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浮気を疑われ夫に殴られ義実家に散々罵られました。

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恋愛・結婚・離婚

双葉

初めまして。
35歳の主婦、双葉と申します。
子供は2歳の娘、夫は32歳です。

事の発端はパートから帰宅したら義父母が家に来てた事でした。
夫にいきなり「お前不倫してるだろう」と思いきり殴られ(前歯が折れました)、義父母には「不倫する嫁は最低だ、孫のDNA検査をしろ、離婚だ慰謝料を払え」と散々罵られました。
娘の目の前だったので娘は大泣きしてしまいました。

私は不倫どころか夫以外の男性と二人きりで会った事すらなく、何でこの様な事になってるのか説明を求めたところ、夫の友達夫婦から何日何時頃にお前が男と手を繋いでホテルに入って行ったのを見たと言われたと(この時夫は出張中でした)。

ですがその日は娘が高熱と激しい嘔吐を繰り返して朝から病院に連れて行って娘にずっと付き添っていた日であり(それも嘘だと言われました)、嘘だと思うから薬のレシートや病院の領収書などもあるし病院に問い合わせてもらっても構わない事、
私の携帯電話を渡して全部確認する様にと言いました。

続きます。

ユーザーID:4620215589

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  • 警察へ

    とりあえず速攻で病院で診断書をとって警察へ。

    ユーザーID:5650337963

  • トピ主です。

    当然怪しい物など何1つ見つからず、少し冷静になった義母が夫にその友人夫婦に確認する様に言い、夫が電話をしたところ
    「確かに双葉に似てはいたが真正面から顔を見た訳ではないし、お前の嫁に似てる女がってノリで言った。まさか本当に双葉に詰め寄ったのか」と。
    夫は顔面蒼白になり電話越しに怒鳴り合っていました。

    電話を切った後、夫に土下座で必死に謝られ義父母にも土下座されました。

    夫は穏やかな性格で、喧嘩になっても今迄怒鳴られたり殴られたりした事など何1つなく
    娘の面倒もよく見てくれる、家事も手伝ってくれる、休日も家族優先の私には勿体ないくらいの夫でしたし
    愛情表現も独身時代から減っていません。

    義父母にも可愛がって頂き、上手くやっていたつもりです。それだけにショックが大きく、娘か号泣してると言うのに過呼吸を起こしてしまいました(今思えば母親失格です)。

    夫か義父母が連絡したらしく私の両親が飛んで来ました。
    部屋に入るなり母は娘を抱きしめて別の部屋に行き、父はまずは娘を病院に連れて行ってからの話だと(口から血が出てて片目が開かないくらいに腫れていました)。

    続きます。

    ユーザーID:4620215589

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    私が病院で治療やレントゲンなどの処置を受けてる間に夫や義父母からの説明があり、改めて謝罪されたそうです。

    とりあえず処置が済んで私と娘は父の車に乗せられ、実家に帰る事になりました。
    父は冷静に「確認もせずに娘の不貞を決めつけ、暴力を振るい孫に大きな傷をつけた君を娘の夫と呼びたくないし
    同じく孫のDNA検査や慰謝料やらと喚き散らすあなた達を娘に親と呼ばせたくない。
    診断書は取りましたし、今はまともに話できる状態ではありませんので娘達は連れて帰ります。」と言い、母は最後まで夫達をものすごい形相で睨みつけていました。

    翌日、早速夫達が実家にやって来たのですが娘が夫達を見た途端に火がついた様に泣き出してしまい
    父がキレてしまい無言で追い出してドアを閉めてしまいました。

    父母も私が普段夫や義父母と上手くやってたのを知ってるだけに、離婚しろとは言って来ません。
    ただ、娘とお前の将来やこの先の事をよく考えて決めなさい。どの様な結果になっても私達はお前の味方だと言われ30代にもなって親に心配をかけてしまう親不孝さにまた涙が出ました。

