同居を条件にプロポーズされています

レス134
(トピ主0
お気に入り404

恋愛・結婚・離婚

ミント

こんにちは。34歳のミントです。

昨年11月から付き合っている彼氏(37歳)に昨日プロポーズされました。

とってもうれしいのですが、1つだけ気になる点があります。

それは彼のお母様と「結婚、即同居」が条件なんです。

同居しないといけない理由は、お父様が早くに病気で亡くなられた為、
家にお母様1人になってしまう。また、現在家のローンを彼が支払っているそうで、
結婚して賃貸で別の部屋を借りるということが金銭的にも厳しいから、だそうです。

彼は長男だし、母親の面倒を見るのは自分だと強く思っているみたいです。
(兄弟は結婚した妹が近くに住んでいます(子供はまだ))

彼のこと、まだ3ケ月の付き合いですが本当に大好きです。
彼も私のことをすごく好きでいてくれていると思います。

自分の年齢を考えても、もうこんなに好きな人、一緒にいて楽しい人とは出会えないと思います。
それに私は持病を持っていて(薬を飲んでいれば大丈夫。妊娠も可能)この先ずっと独身は考えられません。
年齢だって若くありません。子供も産みたいです。

やはり結婚してすぐの同居は大変なのでしょうか?

同居は「子供の面倒を見てもらえる」などなどデメリットばかりではないと思います。
結婚しても仕事を続けたいので、プラスに考えればいいのかもしれません。

彼とは結婚相談所で知り合い、付き合うことになった日に同居という話を聞きました。
(その時に私の病気の話もし、気にしないと言ってもらえました)

それから3ケ月、最初は「メリットもあるし、前向きに考えよう」と思っていましたが
プロポーズされてやはり心配になってきました。

みなさん、この結婚どう思いますか?

ユーザーID:3549581198

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数134

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご自分の条件次第

    30代になっていて、一生働くことなんてできないから結婚しなくちゃ!それに子供も欲しい!なら、条件面ではあまり強気には出られないと思います。
    同居だから必ず悪くなるとも限りません。

    でも、嫌ならやめたらいいと思いますよ。
    トピ主さんの人生です。

    ユーザーID:9267293173

  • 同居する方によるのでは・・・

    彼のお母様にはお会いになりましたか?
    まずはお会いになってからだと思います。
    初対面で、なんとなくその方とやっていけそうかどうか、そこがポイントではないでしょうか。
    同居は大変です。
    でも相手によると思います。

    ただ、同居が原因で離婚した友人も多数いますので、難しいところです。
    まずは彼のお母様に会われてはどうでしょう。
    やさしそうで、おっとりした方だとなんとなく上手くいきそうですが、
    キツそうでちゃきちゃきハキハキの方だと、難しそうですね。

    あと、もちろん一軒家ですよね?
    マンションの同居話であれば、絶対にお断りするべきだと思います。
    マンションのような密接した空間では、難しいです。

    ユーザーID:8836755966

  • 同居が上手くいかなかった場合の条件を決める

    相手が同居を条件にするなら、こちらも同居が上手くいかなかった場合の条件(慰藉料、養育費)を出します。要は契約です。受け入れられなければ所詮その程度のお相手ということでよろしいかと。

    ユーザーID:2889437751

  • 義母によると思いますが同居はやっぱり難しいと思います。

    私の夫も小さい頃に父親を亡くし母を1人には出来ないから結婚と同時に同居してほしいと言われました。因みに夫には姉2人いてどちらも車で10分位の所に住んでます。私も夫以外には考えられなかったので前向きに考え了承しました。でも結論は『同居なんてしなきゃよかった』です。後悔した点は義母の干渉と衛生面が耐えらなかったのと、毎週末に来る義姉の存在でした。気も体も休まらず辛いと夫に話しても義母(働き自立してる)を置いてはいけないと言われました。また義母は常に聞き耳を立てている人で子作りも嫌になり子供も諦めました。

