結婚式で引かれますか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

夕月

22歳の夕月です。
結婚の話が具体的に出ていて
入籍・式の事も話合っています。

私には一昨年の年末に
とても大好きだった父が他界しました。

長い闘病生活で、母と共に看病
自分なりに精一杯の事はしてあげれらていたと思っています。
我慢もし、辛く、生活も苦しく
でも、家族みんながいる
仲良しの両親がいる家が大好きでした。

私はお父さんっ子で、昔から父にベッタリでした。
そして、車椅子になってしまった父と
バージンロードを歩くのが夢になりました。

父も「ドレス姿を見たい」「その時は車イスから降りてゆっくり歩くよ」
と約束してました。

亡くなって、もう一緒に歩けない事にショックで
大好きな彼との結婚式を躊躇う事が何度もありましたが
きっとその日は来てくれると信じ、式を挙げる事になりました。

それでも、父と歩きたいのです。
弟(19歳)に、父の写真(笑顔の写真で綺麗に飾って)を持ってもらって一緒に歩きたいと思っていますが
気持ち悪いでしょうか?

また、両親への手紙も
母と父に読みたいです。
式場は海が見えて、外に出られます。
空が見えるところで、父に手紙を読みたいです。
その手紙の中で
「お父さん、今日はずっと夢だったバージンロードを一緒に歩けたね。
とても幸せでした。ありがとう。今まで「苦労を掛けた」と言ってたけど、一緒に居れた事はとても幸せだったよ、これからもずっと私は幸せ者です。ずっと見てて下さい。でも、もし生まれ変わるなら私の所に来てね。今度は私が守るから。もう一度お父さんと家族になりたい。」
と伝えたいです。
彼は、好きにしたら良いんだよと言ってくれていますが
客観的に見て、ファザコンみたいでしょうか?
新郎側からしたら、気持ち悪いでしょうか?

ユーザーID:5568806152

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  • 素敵です

    素敵だと思います。一生に一度の結婚式、思った通りにやったほうがいいですよ。
    バージンロードの写真の件はプランナーさんに相談してみればいいと思います。

    ユーザーID:3019607042

  • 引きません!!

    トピ文を読んで涙が…。
    バージンロード、お父様もトピ主さんと一緒に歩きたかったと思います。一緒に歩いてあげてくださいっ!!そしてご両親への手紙も、天国にいるお父様にも届くように空に向かって読んであげてください!!

    私なら「あぁ、お父さんのことがほんとに好きだったんだな…。」と涙すると思います。
    私なら引きません。
    以上20代後半・既婚者女からでした。

    ユーザーID:1854649516

  • 客観的に答えます

    お父さまへの手紙…

    「〜ずっと見てて下さい。」まではいいです。でもそのあとの「もし生まれ変わるなら私の所に来てね。今度は私が守るから。もう一度お父さんと家族になりたい。」、この部分は正直ひきます…。心の中でそう思っていても、言わない方がいいと思います。
    あなたが男の子をうんだら、お父さんの生まれ変わりだと溺愛しそう。そしていずれご主人ともめるんじゃ…と心配になります。

    ユーザーID:1916503052

  • そんな事ないです!

    トピ主様、ひかれたりなんてしないから心配しないで下さい。
    しかも、ご主人も許可して下さっているのならば、悔いの無いようになさると良いと思いますよ。

    自分の家族を大切に思う方は、結婚した相手や相手のご家族も同じように大切に思う事のできる、優しい心を持っていると感じます。
    もし私が新郎側の出席者であったならば、「素敵な花嫁さんだな」と思いますよ〜♪

    ユーザーID:8071191109

  • 引かれるというよりも

    私も結婚前に父親を亡くしていますし、父親っ子だったので、お気持ちはわかります。
    バージンロードの件は良いと思います。
    でも、手紙はもう少し考えた方がいいと思います。
    最後の生まれ変われるなら・・・のくだりは心に留めておいた方が無難でしょう。

    手紙を読むのは披露宴の最後ですよね。披露宴はお世話になった方に感謝して結婚した事を報告し、互いの配偶者を披露するものです。
    読み上げられる手紙を聞く側の気持を第一に考えるべきです。
    最後の一文は「私の子どもとして生まれ変わってきて欲しい」って意味ですよね。新郎側の親戚にしたらキモチワルイじゃなくて不快だと思いますよ。

    私の結婚の時は父が亡くなっている事を夫の親族がとても気を使ってくれて、温かい気持になりました。多分トピ主さんの彼の親族も同じだと思いますよ。
    それなのにそんな文を読んだら「自分勝手な新婦」と思われかねないです。

    ユーザーID:1243172238

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  • 誰がいったのそんな事

    なにが気持ち悪いの?
    トピ文読んで涙ぐんじゃったわよ。

    お父さんの為にも是非やってあげて。
    もし気持ち悪いなんて言うやつがいたら
    結婚を妬んでる独身女じゃない?

