シングルパパとの結婚について

レス28
(トピ主7
お気に入り21

恋愛・結婚・離婚

まる

初めて投稿します。
結婚歴なしの47歳です。
3歳年下男性との今後について悩んでいます。
彼は二十歳の息子と中学三年生の娘がいます。
付き合い始めて三ヶ月が過ぎ、私も高齢なので、彼と結婚を前提とした、お付き合いを望んでいます。
しかしながら、彼は、私の事を想ってくれてはいますが『子供が独り立ちするまで結婚は悩んでいる』という回答だけで先に進みません。やはり中学三年生の女の子の継母だと苦労するものでしょうか…。
彼との努力で未来を築きたいと願いますが…結婚生活の経験のない私は、やはり甘く、彼と別れるべきか悩んでいます。皆様のアドバイスを宜しくお願いします。

ユーザーID:5201781194

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 要はステップマザー問題ね

    大きい問題の半分は解決してる。
    もう子供は出来ないでしょ、なら今の彼の子とは問題は無い。
    次に貴女は彼の子供達から観れば、お父さんの奥さんで自分たちの母親ではない。

    この線で展開すれば結婚できる。

    ユーザーID:8628735770

  • 待てますか?

    >『子供が独り立ちするまで結婚は悩んでいる』

    言葉通り子供達が独り立ちしたら結婚を考えるつもりなのでしょう。
    彼は彼の家庭に、今トピ主が入ることは避けたいと判断してます。
    その判断はトピ主には変えられません、

    子供達が独立した時に、トピ主と付き合いが続いれば結婚に進むかと。
    その時まで待てなければ無理かと思います。

    ユーザーID:3141971324

  • リスキーすぎる

    失礼ながらもう出産云々を考える年齢ではないのだから、急いでまだ社会に出ていない思春期の娘までいる家庭に今飛び込んでいくのはあまりに危険だ。

    ユーザーID:9001910383

  • 何故?

    バツイチ子持ちから結婚しようならいいでしょう。
    でも結婚したくないバツイチ子持ちと何故に結婚したがる?

    >付き合い始めて三ヶ月が過ぎ、私も高齢なので、

    勝手に高齢になって目の前に現れて3ヶ月で結婚したい?
    こういう40代が時々いますが自分の行動がおかしいと思いませんか?
    これが長く付き合って高齢になったなら解りますけどね。

    >やはり中学三年生の女の子の継母だと苦労するものでしょうか…。

    子供が苦労するんですよ。
    私が苦労するから彼が躊躇していると思っているのですか?
    トピ主は自分のことしか考えていない。
    その私が私が思考を変えないと結婚はおろか恋愛すらできなくなりますよ。
    40代の未婚者はこの自分自分思考が強い人が多いですね。

    ユーザーID:7483263680

  • 急ぎ過ぎじゃ?

    どんな結婚にだって苦労はありますよ。
    血のつながった子供がいたって苦労はします。
    それは当り前ですよね。
    何の苦労もない結婚生活なんてあるんでしょうか?

    今すぐに結婚したいと思うのなら、他のお相手を見つけるか…
    あと数年、子供が独り立ちするまで待つか…

    ていうかつきあってまだ3か月ですよね?
    年齢があって焦るのはわかるけど、急ぎ過ぎですよ。
    47歳といったって、もし結婚したらあと数十年は一緒に過ごす相手ですから、ちゃんと考えなければ。

    あと彼に対して結婚結婚と迫り過ぎてはダメですよ。
    こういうのはなるようにしかならないから。

    彼のお子さんとも何度も会って(最初から母親面しないように)距離を詰めていく必要があると思います。
    ただでさえ娘さんは15歳の思春期まっただ中。
    父親に新しい彼女が出来て疎外感を感じるのは間違いないと思います。

    お子さんたちとの距離を詰めるのに最低1年くらいは必要では?
    昨日今日会った女性をお母さんとはとても認められないでしょう。

    最低でも1年間、考えながらおつきあいしていくことをお勧めします。

    ユーザーID:2991181390

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 今のまま付き合う

    中3の女の子の継母は難しいと思います。
    短いトピ文からも「このトピ主には無理だろっ!」って感じます。すいません。

    このまま付き合い続けて、お子さんたちが社会人になったころに、
    結婚なり事実婚なりをまた考えればいいんじゃないでしょうか。
    今、事を急いて何もかも無しにするのは勿体ない気もします。

