彼をどう思いますか?

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恋愛・結婚・離婚

アカン

こんばんは

彼について、皆さんならどう思われますか?教えてください。
私は彼とお付き合いをしようか迷っています。

彼は31歳です。
同僚からはとても優しくまじめなので女性からも好感度のいい人です。顔はイケメンではありませんが、悪くもありません。

真面目すぎて、仕事では、失敗をしたり上手くいかないことがあると、自分を責めることがあり落ち込むことがあります。会うときには私が励ますこともしばしば。

一番ひっかかっていることは、会う約束をしていて予定の時間が過ぎてから電話がかかり、今日じゃなくてもいつでもまた行けるからまた今度にしようとドタキャンされることです。私は会えると思い、準備万端で待っていたのでがっかりでした。あるときには、キャンセルされた1時間後に再び電話がかかりやっぱり遊ぼうと言われます。
いつもいつもこのようなことにはならないのですが、今まで2回このような事があると、遊ぶ約束をしていても、今度は大丈夫かなと思ってしまいます。

急に誘われることもあるので、予定も立てにくいです。急いでお化粧して準備もして会いますが、たまに振り回されているんじゃないかと思い、友人からは自分の時間を大切にして、ダメなときは断った方がいいとアドバイスしてもらったので、私からドタキャンではないですが断ることもあります。

今は、そんな彼を好きな気持ちとそんなに好きになってはダメなんじゃないかという気持ちが入り混じっています。

この小町を読んでいる皆さんは、彼をどう思われるか人生の先輩としてアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:6404125318

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  • なぜそうなるのか聞いてみては?

    ずいぶんといい加減な彼だとお見受けしました。
    なぜなんでしょう。あなたがここに書いていることそのまま彼に話しましょうよ。こんなんだとお付き合いできないからって。
    振り回されすぎ。普通ではないですね。約束ができないのならしなければいいしどういうつもりなのか摩訶不思議。
    一度きちんと話してみては?
    今のままだとお友達がいうように自分の時間が無くなり、いいように時間つぶしでもされているみたいな気分になりますよ。

    私ならはっきりさせます。
    このような人とはつきあえませんけど。。
    ちゃんとした理由なんてないんじゃないかしら。。
    こういうことが平気な人なんですかね。。社会人としてどうなのかしらと
    思ってしまいますね。

    ユーザーID:0569153712

  • 人間は外見だけではわからない・・・

    イケ面ではないが対外的には好感度の高い男性なのに、約束はすっぽかすわ、突然誘ってくるわでは、その性格がまともではないという感じがしますね。

    しかも「今日じゃなくてもいつでもいけるから・・・」というご立派な理由付けまでしてくれるのですね。
    かなり唯我独尊で、他人は俺様の都合で動くもの、というややこしい感覚の持ち主ではないのでしょうか。

    約束をドタキャンした挙句に自分勝手な理由でごまかすなんて、やはり人間としての資質を問われるものと思います。

    できればあまり近づきたくない種類の人です。

    ユーザーID:4844370590

  • ダメ、ダメ、ダメ、ダメ!

    ドタキャンしたり、やっぱり会おうとなった時の理由は聞いていますか?
    よっぽど、のっぴきならない、納得できる理由であるならば仕方ないかもしれませんが、トピ文からして違うのでうよね?
    彼は相当気分屋?そんな欠点があっても余りある魅力のある人ならば悩みませんよね?
    脅かすようですが、精神的に弱い人と一緒にいると、うつりますよ。
    そうやって人を振り回しても平気な人、時間にルーズな人というのは「絶対に」治りません。
    止めておいた方がいいです。

    ユーザーID:3912217649

  • 背中押してあげます。

    あなた、彼の自分勝手さに既にうんざりしてるじゃないですか。

    別れた方がいいって他人から背中を押して貰いたがってるように感じました。

    あなたの予定を狂わしてあなたを不快な気分にさせる事について真面目な彼はなんとも思っておられないんですよね。

    彼はあなたを適当に扱っても嫌われないと思っているようですね。
    自分の都合が良い時に会える女性という位置づけです。
    たとえ嫌われても良いと思っているのではないでしょうか。

    本命が他に居るかもしれませんが、そんな事は重要ではありません。

    彼があなたを大切に扱う価値がないと思っている以上
    今後付き合う価値はないと思います。

    この彼をどう思いますか?との事ですが
    人って相手によって出す側面が真逆になる事もありますよね。

    あなたに出している彼の側面は最低だと思いますよ。

    もっとあなたを大切にしてくれる男性とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:3046269097