    ユーザーID:3455913698

  • よーく考えてください。

    自分の気持ちを前面に出すことが、お父様への供養ではありません。

    あなたの、お父様への気持ちを結婚式でみんなの前で大々的に伝える必要はありますか?そんな事をしたら、あなたのお父様への大切な思いをわかってくれない人に、「おかしい、独りよがりの新婦」と思われてあなたの家族親族が悲しい思いをすると思います。

    お父様の遺影を式やお席に置いたり、花束贈呈時に母親に持ってもらう事自体はよくみかけますし、新郎側に話をきちんと通しておけば大丈夫だと思います。
    でも、披露宴はあなたとお父様の思いで話を披露する場ではありません。結婚をお披露目し、招待したお客様をもてなす事が最大の目的です。

    婚礼関係の仕事をしていた時に、どうしても亡くなった友人の遺影を高砂に飾りたいと申し出た新婦がいました。会場、身内の反対も聞かず実行。メインイベントすべての写真やビデオを遺影が映り込みました。後から聞いた話ですが、かなり両家でもめたそうです。

    あなたの場合はお父様ですので、多少は理解を得られると思いますが、度を超してはいけません。
    まず、来てくれた方へのお礼を優先してください。

    ユーザーID:9462845757

  • とんでもない

    良いと思いますよ!

    お幸せにね。

    ユーザーID:5714058924

  • 悪いことでは無いです!

    ご結婚おめでとうございます。
    お父さまの遺影とバージンロードをというお考え、とてもステキですね。
    私は今までの経験だと見たことはありませんが、こんな式はありました↓

    主さんと同じくお父様が他界された友人の結婚式で、入場ははじめから新郎と二人の人前式。
    その「人前」として立っていたのがお父様の遺影を抱えた弟さんでした。

    ただこれには、新郎のご両親の賛成も得なくてはならないですし、これは私の考えですが、世の中には今まで経験の無い出来事に悪口を言ったり、人の結婚式を品定めて「○○の時より・・」と値踏みや勝手な評価をする人がいます。とても悲しいですが・・・

    主さんやご家族が無駄に傷つかないためにも、新郎新婦の晴れの日を心から祝福し、心から「お父さまの遺影と一緒に」という考えや思いを理解いただけるごくごく親しい方だけ挙式に参列いただくことをおすすめはします。

    どうぞ悔いの無いよう、素敵な日を迎えてください。

    ユーザーID:2662275751

  • 素敵です

    こんな花嫁さんの結婚式に出てみたいです。感動して私なら泣いてしまいます。多分会場中がほんわかするのではないかな?
    新郎がどう思ったってファザコンと言われたっていいじゃないですか!大好きなお父さん、きっと天国で見てます。素敵なお式になりますように、トピ主さんお幸せに。

    ユーザーID:4182549735

  • ご結婚おめでとうございます。

     夕月さんより、一歳だけ上・未婚なので、一般的な回答になり得るとは思いませんが、同じ父が大好きな娘として、答えずにはいられませんでした。
     私の父は、まだ健在ですが、やはり病気で長くはないと考えています。私ならば、きっと夕月さんと同じことをすると思います。
     育ててくれた恩や、両親への深い愛情を馬鹿にするような人間は、そうそういらっしゃらないと思いますし、たとえ愚弄されたとしても、私なら、そのような人間に躊躇して、父への思いを晴れの日に言えなかったことを一生後悔すると思います。
     新しい門出です。どうか、後悔のないよう、お幸せになってください。

    ユーザーID:9270266281

  • 厳しい事を言います

    最初はいいかなと思ったんですが・・・
    写真を皆に見えるサイズで持って歩かないとダメでしょうか?
    手紙も空に向けて読むのは、式の前か後に個人的にやってはいけませんか?