    続きます。

    ユーザーID:4620215589

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    パート先には夫が連絡してくれた様で上司がわざわざ実家にお見舞に来て下さり、落ち着くまで休みにしておくからゆっくりしなさいと言って頂きました。

    私は夫も義父母も大好きでしたし、今でも好きな気持ちはあります。
    でも殴られたり罵られた事、娘の泣き声が頭から離れず2週間たった今でも夜中に泣きながら目が覚めてしまいます。

    お恥ずかしい話ですが実家に帰ってから母と娘と一緒の部屋で寝ています。
    夜中に目が覚めると決まって母が背中をさすってくれます。

    いつかこの状態がよくなるのでしょうか?
    夫とこの先どうしたらいいかわかりません。私自身がまだ立ち直れてなく、娘も不安定な状態です(抱きしめると落ち着きます)。
    今は離婚したくない気持ちと離婚したい気持ちが半々です。
    夫に気持ちはありますが今はとにかく夫も義父母も怖いんです。

    こんな私がこの先どうしたらいいのか皆様の意見を聞きたいというより、私が誰かに聞いて欲しいだけかもしれません。

    長々とすみませんでした。

    ユーザーID:4620215589

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言葉がありません・・

    あまりにも酷い!、読んでいて涙が出ました。

    ユーザーID:4603481781

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  • 絶対に許してはいけない

    まだ最終まで続きが出ていないですが、夫さん、あなただけでなく、二歳のお子さんにまで
    口から血を吐き、目がつぶれそうなくらいに殴りつけていたということですか?!
    読んだだけで震えました。どんなに土下座されても絶対に許してはなりません。
    キチンと確認も取らずに激昂すればそれだけの暴力に訴え、悪し様に人を罵ることが
    出来る人達です。親子揃って元々そういう粗暴な因子は持っているのですよ。誤解して
    怒鳴るなんてものとはわけが違います。娘さんを殴りつけたのは、DNA検査をする
    までもなく、この娘はよその男の子供だと決め付けていたからですよ。しかもあなたが
    その現場を見ていないのは、あなたが過呼吸で意識が無くなりかけてからやったわけです。
    極悪非道と言ってもいい。立派に傷害事件ですよ!
    今許しても今後、絶対に同じことが起こります。二度と夫さんの元に戻ってはなりません。
    どうせ離婚の為に弁護士付けたら手のひら返したように逆上、誤解させた方が悪いと
    言ってきます。ご両親と共に離婚に向けてお子さんを守って下さい。

    ユーザーID:3566724488

  • 非常識すぎる

    何の説明もしない、聞かないうちに殴るとは非常識もはなはだしい。
    その両親の言動も許しがたいですね。

    ましてその友人もかなりいいかげんです。
    しかしいいかげんな人間の友達はいいかげんでしょう。
    そして息子の単なる友人からの言葉を鵜呑みにし、詰め寄った義両親もかなり非常識です。
    つまりあなたより他人の言葉を信じ、あなたがその日どうしていたのか聞こうともしなかった。
    あなたの普段の努力より他人の言葉ですか。
    私なら離婚を選びます。プライドが許せません。

    ユーザーID:4075936511

  • あなたには味方がいる

    大変でしたね…

    でも、あなたにはお父さんお母さんがしっかり味方になってくれる。

    そこで安心して答えを出して下さい。

    ユーザーID:3104862501

  • 大変でしたね・・・

    続き前なのにごめんなさい。
    トピ主さんの文を読んで涙が出ました。
    お辛かったですね。
    トピ主さんと娘さん、ご両親様のお気持ちを思うと胸が痛みます。

    御主人もそれまでは良き夫であったとのこと、あまりに真面目な人だから友人の無責任な言葉を盲目的に信じて激高してしまったのかもしれませんね。
    とはいえ、こんな決めつけと暴力は、どんな理由があっても許されるものではありません。

    とても頼りになるご両親がいらっしゃってよかったです。
    今はショックで正しい判断ができないと思います。しばらくは娘さんと実家で過ごさせてもらい、心と体の傷を癒されたらいかがでしょうか。
    御主人や義理両親は色々な答えをせかすでしょうが、焦ってはだめですよ。

