一度だめになった結婚話をもういちど

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恋愛・結婚・離婚

yukiko

彼40代私30代。交際期間5年。同棲3年、同棲解消2年目の現在です。
2年前結婚の話になりましたが、とにかく折り合いがつかず結婚やめて同棲解消しました。今年に入り、別れるか結婚するかどちらかにしたいと申し出たところ再度結婚話が浮上しました。しかし、2年前の結婚話で大ゲンカし、同棲解消したことを思い出すと結婚が不安でたまらなくなります。

私は結婚はしたい。でも彼との結婚は不安。が正直な気持ちです。ある日は結婚しようかなと思うし、次の瞬間はやっぱりやめようと気持ちが固まりません。

彼とは価値観が合いません。
価値観が合わないのは当たり前だと思うのですが、価値観が合わないものに対してのお互い折り合いがつかないのです。
一度折り合いがつかず、結婚話が流れた相手ともう一度なんてうまくいくのでしょうか?
結婚後将来どんな家庭を築きたいか聞いても「考えたことない」「あまり考えてない」との意見。
彼のことはすき。尊敬もしている。顔もすき。彼がわたしを大事にしてくれることもよく伝わります。
だけどわたしたちはお互い自分の意見を曲げられない。いつも大きな決めごとはぶつかり合う。そのたびに悲しい気持ちになります。そのたびに喧嘩になります。お互いに折り合いつけなきゃねとは話していますが、一度だめになった相手とうまくおさまるのでしょうか。。前向きに考えられません。

家事をしてくれて、ご飯も用意してくれる。努力家で勉強家。暴力借金もなくむしろよく稼ぐ彼です。昔でいえば3高の彼。それでも口うるさく人に合わせること、常識を嫌い、理屈っぽく合理性ばかりを求め人の気持ちに目をむけてくれない。わたしがわがままでそんな彼をカバーできないことが問題なのでしょうか…。

憧れてた結婚とぜんぜんちがいます。
結婚前から素直に喜べません。

ご意見、アドバイスをお願いいたします

ユーザーID:8099035164

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  • 問題です

    あなたは

    「結婚」がしたいのでしょうか?

    それとも

    「彼と結婚」したいのでしょうか?


    結婚はゴールではありません
    世の中には「結婚」は出来たけど「子供」は産んだけど 離婚する人が山のように居ます

    幸せとは折り合いを上手につけられるかどうかでは?

    ユーザーID:9518455346

  • やめたほうが良い・・・

    同棲までした挙句に別れた二人が、どうしてまた結婚するなんてことになるのか不思議です。
    いろいろ事情があるのでしょうが、二人ともまるで子供です。

    「俺が」、「私が」という気持ちが強すぎて、お互いを尊重したり信頼することができない状態なのでしょう。
    好きな人に対して、どうしてそこまで突き放すことができるのか、どうして相手のことをもう少し尊重しようとしないのか、結局堂々巡りなのでしょう?

    それを「好き」だとは言いません。

    あらかじめ失われたカップルは、どう足掻いてもうまくいかないと思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:1785563632

  • 決め過ぎでは?

    トピ主さんは私の友人にそっくりです。(友人は40代独身女性です)

    彼女は30代の頃、当時の彼との結婚話がでました。
    彼女も結婚に対して憧れというか理想のようなものがあったようで、曲げられずにいました。
    きっちりした人ですが、我が強いというか、どうあるかを決め付けているというか、最初から理想通りの型にはめようとしているように見えました。
    結局その彼とは結婚前から揉めていたのに、周囲に結婚を公言した手前やめられないと言って、強引に結婚して半年で離婚してしまいました。

    彼女はもともと失いたくないものが多い人だったからうまくいかなかったんじゃないかと思います。特に精神的なもの。
    今40代ですが、年をとるにつれその傾向は少しずつ強くなっているようです。

    トピ主さんの彼に対する結婚後将来どんな家庭を築きたいかという質問も型にはめがちかなと思うんです。
    結婚後の事の大部分は生活していく中で二人でその日その時に話し合って臨機応変にやっていくものだと思いますよ。

    ユーザーID:2717006488

  • 意味不明

    >別れるか結婚するかどちらか

    この思考が意味不明なんだよね。



    別れてもいいと思っているなら別れたら?