    ユーザーID:2227969396

  • 私ならパスだけど

    もうこれは、彼よりもお母様と上手く行くかどうかだと思います。
    つまりはお母様のお人柄と相性次第でしょう。
    例えお母様が良い人でも、私なら即パスですけどね。
    恋愛ならまだしも、結婚相談所でなにも条件に合わない人と、
    わざわざ結婚して苦労しなくてもって思ってしまうからです。
    それでも、資産家で家政婦さんがいるような家だったらアリかな。

    ユーザーID:8625776117

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 実際に一緒に住んでみないとわからない

    相談所で紹介されたなら、入会するときの希望条件に「同居可」かどうか自分で決められるのではないかと思いました。

    相談所で紹介された人を大好きになることって滅多にないことだから、運命の出会いと思って受けたほうがいいと思う。

    ユーザーID:7834926151

  • 身もふたもないけど

    34歳、病気持ちだから結婚したい。
    子供も欲しい。

    結婚紹介所での出会い。

    好きだし楽しい。

    病気のことも受け入れてくれる。

    これ以上の人が現れると思うなら、結婚を止めたら良いでしょう。


    私なら、お母さんが良い方なら、同居します。

    ユーザーID:9439806863

  • もう少しお付き合いしてから考えてみては?

    三か月で結婚を決めてしまうのは早い気がします。結婚が決まるまでは彼女好みの男性を演技し続け、結婚が決まった途端に本性を現した…なんて話もしばしば目にします。彼が意図的に演技しているかも…とは考えすぎかもしれませんが、三か月ではまだお互いに知らないところがあるのではないですか?
    まずは彼のお母様、出来れば妹さんにもお会いして、お話ししてみては如何でしょうか。最初からいきなり本音を言うとは思えませんが、どのような考えをお持ちなのか方向性だけでも聞いておいた方がいいでしょう。
    そしてトピ主さんのご両親や、いるのなら兄弟姉妹とも相談して、慎重に決断するのがよいと思います。
    とにかく、結論を出すには早すぎると思います。

    ユーザーID:7759214184

  • あなたの条件はのんでもらうんですよね

    私の母は最初は父方の祖父母とは別居で、後に同居になりました。
    別居の頃は大変仲が良く、父抜きでも一人で祖父母のところに遊びに行くくらいでした。
    でも同居してからは、母に会うたびに祖父母の愚痴を聞かされるようになりました。
    ずっとそれを見てきた私は、義理の関係というのは適度が距離がある方が上手くいくのだと確信しました。

    そもそも同居は彼だけの希望ではなく、本当に彼のお母さん自身の希望でもあるんですかね?
    彼が一人で先走っているということはないんでしょうか。

    気になったのですが
    >私は持病を持っていてこの先ずっと独身は考えられません。
    これはどういう意味ですか?
    今は独身でも大丈夫なのに年を取ると何かがダメになるのですか?
    その時に依存する相手が必要ということですか?
    もしそんな気持ちで結婚するのなら、相手の条件も飲むべきでは?
    自分はいずれ夫に依存するけど、夫の希望はのめない、というのは結構自己中だと思うのですが。

    ユーザーID:2839228510

  • お相手次第でしょう

    40代既婚男性です。

    実両親は実弟夫婦と二世帯、義父(義母は3年前に他界)は、車で30分ほどのマンションに一人暮らししています。

    義父は73歳になるので、我が家は一戸建てで部屋もあるので、夫婦共に同居を勧めているのですが、「私達夫婦が共働きなので結局は同じ」、「一人の方が気楽」と言って同居に応じません。
    私達としては、家事等が体が厳しくなってきたら、またお誘いしようと思っています。

    さて、トピ主さんのご質問には、解というものは無いと思います。

    彼氏もそうですが、義母さんも所詮は他人です。
    他人と共に生活するには、お互いに気を使ったり等は当然のこととして、それ以上に相性というものがとても大きいと思います。

    私は義父とは好ましい人の距離感の感覚が近いので同居に異存は無いですが、そうで無ければ確実に拒絶すると思います。

    しかし、状況的にお相手は同居が絶対条件のようですので、それは変えようもないし、変えようと試みること自体が破談要因になりそうなのでお勧めできないですね。

    まずは、義母さんとお会いして、ご自身との相性をゆっくり時間かけて観察されたら如何でしょうか?