    トピ主さんや娘さんにとって最良な道が拓けることを心から祈っています。
    どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:9802770116

  • 別れたほうがいいと思う

    ごめんなさい。続き前ですが、別れたほうがいいと思います。
    出来るだけ早めの決断がいいですよ。
    時間が経てば色んなことを考えてしまって、なかなか踏み切れなくなります。
    私ならきっと前と同じ気持ちにはなれません。恐怖の気持ちが消えず、ビクビクしてしまいそう。
    信頼なんて、出来そうもありません。
    子どもはお母さんが明るく過ごしていれば安心しますよ。

    ユーザーID:4649533038

  • 親子似た性格

    トピ主さんが親不孝だなんてとんでもない。
    親子似た性格の、夫と義両親のせいです。
    身近な人より他人の言うことのほうを信じる、そそっかしさと、そんな性格に見合うような友人(確認もしないで、浮気をほのめかすような無責任・無思慮な友人です。面白半分で言った可能性もあります)。

    もとから主様への信頼が薄かったのでしょうか?それとも、思いがけないことを聞き逆上してしまったのでしょうか?自分の判断より、他人の言うことを間に受ける性格ともいえますが。

    これからどうすべきとは、赤の他人の言うべきことではないですが、もしもやり直せば、夫ももう少し慎重さと思慮を身につけるでしょうか?主様への信頼が増すでしょうか?それともこれからも変わりなく、他人の言うことに簡単に動かされる人たちでしょうか?

    その友人も含めて、これからも主様とお子さんと一緒にいたい人たちなのか考えてみて・・・

    ユーザーID:4917113831

  • 許せませんね

    そんなDV夫は、許せませんね。
    大切な事を確認もせずに決め付け、いきなり怪我をするほど殴るなんて、普通の男ではありません。今まで隠していた本性でしょう。親の対応を見ても分かるでしょう?

    警察に被害届を出せますから(立派な傷害罪)、ご両親と相談して下さい。

    まずは怪我をした部位の写真撮影、診断書を確保です。いつ役に立つか分からないですから、遠慮せずに証拠の確保を。

    それから、夫、夫の両親と話し合いの場を設ける場合、ボイスレコーダーで録音をして下さい。
    証拠になります。
    秘密録音でOKです。

    分かりましたね?
    必ず証拠を確保、しかも写真は早急に!

    経験者ですから、悪い事は言いません。調停や訴訟まで行くと、証拠が重要になります。

    ユーザーID:2964475030

  • あまりにもひどい

    酷すぎて、思わずトピ本文も続きレスも二度読み返してしまいました。
    まだ続きがあるようですが、我慢できず書き込んでしまいました。
    絶対慰謝料請求するべきです。

    ユーザーID:6154931324

  • あまりのことに

    アドバイスはできません。
    私には想像をしきれないほどの辛さだと思うからです。

    でも絶対に言えることは、
    あなたは断じて母親失格などではないし、親不孝でもありません。

    私だったら、必死で謝られてもそれではすまないこともあると思います。
    信頼できない人間と人生をともにすることはできません。
    また、信頼されていないとわかってしまった相手と人生を歩もうとも思いません。
    今までの生活には幸せだったこともあると思うので、簡単には答えは出せないかもしれません。
    でも、あなたが幸せになることこそが、娘さんの幸せであり、親孝行だと思います。

    ユーザーID:1314725232

  • トピ主さんは愛や情があるから今後色々悩むんだろうけど

    トピ主夫はトピ主さんの事を根っこの部分から信じてないと思う。元々そういう人なんでしょう。

    信じていたなら、友人から確証のない浮気疑惑を聞かされても、友人を信じてトピ主さんを疑うことはありせん。トピ主さんを信じるからこそ、友人に「ホントにそれ双葉だった!?」と詰め寄るのが普通。なのに、似た人の軽い目撃情報を丸ごと信じて頭から不倫だと決めつけるなんて、これまで御主人は一体トピ主さんの何を見ていたんでしょうね。