    結婚式って身内以外も来ますよね。
    ご主人の会社の上司の方や来賓など、身内だけの単なるお披露目ではありません。

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    ですが手紙の件も併せて個人的な事情ばかりを考えていませんか?
    まだお若いですし、冷静に判断できないのも仕方ないとは思うのですが・・・。

    ポイントは皆の前で皆にわかるようにやらなくても良い、という点です。
    もちろん手紙の中でお父様への感謝の気持ちを述べるのはいいと思います。

    ユーザーID:3682253770

  • 結婚式場で働いていました

    ご結婚おめでとうございます。
    お父様のこと、残念でしたね。

    挙式のことは彼だけではなく彼の両親などにも
    相談してみてはどうですか?
    気持ちはわかりますが、
    形だけにこだわる必要はないのですから。

    だって、実際に歩かなくても、
    きっとお父様は横にいてらっしゃるのですよ。

    花嫁の手紙は問題ないと思います。
    お母様にお父様の写真を持ってもらったりしては?
    披露宴中にお父様席を設け、
    お写真(遺影ではなく、いい顔のもので)を
    置かれている方もいらっしゃいますよ。

    結婚式は二人だけのものではないのです。
    要は他の人にはわからなくても、
    あなたとあなたの家族、それからお父様に
    本当の気持ちが伝わればそれでいいのですから。

    形ばかりにこだわって、
    大丈夫かな?って気になるようでは、
    お父様は喜ばれないのではないでしょうか。

    良い式になりますように。

    ユーザーID:5855952852

  • とっても素敵ですね☆

    読んでいて涙が出ました。
    ご主人が納得されてるならお二人の結婚式なんですから、悔いのない素敵な式を挙げてください。

    引くなんて事は無いと思います。
    むしろ、皆さんの心に残る式になるんじゃないですか?

    どうぞお幸せに、素敵な家庭を築いてくださいね☆

    ユーザーID:3927241428

  • お子様だね

    『引く』というか、
    『お子様だな〜』という印象です。

    子どもの学芸会みたい。
    何でもかんでも皆の前で発表しないと気が済まないのですか?
    大切な人間のことはそっと心に閉まっておいてもいいと思うのですが…。

    披露するのは自由ですが、
    私がもし招待客だったらちょっと馬鹿にしてしまうかも。

    ユーザーID:1999698489

  • 全然!

    そんなことないよ!お父さん、きっと喜んでくれるよ!

    ユーザーID:7766425962

  • 何も知らない視点から

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    温かなご家庭で育たれたのですね。
    トピ文で事情はわかりましたので、「大切なお父様なのでしょう。彼がいいと言ってくれているなら、そうなさいよ。」というのが感想です。

    ただね。
    新郎側のご招待客は、何もかもご存知なの?

    貴女が今から、一番に大切にするべきは彼です。
    彼と家庭を築きます、彼を大切にしますと、決意を示し誓うのが結婚式。
    「彼を」ではなく「お父様を」守ると聞いたら、私が新郎側なら悲しくなりそうです。

    生まれ変わりの思想を持つのは、貴女の自由。
    しかし「お父さんを守る」という言葉を、お父様は喜んでくださるかしら。
    お父様の事ばかり頭にある貴女を見て、心配にはならないかしら。

    お父様はお父様です。
    例え前世や来世があっても、それはお父様ではありません。
    違う人格です。
    貴女の手紙は、自己満足にもなりかねない気がするのです。

    お父様から、たくさんの愛情と幸せをもらった。
    育んでもらった。
    だから、彼に会えた。
    今度は自分が、彼や未来の子どもに愛情を注いでいきますと、自分の足で旅立つ決意が見える手紙も検討して欲しいです。

    ユーザーID:6880626733

  • いい話

    以前、友人の結婚式でお母さんが友人弟の遺影を持っていました。
    弟さんもきっと喜んでいるねと思いました。

    トピ主さんのプランでは、生まれ変わりの部分はちょっと受け入れ難いです。
    ご主人になる方の親族から見てどうでしょう?
    出産するのはトピ主さんですが、子供は婚約者さんの子供でもあるわけで、それを勝手にお父さんの生まれ変わりにされるのはなんだかなぁと思います。
    まぁ、これは私が妊娠したとき義母に「きっと○○くん(義弟)の生まれ変わりね!」と言われて複雑な気分になったことがあるので過剰反応しているのかもしれませんが・・・。
    私は新しい命と亡くなった方を重ねてみることに抵抗があります。

