このまま結婚していいか不安です

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恋愛・結婚・離婚

ポニョニョ

こんにちは。女27歳、婚約中の者です。
来年の冬に結婚を予定しており、これから結婚指輪、式場を決めていきます。顔合わせは先日終わりました。

彼は同じ年で、4年ほど交際して結婚を決めました。
理由は真面目で性格も優しく、一緒にいると安心するし、心地よい人だからです。
彼のことは本当に大切な人なのですが・・・
・実家は専業農家(野菜を中心)で、家業を継いでいる。
・完全同居(親は60代前半で元気に現役中、祖父母は他界)
・結婚後、家事は全部私に任される

私は都心の会社でOLをしており、土日休みの仕事です。実家も核家族で、同居の経験はありません。
もちろん、付合った当初から彼の実家の事は知っていました。お互い結婚を意識するようになってから、同居になる事や仕事の話はなんとなく聞かされていましたが、それでも「彼とならやっていける」と信じて付合っていました。
しかし実際結婚の話が具体的になってきたら、急に不安が出てきたのです・・・「農家の仕事が出来るのか」「同居なんて出来るのか」と。

私は実家を一度も出たことがありません。料理や洗濯、掃除等嫌いじゃありませんが、得意ではないです。
慣れない土地でいきなり家事と仕事をこなせるのか、義理の両親との関係はうまくいくかと、すごく不安になります。
彼に不安な気持ちを話したら「大丈夫、そんなに仕事大変じゃないよ」とか「親は何も言わないと思うし、俺は○○(私)の味方だから心配しないで」と言ってくれます。
確かに義理の両親は細かい性格ではなく、口うるさそうな人ではありません。
でも、環境の違いに今更ながらに悩んでます。

環境の違いを乗り越えて結婚された方や自営業の方、同居されてる方等、みなさん気持ちの整理がつかない私にアドバイスお願いします。

長文、乱文で失礼します。

ユーザーID:1651274751

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  • 今から家事はしといた方がいいと思う

    >「彼とならやっていける」

    一寸危険な考え方だと思う。
    実際,生活に入ったら,彼もあなたも戦力。
    最初からエース級の活躍は無理でも,なるべく足手まといにならないように,一人立ちしないとね。

    ユーザーID:7281897301

  • 時間があるので

    これから連休など彼のご実家に行って家事をお手伝いしたり
    お泊りさせてもらって同居とはどのようなものなのか
    を経験させてもらうことは不可能でしょうか?

    同居するのであれば彼の家のやり方を義母さんに教わるのが一番でしょう。
    彼がどこまで味方になってくれるかわかりませんが
    何度か経験することによって主さんも見通しがつきやすいのでは?
    義母さんにとっても婚約中に家に馴染もうと努力する姿勢は
    好印象になると思いますよ。

    ユーザーID:6719338626

  • 大丈夫

    具体的になって、急に不安になっちゃったかな?

    大丈夫。
    案ずるより生むが易しって言うでしょ?

    まだ来ない未来を心配したってしょうがないですよ。
    もったいないです。

    それよりも優しい彼と沢山増えるご家族に感謝しましょ。

    同居後、悩む時もくるだろうけど
    その時に自分の出来る事をゆっくりでいいから
    ひとつひとつクリアにすれば大丈夫。

    そんなに心配しないで。笑顔でね。

    ユーザーID:6196796029

  • 価値感が全く違う・・・・

    貴方が育った環境と専業農家の同居生活は価値感と考え方も全く違います。ともかく『専業農家の嫁』に求めるものが会社員の家庭とは違んですよ。
    先ず家事は全て貴方の仕事、三度の食事の支度、農家の仕事も遣ります、休みは先ずなく出掛ける事も難しい、出前や外食も出来ない、親戚付き合いも濃厚・・。
    それに誰が家計を握っているか?が問題なんです。
    大体義理両親が握っている事が多く、ご主人には小遣い程度で貴方には生活費のみという場合も多いです。
    しかし外部の人間(次男や実娘)には多額の現金が流れるんです。
    今は介護は実子が看る事が多く成ってきましたが、まだまだ農家では長男の嫁が看るのが当然という感覚なんですよ。
    また遺産相続も揉めますよ、嫁は養子縁組や正式に遺言書が無いと権利がないんです。
    彼は学校を卒業した後会社員生活した事有りますか? 今の世界以外を経験していますか?
    彼は結婚する感覚より嫁を貰う気持ち何だと思います、仮に結婚しても苦労するのは貴方だけではないでしょう?