    ユーザーID:8602047580

  • 3ヶ月で条件ありきは、きつい

    婚活で知り合って、付き合う時に同居必須・持病持ちの話をお互いして
    いるのは、規約に反してはいないかもしれないけど、モラルに欠ける
    印象がぬぐえません。トピ主さんの持病の件はともかくとして、彼の場合
    ローンがあるから同居が条件ならば、最初から同居必須と書くべきです。
    でも、付き合う時に言われたら、断れないと図って仕掛けてきたのでは?
    恋愛結婚ですら、付き合って3ヶ月は、よほど運命的な出会いでも難しい
    と思います。

    ましてや、彼もいい歳で、新婚の間2年位賃貸で暮らしながら母親の
    仕送りをする生活すら出来ない状況で、既に建って完全同居で
    彼以上にどんな人かすら判らない義母と暮らすんですから、本当に
    大変ですよ。子どもが出来るまでは、家事分担や光熱費などのやりくりで
    揉める。プライベートに口を出される。
    子どもが出来たら手は出す、口も出す、金は出さない
    息子に愚痴る、旦那経由で文句を言い合う・・

    同居でうまくいく場合は、嫁姑共に我慢強い、ポジティブ、明朗、健康、
    同居も二世帯型、息子が中立な立場、経済的にゆとりがある。

    私ならパス!

    ユーザーID:0313139385

  • 生理的に義母がいる家で子作りとかできる?同居は義母の希望?

    私は部屋は違ってもお義母様のいらしてる家で子作りとか無理です。
    夫婦生活できません。
    寝室は防音とかでも正直きつい。
    ほんの数年でもいいから新婚でしかできない事したいと思っちゃいます。
    いってらっしゃいのチューとかリビングで寄り添ってテレビ見たりとか、ハグぐらいはって。
    お義母様いらしたら無理だと思うのですが…。

    後、仕事行ってる間の家を任せると言う事は自分のパーソナルスペースの仕切りがありません。
    寝室、トピ主のお部屋とかお義母様がお掃除とかで出入りしちゃうだろうし。
    そう言うの平気とか割り切れるってのが根底にないと厳しいです。

    昔はそもそも自分の部屋もなくて共同部屋が当たり前だったけど、個室や1人暮らしに慣れた現代人にはパーソナルスペースのなさはかなりストレスになるのでは?

    勿論、トピ主が割り切れててお義母様も同居の気をつける部分を心得てパーソナルスペースには入らないとかルールも配慮もお互いにし合えるなら大丈夫でしょう。

    と言うか、同居ってお義母様も望んでるんですか?
    嫁姑嫌がって、仕送りなら嬉しいけど同居は勘弁って人も多いですよ?

    ユーザーID:4232727373

  • 別れれば?

    34歳病気持ち

    でも気にしない

    ただ同居してよね

    ならイーブンだと思います。
    トピヌシが24歳なら考えたら?って思う

    私は23歳で結婚と同時に同居しました。
    何故か?
    一度別に住んでからの同居の方が難しいし、大変だから

    今23年経ちました。簡単じゃなかったし
    本当に色々ありました。
    でも子供も自立して大変だった分今は楽です。
    舅姑ともに自分の娘より長く暮らしている私を頼りにするようになりました。
    新嫁さんの頃から近所の人も見てるので何かと頼りにされてます。
    途中からだと近所の人も溶け込めなくて大変みたいです。
    何を第一に考えるか?
    同居は大変な事も多いけれど他人との暮らしは勉強になる事も多いです。
    少なくとも同居嫁で色んな揉め事起こす人は近所にはいません。
    ママ友や色んな付き合いで揉めてるのは別居している人ばかりですね。