    ユーザーID:5153978807

  • 良かったら具体例をお願いします。

    抽象的に書かれても、抽象的なお返事しか出来ませんよ。例えば「口うるさい人は適当に流せる人でないと無理」とか。そんな書かれ方しても、あなたの助けにならないかと…

    例えばどんなことで意見が食い違うのですか?価値観が異なるのは何に対してなのですか?折り合いつかないのはお互いが適当に合わせられない子供なんだと思いますが、どうしても譲れないこともあるから何とも…何で衝突するのかです。

    ユーザーID:0121165312

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  • 仕方ない

    彼自身は結婚したくないような気がします。
    結婚と別れなら仕方なく結婚を取ろうかなという感じかな?
    結婚の話が出ない時の方が上手くいっていたのでは?

    トピ主は彼と折り合いを付けられないのではなく自分にだと感じます。
    言い方は悪いですが離すのは惜しい男性、
    でもぶつかり合ってばかりで消耗戦になるのは明らか。
    自分の思う結婚ではないだろうとの予想は当たっています。
    彼をカバーできないのではなく諦めきれないのですね。
    この気持ちと葛藤しているように思うのです。

    多分もうトピ主は彼を諦めきれないと思う。
    それを認めれば楽になりませんか?
    堂々と自分の気持ちに沿って生きるのもいいものですよ。
    私はこのタイプなので自分の気持ちに折り合いをつけるのは上手です。

    ユーザーID:6656066283

  • この人との結婚は無理でしょう

    ホントに結婚相性にある人となら、トントン拍子に親や身内や友人に紹介で具体的に結婚に進むし、風水のコパも"2年で結婚に進めないグズな男は捨てなさい"なので、彼にそういう行動力がない限り無理だし、都合のいい女にされて付き合う時間がもったいないです。

    他に相性の良い男性を色恋目線でなく、人として付き合ってどうかで探すほうがいいです。

    後、結婚に夢見ると失敗します。結婚は彼両親、彼兄弟の関わりが絡むし、当たりとは限らないところが実際多いです。

    ユーザーID:9932605922

  • 根本的におかしい

    価値観の相違を歩み寄れない、折り合いがつけられないと事前に理解してる相手と別れるか?結婚するか?なんて対極の選択肢で選んだ結婚なんて上手く行く道理が無い。主がしたいのは「結婚」と言うものであって「彼との結婚」では無い、結婚相手として前向きに考えられない人間と結婚について悩む事がおかしい、単なる未練と依存。

    ユーザーID:6088447662

  • 別れてもいい人と結婚するの?

    別れるか結婚するかということは、別れて二度と会わない他人になってもいい程度の人と結婚はするということですよね。
    変ですよ、それ。
    結婚をしたくて別れるか結婚かをかけひきに使う人は若い頃はいましたけど、そういう人はのちに結局離婚しています。

    ユーザーID:2232269765

  • 辛口

    彼は前も今も変わらず彼のスタンスを持ち続けている様子。
    対してそれを受け入れられないトピ主さんという構図
    文面で見る限り、結婚がうまくいく要素を感じられないのですが・・・。

    世の中にはやり直しカップルも大勢いるし、一度離れたことで落ち着いて相手も事を考えるきっかけになったという方々も多いでしょうが、トピ主さんの場合は違う気がします。

    運命の人なら例え別れてもいずれ絶対に結ばれるなんて歌がありますが、そんな例は希有なことだと想いますね。

    ユーザーID:6902239861

  • トピ主です。

    アドバイスをくださった皆様、貴重なご意見とお時間をありがとうございます。
    おひとりおひとりのご意見に間違いはありません。正直私自身「別れるか結婚するか」と意味不明なことを口にした内心は既に別れる気でいました。それでも別れられなかったのは未練と依存、彼を諦められなかったからです。そしてまだすきだったからです。
    別れるか結婚するかと言ったところ以外にも彼は結婚をしようと言ってきたので悩みました。
    具体的に折り合いがつかないのは、結婚式をいわゆる300万ほどかけてお色直しやケーキカットやビデオの残すのやウエディング産業に巻き込まれたくない彼と、したい私。私の両親への挨拶に行く際、結婚をお願いする側なのに2時間もあれば十分だと勝手な時間配分。選挙に行かない彼、国勢調査を出さない彼に出すようすすめるとへりくつばかり言われること、銀行にお金を預けるより証券会社にお金を預けることなどでぶつかってきました。お互い本気にとらえていつもぶつかります。
    現在は自分のこだわりも捨て話し合いをしていますが…。