    もしかして『絶賛・婚活中』で他にもアテがあるなら、早く別れるべきです。

    ユーザーID:3195324242

  • 考えるのは自分の苦労ですか。

    彼は、娘の事を考えて『独立するまでは』と言っているのです。決して思春期の継母は苦労するから言っているのではありません。
    死別か離婚かはわかりませんが、娘にとって父親が唯一の拠り所で支えです。
    それは代わりがききませんし、他の人が入り込む事で失う怖さもあるのです。
    彼にとっては、自分やトピ主よりも子供達の気持ちを一番に考え、育て上げる事が何よりも大切なのです。だから『子供達が独立したら』なのです。トピ主がとやかく口出す事ではないですし、トピ主が努力する意味もありません。
    『結婚』がしたいだけなら別れて『結婚』したい人を見つけると良いと思います。『彼と結婚』がしたいなら待ってみては?
    子供達の独立後には必ずと確証が欲しいなら、婚約だけ出来ないかを彼に聞いてみると良いです。

    彼と子供の関係はトピ主は関係ないし入り込もうなんてのは、図々しいだけなのでやめましょう。

    ユーザーID:2886677577

  • 彼側にメリットはない

    あなたの結婚したい理由が自分のためだけ。あなたが高齢なのは、彼にも彼の子供達にもまったく関係ないです。
    高齢でもメリットが、なにかありますか?経済的なこととか、家事能力、まわりにすごく気遣い出来て周囲を幸せにするようなコミュニケーション能力とか。

    パパと子供たちは、女手なしで、一生懸命生きてきたと思います。並大抵なことではありません。
    やっと子供達も手はかからなくなってきましたが、まだ教育費はかかるでしょうし、娘ちゃんは、中3。こんな時期に自分本位の継母なんて、必要ありません。

    まして3ヶ月の付き合いで相手に自分の未来を…なんて。
    彼は離別か死別か書かれていませんが、あなたより慎重で大人です。彼の言葉は、父として大人として当然でしょう。

    急いで結婚したいのなら、同世代以上の結婚したいシングル男性に狙いをさだめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:7431225265

  • 貴女から求婚?

    彼は 父親としての責任を果たすべき 当然の選択をしてらっしゃいます。

    年頃の子供達のこころは 微妙です。
    実母親でも 日々の対応は大変です。

    付き合いの浅い貴女が 結婚を望まれる事 に違和感があります。

    ユーザーID:7521726029

  • 上手く行っているときは良いけどね・・・

    実母であろうと、継母であろうと、家族になったらかかってくる責任の重さは同じ。

    悪い例えで申し訳ないですが、彼の娘さんがぐれて警察のご厄介になったら
    トピ主さんは親の1人として警察に行き、
    また被害者があれば誠心誠意謝ると言うことが当然のように求められます。

    その際、被害者からは罵倒されるかも知れませんが、
    それでもじっと耐えなくてはなりません。

    あるいは、結婚後に彼に万一のことがあった場合、
    彼の子ども達が独り立ちするまでお金の面を含めて面倒を見ることも含まれます。

    彼と結婚して継母になるというのは、それくらいの覚悟が要ると言うことです。

    トピ主さんにその覚悟がありますか?

    ユーザーID:8852288489

  • 結婚を急ぐ理由はありますか?

    好きだから一緒に居たいというのは、分かります。
    でも、その方法として結婚を選ぶのは、なぜでしょう?

    少なくとも彼の方は、今はそれを望んでいないのに、トピ主さんが結婚をしたいのはなぜですか?

    失礼を承知で申し上げれば、もっと若くて自分の子供を産みたいというなら、今の日本では結婚した方がよいでしょう。
    でも、トピ主さんの年齢ではそれは考えていませんよね。

    それなのになぜ結婚をしたいのですか?

    はっきり言えば、実の子であっても同性の反抗期の子供の相手は大変なのです。親が大変ということは子供も同じくらい大変と感じてるはずです。
    そんな所によそのおばさんがやってきて、お母さんになろうとしたり、大切な父親の愛情を奪いそうになったら、子供は苦しみます。

    もう一度聞きますが、トピ主さんが結婚したい理由はなんですか?
    彼との未来は、結婚しなければ築けないのでしょうか。

    ユーザーID:2848709679

  • 瑠璃子様へ

    有難うございます。
    私の中でも、まとめてみます。

    ユーザーID:5201781194

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おみなえし様

    レス有難うございました。おっしゃるとおりです。はい…待ちたい気持ちがあるのですが、彼の気持ちが曖昧で悩み投稿しました。最初から、結婚相手をさがしている私は、深入りしないようにしようと言っていたのですが…毎日のメールに電話。熱烈なアプローチに根負けしました。しかし真剣な話を切り出すと閉口され疲れていました。かなり我が儘な人かもしれません。少し距離をとり、待てるかどうか自問自答しようと思います。(何度も距離をとる話をするのですがアプローチがなくなる事がなく…悩んでしまいます)

    ユーザーID:5201781194

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結婚がしたいのですか?

    じゃ、彼でなくても良いのでは?