    ユーザーID:4494257585

  • 賭けに近い

    それは彼がどれだけミントさんの意見を汲んでくれるか、お姑さんがどんな考え方の人か、によると思います。
    付き合って3ヶ月、あまりに短い、彼のことすらまだよく知らないって言っていいぐらいだと思うのですが。

    まず、本当に結婚しても仕事を続けさせてもらえるのか?
    子供の面倒を見てもらえるのか?
    同居となる家の間取りや、リフォームの必要はあるのか?
    家計・家事はどうするのか?
    食事・生活習慣の大きな違いはないか?

    いろいろ彼と彼のお母様とお話して、実際に一緒にいる時間作ってみては?

    悲観的になる必要もないですが、楽観的に都合の良いことばかり考えてる場合でもないです。
    いろいろ確かめてからがいいですよ。

    結婚前に旅行すると相手のことがよくわかるって言いますし、お母様も一緒にお出かけしてみては?

    ユーザーID:4158505375

  • 止めた方がよい

    3ヶ月で何を知って、大好きなのか分かりませんが、結婚は大好きだけでは務まらない。同居のストレスで欲しい子供も出来ない人もいるし(別居した途端妊娠した)、彼は病気を気にしなくても、同居の姑は気にするかも知れませんよ?年齢で焦って結婚しても、うまく行かず、ストレスで子供もできず、四十にもなってバツまで付いたら、それこそ目も当てられない。それに子供が出来ても姑がみてくれるとも限らず、更にあなたがいざその時になって、「姑に子供が盗られるみたい。姑には預けたくない」と思うかもしれないよ。

    ユーザーID:0366791354

  • こう言ってみては?

    環境がかわるだけで大変なので、準備期間としてあなたと半年間賃貸に一緒に住んで、馴れてからお母様と暮らすことにしたいと思うのだけど、と言ってみる。
    それの提案をうけいれてくれないようならやめておいたほうが良いでしょうね〜

    ユーザーID:1791818685

  • 彼の姉妹も近くにいるんでしょ。やめといたほうが

    メリットなどありません。
    あなたも結婚をいそいでるんでしょうが、彼も同じです。ましてやそのような条件では嫁に来てくれる人は少ないと思います。

    彼がそういうなら、あなたも 自分にも親はいると言って、長男とかそういうのは関係ない 双方の親を平等に見たいと言えば?

    それに彼の妹も近くにいるのなら、同居したら下手すれば 姑小姑とタッグを組んできて、やりこめてくるかもしれません。
    一人暮らししてる人など山ほどいます。

    なんで男親だけが一人暮らししてると可哀想になるのでしょうか?女の子を産んだ親はなんなんでしょうね。その考えだと・・・

    彼があなたを本当に愛してるなら、あなたが同居だけはちょっとと言えばわかってくれます。それでも譲れないという彼なら、あなたより母親や家が大事な人なんでうしょ。結婚したらかばってくれないと思います。

    この結婚は良くないと思います。彼が折れないなら別れたほうが良いです。あなたはまだ先がないってほどの年齢ではないです。
    いそいで次を探した方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:9528919478

  • 婚活なら

    彼は同居してくれるお嫁さんをイメージしながら婚活しているのでしょう。

    住宅は、台所やトイレ、風呂、冷蔵庫、洗濯機の共有でしょうか。

    あの…義父がいなければ、義母の目は息子にのみ向けられますよ。お出かけだって、義母一人を置いて夫婦だけで外食とかドライブとか旅行とか、行けますか?そこいら辺、彼に詳しく聞きましょう。義母と嫁が対立した場合、味方してくれるかしら。

    子供ができるまでマンション、アパートってダメなの?