    あと、細かいことを言えば、私なら父の写真のみを持ってバージンロードを歩くかなぁ。
    弟を父代理にするよりは、純粋に父のみと歩くという意味で。
    生まれ変わりと合わせて、私は「代理」が嫌いなのかもしれません。

    でも、トピ主さんのプランでも不快にはなりません。
    家族愛の伝わる感動的な式になることと思います。

    ユーザーID:4382790829

  • 引かれる以前に結婚式の意味を考えての行動ですか?その1

    トピ主、結婚式は親子決別式ではないし、結婚式は貴方だけのものではありません。
    彼の結婚式でもありますし、彼の晴れの場でもあり、公的な場。

    招待客を招くと言う事は伴侶の身内や友人知人たちに私はこの様に人をもてなしたり、挨拶もマナーも振舞いもできるきちんとした大人です。
    伴侶を幸せします、どうか安心してください、そして若輩者ではございますがよろしくお願いしますとする場。

    なのに彼よりも己の父を優先し、身内の事情を招待客に押し付けるトピ主を見たら招待客はどう思う?
    大人のしっかりした女性だ、彼を妻として支え守ってくれる人だと安心できる?
    私が彼側の身内なら申し訳ないけど「事情はわかるけど、夫の晴れの場でもあるのに自分の感情と身内優先…子ども気分のぬけてない人」と彼の身を案じます。
    正直、彼の仕事関係でも「私的公的のメリハリのない奥さんだな…この先、何かある事に家庭の事情を仕事関係まで持ってこないでね」とハラハラ。

    やりすぎな所が多いかな。
    事情はわかりますが大人としてこの先、感情を押さえて振舞う場は沢山出てきます。
    その出だしで心配にさせないで?
    ※続きます

    ユーザーID:1470893016

  • 引かれる以前に結婚式の意味を考えての行動ですか?その2

    ※続きです

    式は彼を優先し、お父様の事情は控えめにして招待客にも楽しんでもらい「あぁ幸せそうだ」と明るい気分で「この2人なら大丈夫だ」と安心して帰ってもらいましょうよ。

    結婚式では両親の席に両の手におさまるサイズの写真たてに入れた写真を置く、バージンロードは見えない程度、お父様の写真を胸ポケットに入れた弟さんに手を引いてもらうとかお母様が上記の写真たてを膝に置いて見て貰う。
    お手紙はお父さん、ありがとう。この日を見てもらえなかったのは悲しいけど、私は頑張って素敵な家庭を築くから天国で見守っててねぐらいにしては?
    お父さんとまた家族になりたいとわざわざ言うのは今日、家族になるはずの新郎の彼は家族じゃないと言ってるように聞こえますし。

    そもそも親子の情は人に見せて人を巻き込まねば確認できない事でしょうか?
    私は違うと思いますよ。
    もう1度、結婚式の意味や来て頂いた招待客の事やもてなしを考えてみて?

    トピ主がしたい事は私情や身内事だけに招待客を巻き込まない別な場所、例えば別の日に家族だけでお父様の仏壇やお墓の前でするとかメリハリをつける事をオススメしますよ

    ユーザーID:1470893016

  • 気持ちはわかるが、やりすぎです!

     結婚おめでとうございます。
    挙式のときに、お父様の写真を持ってもらって、弟さんと歩くのは、いいと思います。

     でも、外へ出て空に向かって、お父様への手紙を読むのは、いくらなんでも「やりすぎ」です。こんなことをしたら、披露宴の主役がトピ主さんのお父様になってしまいます。新郎のご両親、新郎側のお客様が、どう感じるのか、よく考えましょう。

     

    ユーザーID:6009470173

  • 結婚式司会者です

    お父様に花嫁姿を見て欲しかったですね・・
    結婚という幸せな節目を迎えるにあたり、複雑なお気持ち、お察しします。
    個人的には、お父様の写真とバージンロード、お父様へのメッセージ、問題ないかと思います。
    実際、バージンロードをお母様と歩き、花嫁様ご本人が、お父様のお写真を持って入場されたお客様もいらっしゃいました。
    その後、お写真はご家族のテーブルに飾られておりました。
    また、お手紙を読む時に、お父様との思い出のお写真をスクリーンに映したお客様もいらっしゃいました。
    ただ、やり過ぎはNGかと思います。主役は、あくまでも新郎新婦のお二人であり、ゲストはお二人を祝福する為にご出席して下さっています。メリハリのある進行を組んでくださいね!
    あと、新郎両親への心配りも、お忘れなく(新婦の手紙で相手の両親へのご挨拶があるとなしでは印象が変わりますよ)
    どうか素敵な結婚式になりますように。