    中3の娘さん、難しいです。  たった3カ月でその彼と結婚しようとするのは
    無理があります。

    結婚を前提としたお付き合いはできるかもしれませんが、それは彼が言うように
    娘さんが成人した頃でしょうね。

    主さんがもっと早く結婚をと望むなら、別れた方が良いと思いますが。

    ユーザーID:5282468534

  • ラッセルpou様

    レス有難うございました。私も最初は、そう思いました。こちらは未婚で子供もいませんので…、結婚の意志がないのならば深入りしないようにしようと。しかしながら彼の強い情熱に惹かれました。言葉が足りませんでしたが…彼からは、半年以上アプローチを受け付き合う事にしました。彼が望む頃、私は高齢で彼を満足させたり楽しませる事もできないので若くて綺麗な女性がよくないかと何度も言いました。私自身、色々な面で苦労をしたので、この年になるまで婚期が遅れましたが自分自分と思う事はなく、いつも自分以外の事を第一に考えてきたつもりです。それと私自身だけならともかく四十代の方、と言われるのは少し心外でした。しかし…自分自身本当のところはどうなんだろう…と思ってみたりもします。レス有難うございました。

    ユーザーID:5201781194

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ラッセルpou様へ

    追伸です。
    私の母親が継母なので…
    母親の気持ち、子供の気持ち…わかるつもりです。苦労を自分だけの苦労ととらえられたのは私の言葉不足でした。子供の気持ちを考えると…やはり私は、彼の情熱に応えられないと思うのです。ですが…今の時代、子供と継母が良い関係の方がいらっしゃっるのであればと期待しましたが…やはり今でも、それは無理のようだと皆さんのレスから感じとれました。

    ユーザーID:5201781194

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 守口様へ

    レス有難うございました。やはり…現実は厳しいですね。私は子供を産めませんでしたので…受け入れてもらえたら、本当に可愛がりたかったのですが…。やはり甘い考えなのですね。

    ユーザーID:5201781194

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 経験者です やめたほうがいい

    私はトピ主さんより、もう少し若いときにシングルパパと結婚しました。
    自分に子供ができないだろうから・・・と思っていましたが、相手は生身の人間です。思うように行くはずがありません。
    実の子供だって、これから難しくなるトシです。

    独身で子どものいない男性は、他に探せばいますよ。
    悪いことはいいません、やめたほうがいいですよ。

    この先ひとりでいることの不安を考えてのことだと思いますが。
    こういう家族ができても、孤独感を味合わないとは限らないのです。
    あなた一人の孤独の方がマシだと思います。

    一人で生きて行く方がずっといいですって。いまさら、苦労を買わなくてもいいじゃないですか。
    お相手も今結婚を望んでいないし、あなたが強く押してもいいことはありません。

    ユーザーID:1664285844

  • たった3ヶ月で

     自分の都合のいい状態に持っていこうとしていますが、相手のあることですから自分の思い通りにはならないと思いますよ。

     しかも相手にはお子様達もいますし、思春期の一番難しい時期の女の子ですよね。彼のいうとおりです。彼は子供たちのことを一番に考えているんです。

     トピ主さんのことは2番手以降ですね。

     子供のいる方との結婚というのはそういうものです。まずは子供ありきなんですから。

     どうしても結婚したいのなら、お子様のいる方でなく独身の方を探してください。自分のことしか考えていないような方なので、どう考えても子供のいる方とのお付き合いは無理でしょう。

    ユーザーID:1090092263

  • いまさら何を焦る?

    失礼ながら、47歳ならいまさら子供を産むわけでもないですよね?なら、結婚を焦る必要はないと思うのですが…。そもそも、たかが交際3ヶ月で、シングルパパとの結婚を考えるなんてありえません。

    多感な時期の娘さんに、継母を受け入れろというのはとても難しいことなんです。もし自分がその娘さんの立場だったら…と考えてみればわかると思うのですが。彼が「子供が独り立ちするまでは」というのは、親として当然のことです。
    それに、他人の子を育てる、親代わりになるというのは、並大抵のことではないんです。おそらく、トピ主さんには到底その器はありません。
    苦労するものでしょうか…って、苦労しないとでも思うんですか?おそらく、あなたの想像をはるかに超える苦労がいくつも待っていますよ。

    47歳なら、それなりの思慮深さを持ちましょう。「結婚生活の経験がないから甘い」とかいうレベルじゃありません。歳の割に浅はかすぎです。

    ユーザーID:0232932918

  • ケースバイケース。

    私、シングルパパと結婚してうまくやってます、
    だから、あなたも大丈夫!って書ける人は少ないのでは?

    真剣な話に閉口する、って。
    トピ主さんからプロポーズして、
    断られている状況なんじゃないですか?

