シングルパパとの結婚について

大きい問題の半分は解決してる。
もう子供は出来ないでしょ、なら今の彼の子とは問題は無い。
次に貴女は彼の子供達から観れば、お父さんの奥さんで自分たちの母親ではない。

この線で展開すれば結婚できる。

ユーザーID：8628735770

>『子供が独り立ちするまで結婚は悩んでいる』

言葉通り子供達が独り立ちしたら結婚を考えるつもりなのでしょう。
彼は彼の家庭に、今トピ主が入ることは避けたいと判断してます。
その判断はトピ主には変えられません、

子供達が独立した時に、トピ主と付き合いが続いれば結婚に進むかと。
その時まで待てなければ無理かと思います。

ユーザーID：3141971324

失礼ながらもう出産云々を考える年齢ではないのだから、急いでまだ社会に出ていない思春期の娘までいる家庭に今飛び込んでいくのはあまりに危険だ。

ユーザーID：9001910383

バツイチ子持ちから結婚しようならいいでしょう。
でも結婚したくないバツイチ子持ちと何故に結婚したがる？

＞付き合い始めて三ヶ月が過ぎ、私も高齢なので、

勝手に高齢になって目の前に現れて３ヶ月で結婚したい？
こういう40代が時々いますが自分の行動がおかしいと思いませんか？
これが長く付き合って高齢になったなら解りますけどね。

＞やはり中学三年生の女の子の継母だと苦労するものでしょうか…。

子供が苦労するんですよ。
私が苦労するから彼が躊躇していると思っているのですか？
トピ主は自分のことしか考えていない。
その私が私が思考を変えないと結婚はおろか恋愛すらできなくなりますよ。
40代の未婚者はこの自分自分思考が強い人が多いですね。

ユーザーID：7483263680

どんな結婚にだって苦労はありますよ。
血のつながった子供がいたって苦労はします。
それは当り前ですよね。
何の苦労もない結婚生活なんてあるんでしょうか？

今すぐに結婚したいと思うのなら、他のお相手を見つけるか…
あと数年、子供が独り立ちするまで待つか…

ていうかつきあってまだ３か月ですよね？
年齢があって焦るのはわかるけど、急ぎ過ぎですよ。
47歳といったって、もし結婚したらあと数十年は一緒に過ごす相手ですから、ちゃんと考えなければ。

あと彼に対して結婚結婚と迫り過ぎてはダメですよ。
こういうのはなるようにしかならないから。

彼のお子さんとも何度も会って（最初から母親面しないように）距離を詰めていく必要があると思います。
ただでさえ娘さんは15歳の思春期まっただ中。
父親に新しい彼女が出来て疎外感を感じるのは間違いないと思います。

お子さんたちとの距離を詰めるのに最低１年くらいは必要では？
昨日今日会った女性をお母さんとはとても認められないでしょう。

最低でも１年間、考えながらおつきあいしていくことをお勧めします。

ユーザーID：2991181390

中３の女の子の継母は難しいと思います。
短いトピ文からも「このトピ主には無理だろっ！」って感じます。すいません。

このまま付き合い続けて、お子さんたちが社会人になったころに、
結婚なり事実婚なりをまた考えればいいんじゃないでしょうか。
今、事を急いて何もかも無しにするのは勿体ない気もします。

もしかして『絶賛・婚活中』で他にもアテがあるなら、早く別れるべきです。

ユーザーID：3195324242

彼は、娘の事を考えて『独立するまでは』と言っているのです。決して思春期の継母は苦労するから言っているのではありません。
死別か離婚かはわかりませんが、娘にとって父親が唯一の拠り所で支えです。
それは代わりがききませんし、他の人が入り込む事で失う怖さもあるのです。
彼にとっては、自分やトピ主よりも子供達の気持ちを一番に考え、育て上げる事が何よりも大切なのです。だから『子供達が独立したら』なのです。トピ主がとやかく口出す事ではないですし、トピ主が努力する意味もありません。
『結婚』がしたいだけなら別れて『結婚』したい人を見つけると良いと思います。『彼と結婚』がしたいなら待ってみては？
子供達の独立後には必ずと確証が欲しいなら、婚約だけ出来ないかを彼に聞いてみると良いです。

彼と子供の関係はトピ主は関係ないし入り込もうなんてのは、図々しいだけなのでやめましょう。

ユーザーID：2886677577

あなたの結婚したい理由が自分のためだけ。あなたが高齢なのは、彼にも彼の子供達にもまったく関係ないです。
高齢でもメリットが、なにかありますか？経済的なこととか、家事能力、まわりにすごく気遣い出来て周囲を幸せにするようなコミュニケーション能力とか。

