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彼の両親とも介護が必要な状態での入籍・そして披露宴・・ 

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恋愛・結婚・離婚

さお

現在おつきあいしている男性と結婚を考えています。

付き合い始めた当初から、彼のお母様が脳梗塞の後遺症で車椅子である事は聞いていましたが、お父様の方も先日交通事故に遭い入院中で、現在意識もはっきりしてない状態、今後回復しても車椅子か寝たきりかという状況になってしまいました。

そうなる前から結婚の話は出ており、彼も半年以内に入籍はしようと言ってくれていますが、顔合わせなどは両親は参加できないので兄だけでもよいか?と言われました。

うちの両親は状況を理解してくれているので、お兄様だけでもきていただければ、と言ってくれてはいますがこのような状況で話を進めるのは非常識でしょうか。

お父様は意識が戻らないことにはどうにもなりませんが、お母様に会わずに結婚というのもないだろうと思い、彼に伝えましたが、お母様も後遺症でお話もあまり上手に出来ない状態らしく、お母様と会うことにはあまり積極的ではありません。

そして披露宴についてですが、入籍してから2人でお金を貯めて一年以内に行いたいと思っています。
このような状況ですので彼のご両親が出席できるかもわからない状態で、披露宴を行おうとするのはのは非常識でしょうか。
※彼の兄弟(兄2人)は入籍については承諾頂いていますが、披露宴についてはまだ何も話していません。

女性として好きな人と結婚式をあげたい気持ちもあり、楽しみにしてくれている友人も多いというのもあり・・会費制のパーティ形式というのも考えたのですが、会社の上司も呼ぶ事を考えるとそれも失礼なのか、でもこの状態で披露宴を行ってご両親が欠席なのもどうなのだろうかと悩んでいます。

※もう少し後にすればとも思いますが私の年齢が36歳で今後子供を作ることなど考えると早目に行いたいという気持ちがあります。

このような状態で披露宴した方いらっしゃいますか?

ユーザーID:2744276724

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  • 今から

    貯金をするような状況で子供もすぐほしいなど甘いです。

    子供がほしいなら披露宴は諦めなよ。

    親族のみの会食程度にしておいたら?

    介護もあるならお金はあるに越したことはないです

    ユーザーID:8013291403

  • 絶対会った方が良いよ

    会わせずに籍を入れようとしている彼氏がすごく気になります。
    籍を入れても絶対に会わずに居られるなら良いのですが、介護などは全部さおさんの身にふりかかってくる訳ですし。

    ご両親ともども、絶対一度お会いした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5971984828

  • 披露宴は後でもいいのでは?

    入籍だけして、披露宴は後、ではいけないんでしょうか?
    義理のお母様はともかく、お父様は今現在もどうなるのかわからない不安定な状態ですよね。
    その状況で披露宴は、いくら彼のお兄さまが了承してくれているとはいえ、招かれた方も心からお祝いを伝えていいものかもやもやしてしまう気がします。

    場合によっては子連れ披露宴になってもいいじゃないですか。
    せめて彼のお父様の状態がはっきりするまで披露宴は待ったほうが、
    彼側の親戚の心証も良いように思います。

    ユーザーID:0427701121

  • 大変でしたね

    ご家族の理解も得られているようですし、まず入籍だけして、披露宴はもうすこし様子見でいいと思います。
    資金を貯めるのも今からなら焦って決めなくてもいいでしょう。
    お父様の病状がどうなるかによりますし。
    失礼ながらお父さんが亡くなってしまっては、さすがに上司を呼んでのような盛大な披露宴は出来ないし、それでキャンセルになってしまっては迷惑もかかります。

    お友達、ご両親、彼のご兄弟ぐらいの招待で、レストランウエディングみたいなパーティーがいいのでは?

