですよ。

    ユーザーID:9270208059

  • その女性に後妻は無理

    と言うか、初婚だって苦労しそうな相手だと思いますけど。

    離婚したって親子の縁は切れません。

    その女性は、自分を優先と主張し、子供の気持ちをを蔑ろにしてます。

    元奥さんに何か有った時、その女性は母親になって子供を育てられますか?

    元奥さんが再婚する可能性は有りますが、病気などで子供を育てられなくなる可能性も有るんですよ。

    後妻の覚悟と器の無い女性と結婚したら、皆が不幸になりそうです。

    父親の自覚を持って、よく考えてください。

    ユーザーID:3281155680

  • 娘さんの逃げ場にはなってあげないの?

    男女の中ですから復縁が無理な場合もあるし、お互いが再婚することもあるでしょう。
    でも、娘さんには何の罪もないですよね?父親として、娘さんの気持ちの逃げ場にすらなってあげることはできないのでしょうか?
    同じ女性として辛口ですが、トピ主様の婚約者が一番変です。
    >バツイチ子持ちの事実を受け入れてきたけど
    って受け入れてませんよね?
    最悪の場合、元妻さんが亡くなりでもしたら娘さんをトピ主様が引き取ったりすることだってあります。教育費だってこれからかかって、多少金銭的援助が必要な場合だってあるかもしれません。
    2ヶ月に1度、自分の娘と会うことすら許さないならバツイチを受け入れていないし、バツイチが嫌なら初婚の男性と結婚すればいいんですよ。
    トピ主様にとって大事な婚約者を非難するようですが、残念ながらその婚約者はハズレっぽいですね。
    バツイチ男性と結婚して悩みながらも、子供には罪はないとがんばっている後妻の方もたくさんいますよ。
    トピ主様が悩んでいるなら、その女性は運命の人ではなかったということです。
    価値観の違いですから、他の事でも食い違いがあると思います。

    ユーザーID:5889603311

  • 我儘かな?

    私はその彼女は特にワガママとは思わないです。

    親子の面会は人道的に、普通の事。
    面会事態に心を病んでいらっしゃるのでは
    ないと思います。
    詳しく書いてないので、わかりませんが
    今までの面会で色々あったのではないですか?

    それと、元妻さんとは、今どのような関係でしょうか。






    その辺り〈いわゆる過去の相手との線引き〉
    はきっちりして彼女さんを安心させてあげれてますか?
    皆さんのレス、別れた方がいいとか厳しいですが、
    我儘な女なら一回の面会でも無理だと思います。
    文面を読む限りでは、主さんが優柔不断です。
    譲れるもの、譲れないものを分けて考えて、面会だけは
    確保しておいた方がいいです。

    それと、再婚して今までのような頻度では
    会えないということなら、徐々に子供さんと
    会う回数を年に一旦四回ほどに減らしてみては。

    きっと彼女が、吹っ切れた時に心良く行かせて
    くれるんじゃないかな?

    ただでさえ重いものを背負わされのも婚約者さんの
    方。将来共になら大事にしてあげて
    下さい。



    会わない期間を長くしてみれば?
    面会は面会で、とぴ主さんから理解を求めて
    何度も話し合って下さい。

    ユーザーID:1406343067

  • 度量がないと幸い宣言しているのだから

    ある意味親切ですよ。良い顔して大丈夫と言われ、後でグズグズするより。
    融通がききませんが、それも含めてトピ主さんがのめるかどうかでしょう。

    金銭的な事も間違いなく言われますね。娘に会わずともお金の援助はしてあげたいと考えているなら、その女性とは再婚しない方が良いです。

    譲れない条件を示してきたので、貴方も条件を決めて(娘との関係性を考える事に尽きますが)話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:2456626724

  • 婚約者さんと似た立場から

    私は初婚ですが、前妻との間に二人子供がいるバツイチの夫がおります。
    トピ主さまの彼女と似たような立場ですね。
    そのような立場の人間からひとこと…。

    私は一番考えてあげるべきなのは子供のことだと思います。
    万が一前妻さんになにかあれば、貴方がお子さんを引き取るなり金銭的に援助するなりしなくてはいけません。
    何もなくとも当然養育費は必要ですよね。どうしたって関わらないといけないのです。
    それを彼女はきちんと理解されていますか?
    貴方が親としての義務を果たしたいと言っているのに、そんなこと我慢できないという方なら再婚はよしたほうがいいのでは。
    お子さんはこれから難しい年頃です。母親と衝突してどうしようもないときに貴方を頼るかもしれない。
    その時に受け止めてあげられる環境を整えてあげてほしいです。

    私は上記の覚悟をしました。
    私も子供を産み、更に夫には前妻との子にもきちんと愛情を注いでほしいと思うようになりました。

    我が家では前妻との子供がたまに遊びにきて、私との子供とも仲良くしてくれています。
    私とは少し距離がありますが、夫と子供たちが仲良くしているのを眺めるのは悪くないですよ!

    ユーザーID:7374453987

  • 子供のいる女性と結婚すれば

    初婚の女性はそういうやきもちを焼いてしまいますから面倒ですね。
    離れていても一生自分の子供は大事です。
    ですので、子供がいる女性と結婚すれば、主様の気持ちも理解してくれるでしょう。
    お互いの子供を大事にする気持ちを尊重しながら新たな家庭を築くのがいいと思います。

    ユーザーID:5702442399

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