パパと子供たちは、女手なしで、一生懸命生きてきたと思います。並大抵なことではありません。
やっと子供達も手はかからなくなってきましたが、まだ教育費はかかるでしょうし、娘ちゃんは、中3。こんな時期に自分本位の継母なんて、必要ありません。

まして3ヶ月の付き合いで相手に自分の未来を…なんて。
彼は離別か死別か書かれていませんが、あなたより慎重で大人です。彼の言葉は、父として大人として当然でしょう。

急いで結婚したいのなら、同世代以上の結婚したいシングル男性に狙いをさだめたほうがいいのでは？

ユーザーID：7431225265

彼は 父親としての責任を果たすべき 当然の選択をしてらっしゃいます。

年頃の子供達のこころは 微妙です。
実母親でも 日々の対応は大変です。

付き合いの浅い貴女が 結婚を望まれる事 に違和感があります。

ユーザーID：7521726029

実母であろうと、継母であろうと、家族になったらかかってくる責任の重さは同じ。

悪い例えで申し訳ないですが、彼の娘さんがぐれて警察のご厄介になったら
トピ主さんは親の１人として警察に行き、
また被害者があれば誠心誠意謝ると言うことが当然のように求められます。

その際、被害者からは罵倒されるかも知れませんが、
それでもじっと耐えなくてはなりません。

あるいは、結婚後に彼に万一のことがあった場合、
彼の子ども達が独り立ちするまでお金の面を含めて面倒を見ることも含まれます。

彼と結婚して継母になるというのは、それくらいの覚悟が要ると言うことです。

トピ主さんにその覚悟がありますか？

ユーザーID：8852288489

好きだから一緒に居たいというのは、分かります。
でも、その方法として結婚を選ぶのは、なぜでしょう？

少なくとも彼の方は、今はそれを望んでいないのに、トピ主さんが結婚をしたいのはなぜですか？

失礼を承知で申し上げれば、もっと若くて自分の子供を産みたいというなら、今の日本では結婚した方がよいでしょう。
でも、トピ主さんの年齢ではそれは考えていませんよね。

それなのになぜ結婚をしたいのですか？

はっきり言えば、実の子であっても同性の反抗期の子供の相手は大変なのです。親が大変ということは子供も同じくらい大変と感じてるはずです。
そんな所によそのおばさんがやってきて、お母さんになろうとしたり、大切な父親の愛情を奪いそうになったら、子供は苦しみます。

もう一度聞きますが、トピ主さんが結婚したい理由はなんですか？
彼との未来は、結婚しなければ築けないのでしょうか。

ユーザーID：2848709679

じゃ、彼でなくても良いのでは？

中３の娘さん、難しいです。　　たった3カ月でその彼と結婚しようとするのは
無理があります。

結婚を前提としたお付き合いはできるかもしれませんが、それは彼が言うように
娘さんが成人した頃でしょうね。

主さんがもっと早く結婚をと望むなら、別れた方が良いと思いますが。

ユーザーID：5282468534

私はトピ主さんより、もう少し若いときにシングルパパと結婚しました。
自分に子供ができないだろうから・・・と思っていましたが、相手は生身の人間です。思うように行くはずがありません。
実の子供だって、これから難しくなるトシです。

独身で子どものいない男性は、他に探せばいますよ。
悪いことはいいません、やめたほうがいいですよ。

この先ひとりでいることの不安を考えてのことだと思いますが。
こういう家族ができても、孤独感を味合わないとは限らないのです。
あなた一人の孤独の方がマシだと思います。

一人で生きて行く方がずっといいですって。いまさら、苦労を買わなくてもいいじゃないですか。
お相手も今結婚を望んでいないし、あなたが強く押してもいいことはありません。

ユーザーID：1664285844

　自分の都合のいい状態に持っていこうとしていますが、相手のあることですから自分の思い通りにはならないと思いますよ。

　しかも相手にはお子様達もいますし、思春期の一番難しい時期の女の子ですよね。彼のいうとおりです。彼は子供たちのことを一番に考えているんです。

　トピ主さんのことは２番手以降ですね。

　子供のいる方との結婚というのはそういうものです。まずは子供ありきなんですから。

　どうしても結婚したいのなら、お子様のいる方でなく独身の方を探してください。自分のことしか考えていないような方なので、どう考えても子供のいる方とのお付き合いは無理でしょう。

ユーザーID：1090092263

失礼ながら、４７歳ならいまさら子供を産むわけでもないですよね？なら、結婚を焦る必要はないと思うのですが…。そもそも、たかが交際３ヶ月で、シングルパパとの結婚を考えるなんてありえません。