    それと彼のお母様には、入籍前に会っておくべきです。
    お母様が話できなくとも、さおさんの話は聞いてもらえるでしょう。
    挨拶しておきたいと彼を説得して下さい。

    彼とお幸せに。素敵な結婚式になるといいですね。

    ユーザーID:0115649377

  • 子供どころではない

    その結婚大丈夫ですか?

    預貯金住むところ収入が万全なら専業主婦で介護子育ても可能でしょうけど。

    独り身のほうがマシかもしれません

    ユーザーID:5867158228

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  • というよりも今後が問題

    トピ主さんが無事に結婚された後、介護が必要なご両親の面倒を看るのは誰なのでしょうか?
    体の不自由なお二人の生活全般を介護するって、費用・労力ともかなりの負担がかかると思いますが、
    そこは大丈夫なんですか?
    36歳だから出産急ぐのもわかりますが、
    子供の養育+高齢者介護2人にかかる出費がどれほどのものかわかってます?
    結婚資金もない状態で、披露宴がどうしたこうしたと心配なさるトピ主さんの36歳とも思えない能天気ぶりが
    他人事ながら心配です。
    半年の内に入籍しようとする相手の真意もわかりませんし。
    父親が意識不明で入院中なのに。
    介護要員を求めている可能性だって否定できませんよ。
    わたしがトピ主親なら、アドバイスは(2年待て)です。
    38歳でも子供は産めます。

    しかし


    超高齢化・晩婚化の今、トピ主さんのような結婚ケースが増えるのかもしれませんね。

    ユーザーID:3584285196

  • 介護要員覚悟の結婚?

    彼にお兄様が2人いるとのことですが、彼のご両親のことはお兄様たちやその奥さんが介護されているのですか?

    多分、その彼と結婚したら、あなたも彼のご両親に対しての何らかの介護を期待されているということを覚悟の上での結婚ですよね?

    披露宴うんぬんよりも、彼のご両親の容態が気にはならないのですか?
    実際にお会いしてから結婚を決めなくても大丈夫ですか?

    父親の意識が戻らない状態で披露宴の話をするあなたにも彼にもとても違和感を感じるのは私だけでしょうか・・・?

    ユーザーID:8025401707

  • 自分で決めろ

    人に聞いて決める事じゃない。

    ユーザーID:9288868673

  • 2択かな…

     友人・仕事先・親族をそろえる状況になると夫家族がキツイのでは?新婦招待客が新郎招待客より多いのはかなり外聞悪いことらしい、というのと、新郎親戚に「両親がこんな状態なのに式やるのかよ…親が事故にあって間もないのに」って目で見られかねない(世の中にはこういう腐った輩もいるので)というというのが理由ですね。

     したがって、
     1.ごくごく近い親族(彼兄家族・トピ主両親家族)のみの式・会食
     2.2人のみの挙式・写真撮影のみ

     のどちらかが無難だと思います。


     友人には、別の形でお披露目ですかね。お食事会を開催されては?会費制でも、全部トピ主もちでもどっちでもいいと思う。私達の友人の慣習だと自分持ちだったけど。

    ユーザーID:1132178832

  • うちの場合

    私は彼と近々入籍して、親族だけで会食を!と両家で話を進めていたところ、実父が事故に遭い、意識がなく、「これから半年後が一生続きます。寝たきり、意識が戻らなければこのまま……。」という状況でした。
    私逹は両家と話し合い、そんな状況で心から喜べないと、入籍のみで、一年延期しました。
    貴女はいいかもしれませんが、彼や彼の親族は心から祝福するでしょうか?
    私は実父がつらい思いをしてると思うと、何をしてもまったく喜べなかったです。
    気持ち的に延期をお勧めします。

    ユーザーID:2745026586

  • 急がなくてもいいのに

    彼があなたにとても気を使っているのでしょうね。
    私だったら、ドレスは着たいし、式はあげたいけど、彼のことを考えると、もう少しお父さんの容態が落ち着いてから考えるかな・・・
    そして、気持ちだけの小さなパーティにして、お金は、新婚旅行や新居のために使うかな・・・

    ユーザーID:9421724993

  • 介護は大丈夫なの?