    ユーザーID:2868129659

  • 可能なら

    入籍せず結婚したつもりでお試しの結婚生活を一年間、してみては?その間の避妊は確実に。一年間の中で自分で答えが出せるでしょう。

    ユーザーID:3210133483

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  • がまん強くなければ無理と想いますが・・・

    主さんトピ拝見しました

    主さん自身が、己をがまん強いと思うのならやっていけるでしょうね

    しかし、その反対ならしんどいと思います
    農家なので、ゆっくりと寝ることはできませんし、忙しい時期なら自分だけ
    勝手なこともできませんしね

    しかも家事がすべてまかされるということは、朝、昼、晩の食事絶対におろそかにはできませんし、惣菜ものを買って出すものならイヤミは確実でしょうと思います。

    かなりご理解ある義理の両親ならよいと思いますが・・・

    土日曜日、ゆっくりできるのか?
    ゆっくりできる自分の時間がもてるか、彼とご両親にも確認するべきでしょう。

    最後は主さんが、彼に自分の人生を捧げるつもりなら結婚してもよいと思います

    ユーザーID:2537905970

  • そりゃ

    環境変わる事に不安ない人はいないでしょう。
    実家はなれるときや学生の節目、就職するときはどうでした?

    それに貴女の実家と構成似てる所に嫁いでも、環境が一緒って事はないでしょう。

    少しずつ準備しましょうよ、それが貴女のバックボーンになり、ゆくゆくは母として子に継がれるものですから。

    会社だっていきなり新卒に初日からベテランと同じ事やれなんていう、意味無い事する所はそうそうないでしょ。

    目に見えないもの見ようとして悩んでもきりがないよ。

    ユーザーID:7569121952

  • 大変そうですね

    私だったら、完全同居で家事は全部自分なんて無理です・・・
    でも、愛があるんですよね。彼を信じているんですよね。

    だったら、「さてと」さんと同意見ですが、積極的に彼の実家に行って、彼の家のやり方を教わったほうがいいと思います。実家暮らしのお嬢さんが、いきなり大家族を切り盛りするなんて無理です。
    もちろん、自分の実家でも花嫁修業。彼の実家でも修行。どんだけ大変か、少しでも理解してから同居されないと、やっていけないと思います。

    私が主さんの立場で、彼の実家で家事を一人で担当したら、3日もたないと思います。自分の家で自分のペースで行う家事と、彼の家で姑さんの目を気にしながら行う家事と、大変さが数倍は違います。

    ユーザーID:1284737839

  • ありがとうございます、トピ主です

    みなさん、真剣に考えてくださって感謝します。
    少し回答させていただくと…

    実は少し前に、彼の家に仕事の手伝い(忙しくない時期)をしに行ったことがあります。まだ1回だけですが想像以上に疲れてしまい、次回のお手伝いの約束をまだしていません。1回だけで判断はもちろん出来ませんが、すでに逃げ腰になっている感じです(汗)
    彼は大学を卒業して1年ほどサラリーマンをしていました。退職理由は仕事が合わず体を壊したからです。その後実家を継いで今は元気なので、今の仕事はあっているのだと思います。外の世界は…正直あまり知らない人かもしれません。
    「彼とならやっていける」という私の考えは、確かに安易なものかもしれません。しかし、見えない未来に対して考えすぎな部分もあると思います。
    ただ最近「みんな結婚に対してこんなに悶々と悩むものなの?」と考えるようになりました。結婚した友人はみな結婚を楽しみにしていました。本当は当たり前な気持ちかもしれませんが、私は不安のほうが大きいので…
    みなさんのアドバイスをもとにもう少し頑張ってみたいと思いますが、また良ければご意見のほどお願いします。