    ユーザーID:2615039027

  • ごめんなさい

    私は無理です。
    好きだけでは結婚生活は成り立ちません。
    うちの義母は、夫よりも私の肩を持ってくれるし、
    何かと助けてくださる、とてもいい人ですが、
    それでも同居は無理です。
    幸い義母も同居はまっぴらと言ってくれてるので仲良くやっていけてます。
    よくよく熟慮なさってください。

    ユーザーID:6530617945

  • 私なら、ですが・・・

    たったの3ヶ月のお付き合いで条件付の結婚は止めておくかもしれません。
    いったん同居してしまったら辛いからと言って簡単に出て行くことは出来ませんよ。

    長男の責任感を強く持っている方は立派だとは思いますが、なんでも背負い込んだツケが長男の妻にまわってくることも十分に考えられます。
    嫁姑の間に入ってきちんと仲裁できるだけの器量はありそうですか?
    「上手くやってくれ」などと言って自分が逃げ出すような可能性があるなら絶対に止めた方がいいです。

    相手の方が本当にトピ主さんのことを好いてくれているのか、それとも母親孝行のために急いで結婚したいだけなのか、自分の出産できる年齢を考えてトピ主さんが焦っているだけなのか考えてみましたか?

    その上で今まで書いたことを吹き飛ばすくらいに相手の男性のこと信頼しているのなら思い切り飛び込むのもよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5901268830

  • 彼より、お母様と過ごす時間が長いから

    お母様の性格が分からないと何とも言えないですね。

    以前、東北で結婚式に出て、同居が当然という地域の人々と過ごしました。
    やはり、みなさん同居に抵抗がないので
    迎える側のお姑さんも、嫁ぐお嫁さんも、距離感が上手で
    今時の同居をしているんだと実感しました。
    下手に都会で同居経験のないお姑さんが、いきなり昔風の同居を望むと
    威圧的で上手く行かないと思うのですが
    東北で見た現代版の同居は、全く威圧的じゃなかった。
    あれを見たら、同居が一概に悪いとも言えない気持ちになりました。

    まず、お姑さんが息子より嫁を可愛がってるんです。
    俺が仕事から帰ったら自分たちの挙式のビデオを嫁姑で見て、感動して泣いていたというのです
    すっごい微笑ましいエピソード。想像もしてませんでした。
    だけど、お姑さん次第なんですよね。
    お嫁さんは、お姑さんの思う理想の同居像に逆らったら、まず上手く行きません
    同居像が合っていて、お姑さんが自分から遠慮してくれる方で、賢い方だと良いですが
    ハードル高いでしょうね

    お試し同棲も難しいですよね?

    ユーザーID:9237582391

  • 同居は問題ばかりではない。

    小町は個々の問題を相談するところなのでしょう。結婚後の親族との関わりで、同居すること以外にも、小姑、兄妹、親戚、地域、ママ友など、色々な問題があります。

    当たり前のことですが、
    小姑そのものに問題があるわけではありません。
    兄妹そのものに問題があるわけではありません。
    親戚そのものに問題があるわけではありません。
    地域そのものに問題があるわけではありません。
    ママそのものに問題があるわけではありません。

    問題があった場合に、相談することになるわけです。結婚して同居しても、特に問題が無い人は、小町に相談することが無いでしょう。案ずるより産むが易し、と言います。同居婚、ばんざい!

    ユーザーID:9210436841

  • 私ならそんな結婚はしない

     義母と同居なんて、メリットはゼロですよ。小町の他のトピを参考にしてください。

    ユーザーID:5824435866

  • 私だったらお断りしますが。

    トピ主様の書き込みで判っていること
    ・彼は現在持ち家(ローンあり)に母子2人で住んでいる
    ・妹は既婚で近居
    ・トピ主と彼は付き合って未だ3ヶ月

    判らないこと
    ・トピ主様が定職に就いているのか。また収入は自立出来る以上あるのか。
    ・トピ主実家はトピ主が出戻っても受け入れ可能か

    私が同居を条件にプロポーズされたら知りたいこと
    ・母親の考え。母親の人柄
    ・同居してくれ、と言っている自宅の間取り。キッチン、トイレ等はどうなっているのか、プライバシーの保てる状況か。
    ・現在の家計状況と家事負担の実情