多感な時期の娘さんに、継母を受け入れろというのはとても難しいことなんです。もし自分がその娘さんの立場だったら…と考えてみればわかると思うのですが。彼が「子供が独り立ちするまでは」というのは、親として当然のことです。
それに、他人の子を育てる、親代わりになるというのは、並大抵のことではないんです。おそらく、トピ主さんには到底その器はありません。
苦労するものでしょうか…って、苦労しないとでも思うんですか？おそらく、あなたの想像をはるかに超える苦労がいくつも待っていますよ。

４７歳なら、それなりの思慮深さを持ちましょう。「結婚生活の経験がないから甘い」とかいうレベルじゃありません。歳の割に浅はかすぎです。

ユーザーID：0232932918

私、シングルパパと結婚してうまくやってます、
だから、あなたも大丈夫！って書ける人は少ないのでは？

真剣な話に閉口する、って。
トピ主さんからプロポーズして、
断られている状況なんじゃないですか？

当分結婚はないが、つきあいたい、

これでもいいと思うなら、
世間一般の結婚というものに
とらわれず、長くおつきあいを
重ねていけば、いいような気がするんですが。

娘さんの自立を第一に考えている現状が
あるのですから、結婚については
引きさがるのが賢明だと思いますが。

まだまだ、相手の事がわかったとは
いえない時期のような気もします。
しかも、お互いが結婚に向かっていないわけで。
トピ主さんの独り相撲というか。

かつての猛アプローチは、
今後の結婚とはあまり関係ないかも。

ユーザーID：0737760082

　トピ文からはトピ主さんが結婚をあせっていて彼にプッシュしているように読めますよ。

　それが後からのトピレスでは相手のほうからのもうれつプッシュで根負けしたとかいてありますね。
　
　情報はきちんと正確に出してください。

　どちらにしてもその彼とはやめた方がいいと思います。自分でもうれつアタックしておきながら煮え切らない態度、トピ主さんは結婚したいのですから、彼とのお付き合いはやめておいた方がいいですよ。その彼の目的はトピ主さんの身体だけかもしれませんしね。

ユーザーID：1090092263

女友達が大学生の時に40代後半の継母が出来ました。
特に嫌がる事も無かったですしむしろ嬉しそうでした。
ただ卒業後家出して彼氏の家に行った事があり、うちに御家族から電話があった時はやっぱり家が複雑なのかな？とは思いましたが、その後まもなく家に戻り、数年後違う人と結婚し、子供も出来て幸せそうです。
結婚式でお会いした継母さんは大人しくて優しい感じの人でした。

結婚だけならいつでもできるのでは？結果的に未婚でもトピ主さんの人生は大きく悪くならないと思います。
うち会社には40過ぎの未婚の女性多いです。
でも彼のお子さんに取っては父親の結婚は大きな問題です。
彼とその愛する子供達とゆっくり一緒に時間を過ごし、結果結婚に繋がればベストでは？

ユーザーID：4129872312

お子さんをもう考えてらっしゃらないようなので、結婚にこだわらず
のんびりいかれたらどうですか？
結婚暦のない叔母も中学生の娘がいるところへ、40才ごろに嫁ぎました。
「子供は作らない」ことを条件に。
だけど、その娘さんが大荒れに荒れて…
地元では有名な不良になってました。
離婚が原因なのか、再婚が原因なのかわかりませんが。
たぶん、それなりに苦労しただろうと思います。

相手の男性が熱烈だったから、アプローチに負けて付き合うことに
なったみたいですけど…
自分の心はどうなんでしょうか。
人の気持ちや言葉に振り回されてるから、途中で捨てられるんじゃ
ないか、他の女に乗り換えられるんじゃないかと不安になってしま
うのでは？
この男性を愛してるのか、結婚がしたいだけなのか…など。
自分と向き合ってみるいい機会だと思います。

ユーザーID：4083350558

トピ主さんの、あとからの文を読んで、この男性はトピ主さんと結婚をしたくて、アタックしてきたのではないな、と感じました。

不倫をする男性みたいな感じ。付き合いたいけど、結婚はしたくない、あなたが結婚したい、と言ってきたら「子供」を盾に、先延ばしにして、うやむやに・・・みたいですよ。

トピ主さんが、結婚したいのなら、この男性とはさっさと別れて、他をあたったほうがいいですよ。

この人は結婚する気はないです。

トピ主さんは今、ちょっとのぼせあがっている状態だから、少し頭を冷やして。「好き」という感情は、どこが好きなのか？結婚をしたいと思っている女性の心を知っていながら、何年も先にならなければ・・・というような男性は不誠実です。

だまされている・・・というのは言いすぎかもしれませんが、幸せな気分の時もあったのでしょうから、思い出としてしまっておいたほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID：1664285844

彼はトピ主の都合も配慮して悩んでいるご様子。

じっくりいきましょう。

ユーザーID：0873767147