    ユーザーID:6448101732

  • 価値観は大事ですよ

    価値観の合わない相手と結婚するのはおすすめしません。

    結婚はゴールではなく、スタートです
    スタートの手前ですでにこれだけ辛い思いをしているのですから
    結婚したからといって何かが変わるとも思えません。

    結婚したい。という気持ちで結婚するのではなく
    この人とずっと一緒に頑張りたい、と思う相手と結婚してください。

    ユーザーID:4043875978

  • 半々にはできないの?

    普通、どんなカップルでも、双方の主張の真ん中くらいで折り合わせるのでは?

    結婚式は150万ぐらいでする。
    貯金は証券会社と銀行に半々に持ってく
    彼親への挨拶時間は彼が、彼女親への挨拶時間は彼女がきめる。

    お互い、絶対文句は言わない、にっこりと協力する。これ、大事!

    普通の事では?

    あ、でも、普通に普通の事が出来ないから、別れるのか? 失礼!

    ユーザーID:7185013158

  • 価値観が合わず無理!

    >結婚式をいわゆる300万ほどかけてお色直しやケーキカットやビデオの残すのやウエディング産業に巻き込まれたくない彼と、したい私。


    30代でこれだと、ほとんど断られると思う。
    謙虚になり妥協しないと今後、結婚は無理ですよ。

    彼とはあまりに価値観が違い過ぎるので、やめた方が絶対にいいです。
    お互い不幸になるだけ。
    正直彼はまともです。もっと良いお相手が現れるでしょう。

    ユーザーID:5042610751

  • うまく操縦してください

    トピ主さんがレスの中で書かれたぶつかる問題って、私から見るとぶつかるほどじゃないです。
    トピ主さん目線からの書き込みだからかも知れませんが、書き込みからはトピ主さんからぶつかるようにふっかけているように感じます。

    ・親への挨拶に2時間もあればと言われたら「まぁ大体それくらいかも知れないけど、オーバーすることも考えて、一応その日は1日空けておいてね。」
    ・選挙や国勢調査は彼が自分の権利を勝手に放棄してるので放置。
    ・お金の預け先は借金するわけではないし、ちゃんと運用できているなら、独身時のお金は自由で良いと思うけど。

    これじゃだめですか?
    これらは彼はトピ主さんに合わせて同じにしなきゃだめな事?
    同じやり方でということでしたら、どうしようもないというか、違う考えのたびにぶつかり続け、先には別れしか無いと思う。

    ただ、もう40代の彼にウェディング産業的な式披露宴を求めるのは酷かなと思います。
    お二人とも婚歴が無くても、年齢的には若い人とは違うので。

    レスの感じから見ると、結婚はするんですよね?
    悟りの境地で彼をうまく操縦してくださいな。

    ユーザーID:2717006488

  • あれ?

    で、具体的に何でぶつかってるのかなと思っていたのですが・・・・
    てっきり、同居とか介護とか出産とか、そういうシビアな話に全然乗ってくれない彼を想像してました。

    それが、蓋を開ければ、くだらん論点ばかり。
    トピ主が自分に都合のよい論点をあげてきたはずなのに、何なんですかね一体。

    特に、

    >結婚式をいわゆる300万ほどかけてお色直しやケーキカットやビデオの残すのやウエディング産業に巻き込まれたくない彼と、したい私。

    したくないだろね。

    そもそも、結婚式が好きな男は多数派ではありません。
    それでも、相手も自分も若ければ我慢できたかもしれない。が、40過ぎてから盛大にっとなると、一体何の罰ゲームかと。
    この論点は、明確に彼の主張に軍配を上げたい。