    ユーザーID:1651274751

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 反対

    会社員家庭のお嬢さんを農作業に従事させ、更に家事一切ですか?
    「嫁に貰う」という感覚でいらっしゃるのでしょうね。

    水を差すようで申し訳ありませんが、考え方、生活習慣全てが合わないように思います。
    同居だけでも難儀な事なのに、加えて家事に農作業もするなど無理。
    最初からこの様子では、食事一つとっても揉め事の種になりますよ。
    味付けがこうだとか、油ものが多いだの、果ては盛り付け方が気に入らないだのときりが無いです。
    実家に帰れば嫌な顔をし、外出もできず、あなたが行動する毎に家事をしない、家を放ったらかしている、だらしない等と文句を言われて、自由はなくなりますよ。

    少なくとも、あなたは外で働き、平日の家事は義母にやってもらうとか、自分たちの分だけしかしないとか幾らでもやり方はあるはず。
    そもそもその様な条件をつけるなど、一方的でそんな家は嫌だ。
    今時の女性や結婚生活を全く理解していない。

    彼も世間知らず。
    破綻が見えているような事を敢えてせず、もっと話し合った方が良い。

    あなたの親御さんは、娘が必要以上に苦労する事をどうお考えかお聞きしたいです。

    ユーザーID:7585159368

  • 大丈夫

    それらはすべて時間や経験が解決してくれる事だから。
    むしろ今冷静に不安に思えて考える時間は大事。
    むやみやたらに恐れろと言う事ではないよ。

    例えば、「私逃げ腰だな〜でも楽しい事あるからいいか」と考えようと言う事。
    学校の授業嫌だな〜試験嫌だな〜でも部活が、友達が。
    そういうことです。

    100点を目指して良いけど、赤点を嫌わない事。
    今を受け止めて明日を考えていけば、いつかあなたの思う妻になれるでしょう。
    今日出来ない事を悲しまない、明日出来るようにならないことを絶望しない。でも前進しない事に満足しない。それが大事。

    そして、あなたの話に出てくる彼はそれを受け入れてくれそう、そして自然と接してきた大人たちはそういう事に寛容でいてくれます。

    自然相手に怒ってもしょうがない。
    なんくるないさ。
    ハクナマタタ。

    ユーザーID:7569121952

  • 農家のお嫁さん

    周りのお友達は結婚を楽しみにしているけど、自分は不安が大きいのですね。

    結婚後の生活が大変そうなのが見えているから不安なんですよね。
    私の夫の実家は専業農家が多い地域ですが、話を聞くと中国やフィリピンなどからお嫁さんを迎えることが多いそうです。それほど、農家のお嫁さんはなり手が少ないのかと思いました。

    でも、どんどん農業に従事される方が減っている今、農業をついでがんばっている主さんの彼はえらいと思います。そんな彼を支えていけるのはステキなことかもしれません。

    逃げ腰になっている場合ではありませんよ。勇気を出して、次回のお手伝いの約束をしましょう。お手伝いすら無理なら、結婚を延期するのも考えたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1284737839

  • 兼業農家の人と結婚しましたが…

     兼業農家出身の次男と結婚した者ですが、やめておいた方がいいと思いますよ。

     私の夫は兄と妹がおり、義兄は一昨年結婚しました。夫の実家(義父母の面倒・家業など全て)は義兄夫婦と、今年結婚予定の義妹・その婚約者が共同で看るそうです。私達は夫の実家から車で数時間離れた場所(私の実家近く)に一昨年家を建て、農業とは全く無縁の生活をしています。

     同じ屋根の下で寝起きするのならおちおち子供も作れませんね。それに義父母とお風呂も何もかも同じでしょ?気持ち悪くありませんか?それに「細かい性格ではなく口うるさそうではない」って、たかが数回しか会っていないであろう人達の何を分かったつもりでいるのですか?そういう安易な考え方が最も危険なのです。

