不倫している妻への対応

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恋愛・結婚・離婚

つっちー

妻が不倫していました。
ですが、現在、私は離婚しようと思っていません。

探偵を雇い、報告書を受け取り、十分な証拠を手に入れました。

妻には、探偵を雇い、十分な証拠があることは最期の手段として秘密にしてあります。

調査期間中、我慢できず、『大体わかっているから、もうやめろ』と、言ってしまいました。

以前は問い詰めても、不倫していないと一点張りでしたがその時は認め、やめると言っていましたが、、まだ会っているようです。

たちきろうと思います。

これから、まずは不倫相手に、慰謝料請求を送ります。


ですが、妻にはどのように接したら良いかわからなくなってきてしまいました。

私はどの様にすれば良いでしょう?

ユーザーID:3730441894

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  • ご自分でわからないのならば

    ネットで同じく妻に裏切られた夫たちの体験談を読む、妻と一緒にいるのがつらいならば別居するなど、あまり妙案らしきものは浮かびませんが・・・

    貴方が現時点で妻と別れることはしないのならば、貴方は今心の中にある感情をたくさん殺していかないといけません。

    それに耐えられるか、もしかしたらご自分が病んでしまうことも十分有り得ます。

    ほとんどの男性は、妻の不倫で再構築はまずない・離婚という選択と思います。
    それだけ、妻の不倫というものは夫にとって耐え難い屈辱なんですね。
    それをあえてイバラの道を進むのは、もし私が貴方のご友人ならば絶対に勧めません。

    まず、なぜ不倫した妻と再構築という選択になったのでしょうか。

    ユーザーID:4381921154

  • 普通に接するしかないのでは

    離婚するつもりがないのであれば、普段通りというか、今までと変わらずに接するしかないと思いますが・・・

    ただ、不倫が夫に知られたにも関わらず、相手に会い続けるってどうなんでしょうか?奥様。

    一度、離婚するしないも含めてキチンと話し合いをされた方が良いと思いますよ。
    何となくですが、奥様はトピ主さんと別れても良いと思っているのではないかと思います。
    トピ主さんが離婚したくないという気持ちが必ずしも奥様に届くとは限りません。

    ユーザーID:0969256519

  • まず

    義理の両親の前で嫁さん同席で証拠をつきつける。
    数日の期限付きで出て行かせる。
    その後、慰謝料請求。
    今後は直接接触を禁止してすべて弁護士を通せと通達。

    ユーザーID:0663289150

  • 報告お待ちしてます

    トピ主さんが行動してしまったので対策が練れません。

    これから起こるであろう出来事を想定すると…

    離婚ですかね。

    慰謝料請求は奥の手ですよ。

    残念ですが、その行動は離婚の決意です。

    ただ、別れて欲しいなら、まだやることがたくさんあったと思います。

    堪え性がないのは駄目です。

    とりあえず、その後の報告お待ちしております。

    ユーザーID:6366053686

  • んー。

    まず、相手は独身?既婚者?
    主さんは奥さんとやり直しが希望なんですよね?
    慰謝料は当然の権利ですが…
    それで、奥さんが主さんと離婚したがるかもしれません。
    探偵まで雇ってコソコソ調べる人とは生活無理とか…
    不倫してる人って、まともな事言わないから。

    ユーザーID:1285463730

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  • 慰謝料請求

    慰謝料請求で相手がアッサリ手を引いてくれることもあります。
    しかし相手によっては、なかなか非を認めずというか、慰謝料減額を求めて、長いときでは1年以上ももめることもあります。
    その間、はっきり言って夫婦関係は悪化しますよ。
    中には、その慰謝料請求がきっかけで、離婚へと進むこともあるようです。
    また、相手が既婚者の場合、今度は相手の奥さんに、主の奥さんへ慰謝料請求があるかも。
    よーく考えて行動された方がいいですよ。
    相手に慰謝料請求する前に、奥さんに、
    「不倫を止めないなら、相手に慰謝料請求するよ」と言ってみてはいかが?