    当分結婚はないが、つきあいたい、

    これでもいいと思うなら、
    世間一般の結婚というものに
    とらわれず、長くおつきあいを
    重ねていけば、いいような気がするんですが。

    娘さんの自立を第一に考えている現状が
    あるのですから、結婚については
    引きさがるのが賢明だと思いますが。

    まだまだ、相手の事がわかったとは
    いえない時期のような気もします。
    しかも、お互いが結婚に向かっていないわけで。
    トピ主さんの独り相撲というか。

    かつての猛アプローチは、
    今後の結婚とはあまり関係ないかも。

    ユーザーID:0737760082

  • みるみ様へ

    レス有難うございました。
    彼と知り合いアプローチを受けはじめてからは約八ヶ月になります。
    はい、普通の結婚もシングルパパとの結婚も、楽しい事ばかりではないと思っています。ただ…彼の丸ごとを幸せにしてあげたいと思う私は、やはり甘いのですよね。私も焦りすぎていると思います。今は皆さんから色々アドバイスをいただき、じっくり考えてみようと思っています。有難うございました。

    ユーザーID:5201781194

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 皆様へ 有難うございました。

    皆様レス有難うございました。お一人お一人に、返信をしたいのですが大部分の方から、自分の事しか考えていないと言われて文章とは難しいなと思いました。弁解はやめます。ただ…彼を愛しています。皆様の、アドバイス、本当に有難うございました。

    ユーザーID:5201781194

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 後出しはやめてね

     トピ文からはトピ主さんが結婚をあせっていて彼にプッシュしているように読めますよ。

     それが後からのトピレスでは相手のほうからのもうれつプッシュで根負けしたとかいてありますね。
     
     情報はきちんと正確に出してください。

     どちらにしてもその彼とはやめた方がいいと思います。自分でもうれつアタックしておきながら煮え切らない態度、トピ主さんは結婚したいのですから、彼とのお付き合いはやめておいた方がいいですよ。その彼の目的はトピ主さんの身体だけかもしれませんしね。

    ユーザーID:1090092263

  • 焦らないで

    女友達が大学生の時に40代後半の継母が出来ました。
    特に嫌がる事も無かったですしむしろ嬉しそうでした。
    ただ卒業後家出して彼氏の家に行った事があり、うちに御家族から電話があった時はやっぱり家が複雑なのかな?とは思いましたが、その後まもなく家に戻り、数年後違う人と結婚し、子供も出来て幸せそうです。
    結婚式でお会いした継母さんは大人しくて優しい感じの人でした。

    結婚だけならいつでもできるのでは?結果的に未婚でもトピ主さんの人生は大きく悪くならないと思います。
    うち会社には40過ぎの未婚の女性多いです。
    でも彼のお子さんに取っては父親の結婚は大きな問題です。
    彼とその愛する子供達とゆっくり一緒に時間を過ごし、結果結婚に繋がればベストでは?

    ユーザーID:4129872312

  • 結婚という形にこだわらず…

    お子さんをもう考えてらっしゃらないようなので、結婚にこだわらず
    のんびりいかれたらどうですか?
    結婚暦のない叔母も中学生の娘がいるところへ、40才ごろに嫁ぎました。
    「子供は作らない」ことを条件に。
    だけど、その娘さんが大荒れに荒れて…
    地元では有名な不良になってました。
    離婚が原因なのか、再婚が原因なのかわかりませんが。
    たぶん、それなりに苦労しただろうと思います。

    相手の男性が熱烈だったから、アプローチに負けて付き合うことに
    なったみたいですけど…
    自分の心はどうなんでしょうか。
    人の気持ちや言葉に振り回されてるから、途中で捨てられるんじゃ
    ないか、他の女に乗り換えられるんじゃないかと不安になってしま
    うのでは?
    この男性を愛してるのか、結婚がしたいだけなのか…など。
    自分と向き合ってみるいい機会だと思います。

    ユーザーID:4083350558

  • この男性はつきあわないほうがいい

    トピ主さんの、あとからの文を読んで、この男性はトピ主さんと結婚をしたくて、アタックしてきたのではないな、と感じました。

    不倫をする男性みたいな感じ。付き合いたいけど、結婚はしたくない、あなたが結婚したい、と言ってきたら「子供」を盾に、先延ばしにして、うやむやに・・・みたいですよ。

    トピ主さんが、結婚したいのなら、この男性とはさっさと別れて、他をあたったほうがいいですよ。

    この人は結婚する気はないです。

    トピ主さんは今、ちょっとのぼせあがっている状態だから、少し頭を冷やして。「好き」という感情は、どこが好きなのか?結婚をしたいと思っている女性の心を知っていながら、何年も先にならなければ・・・というような男性は不誠実です。

    だまされている・・・というのは言いすぎかもしれませんが、幸せな気分の時もあったのでしょうから、思い出としてしまっておいたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1664285844

  • 長期戦で

    彼はトピ主の都合も配慮して悩んでいるご様子。

    じっくりいきましょう。

    ユーザーID:0873767147

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