過干渉について具体的に教えてください

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妊娠・出産・育児

パポ

こんにちは。
トピタイトル通りなんですが、子供に対して過干渉というのは、具体的にいえばどんな事なんでしょうか?わたしは小学2年の娘がいます。
実は、あれはダメ、こっちがいいからこれにしなさい、など、娘が選んだ事、物を否定して、私の意見を押し付けてしまってました。娘も最近では反抗して、自分の意見を通すようになりました。
いまからでも過干渉を治したいんですが、考えると、あれも干渉これも干渉って思ってしまって、わからなくなってしまいました。
そこで、みなさんが、子供さんに対してこれは過干渉だと感じるものを教えていただけますか?

ユーザーID:5801561328

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  • 模索中です

    何か教えるほどのものではありませんが、参考になればと思いレスします。

    まず、子供達に干渉するにあたり、私自身が子供時代に親から干渉されたこととは違いを感じます。
    時代背景もありますし、自分の子供とはいえ、感性も違いますからそこらへんは模索中といったところです。

    具体的には道徳観について。
    これは、異論、反論、よく話し合い、思いっきり干渉します。

    何か選択するにあたっては困った時に手を差し延べます。

    基本的に子供の意思を尊重します。
    小さな社会の中ですが、出来る限り自由な発想でいて欲しいので。


    こんな感じです。

    ユーザーID:9153826305

  • 選択肢をしめすのは・・

    親として、こんなやり方があるよ、とか、こういうのがあなたに向いてるのでは?としめすことは、大事なことだと思います。
    放任されるより、よっぽどいいです。

    子供にも体験させたり、かんがえさせたりして、その結果選んだものや事柄を否定してしまうのはよくないでしょうね。
    それだけでおわらず、結局自分の理想像に子供を捻じ曲げてしまうのだったら、選択肢をしめす必要は全くないですから。。

    私の母も、先回りしてレールをひくようなタイプでした。
    それも、私と向かい合うことはなく、祖父祖母、きょうだい、母の友人、私の友人まで巻き込んで、間接的に私が母の理想に近づくよう画策する人でした。
    母のアドバイスは、けっして間違っていないし、むしろ自分にとってよりよくなることかもしれないと思ったこともありました。
    でも、あまり愛情が感じられず、母の思い通りの人間になることに息苦しくなってしまいました。
    親子でも、考えていることはずいぶん違うものですね。
    こどもとしっかり向き合って話し合ってほしいな〜、と思います。

    ユーザーID:5975364027

  • 必要最低限以外

    うちにも同じ年齢の子がいます。
    私もついつい過干渉になりがちなので出来るだけ言わない努力はしていますが難しいですよね・・・

    私が他所の保護者の方を見て過干渉や過保護だなと思うのは
    ・自分の着る服を親が決める
    ・着替えを親が手伝う
    ・子供が単語で「水」「おやつ」など単語で言い放つのを注意もしないで望むものを与える
    ・他人が子供に話しかけて子供が答えないと、すぐ代わって親が答えてしまう
    ・よく忘れ物を学校に届ける
    ・子供が学校で聞き逃した連絡事項のフォローをばっちりしてしまう
    ・親がいない時にあった子供同士の喧嘩に後で親が入って調整しようとする
    ・付き合う友達を親が決める
    ・お風呂に入ると親が頭も体も洗ってあげる

    子供が出来ることなのにさせない、子供が解決するべき事に親が入ってしまう、子供が痛い目にあって学ぶべきことを先回りして失敗させない、慣れて度胸を付けるべきことに慣れる前にフォローをしてしまうなどでしょうか・・・
    私も気がつかないで失敗したなぁということは多々あります。
    人の振り見て我振り直せを心がけています。

    ユーザーID:3108699050

  • 自由を奪う事です

    危険な事、悪い事等は警告したり場合よっては阻止するのも必要です。
    過干渉は『考える自由』『選択する自由』『経験・体験する自由』を奪う事です。
    過干渉親は自分好みに指示をし、子どもが失敗したツケを払ったりフォローを面倒に思い、自分が楽な方に楽な方にと子どもを無意識に誘導しています。
    何かと理由(言い訳)をつけて。

    考える力や発想力や行動力は、全て親より子が勝っています。親が勝っている経験と思慮の深さで制限するのではなくフォロー出来るようになって欲しいと思います。
    子育ては『今』の結果ではなく将来に向けて必要な事を与える事ですよ。

    ユーザーID:3758232079

  • ダメと言う事?