  • 私なら

    嫌です。
    せっかくの予定も何もかも彼の気分次第で決まるなんて
    時間泥棒さんです。
    と言っても昔そんな人と付き合って振り回されてあげく簡単にポイって感じで捨てられました。
    当時は彼1人っ子だったので
    好きなように生きていく人だったんだ で何とか痛手を乗り切りましたが
    二度とごめんだ!って気持ちにもなりました。
    ま、これは私の経験談であって
    あなたの彼とは違うかもしれません。
    もし付き合っていくのなら
    あなたもきちんと「NO」と言える女になってほしいな。
    なんでも彼に合わせていると気がつけば振り回されて終わりますからね。

    相手を待たす
    相手を振り回す
    そんな事普通はしませんよね。
    それを踏まえて彼との今後を考えてください。

    ユーザーID:4786443832

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  • 怒ってみては?

    私は時間にルーズなのは嫌いです。


    付き合っても良いと思いますが、自分が嫌なことはきちんと伝えましょう。

    待ち合わせ時間を過ぎてからドタキャンの電話が来たなら「準備も済ませて楽しみに待ってたのに!せめて待ち合わせの30分前くらいには連絡して!」と言い、ドタキャンしたくせに1時間後に「やっぱり遊ぼう」と連絡が来たら「こっちにも都合があるし、さっきドタキャンしたでしょ」と怒ってみては?

    ユーザーID:2541986399

  • デートの日取りはあなたの都合で決めればよい

    今の彼の行動から、彼は是が非でもあなたに会いたくてデートするのではないのですね。「今日でなくてもいつでも行けるから…」なんて発想、すごく会いたくて楽しみにしていたら、出てこないですよね。

    直前の誘いや、急な変更(デートできないと言っているのに、急に会おうと言ってくる)はすべてお断りすればよいと思います。
    あなたが直前の誘いを断ると分かり、かつあなたに会いたければ、彼は前もって約束を取り付けるでしょうし、ドタキャンもないと思います。

    あなたが彼の都合に合わせてデートしても、不満がたまるばかりです。そうして、彼に合わせたからと言って、彼がことさら大事にしてくれるわけではないのでしょう?

    肝心なのは、ドタキャンされても、怒ったり文句を言ったりしないことです。彼を嫌な気持ちにさせないで、反省を促すことが大事だと思います。

    あなたがそこまでしても、彼の態度が変わらないのなら、お付き合い自体を止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:6271207499

  • 追記します。

    皆様、アドバイスご意見等ありがとうございます。

    彼のことで書こうか迷っていたことがあります。皆様のお返事を頂いて、やはり書いた方がよりよいアドバイスが頂けるのではと思い、書くことにします。

    彼は数か月前から軽いうつ病です。今現在は、少しずつ良くなってきているというお医者様からの診断もあり、彼は良くなってきていると話をしてくれました。なので、ドタキャンもその気持ちの病気のせいなのかと思うと、私が怒ることや理由を聞くこと、自分の気持ちを言うことができないのです。
    すみません。このことを書いていませんでした。

    病気だから多少のことは我慢できます。
    ただ、このままだと私の恋する気持ちが縮んでいきそうです。
    せっかく好きになれそうな相手に出会えたのにという気持ちです。

    せめて、約束した日の前日にははっきりとしてくれればいいのですが、連絡をしてもメールは返ってこなかったり、電話も通じなければ、当日まで待つしかありません。

    皆さんが書かれている通り、諦めた方がいいですかね。。。。
    はぁ・・・・。

    ユーザーID:6404125318

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 免罪符ではない

    うつ病というのは、それを理由にワガママ放題ができるための免罪符ではありませんよ。
    どんな病気であろうと、約束した以上は守るのが原則です。
    守れない場合でも、相手がいる以上、それなりの礼儀、マナーが必要です。

    それすらもできない人は、病気の有無に関係なく、他人を軽視してる人ですね。
    おそらく、これまで病気を理由に甘やかされて、いろんなわがままを通してきたのでしょう。

    もちろん、あなたがそれでいいなら、付き合い続けてもいいでしょう。
    しかし、なぜ約束を守らないのか、という基本的なことも聞けないのであれば、
    付き合いを続ける意味、ありますか?
    どちらかが一方的に我慢する関係って、必ず破綻しますよ。