    ユーザーID:2002020291

  • なんかさー

     > たちきろうと思います。

    これって何を断ち切るつもりですか。

    慰謝料請求するなら妻とも離婚したらどうですか。

    もうどちらも愛情はないのではないのでしょう。

    ユーザーID:7073767690

  • 大変ですね…

    長年の妻の不倫…ご心痛と思います

    離婚する意思がないなら、
    別居もないならば、エアー扱いですね

    視界に入っても、認識しなければ
    良いだけです

    ただ、相手への慰謝料請求で
    妻が豹変し、さらに、傷つかれないか心配です

    奥さまは、止めろと言われても
    不倫を止めなかった

    仮に、相手から慰謝料取っても
    同じ相手、もしくは、ちがう相手と不倫するか
    蒸発もありえます

    覚悟はしておれるべきかと

    後、不倫している人間は、自分を正当化する
    目的で、夫を誹謗、吹聴します

    『その対応』(一筆書かせる、本当に親しい人に経過を
    先に伝えるなど)も、お忘れなく

    不倫は麻薬です
    抜けるのは、至難です、

    周りは地獄でも、本人たちは中毒ですから
    色々、お気をつけ下さい

    ユーザーID:8067464853

  • うーん

    相手に慰謝料請求すれば、いずれ奥さんもトピ主さんに完全に浮気がバレていた事実を知るはずですよね。
    その時に奥さんがどうでるか…も問題だと思いますが、トピ主さん自身が離婚を望んでないなら、奥さんとまずは話し合うしかないでしょう。

    ただ、どうしたいのか?トピ主さんの中でハッキリさせておくことも大事ですよね。
    とにかくまずは話しあいだと思います。話し合っていく中でトピ主さんの気持ちもハッキリしていくのでは??

    ユーザーID:1701108457

  • おいおい

    大鉈振る気になって何を今さら。
    慰謝料請求を送る時点で奥さんとの平穏な未来はなくなりますよ。
    元通りになることはありえません。
    仮に元鞘に収まっても失ったものは取り戻せません。

    裏切り続ける奥さんにそこまで執着してどうするのですか?むしろトピ主さんは世間体とかの方を気にしてませんか?
    悪循環を断ち切るいい機会です。大鉈を振るう気なら奥さんとは離婚したほうがいいと思います。

    トピ主さんが毅然とした態度を取れないようでは今の浮気相手はなんとかなっても繰り返すと思いますよ。

    ユーザーID:4673321482

  • 離婚しかないと思うけど

    主の前で不倫を認めたにも係わらずに不倫をやめないと言うのが奥さんの答えです、貴方が断ち切るのは妻への未練ですよ、不倫相手、奥さん双方に然るべき措置を取り、粛々と離婚を進めるべきです、そんな奥さんとの再構築なんて絶対に不可能ですよ?ただ、不倫相手に制裁が行った時点で捨てられた時は慌てて掌を返したように擦り寄ってくるかも知れませんが、強い気持ちで断ち切れば良いのです、でないと貴方は一生舐められたままだし、奥さんの中で「許して貰える」と言う学習が出来上がるのでいずれまた繰り返すのが目に見えてますよ。

    ユーザーID:6105983272

  • 自分がどうすればいいかを考えるなら

    奥さんにどうしてもらいたいのか、を考えてみればいいのでは?

    そして、自分がどうすれば、奥さんがそうしてくれるかを考える。

    目的が決まれば、手段を考えるだけですから。

    ユーザーID:6126578184

  • どうすればいいのかな・・・別居?


    私だったら、相手に慰謝料請求したら、

    とりあえず、別居する。

    顔見たくないし。

    連絡はメールか携帯のみで、

    預金通帳とか、キャッシュカード、クレジットカードはみんな
    持って、

    生活費も不倫妻には渡さないでいいと思うし。

    とりあえず、別居かなぁ。

    ユーザーID:6372899879

  • 状況がよく分かりません

    40代男です。
    トピック本文だけでは情報が少なく状況がわかりずらいですね。

    年代、お子様の有無、浮気相手の状況、奥様えの愛情、奥様のお気持ち、など状況により対応は様々かと思います。

    一般的にいえば不倫をする女性はその相手を愛しているということです。ですから簡単には別れないと思いますよ。

    しっかりとした社会的制裁を加えると事の重要さに気がついて我にかえることもあるようです。

    私の場合はそうでした。離婚届けを出し家を追い出し、不倫相手の会社に報告し慰謝料請求しました(現在裁判中)。元妻とは週に一度はあっています。そのたびこんこんと正論を聞かせ、最近になってようやく元妻も自分のしたことの愚かさに気付いてきたようです。

    もし結婚していなければ、他に好きな男ができて振られただけの男なんですけどね、

    主の奥様が反省していて、それが態度にも言葉にも生活にもでているようなら、なにも蒸し返さず今まで以上に愛してあげればいいんじゃないでしょうか、

    ユーザーID:8535226894

  • はあ?

    不倫した嫁さんへの対応なんて
    慰謝料取って離婚して身体一つで放りだす以外は思いつきませんが
    トピ主の望みは何なの?