     せめて結婚後数年間は近距離別居にして、通いで手伝う事にしたいとか話し合ってみては?「彼とならやっていける」などという甘い覚悟でやっていけるものではありませんし、彼のご両親に変な期待を抱いているとすぐに打ち砕かれる事になりますよ。私は夫が次男なのでいいですが義兄の嫁は本当に気の毒だと思っています。苦労するために嫁に来たようなものです。

    ユーザーID:7212996087

  • 難しい・・・

    失礼ですが少し考えた方が賢明では無いでしょうか?
    一度手伝いをしただけでこれだけ疲れるですよ、これが毎日続きそして同居及び家事も有るんです。
    農家を知らない人から見れば、食事の支度や洗濯ぐらいは各自遣れと思うでしょうが価値感が違うんですよ。
    嫁を貰う感覚なんですよ、だから親世代は引退しますが財布は渡さないんです。
    彼の言っている事は決して本音ではないです。
    『そんなに仕事は大変じゃないよ、親は何も言わないと思うし、俺は味方だから心配しないで・・・』
    これは本当でしょうか? 全部反故にされるような気がします。
    貴方のご両親はどう考えているのでしょうか?
    もし貴方が今の年齢より12歳上なら良いかもしれませんが・・・・。
    会社員の核家族と農家の同居では、生活スタイルや価値観、考え方が全く違います。
    彼に給料はどうなって要るか訊いた事有りますか?
    ボーナスとか社会保障とかちゃんとしていますか、まさか小遣い程度で親が管理していませんか?
    貴方の給料とかも確認した方が良いです。

    ユーザーID:2868129659

  • トピ主です

    tomoさん、ご意見ありがとうございます。
    >あなたの親御さんは、娘が必要以上に苦労する事をどうお考えかお聞きしたいです。

    とのことですが…tomoさんと、ほぼ同じことを言って、父は猛反対でした。はっきりと「好きだけでけは結婚は無理だし、そもそも考えが甘い。わざわざ苦労するところに行く必要はない!」と言われました。
    母は「苦労する覚悟があるなら行きなさい」と。
    27年間、一番味方になってくれた両親にここまで言われるとは正直ショックでした。でも彼を好きな気持ちは変わらず、付合っていました。
    正直今でも賛成はしていませんが、彼を少しずつ理解しようと努力はしてくれています。

    でもtomoさんのいうとおり、彼は現代の女性や結婚生活を全く理解していないかもしれません。だから何かスッキリしない、幸せな気分になれないのかもしれません。正直、私は今の仕事も生活も不満はありません。「私ばかり、捨てていくものが多い」と思ったこともありました。
    確かにもっと自分の気持ちを彼にぶつけようと思います。少し怖いですが…
    ありがとうございます!またよかったら、ご意見お願いします。 

    ユーザーID:1651274751

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 不安があるなら

    もう少し考えてみたら。

    おばさん的には、無理じゃないかな〜と思います。
    多分後悔すると思うよ。

    ユーザーID:5349137241

  • 苦労したいの?

    好き好んで農家の嫁になりたいの。
    都会から嫁ぐとカルチャーショックでトピ主、欝になります。

    >彼に不安な気持ちを話したら「大丈夫、そんなに仕事大変じゃないよ」とか「親は何も言わないと思うし、俺は○○(私)の味方だから心配しないで」と言ってくれます。

    この言葉は100%偽りです。
    結婚したらこっちのものと考えています。
    結婚するためならどうとでもいえます。

    結局トピ主一人が我慢を強いられ、泣き暮らすことでしょう。
    結婚してみなきゃ分からないような、不安だらけの、賭けのような結婚は避けるのが賢い生き方ですよ。

    ユーザーID:3489080537

  • トピ主です

    ここに投稿して改めて「やっぱり同居は無理かな」と考えるようになりました。農家の仕事も確かに辛く逃げ腰になっていますが、完全同居のほうが私には恐ろく思えたので(汗)

    確かにティアンクルンさんの言うとおり、農家を頑張っている彼を尊敬しています。私は一般職でなんとなく働いており、仕事に対して夢とか希望はあまりありません。でも彼にはもっといいモノを作りたいという夢があります。そういったところにも惹かれ、自分もやってもいいかなと思いました。なので逃げ腰にはなってますが、仕事は頑張りたい気持ちはあります。仕事は頑張るから、休む家は憩いの場であってほしいと思います。そう考えると、同居になるとくつろぎにくいかなと・・・