    彼とは別れて、トピ主はそういうのが好きなオッサンを探してください。
    彼の方は、婚活市場で相当需要がありそうなので、ご心配はいりません。

    ユーザーID:5721016176

  • 貴女が好きなのは、

    彼の持つ「条件」だけ。
    結婚がしたいだけだから。
    だったら、この結婚はダメでしょう!
    だって、彼とは性格が合っていないんだから。
    彼は、人格的に問題が有りますね。
    その問題(ワンマン?)が、時には仕事の場面では
    リーダーシップとして、役に立つかもしれませんが
    家庭の中では、モラルハラスメントとして
    家族を苦しめるかもしれません。
    貴女は、そこを今から「我慢出来ない」で居る。
    この結婚は「無し」ですね。
    彼は、貴女を大事に思っていてコレなんですよ?
    結婚して,生活に慣れて来たら、もっと傲慢に成るでしょう。
    今我慢出来ない貴女に、それを我慢出来ると思いますか?
    将来の結婚生活について「考えた事が無い」と言っている彼と貴女には
    同じ様に「覚悟が無い」と言う事です。

    ユーザーID:2610670075

  • 折り合いのつけ方

    「価値観が合わないから折り合いがつかない」なんて言うから一体どんな価値観かと思ったら、
    結婚式をするかしないか、結婚の挨拶の時間配分、預金の仕方ですか。平和ですね(笑)

    折り合いは、つく相手かどうかでなく、つけるんですよ?お互い理由を言い合って。

    結婚式をしたくないと言ってる相手に300万もかける結婚式をしたいと言い張るなら、
    その理由が「したいから」じゃダメじゃん。

    うちの場合、私が式をしたくなかったんです。
    でも夫から「会社にしない人がいない。上司が仲人に名乗りをあげている。」と言われて、それならするか、となったわけです。
    最低でもこの程度の理由は要りますよ、自分の希望を通したいなら。

    結婚の挨拶の2時間見積もりは妥当だと思いますよ?

    お金の預け先はそれぞれの収入をそれぞれ思う所に預けたらどうですか?
    私はこのくだりを読んで、主さんがかなり理屈っぽい印象で、
    案外彼のほうが主さんに困ってる所があるんだろうと感じましたよ?

    ユーザーID:0085960149

  • ふーん。

    トピ主さんは、ひたすら「結婚というものがしたい」だけですね。

    自分も30代だし、彼と別れたら実は後がないし、しかも今の彼はいわゆる“3高”だし、って感じですよね。

    もうそういう感じしか伝わってきません。

    ウェディングに数百万とか、結婚をお願いする側が時間配分なんてとか・・・ごめんなさい、今のトピ主さんの状況を考えると、こんな悩みでぶつかっているつもりなのがくっだらない!としか言いようがありません。

    ひたすら自分の理想どおりの「花嫁」になるために完璧なストーリーを思い描き、その通りに行動してくれない彼に不満がいっぱい。

    結婚て、日常生活の積み重ねですよ?
    価値観が合わないことに対して折り合わない相手と一生を添い遂げるの?

    結婚できたとしても、その先、幸せに暮らせる予感はあるの?ないから実は悩んでいるんでしょう?

    数百万かけて「理想の花嫁」になったからって、結婚生活が幸せとは限らないでしょう?

    「ここが結婚できるチャンス!」と無理すれば、いずれひずみ・歪みは大きくなっていきますよ。

    ユーザーID:1654571545

  • あなたの、コダワリですね。

    将来の生活設計は、あなたの理想を押し付けようとして誘導尋問みたいなことしたんじゃありませんか?

    気になるのは彼に常識がないって言い方。
    あなた、ヒドいですよ。

    あなただって一人前の人格を持つ大人だし結婚は双方の合意のみによって成り立つんだから、あなたの親の承諾を、それも彼が取り付ける必要はないんですよ。何で彼があなたの親に審査されなきゃならないの?
    「ワタシ、この人と結婚するんだ」ってフランクに紹介するんじゃ嫌なんですか。
    女の人は平等や権利を享受する一方で、男性に負荷がかかる風習は平然と履行しますね。
    「お願いする立場なのに」って。あなたという「物」の所有権が親から彼へ移動するって意味になるんです。わかってるのかな。

    勝手な思い入れは正当化できません。

    まずあなたが偏見や思い込みから自由になりましょう。
    相手に押し付けずに済むように。

    ユーザーID:3235147238

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