    難しい質問ですね。的外れな回答でしたらごめんなさい。

    「ダメ」という言葉が過干渉につながるのかな、と‥。
    干渉しない親って、あんまりダメって言いませんよね。
    ママはこう思うけど?ママはこっちがいいな(好き)。このやり方はどう?→ダメって言いたいけど言ってない。

    ダメだしする時は理由があれば納得いくだろうし、他人に迷惑かけなきゃ自由にしてもいいかな〜なんて、私は思うようにしてます。本当は神経質なのでいろいろ気になりますが、わざといい加減な人っぽく適当に振舞うのがちょうどいい気がします。

    ちなみに実母にされてイヤだったことは‥
    ・お手伝いを頼まれて叱られる(料理中、調味料の入れ方が変、包丁の持ち方が違うなど)→最初っからダメダメ連発
    ・何かした後はチェックが入る
    ・細かいところまで見ていて、お説教はするが子どもの意見は聞き入れない
    ・子どもだろうと容赦なく完璧さを求める

    あと最近夫婦喧嘩で感じたのは、口を出すところと完全に任せる(口出ししない)ところを作ること、でしょうか。
    親のこだわりでダメなのか、理由があってダメなのかはっきりするといいのかも。

    ユーザーID:0103568755

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  • 娘さんの自我は育っている

    娘さんの年齢が判りませんが、
    >娘も最近では反抗して、自分の意見を通すようになりました。

    きちんと自我があるようなので問題ないのではないでしょうか?
    自分で考え、行動できているという事ですから。

    過干渉の弊害は生きる気力を奪う事ではないでしょうかね?子供の人生を奪い、親の望む通りにさせる訳ですから。

    トピ文を見る限りでは親子で言いたい事を言える関係になっているようですから、そんなに深刻ではないですよね。

    娘さんのさせたいようにさせ、結果を見守るのも楽しんでみたらどうでしょうか。

    質問の過干渉と感じるものですが

    ・子供が望まない習い事をさせる。
    ・友達関係を親が操作しようとする。
    ・自立の機会を奪い、親の言うとおりにしろと言う。
    ・結婚、就職等、子供の人生に関わるものに必要以上に口を出す。

    ユーザーID:0061550889

  • 失礼しました。

    小学二年生とありましたね。
    きちんと読まず、失礼しました。

    小二できちんと親に意見を言えるなら、随分しっかりした印象ですが。

    ユーザーID:0061550889

  • 干渉し過ぎた!と思ったら

    その場で気づいたら、すぐに、ごめんね〜言い過ぎたわ、って言えばいいと思います。

    気付かず干渉的になってしまう事は、親が子供を気にする以上はあると思うので。
    しまった!と思ったら、次からはその事については干渉しないようにする。

    親だって子育て勉強中だから、間違う事もあるし…。
    そういうのに気付いたら、スマン!!って素直に言えばいいと思う。

    >娘も最近では反抗して、自分の意見を通すようになりました。

    って、娘さん、自分の意見言えるからいいんだと思いますよ。

    私も息子がいますが、時々、私が言い過ぎたと感じた時は謝ります。

    ユーザーID:4688651332

  • 過保護・過干渉の結果

    自分の父親が 過干渉というか心配性で
    私が夏休みの宿題だ描いた絵を勝手に手直したり、
    計算ドリルの答えを書き直したり 作文に手を加えたりしてました。

    本人に「ここはこうした方がいい」等のアドバイスも無しにです。
    猛抗議をしても「親心がわからんか!」「間違いを直してやって何が悪い」の一点張り。
    自分は下手でも 自分で作ったものに愛着を持ちたいのに
    いつも知らぬ間に 父親の手が加わっている。

    結果、作品の出来は 先生には高い評価をもらい、親は満足。

    でも、自分は 達成感や自信の持てない人になっていました。
    もともと 勉強も創作活動も 本来の自分は得意で好きなんだけど、
    楽しんで絵を描きたいのに出来ません。自分の作品に愛着が持てません。
    「放っといてくれ」といつも心の中で叫んでます。
    主さん、 見守る親でいてください。

    ときには突き放す愛もあるんです。

    ユーザーID:8229318966

  • 本によると

    児童精神科医師の本から。過干渉とは、上手くいった場合過剰に誉める、ごほうびを与える=評価を気にする=自分がなくなる 時間がない、将来のためになど、大人の理屈でその子のペースに合わせず、成長をまたず、早く早くと急かせる事が、多い事。
    最低限の育児、しつけ以外の、子供のやりたいと望まない事をやらせすぎ、親がこうなって欲しい部分を強く押し付ける。 反抗しない、てこずらせない事は、子供の自主性の芽を摘んだ結果。過保護は、上手く出来るようになる時期は、自分で決めてよいと。それまで待ってあげると思う事。うちは、姉が、小さな頃から望んでない習い事をさせられ、お姉ちゃんだからこうしなさいと押し付けられ、姉は、感情を押さえ込む人でした。子供を産み、親の事をねちねち嫌だったと否定してます。影では悪い事をするタイプで正社員で働いた事がありません。一方私はバカでわがままだからと、習い事を強要されず、やりたいと言えばやらせてくれ、わがままでしたが、人なつっこく、あまり親に否定的な感情はありません。普通に正社員で働いてました。姉は離婚してます。コミュニケーションも上手くありません。深い付き合いが出来ない人ですね。

    ユーザーID:7141431144

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