    とにかくまず、きちんと自分の意見と考えを彼に話そうと思います。やはりわかってもらえなければ、結婚は考えます。
    皆さん、本当に貴重なご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:1651274751

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結婚しないと言ってみる。

    自分を安く売るんですねえ〜。

    ためしに結婚しないと言って御覧なさい。

    「家はリフォームする」「いや、二世帯にする」「なんなら別居する」「仕事もしていい」「家事は親がする」

    順々に条件が緩和されてきますよ。

    この結婚を逃したら次の結婚が不安なのは27歳の会社員のトピ主さんではありません。専業農家の彼ですよ。

    また、年収がいくらか聞いてごらんなさい?

    彼と彼の親とでいくらかせいでいるのか?それにトピ主さんが入っても稼ぎは変わらないでしょうね。ということは世帯にわけたらいったい「とぴ主さん夫婦」の年収はいくらになるのか?

    彼の年収なんてお小遣い程度だと思いますよ。お小遣い程度の嫁に入ってくるお金は0と思っていいと思います。

    彼が好きだから同じ場所にいるだけで幸せ!なら一日中一緒にいれていいと思います。彼のそばにいれる農作業付き・年中無休の家政婦に入る・・というつもりがあるなら良いと思います。
    それならやっていけると思いますよ。

    「私は妻なのに」「あなたは私の夫で私のことを愛してるんじゃなかったの?」なんて思ってしまいそうなら「ムリ」です

    ユーザーID:9135596814

  • 譲歩し合う。

    彼側は主様の要望は聞いてくれないのか聞けないのかどちらでしょうか。
    農家や家事全般、同居を条件とした彼側にせめて『新婚○年間は近距離別居で実家に通う』とか『家事は今まで通り義母で少しずつ交代』とか…
    何か自分が譲歩できる案を提示してみては。
    彼や彼の親が普通に主様を思いやりお互い幸せな結婚を望むなら嫁側の譲歩案は呑んでくれるのでは。

    まさか別居するほどの給料もらえてないなんてことないですよね。

    彼側の条件は結構悪いと思います。少しでも迷いや不安があるならお互い譲歩し合い、それが無理なら一度お話を進めるのは止めてゆっくり考えてはどうでしょう。
    本当に優しい彼なら相手の条件?も聞く努力はしてくれるのでは。

    結婚は幸せになりたいし相手も幸せにしたいと願う2人の気持ちが一致してこそだと思います。
    彼は実際このまま結婚して主様が幸せになる何か特別な方法でも一生懸命考えてくれてるのでしょうか。
    同じ条件でも相手の気持ちのもちようでこちらのやる気も変わりますよね。

    ユーザーID:2091157536

  • 慎重な判断をオススメします

    今のお仕事をお辞めになって彼のご両親も含めた全員分の家事ですか?
    なぜ、主さんだけが家事担当なんですか?農家だから?
    義親さんが言い出したのなら、苦労しそうですね。
    農業のお手伝いもするんですよね?
    彼が求めているのは妻じゃなくてお手伝いさんですか?

    結婚って、夫の家に入ることじゃなくて新しい世帯を築くことなんですよ!
    義親と主さんの考え方にズレが生じる日が必ず来ます。
    そのときに彼は家族であるあなたを守ってくれそうですか?
    まぁまぁ、と主さんばかりがたしなめられて終わりそうな気がするのですが…。
    同居で、同じ仕事で、家事をまかされて孤立したら辛いですよ。

    わたしも義家は「嫁にもらう」という感覚なんだと思います。
    そういう家に嫁ぐと嫁ばかりが理不尽な苦労をしますよ。
    結婚してみないと実感することは無いでしょうけど…。

    悩むお気持ちは分かりますが、好きだけでは結婚生活は続きません。
    2人でも大変なのに、ましてやそこに夫の両親も居るんですから。
    キツい言い方ですが、主さんが彼に大切にされている感じもしません。
    主さんのご両親の反応はご最もですよ。

    ユーザーID:7986189982

  • 自分の気持ちに正直に(結婚を延期しては如何?)