    頭に描くことと 本当に直面することではまったく違うと思います。
    お義母さまにだけでも 一度お会いしてもう少し 現実を直視して ことをはこんだほうが…
    ずるいようですが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:8976326534

  • 優先順位をつけてください

    何もかも手に入れようとすれば、キリが無い。
    できる事と出来ない事、
    しなければならないことと、しなくても済む事。
    物事はこれが全てですよ。

    結婚(入籍)することを最優先とした場合、
    彼の親の顔をみることは、彼がどう思おうと、必須です。
    あなたは現実を全て知る必要があるからです。

    顔合わせと披露宴の意味は何ですか?
    形式にこだわる必要がありますか?
    ケースバイケースでしょう、そんなもの。
    現実的に出来る方法をとるしかないですよ。
    あなたのご両親が、相手のご両親をお見舞いする事が肝心じゃないですか?

    会費制の披露宴は、ぶっちゃけ上司は歓迎しますよ。

    あえて苦言を言わせていただきますが
    36歳にもなって、入籍後に貯金をして披露宴をする、という発想は
    いささか無計画です。妊娠したらそれどころじゃないし
    すでに病人をかかえた状態で呑気すぎます。
    葬式でもできたらそれどころじゃないですよ。
    もう少し頭を使ってください。

    ユーザーID:9110981652

  • 両方亡くなってたら

    出席したくでもさせたくでもできませんからねえ・・。

    うちも義母は障害があり欠席でした。義父は出席でしたが、一年後に病気でなくなりました。

    結婚式がそのあとだったら夫の親の出席はなかったということです。

    別に問題ないと思いますけどねえ。

    ユーザーID:1576159076

  • えっ。。。

    披露宴て、「宴」ですよ。「うたげ」ですよね。
    御両親がその状態なのに、うたげを催されるんですか。。。

    片方の親が両親とも出られないのに、上司を招くような披露宴を開くというのは、招かれる方もかなり微妙です。

    結婚、入籍はいいと思います。二人で式を挙げるとか、友人を招いてのパーティーもいいと思います。
    でも披露宴は、せめてお父様の容態が落ち着き、せめてお母様だけでもなんとか出席出来る状態になってからの話だと思います。

    婚約者さんはなんて言ってるんでしょうか?
    親のこと関係なく、披露宴やろうよと言ってくれてるんですか?
    それならいいですけど、本心は「それどころじゃない」なんじゃないでしょうか?

    私が結婚したときも、夫の父親が半身麻痺でリハビリ中でした。
    はっきり言って、披露宴がどうのと言い出せる気持ちになれませんでしたが。。。

    ユーザーID:2541061725

  • レスします。

    親不在の披露宴は、演出次第によってはおかしくないと思いますが、
    まず、費用のことを先に考えた方がいいのはないでしょうか。

    >披露宴についてですが、入籍してから2人でお金を貯めて一年以内に行いたいと思っています。

    入籍してからお金を貯めたのでは、一年以内の披露宴は難しいと思います。
    義理とは言え、親なので介護は当たり前になるうえ、披露宴の準備があれば、支出は増えると思います。
    (貯蓄が全く無いと思っているわけではないのですが、気になりました)

    また、1年以内というのはできないことは無いですが、式場の予約も人気の季節や曜日は先約で埋まっていると思います。
    式場が決まっても、招待者を選定や演出を考えて、とかすれば時間はあっという間になくなります。

    ユーザーID:6495005769

  • 問題は披露宴?