    ユーザーID:6530807191

  • 全然

    気持ち悪くないです。
    私は親族席に亡き祖父と叔父の写真を置きました。
    主役はあなたですから、ご主人も理解があるし、好きにしていいです。
    今度、弟の結婚式がありますが、新婦があなたのようなことをしたら、号泣で化粧が全部取れそうです。決して不快には思いませんよ。

    ユーザーID:9504085238

  • 気持ちはわかります

    でも遺影と「もし生まれ変わるなら私の所に来てね。」はちょっと‥。
    結婚式はあくまでも二人をよろしくとのお披露目の場だから、すべてがお父さんのための式になってるのがちょっと違うのかなと思ってしまうんですが‥どうでしょうか。

    ユーザーID:7194947029

  • 素敵だと思います

    言葉が見つかりません。

    心から、夕月様とご家族の幸せをお祈り致します。


    本題ですが、
    私なら「素敵なお嫁さんだな」と思います。

    個人的に、彼女の実親に対する態度が
    将来の彼への態度に等しいと思っていますので(逆も然り)
    お父様を大切にされるトピ主さんは、きっと旦那様も大切になさるだろうと
    予想できるからです。

    天国の父親への手紙を聞いて、ファザコンだと思う人は少ないと思いますよ。
    空に向かって手紙を読み上げる花嫁さんを想像したら、
    とっても感動的だなって思いました。
    素敵な式にして、天国のお父様に喜んでもらえたら良いですね。

    ただ、客観的にどうなのか
    プロのプランナーさんに相談して、よくアドバイスを聞いてみると尚良いと思います。
    あと、余談ですが
    もちろん、婚約者さんへの愛情も盛り込みますよね?
    「愛する彼と生きていきます。見守っててください。」的な。
    手紙に一切彼の事が書かれていないと、ちょっと寂しいかな・・・。

    ユーザーID:9880323231

  • ごめんなさい

    私にとっては、その演出はないです。
    お葬式じゃないんだから、「遺影」は持っていかない。

    ユーザーID:2713516851

  • 素敵

    結婚おめでとうございます。

    好きな事をしたらいいと思いますよ。
    レス文読んでるだけで泣けてきました・・
    素敵だと思います。
    彼も賛同してくれてますし、トピ主さんの好きなように。
    私も家族を亡くしてますが、トピ主さんはまだ22歳、親を亡くすには早すぎます。お辛かったでしょう。

    結婚して幸せになってください。お父様もきっと参加してますよ。
    プランナーさんに相談したらいいですね。

    ユーザーID:1749330152

  • ごめん、あまり酔われるとちょっと

    私はひねくれものなので、あまりトピ主様主役の披露宴はちょっと疑問を感じてしまいます。
    バージンロードは素敵ですね。ただ、苦労して育ててくれた父から旦那さんへの手渡しですからお母様の方が適任ではないでしょうか?
    また、お手紙も外に出て空へ向かって読む必要ってありますか?
    その時に招待客も外へ出て移動して聞かなきゃダメですか?
    花嫁の手紙って披露宴の最後です。時間も延長して、みんな疲れてきているときに、また移動しなくちゃだめでしょうか。
    披露宴ってトピ主様がおもてなし側です。式に来てくださった方に気を使わせるのはどうでしょう。身内の事は基本的には後回しだと思います。
    本当にごめんなさい。
    私が招待客だったら「お気の毒だけど、そんなに芝居がかったことはしなくてもいいんじゃない?悲劇のヒロインじゃないんだし」と思ってしまいそうです。
    花嫁の手紙は会場の中でお父様の写真に向けて読んで差し上げてください。
    外へ移動して空に向かって亡き父に手紙を読む姿に、冷めてる新郎側招待客もけっこういるのではないかと思います。
    自分のことばっかりってね。

    ユーザーID:6585947879

  • 既に泣けました

    まだ22歳なのにお父様のこと、本当にお辛かったでしょうね

    弟さんに持ってもらう写真のことを 司会者の方に会場で皆さんに上手に伝えて貰えるようにしたら良いと思います

    仲良し家族は本当に素敵です。
    お父様もきっと見守っていて下さる事と思います

    ユーザーID:9678420965

  • ファザコンですね

    でも、引くどころか、おっちゃん泣けました。

    ユーザーID:3067573757

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