    再構築するなら、ご主人は完全な信頼関係を築けない相手だと腹を括っておくべきです。精神的に追い詰められた時、信じてほしい人に信じてもらえないのはかなり厳しいですよ。そこは覚悟しましょう。

    それと、幾つになっても親に心配かけるのが子供です。トピ主さんの幸せが御両親の幸せでもありますので、トピ主さんは娘さんと御自身の幸せだけを考えて行動してください。

    ユーザーID:7436580534

  • 優先順位

    友だち夫婦>夫の親>>>>>妻

    彼の優先順位は友だち夫婦なんですね。
    例え友だちから聞いたとしても、まず妻に聞くと思うんです。
    なのに彼は自分の両親に相談→じゃあ孫も他所の子どもに違いないという結論がでた。慰謝料だDNAだと盛り上がった。

    仲が良かったから憎さ倍増なのか、それでも3人とも「 やっぱり 浮気していたんだ」と疑ったことに変わりはありません。それに個人的な意見ですが、殴るにしても前歯を折って片目もふさがるほどの力って!殴る相手が女性ですし、軽く平手打ち程度が妥当な路線かと。(それ以前に殴るのは良くないです)

    親に心配をかけたとありますが、そんな夫と義両親といる方が親としては不安だと思います。話し合いもせず、女性にいきなりの暴力。いつ孫に被害が及ぶかわかりません。あなたの文章をみていると「自分が悪いから」と言う表現が多い気がします。百歩譲って悪いとしても、話し合いもなしにいきなり暴力を振るう人間は、私は信用できません。

    >離婚しろとは言ってきません
    あなたの心を優先したい親心だと思います。本当なら、引き剥がしてでも実家に連れ戻したいはずです。

    ユーザーID:1239093328

  • ハメられてます

    旦那と義理親にハメられてますね。あなたはあなたで、旦那の身辺調査して下さい。お金かかりますが、背に腹は代えられません。探偵会社に旦那の調査を依頼して下さい。


    旦那は離婚したいと思ってる可能性あります。理由は色々あると思いますが、女ができた可能性あります。あなたが浮気してるなんてありもしない事をでっち上げれば、離婚できると思ってるはずです。それもあなたから慰謝料取って。汚い旦那だね。旦那が「嫁が浮気してるかも」と自分の親に言えば、親は息子の言う事信じて、味方しますよ。それにしても、汚い旦那だね。懲らしめたいね。

    費用かかりますが、探偵会社に調査依頼して、旦那の身辺調査して下さい。絶対何かあるはずです。もし旦那が浮気してる決定的証拠あれば、旦那と相手の女に慰謝料請求できます。ちゃんと調査された方がいいですよ。

    病院に行き、診断書もらって下さい。前歯折れる位殴られたなら、診断書もらえます。一応警察にも相談しておいた方がいいです。

    パート辞める訳にもいかないでしょうね。一緒に住むのはつらいですね。でもいつか解決します。気を落とさず、前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:1873064115

  • 勘違いで、すみません

    実家に戻られたんですね。旦那達の勘違いと証明されたんですね。トピ主さんのレスを全部読まず、レスしてしまいました。すみません。

    しばらく実家でゆっくりされたらいいです。あなたの有り難みも旦那にわからせないとね(笑)

    娘さんが心配ですね。ゆっくり傷を癒やしてあげて下さい。とんでもないバカ夫と義理親ですね(苦笑)

    しばらく実家で、ゆっくりされるといいです。

    ユーザーID:1873064115

  • ご主人の友人の

    無責任な発言、それを簡単に信じたご主人、義父母。涙がでました。
    情けないですね。
    娘さんの事を考えたら離婚した方がいいと思います。

    まずは怪我を治してください。

    ユーザーID:2067529060

  • かわいそうに

    確認もしないで言っても嘘だと言われ義理父母までにもボロクソに言われトピ主さん本当に怖かったし散々なめにあいましたね(泣)
    妻を信じないで友達を信じるんですから
    大丈夫ですか?貴方の両親は貴方を守ってくれます。これからどうするかよく考えてくださいね。こどもの為に旦那や義理父母を許す事になったとしても誓約書みたいなのを書いてもらうか相談してみるのもいいかもしれません。
    今はどうしてますか?