    結婚話を進めること自体は、相手ご家族が、お兄さんで、と言っていて、ご両家家族ともに、基本的に賛成で承諾していらっしゃるのであれば、問題はないのではないでしょうか。ご両親が重篤な病気であったり、既にお亡くなりの場合、お兄さんが代理になることはよくあることです。トピ主さん自身は、一度でも彼のお母さんにお会いしていますか?
    結婚式、披露宴をやりたいという気持ち、わかります。これについては、彼及び彼のご家族と、じっくりお話した方が良いかもしれませんね。ウエディングプランナーの方と相談してみたら、そう言う場合のやり方についても、相談に乗ってくれるかもしれません。お兄さん夫婦にご了解いただけるのなら、お兄さん夫婦に代理をお願いすることが、形としては、スムーズかなと思います。

    ユーザーID:0105814597

  • 余分な事ですが…

    彼は本当に信頼に価する人物で身元もしっかり
    しているのでしょうか?

    トピ主さんの文だけ読んでると、どーも
    結婚詐欺の匂いが…。
    失礼な事言ってすみません。

    でもなんだかうまくいきすぎていてそう思ってしまいました。
    もしされてないならば身上調査など
    してみてください。

    ユーザーID:5752394089

  • 質問です。

    トピ主さん、あなたのご両親が要介護状態だったとしましょう。

    それでも披露宴、行いますか?

    結婚式を挙げたいお気持ちはとてもわかりますが、
    自分の両親が介護が必要な状態だったとしたら・・・
    出席不可能とわかっているのだったら、
    披露宴は行わなくてもいいんじゃないでしょうか。

    私は30歳で結婚しましたが、
    そのとき既に父が要介護状態でした。
    入籍だけで済ませましたよ。

    どうしても記念に、とお思いなら、
    ドレスを着て、写真だけでも良いのではないでしょうか。

    と、ここまで書いて・・・
    ところで、彼は披露宴、行うつもりなんでしょうか?
    入籍しようとは言っているけれど、
    披露宴をしよう、とは言っていないような・・・?

    まずはお二人で、ゆっくり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6454745371

  • 36歳!

    娘なら どういうのだろう? やめときというのか ケセラセラと言うのか。お子さんが出来たら 3人の世話? 大変だなあ 躊躇しますね。披露宴したいですか? 1年以内 呼ばれたほうだって新鮮味が無いですよ。 ああお金いるだけだと思われませんか? 入籍だけでいいと思うけどなあ 二人だけで写真取るだけでも。。。介護は腰を据えて考えないと大変ですよ。どうして最近の若い子は22〜3で結婚しないのかな? 年をとるとその分不妊様になるのが多いし。22ぐらいで子供を産んでいたら貴方の年で子供は14歳 親の介護だって少しは助けてくれますよ。世の中の娘さーん もっと若い間に結婚しなはれ。

    ユーザーID:7694831594

  • 希望をもって!

    私も義父が交通事故にあったことがあるので、大変な状況とお気持ちお察しします。

    顔合わせは向こうのお兄様がたがOKならいいのでは。

    やはり結婚前に両親が会うのは大事だと思うので、あなたのご両親が、相手のお母様の所に「普段着でちょっと家へ(あるいは近くのレストラン)おしゃべりしに行く」という感じはいかがでしょう。改まった形式にすると緊張しますからね。

    問題は披露宴ですよね。少し様子を見てもいいと思います。事故にあった人がどのくらい回復するかは、1年以内がある程度勝負だと思います。私の義父は、植物状態かと言われながら、今は自力で歩けるまでに回復しましたよ。記憶も言葉も回復しました。
    「オヤジがよくならないと、披露宴があげられないよ!」というのが一番の回復剤になるかもしれません。

    それより、病人の回復には家族の支えが一番必要です。毎日のように病院に通い、お話しすることが一番回復には効果があります。そっちのほうを心配したほうがいいのでは・・・。

    最後に、会費制のパーティーで上司を呼ぶのも今はとても多いと思います。上司も気楽でいいかもよ(高いご祝儀払わなくてすむ)。

    ユーザーID:1666882744

  • <入籍は待った!