    ユーザーID:0239001047

  • 覚悟を決める

    慰謝料請求しても不倫が止まるとは限りません。
    反省し悔い改めるかどうは人によります。

    それよりも離婚したくないのなら離婚したくないから不倫を止めて欲しいとストレートに話してはどうでしょうか。

    結婚は相手が有ってはじめて成立するもの。
    奥様がどう思っているのかも聞き出す必要があります。

    恐らく奥様も今の状態が良くない事だけは承知していると思いますが。

    慰謝料請求は止めませんが証拠を最終手段として持っているという事は離婚も覚悟の上と推察いたします。
    離婚を覚悟しているなら正面からぶつかってみるのも一つの手です。

    ユーザーID:1935470673

  • 慰謝料請求

    普通は、慰謝料請求って
    不倫相手の男と
    あなたの奥様
    この二人にしますよね?

    つまり、離婚を前提として
    妻にも不倫相手にも、慰謝料を請求する、という形になると思います。

    不倫相手の男にだけした場合
    今度は、奥様が、相手の奥様に慰謝料請求をされるのではないでしょうか?

    ともかく、奥様には何も言わず
    不倫相手の男にだけ慰謝料請求するというのは
    後から知った奥様が、逆ギレするパターンな気がします。

    あなたも、探偵を雇っていて、証拠もあるのに
    どうして離婚しないのか
    それもよく分かりません。

    いまだに会っているということは
    不倫をやめる意思が奥様には無い、ということですよね。

    奥様にどう接するか、というより
    離婚しない・不倫相手の男に慰謝料請求する・きちんと別れろ。
    これを奥様にまずは伝えることが一番じゃないですか?

    あなたはやるべきことはするが
    離婚はしないと意思表示しないと
    離婚前提の慰謝料請求かと思いますよね、普通。

    ユーザーID:2200013909

  • しっかりしなよ。

    トピ主さん、自分がどれだけコケにされてるかわかってる?

    自分なら不倫相手に最高限度の慰謝料請求(当然その配偶者と子供に知らせる)をして、
    完膚なきまでに相手の家庭を破壊した後、妻を追い詰め、義両親にも全てを
    伝え、取るもの取って離婚です。

    そうでもしなきゃ腹の虫が治まらないです。

    ユーザーID:3951758363

  • 普通を装う

    奥さんの性格にもよりますが、男の浮気はあくまで浮気で女の浮気は本気だという傾向がありますよね?なので、相手の男性に慰謝料を請求したときに何かしらの関係の変化が絶対あるはずだと思います。(傾向どおりにいくとしたら相手の男が逃げるとか)その時の妻の行動に対してリアクションすればよいだけで主さんから奥さんにアクションしてしまうのはかえって逆効果だと思います。

    ただ、男性の主さんに離婚しないメリットがあるかどうかは疑問です。お子さんがいらっしゃるのでしょうか?ただ、当て付けのように離婚しないのでしたら時間の無駄な気がします。

    奥さんが本気だった場合、一番良いのは相手の男が逃げて奥さんがだまされていた(?)事に気付き心を改めるパターンですかね?それ以外は女性の場合元に戻るのはかなり厳しい(特に肉体関係)と思います。

    逆に“浮気”だった場合は男性の浮気と同じパターンで考えると、繰り返す…事になるんでしょうかね。

    ユーザーID:3597707475

  • どうすればよいか分からないのであれば

    どのような結末があなたにとって望ましいかを考えてみましょう。

    一人になって妻から開放されるのが望みなのか。
    妻が改心し、関係構築を望むのか。

    おそらくあなたは後者を望んでいるのでしょうが、これは結局のところ
    奥様ご本人の人間としての資質に依拠するところが大きいです。
    もし改心できるような方なら、そもそも問い詰められた時点で
    罪の意識に耐え切れず謝罪していると思うのですが、いかがでしょう?

    ユーザーID:1038299922

  • わからない

    >たちきろうと思います。
    これが何をさしてるのか、トピ文では分かりにくいです。

    A.不倫を許し、妻との関係を再構築する為に、不貞を働いた妻への許しがたい気持ちを「たちきりたい」

    B.不倫は許せず、離婚を前提に妻との関係一切を「たちきりたい」

    AとBではアドバイスの内容も全く変わってくると思いますが、どちらなんでしょうね?
    どちらともとれる文章ですよね?

    ユーザーID:1644484218

  • 離婚したくないのですよね?!