    お互いに焦ってますね。
    失礼ですが「農家」と「27歳」がキーワードだと思います。
    最近の農家の方は「仕事はそんなに大変じゃない」と言いますよ。
    それは「田んぼよりも、畑の方が楽。畑仕事は、昔よりも手作業が少なくなった。今はトラクターがあるので
    昔よりも随分楽に成った」と言う事だと思います。
    私、友人(農家の一人息子)にそう言って、プロポーズされた事がありますから...
    彼は、こうも言ってましたよ。
    「農家には嫁の来手が無いから、皆’結婚しても農家は手伝わなくても良い’と嘘をつく。でも、俺は嘘をつきたく無いから正直に言うけど
    うちは農業を手伝って貰いたい」と。
    私の友人も、とっても優しくて良い人だったのですが、私の場合は友人だったので、お断りしました。
    トピ主さんにとって、この結婚のメリットは「大好きな彼と、いつでも一緒に居られる事」です。
    でも、それが良い時はいいですけど...そうで無くなった時は、辛いと思います。
    よく考えて答えを出して下さいね。トピ主さんが幸せに成れます様に。

    ユーザーID:2307124589

  • 慎重に・・・

    専業農家の彼は年収いくらですか?
    親は年金もらえますか?

    土地があるなら、別の家を建てて二人で住めるように彼と話し合いして下さい!

    若いうちから同居したら、彼とラブラブな新婚生活送れないんじゃない?
    親の炊事洗濯まで毎日するのも、嫌でしょ?

    不安に思っていることは彼と話し合って、自分の不安が解消されるまで結婚しては駄目ですよ!

    ユーザーID:2437828083

  • うむむむ・・・。私がトピ主さんの親友なら大反対します。

    題名通りだし、私がトピ主さんの親ならお父上同様大反対します。
    理由は当然、トピ主さんが苦労することが目に見えているからです。

    トピ主さん、よくその条件で結婚決められたな・・・と思います。

    同じく農家出身の女性ならまだ分かりますが、普通の家庭出身のトピ主さんには、本当に、すごい苦労が待ってると思います。
    大げさかもしれませんが、トピ主さんのこれからの苦労を考えると、他人の私でも眩暈がするほどです。

    何人かの方からの指摘がありますが、彼&彼両親は「嫁にもらう」感覚なのでしょうね。

    せめて「別居」を提案して、彼の様子を見て、それによって結婚自体を考え直すのもアリなのかも。

    ユーザーID:0782199889

  • よく話し合いを

    こんな彼側に好都合な結婚はやめたほうがいい。
    彼はいい人だと言うけれどトピ主さんの側に立った考えが出来ない時点で致命的だと思います。
    トピ主さんの結婚後の苦労が理解できるなら希望通り二世帯か当面の間は別居ぐらい提案するでしょう。
    彼実家が欲しいのは農家の働き手としてのトピ主さんですよ。

    本当にトピ主さんのことを大事に思っていてくれるなら彼は二世帯にでも別居にも応じてくれるはずです。
    それが出来ない理由ってなんだと思いますか?
    多分、親に頭が上がらないか、自由になるお金がないのでしょう。
    農家では親がお金を握っていることが多くて人並みの給料はもらってないと思います。

    私なら結婚そのものも考えたほうがいいと思いますね。まだ若いんですから。
    最初から我慢が前提の結婚なんて長続きするはずありません。

    ユーザーID:8600079044

  • 覚悟の問題かな

    やはり同居は避けられないと思います。
    なので同居して頑張っていくという覚悟が無いと
    無理だと思います。

    トピ主さんが親を捨ててでも
    どうしても彼と一緒になりたいと思うなら
    結婚してみればいいと思います。

    ただうまくいかなかった場合を考えて
    2〜3年は子供を作らない方がいいと思う。

    もし離婚になった時辛い結果になるから。

    ユーザーID:5349137241

  • やはり反対です

    やはり、無かった事になさった方が賢明のように思います。

    彼は別居に同意してくれても、結婚を逃したくない一心での同意になると思うのです。
    彼もその家族もそういう考えの方々ですし、専業農家の長男の所へ来てくれる女性は貴重という事をわかっていらっしゃる故、あなたを逃さないようひとまず条件を飲むかもしれません。
    しかし、所詮一時の事で結婚してしまえば「いつ同居するのだ」と矢のような催促に苦しめられると思います。
    この家族は何一つ変わることは無いと思います。