    ユーザーID:1375017014

  • ウェンディ・ジレンマ

    男性の身勝手な気まぐれに対していつか改心してくれると期待してトピ主さんは耐えてきたと思いますが、
    これはマザリング(母親役)といって、彼を甘やかしてどんどん駄目にしているようなもの。
    そしてそうならない為にマザリングをどうにかしてやめなければどうにもならないという考えに、
    トピ主さんは相反する葛藤(ジレンマ)を感じて今苦しんでいる状態に感じます。

    普通はドタキャンされた方は『あっそ、サヨナラ』と言っていいレベルです。
    だけどトピ主さんは非常に責任感が強く元々愛情も深い方なのでしょう。
    彼と出会ったことによって彼とは真逆の悩みを抱える事になった感じですね。

    彼のような人には、未熟な行為は決して許さず、自分をシッカリ持って前向きに成長しようとする女性が一番です。
    彼が自発的に最低限の事をしてくるまで彼がどんなにもだえ苦しもうと手を出さない事。
    こうした我慢ができずに、彼の未熟な行為は我慢できるのはおかしいのです。

    彼が「ごめんなさい」と謝罪し身勝手な事をやめなければ、愛情関係は始まりません。
    問題はいつまで待つのか・・・です。
    その辺はキッチリ約束したらどうですか?

    ユーザーID:5993174746

  • やめて次行きましょうよ。どうしても別れたくなければ、病気を治してからにしましょう。そうでないと冷静な判断できませんよ。既にあなたは、病気だからしょうがないという同情が入っています。このまま続けて、もし彼の病気が悪化してあなたが一緒にその泥沼に引き込まれることはありません。あなたにはあなたの幸福をつかむ権利があります。それでもその彼について行くということでしたら、その覚悟を持って対処することです。そもそもこのトピであなたには迷いがあるのでは?

    ユーザーID:8123205397

  • さらに追記です。

    こんばんは。
    みなさん、私の文章を読んで温かいお言葉を下さってありがとうございます。

    追記なのですが
    私はまだ彼とは正式にお付き合いをしていません。
    ただ、お互い好きと言う気持ちでいるなと感じていると思います。

    このまま好きでいていいのかな?と私が疑問に思っていたので
    みなさんのお言葉を読んで、彼の行動が病気だけのせいじゃないのかなと思うようになりました。

    私は彼とまだ数えるほどしか遊んでいないので(5か月で10回未満です。)
    約束を守らないのは、彼のもともとの性格なのかまではわかりません。

    ただ、彼は自分のことをマイペースと言っていましたので、これが彼のペースでやり方なのかとも思います。

    前日までにははっきりしてほしいということを今後は言いたいです。
    言えるかなぁ…
    でも言わないと、ずっとこのままですものね。
    がんばります。

    そして、これから彼とお付き合いするかはもう少しゆっくり考えようと思います。幸い、すぐに答えを出さないといけない状況でもありませんので。

    参考になりました。

    ユーザーID:6404125318

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 健全な精神の男性と付き合いましょう

    既にうつ病とわかってて,付き合うトピ主の気持ちが理解できません.

    今後一層悪化していくと、トピ主のせいにされたり、振り回されたりして良いことは一っもありませんよ。

    精神の弱い人は依存心も大きいから、トピ主は配偶者でもないのに、抜き差しならなくなって辛くなります。

    付き合いをしなきゃ、彼に振り回されることもないし悩むこともないのです。。


    ユーザーID:3108523828

  • 彼のことが好きですか?

    はじめまして。

    彼は時間にルーズだけなのか、貴女が優先順位で下なのか・・。
    通常、恋人間のデートでのドタキャンや急な変更(やっぱり会う)などというのはありませんよね。

    彼の人間性や性質なのかな、と思いますが、自分の都合でなんでも変更するのが平気なようです。

    約束を守る、時間を作る、どれもその人にとって優先順位で行動が決まると思います。
    ドタキャンのときの理由は納得がいってます?

    それと、大事なのはなにもかも含めて彼のことが好きであるかどうかだと思います。
    好きで一緒に居たいと思われるなら、直してほしいところや聞きたいことはちゃんと話された方がいいと思います。

    ここは大事!ということを受け入れられないパートナーは、いずれそれが貴方のストレスになりますよ。
    もっとほかの男性を見ることもお薦めです。

    世の中にはもっと貴女を大事にしてくれる人はいると思います。

    ユーザーID:8935468150

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