    トピ主様、今日は。

    トピ文読む限り、不明点が多々あり、
    披露宴の事より、結婚自体が心配になって来ました。
    私も、30代の独身の子供を持つ身ですので、心配です。

    次の事項が判れば、適切なレスが出来ると思います。
    1・今、彼のお母様の介護をされている方は、どなたでしょうか?
    2・退院された場合の彼のお父様の介護は、どなたになるのかな?
    3・入籍してから2人でお金を貯めて一年以内に披露宴とか。
      新居や新生活の準備で、お金を使って、貯金そんなにないの?
    4・近い将来の彼両親の介護の予定は聞いていますか?

    以上の結果によっては、トピ主様、子供どころか勤めを辞め、
    2人の介護専門になって、披露宴どころではない可能性があります。

    ご両親お二人とも、有料施設に入寮出来れば、良いのですが。
    お相手には、そんな経済力はあるのかな?

    ユーザーID:5341530682

  • レスします

    出産を考えると早く結婚したいのはわかりますが、その前に、彼のご両親の介護はどなたがしていらっしゃるのでしょう? 主さんが家庭に入って、義親(しかも二人)の介護と育児って、できるんですかね? いろいろサービスを利用したとしても大変でしょうに。結婚後の生活プランは? 私は今の状況よりも、結婚後の暮らしの方が気になります。彼がお母様に会わせたがらないということですが、主さんがお世話するのでしたら、逆に会わせないといけないですし。金銭的なことも含めて、彼のご両親の介護は身内がするのか施設なのか、それによっても変わると思います。お金をためて結婚式・披露宴をしてから入籍、じゃだめなのですか? 早く子供が欲しいから式より先に入籍、でも、その間に妊娠したら、式・披露宴どころじゃなくなりますよね。肝心のお金だって、確実にたまるかわからない。彼のご両親が資産家なら別ですが、結婚てなんだかんだと、いろいろお金かかりますよ? まずはお金をためてから、改めて考えてもいいと思います。

    ユーザーID:5558414207

  • 本当に大丈夫?

     彼と結婚したらあなたも彼のご両親の介護をするという事ですか?すみませんが介護を甘く考えてはいないでしょうか。しかも相手は義理の両親(になる予定の人)ですよ。自分の身内とは訳が違います。色々お世話出来ますか?結婚前から要介護状態であるという事を知っているのなら知らん振りは出来ませんよね?

     しかもその状態で「早急に子供を作りたい」というのも無茶があります。要介護の義父母がいて子供もとなると一体どれくらいの出費になるか真剣に考えた事がありますか?その費用を賄えるほどの経済力があなた達にあるのですか?しかも披露宴までやるつもりでいるんですよね?色々な意味で覚悟や考え方が甘すぎる気がします。

     今のその状態で子供や披露宴なんて夢のまた夢だと考えた方がいいと思います。子供を作ったり披露宴なんてしている余裕があったら今後の事(介護に関わる費用や自分達の老後資金)に回さないと絶対にやっていけません。あれもこれもと我侭が言える状況ではない事を自覚すべきです。それに36歳のドレス姿というのも厳しいですよ。会社の人を呼んでまで盛大にやる歳でもないですし、もう少し地に足をつけて考えましょう。

    ユーザーID:3979862449

  • みみさんに同意

    なんで隠すのか気になります。
    ご両親を連れて会いに行くべきです。
    彼がどうしても「無理」と言うなら、
    何か良くない事実があるんだと思います。

    お金うんぬんより先にすることがあると思います。

    あと介護要員になる覚悟はあるんですか?
    介護のために、
    共働きできる状況ではなくなるかもしれませんよ?
    彼の収入だけで食べていけますか?

    あなたの実家の資産は?
    アテにされていませんか?

    大事なことです。
    ちゃんと確認してから先に進めるべきだと思います。

    ユーザーID:2148287688

  • 披露宴どころか、結婚も白紙にしますね

    1、今現在、誰が介護しているのか。

    2、同居や介護が前提なのか

    3、介護する場合、義両親の病状は?