    ユーザーID:4285854460

  • 先は長いと思います。

    大変な思いをされましたね。
    離婚するにしても、関係を修復するとしても、時間をかけたほうが良いと思います。

    まず、一番にしないといけない事は、娘さんの精神的なケア。
    そして、あなたの怪我と心を癒す事。
    こんな非常時ですので、ご両親を頼ってください。

    別居して、娘さんが落ち着くのを待ちましょう。
    あなたが、冷静に話ができるようになってから、今後の事を考えましょう。

    ご主人と義実家に対してですが、この豹変ぶりは普通ではないので、私は縁を切る事をお勧めします。
    慰謝料と養育費、接見禁止等、弁護士をいれて話をしましょう。

    お父様のおっしゃる通り、他人の言葉をうのみにし、配偶者の浮気を疑って暴力をふるうなんてもってのほかです。
    必ず、慰謝料などは一括で受け取るようにして、何かあった場合は刑事告訴できるように書面も残しましょう。

    関係修復する場合も同じです、同じような事があった場合にスムーズに離婚ができるよう、記入済みの離婚届と慰謝料・養育費の取り決め等もしておきましょう。

    まずは、お身体をご自愛ください。

    ユーザーID:0416883965

  • 悲しすぎます。

    何なんでしょう。この悲しすぎる主さんのトピ内容に、胸がつまります。

    不倫などしていない貴女に、微塵も非がない事は一目瞭然。

    旦那様や義両親の行動は
    ご友人が浅はかに伝えた、貴女にあたかも不倫があったような話。
    それを、貴女に確認もせずに怒りに任せた行動のご主人と義両親。
    それによって、心身を痛められ傷付けられた貴女。
    貴女やお孫さんの姿を見、憤ったご両親。

    これらのどなた達も、皆真面目な方たちのように思い悲しくなってしまいます。
    一番悪い者を敢えて探すなら、大層な事であるにも関わらず、確認もせずに浅はかに伝えたご友人という事になるが…。
    しかし、昨今あまりにも多い不倫や浮気の事実!

    主さん!突然にない事をあるように疑われ、殴られ、傷つき茫然自失されて…。
    アドバイスのしようがありません。
    ご実家で心ゆくまでごゆっくりされ、お嬢様と貴女様の心身が癒されますようお祈りいたします。

    ユーザーID:1434845932

  • なんといっていいか…

    よんでて涙がでてしまいました。とぴ主さんもですが、娘を傷つけられたご両親もお辛いでしょうね。
    とぴ主さんの娘さんも心配です。
    この先どうするかはやはりとぴ主さんが決めることですが、どうぞ心穏やかに過ごせますように…。

    ユーザーID:8368192059

  • 警察へ被害届を

    診断書を持って、警察に行き被害届を出して下さい。

    御主人、絶対に変わりませんよ。
    それが本性です。

    私も過去、似たような事がありました。

    私は当時まだ若く、なんとか私が…と思っていましたが、人の本質は変わりません。

    私は離婚しました。

    今は本当に幸せです。

    ユーザーID:5557691422

  • 酷すぎる…

    トピを読んでいて、こんな酷い事があっていいのか!?と、思わずにはいられませんでした。

    お辛い状況、お察し致します。

    友人の話に躍らされ、何もしていない双葉さんと、まだ幼い娘さんに対して、感情のまま暴言や暴力を振るうなど、言語道断です。

    今後の事は、まだ考えられないと思いますが、結論を出すにしても、決して急がず、無理なさらず、自分の素直な心の声に従ってくださいね。

    心癒される日を、願っております。

    ユーザーID:5554346331

  • なんてひどい!