    想像できること
    ・彼母がまだ元気なら、家の中の家事とか全て取り仕切っていて、その家に主婦は必要ない。
    ・もし家計も彼母が握っているとすれば結婚を機にトピ主に家計が渡らない可能性も高い
    ・近居の妹が頻繁に来訪する可能性が高い。義妹出産ともなれば数ヶ月居座ることも。
    ・どうにも我慢できなくなってもローンがあるので別居出来ない

    結婚相談所で知り合った、と言うことですが、彼は「同居」が理由で断られ続けているのでしょう。今は気に入られようと必死なのだと思います。

    ユーザーID:8145790208

  • 結婚相談所って、信用できますかね?

    なんか、借金があったり、×4くらいで隠し子が沢山いたりして、まともな人、いないんじゃって、勝手な妄想なんですが…。

    同居は別に良いんじゃないですか?
    ただ、家の中じゃ、絶対にベタベタしちゃ駄目ですけど。

    でも、夫婦の時間は、月に二回は必要ですよ。
    食事とデート。

    そういうのがないと、どんどんすれ違いばっかりですから。

    同居したら、絶対、相手のお母さんを主役にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:2103043948

  • 心配って何が?

     大変良い話だと思います。良い時期に良い人に巡り合えてよかったと思います。

     主さんの心配する「心配」とは何が心配なのでしょう?

     1 今まで他人だったお義母さんといきなり同じ生活環境でうまく暮らしていけるかどうか?

     2 お義母さんの介護が必要になった時にうまくやれるかどうか?

     ということが心配なのでしょうか?

     

    ユーザーID:6785345155

  • 逃げ場ありませんよ

    同居がうまくいけばいいですが、生活してから家をでる訳にはいかないですよね。ローンを彼が払っているので経済的に。
    私はトピさんより少し上で相談所に入りましたが、都内に住んでいる事もあり、同居の観念が全くないのでそうゆう方は最初からお断りしていました。それでも両親が2世帯を新築しているからとのお誘い結構ありました。悩むならせめて二世帯住宅の案はダメですか?
    今の時代なかなかその条件(最初から同居)をのむ女性はいないような気がします。

    ユーザーID:6472761436

  • 妥協

    34歳、持病があるのでこの先も自活するのは難しいということであれば、親との同居もやむを得ないと思います。
    同居の必要のない男性がトピ主さんとの結婚を望んだとしても、彼と同じくらい魅力的であるとは限りません。
    反対にいうと、彼が独身だったのは「親と同居」という条件に難色を示す女性が多かったからだと思います。

    ユーザーID:5834728770

  • お試し

    好きで、結婚したいのなら、入籍前に1ヶ月、お試し同居してみたら、どうですか。
    それで、ますます彼のことを好きになったら、結婚しても大丈夫かもしれないし、だめかどうかも、だいたい分かるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7792238097

  • せっかくのご縁なのだから。

    結婚即同居のことを知り合った当日に話した彼は誠実だと思います。その点で、彼は正直で信頼できる人だという印象を持ちました。いい人と巡り会ったのではないでしょうか。

    ここで同居は大変かどうかを聞いても、意味はないと思いますよ。ここでは大半の人が同居は大変、避けるべきという意見だからです。けれども、世間では同居で幸せに暮らしているお嫁さんもたくさんいます。そういうお嫁さん達はこの掲示板には書き込みをしていませんからね。

    同居でも彼と結婚したいかどうか、同居でもいいから今の年齢で結婚したいか、よく自分の気持ちを見つめてください。

    私なら読んだ限りですが、トピ主さんの年齢を考えると、この同居結婚は悪くないと思います。彼は初婚ですよね。トピ主さんの年齢が上がれば上がるほど、初婚の人との縁談が少なくなってくると思います。また子供を産むことを希望しているなら、尚更早いほうがいいです。第一、トピ主さんが彼のことを大好きと思える気持ちが一番大切なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0960061889

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