    4、施設やヘルパーの目処はたっているのか

    5、その費用は兄弟で負担しているのか

    6、結婚後の義両親への援助額は?

    7、子供が出来たときの貯金や生活計画は?

    8、何より、義両親のオムツ交換や陰部の洗浄や、入浴介助や
    寝たきりの着替えやシーツ交換や、車椅子への移動など
    出来るのか?

    9、その中で妊娠できるのか?(老人の体臭はキツいですよ)

    10、何より、今後介護にお金がかかるのに、今まで貯金出来なかった人間が、貯金できるのか?そんな余裕あるのか?

    11、一番ネックなのは、今後一番長くかかわりが生まれる
    妻を、両親に会わなくていいと、言い切ってしまえる彼自身。

    両親も両親ですね。
    介護甘く見てますよね。
    私なら、絶対に義両親にあって、現状を把握して
    今後、娘にかかるであろう、現実と負担をきちんと認識させた上で
    二人で話し合わせます。

    「どんな家庭に生きようとしているのか」浮かれていないで
    考えたほうがいいですよ?

    ユーザーID:6378792870

  • 何故急ぐ?

    どうして入籍だけをそんなに急ぐんですか?
    計画性が無いと思います。これでは周囲に迷惑をかけてしまいますよ。

    入籍だけしてお金が貯まったら披露宴?
    だったらお金を貯めてから入籍と披露宴をしても良いのでは?
    妊娠出産を焦っておられるようですが、だったら尚更お金が貯まらなければ無理でしょう。
    妊娠出産だって色々物入りですし、入籍だけして披露宴の準備をしている時に妊娠が分かったらどうします?
    お腹はどんどん大きくなるし、つわりで披露宴どころじゃなくなる可能性だってあります。

    せめて彼のお父さんの容態がこの先どうなるのかもう少しはっきりして、ご両親をどうするか彼がご兄弟と話し合ってからにしては?
    場合によっては披露宴などする時間もお金も無いかも知れないですよ。

    それに状況が状況なので、世間で言うような華やかな披露宴じゃなくても、お店の個室等で親族と食事会だけでも良いと思います。

    ユーザーID:3322504550

  • 私の友人が似たような結婚しましたが…

    私の友人が義母が若年認知症(要介護レベル)、義父が脳梗塞の後遺症で半身不随(要介護レベル)
    な状況で結婚しましたがかなり悲惨な結婚生活を送っています。

    もちろん結婚式、披露宴はなし。身内だけの食事会で御挨拶と御披露目のみ。
    毎日の介護のため仕事も辞め、自分の時間、友人との交流も全くなし。
    ご主人は多忙を理由に一切の協力なし。
    ご主人の兄弟は県外に住んでいるため協力なし、その上ローンが大変との理由で経済的支援もなし。

    先日約二年ぶりに再会した彼女は髪を染めたり化粧する気力も余裕もないとぼやいていました。
    三十代後半になり出産の事を考える事もあるけど現実的に考えて介護しながら妊娠出産は無理と
    言っていた疲れきった顔の彼女とトピ主さんが重なります。

    その結婚で本当に幸せになれると思えますか?
    決めるのはあなたですがよく考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7296244773

  • ほんとのハナシ

    結婚が決まった婚約者なら、親が交通事故にあえば、まっさきに見舞いに行く関係ですよ。
    母親にも喜んでもらうためなら、会いに行きません?
    なんか不自然です。

    ユーザーID:1457620963

  • おかしい

    まずいろいろ考える前に、彼のご両親に会ってみて下さい。
    自分がしたい事と、できる事が分かると思います。
    それと…実は…他のレスにもありましたが、トラブルに巻き込まれそうな気もするんです。
    もっと彼と彼の周辺を知って欲しいと思いました。

    ユーザーID:1858397020

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