    前歯が折れるほど殴るなんて…ありえません。
    どれほど疑わしくとも、話も聞かずにいきなりだなんて乱暴過ぎるし。
    まして、トピ主さんは全くの潔白であったのですから。
    さぞショックも大きかったことでしょうね…。
    号泣している娘さんの前で過呼吸になられたとのことですが、母親失格だなんて自分を責めないで下さいね。

    友人夫婦の、それもかなり曖昧な情報だけでかっとなって暴力を振るったご主人も。
    妻に殴りかかる息子を見ても止めもせず、あなたを罵倒した義両親も。
    本当に、びっくりするくらい軽率で短絡的な人たちです。

    今はトピ主さんの気持ちも落ち着かないでしょうし、結論を出すには時間が必要でしょうね。
    ゆっくり、ご両親のもとで心とからだの傷を癒してください。

    ユーザーID:1574190170

  • 離婚も視野に入れて

    いざ、という時、人間の本性が出るといいます。
    夫さん、確認もせず、いきなり両親に連絡、待機させ、暴力をふるう。理性のかけらも有りませんね。
    その両親も、暴力を抑えるどころか、かさになって、暴言を浴びせ倒す。
    それが、貴女の夫と、その親の本性なんですよ。
    今まで、何事もなく平和で安泰だったから、そういう面をみることがなかったんだとおもいます。
    今後とも、なにか不都合なことがあれば、同様な展開になるのは目にみえています。
    思わぬトラブルに巻き込まれたとき、病気になった時、子供の成績が芳しくなかった時、子供の反抗期にありがちな荒れ気味の時、夫の仕事がつまずいたとき、親が倒れて介護の重荷がのしかかってきたとき、・・・。
    これから、先の長い人生には、まだまだいろんなことが大波、小波と押し寄せてくるのに、そんな夫とは、人生ともに手を携えて乗り越えていけるとは思いません。
    ご両親がまだ、お力を貸して下さる間に、経済的に自立できるよう頑張って、離婚されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1300250196

  • 怖い思いをされましたね

    トピを読んで、辛いのと怖いのと腹立ちとで私も泣きそうになりました。
    その後体調は大丈夫でしょうか。

    すぐに結論を出そうとせず、しばらくはご実家で静養されたらいかがでしょうか。

    ただ、意見は不要かもしれませんが、事実確認もせず殴り罵声を浴びせる、あまつさえ自分の親まで呼んで・・・。
    ご主人は不貞の情報に動揺し激昂したのでしょうが、それにしても異常な振る舞いだと思います。
    義親も普通の神経ではないです。


    トピ主様には何の落ち度もありません。
    ご自分とお子さんが安心して暮らせる道を模索してください。

    なんの助言も出来ずに申し訳ありません。

    お体、ご自愛ください。

    ユーザーID:5713397473

  • 今は

    身体と心を休ませて下さい。辛く、恐い思いをされたんですね。娘さんまで、手を挙げたってことですね?虐待ではないですか!警察行きに相談しますね。
    トピ主と娘さんは、心の専門家にご相談されたらいかがです?恐い思いをされたのですし、落ち着いて先のことを考えてもよいかと。もちろん、お代は旦那さんと義両親に!お代の請求は必ず弁護士にしてもらっては?何かあってはいくないので、第三者に入ってもらう。しばらく、会わないでみては?

    今は、ゆっくりしてください。もし、愚痴りたいとかであれば小町にどうぞ!

    ユーザーID:2535633159

  • ゆっくり休んでください。

    けがの具合はいかがですか?

    双葉さん、悲しい思いをされましたね。
    旦那様と義両親が大好きだっただけ、余計に悲しくてつらかったでしょう。

    今後のことは、まだ考えなくていいと思いますよ。
    まだまだ混乱しているご様子、そんな中でどんな道を選択しても、後悔するかもしれません。

    あなたには、あなたを守ってくれるご両親がいます。
    あなたには、あなたが守るべきお子さんがいます。

    ゆっくり、ゆっくり休んでください。
    まずは体の傷が早く治りますように。

    ユーザーID:1823831304

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