    不倫していて今もその男に心も体も奪われている奥さんと離婚したくないのですね?!
    それなら耐えるしかないのではないでしょうか。。

    あまり共感出来なくお答えが難しいです。
    主さんはそれで幸せですか??
    よくお考えになって下さい

    ユーザーID:3140698525

  • トピ主です。

    たくさんのコメントありがとうございます。
    また、稚拙で言葉足らずな文章で申し訳ございません。

    私は30代半ば、妻は20代後半です。
    結婚して10年、小学生と園児の子供がいます。

    不倫相手は妻の勤務先の社長で40代後半です。
    妻と4人の子供もあり、一番下の子は、まだ小学生です。
    裕福で人脈もあり、
    非常にマメで気遣いのできる性格のようです。


    余り時間がないので続きます。

    ユーザーID:3730441894

  • 離婚もありうる、ぐらいの覚悟は決めましょう

    絶対に離婚する、とまではいかなくとも、奥さんの対応次第ではそれもありうる、くらいの覚悟は決めましょう。あなたが「離婚はしたくない」と思っている間は、奥さんもあなたを甘く見て反省なんかしませんよ。

    たとえば、離婚届に名前を書かせて「もういちど同じことがあればこれを提出する」と言い渡すとか。

    相手への慰謝料請求はやったほうがいいと思います。そのことに対する奥さんの反応で、本当に反省しているかどうかもわかると思います。

    ユーザーID:3911032411

  • 私の妻も不倫をしていました

    私40妻30子なし、相手は会社の上司で子供ありでした。
    不倫の事実がわかってすぐに友人に相談し弁護士を依頼しました。
    結果離婚をし相手側に慰謝料請求訴訟の準備中です。

    元妻とは本当によく話し合いました。不倫はいけないこと、不倫相手の家族に対する責任、社会的な責任の取り方、不倫相手は体目的であること、とにかく私の考えを何度も何度も話しました。

    最初のころは不倫相手への思いからよくわかっていないようでしたが、離婚届を出したこと、会社への報告に伴う退職、慰謝料など金銭的な事、裁判など、事が大きくなるにつれて自分の犯した過ちの大きさに気付いて行ったようです。

    現在は夫婦関係の再構築が可能かどうか話し合っています。
    私の追った精神的なダメージも大きく、元妻も後悔の念や、やり直したとしても罪の意識を抱いたまま生活していけるか悩んでいるようです。

    私は妻を失いたくありませんでしたが、中途半端な対応では人は改心できないと思いますし、元妻も自分を正当化し、同じことを繰り返したと思います。

    やり直すにしても一度大きな傷を負う覚悟をして臨まれたほうがよいのではないかと思います。

    ユーザーID:8535226894

  • あとは

    慰謝料請求し、不倫を清算させるという意味で奥さんには早期に離職させてください。

    金銭的に困るうんぬんいわれたら「離婚して俺に慰謝料払ってシングルになるのと、このままの生活で仕事だけ変わるのとどっちがいいと思う?」と。

    選択の余地はないはずですが、もし離婚すると言われればお互いがやりなおす努力しないのはなぜかと問うべきですね。

    社長が大事などいうようなら・・・・慰謝料請求しようがまた繰り返すかもしれないので相手の奥さんと話してもいいんじゃないでしょうか。


    とりあえずは普通に接していくこと。冷静に今後のことを話し合うことです。

    ユーザーID:2305572549

  • 厳しいですね

    トピ文と主様のレスを読んで・・私は女ですから、何故?不倫したのかをどうしても、考えてしまいます。ごめんなさい。結婚して10年の間の夫婦としての信頼関係がどうであったか?

    あなたは離婚しないと言う。書き出しです。見抜いています、妻ならば・・何度も話し合いがあって、不倫はしていないと嘘をついていた。まだ、婚姻関係を大切に思い、主様を傷つけたくないという後ろめたさの善意があった。認めた時には開き直った瞬間だったかもしれない。

    ここで、探偵・先方への慰謝料請求があれば、私だったら離婚を覚悟しますね。修復不可能だから、相談も夫にするより不倫相手にします。(探偵雇っていた夫より、裕福で人脈も有り、マメで気遣いできる人だから)そこで、終わりになっても仕方ない事です。両方ともお別れ・・不倫に踏み切った時点で覚悟はしていた事だから、人脈のある年上の社長は別れるかわりに、素敵な女性へ就職をプレゼント(収入の確保)と弁護士を立て親権も取ってくれそう。

    20代だから、頑張ればいいの。相談相手もいる事だし。

    夫が変わって、今までの事を反省し愛情表現してくれたらやり直してもいいわ。

    女目線ですみません

    ユーザーID:2291818188

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