    別トピでどなたかも仰っていましたが、できるだけの事をするべきなのは「専業農家」である彼の家族であり、あなたが譲歩する事など何も無いのではないでしょうか?
    世間、現代というものを先方は何も解っていない。
    こういう家の人間と結婚するあなたの不幸が目に見えています。

    あなたが彼と話すべき時は4年の交際期間の間にあったはずです。
    お父様に相談し話をしてもらう事です。
    あなた方2人で話をする事は、あやふやで私は心配です。

    一時の情に流され、一生を棒に振る様な事はおやめなさい。

    ユーザーID:7168689496

  • 私だったらお断りします

    以前に大きな農家の跡継ぎ息子さんとのお見合い話を持ち込まれました。農家の仕事はしなくていいから、最初は別居でいいからと言う条件でした。
    母は世間知らずだったのでいい条件だと喜んだのですが、あきらかにそれは無理だろうと想った私は、即座にお断り申し上げました。
    父も無理強いするなと母に言っておりました。父の友人には農家の方も多かったので、恐らく実情が判っていたのだと想います。
    その後、母の知人の娘さんとご結婚なさったそうですが、その2年後に子供を生んだ後に離婚しました。
    その娘さんは泣きながら「一ヶ月も約束は守られなかった。結婚した途端に掌を返され、妊娠は病気じゃないからと働かされて流産しそうだった。
    やっとの思いで生んだ子供なのに、跡継ぎだからと取られてしまった」と訴えたそうで、話を持って行った仲人さんは激怒していたそうです。
    これは見合いの話ですが、建前と現実はかなり違うと言う事です。それが覚悟出来ないなら、おやめになった方がいいのでは。

    ユーザーID:3802335434

  • えーと様 よく聞く話です

    横レスになりますが、えーと様

    専業農家の方からのお見合い話で「農家の仕事はしなくて良いから」というのは割とあります。ただ殆どの場合守られません。
    地元の娘さんはそんな約束が無理なことはよく知っていますので騙されません。

    私の友人は「○○連」という農協関係の組織に勤務していましたが、独身時代ほぼ強制的に「農業後継者との『親睦会(要は合コン)』」に参加させられていました。その団体では「結婚して1年間は嫁に農業はさせない」と公約していて、定期的に世話役がチェックしてまわるそうです。が、全く意味のない縛りですが。

    実際的には、「農家に嫁いで農業をしない」のは非常識だし無理です。交渉するとしたら、「夫婦でを農業に参加するなら相応賃金を払う方式にする
    」ことだと思います。

    ユーザーID:9667260367

  • 同居は大変だよ〜

    農家なら土地はありそうだから、離れに新居を建ててもらうとか、敷地内別居に出来ないか、上手に話してみたら?

    諦めて大変な生活するより、案外言ってみたら、その通りにしてくれたって場合もありますから。
    私はそうしました。
    母屋と新居両方新築で舅が建ててくれました。
    お金は払える分だけ、少しだけ払いましたが、あとは舅がすべて払いましたが、その辺は私達から催促した訳じゃなく、舅は最初から払うつもりのようでした。

    ただ最初は舅姑に同居を頼まれ→私達:断る

    次は2世帯同居を頼まれたが→私達:断る

    そしたら敷地内別居で良いから、となりました。

    でも言わないと、押し切られてしまう事は多々ありますので、図々しいかな?とか考え過ぎず、条件に添う中でも最良の自分の希望は言ってみるべきです。

    家は農家ではないが、土地は広かったので。

    主さんとこは農家なら広そうだしイケるかもよ。

    ユーザーID:6366296714

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